搞笑年会节目剧本

搞笑年会节目剧本（通用7篇）

篇1：搞笑年会节目剧本

一天， 老师走进课堂。

班长喊：起立。

学生们一齐喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

误会

甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?

乙:老头子，咱的包包在吗?可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

乙：快快!有人来了。

甲：大叔大婶搞笑小品，你们好

乙：干啥的!?

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)

甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是湖州宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)

乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)

甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?

乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)

甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛

丙：打包?打包可以打出这个来吗、

乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。

甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

乙：什么?

丙：时尚快餐?

乙：那是什么东西?

丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

甲：是吗大叔，你来过湖州吗?

丙：噢，那是四十年前了。

乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?

甲：好，我们走

丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

乙丙：快快，我们下车要过去。

甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点

篇2：搞笑年会节目剧本

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人物：

赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）

宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（一个寡妇）场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：

赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。

赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？

宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。

赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？ 宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！

赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？

宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？

赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。

宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！

赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！

宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！

赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！

宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！

赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端 赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？ 刘小光：五毛的？还是一块的？ 赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！

刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？ 赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？

刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！

赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？

刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）

赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》彩铃）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！

刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？

赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？

赵本山：大妹子！相亲呢？

赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？

赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？

赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！

赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？ 赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？ 赵本山：40 刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？

赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！? 刘小光：那你还是别打折了！

赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！

赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！

赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！

赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？

赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？ 赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！

（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）

宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！

赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！

宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？ 刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。

宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？ 赵海燕：老鼠还有飞行员啊？

宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？ 赵本山：闪婚了!去度蜜月了吗？ 刘小光、赵海燕：嗷！

宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）

赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？

刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？ 赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。

赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！

赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？

赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？

赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？ 赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？ 赵本山：啊！

刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？ 赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！

赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！

刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？

赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！

刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？

赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！

宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？ 赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？

赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！

赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？ 赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！

刘小光：命犯太岁？

赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！

赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？ 刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？

刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？

赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！

刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？

刘小光（回想）：没有啊！、、、、、、（寻思）我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！

赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！

刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？

赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？

赵海燕：那这是什么征兆啊？ 赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！

刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？

赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？ 宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！

刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！

赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！

赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天就要破财啊！大兄弟！

篇3：不协调:娱乐节目搞笑的心理成因

这些年, 观众对电视娱乐节目的不满比较集中的一个声音是:娱乐节目不娱乐。的确, 打开电视机, 遥控器在数十个频道间切换, 往往看到一群群衣着光鲜的人陶醉在自娱自乐中, 而观众并不觉得有何可乐, 虽然, 大多数娱乐节目都起名为“可乐”或者“快乐”。

搞笑、煽情、猎奇被认为是电视节目的三大主要娱乐手段, 尤其搞笑是娱乐节目里用得最多、最基本的手段。娱乐节目不娱乐, 寻根探源, 在于不会煽情, 不会猎奇, 尤其是不会搞笑。

一、搞笑之道在于制造“不协调”

让电视机前的观众绽放笑容, 且不被指责为“庸俗”, 这是一件需要智慧的事。人们何以发笑, 何以快乐?黑格尔认为, 任何事物, 只要目的与手段、目的与人物、本质与现象产生了矛盾和不相称, 让人看出名实不符、意图落空, 总是可笑的。语言学家从语言——心理结构揭示了搞笑的深层心理原因, 并将其归纳为三种类型: (一) 语言暗示的方向突然改变, 造成心理期待的突然扑空, 陡然成为谑笑。 (二) 语言的现实组合明显违拗语言规则和社会习惯, 从而造成经验与现实的矛盾冲突。比如:“她迅速地在我的脸上亲了一口, 动作之准确无误、浮皮潦草, 纯粹是一种技术行为。” (张长《失去的凤尾竹》) 技术性的语言对感情语言的移置造成了诙谐。 (三) 语言所指对象意外贬低或语言所运用的出奇技巧造成情感郁积的巧妙释放。比如:“出洋好比出痘子、出痧子, 非出不可。”钟书《围城》) 将“出洋”降格以喻, 产生幽默。

