大话西游搞笑剧本

大话西游搞笑剧本（精选5篇）

篇1：大话西游搞笑剧本

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唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！八戒站着做沉睡状。

唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。

孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来！”

猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？” 孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！” 沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！

唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状，与沙僧一起说：“二师兄是佛门的败类！”

孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？

沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）

唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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说完师徒四人下。女儿国国王及侍卫上场。

侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！国王点头认可。两人对前方景色指指点点。猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！唐僧腾地站起来：哪里？哪里？

孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！唐僧一副惭愧状。

沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。

沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开„„ 孙悟空：（大叫）SHUT UP！

唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下地狱，谁下地狱？为师是人挡杀人，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）

猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下地狱！悟空无奈摇头，带着沙僧下。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。

侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？ 唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。

国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）

唐僧：幸会幸会，鄙人叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。

国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你和那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？

唐僧做沉吟状：恩„„这个„„

猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！

唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指）（以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上

妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来„„

妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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呢？

妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！

妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。

妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？

妖怪张：恩„„让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？

妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思

妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？

妖怪张：（抬头往前看）哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢!妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了!三个妖怪齐说：唐僧肉！

三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！

三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀！孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。沙僧上。

沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”

唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。

沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。师徒四人：啊！

国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！师徒四人：哦！

国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。

唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？

孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！小品剧本 唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！众人下 完！相关文章

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篇2：大话西游搞笑剧本

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唐僧：(衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

悟空(嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜)师傅师傅，您有什么吩咐?

唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：(是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——

唐僧：有妖精。

悟空：会下雨。

唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙„„(喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音)。

唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧：(满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来)师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。

沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。（校园励志话剧剧欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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本《人穷志不短》）

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了?

沙僧：(翻箱，拿出地图展开)

沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

沙僧：师傅俺觉得到了北美

悟空：不对，师傅应该是南洋

“北美”“南洋” 俩人争执不休

唐僧：(斥责)别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

悟空：(对沙)你个老土帽。

唐僧：(对悟空)你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗?

沙僧：(对悟空)你个毛猴。

唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗?

沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅

沙与悟：是 一定

唐僧：快去请悟能过来 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧：(向东)高呼师兄

悟空：(向西)高呼师弟

唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

沙悟：请„„(下)

唐僧去看地图

八戒：(体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上)师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢?

八戒：(看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃)师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。

沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪?

八戒：(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧。

唐僧：啊!那现在到天竺公司尚有几许?

八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧：几时可到?

八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。文章出自 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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唐僧：有没有捷径?

八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定„„

唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，(唱)不知明月何时照我还„„

八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了

八戒：(八戒与唐僧走到一旁，低声)师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

唐僧：消息可靠?

八戒：(拍胸脯)我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱?

八戒：当然要，还铁贵，师傅不如(附耳低语)

唐僧：老沙，包袱里还有多少水?

沙僧：师傅，足足有两罐。

唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：(变脸)不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧和悟空：师傅，我们喝。

唐僧和八戒：(唱)想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈„„(有大笑变为大哭)

八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼

嘟„„

八戒：(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

唐僧：说什么?

八戒：说„„子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会„„

唐僧：就会什么?

八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

八戒：师傅，我们怀孕了。

唐僧：啊„„(当场晕倒)

沙僧和悟空：师傅„„小品剧本

唐僧：(许久醒来)好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

悟空：(掏出手机拨打了120)

回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨„„

过了一会„„

某人：谁呀，干什么?

悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?

某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟„„

篇3：西游搞笑记

孙悟空三打白骨精，唐僧非常不满：“出家人扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯。似你这样随便行凶伤人，取来真经何用？我不要你做徒弟了，你还是回花果山吧！”

悟空解释道：“师傅，我打的是妖怪，是白骨精啊。”

唐僧大怒：“先前明明是个美貌的女子，后来是个年迈的老婆婆，最后是个老公公，明明是三个不同的人，你却偏偏说是一个妖精，分明是你胡说。”

悟空大笑：“师傅，那三个人其实都是白骨精的马甲，你不明白，我可有72个马甲呢。”

妖精毒

沙僧出去化缘回来，还未站定，八戒抢过便吃，边吃边说：“哎哟，饿死了，饿死了。”

唐僧正摇头间，突然，八戒口吐白沫，跌倒在地，口中惊呼：“妖精，妖精啊！”

