用心面对生活杂文随笔

2024-07-13

用心面对生活杂文随笔（通用12篇）

篇1：用心面对生活杂文随笔

生活是美好的，它赐予我们的实在是太多了。就像我们的生命，只有一次的拥有。正如现在的一种时髦的观点：“安全可以演练，生命不可演排”。只有看我们自己怎样去感悟怎样去珍惜它了。只有乐观向上的人，才能够知道怎样的去用心去生活。用心对待别人也是一样。心中要时时刻刻充满爱。只有视他人为己，才能够感觉完全把别人对待的像自己一样。同样这样的人也是能够乐观向上。否则消极的人消极的心态消极的灵魂，将就对生活对人都是一种残冷的结局。

每个人的心灵深处都有太阳照不到的地方，它在我们不经意的时候出现；干扰我们；甚至打击我们；我们称之为心灵深处的浪草莓；也是长期累积的负面感觉；察觉它；拔掉它；不要害怕它；回到种浪草莓的原点；再去感受这种伤痛；感觉这种事情是怎么样的；拿出来跟身边的亲人朋友分享。有一句话是：快乐与人分享；快乐增倍；痛苦与人分享；痛苦减倍！

其实我们的人生好比一场游戏；一场游戏就好比我们的人生。每一场戏我们都是主角。由自己去导演，而非别人引领。

信任身边的每一位朋友；感激曾经伤害过我们的人；因为是他们磨炼了我们的心志!感激曾经遗弃过我的人；因为是他们教导了我应自立!感激曾经绊倒过我们的人，因为他们强化了我们的能力!感激曾经斥责过我们的人，因为他们助长了我们的智慧!

曾经是一只沦落在鸡窝里的小鹰，感激曾经所有让我们突破自我设限；展翅高飞的人生导师！看别人不顺眼，原因首先是我们自身修养不够！小胜凭智，大胜靠德！

人，不要担心地位不尊贵，而要担心品德不高尚！不要耻于待遇不丰厚，而要耻于贡献不够大。

勇于付出才会有回报，做人要知足。常言道：知足常乐，勇于付出可能没有回报，但曾经努力过，比什么都要珍贵，至少自己努力过，争取过，努力做好每一份自己认为该做的事情。

回顾自己已经走过的几十年的风风雨雨，从事过校长、教导主任等学校职务，我是一个率直、较真，工作中丁是丁卯是卯，同时对做任何事情，包括对待人，都具有较高的期待值。年轻时，初生牛犊不怕虎，凭着一股子热情，不计后果的勇往直前，有时候被残酷的生活现实撞得头破血流，知道疼啦，才回头，等到现在明白了许多，可是时光戏弄了我，早生华发，两鬓染秋。风雨几十年使我真正领悟到的是：以心换心，用心灵筑起影响力的文化长城。校长的关爱，苦心经营学校的成果，一开始不一定都能被师生员工理解。开始时，师生员工对校长的为人、管理和关爱的认可，可能是各不相同的，甚至还有人怀疑校长是在笼络人心，利用师生员工为自己挣业绩以便往上爬。校长对这些想法和议论应该采取宽容态度，站在教职工立场上进行换位思考，一方面表示理解，另一方面加以正确引导。校长要同教职工多进行推心置腹的交流，让他们也理解你。校长应该坚信路遥知马力，日久见人心的道理。长期的相处之后，教工之间，学生、家长之间就会相互交流，逐渐地在许多方面就会有相同的感受，对校长的很多方面取得一致的看法。如果师生员工相同并且较稳定的认可占据优势，那么实际就形成了一种校长影响力文化，它可能长期对校长影响力发生积极或消极作用。校长在领导过程中，对与此有关的影响力文化必须给予高度关注，以便因势利导，并作为改进领导工作的一面镜子。

有时候，我感觉这个世界太不尽人意了，可是却又没有办法去改变一些事，像是阴天和晴天一样，还有那生活中的太多的不可以，有时候仿佛是被束缚了，怎么都走不了，可是又能怎么样，人有时候就是这样，越是得不到的东西，就会越想得到它，可是得到了又怎么样呢，有时会是轻言的放弃，我不能改变这一切，只能让我这慢慢变冷的世界在改变着我，开始变得成熟了，长大了，却没有发现比以前有多懂事，面对自己的问题从来都是不知道，可是这三个字从来都不能解决任何的问题。

