一个人的思考作文

一个人的思考作文（精选8篇）

篇1：一个人的思考作文

仿佛就是这样，在茫茫人海中呆的久了，在沧海巨变的世界走的多了，烦躁就像止不住的沙暴那样，企图把仅存的一点平静埋葬，可能是太怀念过去的日子，也似乎因为受到眼前的喧嚣的侵扰而疲惫，曾经不止一次地想，寻一方净土，寻一方亭台水榭，寻一方烟雨楼阁，让一丝丝细雨洗礼我内心的桀骜。

每当空闲的日子来到身旁，我便喜欢独自坐在窗前，捧一本书籍，静静地读下去，悄无声息，生怕打破这难得的寂静。时而去想想以往那美好的片段，慢慢地思考，思考春风拂面，思考垂柳依人，思考落英缤纷，思考雪压寒梅......

并非是想把孤独当作自己的伴侣，只是感觉沉默是抵抗自己所不愿接受事实的唯一利器!

人之于地球，何曾不是一种奇迹?一生中的万千经历是一种磨练。朋友可交，百千，但知己却寥寥，尘世变换，某个时刻，某个地方，某种方式，牵得一手，年轻时的`花前月下，苍老时的白发垂面，皆是短梦一场......

光阴荏苒，人心渐变，聚散离合，感慨能有多少?尔虞我诈，勾心斗角，又令身心疲倦。人活一辈，面对诸多，有得有失，万事如过眼云烟，稍停即逝。

窗外夜色茫茫，我坐在教室内看着窗外一棵残树与风呢喃细语，听着同学们书写时的“唦唦”声。思久过去，只有幽静陪伴自己。

没有不开心，没有孤寂，我喜欢这里，如此静谧......

篇2：一个人的思考作文

时光的脚步匆匆，使我们常常生活在忙碌中，令每个人渴望呼吸自由的空气，也就是如此，才可以让我们看清周围的事物和领会到别人所领会不到的感受。

当我独处时，并不像某些人一样，感到孤单与寂寞，而是感到雀跃不已。我利用这短暂的时间，静静地谛听自己的心声、检视与反省这一天之中所做的事，也会利用这时间，靠在窗台上，仔细观察天上云朵的变化，细细聆听窗外的蝉唧。在这时光中，我的想像力也变得丰富，想像自己成为世界首富，买下了一整个国家;想像自己成为品学兼优的好学生，得了全校第一名。这个时候，是狂喜的，也是心灵的解救。

在独处时，总是能静下心来，做着自己想做的事，不受任何人的掌管。要知道：独处并不是孤独的，只要你做着自己想做的事，那便是愉快的.。在团体中，反而不能做自己的事，也会被限制住自己一天的行程。要知道：团体生活部一定是愉快的，这只是怕孤独的人们心灵的寄托。在什么情况下会想独处呢?也许是悲伤的时候?或许是被团体生活限制住的时候?也可能是每一天?而我最喜欢在悲伤中独处，在独处时不受任何人的干扰，并且整理自己的情绪。

篇3：一个人的精彩

下班后，坐在回家的巴士上，林可可觉得头昏，隐隐还有些疼，一阵阵地想呕吐，全身上下一点力量都没有。她觉得有些恍惚，下了车，她买了早点。下夜班，林可可的早餐量是平时的双倍。回到家，在门口的镜子里，林可可瞟了一眼自己，一张惨白、灰暗、有些浮肿的脸。她踢开脚上的鞋子，到洗手间清洗了一下自己的手，换上一套居家的衣服，开始吃早餐，肚子里面早就开始唱空城计了, 此时的食物真是美味。

家里像战场，留下一片残局。孩子的拖鞋一只反躺在门口，一只去向不明。书和玩具丢得到处都是，换下来的衣服也堆成了一个小山，地板上就更不用说了……林可可已经无暇顾及这些了，她觉得头更昏更疼了，一头栽在了床上。床真是一个极舒服的地方，对于熬了一晚上的人来说，它简直就是天堂。林可可舒展了一下自己的身体，摆了一个最佳的体位，准备入睡。这种准备被一股难闻的味道打乱，林可可闻到了枕头上口水的味道，又要换床上用品了，她皱了皱眉头。不过此时林可可已经没有力量，而且也舍不得从床上站起来了，她换了一个睡觉的姿势，让鼻孔离枕头远一点。