众人大惊失色，唐僧命悟空速速捉妖，悟空急忙招来土地：“快看看，八戒中的是什么妖精的毒。”

土地只瞟了一眼，叹了口气：“唉！又是她，不是白骨精，也不是蜘蛛精，她是瘦肉精。”

真假美猴王

唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”

A孙：“我是，我是真的！”

B孙：“我是，我是真的！”

两只猴子争论不休，唐僧：“你们分开说……”

A孙：“师傅，我知道你的QQ号是12******”

B孙：“师傅，我知道你的QQ密码是*******”

唐僧恍然，指着B孙：“你去死吧！”

B孙：“为什么，我知道的还不够多？”

唐僧：“你知道的太多了！”

九九八十一难

观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”

唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透可不好。”

背景音乐

悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”

唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”

篇4：搞笑情景剧本——西游后记

时间：2009年

地点：哈尔滨佛祖大学，简称哈佛大学

人物:悟空：双截棍作金箍棒，头戴羽绒服帽子，上系红布条作金箍，戴个1800度的近视镜

唐僧：戴个生日帽子，手拿扫帚，身披床单

八戒：木梳（或小叉子）作钉耙，耳鼻用纸做，腹内塞枕头

沙僧：墨镜，拿个月牙铲

观音：手拿仙人球，头披纱巾

如来：纸做小帽，黄衣服

背景：横幅：哈尔滨佛祖大学（哈佛大学）

【八戒坐在长椅上，唉声叹气，唐僧骑着扫帚飞来】

唐：快闪！（撞到八戒身上）

八戒：唐Sir，师。师父，你怎么骑着扫帚啊？

唐：啥？这是我的禅杖。刚从哈利波特那学来的神行太保法术，我的技术不错吧？

八：不错！哎师父，我正想找你„我„

唐：（抢先）我也找你有事呢，今个师父过生日，晚上要开个Party,只要咱师徒四个去。

八：欧了，有好吃的就行。师父最近怎么样？

唐：我好着呢，自从进 了哈佛，没事干就参加K歌大赛，唱的是比较抱歉，但你师父我，长得帅！粉丝满天都是。专辑出一万多张了，都是无声版的，每天一出门就有狗仔队围上来：“小唐先生今天洗头了吗?”“早上去了几次厕所？”烦死我啦。对了，你们曾也有过„70多个师母，还有一百多争得进了医院的。我这神行太保就是为了多白骨精那样的丑女的。

八：出家人怎么还花心？

唐：据校规《金刚经》第38条，佛祖指示，男女搭配，干活不累。对了，你不说有事找我吗？

八：我呀，哎！在高老庄，高水平高素质高生活高消费弄得我血压血脂除了身高什么都高了。来哈佛后，不能像取经时那样打怪升级了，我就上网，我打怪，我升级。我买装备，我比猴哥还厉害呢我。结果得了精神分裂症，肥胖症，糖尿病，猪流感，如今正愁没钱治病没钱上网了。师父，你专辑赚不少钱吧？

唐：我„我我，最近资金实在周转不开啊，我连白龙马都给辞退了。要不问问你猴哥？对了，你猴哥呀，我们专业的，他竟然克服了3秒钟跳8次的习惯稳坐下来学习了。开始他考试作弊，用火眼金睛打小抄，把旁边同学的试卷都烤着了，被罚记过处分。之后他改过自新发奋读书，终于获得了“诺贝尔图灵变态式学习奖”，奖品一个笔记本垫脑。

八：好东西。

唐：是啊，从此每天睡觉他都用那个笔记本垫着脑袋瓜子，结果中风了。为了学习，他已经近视到1800度。所以身上的毛都被白骨精偷着拔光了。现在他一驾筋斗云准出车祸。（悟空“啪”摔在地上）这不你猴哥来了。

悟空：刚才谁推我的？哎，师父你在这！（伸手拥抱。唐张臂要抱，可悟空抱到了八戒）

悟：师父你怎么变这么胖，鼻子还肿了，是不是遭车祸了？

八：猴哥！

悟：声音也变了，车祸挺严重啊！

唐：悟空。

悟：啊，八戒，变帅了啊，整容多少钱？

唐：悟空你可真调皮！我是师父啊，知道今天什么日子吗？

悟：师母死了？再换一个嘛！

唐;今天师父生日，晚上有个party。你要来啊。

悟：你都开了800年的party了。好吧。我有事先走了，对了我有什么事来着？上厕所！哎呦！（飞走）

八：厕所在那边！（悟空回转，撞好几次墙）

唐;沙僧和你一个系的吧，他怎么样？

八：他啊，悲哀呀！别看他取经时蔫了吧唧任劳任怨的，现在揍是一土匪！领一帮地痞流氓瘪三，开个club叫“沙家帮”好好的沙悟净不叫，叫什么“杀无赦”外号“杀破狼”可悲啊！现在挂了十几次科了，四级更没希望了。