电视是一门综合艺术, 其运用元素包括语言、行为、道具、灯光、音效, 因而搞笑手段比单纯的语言更为丰富。但不管运用何种娱乐元素或者综合运用多项娱乐元素, 要形成搞笑效果, 娱乐节目制作者必须通过精心设计细节, 在语言或行为暗示的方向与最后揭示的真实结果之间形成不协调:或让观众的心理期待扑空, 或让观众的情感郁积得到释放, 或让观众的心理与现实产生矛盾。

二、制造“不协调”调动观众的喜剧细胞

娱乐节目要达到娱人目的, 既可从整体结构上作出预设, 也可精心设计妙语;既可通过戏拟表演展示, 也可通过音效等其他手段表达。

1. 结构预设

韩国娱乐节目“反转剧”是这一手法的典型代表。这类“反转剧”类似单本剧, 一般20分钟左右一集, 全由韩国歌星影星以真名出演, 每集故事前面部分也无非叙说爱情、探讨友情, 题材相当广泛, 最引人入胜之处在于结尾的突然“反转”, 推翻前面叙述所暗示的方向, 将故事的结局指向另一个不为人预见的方向, 并且在两个方向间形成心理预期的落差, 从而造成强烈的搞笑效果。节目在制作上相当有特点, 在故事的结尾处, 往往会提示“反转结局即将揭示”, 有时甚至在一次“反转”的基础上再次“反转”, 以增加搞笑效果。《梦想寓所》的主人公是一位地位卑微的女孩, 她用所有的积蓄在酒店订了一间豪华客房, 准备过上一周贵族生活。在这家店里, 她遇到了一位帅气的上流社会小伙, 并且产生了好感, 但是一周后, 她不得不离开那个帅气的小伙, 重新回到以前的生活。这时剧情发生反转, 原来那个小伙也不是什么贵族, 而是和那个姑娘怀着一样想法的下层职员。观众先前的期待与最后的结局形成了强烈的不协调, 产生“笑”果。

美国的电视真人秀节目也经常利用差异、错位和不协调设计节目的整体结构。比如《飞黄腾达》第一季中, 有一位选手条件非常出色, 拥有医学和M B A两个硕士学位, 在所有选手中学历最高, 其条件之优, 令其他选手刮目相看, 但出人意料的是, 这个貌似强大的选手恰恰被地产大亨特朗普第一个淘汰掉。国内真人秀节目在结构设置上也总是有意无意制造反差, 节目制作者通常都不愿让人对最终结果一目了然, 而是故意设置一些障碍, 安排一些曲折, 制造一些意外, 或让大家看好的选手突遭淘汰, 或让貌似不起眼的选手越挫越勇, 从而颠覆观众的预期, 制造出人意料的效果。

除了从节目结构、节目内容上预设“反转”外, 有些节目还利用与社会常识的“不协调”设计节目。江苏综艺频道《非常周末》栏目有一个王牌板块《无敌小宝贝》, 每期安排三位3到5岁的小朋友上台, 要么发表无忌童言, 要么对大人的行为 (包括各类表演行为) 进行戏拟性模仿, 形成绝佳看点, 深受小朋友和成人欢迎, 收视率居高不下。《无敌小宝贝》能够成功, 就是利用了成年人对小朋友的心理预期和小朋友超出预期的表现之间形成的落差。

结构预设, 也就预设了搞笑元素。但也不能夸大结构预设的作用, 它最大的弱点在于只有到结局处才峰回路转, 前面的铺垫过于冗长, 有时观众可能没有耐心坚持到结局就已经转台了。因此, 在结构设置的安排下, 还要配合语言等其他手段的运用。