秋天到了冬天还会远吗，春天也会变得有了希望，总是这样一次次的，把自己的未来和希望寄托给明天，像是落叶盼着干楛的树杆发芽，又会感觉树叶茂盛的日子太热了，想让这些时候赶紧的离开，离开了又会产生新的希望，生活就是这样总是一次次的不满足，这种思想束缚了自己同时也浪费了一种感情。

改变了自己的风格，与现在的自己虽然一点都不一样，可是这个就是我，喜欢自然一点，看透了那些埋藏的语言，在自己的空间过着自己的生活，多了一些洒脱，多了一些自白，也多了几分快乐。

篇2：用心面对生活杂文随笔

昨日和同舍聊了一下关于元旦聚会的话题，我说博二的班长都组织聚会，今年应该是博一最齐的一回，可是小班长却不张罗。同舍跟我说，既然那些人不和小班长提，你也不要和他提，免得像有多积极似的。我想想也是，毕竟大家都是带着目的上的博士，功利性其实很强，并没有什么多大的想交朋友的愿望与想法。并且，想想自己现实的处境，的确是很难有什么发言权，如果真提了，人家再不愿意，那么很可能惹人厌。这段时间受到的教训难道还不够多吗？说白了，人家都是用脑子在和人交往的，而我是用心；结果，当然合理的解释了我最近为什么感觉越来越没有脑子了。

和大叔聊天，让我还是专注自己的事情，我当然也知道，总是忘记以前上学时候的感觉，什么都在拿过去和现在做比较，不与时俱进，其实是我懒惰的表现。就像我的体重，不是我不知道现在属于超重期而不去减肥，是我不想减肥，是我在放纵自己。这其实是不好的行为，但是我却依然乐此不疲。再这样下去，我真要成了尼采所说的侏儒了。连自己都控制不好的人，是做不得什么事情的。毕竟，有一半的我还是想要改变自己的处境，不愿承认自己在学习的态度与行为方法上确实有些过于放松。老师们的建议多半都还是正确的，但也不乏有那种特别自私的人。不过，说起自私谁又不是如此呢？从小不就有那句话做指导吗——人不为己，天之地灭；天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。连天都这样了，人如果要逆天行道，最后不是要遭遇天谴吗？

用脑子其实是生活的常态，只是，有的时候总忘记，遵从本能不是说不好而是在这个社会上是行不通的。自然和谐与返璞归真，永远都是一种向往。因为这里有脑子的成分，但心是主导这些的手段。现在有些理解李贽的童心说了，尽管不知道是不是他自己写出来的还是后人伪造的。但对于这种追求准是没错的，而为什么要追求呢，因为是没有。现实的世界太缺少那种拥有“赤子之心”的人了。有这样的人，大多都会被认为是傻子，对，就像夏洛特烦恼里面的傻大个一样。大家是用嘲讽和搞笑的眼光去看待他的，估计连主创者也是带有这样的目的去塑造这样的角色。这便是现实世界的可怜可恨之处。人们太缺少同情心，太自私了。用脑子的结果便是永远将个人利益放在第一位。这有其合理性，毕竟——物竞天择，适者生存。而这个道理却来自于生物的本能，很讽刺不是吗？记得大学时，电影学老师跟我说，你们首先要学会质疑。但是，现代教育所做的第一条就是将我们质疑的权利给扼杀掉了。而在经历了十年之后，我才学会了质疑。只是，似乎已经太晚了。因为，总有一些是自己需要相信的，而这想要相信的东西又太多。有些东西是刻入到自己基因深处的，不是那么容易轻易摒弃掉的。

篇3：面对挫折的时候杂文随笔

我走在回家的路上，脚步很慢。天色逐渐暗了不来，但只有那天边的夕阳露出最后一丝光芒。虽然光芒非常微小，但是我感到无比的温暖。我抬起头，仰望着那最后的一点阳光，仿佛看见了老师正对着我微笑，向我招手。我情不自禁又低下了头。

