美丽的遇见的杂文随笔

美丽的遇见的杂文随笔（精选12篇）

篇1：美丽的遇见的杂文随笔

我养了几年的一株吊兰，于2018年春天这个万物勃发的季节，香消玉殒了！

自然界的植物，枯枯荣荣，本属正常，但这株吊兰的离我而去，却让我唏嘘不已。不要以为她有多么名贵，她只是一株办公室或家里极为普通、极为常见的那种吊兰。

与她相遇，是在几年前冬日的一个下午。在办公楼下，花匠师傅正往车上搬各式各样的盆景。身后传来一声闷响，我转身，原来是一盆枯萎的吊兰被扔进了垃圾筒。我见她还有几片叶子尚绿，且有一条走茎还算硬朗，觉得扔了可惜，就捡起来。花盆被震的已有些裂痕，只能抱着到了办公室。

我喜欢花草，尤以各种兰为最爱，但没有养植经验，曾把朋友赠送的一盆蝴蝶兰养死了。我觉得我简直是在犯罪。从此后，我不再养名贵品种，只养普通的兰，如各种吊兰，它们有一共同的特点，对养植技术要求不高，只要有水有阳光，就会活的有滋有味。

行文至此，在没有人表扬的情况下，我必须狠狠地自我表扬一下：我养吊兰有个特点，就是比较人性化。每个品种除非不养，要养都是两盆。我觉得自然界的生灵与人一样，都是有灵性、有情感需求的。一盆花，如同一个人，也需要爱情、友情、亲情的呵护。否则，别看它长也长了，绿也绿了，看起来也养眼怡神，但其实它内心肯定孤苦伶仃。两盆就不同了，我想像着它们，在人类看不到的空间里，或以姐妹相伴，或以母子相称，最起码也有朋友的友情吧，一个眼神，一缕呼吸，都能传递它们丰富的情怀，到头来，肯定越长越好。我觉得，这就是我从不施化肥，而它们却一直长得很可人的唯一因素。`

扯远了，回来说这盆与我有缘的吊兰。它实在算不上好品种，叶片瘦瘦的，像是营养不良导致发育不全的中学生。我重找了一只花盆，为她安了个新家，放到朝阳的窗台上。按照我养花成双的习惯，把走茎端部的幼株摘下来放进了一只玻璃杯里。幼株的底部只有三两点貌似根系的白色，没想到几天后就在水里抽出了细细的根须；摆在窗台上的盆栽，也抽出了先是鹅黄后来渐变成绿色的叶片。按说冬季植物是停止生长的，或许是朝阳的缘故，或许被我的诚心感动，它们竟慢慢地恢复了元气。玻璃水杯就摆在我的办公桌右上角，与窗台上的盆栽相望。我相信，趁我埋头工作的时候，它们肯定会互递信息交流各自的生活情况和生长状态、所见所闻，说不定双方还窃窃私语地议论它们的主人——我呢，议论我今天整了新的发型，笑谈我最近又胖了还在不停地吃零食……交流着交流着，说不定还捂嘴窃笑呢。

不管怎样，我每天的目光无数次或有意注视、或无意掠过，它们每天与我默默相对，人和植物在一种和谐、温馨的氛围中其乐融融地渡过了四个春秋。生长在玻璃杯里的幼株，根系特别发达，换了一个肚大颈长的花瓶，也已经塞得满满当当了，洁白的根须浸在水里，那种空灵与飘缈，隔着一层玻璃，越发地空灵与飘渺，常引得同事围观称奇；栽在盆里的，已长得有模有样，每到春天，生发出来的走茎像一个个朝气蓬勃的勇士，甚是神气、帅气！有几个同事还从我这里掐一个幼株回家养。如果把这株吊兰比做一位母亲，那她已儿女成群，是一位英雄母亲了。

去年冬天，办公室从三楼调整到五楼，搬东西那天，正遇一同事找我有事，便顺手把这盆吊兰放在隔壁办公室同事的桌子上。等处理完事情已到了下班时间，那盆吊兰自然就留在了同事的办公室。

后来就忘了再去搬。同事说给我送过来，我开玩笑地说，就放在你那儿，等我想你了就借口看吊兰去看你，不是两全其美吗？于是大家嘻哈一阵了事。

接着就放假过春节了。再接着又开始上班了。日复一日，那盆留在三楼的吊兰渐渐淡出了我了脑海。昨天猛然发现，玻璃杯里的吊兰有了黄叶且日渐消瘦，失去了以往的光彩。这是我养吊兰史从未有过的现像。下班时在电梯里遇见那位同事，她说不好意思，那盆吊兰没了。我问没了是什么意思？她说就是死了。

……

我一直觉得我是杀死那盆吊兰的凶手。是我给了她生存的希望，又亲自把她推向绝望。如果我真的常去三楼看看，无论是借口看同事还是看吊兰，也许吊兰就不会死；如果玻璃杯里的那株没来得及搬，与盆栽的吊兰生活在一起，也许她也不会死……是我硬生生地把它们拆散了！我断定，它是相思成患极而忧郁而亡……

“我不杀伯仁，伯仁因我而死”！我终于体会到了王导面对伯仁之死的内疚、惭愧、悔恨的复杂心情……

你是我美丽的遇见，我却又把你推向绝望的深渊！生活中，有多少相遇是前世未了情缘的延续！无论是与一棵草，一粒砂，一株兰！无意中相遇了，要珍惜，不要随随便便扼杀了这份美丽……否则，无论过了多久，心，都会在不经意间隐隐作痛……

篇2：美丽的遇见的杂文随笔

二十多岁以后尤为喜欢一种花“雏菊”，大概你给人呈现出了这种感觉，从来没有发现笑和含羞如此美好，我相信这也是你内心真实的样子。温暖，安静，笃定，让人想去不断靠近，又害怕打扰和伤害！

