相声《点子公司》台词

2024-07-26

相声《点子公司》台词（通用10篇）

篇1：相声《点子公司》台词

相声《点子公司》台词

冯：亲爱的观众朋友们，大家春节好，在下冯巩给您请安了。

牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？

牛：说白了就是给大家出点子，出主意。首先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。冯：哦，牛总！

牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。

冯：怎么说的？

牛：牛吃的是草。

冯：挤出的是奶。

牛：而我则不然。

冯：您是？

牛：我吃的是奶。

冯：挤出的是草。

牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！

冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大腕嘛。点子牛，谁不知道。反正我不知道！

牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。

冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任

牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子

冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。

牛：是吗？

冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来，不能违法，还不能累着我们

牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅速鼓起来。我送大家四个字

冯：那四个字？

牛：换成零钱。点子牛，怎么样！

冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。

牛：是吗？那我给你提个问题

冯：随便问

牛；现在呢，当然只是个别现象----假烟假酒屡禁不止，特别是假药坑害人命。请问冯先生有什么点子给扭转一下

冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字

牛：你说

冯：逮着就毙！一下就能止住了

牛：不，不。你这心情可以理解，但点子不行

冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，畅销海内外

冯：什么点子？牛：双日历呀，注意了吗。一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期冯：哦！结婚日期是您的点子牛：对

冯：你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们，我就是他的直接受害者，我---，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了块情侣表，就是因为一激动把结婚日起给调错了。我太太非说我还有个前妻。审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢！牛：这不能怨我呀！

冯：都是你的点子，都是馊点子

牛：我听听，你没有馊点子。现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治？

冯：没错，有这种现象。歌星们往台上一站：“哇！我今天好高兴耶。这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶”。我们都以为台北的，一打听东北的牛：没错

冯：我这点子绝了

牛：你说

冯：让那些大舌头们天天用减肥茶漱口。这行吗？

牛：你这纯粹是歪点子，这不行

冯：你出点真正的点子我听听

牛：真正的点子，那太多了。我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求

冯：什么点子？

牛：谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛冯：这是你的点子？

牛：咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下

冯：唉吆，一看就像蛋糕厂的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样发了，啊？

厂长：还成。头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊！买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！冯：你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子，救活了一家蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，--，这是一种吃里扒外的精神

牛：我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛。秦始皇要能活到现在，四根就够用了

冯：不可能

牛：你问问厂长

厂长：对。就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了

牛：好。谢谢。谢谢

冯：你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你想牛群的表弟。对，就是你，刚才接你时把我车胎都压扁了，就是你。朋友们，这不算，这是托儿这是。不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子

牛：哦，观众现场提问题，没问题。亲爱的观众朋友们，点子牛有的是点子，大家提问题吧

冯：你好，你有什么问题？

男：我说个问题，你看现在人啊，好多人腰里都别着“BB机儿”

冯：什么？男士：“BB机儿”啊！冯：哦，BB机呀，（哈）“BB机儿”男士：那个“BB机急儿”，好多人坐到一块的时候，一个“BB机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？

冯：Yeah!这个问题提的中。这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。请坐，sit down , sit down please 谢谢

牛：我已经给BB机厂出了这个点子。我建议厂家往BB机上安上音乐键，人们可以自己调音定调。比如说这位先生定为dao dao dao，蹦管多少机子响，一听dao dao dao，就是呼您的，您定为dao dao dao；您定为ruai ruai la；di di di ；dao dao dao ；la la dao ；dao di la。妈妈我要玩BB机，dao ten

冯：揣着BB机

牛：吃饭就是香

冯：多幼稚

牛：我幼稚？好好，那位先生，那位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么馊点子。冯：随便来。唉吆，谢谢。朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐。谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您

女士：请问冯先生，就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了，使你们男同胞抬不起头来。你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢？

牛：您的问题太棒了

冯：我没招你吧我，好，你也sit down , sit down please了，谢谢，谢谢。在座的男同胞们，不要气馁，不要懈气，我只要出一个点子，所有男同胞马上都扬眉吐气。我的点子是：取消女子比赛

牛：什么点子你这是

冯：我还真有好点子，马家军为什么所向披靡屡破世界记录

牛：为什么

冯：就是我一点子。吃什么补什么，我让马家军吃乌龟，那个速度，刺溜刺溜牛：马家军吃的是甲鱼

冯：内部消息，就是乌龟，吃了之后那个速度快呀

牛：不，不。要是吃乌龟，应该是越跑越慢呀

冯：怎么会慢呢，乌龟跑起来稳当，他底盘低呀。不有个故事叫龟兔赛跑吗？重要的是精神与毅力。马家军吃乌龟，别的运动员都让他们吃兔肉，你管的着吗

牛：按照你的逻辑，吃什么补什么。也就是说你要是呆头呆脑，就让你吃猴头萝卜，你就比猴都精

冯：啊对，你要是头发都掉光了，就吃鲜冬瓜，第二天马上就长出一层白毛来牛：哦，那要跳远运动员跳不远，就让他吃蚂蚱

冯：跳高运动员跳不高，就吃跳蚤

牛；那游泳运动员游不快，就吃蛤蟆

冯：拳击运动员打不过人家

牛：吃什么？

冯：吃熊掌啊

牛：没听说过。在座的各位还有问我点子牛的吗？

男士：我提个问题

冯：这好象是位记者朋友，您好您好

男士：因为我们的工作性质吧。我们就比较忙，经常吃方便面。现在的方便面他不方便，里边的配料袋太结实，撕不开，请问有点子吗？

冯：这个点子太点子了。不是配料带撕不开吗？你光吃面不完了！你sit down 吧

牛：sit down 吧。我已给方便面厂出了这个点子。我建议厂家把这配料带用糯米纸做，一泡就化。以后这种方便面被命名为牛师傅方便面。朋友，您吃过牛师傅方便面吗？牛师傅方便面，真牛！所以一个点子可以创出一个名牌

冯：没错，一个点子可以救活一个企业

牛：一个点子可以改变人的一生

冯：一个点子可以温馨一个家庭

牛：一个点子可以凝聚一个集体

:冯：一个点子可以使一个国家昌盛

牛：中国13亿人，每人出一个点子，那咱们得富成什么样呀！

冯：我还不得天天在家数钱玩呀！

篇2：相声《点子公司》台词

李志来：啊，张家辉

张家辉：没错，是我李志来：香港实力派演员

张家辉：是我李志来：我真羡慕您的工作。

张家辉：您别这么说

李志来：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有

张家辉：你打算让我们说完相声就见血是吧?