我感到很惭愧。不但辜负了自已的付出，而且辜负了老师对我的栽培和期待。

第二天清晨，天蒙蒙亮，昨晚好像下了小雨，天色很暗，看不见太阳。太阳是和煦的，是充满光明和希望的，可我现在却看不见它、找不到它。挫折让我感受到了痛苦，使我难以忘记。

几天我都打不起精神。这天，老师又找到了我。笑着对我说：“孩子，失败是成功之母，没有汗水，何来成功？你要记住，人的一生中挫折是必不可少的东西，考试也一样，笨并不怕，只有努力，用汗水去弥补，就会成功！”听了这番话，我仿佛一下子从挫折阴影中走出来了。

篇4：我正面对史书的杂文随笔

我正感知到道德的震怒，

我正接受神圣的命宿，

篇5：如何去面对垃圾人经典杂文随笔

美国心理学家大卫?波莱发现了人类中的“垃圾车法则”。说的是：许多人就像垃圾车，他们装满了垃圾四处奔走，充满懊恼、愤怒、失望的情绪，随着垃圾越堆越高，他们就需要找地儿倾倒，如果你给他们机会，他们就会把垃圾一股脑儿倾倒在你身上。

这种倾倒“垃圾”的人，到了中国，被简称为“垃圾人”。

我们身边这样的“垃圾人”还真是不少。一般来说，这些人都还是蛮有脑子的、蛮有才华的人，他们身上还都是有“两把刷子”的。正是因为他身上有这些东西在，所以他自视甚高，他踌躇满志。可是他身上偏偏又缺乏将“胸中大志”转换成为现实的情商，情商的缺乏，让他到处碰壁，没法释放自己的价值。然而他还认识不到自己的问题所在，于是，他便“怨”，他便“气”，他便“恼”，他便“恨”。在他看来，不是他有问题，而是他周围的世界有问题，是周围的世界对不起他，憋屈他。所以他便要牢骚满腹，所以他便要洋腔倒板，逮到机会就是一番牢骚，逮到谁都要倾倒“垃圾”。

对待这种“垃圾人”，态度很简单：可以谅解，但不会接纳。

一个人之所以会成为“垃圾人”，不能说他没有责任，但其主要责任则不在他的身上。一个人的性格、行为的形成一定是由他周边的客观存在来决定的。他的出生、他的成长、他接触到的种种人和事，都会对他的性格形成产生决定性影响。他之所以成为了一个“垃圾人”，可能就是他的遭遇中让他产生“垃圾情绪”的东西太多了，久而久之就形成了“垃圾人”的性格。所以，可以谅解他，宽容他。

但是，他之所以成为了“垃圾人”，他自己无论如何是脱不了干系的。他的.遭遇放到别人身上，别人未必就会成为“垃圾人”。司马迁被冤枉而遭受宫刑，但他没有成为“垃圾人”，向别人倾倒的不是“垃圾”，而是“藏之深山，以待来人”《史记》的永垂与不朽。苏轼“乌台诗案”受冤被贬黄州，但他没有成为“垃圾人”，向别人倾倒的不是“垃圾”，而是“大江东去，浪淘尽千古风流人物”的豪迈与激情。史铁生在青春岁月里苍天就让他失去走路的能力，但他没有成为“垃圾人”，向别人倾倒的不是“垃圾”，而是《我与地坛》的深沉对话和对人生的深度思考。人有了问题，把责任一股脑儿地都推给社会和环境是不合适的，也是不科学的。

人一旦患上了“倒垃圾”的毛病，就一定要想办法改变这样的坏毛病。有了这种病，且不说你因对周围人会产生消极影响，而遭到大家的白眼与唾弃，就是你自己，天天携带着这么沉重的“垃圾”行走，也会大大降低自己生活的幸福指数。改掉“倒垃圾”的毛病，用阳光的心态看待周围的人和事，于人于己都是一件大好事。

对“垃圾人”，我不建议立即远离他，抛弃他。我们可以用我们身上的正能量、阳光心态去影响他，进而去改变他，让他成为一个“阳光人”。救人一次，胜造七级浮屠，改变了他，也就净化了我们身边的一片环境，于人于己也都是一件大好事。