大概我们都会忘记，因为美好的人和事物太多，大概我们也会记得，也许以后的生命里未必会出现如此相信美好的你我。

一路珍重，多遇见一些美好的人，你的笑会感染更多的人，有幸能够遇见彼此！

篇3：遇见你，遇见残酷的美丽

王子交接

从帕多瓦出道，顺利转入尤文，19岁的皮埃罗俨然成为意大利赛场夺目的未来之星，蓝衫军团的救世主。在都灵，他很快找到了自己的位置，那是一个美好的时代，一切来得都是那么容易，主席博尼佩尔蒂和主教练特拉帕托尼笑脸相迎，在这个“亚历克斯”身上他们看到了一种伟大。《米兰体育报》用半个版面介绍了尤文复兴的希望：“他是新的范巴斯滕，盘带能力足以让他轻松突破两三名防守队员的同时拦截。”

尤文主场击败帕尔马，皮埃罗上演了帽子戏法，而在那场比赛中，巴乔就在替补席上看着竞争者的完美演绎。巴乔赛后暗示了皮埃罗的威胁：“训练中我就注意到了他的身手，他射门嗅觉异常灵敏，大家也看到了他的才华，他前途无量。”言谈间巴乔并无任何不快，但这场比赛，无疑是巴乔在尤文图斯地位动摇的开端。

在尤文的第二个赛季，巴乔状态出现了一定的起伏，得到更多机会的皮埃罗成为亚平宁足坛最大的惊喜，全世界通过他在佛罗伦萨禁区内惊世骇俗的凌空抽射认识了这个翩翩玉公子。“百年一见”、“历史上最精彩射门”等赞誉不绝于耳，从此“皮埃罗区域”和“皮埃罗式射门”的名号不胫而走。尤文阔别九年的意甲联赛冠军，也因皮埃罗而熠熠生辉。金童笑举金杯的灿烂笑容与坚毅眼神中，没有半点彷徨阴郁，童年的癫痫症也没留下半点后遗症。

“一山难藏二虎”，这点毫无疑问，皮埃罗最终挤走了巴乔，类似的故事在今天也不断上演。名宿里维拉当时就说过：“皮埃罗将是未来意大利足球的领导者，我不认为他需要与任何一名球员谋求共存。巴乔与他可以同场合作？没有这个必要。他们俩不可能共存，分开只是时间问题。”失势的巴乔选择了流浪，远走AC米兰，而宣称“罗伯特是我最理想的学习对象”的皮埃罗，则接过了忧郁王子的10号战袍，正如与佛罗伦萨一战中的交接班一样。看起来皮埃罗成了首回合PK的胜利者，然而这却是一段纠缠数载的梦魇的序幕。

最辉煌也最落寞

1995/1996赛季是皮埃罗最辉煌的一赛季，他帮助尤文在冠军联赛中过关斩将，从淘汰皇马到决赛中对阵阿贾克斯，性格沉稳、不事张扬的皮埃罗表现出了巨星级水准。赢得冠军杯后，他又率队战胜河床拿下丰田杯，一系列的荣誉让皮埃罗的人气暴涨。

然而也正是在这一年，让皮埃罗尝到了职业生涯第一次挫折，那就是1996年的欧洲杯。

在英格兰举行的这届盛世宏宴，是皮埃罗第一次参与大赛，但却是一程苦旅。小组赛首轮对阵俄罗斯，意大利主帅萨基将皮埃罗安排在了左中场的位置上，在佐拉和卡西拉吉身后支援，同时要承担了很重的防守任务，这令皮埃罗很不适应。在场上梦游了45分钟后，尤文新锐被多纳多尼换了下去。

因为表现出色，皮埃罗在尤文整个赛季打了六十多场比赛，身心俱疲，状态调整又不好，加上首次踏足重大国际比赛的心理压力，尚未年满22岁的皮埃罗难负重压，发挥走样也是合情合理。但老派教头萨基却不合时宜地显示了他的固执，此后两场小组赛再未安排皮埃罗出战，态度起了180度的大转弯。而意大利后两战分别以1∶2输给捷克队，0∶0平德国队，最后比拼相互胜负关系被捷克淘汰，皮埃罗也就在替补席上目睹国家队处子大赛黯然夭折。如果萨基能在随后比赛中及时调整好皮埃罗的状态，再合理安排他的位置，也许结局会改头换面。

意大利连小组赛都未能突围，被摒弃八强门外，皮埃罗也遭到冷遇，表现不佳的他与罚丢点球的佐拉都成了“罪人”，自尊与锐气都被极大挫伤。而被萨基遗弃的巴乔，因为两年前美国世界杯上的传奇经历而被人们一再提起。似乎如果带去英格兰的是“马尾辫”而不是皮埃罗，中落的意大利队就能起死回生，全然没有看到此时的巴乔在卡佩罗帐下郁郁寡欢并无出头之日。

法兰西噩梦之旅

国家队失意，换来的是皮埃罗在俱乐部的奋起。方兴未艾的黑白旋风席卷欧陆，谁都不能不承认，连续三年打入冠军联赛决赛的斑马军团是当时欧陆第一劲旅，而它的当家人也隐然有了意大利头号球星的味道。1997年四国赛，皮埃罗身披20号一人打入法国队大门两球，并成为该届赛事最佳射手。许多人预感，属于皮埃罗的时代即将到来。

然而命运之神总与皮埃罗开玩笑。1998年冠军联赛决赛，斑马王子与卡洛斯碰撞后受伤，差点就让他错过了生平第一次世界杯之旅。幸好经过数周的紧急治疗休养，皮埃罗的大腿伤势康复，搭上了世界杯末班车。同样是最后关头挤入名单，皮埃罗与转会博洛尼亚的巴乔地位却不同，主帅老马尔蒂尼不可能放着在俱乐部如日中天的尤文10号不用，而去试验他本就不喜欢的巴乔。虽然凭借后者的点球，意大利以2∶2艰难逼平智利，但老马希望能在皮埃罗身上发掘些国家队缺乏的闪光点。

次战喀麦隆，皮埃罗在球队1∶0领先时替补出场，多次送出威胁球，并有一脚精彩吊射险些破门，表现受到教练组和舆论的一致认可，从而换得末轮对阵奥地利首发资格。然而对手后卫的疯狂犯规战术对蓝衫军团、对皮埃罗都有很大杀伤力，事后皮埃罗回忆道：“我几乎每次突破都会被踢，他们对我的犯规至少有十几次。”但即便如此，皮埃罗仍以一记落点极佳的任意球帮助维埃里头槌破门，球队也顺利击败对手出线。