李志来：我的工作没法跟你您比。

张家辉：怎么呢?

李志来：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的张家辉：哦，你参加了拳击运动。

李志来：老得玩命呀。

张家辉：对抗性是强。

李志来：风险太大。

张家辉：那才见精神哪!

李志来：提心掉胆。

张家辉：习惯了就好。

李志来：生怕人逮着。

张家辉：你躲得快点儿。

李志来：让人逮着就往死里打呀。

张家辉：那对方就犯规了。

李志来：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。

张家辉：怎么骂的?

李志来：让你小子偷钱包儿!

张家辉：哦，你是小偷呀?

李志来：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀? 张家辉：那应该叫你----

李志来：掏包儿的!

张家辉：这不一样吗这个?

李志来：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?1

张家辉：明白了就好

李志来：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪。张家辉：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。李志来：好先生，有这句话全齐了。

张家辉：是不是

李志来：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。

张家辉：你参加流氓团伙了?

李志来：谁参加流氓团伙了?

张家辉：那------

李志来：我参加的那叫小偷公司

张家辉：小偷公司?

李志来：全名是小偷金融股份有限公司。

张家辉：你们这公司有多少人呀?

李志来：一百多人。

张家辉：一百多小偷?

李志来：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。张家辉：那其他人呢?

李志来：都是领导干部，张家辉：你们小偷公司还有领导干部?

李志来：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。” 张家辉：那你们都有什么干部呀?

李志来：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。

张家辉：四十八个人儿呀?

李志来：各管一摊呀。

张家辉：都管什么呀?

李志来：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。

张家辉：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?

李志来：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?

张家辉：你们这也是为了生态平衡。

李志来：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。

张家辉：都有什么科呀?

李志来：你就拿这个保卫科来说吧--=-

张家辉;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?

李志来：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!

张家辉：家贼难防呀

李志来：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。

张家辉：都有什么机构呀?

李志来：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧

张家辉：什么?春盗办?

李志来：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办

张家辉：那三八妇女节呢?

李志来：成立女盗办。

张家辉：五四青年节?

李志来：青盗办!

张家辉：六一儿童节?

李志来：儿盗办!

张家辉：逢年过节都不耽误。

李志来：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!张家辉：哎，你别!

李志来：我们主任亲临现场!

张家辉：你们主任是谁呀?

李志来：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===

张家辉：谁?

李志来：宋海长!

张家辉：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。

李志来：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不

行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。

张家辉：什么对联?

李志来：上联是，说你行，你就行，不行也行

张家辉：下联。

李志来：说不行，就不行，行也不行。

张家辉：横批

李志来：不服不行

张家辉：你还是一代有文化的小偷。

李志来：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。张家辉：那就偷去吧。

李志来：谈何容易，你最近是不偷了

张家辉：那是。

李志来：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。

张家辉：不少了这个。

李志来：不是，它是紧偷不够花呀

张家辉：至于吗?

李志来：呀，我给你算算

张家辉：好，你给算算

李志来：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧? 张家辉：这得花钱

李志来：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!

张家辉：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。

李志来：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!

张家辉：你们小偷公司也要作广告?

李志来：广告词儿都写好了。

张家辉：什么词儿呀?

李志来：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…

张家辉：谁呀?

李志来：不宜外传。

张家辉：电话号码?

李志来：暂时保密。

张家辉：电报挂号?

李志来：无可奉告。

张家辉：单位地址?

李志来：打一枪换一个地方。

张家辉：谁找得着呀?

李志来：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!

张家辉：递上去了吗?

李志来：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。张家辉：画圈儿?

李志来：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。

张家辉：这还是组长管的事儿

李志来：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。张家辉：画了五个圈儿这个

李志来：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。

张家辉：怎么批的?

李志来：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志

张家辉：嗯?

篇3：相声《点子公司》台词

你对这个创业项目也想试一试吗?不过, 这个无本创业点子更适合较大的城市, 对于小县城来说, 也有一定的市场, 就看你怎么发掘、宣传与运作了。

赚“辛苦钱”

“只需一个电话就能把所需的东西送上门。”在福州五四路上班的王小姐, 无意中看到跑腿公司的广告, 觉得很新奇, 便打电话要了一家餐厅的几样小菜。“大热天的也不想出去。打电话让跑腿公司帮我们去附近爱吃的餐厅带几个小菜。试用了几次后觉得很不错。” 客户王小姐这样告诉记者, “打个电话或者微信上留个言, 跑腿公司就会到我们喜欢的餐馆去买点好的菜再送到公司, 几个同事一起点单, 大家都能吃到自己想吃的, 很是方便, 现在我们干脆连加班时的夜宵也交给他们代买。”

据了解, 入夏以来, 随着气温的升高, 跑腿公司的业务飙涨, 有公司日均订单增长近六成。“今年夏天福州持续高温, 我们每天都能接到二十几笔单子, 而平时能接到十笔订单就不错了。”福州一家跑腿公司负责人小刘告诉记者, 天气炎热, 不少终日“猫”在空调房内不愿出门的宅男宅女很需要这样的服务, 他们的生意也越来越好。“平时我们一个人靠跑腿一个月才赚3000 ~ 4000 元, 最近, 一周左右就能赚这么多。”