突然一阵手机铃声把林可可从睡梦中惊醒，电话是肯德基餐厅打来的。服务员用非常甜美的声音问，方小宇这个月生日，要不要在肯德基准备生日聚餐。林可可记起这个月25号是儿子6岁的生日。这还早，今天才三号呢，有什么需要我会通知的。林可可有些不快。每年儿子的生日林可可都要为他庆祝两次，一次是在肯德基，为了满足孩子的要求。一次是在中餐厅，为了大人的需求。每年儿子过生日，爷爷、奶奶、外公、外婆、姑姑、姨妈，舅舅……都记得，都会送他礼物。大家也趁这个机会聚聚。今年林可可准备家里人聚聚就行了，肯德基一个星期都可以去几次，对孩子已经没有吸引力了。现在的孩子真是幸福，过个生日有那么多人记得，不时有人提醒你，想忘都不行。

林可可看了看时间，才睡了两个小时，她又躺到了床上，想再睡一会，却怎么也睡不着。躺在床上的林可可想，有一个自己的小窝真好。记得原来跟婆婆住的时候，一次，夜班也是很忙，回到家，婆婆问，回来了，她便“嗯”了一声，回到自己的房间，关上门，睡觉了，本来是想挤出点笑容，多说两句话的，可是实在是像被抽空了似的，一点力气都没有了。没想到，背后婆婆便向自己的儿子哭述，说她给她脸色看。为此，她和老公大吵一架。每天在医院中面对形形色色的病人就已经很累了，不知什么时候，医院变成了服务行业，原来求医，现在变成了求病人。明明她们医院的水平只能是低水平，广覆盖，现在个个病人却都要求你像特护一样，脸上要挂着面具似的笑容，声音要定格在最亲切温柔的档次……回到家里林可可只想彻底放松，没想到还要应付婆婆。其实婆婆和妈妈就是不一样，妈妈不管你理不理她，对她笑不笑，甚至是吵她两句，她都会非常理解地站在你的立场上，知道你是累了，反过来还安慰你。

在床上翻来覆去睡不着，林可可便从床上爬起来，被子要换了，地板要擦了，衣服还堆着……她觉得家务事永远都做不完。只要你愿意，你可以不停地做下去，它就像个黑洞，可以不动声色的吸进你的一切精力和能量。

忙了一个下午，孩子放幼儿园的时间到了，林可可又赶到幼儿园去接儿子，离开园的时间还有十分钟，门口已经挤满了接孩子的家长。门终于打开了，家长们像潮水一样涌了进去，有几个婆婆还颤颤地跑在前面，争着第一个去接自家的孩子，整个场景不像是在接孩子，倒像是在抢孩子。来到儿子班级的门口，站在门外的老师笑眯眯地对着乱哄哄的教室里面喊了声，方小宇，你妈妈来接你了。孩子蹦蹦跳跳地跑了出来，手里拖着书包，脸上有油画棒的痕迹，裤子不知道怎么穿着，看着别别扭扭的。林可可本想跟老师聊一下，了解儿子在幼儿园的情况，可是看着被家长层层围住的老师，便打消了这个念头。接了儿子，林可可来到了婆婆家，老公下班已经回到了家里，每天他们在婆婆家吃晚饭。林可可的妈妈和姐姐总在她的耳边念，你看你多幸福呀，都不用做饭。可是她并没有特别的感觉，她身边的同龄人好像都是这样。林可可在一本书上看到，幸福就是一种感觉，你感觉自己是幸福的你就很幸福，你感觉不到自己的幸福，在外人眼里，即使再怎样幸福，你也不幸福。