2. 语言调动

语言是最直接、最有效的搞笑工具, 一档娱乐节目, 包括主持人、嘉宾、选手、评委等若干人在内, 节目参与者的语言质量很大程度上决定着节目的表述质量, 参与者的幽默程度决定着节目的幽默程度, 而主持人又起着主导作用。如果主持人话锋锐利、机智幽默, 会使节目大大生色。可惜的是, 现在会说话的娱乐节目主持人太少, 要么只能报报“流水账”, 要么过于正经, 缺乏表述技巧, 终不得娱乐节目之要领。其实, 会说话的娱乐节目主持人也无非是懂得制造不协调, 并能快速带领观众从不协调中体验到心理落差, 从而产生搞笑感。台湾的吴宗宪是此中高手, 他的语言具有鲜明的“吴氏风格”。在一期《我猜我猜我猜猜猜》中, 在介绍几位天王天后级人物后, 他开始介绍蓝心湄。吴说“这位也是影后”, 蓝大喜, 等待赞赏, 但吴突转枪头, 说“乃息影之后”, 蓝和观众已经蓄积起来的心理期待立时脆生生崩塌, 产生强烈的踏空感。阿雅一度也是吴宗宪在《我猜我猜我猜猜猜》中的女搭档。在一期节目中, 吴宗宪夸阿雅胸部丰满, 接近32E, 阿雅得意, 观众疑惑, 这时, 吴却说, E是E M P T Y, 是空无一物的意思。揭示的结果与先前暗示的方向南辕北辙, 形成强烈的戏剧效果。由此看, 娱乐节目主持人的强弱不在于台词谁背得好, 谁更能拿腔拿调, 而在于谁能更好地调动语言, 不断反复地制造不协调, 达到娱乐观众的目的。

单个主持人主持节目是这样, 由多个节目主持人组成的主持群也是这样。在言语的你来我往中, 其精髓也在于制造不协调, 并利用不协调娱乐观众。宗匠先生在《电视娱乐节目理念、设计和制作》一书中引用了《非常男女》中主持人胡瓜和高怡平的一段对白, 虽然这档节目已老去有年, 但是这段对白仍堪为此中范本:

胡:根据我最近的明察暗访呀, 访问到这些未婚的青年男女, 甚至于访问到结婚大概平均在六年、七年的夫妻当中, 深深的体会一件事情呢——

高:都很恩爱。

胡:恩爱当然不在话下, 可是一谈到他们的性生活, 几乎太太每个人都是孕妇的脸都出现了。

高:怎么会这么说?不是前一阵有个调查吗, 说其实平均夫妻两个人一个礼拜会有一次亲密的机会嘛。

胡:是, 一个礼拜算是很正常了。

高:一年52次了, 各位。

胡:结果我问这些夫妻啊, 我觉得那个调查有出入了。

高:真的吗?

胡:我问的夫妻都是带两三个小孩的, 甚至一年还做不到20次, 是15次, (由此) 就可以深深地了解我们国人做爱的次数, 尤其是夫妻之间, 更应该增加频率。

这段主持词真正的精妙在于通过两人之间的配合, 几乎每一个回合都形成这样一种语流:正向叙述——反向铺垫——正向叙述——反向铺垫。几乎在每一个回合里, 高都企图把观众误导到一个与真实结果相反的方向, 从而为胡瓜“反转”提供台阶, 使观众心理不断行进在期待——扑空——再期待——再扑空这样一个变化轨道上, 从而获得强烈的幽默、搞笑感。由此可见, 高怡平的角色非常重要, 尽管她有时只是只言片语, 甚至不成文成句, 但搞笑的效果却很大程度上取决于她的铺垫。如果把她的话从这段话中抽走, 胡瓜的话将成为一段毫无色彩的平铺直叙, 有了高的铺垫, 胡瓜的话就变得千转百绕, 可见垫话的重要。所以有时候, 好的主持人并不在于说话多少, 而在于说什么, 怎么说。汪涵现在已是内地娱乐节目主持中的翘楚, 他第一年主持《超级女声》时, 不少行家都注意到他话不多, 有时甚至都没有机会说整句, 都是半句半句的, 但是他的每一个半句都在制造着不协调, 都在为搭档提供反转的机会。这才是深谙搞笑之道的高手。