记者在百度、58 同城等网站上搜索发现, 福州提供跑腿服务的有十几家公司。业务范围一般包括代买各种餐饮、接送、排队、陪护、提醒、取送货物、样品、业务文件、水电费代缴、话费充值等, 还有一些像送花、送礼、送生日蛋糕之类的也可以由跑腿公司代劳。

记者从福州、厦门、平潭的几家跑腿服务公司了解到, 之前的跑腿业务并不多, 但随着天气越来越热, 生意逐渐红火了。据悉, 找到跑腿服务公司的顾客以容易接受新事物的80 后和90 后的年轻人为主。他们多是需要送外卖、代购、代缴费等生活方面的业务。记者了解到, 跑腿公司的收费一般分两种:一种是按项目和远近收费, 比如代购食品, 20 元起, 代接30 ~ 50 元/ 次, 代排队15 元/ 小时等;还有一种是无论远近, 都是按趟收费, 收费标准为二环内每单20 元, 二环外每单30 元。

信誉、服务是关键

对于跑腿公司的模式, 有业内人士认为, 其实是一个更灵活的物流公司, 他们的理念符合现代人生活的节奏。现在不少人都“宅”, 特别在炎热的夏季, 喜欢从网上购物, 电话叫外卖, 有些人甚至很少出门。有时一些自己需要的物品, 如果对方没有物流, 就会让想买的顾客不知道咋办。而“跑腿公司”正好可以满足这部分人的需求。“虽然工作性质看似跟快递差不多, 但跑腿公司对自身的定位有点类似于‘私人助理’, 走差异化经营路线, 相对来说, 提供的服务较小众, 更加精细。”

据了解, 相较于北京、上海、深圳等大城市, 福建地区的跑腿公司低调得多, 一些跑腿公司的总体业务量还是不多[www.cyone.Com.cn/], 还处于“喊渴”的阶段。“福州城市太小, 顾客花钱买时间的需求没那么强。”福州的陈先生说, 相当多人甚至不知道有这样的一个行当存在。另外, 跑腿公司的规模都还比较小, 宣传力度也十分有限。

此外, 客户对跑腿业务的服务诚信、质量等方面还有一定的疑虑。“跑腿公司的服务收费是我们比较关心的事情。因为跑腿公司收费经常视业务难度、耗时长短、距离远近等决定, 一般由双方议价, 没有明码标价, 这个‘议’的余地就大了。”客户吴洁告诉记者, 服务是否让人放心也是问题。

记者获悉, 有些跑腿公司较正规, 物品如果在寄送过程中被损坏或丢失, 公司会照价赔偿或按保价金额赔偿, 但大多数公司, 只能给出一张收据, 也没有服务合同, 不少人表示如果要寄贵重的物品还是会选择正规的快递公司。

据悉, 跑腿公司的进入门槛不高, 一台电脑, 一部手机, 就可以开始接单做业务, 对于没有本钱的创业者来说, 是一个不错的无本创业点子。不过对于顾客来说, 还有不少人对其可靠性心生疑虑。

对于跑腿公司而言, 他们也有自己的担忧。福州某跑腿公司负责人小刘就遇到过客户打电话让他跑腿买蛋糕, 结果送到指定地点, 客户手机关机了。他不仅损失了蛋糕钱, 还白跑一趟, 而他却无法向客户追偿。

“诚信经营以及由此可能衍生的服务纠纷成了跑腿公司面临的主要问题。”有营销专家表示, 这是一种新型的服务, 在服务中要做好细节, 细节决定成败, 如果没有信誉, 它就很难赢得市场。跑腿公司需加强自律, 增加在消费者心目中的信任感。

篇4：相声《对春联》台词

甲做一个相声演员也不容易，首先说得有文化。

乙那是呀！你看我们天天都在学习嘛！

甲你念过书吗？

乙我念过两天。

甲什么学校毕业？

乙嗐！我念的还是过去那个经书哪。

甲 “五经”、“四书”、“十三经”啊。

乙是呀！

甲那些书我也念过，什么“三字文”、“百家经”、“千家姓”„„不是„„三眼井儿（北京地名）。

乙还三里河儿哪！

甲对啦！三里河儿（北京地名）。

乙什么呀？“三百文”“百千姓”„„我也乱啦！《三字经》、《百家姓》、《千字文》。

甲对啦！你说念完这几部书念什么？

乙念念《大学》。

甲念完大雪念小雪、冬至、小寒、大寒、立春、雨水„„

乙叫你在这儿背历书哪！

甲你不是说念大雪吗？

乙我说念《大学》。

甲对„„对。“大学之道在明明德”嘛！念完《大学》念什么？乙《中庸》。

甲念完中用念不中用，等你念到废物点心就算毕业啦。

乙那我就没用啦。我说念《中庸》。

甲念完《中庸》念《论语》、《孟子》、《礼记》、《春秋》。

乙对了。

甲这些书光念不行，得会讲，不会讲就不能开笔做文章。比如你吟个诗，对个春联，都要从书中寻章摘句才行。

乙那倒是。

甲你看我这个人没了事儿最喜欢对春联，最近在家中我搜集到几副绝对儿。

乙绝对儿？

甲就是有上联没下联，谁也对不上来，我走过多少个地方，访问过多少个大文豪，结果一个对上来的也没有，这几副绝对儿太好了，我准备登报。

乙登报干吗？

甲征求下联儿。

乙你这绝对儿是什么词句呀？

甲怎么？你打算对呀！

乙我不是打算对，我想听听。

甲大文豪都没对上来，就阁下您听了有什么用啊？

乙你可不能那么说，绝对儿碰巧了对得才妙呢！

甲好，我说一说你听听，你可别胡对呀！

乙当然啦。

甲不明白就问我。

乙当然向你请教。甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙第一副，“买卖兴隆通四海。” 完啦！啊。