世间也有冥顽不化者，我们的努力未必就能见到效果，你伸出了救援之手，他就是不接应，那时再远离他，抛弃他，也不迟。

篇6：用心面对生活杂文随笔

*失眠产物，速成，逻辑混乱，好歹发出来换心安。

*人生就是一个反复打脸的过程。这是好事，这说明人在成长。

在我所谓的叛逆期结束之后，我意识到了我还是爱着我妈的。

曾经我夜里失眠的时候很喜欢思考这样一些问题：我至今怕黑的根源到底是不是小时候被她锁“小黑屋”惩罚呢?我对骷髅极其恐惧的原因到底是不是小时候被她拽着看《木乃伊》和《夺宝奇兵》呢(尽管我后来发现这两个系列的电影都非常好看)?我至今不太敢主动在现实中和人谈笑风生的原因到底是不是小时候被班里同学叫外号欺负她却让我“反省自己”呢?

想着想着我就会自己哭起来，感觉自己委屈得要命。

现在我依然会想这些事，但是我不恨了。恨她做什么?她是我妈，她养了我十几年啊!人活着顶要紧就是开心，自己折磨自己永远也不能开心。

除去血缘关系，人生于世间恰如萍水相逢、风花聚散，她其实并没有义务对我好，可是我必须承认她对我非常非常好……她已经对我这么好，我怎能再为这些旧事伤了和气?我近来时常反省自己到底有多混蛋，越反省越意识到我是多么爱她且需要她——她可是我妈，承认这一点又不丢脸。

她举着佛经企图说服我投胎为女人是因为上辈子缺德是真实的，她给我戴了几年的.开光玉坠也是真实的;书房里传来缕缕梵音，我晓得她的虔诚至少是真实的。

她鼓励我动笔创作是真实的，她叱责我“为了你们诗社的活动还不如多复习复习考试”也是真实的;然而我也要承认，她对我的期许至少是真实的。

她予我喜乐是真实的，她予我痛苦也是真实的;或许到头来，她是我的母亲这一点的的确确是真实的。

我确实又胖又丑情商低还刻薄，我确实让她放弃了曾经的工作，我确实让她无数次担忧失望。

即使这样她还养了我这十几年，生恩与养恩占全了。

她对我已经很好了，比下有余。而我也不是什么十全十美的孩子。明星是普通人，领导人是普通人，为什么不能接受父母也是普通人的事实呢?大家都是普通人，互相多体谅一点，岂不美滋滋。

讲老实话我写到这里的时候特别想哭，而她在走廊另一头的房间里翻身。

或许未来我妈和我还会为什么事情争吵，或许我又会对她产生怨恨，但是随缘吧——“爱之欲其生，恶之欲其死”，这就是人性，身为一个普通人我表示相当理解。这一篇文章可以说狠狠打了当年中二叛逆的我自己的脸，而谁又知道以后会发生什么?哀愁是一双磨脚的鞋子，而我要走的路还很长很长。

篇7：《用心生活》心情随笔

“每当想好好地拿出干劲工作，不由自主地被身旁的杂务绊住，等到要去工作时，便已经精疲力尽了。”这是多么的痛惜啊!

虽然终日忧郁，却又无可奈何!

每个人都会生活，但实际上去用心的`却很少，而能活得幸福有意义的人就更少了。所以趁早用心去生活是十分重要的。如果一个人做事总是畏畏缩缩，犹豫不决，休想在人生的舞台上博受成功的默许。

用心是一种痴情，是一种执著，是一种劲奋。

生活必须用心。只有全神贯注地干一行爱一行精一行，却不可有三心二意的怠慢;只有全心全意的一不做二不休三不服，却不可有心不在焉的贪婪。

用心，就是一心一意地投入，不准半途而废。

用心，就是一朝一夕地改造，不准铤而走险。

用心，就是一丝一毫地检视，不准放任自流。

发誓，永远就是空口无凭。惟有用心付诸行动，并且认真实践，才能体味生活的酸甜苦辣，才能热爱生命的喜怒哀乐，才能设计人生的真善美。

篇8：用心生活的感悟随笔

能够健康地生活和工作，这就是天大的幸运。不懂得珍惜和满足，还要多多地要求，那可是最不明智的选择。生活中其实有很多值得欣赏和赞美的风景，只是感受的人的心情在大打折扣。对于美的一切，真正缺少的是充满热爱生活的心灵。能把每一天当作生命的最后一天来过，你才晓得什么是应该努力去把握和加倍珍惜的。大多是生在福中不知福。不能正确处理生活中的一些事情，找不见自己的角色位置，总以为自己是爱的使者，把自己奉献给别人，爱别人总比被别人爱多一些，以为这样会好过一些，其实是不明智的表现。