3. 戏拟表演

通过前后行为的不协调, 也可以制造搞笑的效果。一种行为先给观众某种暗示, 等观众建立起某种期待后, 行为却突然改变方向, 从而使观众的心理期待扑空, 进而产生幽默、搞笑的效果。这种手法在周星驰的电影中比比皆是。在电影《偷神家族》中, 两位老朋友相遇, 非常高兴, 双方欢呼着扑上前去拥抱, 立即令人联想到好友重逢、相拥哭泣、互述衷肠, 但实际结局是, 在双方行将拥抱之际, 其中一位搂起腿狠命一脚将对方揣了出去, 这个动作颠覆了前面的暗示, 使观众的心理期待扑空, 产生搞笑感。

娱乐节目中通过行为的不协调, 也可以制造幽默、搞笑的效果。大量“模仿秀”节目就是利用模仿与原版之间的不协调制造笑料。《快乐大本营》现在的节目套路就是设置原型, 然后让主持群不断进行戏拟性模仿, 在模仿中制造产生搞笑感的不协调。

模仿秀的真谛在于夸张、变形, 与范本形成差异。这种模仿需要一个前提:如果模仿对象不在现场, 则须为人熟知, 以易于让观众辨识范本与翻版之间的不协调。因此, 举凡电视娱乐节目制作者, 都喜欢以舞蹈、小品、电影中的经典片段为模仿蓝本, 无怪乎一时“戏说经典”成风。《非常周末》就喜欢安排小朋友模仿经典片段, 在成人与小孩、原型与模仿者双重差异中, 逗乐观众。

篇4：年会策划:煽情搞笑都不能少

最可怜的灰太狼

口述者:Coco

职位:公关

老板年纪轻,所以老是有稀奇古怪的创意,而我们总是成了他点子的受害者。

去年年会抽奖的二等奖,就已经是苹果牌笔记本,结果上台那个同事,开开心心拿到一个大盒子,同桌的都说他运气好,要他请客。等他打开一看,脸都青了。里面是一个苹果、一副扑克牌和一本笔记本。

要说运气好,还算是我啊。大概是耗费了一辈子的运气,抽到特等奖。虽然有心理准备。当我颤抖着手打开信封,见上面写着“扮成灰太狼跳支新年舞”,当场我就石化了。老板一脸坏笑,两个工作人员拎了一个大箱子上来。打开一看:灰太狼的戏服。台下开始哄了,没办法,换上。跳了舞。穿上戏服这个热啊,幸好戴了头套。看不见下面的脸,要不非自杀不行。

跳好舞,老板还算厚道。送上一个大礼包。打开一看,喜羊羊和灰太狼的电影礼品,我要这东西干吗啊!回到自己桌,才知道老板的儿子也来了,这个小孩喜欢喜羊羊和灰太狼,我明白该怎么处理奖品了。

年会上秀夫妻情深

口述:芳姐职位:会计

那天晚宴已进入高潮,老板意犹未尽地要求每桌出个节目,轮到我的节目,就是必须在规定时间内在会场内找齐15样规定的东西。这15样东西,有些很好找,比如公司的LOGO、一只白色的手机、一盒中华香烟等,有些却很捉弄人,比如一只男式袜子、一条蓝色领带等。这种东西问男同事借实在太尴尬。幸运的是,当天我老公作为家属也受邀一起参加了年会,最后,东拼西凑总算找齐了。老公却为之做出巨大“牺牲”。他的袜子、领带、手表等等全在“众目暌暌”之下“卸”下来贡献给我,连头发也拔了一根。