吃完晚饭，林可可一家三口回到了家，老公冲了一杯咖啡，拿起当天的报纸看了起来。林可可看到这些气就不打一处来，你就不能辅导一下儿子的作业。我上了一天班，你不能让我休息休息。就你上了一天班?我还是下夜班了，又做了一下午的家务，你怎么就不能体谅我一下。你又不做饭，有什么家务可做。老公嘟嘟囔囔地说。听了这话林可可更加生气了。你以为不做饭就没有家务做，床单会自己走进洗衣机，地板会自己做清洁，衣服会自己爬到晾衣架上去，一年四季的衣物都会自己更换。你以为你的家已经现代化，高智能了，什么都是电脑控制自己复位……林可可越说越生气，有点歇斯底里。下夜班的时候林可可特别容易激动，她也知道这个规律，并自己总结为“夜班综合症”。不过也是，夜班休息不好，又很累，明明做了很多事，付出了很多辛苦，他却视而不见，觉得一切都是理所应该的，凭什么，林可可心里非常不平衡。一旁的儿子此时已经把电视机打开，调到自己喜欢的动画片频道，沉浸在里面，眼睛眨都不眨一下，周围的一切对他好像丝毫没有一点影响。

这就是林可可的生活，曾经骨子里透着浪漫气息的她，觉得自己已经被腌制得俗不可耐。打开电脑，林可可看见自己网上的老公已经在那里等她了。对虚拟的生活林可可有些依恋，在那里她美丽，温柔，可爱，幽默，善解人意。在那里她可以找到自己很久以前的影子。在那里她的年龄比现实小五岁，比他小五岁，如果他的年龄是真实的，那么他们应该是同龄。交往了一年，林可可没有答应他见面的要求，今天心里极度不平衡的她突然有了想见面的冲动。生活平淡无味得连白开水都不如，白开水起码还能解渴，润喉。可是此时的林可可觉得她的生活就像冰水，让她饮得全身冰凉，她想给自己的生活加点温，调点味。

这个周末林可可上中班，病房的病人都很安静，林可可坐在办公室里和当班医生聊着天。当班医生胡源和她的年龄相仿，她们有很多共同话题。大约十点钟的时候，夜班护士苏小娜带着她的战利品兴高采烈地来了。苏小娜与林可可是同年同月同日生的，又是同一年进的医院，她们的关系非常好。苏小娜把自己提着的东西往办公室的桌子上一扔，看，我今天一口气买了三套衣服。她向大家展示她“血拼”的成果。林可可和胡源的情绪也被调动起来，她们怂恿着苏小娜把衣服一件件穿在身上展示。苏小娜的兴致也非常高，她果真就把衣服拿到更衣室，一件件穿出来“秀”。

当苏小娜“秀”最后一套衣服的时候，林可可夸张地说;“这套衣服可真性感，你老公见了不会喷鼻血吧?”

“喷鼻血?算了吧。我就是脱光了站在他面前，他都不会有感觉了。”

“脱光了!这就是你的不对了。你老公是外科医生，每天做手术看的都是这，你一丝不挂跟他的病人有什么区别，审美疲劳，他当然不会感冒了。我看，你呀，要含蓄点，要透点，露点，魅点……这样可比光着要强几十倍了。”林可可坏坏地笑着说。

“就你恶心，这么说你老公对你很感冒了。”苏小娜也不甘示弱。

“我?”林可可耸了耸肩。“我还不如你了，你穿了件新衣服，你老公还会说，怎么又买新衣服了。我就是一天换三套新衣服在我老公面前晃，然后问他，怎么样。他还会吃惊地说，怎么你穿的是新衣服吗?你们说说，女人的悲哀是不是也不过如此。”林可可故意无奈地叹了一口气，摇了摇头。

三个女人笑成一团。

和网友约定见面的时间到了，林可可对埋头看报纸的老公说，明天我们科室有活动，要在外面住一晚。她老公“嗯”了一声，连头都没有抬起来看林可可一下。本来林可可还有些犹豫，看了老公这个态度，她开始收拾自己的东西。