我当什么绝对儿呢？（故意假谦虚）我给你对对行吗？我这儿正找不着下联呢？可我对得也不一定恰当。没关系你对吧！你那上联是什么？ “买卖兴隆通四海。” 我给你对“财源茂盛达三江。” 哎呀，高才。

这也不是我的高才，过去我们家对过儿煤铺就贴这么一副对联儿。好，你再听这第二副，“根深叶茂。” “本固枝荣。” 嗯。“开市大吉。” “万事亨通。” 你听最后这一副。你说。

“忠厚传家久。” “诗书继世长。”（无可奈何）我完啦。

就这个呀，这叫什么绝对儿哪？满都是对子本儿上的。甲这是开玩笑，我真喜欢对春联。

乙对春联的规矩你懂吗？

甲那我懂，对春联讲究是“一三五不论，二四六分清。天对地，雨对风，大陆对长空，雷隐隐，雾蒙蒙，开市大吉对万事亨通。山花对海树，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平。”苏东坡有一句话：“天下无语不成对。”

乙当什么讲。

甲任何一句话都可以做对联，只要你对得恰当巧妙，那再好也没有了。

乙是是！

甲譬如有这么两句俗语就是一副对联。

乙哪两句？

甲 “清官难断家务事。”这就是上联。

乙下联呢？

甲 “上梁不正底梁歪。”哎！你听这两句虽然不够工整（摇头），可是很好玩。（读玩念重音，表达出文诌诌的）

乙咱们两人联联句怎么样？

甲可以呀。

乙我出个上联儿。

甲我对个下联儿。

乙譬如我说“上”。

甲我对“下”，有上就有下嘛！

乙我说“天”。

甲我对“地”。“天对地，雨对风，大陆对长空，雷隐隐，雾蒙蒙，开市大吉，万事亨通。”

乙 “言”。

甲我对“醋”。（甲把“言”误为“盐”了）乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲醋？

啊！油盐酱醋，五味调和，你那是咸的，我这是酸的。“好”。

我对“歹”，好好歹歹得清楚。“事”。

我对“炮”。（甲把“事”误为“士”了）炮！那对得上吗？

你支土我拨炮，你跳马我出车。咱们这儿下象棋来啦！联句有什么啊！

这五个字凑在一块儿是对子的上联：“上天言好事。” 那我给你对：“回宫降吉祥。”

你等等，你刚才不是这么对的。我说“上”。我对“下”。我对“天”。我对“地”。我说“言”。我对“醋”。我说“好”。我对“歹”。我说“事”。我对“炮”。

乙我就是：“上天言好事。”

甲我这是：“下地醋歹炮。”

乙你这当什么讲啊？

甲谁叫你不一块儿说啦？你要说“上天言好事”，当然给你对“回宫降吉祥”。你一个字一个字往外蹦，我可不给你对“下地醋歹炮”吗？

乙这还怨我啦。

甲当然啦。

乙好，你听这两个字的：“笔筒。”

甲在桌上放的笔筒。

乙对啦。

甲我给你对：“箭囊。”

乙就是装宝剑的那个。

甲不！那是剑匣，我说的是拉弓射箭的那个皮囊子。

乙我这笔筒是文的。

甲我这箭囊是武的，一文一武咱们二位文武全才。

乙我可不敢当，再听这个：“羊肉。”

甲我给你对“萝卜（luo bo）”

乙那对得上吗？

甲羊肉汆萝卜焖干饭„„

乙这位没吃什么哪！“绸缎。”

甲 “萝卜。”

乙萝„„我们这是绸缎你也对萝卜？甲啊！绸缎包萝卜。

乙没听说，我那是穿的绸子和缎子。

甲是呀！我说的也是穿的，绫罗绸缎的罗，呢绒布匹的布。“罗布。”

乙噢！罗布听不出来就是萝卜，再听这个：“钟鼓。”

甲 “萝卜。”

乙我说是撞的钟打的鼓。

甲我是敲的锣打的钹，“锣钹。”

乙行了行了！你再听这个。

甲（顺口而出）萝卜。

乙我还没说呢？

甲我先说下搁着。

乙急性子。“马牙枣。”

甲 “大萝卜。”

乙我这是仨字的啦。

甲我这也仨字。“大萝卜。”

乙我要四个字呢。你”好大萝卜“，我五个字，你”好大个萝卜“，你这筐萝卜全卖给我啦？不行。重对。

甲你刚说的什么？

乙 “马牙枣。”

甲我给你对：“羊角葱。”

乙我这儿有“马牙”。

甲我这儿有“羊角”。

乙 “枣”。甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙 “葱”。我能加字。我能添字。

“马吃马牙枣。” “羊啃羊角葱。” 我这儿吃。我这儿啃。

好哇！我这马牙枣是八月当令。

我这羊角葱是二月当令。二八月春秋题，“虽不中不远矣！” 你就别犯酸了。怎么样？

行！听这个：“山羊上山。”两头儿山。我给你对：“水牛下水。”两头儿水。我能加字。我能添字。

“山羊上山山碰山羊角。” 碰脚啦？不！犄角。

“水牛下水水没（mo）水牛腰。”没腰啦。我还能加字。

“山羊上山山碰山羊角，（学羊叫）咩呀！” 这是怎么回事儿？乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲

乙

甲碰疼啦。

“水牛下水水没水牛腰，（学牛叫）哞儿！”（学羊叫）咩呀！咩呀！（学牛叫）哞儿！哞儿！咱们到屠宰场啦。谁叫你叫唤来着？

“三塔寺前三座塔，塔、塔、塔。”

“五台山后五层台，台、台、台。”（学打小锣声音）他又开戏啦。“大大妈大模大样骑大马。” “老姥姥老夫老妻赶老羊。” “姥姥喝酪，酪落（lao)姥姥捞酪。” “舅舅架鸠，鸠飞舅舅揪鸠。” “妈妈骑马，马慢妈妈骂马。”