第二天,我到公司上班时,电梯里、餐厅里到处都有陌生的同事冲着我微笑,回想自己在年会上跟老公秀恩爱的场景。觉得有点不好意思。又很好笑。

可爱的四大胖天鹅

口述:闵先生职业:销售

上一次的年会,是我进公司后第一次参加,印象特深刻。地点是在一家气氛不错的酒吧。那天,公司里所有的女孩都打扮得很漂亮。感觉就像走秀场。

Party以游戏为主,组织者设计了很多搞怪的游戏。其中有个游戏是表演一段小天鹅的芭蕾舞。不知是不是故意,被抽中的4位男士竞全是五短身材、矮矮胖胖的,本来做那些踮脚尖等高难度的动作已很为难了,主持人居然还要他们换腿,结果4个大男人很滑稽地全部撞到一起,场面非常搞笑。还有一个游戏。要几个员工想办法全部站在一张A4纸上,地方太小了。几个人只好全部选择“金鸡独立”,有啤酒肚的还得面朝外腆起肚子,而且还得保持这姿势20秒,同样也博得大家一阵狂笑。当然,表演这么有难度的节目,奖品也非常诱人,再则是一年一度的狂欢,谁也不想破坏气氛,所以都玩得很High。

平常的尊卑等级在年会上被完全颠覆,职务、身份全部放下,大家就像多年的朋友玩在一起。这是最让人愉快的地方。

Tip5高管秀

台上高管群魔乱舞。台下员工乐倒一片。

改电影选取—部电影的精彩段落由员工现场重新配音。

舞蹈秀

安排员工接受舞蹈培训,年会上演一出集体舞蹈秀。

忆往昔

篇5：搞笑年会节目剧本

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年会小品剧本;招聘广告

人物：二柱.球迷45岁

人物：二傻.皮匠40岁

人物：二能.皮匠45岁

人物：二孬.皮匠38岁

地点：某球场门口

时间：上午10点

二柱肩背广告，头戴布条，手拿马扎，右脚一点一点上。

二柱：我叫二柱，是个铁杆球迷，迷倒啥程度?有史为证：蹭过火车跳过墙，摔过电视离过婚，工资奖金全部要，到头还是空悲伤。我觉得俺这些球迷就像那磨坊的驴，转圈拉磨无休止，一帘幽梦不见光。哎~~~不说了。

知道我的脚怎么瘸的吗?说来惭愧，这脚不是踢球踢的，以前我在家看球，一着急生气就踢我那双人床，把双人床踢坏了，后来换了个单人床，我又把床板踢断了。那天我在家看球一着急又踢床了，没发现那床让俺老娘换成铁床了，就那么一下，这脚就成这样了。（8人校园小品《乘车难》）

(坐到马扎上)愁啊，咋不愁啊?咱的球队排名现在到100多位了，我整天愁的吃不香睡不着。昨天晚上，我突然想起俺老爹常说的一句话：三个臭皮匠顶个诸葛亮。对啊，咱的足球踢不上去，不就是缺个诸葛亮吗?可上哪去找三个臭皮匠了?(问观众)臭皮匠是干啥的?恁也不知道?没事，眼下时兴招聘，把工资定高点，连鬼都能招来。今天一早我就去梦想晚报登了个招聘广告，年薪千万，不信没人来。

二傻上(兼备手跨六七根皮带手拿一大块牛皮)边走边向观众点头哈腰：皮带，牛皮的，纯牛皮的，走到二柱跟前念广告：招聘皮匠，年薪千万，协会。嘻嘻又是骗人的，这人不是傻子就是疯子。(往回走两步)协会?会不会是皮匠协会?管他是啥协会万一被聘上了，不说这么高的工资，起码能关顿饭吧?反正我今天还没开张，只管去试试。

喂，我来应聘。

二柱(上下打量)你是皮匠?

二傻：(头一仰)当然是，我的手艺是六代祖传的，每根皮带都是手工做的，绝对是纯牛皮。不信你咬一咬。

二柱(接过牛皮反复看看，用呀咬了下)像是牛皮的，中，你被聘用了。

二傻：年薪千万?

二柱(头同样一仰)当然啦，不过，还差俩个。

二傻：这好办，我打个电话不出十分钟准来。俺三是一千万?

二柱：恩，你打吧。哎别急，会牛皮的不要了，要一个会猪皮的，一个会狗皮的。

二傻：哎，对，在球场门口。你们快点年薪好几百万呢。狗皮?没问题，你要啥皮有啥皮。

一高一矮两个皮匠上。(装饰同二傻一样)两人互相拉扯着，二能把二孬用力拉到身后，二孬在后面把二能肩上的皮带拉掉一根。二能停，蹲下检皮带。二孬跑到前面。

二能：二孬你别慌，二傻多半是又吹牛皮了。小品剧本

二孬(回头)那你还老想跑前面干啥?