在机场的大厅中，林可可一眼就认出了穿着一件米色休闲西装的网友刘远浩，刘远浩果然跟发过来的照片上一样，高大，帅气，一个阳光气很足的大男孩，比照片上更帅，更养眼。当林可可迎上去的时候，刘远浩愣了一下。林可可的心里“咯噔”了一下，自己给他的照片可是七年前的，那时她还处于热恋中，对未来的婚姻生活充满着美好的期待和憧憬，那时候的她眼睛清澈，明亮，闪烁着可爱调皮甚至是智慧的光芒。可是现在，林可可知道即使自己怎样努力地装嫩，可是她的眼神和脸上的表情还是会出卖她。林可可网上的年龄比现在小五岁，而且是未婚。对于一个女人来说五岁是个什么概念呀，而且还是一个六岁孩子的母亲。本来林可可还是比较自信的人，但是现在，在他的面前，她不由得有些心虚。大家都是出来放松一下的，有什么了，她给自己打气。刘远浩就是那么愣了一下，便也认出了林可可。接着他们就像老朋友一样有说有笑地走出机场。

今天就让我当向导，带你逛逛武汉吧。

是吗，还不一定了，我对你说过，我在武汉上的大学，对这里，你不一定比我熟悉。他笑了笑，露出好看的牙齿。

好吧，那我今天就陪你追忆一下你的美好记忆。你说逛哪里?

我们就到步行街去逛一逛吧，那里有几家小吃不错，不知道现在还在不在。

他们来到步行街，他说的那几家小吃居然都还在，他一边吃着小吃，一边讲着他的故事。林可可知道，他不光是来找小吃的，他还在寻找那个人的影子，可以看出他们曾经很相爱。至于后来为什么没有在一起，他没有说，林可可也没有问，大学里的爱情，修成正果的毕竟是少数，里面有着太多的不确定。但是没修成正果也未必不是一件好事，爱得太久，那还是爱吗。其实爱情这个东西是奢侈品，一个人不可能拥有太久，太久了，会发酵，发酸，变味。短暂的爱情，虽然让人留有遗憾，然而就是那点遗憾才成全了爱情。

黄昏时分，他们又来到江边，坐在那里吹了吹江风。望着宽阔的江面，林可可居然觉得有种久违了的轻松和愉快感。刘远浩看了她一眼，突然对她说，你的眼睛现在看上去很亮，跟你照片上的很像。

晚上，他们很自然地来到宾馆开了房，但是，他们之间什么故事也没发生。林可可虽然也曾害怕、内疚、自责过，但刘远浩的冷静也让林可可有点失落，看来她是没有魅力。这让林可可有种深深的挫败感。

被否定的林可可又回到了自己的生活轨迹，很长时间没有上网了，一次她忍不住又来到了网上，在这里她又看到了刘远浩。刘远浩对她说，好久没有看到你了，你还好吗?林可可说，我有什么不好的。你好像生气了，怎么了。林可可不知道怎样回答，过了一会，她鼓起勇气打了，你让我无地自容。喔，刘远浩打了一个笑脸。接着便说，在网上，我觉得自己爱上你了，为了证实自己的感觉，我去看了你，结果发现自己只是喜欢你，喜欢和爱是两个概念。爱会让我不顾一切，可是喜欢却让我无法逾越你和我之间的距离。我们都不会为对方放弃自己拥有的，不知道你会不会，起码我是不会的。我们充其量只会发展成情人，可我要找的是爱人，现在像我这样的高尚、纯情、真诚的男士很少了。遇到我这样的朋友，是你的运气哟。看到这里，林可可已经释怀了。是呀，难道非要遇到劫财、劫色的自己才甘心?才觉得不虚此行?刘远浩其实是一个不错的网友。于是，林可可打出了一段祝福的话语，决定将这段网恋做个美好的告别。