然而就在此后，皮埃罗那次大腿肌肉拉伤的旧患再度波及影响斑马王子。在八分之一决赛淘汰挪威一役中，照例首发的皮埃罗早早被换下，表现也是平平，更被意大利报纸打了三分的超低分。次战东道主法国，老马尔蒂尼坚持让皮埃罗首发，但其本身战术又极为保守，导致三条线完全脱节。皮埃罗有一次突破后妙传维埃里，但后者遗憾地与进球擦肩而过。其后的故事被报章屡次刊载引为经典：巴乔第65分钟换下皮埃罗，在加时赛中险些为意大利完成绝杀，但也仅仅是“险些”罢了。点球大战，巴乔稳稳骗过巴特斯罚入，但阿尔贝蒂尼和迪比亚吉奥就没有那么幸运了，意大利最终还是倒在12码点上。

龙争虎斗

浪漫奢华的法兰西夜景中，巨人意大利轰然倒下，告负东道主后的第二天，全意大利议论最多的就是当时的主教练老马尔蒂尼，为什么不早点让巴乔把皮埃罗换下，或者干脆让巴乔首发。那个夏天是皮埃罗的第一次世界杯，也是唯一身披意大利国家队10号球衣参加的世界杯，但命运弄人，人们记住的是斑马王子连续两场平淡的发挥，而无人提及他的伤势影响，还有老马尔蒂尼僵硬保守的战术打法。

巴乔表现的确稍胜皮埃罗一筹，但也并非决定性因素，要不然以巴乔打了55分钟计算，换作四年前早已化腐朽为神奇。事实上以那支新老交替、青黄不接的意大利队的实力，未入四强算得合理，但人们更乐意记起美利坚之夏辫帅巴乔带领蓝衫军一路踏平对手跻身决赛的往昔辉煌，而忽视种种客观因素。将所有失败的矛头都指向皮埃罗，这实在有失公允。

事实上，皮埃罗与巴乔私人关系不错，两人一直以来都是惺惺相惜，皮埃罗一直很尊敬前辈，把他视为偶像和学习对象，他的任意球很大一部分就师承罗比。巴乔对皮埃罗也很是照顾，在后辈哀伤失落郁郁寡欢时也常给予关怀劝慰。但就像俱乐部中英扎吉与皮埃罗的龙虎之争一样，竞争关系是客观存在的。皮埃罗和巴乔勾肩搭背合影的照片被放上《都灵体育报》头版渲染，标注“两代金童的对话”云云。面对上一代“金童”的咄咄逼人，以及全意大利翘首以观的无形压力，对年轻的皮埃罗发挥自身实力百害无一利。对峙博弈的局面下，皮埃罗不堪重负，除了小组赛次战稍有表现外，其他时候都大失水准。被舆论当作了力挺巴乔、贬低尤文10号的负面教材。

还是巴乔世界杯后说了一段公道话：“这届大赛并没有为皮埃罗留下什么美好回忆，但他的路还要往前走。以他的足球天分，必定能等来让他挽回自信与声誉的机会，他才24岁，实在不用着急，更不用灰心。”

千夫所指

托蒂的横空出世让10号球衣易主。但阻挡在皮埃罗与成功之间的，还是那个叫巴乔的水瓶座男人。翻阅星座书籍，你可以看出这是天生不般配的一对：这基本上是两个世界的人，虽然觉得彼此都有着难以捉摸的吸引力，但总觉得很勉强，因为在他们身上很难找到交集点。天蝎座天性多疑，不肯轻易作出让步。

2000年欧洲杯，是命运对皮埃罗的又一次作弄，其实尤文队长表现不错，特别是对瑞典队那次破门又让人们看到了他久违的灵性。但命运女神的手指轻轻一划，两个机会，0.1秒的过失，注定了他背负一生的骂名。神差鬼使是皮埃罗的自我总结：“我感觉内疚，非常内疚，我有两个最好的机会，但完全错过了。”舆论可不管这些，“两脚难看到家的射门”，是意大利媒体对皮埃罗错过绝杀法国良机的声讨抨击。

当然，也是因为巴乔的过于杰出，以及“回忆总有超越现实的美”，人们才更多地对皮埃罗深深失望，而没有太多人会回想，1998年世界杯上巴乔将一次单刀滑过横梁的遗憾，人们只会质问：“为何佐夫不带上巴乔，而偏要那个只会射点球的软脚蟹？”

皮埃罗的灵感犹如六脉神剑，如果拥有他是一种运气，但能否发挥他的威力又是另一码事，因为他的迸发往往来无踪去无影，天才的发挥却悲哀地依赖于运气。里皮知道如何使用，尤文的连冠和2006世界杯上皆是如此。卡佩罗、萨基和佐夫等人用得不好，在他们手下的皮埃罗与他的心灵一样脆弱，面对千般刁骂万人指责横眉冷对默然担当，实在是无奈多多。

既生瑜何生亮

如果不是有巴乔这样近乎完美的偶像，以一次次震撼人心的演绎俘虏了无数人的心，皮埃罗的国家队之路，也许也不会如此坎坷，如此备受非议。同样是所谓的王子，皮埃罗夹在巴乔、主教练、球迷和舆论之间，实在可说生不逢时。

巴乔联赛失意大赛得意,虽然每届世界杯他也都是失望而归伤心了局，但那种玉碎帛裂的凄美，更让球迷难舍难弃。皮埃罗就这样始终生活在巴乔的阴影下，即便后者年事已高、很难过到国家队要求后，球迷们仍始终不能忘怀巴乔的神奇并与之对应皮埃罗的大赛不济。皮埃罗常说：“我欠国家队许多。”但谨慎谦逊的自责不代表他就该成为人们口诛笔伐的对象，更非千古罪人。对阵法国，射飞两个单刀是事实，但也该看到，两次预选赛，哪回不是靠他的进球意大利才有惊无险地如愿晋级。萨基在2000年欧洲杯决赛后也说，如果不是皮埃罗，意大利连去荷兰的机会都没有，更别提什么决赛碰法国了。