二傻：来了来了，我说不出十分钟吧。

二柱：你手上拿的是什么皮?

二能(抢上一步高举皮子)猪皮，其实跟牛皮一样，一般人看不出来。

二柱：好。你呢?

二孬：牛皮，水牛皮。

二柱：我要会狗皮的，要俩会牛皮的有啥用?有一个就中了。你一边凉快去。

二孬：你别急啊，我家里这很近，家里有一张狗皮，本来是给俺娘做狗皮褥子的。我这就回去拿。

二柱：真的假的?

二孬：保证是真的，我又不卖狗皮膏药。一个小时内我一定拿回来。

二柱：那好吧，你明天拿来也中。现在你们三个都被聘用了。你们报上名来。文章出自

三人依次报名后，齐问：老板你叫啥?

二柱：我叫二柱，现在我宣布：咱这个协会成立了。

二傻：叫啥协会?

二柱：你们三个是皮匠，你们给起个好名。

二能：老板，这叫个巧啊，我们四个人的名字都有个二，二四得八，就叫八协会吧。

二柱：扒鞋会?(瞪大了眼睛)摇了摇头。

二傻：咱有牛皮.猪皮.狗皮，就叫全皮协会中不中?

二柱：全皮协会?摇了摇头，也不中。

二孬：你叫二柱，俺三是玩皮的，叫个双皮协会吧?

二柱：中啊，你过来。(二柱飞起一脚，踢到二孬的屁股上)还有叫二皮脸协会的?你真是个孬种，咱这一辈叫二下一辈子还叫二?走向二能，二能后退。

二能：我的意思是发协会。

二柱：转向二傻，二傻手拿牛皮，左右晃动：你踢，你踢吧。

二柱：你不傻啊。

二孬：老板，就叫气死亮协会吧。

二柱：气死亮协会?有点意思。你们三个都有啥本事?

二孬：他二傻，人傻技术不傻，他的活是最好的。二能是真能，他拿张老母猪皮满世界当牛皮卖。我嘛，做的也是牛皮，但我配了个好皮带扣，总能卖个好价钱，叫我二孬，真是屈死我了。

二傻二能齐说：呸!你干的缺德事还少?

二柱：二能起得名字可不能，不是扒鞋就是发鞋。真不中听。二傻那个全皮协会，让人家一听还以为咱是卖沙发的。二孬你这个气死亮协会，牛皮吹得太大，这个名字先空着。你们回家在想想。现在我给你们出个题目，你们好好想想，怎么让咱得足球队只赢不输。

三人：啊?!?互相看看。三人交头接耳。

二能：老板，我们是皮匠，俺三给你做一个大小一样，重量不一样的足球，一般的足球是九两多重，俺做个半斤重的。叫咱得队员踢起来又轻又快，他守门员肯定接不到，那咱不就赢了?

二柱：哼!一听这话就知道你不是球迷，你说的是咱守门员接不到吧?咱得队员带球过不了人，抢球抢不过人，要使用了恁这个球，那咱得球队吃的鸭蛋会更多!小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

二傻：俺三人的手艺属我最好，我用祖传的手艺做一个透明的牛筋抄网，他们的球员一射门，咱的守门员不用动地方就能把球接住，这下总可以了吧?

二柱：你这个牛筋抄网有把儿没有?

二傻：有，那把儿很短，握在手里看不见，只要咱守门员站在中间，个子低点都没事，根本不用鱼跃扑球了。

二能：(气笑)也不知你是真傻还是假傻?就算人家一次踢不进去，两次踢不进去，你的抄网再透明，人家也知道咋会事了。你傻你以为外国人也傻?

二孬：要我说，换人。

二能：换啥人?