唐：哎！（沙僧扛月牙铲上）

沙：谁有钱借兄弟点，不借明天就不用来上课了！啊师父，二师兄你们怎么在这？-

八：老沙我可告诉你，我也借钱呢。你欠我的18快7毛8我忘得一干二净，不向你要了，也没钱再借你了。

唐：老沙，今晚我生日party你得来

沙：好啊，蹭饭我喜欢。我还要去借钱给小弟发工资，see you.唐:不知观音姐姐怎么样了，自从佛祖拈花一笑，她唯一悟出了其中的真谛，就开始了一生的耕耘。

八：对，耕耘！在郊区种花呢，你听见街上撕心裂肺的吆喝声，出门一准能看见她。

观：卖花了（阴森）！欧，是唐唐和八戒，买花么？

八：仙人掌啊，自己留着当球踢吧！

唐：菩萨，今晚我生日Party想邀你作嘉宾

观：虽然忙，你的面子还要给的。但所有人都得买花。有人叫我，先走了。八：佛祖现在咋样了？

唐：佛祖越来越不懂事了，这不前几天和耶稣大战了300回合，最后一回合耶稣出剪刀佛祖出布，哭了三天三夜。时间到了，走开party去。（3人上场）观：请孙学者为他师父讲几句！（掌声）

悟：今天大家来为我师父庆祝生日，是在响应党和国家的号召，是共产主义精神的具体体现„

观：行了还是我说吧。今天大家都十分高兴。上大学，不容易啊，毕业就业，更不容易啊！你们知道吗，我天天以泪洗面，以泪浇花。哎，你们在大学咋就不知多学点本领！不是二溜子就是书呆子。取经时的精神头都哪去了？毕业了你们还不如我呢，肯定天天喝西北风（众人嚎啕大哭）。不好意思跑题了，下面请唐唐许愿。（唐吹）

八戒：许的什么？天天有钱上网？

沙：统一黑帮？

（佛祖从天而降，后台人扬假花瓣，音乐起）

众：如校长好！

悟：美女？

八：猴哥你这眼睛没救了！

佛：唐唐就是向我许的愿，他希望你们珍惜大学生活，将来成就事业！唐（低声）：没有啊！

众：师父（很感动）！

八：师父，我不上网了，我上课。

沙：我不打劫了，我打工。

唐：我不搞对象了，我搞志愿服务，普度众生。

悟：我不学习了，不行还得学，我跟师父混。

八：可没有女生能看上你。

佛：只要你们都不只看到现在，而是放眼未来，有着自己的理想。珍惜眼前时光。就一定知道该怎么做。“敢问路在何方，路在脚下。”这是我的经典名言。众：对！路在脚下！（音乐起，众合唱《敢问路在何方》）

篇5：英语搞笑短剧剧本-西游记

M:孙悟空 陈中良

P:猪八戒 李涛

S:沙僧 魏涛 X:白骨精原型 李鹏程

X1:白骨精变成的男人

X2:白骨精变成的女人 刘佳佳

Q:女儿国王后 徐静静

T: Wow…,boys,this place looks beautiful.where we are now?Does any one of you young men know what this place is? 众徒弟们摇头，除了八戒在看书。

T: bajie, give me the map(不回头，懒洋洋的问)T:bajie? Give the map to me!（严肃的问）

T：bajie!Give the fucking……..(转过身看到八戒在看书)T:(很吃惊)hey！bajie，you are making youself a new man.what kind of book are you reading? Is it 《jingangjing》 or 《dabeizhou》? 八戒依旧看书，不理睬。

T:(凑过去)let me have a look at it!八戒才注意，赶忙藏书。但为时已晚，T一把抢过。发现是封面女郎很惹火，眼神立刻变得温柔，接过书开始看

T：yao….xi…..(流口水，八戒看到，拿出卫生纸给唐僧擦，唐僧回过神来)T:（转身训斥八戒）how many times I have told you!You are not supposed to read this kind of book!I will keep it for you until the trip is end…..(唐僧将画册掖到衣服里)P:But..um,why boss,why you always said we can never touch girls?I just do not understand…