大家能在一起共同生活，这是一种天意。是多少年的修练积聚的，活了什么久，做了这么多年的工作，都不晓得怎样活才不累，才不苦，才不沉重。你以为自己是大力水手，战无不胜，实际生活中你真正能掌握的东西是非常稀少的，比如时间、健康、财富、快乐。大家在一起生活就要相互尊重、相互理解、相互忍让，象我们的父母一样相互关照，共同把家庭的氛围制造成人间天堂，充满幸福的阳光、爱情的美丽、快乐的元素、生活的丰富、生命的神奇、灵魂的安息地。

要相互珍惜，关怀、帮助，而不是总在喋喋不休地责怪别人，搞得大家心情都不好，仿佛是全世界的人都对不起自己似的，这样才白白的辜负了明媚的春光。你以为自己是无所不能，其实我们每个人能为别人做得少之又少，有机会帮助别人，给他人带来快乐，这在社会上是必须的，也是无法逃避的。但是在家里就需要我们相互支持，恩爱夫妻是要有实际内容的，并不是想怎么做就怎么做。你的自由是建立在别人的心理承受上限的，你口无遮拦，说出去的话是要有结果的。

并不是所有的人愿意听你发泄，因为爱人是人，需要的是尊重和自我。让你所爱的人经常处于一种无耐的境地，你是否很安心。你只会用一种办法来解决所有问题，比如用金钱。人与人如果仅用一种纽带连接，这是比较低级的。最不聪明的人才会是想用一种办法牵制他人以达到控制人的目的。这实在是很难凑效，也太让人伤心，失去自我。

爱是一种伟大而真挚的情怀。有的人一生都没有去爱，去珍惜，去追求，所以他是只在生存，延续生命，没有感受到爱的神奇和美丽，也没有感觉到生活是这样的美满和多彩，人生是多么值得奋勇拼搏的一次天际旅行。每个人只能进行一次，生命不再，时光不再，天地不在，时间是最公道的，也是最有情的，唯有拥有生命和健康生活才是我们应该牢牢把握，其他的不要太在意。

因为每个人只是茫茫大海中的一滴水，你主宰自己的命运是非常有限的，所以要宽容、要理性、要知足、要容易满足;不要苛求、不要报怨、不要生气，不要犯低级错误。走了这么久，累了没有?

人到中年，对于所有的都开始平淡对待，因为曾经经历了多少的坎坷和磨练，岁月洗涮所有的伤与痛，时间装饰所有的乐与笑，故事沉淀所有的记忆，不再追求华丽和激情，怀着一颗淡然的心，面对生活中的风风雨雨……人生没有回归路，过去的时光一去不复返，无论回忆多么的美好，我们只能前进，不能回到原点，曾经的天真早被现实所淹没了……

不知道是不是每个人都喜欢怀旧，更留恋那些流逝的时光，也喜欢静静的把过往打捞，拼凑成一篇篇深深浅浅文字，不再单纯，不断的成熟成熟，不再幻想，那还有这自己执着的梦想，学会坚强和自信，懂得付出和珍惜，不再追求那些浮浅和浪漫，只愿意实实在在享受自己平淡的生活…… 中年是一首温婉待续的诗歌，谱写诗歌的内容，需要我自己不断的努力;中年是一本厚重朴实的书，叙述书中的文字，需要我自己不断的记录;中年是一首激昂起伏的歌，唱出歌中的音符，需要我不断的去谱唱……

篇9：购买生活杂文随笔

这是不是就是所谓的人变成绵羊？

我以前很少更新这个日志，就算写也不会写具体的事情，喜欢纪录的是当下暧昧不明的心情。但是最近的自己，也开始写一些非常流于口语的句子了。虽然无趣，但对我而言，这也并不是一个应该警觉的信号。直至前几日朋友与我抱怨实习的重担，说她无法接受这样的一生--每天都是剪片，我都没有自己的生活了。