“妞妞轰牛，牛拧(ning）妞妞拧(ning)牛。” 啊！绕口令也来啦。你说什么我给你对什么。我说“南”。我对“北”。我说“东”。我对“西”。我说“上”。我对“下”。

乙你听这个：“北雁南飞双翅东西分上下”

甲你怎么都给占上啦。

乙这叫抻练抻练你。

甲好！你听下联：“前车后辙两轮左右走高低。”

乙你对得上吗？

甲当然对得上。

乙 “北雁南飞。”

甲 “前车后辙。”

乙 “双翅东西。”

甲 “两轮左右。”

乙 “分上下。”

甲 “走高低。”高低即是上下，上下即是高低，“虽不中不远矣”！

乙嘿！这份儿酸哪。

甲这叫气气你。

乙咱们不定谁气谁哪，听这个：“墙上芦苇，头重脚轻根基浅。”

甲嗬！我给你对：“林内竹笋，嘴尖皮厚腹中空。”

乙好！你再听这个：“空树藏孔，孔进空树空树孔，孔出空树空树空。”

甲什么呀，乱七八糟的？

乙这是个孔子的典故，又是个对子上联儿。

甲还有这么一个典故哪！

乙孔子周游列国的时候，有一天走到某处，忽然天降大雨，上不着村，下不着店，没处躲，可巧道旁有一棵树里面是空的，孔子一想这里可以藏藏躲躲，这就叫空树藏孔。甲孔进空树呢？

乙孔子进了空树啦，孔进空树。

甲空树孔？

乙空树里面有孔子，空树孔。

甲孔出空树？

乙雨过天晴，孔子由空树里面出来啦，孔出空树。

甲空树空？

乙空树里面就没有孔子啦，这就叫：“空树藏孔，孔进空树，空树孔，孔出空树空树空。”（做喘不上气来的样子）我差点儿没放炮。

甲听我的：“柔（rou）、叭哒、当、哗啦、扑腾腾、哎哟哟、嗖嗖嗖、吱吱吱。”

乙我说你这是什么呀？

甲你那是什么呀？

乙我这是列国典故。

甲我这是本人实事。

乙典故可以对实事，可是你那有多少字啦？

甲你那多少字啊？

乙我这是十八言。

甲咱们数数。

乙 “空树藏孔，孔进空树空树孔，孔出空树空树空。”十八个字儿。你呢？

甲我这也十八个呀。

乙我听着有三十多啦。

甲不信你数着，“柔、叭哒、当、哗啦、扑腾腾、哎哟哟、嗖嗖嗖、吱吱吱”。

乙也十八个字，可是当什么讲啊？

甲那年北京打仗，我正在床上躺着哪，就听柔„„飞过来一个枪子儿。

乙叭哒？

甲撞墙上啦，叭哒。

乙当？

甲落院里一个炮弹，当。

乙哗啦？

甲房塌啦，哗啦。

乙扑腾腾？

甲我由床上掉下去啦，扑腾腾。

乙哎哟哟？

甲碰了我腰了，哎哟哟。

乙嗖嗖嗖？

甲当时掉了三根头发。

乙吱吱吱哪？

甲压死仨老鼠。

乙嘿！

篇5：元旦相声台词

年，是我们子陵中学发展史上不平凡的一年，一年来，我们学校紧紧围绕质量立校、特色兴校、以人为本的办学理念，积极践行办有特色的学校、办人民满意的学校的诺言，为培养优秀人才而努力。一年来，我们不断加强校园文化建设，完善教学设施，教室、餐厅、寝室和宿舍得到大改观，同时师生携手开展了系列的丰富多彩的教育实践活动，成立了十三个社团活动小组，既培养了学生的兴趣，有增长了才干。亲爱的同学们刻苦学习，辛勤的付出换来了丰厚的回报：蒋亚文等8名同学在区“人防杯”征文大奖赛中获奖

年，我们坚持重视教师队伍建设，本着以人为本、以德聚人的精神，成长起来了一批教坛新秀与学海名师。他们开拓进取，勇于创新，为人师表，乐于奉献，赢得了最广泛的学生和家长的良好反映，他们在比赛中也为学校赢得了荣誉：周菊香、刘达文老师荣获市区优秀教师的光荣称号;邓雪梅等六名老师获名牌教师称号;在全市教坛优质课大赛中，我们学校的李琼、伍静老师获市一等奖;周菊香、周文武和柳开秀教师在全省“做一名幸福的人民教师”征文大赛中获奖，学校也因此荣获省级组织奖，在此再向获得佳绩的老师和同学们表示祝贺!。

最让我们子中人激动难忘的是我们20xx年毕业的学生，经过学校老师的辛勤培养和他们自身刻苦努力，在中考中取得了优异成绩，龙泉中学上线人数达8人，居全区首位，为学校赢得了荣誉，致使许多学生慕名而来，乐意到我校求学。

过去的一年是丰收的一年，是可喜可贺的一年

慈爱的时光老人又将我们载入充满希望的20xx年，我们的年轮又长了一圈，同学们：新的一年意味着什么?它告诉我们年龄增长的同时，生命的一部分已经过去，我们不能重新活过，遗憾过去，但不能自暴自弃，每个人的生命长河中，都流淌着分分秒秒的波纹，时间对你对我对他都是一视同仁。我们的毅力，我们的胸怀，我们的理想，我们的赤诚，也会如年轮一般日益壮大，日益深远。不要说你们年少无知，不要说你们目光短浅，年少是你们青春的象征，浪漫是你们蓬勃的天性，你们火热的心可以化作一支冲破愚昧、冲破落后的火炬，铸造出一把钥匙，去打开理想的大门!