一大早来到科室，林可可听同事在激烈地感叹着什么，还没有来得及问大家是什么事情，好友苏小娜便凑上前对林可可说，你知不知道，两个星期前在我们这里住院的10床病人死了。在医院里死人的事情是经常发生的，这有什么奇怪的。林可可觉得苏小娜有点小题大做了。就是那个张医生的熟人，你不记得当时张医生还感叹，有的人就是命好，自己漂亮能干，老公会赚钱又体贴，孩子上的名牌大学。在苏小娜的提醒下，林可可终于想起来了。不会吧，林可可也吃惊地说，那个女的看上去很好呀，不会弄错吧。怎么会了，昨天上午张医生才去参加了她的葬礼，回来说的。林可可惊讶得说不出话来，对这个人，林可可的记忆特别深刻。林可可记得那次她给她打针，看见她坐在床上，看着时尚杂志。林可可问她，10床的病人到哪里去了，要打针了。那人回答，我就是10床的病人。林可可不信地照着输液卡叫了一声她的名字。在得到肯定地答复后，林可可说，你哪里像个病人呀。林可可记得当时她穿着讲究，皮肤白皙，脸上画着精致的妆，头上的发型摆弄得像刚从理发店里出来的一样，看上去顶多三十多岁。把她的针打上，林可可很好奇，过去翻了翻她的病历，原来她已经四十多岁了。接下来林可可就听说了有关她的事情，老公做生意做得很顺，没有几年便换了大房子，买了好车子，儿子也争气，考上了北京的一个大学。她对自己的要求很高，虽然身材很好，却还是要求更加完美。这次住院就是觉得自己应该再痩一点，去吃减肥药，节食，然后身体吃不消，月经不调，功血住院。想起了这些，林可可突然觉得一阵惶恐，曾经被人羡慕的生命个体就在一瞬间消失了。据说她是心脏病突发死的，原来她的心脏就不好，由于功血出血多了，心肌缺血，就蹲了一会洗手间，起来就不行了。一个鲜活的生命，毫无预兆的，一下子就没了，林可可只是觉得生命的无常。

晚上，老公上夜班去了，林可可把儿子哄睡，已经是九点多钟了。她没有像往常一样，去洗换下来的衣服，而是拿了本散文书，坐在客厅的沙发上，看了起来。她不知道自己已经有多久没有摸这类书了。已经是深秋了，天气却还有些燥热，下午刚刚下的一场雨，卷走了些燥气，林可可觉得自己心里很平静。这时窗外又飘来了一阵悠扬的钢琴声，在这样的夜晚，心平气和地去听这琴声，真是难得的享受。弹琴的那个人林可可见过，更准确的说是窥视过。林可可记得两年前夏天的一个夜晚，也是九点多钟的样子，刚刚下过一场大暴雨。那时候“超女”节目正火热，它的主题歌脍炙人口。当时从窗子外就飘来了用钢琴弹奏的这首歌的旋律。“想唱就唱，要唱得漂亮，就算是没有人为我鼓掌，可是我仍然要勇敢的自我欣赏”林可可听得入迷，便跟着哼了起来，她想看看这琴声是从哪里传来的，便打开了窗子。她看到对面房间的窗子旁，坐着一个人在弹琴。林可可想知道弹琴的是一个什么样的人，她戴上了自己的近视眼镜。结果她看到对方即不是穿着燕尾服的帅哥，也不是穿着旗袍的美女，而是一个发了福，有些秃顶了的中年男子，穿着一个大裤衩，赤裸着上身，挺着一个啤酒肚，一个人坐在钢琴边弹着琴，自己很陶醉的样子。看到这些林可可想到了一句话，一个人的精彩。现在林可可突然有些明白，她在身兼数职(护士，妻子，母亲，女儿)的同时，不要忘了，她还是她自己，不要把自己忽略了，给自己一个空间。

林可可买回来了两个大洗衣袋，把换下来的脏衣服分类放在袋子里。克制住自己看到换下来的衣服放在那里，就要去洗的冲动，眼不见为净。林可可做卫生的时候告诉自己，我做这些不是为了别人，而是为了自己住在家里舒服，有时候她也请人在家里来做做卫生。平时林可可常和好友一起打打球，喝喝茶，聊聊天，逛逛书店，买几本自己喜欢的书，在夜深人静的时候看看。林可可告诉自己，生活会使人麻木，但是，首先，你自己不要麻木。一段时间后老公惊喜并感动地发现，她很久没有嚼他了。

篇4：思考的力量使一个人成为世界首富

说到思考致富,我们就会自然而然想到一个人,那就是当今世界首富——比尔·盖茨。比尔·盖茨是美国微软公司的创办人,也是举世闻名的电脑专家。他领导的公司是全世界最富有的集团。他连续四年被《福布斯》杂志评为全球首富。到1998年底,他的财产净值就达到了510亿美元。他公司的资产达到了1500亿美元。

微软公司的员工,资产在亿元以上的为数不少,资产在百万元以上的更是比比皆是。比尔的助手艾利,个人资产也达到了210亿美元。他们的公司是年轻人的天下,这是一个富有智慧、富有创新思维的群体,他们一个个凭着自己大脑的智慧积聚了大笔的财富。

比尔·盖茨从小就喜欢思考。还是在小学六年级的时候,就整天呆在房里不出来。他母亲找不到他,就给他打电话:“比尔,你在哪里?”