对于大部分人来说，工作之后，逐渐地就失去自己的生活了。虽然讽刺的是，工作之后才是我们正式开始塑造生活的时候，但是匆匆忙忙地寻觅伴侣，组建家庭，似乎与我们追求的安逸生活相去甚远。日常生活究竟是什么呢？是每天回家时候的热饭，每晚定时的淋浴，睡觉前的视频娱乐，还是每天早上不想面对的闹铃？如果今天没有工作，可能就会在家里瘫一天，也并不觉得有什么异常，反而觉得是最高的享受，是多日劳动后亲切的舒缓。

大学之后我就几乎没有更新过这里了。现在才意识到，可能就是从那时候开始，失去自己的生活。

生活变得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活着却没有设想过期待，过去不会向生活索要什么，但是还是小心翼翼地怀揣希望。如今则是光明正大地宣告，我放弃这些无谓的追求了。但是这些真的是无谓吗？与别人开始一段感情关系的同时，我也失去了我个人的生活了。开始这个专业的同时，我也放弃了自己的生活。需要付出如此重要的代价，是我在还没有开始这些之前不能察觉到的。当我选择这个职业的时候，我觉得辛苦没关系，我可以不被改变，但是慢慢地，我做的决定并不是出于自己的想法，而是出于“别人想要这样”或者“如果是他们的话应该会这样做”而考虑的。处事方式和性格都改变了很多，作为一个更好的工人而被改造了，知道怎样做大家可能会更满意，但是这个东西却不是自己真正想要表达的东西，所以到头来它也不会有独特的魅力，只是一个“做得还行”的东西。你递交之前明明知道自己对于作品的评价了吧，但是你却还狠冷静地说服自己，只是时间仓促的原因呢。所以归根到底，还是自己抛弃了自己吧。

当我觉得对一件事情放下了的时候，绝不是因为真的放下了，而是自己暂时忘记了。如果允许自己的坏记忆持续腐烂，看起来是一件好事，但是事后再看回来的时候，我宁愿原地烧毁，而不是让它烂在心里。比如吃饭的时候提起过去的事情，其实自己还是很介意，但是却平和地带过了这个话题去，在饭桌上一晃而过的话题，现在却持续在心里生根。如果我更早地去到那个学校，是不是就会更早地意识到自己的平凡，更早地抛弃自己的生活？

还是说我也会有机会更早地开始自己的生活？

觉得自己的人生一动不动地静止了，并且已经维持这个状态好几年了。自己的生活并不是家庭生活的延续，更不是高中生活的复制，所谓的自由不是逃避生活困难的借口，不是给予我们躲在被窝里面看视频的遮雨棚。每日重复的生活并不可怕，定时吃饭，定时睡觉甚至是令人称赞的自律行为，令人恐惧的是缺乏前进的理由，缺乏构成这重复的生活的动机，于是生活只能乏力地日复一日地重复，但是我们却将哪里都不会前进。静止在原地，无意识地度过时间的流逝。

为了打破这重复，也曾每日看书，每日听歌，每日画画，拍照，煮食。带来的快乐，并非一时三刻即可获得，需要长久的坚持。如果脱离了某个坏境太久，就很难重拾那种感觉，如果离开一个人太久，就难以回忆起相处的种种。驱使我去做这些的，并非是活得更好的使命感，只是为了迷茫不知所措的自己寻找突破的借口。觉得自己一直以来都掩盖了自己的情绪，难以相信社交的通路就这样杯关闭了，只能逼迫自己与并不喜欢的人相处，不是没有试过与别人坦诚相待，只是要么落下别人能不停刺痛我的软肋，要么留下别人轻蔑的感情。