世纪之交时年届33岁的巴乔，早已走在下坡路上，从国米离开后去了小球会布雷西亚，然而他在那一代意大利队的影响力却无时无刻萦绕在国家队周围。有媒体指出，佐夫是怕巴乔“功高盖主”，或者说会引发更衣室矛盾，但更多人臆断是皮埃罗不愿让巴乔再来搅和他的好事，不愿自己背后有那么个全民偶像。在决赛上打飞两个单刀后，这种无根据的推断猜测的市场更是达到了前所未有的繁盛。

又一个周瑜诸葛亮的故事。有了德尔，上帝何以再让意大利出个罗比？皮埃罗独特的气质与风度，也让他更亲者亲仇者恨，他与巴乔像一对复杂的矛盾体, 共存于世却难共融。此生注定，巴乔都是皮埃罗甩不开的痴缠梦魇，你甩不开我，我也抛不掉你。

一本晦涩的小说

如果没有巴乔，皮埃罗的职业生涯会快乐很多，他是意大利首席豪门的当家球星，是万众期待的国字号救世主，人们会痛惜而不是愤懑他挥霍的那两次机会，然后拍拍他肩膀说下次再来。皮埃罗夺得了大满贯，也有漂亮的妻子、荣誉室内满满当当的奖章金杯，家庭事业都无可挑剔……然而故事的走线绝不能如此平坦无波澜，命中注定的，皮埃罗躲不开巴乔这个名字。过去，现在，将来，莫不如是。

在2004年欧洲杯预选赛期间，意大利球迷大大的标语里仍写着“带走巴乔留下皮埃罗”，让人心酸。曾经那个眼神明亮、球风灵动的少年，换上了成熟的外套，留起了性感的胡须，但不变的仍是宛如春风的回眸一笑。没有最快的速度，也缺纵览全局的大局观，技术也没有桑巴之星那样出类拔萃，一个赛季进11球更有10个是点球。那又有什么关系？在都灵，在帕多瓦，在莱切等等，仍有着他众多的支持者，仍有着“只和亚历克斯去世界杯”（莱切球迷标语）的那份感动。

韩日世界杯打入墨西哥大门关键一球后，皮埃罗放肆地宣泄着自己的激情，他仍放不下那个世界杯梦想，那个让巴乔遗憾终生的大力神杯。四年后，替补席上的尤文队长仍然尽心尽力地追逐，珍惜每次出场机会。剃了个光头的皮埃罗，看上去不那么苍老，但脸上的皱纹却藏不住那份沧桑。对阵德国队打入关键进球，让皮埃罗抓住了自己的理想，高举起金杯的那一刻，皮埃罗终于完成了对巴乔的某种超越。

昨天的捧杀，今天的棒杀，一路咀嚼辛酸和凄凉，岁月改变了王子青春年少的脸，历练着这个有着天使般眼睛的地中海大男孩。现在的皮埃罗，不论场上还是生活中，都像极了职业生涯晚期的巴乔——年少成名的光环慢慢褪色，留下的是欲去还休的执着与对最后光彩的眺望。曾经潇洒、飘逸的斑马王子也多了几分忧郁。国家队的大门已行将关闭，俱乐部也早已不再是核心，仿佛尤文和意大利都不再需要他的牵挂，更多人开始渐渐将他淡忘。