“我在卧室里面。”

“你怎么成天不出来呢?你在干什么?”

“我在思考!”

“哇,你在思考!?”

“难道你们大人就不思考吗?”

早在儿童时代,比尔·盖茨就是一个头脑特别有想法的孩子,表现在强烈的想成为人中之杰的愿望。在湖滨学校上学时,比尔·盖茨就跟一个老师说,将来他一定能成为一个百万富翁,也就是说在那时,在他的头脑中就构想了一幅关于财富的宏伟蓝图。

比尔·盖茨在读大学四年级的时候,他运用自己的智慧创办了一家软件公司,编制了一套套软件。这些软件流入市场,创造了巨大的社会效益,他也从中获得了丰厚的回报。

比尔·盖茨获得财富的诀窍不是依靠劳力,不是依靠资本,而是依靠大脑里的智慧。编制软件,需要严密的思维,需要高度发达的大脑。一张聚碳酸脂做成的光盘,成本只有3元左右人民币,但是如果这张光盘里储存了他们编制的“视窗97软件”,这张盘片的价值就达800元。这800元与3元之间的差价,就是他们大脑里智慧的价值。

20世纪初,全世界最富有的人是石油大王洛克菲勒,他领导的美国美孚石油公司控制了全世界石油供应量的90%。石油大王洛克菲勒和软件大王比尔·盖茨是两个经济时代的代表。

石油是物质财富的象征,软件是思维财富的象征。洛克菲勒是依靠物质资本而创造财富的,财富主要来自资本的增值,脑力劳动的成份比较少。这些产业,都需要巨大的厂房、机器设备、资本投入,需要大批的工人。

比尔·盖茨则是依靠思维资源致富的,它不需要巨大的厂房,不需要庞大的设备,也不需要多少工人,更不需要多少资金,它最需要的是每个员工头脑里的智慧,是创新的思维。

美国IBM公司是继比尔·盖茨的微软公司后,迅速成长起来的一家国际知名电脑公司。在IBM公司,总裁沃森指示:在所有厂房和办公室内,都挂上写有“思考”一词的牌子,以便随时提醒人们什么才是最重要的事情——永远不可因为各种杂事而忘记了思考,哪怕那些杂事是“迫在眉睫”。

沃森的理念是:IBM的成功,真正的决定因素并不是靠资源的调配,也不是靠研究部门或推销部门的勤奋工作,而是靠全体员工开动脑筋独立思考。

篇5：一个人的思考的随笔

漫漫深情，久久迷恋

当秋的晚风带走一片又一片满伤的落叶，习习凉意卷上一件又一件彩色的衣裳。暗淡的路灯下身影拉得老长。 一起走过的日子回忆挥之不去，浅浅地叼住烟嘴，深深吞下一口口苦辣的忧伤。当时光一步步将你带离我的身旁，紧牵的双手愈挥愈远，心中惨淡的留念是否让你难以回头? 晚风轻轻吹，谁在掉眼泪… 老喜欢在你哭的时候无赖地逗你笑，然后让你哭笑不得羞恼的直捶我的胸口。傻傻的你喏，还记不记得那晚公园长凳上说好的不离不弃一辈子? 这里的月色很好，天空很高，让我有些害怕，自觉卑微了。每个男人都喜欢一直崇拜夸奖他的女人，我也不能例外，像个笨小孩，你仰着头，纤手抚在我面颊，呢喃着我没有的好。