所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？

真的需要不断地尝试才有答案呢。过分的蛮干和挑战，可能只是，过于忍让的代名词。

借用电视里面的比喻，当心受伤的时候，就盖好好为她包扎，而不是任凭它流血，自己却只会在旁边说没关系的，坚持下去。

那么我们为什么不选择痊愈，努力过上好的适合自己的生活呢？

篇10：生活小记杂文随笔

一、时间

把钟表放在手腕上，你会真切感受到时间在手上流逝了。

太阳会在山间落下，月亮会在幽谷升起，这是小的风景。

有一天，你得看到新摘鲜花一点点黯淡枯萎下去。你得亲眼看着新置的铁器一点点爬上绿蚀，而你必得面对形老色衰和生命油盏的干涸。

人的一生，捕捉不到一丝光焰的熄灭。然而在这漫长的过程，万物生灭，各处其地。有些拿得起放不下的东西就是情怀了。

我曾看见过一个匠人工作，他黝黑的手指抚过木器，掌纹指纹抚慰了每一根木纹的躁动，透过劈开木头的“豁豁”声，墨斗在空气中弹出墨线的“扑扑”声，刨子在木板上刮过的“呼哧”声。每一厘米的木头在他手底妥贴了，死去的生命热闹中重生了。在时间深处，赋物以生，终是美好的。

把真理放在正确的地方他就会对，把东西放在该放的地方他就会美。把时间放在脑后吧，把生活放在心上。

二、善恶与美

天晚下去的暗蓝里流淌着紫色的河流。稀稀落落有暗卷的层云，仿佛一场静默的抗争，天空如此。地面的花木在雾里收着泪，远大的乔木则在黑暗中握紧了矛状的树冠，是决定对谁以伤害吗?

而我不应如此，赋万物以悲观。在我短浅的目光里，所有的寒夜是光的`虚掩，所有的冷冬是生的暗蕴。不必拥有苍鹰的锐利，去得到一种看透。唯平凡立足于黄土地上，这让我心安。

这山山水水无数昼夜的追寻，我想为了一场美。这世上每个人的固有善恶决不影响对美的追求，踏实努力的人与偷奸耍滑的人都是为着美的一切。美是种多么奇妙的东西啊，他让人悲伤，也让人欢悦，让人沉沦，也让人醒。

在所有喧嚣与沉寂里，一滴露蒸发的时间里，一朵花枯萎，一只鸟死去，一幅画或一段录音乃至一首诗歌，都能还原他美的声色，甚至在人的想象中尤有过之。这将使花与鸟忘记凋零与死的爱恨纠缠与前因后果……

毕竟，美是给灵魂安慰…

三、云与童心

这季节的云好看，有轻透有浓重，有如水彩清新透丽，也有如油画浓墨重彩。晚来欲燃云朵之下，霞光一寸寸渡满金色光芒，所有的生灵在苍穹之下放下戒备，这霞色中孩子在草地打开视野与好奇，年轻人伸展活力与热血，中年人逐渐镶上沧桑，老年人醒来目光平淡。

这么多的时间段里，人一步步走向死亡，所有的畏惧与忘却我不怕，我更害怕沧桑，人一但留下沧桑，就是堕入一个梦，得很多年后才醒的来。

我是真心地喜欢那种怀着童心的人，没有几个人能把一件灾难轻易拿去消弥忘记，也没有人能把一滴眼泪勇敢流下真实明白。他们指尖握得住影子，衣服躲得了风，瞳孔中藏得下太阳。他们的原野听得见草叶长出泥土的声响，他们的夜空看得到星辰暗裂后点重新点亮的光芒。

红霞灭后是翠色的夜晚，水面无风，所有的清辉都碎落，有情的人一抛钓竿，就能钓起一颗心。

四、生存与生活

这阴雨把初夏淋出诗意了。金色蝴蝶似的花在长满苍苔山崖好似欲飞的，穿林的燕子筑巢后在梁间低低絮语着，一朵莲在无穷的碧里忧伤地开到纯白。这些诞生无穷岁月之前的生命，历经虚无的萌发，到凝实的旺盛，燃尽悲欣，以泥土作安息，这么一番苦痛，为什么去生长呢?

一个生命辉煌与凋零，我想是为了种血脉遗留和记住，这一切，无非是生命生存于历史的证明吧!