二孬：前锋用轻功最好的武当高手，中锋用头功最好的少林和尚，中卫全部换上跆拳道冠军，后卫全部用全国的摔跤冠军。我不信还有哪个队能赢了咱这只球队。

二柱：是啊，照你的意思去踢球，用不了十分钟，咱的队员就剩下一个了守门员了。(转身仰天长叹)爹啊，你老人家说的根本不对，这三臭皮匠，顶不了半个诸葛亮。呸!(把广告仍在三人脚下，转身下)算了吧，这足球踢不上去就踢不上去吧，我也真没法了。我就是招来六个臭皮匠也顶不了屁用。我还是回家踢床吧，轻轻的踢。(拿马扎下)

二孬：要是这样，诸葛亮来了也没法。

篇6：搞笑年会节目剧本

公司年会创意节目小品剧本 制作搞笑年会片头视频

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每年的年底不管是小公司还是大企业都会开一个年会，一方面是公司内部做一个年底聚餐同时沟通一下感情，另一个更重要的方面就是对这一年的公司走向发展做一个总结同时也是对积极突出的员工做一个表彰，鼓励员工再接再厉，共同促进公司的稳步发展。

我们的公司麻雀虽小但是五脏俱全，这个公司年会也是要开的，并且是开的绘声绘色。

年会的具体安排：

年会时间：1月22日下午3点到21点

年会地点：公司会议室

年会人员：公司全体人员(不可缺席)

年会内容：简介(聚餐、总结、表彰、活动、领奖)

年会经费预算：

经费这个是个大前提，这个年会是相当重要的，我想做好了对公司对员工都是非常好的，因此这个经费只要严格把关，不浪费、不克扣，还是没问题的。(本着清晰明了)

俗话说要么不做要么咱就做好，我们公司那是做的相当成功的!开年会就得有一个氛围，那就是装扮会议室，以下几点值得大家参考

首先的一个小重点：许愿签到墙

这个我不知道其他公司做不做但是我们公司是每年都要做的，这个有个深远的意义呢，大家都把新一年的愿望写上去，等到年会结束的时候，我们就会将这些签到愿望小心的整理好，这个不仅是一个公司的文化同时也可以作为了解公司员工的途径，只有真正关心了解了员工的需求、愿望，公司才可以做出一系列的安排措施，更有利于员工积极的工作公司的发展。

其次得说一下鲜花的布置，小细节决定大成功：

会议室鲜花布置：会议室鲜花布置的形式以低矮、匍匐形，宜四面观赏的西方式鲜花为主，在沙发转角处或靠墙处茶几上也可用东方式鲜花。无论

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哪种鲜花形式，一是花要新鲜、艳丽、盛开。二是花无异味或浓香。三是花的高度切忌遮挡与会者发言或交谈的视线。鲜花的规格依会议的级别而定。

再次就是气球，这个是要为年会活动做准备的，因此一定要做充分了。

我们公司自己组织了些人，大家奋力吹气球顺便把奖品能放的都放了进去、不能放的也贴上奖品，一共买了100个气球，各种各样的，就是要这种气氛，同时同事之间也更加团结合作，促进了感情。个人觉得还是以粉色、红色为好更加贴切。

再次就是会议室空间布置，总的而言就是要留下一个主席台，场中要有一个大的空间方便大家活动，再就是酒水吃点要做的充分哦。

准备工作都准备好了，就等正点。

我们公司年会准时下午3点开始:

1.BOSS宣布年会开始，宣读开幕词，做一个年底的总结、表彰，并且为下一年的工作做一个部署。

2.各部门经理做一个总结，为下一年的工作做部署。

3.先进个人做一个演讲

4.表彰先进个人、先进部门

5.聚餐活动開始

大约18点左右上述流程就可完成了(因此主持人一定要把握好时间)，接下类就是大家欢聚一起共同吃喝玩。

大家都知道喝酒就得助兴要不大家就喝不起来的，因此一些必要的活动还是要有的，这下前面的布置就起到了作用。

篇7：搞笑年会节目剧本

（播放新闻联播片头曲）

男：观众朋友们晚上好！

女：晚上好！

男：今天是2012年6月1日，星期五，农历润四十二月，欢迎收看新闻联播节目

女：今天节目的主要内容有：

男：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是:研究探讨运城学院音乐系舞台表演汇报演出对世界舞台表演长远的影响意义。