天凉了，你总是慵懒的蜷缩在我怀里，没天没夜的，像懒猫。晚安的时候，脚总是冰冷，凉的我哆嗦着捏着你的鼻子说你太臭。可能现在你已经不需要那么原始的取暖了，我也只能在回忆里重温你凉凉的体温。 月儿懒懒，没挥去轻掩的薄纱…… 路很平，没有起伏，所以也不怕你再要我背你在背上。我谦卑得像个奴仆，悠闲地宠伺着我一个人的贵妃。背你在公园湖上走廊长长的踱过，平稳的吐息轻挠着耳根。总是装累，像我装醉一样。我们肆无忌惮地索取着彼此愿给的所有。 天黑黑，该到回家的时候了。到门口的时候，你总躲在我身后，故布疑云的不让母亲看到，不肯敲门。但这次呢，我也回不了家了，你也不肯陪我。去了哪里呢?还要偷玩到什么时候?

那一年，华清池旁…… 所幸，一切安好，你有了你的幸福。纵然不再厮守，也愿你能和美的一路走下去。人生总是那么多无奈，要学会自己承担。别那么懒了，或者要他比我更勤快。多吃饭，少吃零食，对身体不好。要自己学会剪脚趾甲，轻点，不然会很疼。钱省着点花，要用到该用的地方。你打不打扮都一样好看，但也不要嫌麻烦。忘了我，彻彻底底的，别跟我一样，不然会很忧伤，那样很丑…… 一个人，默默地走下去…… 不管怎么样，生活还是会继续，勇敢地，像个男人!不是失去了你我会过得更好，只是我把所剩的所有精力用在了能让我不再想你的匆忙上……

真的缘分，好好珍惜

真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情;真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动;真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想得太优秀;真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的;真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。

我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福。但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的那个结果!不是吗?

不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生，尝试信任才能得到幸福。缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会泪流。女人会记得让她笑的男人，男人会记得让他哭的女人，可是女人总是留在让她哭的男人身边，男人却留在让他笑的女人身边。

多少人在说，我会等你，等你回心转意的那一天;我会等你，等你愿意和我在一起的那一天;我会等你，等你离开那个人来到我身边的那一天;我会等你，等你……然而人们可曾知道，世上的爱情，没有几份真的经得起等待!

这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。 没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。

最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。爱总是会使我们有太多期许：希望长久，希望不会分别，希望占有和实现。而最终只是觉得有些许厌倦，不知道该往哪里去。爱情就是这样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。

世界上最动人的情话，不是“我爱你”，而是在我需要的时候，你说“ I’ll be there ” 。每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过。看起来好象百毒不侵，其实早已百毒侵身。每一个不想再爱的男人，早已深深的爱过。看起来坚强无比，其实早已身心疲惫。

女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥!但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。

爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。

好好學習，天天向上!

一点了，然而我却觉得这个时间还早!宅宅宅，这些天一直做着深度宅女。虽一直对着电脑也觉得无聊，无事可做。可是出门，更不知道做什么。于是就这么矛盾的日复一日!

过来有一段时间了，要回深圳了。该把那边安置好，认真考虑一下是过来还是怎样??真的该好好规划一下了，一直过着似乎无欲无求的生活，可是又不全然。正是这样，经常让自己陷入困境!

这几天无意看起了佛法方面的书来。怎么说，一直是很喜欢看书的人，记得有一次姐说：只要有一个空房，里面有书，有饼干，就可以让我过活了。呵呵，因为那时刚从家里出来，很喜欢吃饼干，每次跟姐去超市都逛饼类区。经常买一些书，有些甚至对于我来说价格高于了收入分配，只是想着那句知识是无价的。可是看书时也有一个不好的习惯，有些自己的偏好，所以看的大部分都是一类的书。别的.不排斥看却少选择去看。其实应该像吃食物一样不挑食，广吸收营养!佛法太精深，从中真的可以学到很多。修身养性对于我太需要了。希望我可以好好的看下去，钻研下去。知识是无穷无尽的，好好学习，天天向上。

一本家春秋，一本禅修，一本紫色菩提，如果没有电脑，应该会好好的看的，现在却看的甚少。再过一段时间就要认认真真的看书了，如何克服这个问题呢!我想我会找到方法的，就像那张瑜伽垫以为自己一直不会用了，可是后来还是找到很好的方法利用了!

加油吧，为了自己，生活只能靠自己!!