同学们，我们渴求新春的到来，我们在新春里又该渴求些什么呢?在你们金色的青春里，一定渴求着知识，渴求着走向社会，你们将担负父母的叮咛，担着亲友的祝福，担着老师的教诲，在新年里早起迎接太阳，入睡伴着星辰，用壮志做舵，用勤奋做桨，在知识的海洋里劈波斩浪!

新年的阳光朗照着广阔的大地，校园春色更秀美，展望未来，我们任重道远!20xx年是我校建设和发展的关键之年，也是广大师生大有作为的一年。新的一年预示着新的发展机遇，同时也面临着新的挑战。我希望你们，当然也包括今天光荣加入共青团的优秀学生，在新的一年里一如既往地开拓进取，再接再厉、自强不息，放射出你们青春的光辉!让我们用青春的欢笑和热烈的掌声共同迎接新年的到来!让我们共同祝愿：我们的明天更美好，我们学校的明天更辉煌!

篇6：相声新势力台词

玉浩：等会，勇敢的什么?

卢鑫：踹一踹。

玉浩：你怎么不蹬一磴呢?

卢鑫：我还摇一摇呢。

玉浩：不，什么叫踹一踹呀?

卢鑫：try，尝试，英语，try。

玉浩：就这么个try。

卢鑫：你看你那张无知的脸。

玉浩：谁无知了?

卢鑫：现在不创新不行啦。

玉浩：是吗?

卢鑫：三百六十行，行行出棒槌。

玉浩：那可不，没有，没那么多棒槌，行行出状元。

卢鑫：行行出状元，都得创新。

玉浩：谁啊?

卢鑫：易中天。

玉浩：你等会吧，易中天解说足球。

卢鑫：可以呀。

玉浩：能来吗?

卢鑫：(模仿易中天)百家球坛，谈球古今。

玉浩：弹球啊。

卢鑫：今天我们不讲三国。

玉浩：是。

卢鑫：我们讲一讲蹴鞠。

玉浩：蹴鞠是过去的名字。

卢鑫：现在叫。

玉浩：什么呢?

卢鑫：Football。

玉浩：说足球就完了。

卢鑫：足球。

玉浩：是。

卢鑫：是世界上最累的一项运动。

玉浩：何以见得?

卢鑫：因为每次比赛前所有人都要一起唱，Ale Ale Ale。

玉浩：这怎么啦?

卢鑫：好累呀。

玉浩：是这么解释的吗?

卢鑫：现在，咱们关注一下场上的比分。

玉浩：那太好了。

卢鑫：现在的比分是。

玉浩：多少?

卢鑫：21比29，30，31。

玉浩：怎么这么快呢?

卢鑫：不好意思，老师看的是时间。

玉浩：眼神还不好了这人，带球的谁呀?

卢鑫：I want nobody nobody but You，I want nobody nobody but You。

玉浩：相声。

卢鑫：我们今天要证明，女人可以说相声，I want nobody nobody nobody nobody。

玉浩：快说呀。

卢鑫：今天我给你们说段相声。

玉浩：说吧。

卢鑫：相声它讲究说学和逗唱。

玉浩：四门。

卢鑫：所以你能够说些什么呢?

玉浩：说的很多。

卢鑫：现在告诉我，你能说些什么?

玉浩：我跟你说啊。

卢鑫：你别说别说我不听，你别说别说我不听，你现在快说吧，我突然想听了，你说吧你说吧，我不听我不听。

篇7：大兵相声剧本台词

甲：作为一个相声演员很不简单。

乙：需要多知多懂。

甲：各方面的常识都要知道。

乙：我就知道。

甲：各学科的知识都要积累。

乙：我就积累。

甲：要了解社会人文，诸子百家。

乙：我就败家……谁呀!

甲：有你这么自吹自擂的么?

乙：这是实际情况。

甲：远的不说，就拿相声本身来说，你了解么?

乙：我是相声演员，当然了解了。

甲：那我问你，相声一共有多少段?

乙：……这个……

甲：说啊。

乙：……那哪说得清啊，至少上千段。

甲：每段都叫什么名字?

乙：……这个……那哪说得完啊，反正不少名。

甲：完了吧。

乙：那你把名字挨个说说。

甲：……这个……我也说不了。

乙：没有这么问的。干脆这样，今天咱们做一回相声对联，我出上联，您对下联。对得上来，证明您知道的相声多，对不上来，证明我知道的相声多。

甲：相声对联?你这不是找寒碜么。肯定对得上来。

乙：那您可听好了。

甲：您说。

乙：我说一个字：“美”。我这是马季的作品。

甲：我给你对一个字：“追”。我这是马三立的小段。你姓马我也姓马。

乙：美和追挨得上吗?

甲：当然有联系啦，你长得美，所以我追你。

乙：最好你离我远点!

甲：对上来了。

乙：那我再说两个字：“造厨”。

甲：我也对两个字：“醉酒”。

乙：我造厨是做饭。

甲：我醉酒是吃饭。

乙：我说“拨牙”?

甲：我对“打针”。

乙：“买猴”。

甲：“卖马”。

乙：我说“同仁堂”。

甲：我对“姚家井”。

乙：同仁堂是北京地名，就在大栅栏里头。

甲：姚家井也是北京地名，就在菜市口南边。

乙：嘿!我说“生意经”。

甲：我对“铃铛谱”。

乙：“夸住宅”?

甲：“开粥厂”。

乙：“羊上树”?

甲：“狗撅嘴”。

乙：“解学士”?

甲：“郝市长”。

乙：我还能填字。

甲：我也能加字。

乙：说“解学士”看见“曹操打严嵩”，上前“劝架”，防止“君臣斗”。

甲：他们是君臣么。

乙：让你对下联。

甲：说“郝市长”碰上“罗成戏貂婵”，一起“聊天”，促成“鸿鸾喜”。

乙：这就结婚啦!