篇4：遇见全新的自己杂文随笔

认识了很多金光闪闪的小伙伴，常常觉得自己很渺小，也一直有在思考要如何才能让自己尽快的成长起来。

这几天每天都有在看书，写文，也许写的东西零零散散。

但我也特别的想要感谢自己。

因为有些成长可能是立竿见影的，而有些是源远流长的！

学习

这周学会了制作思维导图，原本杂乱无章的内容，经过自己用思维导图梳理一遍，思路也变得更加的清晰可见了。

我一直都有在网上买课的习惯，买了好多的课，也攒了好多的课，一直就是没有去学习。

去年买了星姐的写作课，在前一个月总算是学完了一遍，这段时间因为迷上了思维导图，于是在第一遍的基础上整理出了10多张思维导图。

这可能也是一种进步吧！

最近想要学习的东西真的好多，可能我自己也知道想要提升自己，真的是要对自己狠一点才行，大学毕业后，我得过且过的过完了一年，看似迷茫却又不思进取。

所以想了想可能是有太久的时间没有好好的静下心来学习了。

每天都在抱怨中度过，而这样的我连我自己都不喜欢，可能别人更是如此吧！

连续五天的散文学习下来，我慢慢的发现自己好像丢掉了很多的东西，对散文的理解我再也找不回当初在学校时的感觉了。

可能还是很久没有认认真真的去读书了。

希望21天的坚持学习下来，我能看到自己的改变，哪怕只有一丁点，那也是不可抹掉的点滴成长。

生活

生活依然平淡如水，这几天一直都在收拾东西，即将就要离开生活一年的城市了，有很多的不舍，但也有一些期待。

我不知道我做的这个决定是对还是错，但我一直都坚信尘埃还未落定。而我愿意花时间去找到那个落定的地方。

无论是怎么样的路在等着我，我都告诉自己只有沉淀下来，人生的路才能走得平稳一点，如果一直浮浮躁躁，那么再好的路我可能也无法踏出去。

而生活也是一样，在哪里生活不重要，重要的是你知道自己想要什么，然后不断强化自己。

可能也会有不一样的收获，每个人的成长都是孤独的，但无论是成长的孤独还是生活的孤独。我都希望你一直能够时刻努力，不断精进。

尘埃终会落定，而我想落定的地方一定会是我愿意去的地方。

我打算给自己一年的时间去寻找，可能接下来的生活也同样有很多的不如意，但我不怕。

我愿意给自己一个尝试新生活的机会，与其在抱怨中度过，不如试一下新的出路。说不定会有意外的收获。

工作

即将离开了生活一年的城市，也将会迎来新的工作。

新的工作可能也会比上一份工作多很多的不如意，但如果真有不如意，那就先不如意着吧。

去年大学毕业刚工作时，我也一直觉得工作上有太多的不如意了，后来我发现可能大部分都是因为我自己而造成的，我不会说话，也不会交流。所以也就导致了他人的冷眼旁观。

我一直是一个会耿耿于怀的人，我有一股劲，也很爱记仇。

但不部分的时候我都会因为不忍心而作出了退步，不光是生活上，工作上也更是如此。

我不太会拒绝别人，有的时候明明自己忙的焦头烂额，还要空出时间去帮同事，帮朋友，总是把自己弄的精疲力尽。

而新的工作我希望自己能够有更多的改变，做我想做，写我想写的。不再因为那些杂七杂八的事情扰乱了生活的节奏。

期待遇见全新的自己。

篇5：遇见更上海的上海杂文随笔

第一站，当然是最能代表上海这座国际化大都市的景点外滩了。我们一家三口骑着摩拜，循着地图，穿街走巷，一路逛吃逛吃的经过城隍庙来到外滩时，已经是晚上10点，三三两两的人们仍然徜徉在外滩的各处风景点，悠闲地拍照游玩。2月的上海是清冷的，我们迎着微寒的风，欣赏着江两岸的风景。对面是环球金融中心、金茂大厦等现代化建筑，江中有灯光造型的游船缓缓驶过，“魔都”“I 爱 侬”等广告语打在巨大的楼体显示屏上，东方明珠也不断地变幻着颜色，向我们展示着夜上海的魅力。外滩的这一面，就是著名的万国建筑群，据说有52幢之多，虽然出自不同的设计师，又在不同的年代建造，但聚集在一起毫无违和感。各色柔和的灯光映衬在万国建筑群中，确有一些别样的美，在低调奢华与含蓄唯美间收放自如，这也是上海的一种味道吧。

离开外滩的时候，因为不想走重复路，我们选择了另外的路线。结果倒是偶遇了热闹的南京东路，还遇到了一个酷酷的外国小哥儿，瘦高的个子，带着亮蓝的墨镜，一套修身的黑色衣服，看着他旁若无人地走过大街，帅气而又恣意，我和儿子的眼光同时被他所吸引。他真像帝国里的主人公尼奥，儿子说，我频频点头认同。

上海迪斯尼乐园，对一个四十几岁的大孩子和十几岁的小孩子来说，这是他们此行的最爱。我则在他们的动员下，玩了几项挑战度不是很高的项目。为了不显得过于出局，也不忘向儿子表白自己：妈妈年轻的时候，比你还喜欢玩这种刺激的项目呢，在能做什么想做什么的年龄就去做吧，生命总是过期不候的。为了再度感受这里最为惊险刺激的项目——创极速光轮（类似于过山车），父子俩选择在快闭园时再次去体验，前后又玩了7、8次。在迪斯尼晚场的烟花和灯光束表演都结束时，我还在小雨中等候他们。儿子出来后，对我说，妈妈，我知道过山车为什么让人害怕了，因为你完全不知道它下一个时刻会拐向哪里，以什么速度，向哪个方向。多么有哲理的总结啊，看他们玩得如此畅快，我在雨中等候的焦虑也少了许多。生命，又何尝不是一次次的等候呢？

第三天悠闲地转了田子坊、中共一大旧址、周公馆、石库门旧居等地后，对老上海的市井与精致也有了一些了解，为了登上东方明珠观看夜上海的风景，下午3点，我们再次骑车前往外滩。这次换了条路线，在快到游轮码头时，老公注意到临街的里面有几条窄窄的弄（long）堂，示意我骑车跟着他，于是，我们一起穿过街道，去体验代表老上海城市文化的真正的弄堂。抬头看时，金家坊三个字映入眼帘。这里屋檐挨着屋檐，中间的过道只有一米多宽，自行车只能推着走了。本来是想领略一下真实的弄堂，结果因为距离太近，我们就像在别人家的卧室和厨房旁边推车走过，好不尴尬。看着一处水龙头哗哗冲洗着家什，我在想，如果下雨，这里又是一番接天连地的雨景吧。正想着，就看到一个中年男子，端着一盘刚烫好的绿绿的青菜，走两步就到了邻居家，讨要一点麻油蘸着吃。一处密密麻麻全是竹竿的空间里，悬挂着涂抹着麻椒之类调味品的一只肥肥腊鹅和两只腊鱼。这里到处充满了人间烟火。窄窄的巷子，逼仄的空间，弄堂展现的是老上海的市井气息。生活，在哪里也都是衣食住行与娱乐吧！

在游轮码头，我们得以看到这样的风景：一艘游轮刚一停岸，一群人骑着电动摩托从船仓鱼贯而出，正惊异呢，却发现都是“美团”、“饿了么”公司的外卖小哥，不禁让人莞尔。来旅游的我们把坐船当作一种体验，而对于他们，这只是平时生活的一种真实状态。旅游的意义大抵如此吧，远离自己熟悉的生活，近距离参与别人的生活，并在其中观察和反思着，放空心灵，找回自我。

生活总是不易的，在淮海路地铁站，一个穿着西装的中年人，靠在行李箱上吃着一碗泡面；人民广场的路口，一个年轻的妈妈，左右手各牵着一个几岁大的孩子，身前和身后各背了一个双肩背，吃力地前行着。生活又总是充满朝气与希望的，斑马线旁，总有耐心的司机等着行人过马路，也有行人向司机伸出大拇指作以反馈。或许，生活并不因我们的评价而更有意义，但我们总是在找寻意义，因为，这就是生活本身。

上海之行已经结束，没听到徐家汇教堂的圣诗声声，这多少是一种遗憾，但风情万种的大上海，总有一处让你心动，期盼着下一次，遇见“更上海”的上海！

身在职场写职场，分享经验，解析心理。多年大型公司管理层的经历与经验，企业培训师，国家二级心理咨询师资格以及持续的心理学经典学习与应用，带给你职场提升实用技能与心灵的滋养！我已委托“维权骑士”（rightknights.com）为我的文章进行维权行动

只有在你身边的我才是“混样”

篇6：美丽的遇见的杂文随笔

远流出版社出版的《流浪者之歌》摆在最醒目的地方。久闻黑塞大名，他评价陀思妥耶夫斯基的文章曾深深击中我，是我读过述说陀氏最切中的文字(1)，不过此前我并未真正读过黑塞的小说。