草木如人，我很佩服敢于一个人生存的人，一切的荆棘他必须独自开辟，从而获得生存并拥有一种超越。那些踏着前辈的道路的，有一天独自面对时，他又如何超越呢?这一切必将让他哀伤与痛苦。走弯路的人正因为路途的曲折蜿蜒，灵魂便曲折而富有深度。这让他在无尽的夜，涉过的无数河流，更容易淘洗真理的金子。

比起生存吧，更高一级就是生活。我喜欢的是《浮生六记》般无争的生活，闲时一山青林中可感可触的风，晨时渐渐蚕食的夜和一望就璀璨的黎明。那时所有的嬴弱与不堪都奔向光明。在这里良辰奈何得天，白发逃得开岁月。

想到此时此景，愈发想与你共度余生了。

五、时节与青春

昨夜一场暴雨，所有郁积的燥热都在晨时的潦水里稀释了。今早在青草坪上看见青云把欲出的阳光挤的发紫，层层叠叠，凝实厚重。像是从无尽深处打开未知世界的一个窟窿，里面可藏有星月，宫阙或银河水。在我为想象心悸的同时，厚重的云在悄移，似掌握每一丝奇妙与变动，拥有着无穷尽的力量。

而晚上捧出的月仍是银砂磨旧的轮盘，带着些残魂血影，在夜空清清冷冷地亮着。旁边夜幕更好看，带着些汉唐时期烧成的釉变，一半天空在冰蓝里看得见星月，另一片天被厚云压着，黑沉地看不真切。如海天倒置后，那黑色是沉默着参差着的礁石，那冰蓝里依旧是温柔的水色。

这让我再次读明一个节气，万物衰颓和生长必接受时间的考验。

我如此热爱这个世界，愿意为他付出所有温度与怀抱。初夏低低的风，窒息的雷鸣，及云破处洇出的紫色，像是乌云擦伤的一大块血迹。群青把远方的山也染得透了，一路路的地冷爬上去，再由鹅黄，粉色，紫红，青紫一路路冷下来了。山川草木的颜色都灰下去了，仿佛拥着隔世的沉默，万物冰凉且美。

更可歌的是青春的年岁呵，时间给我生命最全盛的精神与肉体，树木给我最干净的余荫，万物赐我瞳孔至微妙丰富的颜色。

篇11：品味生活杂文随笔

一个骄阳似火的炎炎夏日，我在车站旁焦急地踱步，不时地望向远处。“都等了二十多分钟了，车怎么还不来?”我皱着眉头，小声嘟囔着。路边的树都受不住太阳炙烤，叶子无力地垂下来。空气中袭来阵阵热浪，如蒸笼一般，汗珠不停地掉落,砸在地上，碎成八瓣，再加上马路上的噪音，心里像有一堆乱麻，怎能不烦躁。车站旁的人们都如烤化的雪糕，唯有树上的蝉不知疲倦地叫着。

随着一阵风刮过，我眼前一亮，功夫不负有心人，我终于等到车了。蹦蹦跳跳地上了车，一眼就看见了那个空座位，真令我喜出望外，刚才的烦躁也一扫而光，美滋滋地坐了上去。虽然一上车就有座位，但刺眼的阳光仍毫不留情地让我头晕目眩，本来就晕车的我更不舒服了。

刚上车就有座位这种好事对我来说简直是百年难遇，但好景不长，仅坐了一站就上来一位老奶奶。她七十出头的样子，银白的头发在阳光下很抢眼，皱纹布满了整张脸，有的深，有的浅，有的长，有的短。她拄着拐杖，步履蹒跚地缓缓上了车，抓着扶杆的手还微微有些颤抖。

我下意识地环顾四周，看到的却是这样的一幕幕：一位着装整洁，提着公文包，看起来彬彬有礼的叔叔，在老奶奶上车后便拿出手机，目不转睛地盯着屏幕，好像周围的一切都与他不相干，他可真“专注”啊!还有一位妆容精致的阿姨，她穿着十分讲究，一身的名牌，还戴着一条银光闪闪的项链，如此美丽的她，却只顾对着车窗补妆，对老奶奶视而不见。还有个穿校服的大姐姐，一直端详着她那画满对勾的考卷，大大的“100”分无声的向所有人证明，看啊，我是多么优秀……我又看了看那位老奶奶，叹了口气，起身上前，微笑着说：“奶奶您坐!”老奶奶却一脸慈祥地笑了笑：“好孩子，学生现在最辛苦了，书包得有十来斤，你的好意奶奶心领了，你还是坐着歇歇吧。”我严肃地说：“我们附中‘十九美德’教育我们应尊老爱幼。我不累，您坐吧。“奶奶坐下了，直夸我是好孩子。