甲：郝市长关心人民生活，给他们保的媒。

乙：再听这个。说“假行家”“练气功”“滥竽充数”。

甲：那还好得了啊。我对“黄半仙”“揣骨相”“丑态百出”。

乙：说“新潮商人”向“朱夫子”推销……“切糕架子”，

甲：瞧卖这东西。我对“巧嘴媒婆”给“女招待”介绍……“资三四郎”。

乙：跟外国人搞上啦!说“我的爸爸”在“帽子工厂”里“当好营业员”。

甲：“为了孩子”去“小偷公司”……“夜来麻将声”。

乙：又耍上啦!听我这个，说“刘罗锅私访”，与“王宝钏”“打电话”，引出“窦公训女”。

甲：这三位搅和一块了。

乙：快对。

甲：那我对“张广太回家”，和“秦香莲”“大娶亲”，才有“马寿出世”。

乙：这都是一家子么!

甲：没有对不上来的`。

乙：再说个好的，说“洪洋洞、汾河湾、黄鹤楼、白事会、青石山”。暗含着红粉黄白青五色。

甲：你这个是……

乙：我是红粉黄白青五色。

甲：我给你对吃喝拉撒睡，人生五种基本状态。

乙：咳!那你可得说得上来。这吃……

甲：“吃元宵”。

乙：喝?

甲：“喝寿木”!

乙：拉?

甲：“拉洋片”啊。我拿扇子打你，我爱演这个。

乙：我不演!撒呢?

甲：……“十字锦”。

乙：我问撒?十字锦是太平歌词，这里没有“撒”。

甲：十字锦过去怎么唱?

乙：用白沙撒字，唱十个字……

甲：停!白沙撒字，这不有撒了么?

乙：这位还真能对付。睡呢?

甲：……梦中婚!

乙：没“睡”!

甲：废话，不“睡”做的了“梦”么?

乙：这都太牵强。

甲：对上来了么。

乙：再来个难的，说“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”。

甲：……明天见。

乙：回来，对完了再走。

甲：这个怎么这么长?

乙：增加一点难度，就为考考你。

甲：考考我?……你再说一遍。

乙：合着我刚才白说了。我这上联是。

甲：我认为绕口令也是相声演员应该掌握的，说“打南边……”

乙：停!先把这个对子对上来。

甲：当真要对?

乙：当真要对。

甲：果然要对?

乙：果然要对。

甲：好，你这上联是……

乙：累傻小子啊?最后一遍!我这上联是“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”!

甲：我给你对“卖布头卖估衣卖棺材卖五器卖挂票卖枕头卖包子卖黄土卖宝贝卖春联，全卖给“我的儿子”……

乙：谁呀?

甲：“同桌的你”!

篇8：经典相声台词

甲：在这儿表演哪?

乙：啊，在这儿表演哪。

甲：我听说相声演员都有学问?

乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。

甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问?

甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。

乙：我看，您就不知道一样儿!

甲：我不知道什么?

乙：你不知道“寒碜”!

甲：您夸奖。

乙：还夸奖哪!瞪着眼儿说大话，你有什么学问?

甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎?

乙：你这话可太损了!今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。

甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣!

乙：你还有徒弟?

甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

乙：敝人?

甲：明白什么叫敝人吗?

乙：明白。

甲：什么叫敝人?

乙：就是枪毙的人!

甲：敝人就是我。

乙：是呀，毙的就是你呀!

甲：这是怎么说话?

乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。

甲：孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人，我的徒弟就不那么咸。

乙：怎么哪?

甲：刚腌不几天儿。

乙：鸭蛋呀!

甲：我有个最得意的徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。

乙：你这个徒弟有什么能耐?

甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。

乙：这是你徒弟?

甲：这是诸葛亮。

乙：你提诸葛亮干吗呀?

甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙：你徒弟有什么能耐?

甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊!

乙：我看他不是人类之英豪!

甲：他是……

乙：菜市场儿的蒜毫。

甲：蒜毫呀!

乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。

甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识?

乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。

甲：那好吧。(做四处找状)哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!

乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样!

甲：(对侧幕喊)别扭!别扭!……

乙：您等等。您这是找谁哪?

甲：找我徒弟哪。

乙：您徒弟叫……

甲：别扭。

乙：噢，找别扭呀!

甲：别扭，别扭……

(丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬)

乙：您徒弟这是干吗哪?

甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

乙：方才那是……

甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙：这哪是西洋礼呀!

甲：你看这是……

乙：牛犊子拜四方哪。

甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

乙：我得抓紧时间。(仔细打量丙)就这个模样能有学问?

甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪?

乙：嗨，我可要问他了?

甲：问吧。

篇9：3人相声台词

甲:我这个月的零花钱虽然没了,可是我逢年过节亲戚朋友给的还不少,那可都是大钱啊!

丙:这好办!听说过父母银行吗?

甲乙:还真没听说过!

丙:就是把多余的钱交给父母存着,然后他们每月给你百分之一的利息,这样,你手里的零花钱就会越来越多,就可以买点自己喜欢的小东西了!

甲:这个主意不错!看来你家这个父母银行开的成功啊!

丙:(骄傲的)小意思,毛毛雨啦!

甲:走!

丙:干吗去呀?

甲:去你家!

丙:怎么又去我家呀?

甲乙:找你妈!

丙:怎么又找我妈呀!