邂逅一本书也需要契机。近几年来才渐渐懂得德语世界的美妙，譬如茨威格的潇洒，托马斯曼的学究气，卡夫卡戏谑之下的颓废。远流的这版《流浪者之歌》收录了茨威格对黑塞这部小说的评价以及黑塞写与茨威格的短信，翻看时发觉自己喜欢的作家之间存在种种联系，不禁莞尔，这书是铁定要买的了。结帐时，看店的小哥笑说刚刚本来准备关店，还好让我们进来了，黑塞可是他的精神导师，笑容里洋溢着爱书人的热情。

读《流浪者之歌》是愉悦的。黑塞作为浪漫主义诗人成名，因为家庭的缘故，从小受到印度文化的影响，后来又对东方文化情有独钟。《流浪者之歌》始于一个婆罗门男子悉达多(2)的修行，伴随他探索自我的生命历程，又糅进佛教和包括道家在内的东方哲学为背景，作为东方人读来很有亲近感。远流的译本完好展现了黑塞作品中如行板的韵律，译者柯晏邾在头两章的某些段落一度试用骈文，与文中浓郁的东方情调相得益彰。

但这本书读来并不轻松。倒不是说黑塞的书写晦涩难懂，相反，他写悉达多修行的历程仿佛一气呵成，读来酣畅淋漓。不轻松的意味，是指黑塞在东方故事的外壳下，包裹着西方特质的宗教观和世界观。悉达多剖析自我的根源，实则极为近似《一句顶一万句》里牧师老詹向世人提出的问题——你是谁，打哪儿来，要往哪儿去。

我不敢说自己真正看懂了《流浪者之歌》，只知道黑塞曾经皈依佛法，在写作这本书时又对道家兴味颇浓。因此，悉达多最终得道，可以解读为入了佛门的无我之境，又或许是应了道家的道法自然。但正如黑塞试图在悉达多与佛陀的会面中想传达出的讯息一样，这不是一本教人如何求道的书。描绘得道之境的美，是为了告诉世人这美只有在靠自己剖析、认清和抛弃自我后才能寻得，而每个人剖析自我的历程毕竟是不同的。

篇7：遇见美丽的春天

读读这首诗：春天是这样来的

张国南叮咚，叮咚!小溪试了试清脆的嗓子。啊。春天是唱着歌来的!呼啦，呼啦，柳枝弯弯柔软的腰，啊，春天是跳着舞来的!哔剥，哔剥，春笋在泥地里快活地拔节，啊，春天是放着鞭炮来的!

品品这本书：

《遇见春天》

二十一世纪出版社

玛库和玛塔是一对双胞胎兄弟，它们第一次从冬眠中醒来，当它们透过窗户看到外面的世界时，充满了好奇。爸爸说：“用不了多久，春天就要来到这片森林了。”“春天?”玛库和玛塔从没见过春天。在爸爸妈妈的描述里，春天是暖暧的风、绿绿的叶子和五颜六色的花，还带着香香的味道。

第二天，冷风停了。玛库和玛塔迫不及待地出去寻找“春天"了。它们努力地四处寻找，摸摸地上的积雪，碰碰冰凉的河水，它们扒开了落叶，掀起了石头，还大声地呼喊“春天”。它们吵醒了其他还在冬眠的小动物，当得知吞天还没到来后，它们有点失望：“春天，到底在哪儿呢?”

这时，它们闻到了一股香甜的气味，一个穿着绿外套、扎着黄色蝴蝶结、戴着红围巾的小女孩向它们走来。绿的、黄的、红的……这就是春天吧!小女孩送给玛库和玛塔香喷喷、热乎乎的蛋挞，它们找到“春天”，高高兴兴地回家了。它们不知道，在它们身后，树叶和小草绿了，五颜六色的花开了。

悟悟这份情：

读完这本书，老师被两只憨厚可爱的小熊所吸引，更被春天的美景所震撼。两只第一次从冬眠中醒来的小熊，从爸爸口中知道了春天的信息，风是暖的，树是绿的，花是艳的，这时它们的好奇心急切地召唤它们走出洞外，去寻找美好的春天。虽然在这个过程中，它们也曾因为春天没有如期到来而有点小小的失望，可是当代表春天的小姑娘向它们走来时，它们不知道其实春天已悄悄地来到了它们的身边。在这本书的腰封上有这样一句话：带给孩子喜悦的春天绘本。确实是这样，读完这本书，最大的感受就是快乐，快乐于两只小熊寻找春天的过程，更快乐于春天带给我们的和煦之美。

学学这种方法：

多种感官参与的描写

小朋友，你们写过春天的文章或者诗歌吗?你是怎么来描写春天的呢?是不是写了春天的小草、大树、花朵的变化，偶尔也会写写小朋友的活动?如果这样来写春天的话，总觉得有点平淡。现在让我们看看书本上是怎样描写的：它们用手摸了一下地上的积雪，碰了碰河水，扒开了落叶，掀起了石头，“摸”、“碰”、“扒”、“掀”，这些都是通过触觉来写小熊怎样寻找春天的。大声喊、跺着脚喊，这些是通过语言写出了小熊在寻找春天时迫切的心情。一股香甜的气味飘过来，这是通过嗅觉写出了春天正不知不觉地来到了小熊的身边。如果我们在平日里学会观察，通过触觉、嗅觉、听觉等多种感觉参与描写，你的文章就会显得生动具体，让读者有身临其境之感。

写写这篇文章：

春天

胡之瀚

春天是冬妈妈的娃娃，

她掀(开厚厚的白色绒被，

穿上五颜六色的花衣裳，

蹦蹦跳跳地出来玩啦!

春天真调皮，你看她

走过田野，

洒落了一地的种子；

跳过池塘，

惊醒了梦中的青蛙；

跑过山冈，

弄丢了衣裳上的花。

春天玩累了，忘了回家，

她在花园里睡着了。

睡着睡着，她笑啦!