女：2012年音乐系舞台表演汇报演出在运城学院隆重开幕 男：2011~2012年十大新闻事件评选日前在京揭晓，女：国家广电总局局长蔡赴朝赴山西运城学院，开始对运城学院音乐系进行考察.男：运城学院日报明天将发表社论。

女：下面请看详细报道

1、男：运城学院2012年音乐系舞台表演汇报演出在运城学院二号排练厅隆重召开，世界各国首脑发来贺电。音乐系系在过去的一年里为丰富学院文化生活，提高广大师生艺术素养这方面做出了极大的贡献。在此祝愿运城学院音乐系在新的一年里取得更加骄人的成绩。下面请欣赏节目《相声-幸福童年》。

2、女：美国总统奥巴马发来贺电，贺电中说，目前摆在他和美国人

民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向运城学院致以最热烈的问候，并向校领导说一声：您辛苦了！向各位老师道一声：成功不是别人眼里的羡慕而是您内心的满足。下面请欣赏一场激情似火的现代舞：《灰姑娘》

男：发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后。他们都热烈的庆祝舞台表演专场的胜利召开。运城学院为答谢各国人民的诚心祝福，特别送上小品《好人》

女：南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电，全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电。运城学院为答谢各国人民的诚心祝福，特别送上舞蹈《舞娘》

男：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝运城学院音乐系舞台表演汇报演出的胜利召开，举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中 女：运城学院音乐系舞台表演现场更是一片喜气洋洋的景象。。下面请连线现场记者。

女：徒儿傻逼您好。

现场记者：主持人您好！为给我留出更多的欣赏时间现在为电视机前的观众朋友们只简单的播报一下运城学院现场状况：现场可谓是排山蹈海之势，各位演员兢兢业业为演出，各位观众目不暇接忙关注，总而言之，言而总之，运城学院的演出特别特别好看，亲，我已经没有时间继续播报，忙着看下个节目《芝麻开门》。

2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了运城学院音乐系舞台表演课程经验，对音乐系舞台表演专业表示钦佩，会议一致认为，在新形势下，运城学院音乐系舞台表演汇报演出对世界舞台表演界的长远的影响意义。下面请看《女人N次方》

男：与会代表认为，要深刻总结运城学院的管理经验，把学习好、贯彻好、发展好学院精神作为联合国下一阶段工作的重点。

会议同时指出，运城学院音乐系舞台表演汇报演出的正式启动，对研究中国的传统民族音乐也有很大的意义和作用。下面请欣赏《乐器联奏》。

NV：2011~2012年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——运城学院音乐系舞台表演汇报演出开始了！下面请欣赏小品《夜上海·连唱》。

男：评委会指出，运城学院音乐系舞台表演汇报演出入选新闻事件的理由是，重新划分了世界舞台表演界格局，为新时代形势下舞台的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。

4女：当地时间19日晚些时候，应运城学院舞台表演老师买涛的邀请，国家广电总局局长蔡赴朝抵达运城学院领地，开始对运城学院为期3小时的正式友好访问.特意带来歌曲《国家》

男：双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见，就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识。特此买涛老师决定找形象代言人为大家表演节目《黄昏路灯下》

5、女：学院日报明天将发表社论，题目为《深化改革，创新发展，为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》，社论指出，新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡；中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收；后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的；闭幕没有不胜利的；讲话没有不重要的；鼓掌没有不热烈的；领导没有不重视的；看望没有不亲切的；接见没有不亲自的；进展没有不顺利的；完成没有不圆满的；成就没有不巨大的；决议没有不通过的；反对没有不强烈的；交涉没有不严正的；节日没有不祥和的；人心没有不振奋的；在这样的情况下，新闻联播迫切需要改革和创新。

男：同时，社论指出，新闻联播的牛差之处在于，无论你怎么换台，都能完整的看完一条新闻。

男：今天的新闻联播节目播送完了