甲乙:取经去呀!(下场)

篇10：相声台词

相声台词--偏方

马：外国人最钦佩咱们的医学！

王：是啊？

马：很多外国人要学（音ｘｉáｏ）咱们中国这个针灸科吗！

王：奥！

马：针、针灸懂吗？

王：针灸，扎的。

马：哎，扎针那个，外国人大夫也有治病的，他扎针他不是这个！他那是

什么扎针呢？

王：啊？

马：一个玻璃管，一个针，把那个药水嘬上来，扎静脉，扎皮下。

王：对！

马：扎针嘛。他看看中国这扎针跟他不一样！

王：奥！

马：就是这个针，不是蘸了药水了，药水泡的。

王：啊

马：全不是！就儿这针。扎时还擦擦，擦干净喽，拿过来就扎，扎了就治病！

王：嘿。

马：外国人就纳闷儿了。他不懂啊！他看着新鲜。这怎么回事儿呢？

王：是啊

马：眼看着，要参观参观。病人来了，捂着心口，啊哟，胃疼。

王：嗯。

马：啊呀，胃疼，直不起腰来。

王：哎。

马：外国人站这儿看着。这怎么办？！

王：嗯？

马：什么办法？一看呐，不给药吃，不开方，拿过来就扎针。

王：嗯。

马：这么大个针，还擦擦。“伸手”一伸手，往这儿扎。这儿叫什么？

王：啊？

马：“内关”

王：奥！

马：扎进去，捻捻，坐这儿歇会儿吧。一刻钟，针拔出来，再问病人，“怎么样啊，胃疼？”“嗯……好了？！”

王：嘿！这么会儿好了。

马：外国人一看怪啊！又来了病人！歪嘴，嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。

王：啊哟！

马：病人坐下了，怎么办？拿过针来，扎！

王：扎。

马：也扎针。耳朵后头，这叫“风池”。

王：奥！

马：针扎进去，针一进去，眼看着歪嘴，“嗯……”正过来了！

王：好了！

马：就这么快！那个，啊哟，肚子疼，闹肚子，跑肚子拉稀，蹲地上都站不起来了。来，扎针[文章-http:///帮您找文章]！

王：奥！

马：肚脐眼儿下边儿，这叫“关元”。扎进去，热乎乎的，针拔出来。病人怎么样？拉稀怎么样啦？连干的都不拉了！

王：那好！

马：就这么快！

王：嗬！

马：牙疼！啊哟，牙疼。吃饭吃不了，说话都说不了了！捂着腮帮子来了。“好，伸手！”到这儿，一扎针，手，大拇指，二拇指头，正当间儿，这叫“合谷”，这儿，扎一针。再重点儿。耳朵前边儿“下关”扎一针，再瞧瞧病人怎么样啦？“好啦，不疼了！”

王：嘿！

马：外国人看着，怪啊！哎呦，牙疼，扎手这儿，二尺多远，怎么管的事儿？

王：嘿呀。

马：离着二尺多远。学（ｘｉáｏ）！

王：呵

马：现在外国人净是学咱们这个的。学医学，学这个扎针。

王：是。

马：外国人还没学咱们这个，这个拔罐子。这中国兴的。拔罐子！腰疼，腿疼，膀子疼，肚子疼，来个罐子，里边点个火，噌，嘬住了。呆会儿肚子好。

王：哎！

马：我还不行。我这人拔不了罐子。

王：怎么？

马：骨头太多，跑气！

王：咳！

马：跑气，嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。

王：啊。

马：嘬不住。还有大膏药，外国人都没有的。

王：奥！

马：大膏药，贴肚子上。北京卖的狗皮膏，哎呀，那狗皮膏，多大个儿！甭算皮子，就光那膏油子，这么大个儿，圆的，贴上，那是给大胖子预备的。

王：奥。

马：大胖子，肚脐眼儿恁么大个儿！

王：嚯！

马：我不行，用不了。那个大膏药，有一贴，包起来了！

王：嗨！

马：没法儿！外国人还不学咱这个偏方。

王：奥！

马：“偏方治大病”，都这么说呀。我们应当相信偏方，但是我们也不能完全净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方，我们要听：给你副药，告诉你了，黄酒，黄酒送下。这是偏方。偏方配合着药。你这个药啊，起个早儿；你这个药啊，来点儿山楂片儿；你这个药啊，切三片儿姜。

王：嘿。

马：它配合药，不是光用偏方！

王：啊。

马：哎，别象我们那个二大爷似的，我有一个本家二大爷，他就这样，光信偏方，不信大夫。谁要上医院他还拦着。“上医院干嘛去，倒霉了你这人！

上医院干嘛去？偏方治大病啊！‘萝卜就热茶’啊！‘萝卜就热茶，气得大夫满街爬’！”

王：嚯。

马：这人你说，你不信大夫拉倒，还气得大夫满街爬干什么！他就信偏方，那不行，光给偏方，不可能。

王：啊。

马：你多怎瞧大夫光给偏方的？

王：没有吗？

马：没有！你上医院挂号了，光给偏

方？哪有那事儿啊！上医院了，挂号，看病。挂完号儿了，二楼一坐，大椅子上等着，就等叫号。等啊等啊等啊，等俩多钟头，好容易盼着哪护士叫号儿了：“91号，92，93号，93号，93号来了吗？94，95，进来。”进来了，还没等坐下呢偏方大夫来了，光给偏方。“怎么样？嘛……嘛事？嘛病，嘛病？怎么地了？你有嘛病？说话！”

王：“我这个，这个胃疼”。

马：“胃疼啊，萝卜就热茶！走！”

王：啊？走啦？

马：完了。白等，白等俩钟头儿。一个‘萝卜就热茶’，完了，打发出来了。“您呢？嘛病？您怎么回事儿啊？”

王：嗯。

马：“我……咳嗽，咳嗽，到后半夜，这个痰呐……”“得得得得得，别说了。不是咳嗽吗？买俩梨，买俩梨，煮了连汤喝了。走！”

王：这也完了。

马：“您啊，嘛病？你说！说话，嘛病？"

王：“啊……闹肚子。”

马：“闹肚子，麻酱和白糖，走！”“老头儿，老头儿怎么回事儿？老头儿嘛病？”

王：“哦，您老，喘呐……”

马：“喘？老病。老病没治，买棺材预备着！”