因为，

她梦见了酸溜溜的葡萄

和甜滋滋的瓜。

篇8：五月,遇见美杂文随笔

夏已深，光阴不曾负我，我怎肯负了光阴？在柔软的风里小憩片刻，在婆娑的树影中勾画斑驳，用斑斓色彩装饰我的梦，然后，我笑了。对于生命来说，露出开心的笑容，什么时候都不会晚。

感恩，感谢。我赠时光以微笑，时光予我以温柔，若说岁月的善良在山水之间，那么沧桑的人生因为遇见美好而柔软。美无言，暗含着因果，心态好，风景就美，心情也好，如此循环往复，久而久之，生活也就随了人意。

世界很美似琉璃，我心澄澈似流水。不说世事无常，不说岁月薄凉，冷暖的日子，用一颗平常心去面对，花开花落，美的时光自然会留在岁月里，落在心底，暗香萦绕着，似乎让生命的每一次呼吸都带着香气，馥郁迷人，魅力四溢。

贴近生活，悲欢各异，崇尚简单，做一个安静的人吧！安然地去读这个世界的美好，直至读出岁月的安良，才肯罢手。其实，理解这个多变的世界也并不难，用一颗简单的心去品味，用心感悟世间的善良和宽容，真诚地活着，那么，生活里的小欢喜、小清欢又怎能会少呢？

清欢在手，五月的时光就是一篇散文诗，读雨意，耳边有滴滴答答的雨声；读花开，耳边有窸窸窣窣的感觉；读风与草的对话，浅语轻送，私语呢喃，低语着梦呓。

听着，看着，闲着，最美的风景，最迷人的香，都在生命的内里。也只有内心的颜色才是生命的底色，纯洁、干净、漂亮，才能渲染出生命不一般的色彩，才能读懂世界的美意。

这个五月，我轻语着美好，享受着美丽，与大自然亲密接触而感觉幸福。心里装着满满的快乐，妙曼着美好的时光，遇见五月，没有任何的仪式，只有平淡中的默契作为庆贺，从而显得平淡而不乏味。

篇9：美丽的遇见的杂文随笔

青岛——又名岛城、琴岛、胶澳，?中国最具幸福感城市，世界啤酒之城、帆船之都。

栈桥栈桥

写给栈桥

都说你是这个城的名片，知你并不安然。

目睹过这城的屈辱，也见证了她的新天。

身经百年层层浪涌，笑对古今芸芸众生，观海知涛，静听风吟，依旧自信的模样。

栈桥，初建于光绪十八年（公元1892年），是青岛最早的码头，全长440米。

八大关景区八大关的春色花石头天然氧吧

写给“八大关”

这里有异国的风景，却没有异国的风情，已听不见洋枪洋炮的喧嚣，只有悲怆的历史反省。

用古长城的关隘命名纵横交错的路，这是无声的告诫，勿忘国耻，振兴中华。

八大关集中了俄、英、法、德、美、丹麦、希腊、西班式、瑞士、日本等20多个国家的建筑风格。

石老人石老人观光区

写给“石老人”

是谁的鬼斧神工，还是你自然天生，孤独的数着日月，你是这海的年轮。

你讲着老人与海的故事，发出盼女归来的沉吟。

在午山脚下临海断崖南侧，距岸百米处有一座17米高的石柱，形如老人坐在碧波之中，人称“石老人”。

道教圣地——崂山观云海崇山俊美

写给崂山

山不在高，有道而名。

水不在深，濒海天成。

望峰拾阶进，扶松闻鸟鸣。

可以坐云庵，悟德经，见心性。

崂山素以人文景观和自然之美著称于世，有“海上名山第一”、“道教第二丛林”之美誉。

踏青，踏上青岛。

这里有不一样的海，不一样的山，不一样的春天。

篇10：遇见百分百女孩杂文随笔

我在商场的太平洋咖啡店沙发上醒来，拿开盖在脸上的书本，看玻璃窗上雨珠划线。如此说来，上一次来此处也好像下雨来着，与一个百分百的女孩儿，分享了一个百分百忧伤的故事——

你呷了口咖啡，忽然开口说，确实伤感。现实总不完美。

这时雨停了，光线照射进来，洒在你棕色的长发上，洒满你白皙的脖颈，如光洁的瓷器让人心旌摇曳，无法挪开视线。你转过脸捋起刘海，褐色的双眼定定地看向我，于是我慌忙看向别处。

你说“我么，但愿不会这样”

当然不会，我们认识已久。

你每一次自己做好计划独自旅行，每到一处都能将生活安置妥当，因为你是一个很要强的人，从来要求完美，是一个百分百的女孩儿。

在毕业之际已顺利考上公务员，就是那样优秀。

我们保持联系，在深夜与清晨，在坐火车出差的途中，在回公司的路上，白天，夜晚，我时常会想：

休息天的你在做什么呢，我想象你一个人待在房间里，看天空和云朵，穿着淡蓝色的连衣裙，呼吸窗外的新鲜空气；

或者出门上街，走过路边一朵朵牵牛花，消失在我想象的视野尽头里，当我正在炎热或寒冷的各地忙碌的时候。

三年了，只是每次到最后，习惯地，无法开口。

B莲

从宜家抱着一堆木头出来，我实在走不动了，坐在漕溪路路口广场的草坪上，看着来往不息的车辆，大脑一片空白。

也许我已经发现这是一个愚蠢的决定。只是急切地想用物质填补内心的空洞。

我拖着箱子，沿街打电话给你，告诉你我辞掉了公务员。另一端长时间的沉默，能感觉到你的情绪，随后你闷闷地说，我马上到。

很清楚是自己的问题，我总能很快地上手工作，却始终无法适应办公室的生活，又很快地离开，毫无征兆。

你赶到我家，将一片狼藉的20平方米租房整理干净。搭好书橱，开始用冰箱里仅剩的一些材料做晚饭。一直幻想如果你是我的男朋友，但我不知道你是否对所有的女子都是如此温柔，也从不开口问起。