T:（sigh），how many times I have to tell you ,That is because…(唐僧摆出一个酷酷的动作，一边跳舞，一边开始唱歌，Jackson的dangeous)……… P:I know

T:Monkey,I am hungry.Go and get me some food….Shaseng,you go feed the horse.(声音放低)and I think it is the time for me to call my little honey pony(甜蜜的，一边掏出手机，回头看到八戒在身边)hey！pig, get out of here!give me some private space!唐僧开始给Q打电话

T:hi..how you’re doing(不解释….)Q:I am fine,but I miss you.Since you left,I can not stoping recalling the days we are together..but you do not even give me a call T:oh darling….i am sorry.these boys are so gaush,it is not convenient to phone you.But you know I love you…oh…they are back!Fuck u boys,can you give me a moment of peace…

M:who you are phoning,boss? T:er(支支吾吾的)I was just having a chat with Budda.where is my food? M:here!I found some delicious bananas!T:bananas again?!How many times I have told you!i am a monk, not a monkey!I want meat, meat(加重语气)！don’t you understand? The next time,you still brings me nothing but bananas, I think we can do nothing but eat your buddy pig(眼睛瞄向八戒，流口水)（T拿起手机）

T:I will call you later，honey，I miss you Q:me too,I will be on the phone,bye…

唐僧拿着香蕉，从衣服里掏出画册，做到一边边吃边看，边擦嘴…..白骨精上场

X;Hahahaaa…I heard that any monster eating master tang will get a infinite life.how lucky am I,they are in my area.Wow,I get to come up with a plan.Ehn…..get it!i can pretend to be a poor man,so they will trust me.haha……change change…… 转了几圈，变成了一个男人。X1:I look great!蹒跚的走过去

X1:hello,master..i have not have food for days….can you give me some? T(瞄一眼，继续吃、看)what? i myself is starving now.out of here, you bastard!Pig,beat him,get him out of here.M正好回来 将它打死.T：er…..悟空，I told you to get him out of here,not beat him to death…..Next time don’t do this kind of thing(摇头但继续吃，看书)M: whatever, all right(懒得解释)（悟空看到美女画册，急忙凑上去看，师傅把画册上下左右移动，悟空随之移动，师傅发现了，开始说：）Ah, wukong ,you want to have a look at it,aren’t you ,If you want to just tell me, I will give it to you, if you don’t tell me how can I know that you want to have a look at it, even if you think in your heart that you want to have a look at it, if you don’t tell me, I still do not know that you want to have a look at it…….(悟空早已痛苦不堪，逃离此地)T：wukong！come back！（唐僧摇摇头,继续看书)

X:（看到画册）ah…..I got a idea!变成了一个女的 说话一定要嗲

X2:（曼妙的走过来，碰一下唐僧，唐僧不转头：leave me alone.x2有碰一下，唐僧依然不转头：I said leave me alone.这时，x2开口说话）

X2:hi….Mr handsome!T:（转头）wow…hi beauty!（扔掉画册，背景音乐响起，only you，神情对视，过会儿）come here,do you want some food？take some bananes。i am tang seng,you can call me Tanny X:hi Tanny…you look great,maybe we can have some time together alone T:yeah,you are right, what are we waiting for?!Let us go!(半路碰到悟空，悟空火眼金睛看出是妖怪)M:Monster！look at how I beat you….（唐僧赶忙拦住）

T:what you are doing,you bastard monkey!this beautiful lady is my guest, M:boss,it is a monster,he change himself into a charming girl so as to attact you.he will eat you T:bullshit!you must be fed up with this trip to west…..（悟空执意要打，唐僧苦劝不听）T：I think you little monkey need some punishment(摆姿势，要念咒语)M：（赶忙说）oh,no, master,not that spell.Q:(sigh)it is so late!(念咒，喜洋洋美羊羊灰太狼红太郎，别看我只是一只羊……悟空落荒而走)T安慰x2之后，继续走，一段路之后：

X2:hahaha…..look at who I am（变回原样，唐僧大喊救命）.X2：i will eat you….Q及时赶来，从悟空那里得知了情况 Q:monster!...stop！he is my man....（转向T）you get attracted by this ugly monster,are you gay?（不可思议的）T：no, I am not！(有口莫辩)Q（面向x）：who are you? X:I am baigujing….and you？