今夜大雨瓢泼随笔(精选2篇)
篇1:今夜大雨瓢泼随笔
今夜大雨瓢泼随笔
有一种假设叫如果当时,如果可以如果当时,人生若只如初见,那我的记忆将是苍白一片。
在我的岁月里有你经过,故事并不完美,不知将被怎样传说。十六岁,面对离别,淡淡的告别。心想,有些人一转身就是一辈子,着真挚的情怀终被岁月夺去,渐渐沉入湖底,只有在被风吹过的时候,才会泛起涟漪。你说的“现实”定格在记忆中,轻轻地笼罩在我的快乐之上化成泪,弥漫着淡淡的伤,已酝酿了许久。就在转身的刹那,三年的光阴结束了,并不想刻意画下句好。
每一个人都有一片森林,迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。叶子飘零,已是一年,时间不会因某个人的停止而改变。当我们百转千回地再遇见,是否已渡上季节的.沧桑。一年的时间可以发生很多事情,我无力去猜。当我看着你,熟悉抑或陌生。想,你终究是你,又能做几多改变。
活在时间的漩涡里,继续该继续的一切。是什么随夜风飘散,随夜雨叩窗,丝丝缕缕将思绪混乱。雨中漫步,轻轻拾起那散落的花瓣,悠悠地投入水中,看心事漂到对岸。想起你,是丝丝暖意,是嘴角轻扬。在没有你的日子里,我学会了忍耐,忍耐快乐,忍耐痛苦,忍耐心与形相碰撞的那一刻沉痛。把寂寞当成一种环境,一种历练,一种境界。好在送走那一年的光阴,失意也随之消散。十八岁,好像我已经可以说;我长大了。
松不开的怎样,放不下的又怎样。喜欢上纳兰词:“沉思往事细思量,当时只道是寻常。”“人生若只如初见,何事秋风画悲扇”“此情已自成追忆,十一年前梦一场。”参揣前期谁可表,此情不语知多少。所有的学校都会成为母校,所有的容颜都会成为故人,所有的情节都会成为故事,一切都会成为过去式。该在的会在,该走的会走,什么会成为永远的珍贵。深浅不一的印记,付之一笑的回忆。记忆之外的笑容,还有没有内容。或许你已忘了回忆,是我忘了忘记。
不会面对才不会倾诉,不需要将感情全部压抑,一概埋藏,放下负担,豁然开朗,回忆以友谊延续,将残梦抛向昨天。
篇2:今夜大雨瓢泼随笔
翻开皮箱,发现残留的记忆。那么多,那么多的充值卡。无意间,心开始流泪。
查询电话详单,看到一个看似熟悉却又陌生的号码,才意识到,在那个岁月,我们还曾联系。
外面下着好大好大的雨,而我,这么久以来,也难得的落大雨。这么久,那么累。
脑海里突然间冒出你曾经说过,我现在很幸福,希望你也能在找到幸福后,告诉我。
呵呵,现在看来都觉得可笑。我不知道该如何评论,只是觉得换做别人,非抽你个体无完肤。
有时想,自己什么时候可以狠心点,然后找一个男人,然后苦口婆心的说着我离不开你,然后找另外一个男人说着我爱你!
只是,我终究是我,不是你,做不出这种所谓善良的举动。
然后公然的告诉我,你们的幸福。最后的最后再说恨我。
呵呵,如此痛心的笑话。
男人,女人,都在向我昭示你们的幸福。亲昵着老公,老婆。说着只等结婚的话语。
呵呵,而我,贰到。心里还在想着,你终究会幸福,而我不会。
不过,事实的确如此。我静默的看着你们幸福。
可是,我到底在纠结什么。
平说,低估了你的能力。是啊,此时有时我都无法相信,这才是真实的你。呵呵,真想抽自己两嘴巴。
呵呵,大家都在欣羡着我的幸福,可以在这个繁华的大都市里生活。
只是,我的生活,只有自己明了。
用培的`话说,生活,就是走进一间房,四面都是墙。呵呵,坐在窗边,心却无法明亮。
我想,我是感谢超的,陪我走过了最艰难的岁月。但是毕竟他也有他的幸福需要寻找,我不能耽误。于是我开始默默祈福,这个臭小子可以早日找到属于自己的幸福。
看到花朵的凋零,我的心情,莫名的荒凉,这个夏季又要过去了,将要迎接的便是大片大片的凄凉。我有点慌了,一个人的走了这么久,真是越来越胆怯,有时候高傲的说着,我喜欢享受一个人的幸福。其实,我发现自己特别特别的害怕孤独,甚至吃东西的时候都希望有个人来分享。某日,一个人买了好多的香梨,然后某一日,赫然的看到他们又全部坏掉。心疼的了无痕迹。此时,看到手边的葡萄多还没有喝完,明明知道晚上喝多了水,第二天会肿着猪头示人。但是为了避免悲剧的上演,大半瓶葡萄多下肚,心情却也平静了许多。
现在越来越怕得到许多东西,照顾,关爱,心疼。当很多关于幸福的东西附加的我的字典里时,我承认我是心虚的。我在怕,很怕,怕有一天,这些东西又会悄无声息的离我而去。然后,我只能愣愣的站在原地,看着自己的某种物质挥洒如雨。
感情,是我致命的伤害。我满足于任何细微的感动。我可以用自己凌乱的脑袋,清晰的记忆别人曾经赋予我的美好记忆。有时的有时,我会幻想自己会做老板,开一家属于自己的孟婆汤的小店,然后抚慰太多太多多情的女子。
有时我是羡慕很多人的。在受伤之后,可以出现疗伤的人,比如建,比如欢。是的,我觉得她们都是幸福的女人。而我,无论何时,都需要独自一人。来重蹈覆辙的揭开伤疤,疗养,再揭开伤疤。如果可以,我真想换一种思想,不在如此的迷茫,也会丢失很多妄想。
很久很久,我不想和任何人诉说我的心情。只是某日吃饭,和大柴说起了感情。然后,哽咽了。第一次剩下大半碗的米线。只是,对于自己,依旧没有提及一字半眼。某日,原本如此委屈的心情,打电话给利,只是,为了安慰她,我依旧笑着,笑的很开心。聊的也很开心。呵呵,这种状态,不知道是成长还是虚伪。
雨停了。窗外一下子安静下来。心情也平复了很多。呵呵,眼泪也干涸了。挺好,或许晚上可以睡个踏实觉了,不想再做重复的噩梦。或者。我应该知足一个人的生活。毕竟,一辈子一个人可以过的日子并非很长。不过,如果这辈子窝在家里,或者这就是个长久的噩梦了吧。呵呵。累了。甚至丢失了笑的力气。
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