就像是幻觉，害怕一旦开口它的魔力就会吹散。我只是靠着厨柜抱膝坐在地上，看你的背影，感受这一刻的漫长与静默。

我想起你对我说的那个故事，女孩儿在爱情和事业重重受挫之后告别她最好的朋友去远途旅行。

每到一处，便开始写给他明信片，信写得都不长，琐碎的，一些片言只语，她想象在他的房间里越积越多的纸，像无声的雪片。

有时明信片没有文字，在背面附上她的照片，只是背影，坐在堤坝上，台阶上，看着远处，像是诉诸一种心情。

最后一次她写到：

你坐飞机的时候遇到过乱流吗

人们都很紧张，前一天晚上睡得很差，当乱流将我们腾空而起的时候，我抱着空空的背包，感到晕眩和悲凉，每一次来去，都只有一个人，没有人送别。

或许是我太骄傲吧。

终于他说：“回来吧，我在这里。”

地铁里的灯光惨淡，投放在她脸上，看见车窗里面容憔悴的自己。他说“一切都会好起来的。”

她凄然地咧开嘴微笑，嗯。

想到这里泪水不禁流了出来，在仲夏的深夜里，感觉自己糟透了，无可救药。

C

如果你拿着航空相关单位的折价机票，一定会和我一样早早地坐在候机楼里，除非你想被工作人员告知没有位子了。

喝着咖啡，巨大的玻璃窗外光线从机翼上折射过来。内心安然。至少听上去不错。

我这么早到还有另外一个原因，莲说今天早上有她负责的航班，她问好我在哪个桥位以后故意啧啧嘴，说给我准备了一个surprise.到七点的时候她忽然打来电话，“你往旁边法航的桥位看！快点儿。”

我贴着玻璃，莲站在机坪上，穿着航空公司商务代表的制服，反光背心和黑色修身西裤，扎着马尾，使劲地朝我挥着手，应该是刚刚结束一个航班的交接。相比两个月前她的气色好了很多，百分百？我想应该是，从来都是。

篇11：一场美丽的遇见

临行前,我在QQ签名上告知:姐姐出差福建,息网十日。想我的使劲想我,不想的用稿砸我。

随后,短信飘来,她说:您……您……您老要来福建啦……

满屏幕的省略号,不知道是怀疑还是激动。

恍然记起,福建咱还有亲人呐!

第一次出远门,地理白痴又懒得做足功课,对福建的特产、景致、风土人情一概不知。一路上,我把她当成私人助理,不停地短信袭击。她似乎机不离手,总能第一时间答疑解惑。

她一次次地暗示能否抽空见个面。我小心翼翼地回绝不方便单独行动。

那个傍晚,我在厦门最繁华的街路上游走,略带倦意。突然好想她,随手拨了电话。

对白依然模式化。

你在哪呢,感觉好吵……

我在中山路步行街上……

中山路!我也在中山路!你,你你你……你来厦门了?

对啊。是啊。是啊。对啊……

……

我站在灯光闪烁的KFC门前,兴奋等待。仿佛热恋中的小女生,心像小鹿怦怦乱跳。

她来了。删去谨慎相认、短暂对视的情节,只留灿烂的笑靥,紧紧地熊抱。有趣的是,她竟然拿着几朵玫瑰花,送我。

她比我想象中的还要快乐。可爱的笑声,可爱的笑眼,可爱的孩子气。没有一点准高三生的样子,分明是小学刚毕业。

合影时,她说不要把她照得太黑,我说不要把我显得太老。然后,画面在我俩没心没肺的傻笑中定格。

她是《中学生博览》的读者,作者,是我的铁杆fans。她给自己起了一个很特别的名字——闹钟是个枖。我喜欢叫她小鸭蛋。算起来,我们的交情有四五年了吧。

这一次,她特意从家里跑来看我,带着安溪的铁观音,长泰砂仁。

她说我让她实现了在麦当劳过夜的愿望。

她说她有很多话只想对我说。

她说……

我一时语塞,心头微微颤动,眼角漾出泪花。

这是一场美丽的遇见。于我,人生一次,足矣。

篇12：世间万物,皆是遇见杂文随笔

前段时间，我写在《如若不知前方，就守心自暖》这本书扉页的寄语给了老友马俊翔。也是那个时候把微信签名改成了这句话。

2018，这一年我二十五岁……这一年我到成都接近3年。“遇见。”对我来说仍然是一个神奇的词语。遇见的所有事情我都无法逃避，也无从选择。

于是有了最近无数次的频繁发出、删除朋友圈，有了无数次的心乱、失眠。于是也就有了这篇随笔的千千万万心绪。

行遍世间路，于千万人中遇见。我想世间所有的相遇，都是久别重逢；都是一种偿还。所有的遇见，皆有因缘。

记得去年年末的几月，那段时间我很低迷，心乱如麻。却不知道该怎么办？可我清楚知道那种无奈来源于，我清醒的知道所有我想要的生活方式，以及我想要改变的所有现状，却又无力改变的无奈与纠结感。

而近来几天糟糕的是，我仿佛回到了2015年。那段一个人熬过自愈抑郁的时间，除了无奈，许许多多的是我内心的惶恐与不安、自卑与畏惧。把自己陷在泥潭，无法自拔！又回到了那种漩涡的感觉不好，真的很不好！

但经历总逼着人成长，岁月蹉跎留下的痕迹你都必须一一勇敢面对。那些几年前的事，你以为伤好了，你就忘了。然而并不是这样的，当你必须把这些事摆出来一一面对的时候，你还是那么不堪一击的脆弱。不知怎么了？那时候20岁一身孤勇自己承担，现在25却畏手畏脚。

我自以为这两年不管再坚持不下去的日子都选择这样的坚定不移，是因为岁月磨平了我的棱角，是经历让我沉淀的温婉。能安稳过完余生有何不可？哪怕我知道现在生活里的所有都不是我想要的模样，也能控制自己安稳过好看似平静简单的生活。现在看来，这一切说穿了我选择的安稳都是我那可怜兮兮的自卑散落了一地。

这些年我拼命的在找寻生活的安全感，也拼命的朝着自己想要的方向拼尽全力的帮助他帮助自己。却始终没有让他从那个一蹶不振的人变成更强的能撑起宽厚臂膀保护身边所有人的他，而我始终没有找到我追寻的生活的安全感，始终没有我想要的“家”。

或许是现在遇到的人，让我乱了分寸。或许是今年25岁的我开始恐慌以后的路要怎么走。而这些，我清晰明白，理智战胜情感。我不是18岁，那个最好的我，我不能纠结与无奈，我没有资格折腾。