牵了手的手今生不一定好走;牵起的手就不要轻易放手…珍爱…

当你想要牵起她的手，她将付出更大的勇气把手交给你;因为她认为那一瞬间将是一辈子的承诺;不要把她的手牵起做为一个向别人炫耀的筹码;如果给不了她那简单的幸福就不要轻易牵起她的手，你永远不知道当你放开的时候你走了…可残留在她手心里的那余温迟迟无法散去，哪怕她努力用冰水浸泡当她把手拿起时可手心里还是有那份感觉;那感觉真的会痛狠痛狠痛;那点点滴滴想要成为回忆想要去忘记都那么的难;如果爱她牵了手就别轻易放下不要说什么以后如果爱还会走在一起…哪怕有一天你长大了懂得珍惜了选择回头了…哪怕她还是一个人哪怕她重新给你机会去重新疼她…可那需要多大的勇气;你是她的最爱但也是心口最深的那份疼;或许她还在原地等你，可原谅那份过去的伤是容易可再重新信任真的很难;你的一个电话未接起一个短信未回…她都会不自觉的想到过去…过去的点点滴滴…那疼比疼更疼…所以，如果你爱她就好好对她…好好努力珍爱彼此…牵了手的手就不要轻易放开…这一刻还爱就努力去爱!朋友们一定要好好珍惜好好努力去幸福!祝福你们幸福曾经总在说着我专属于谁而今祝福自己找到专属于我的他。因为爱情…亲爱的我们共同努力…加油!

带着影子去流浪

时光如同影子，缓缓的凋落下来，倒映出另一个影子。很多年直到后来，我才能明白。有些事，就算你拼了命的努力，结果还是一样。因为在这背后，操纵它的是命运。你有一个很好听的名字和一双很好看的眼睛。在此后的很多年，我再也没有遇到如你那般眉清目秀的男子。我写过很多关于你的，但却始终未提及你的名字。我害怕我那拙劣的文字会玷污你的纯净。因为我是那么珍惜，珍惜和你一起走过的路。那年北京的街头人们换上了秋装，流行起了大沿帽。而那个让我一度遗憾的大沿帽还是遗憾，不是因为它的昂贵，而是你曾说它最适合沙滩。北京没有大海，唯一的北戴河还矫情的离我特远。

有人说，一个时代结束，必定有无数个人去缅怀它。无论悲喜。我觉得说这话的人特文艺，就像你一样，面对那年的分别。你说，你会想我的。我当时觉得这话从一个大男生嘴里说出来特矫情。可直到现在我才明白他当时的肺腑。

你曾经陪我走了很长很长的一段路，那是我第一次对陌生人敞开心扉;也是第一次对陌生人敞开心扉;也是第一次见到山清水秀是什么模样。此后，我再也没有见过香樟树。它有种似有似无的香味。就像，我们一样，模棱两可。但却有一种莫名的安心，这也是日后让我不断想念的藉由。

一笺烟雨，一帘幽梦。几多春秋，几多悲喜。那些年，如浮梦，写了一封信，筑了一座城。而你，还在城池。那些因为梦想远离的人，每每想起，每每热泪盈眶。

我一个人穿梭在陌生的街道，有一些难过和莫名的胆怯。我不知道为什么，内心突然有了份惶恐不安。我看到她们的笑脸，所有的语言都堆积在心里，不肯在多说一个字。那一刻，我很希望我还能讲给你听。因为只有你，不会说我矫情。只有你，在我难过的时候，静静地注视着我，轻轻的说都会过去的。于是，我便真的不害怕了。

当夕阳的余晖洒下来，我站在这座城市的一角，看到那些倒影，再也没有我们。这是离开以后，我第一次觉得孤单。我有很多很多心事无法与人诉说，而我想到的除了你，还是你。这一年，我在北京，一个人品尝时光。我看到烟烟的年轮在转动。着。就这样，一圈一圈划过了夏天。当夜幕降临的时候，我一个人趴在橱窗上，看着眼前消逝而过的物体，特别像这一年，各自的奔波。只是眼眶有些湿润。因为我知道，如果时光不肯给我一个好结果，那必定是离别。

这座城对于我而言，繁华的空洞，我无从中搜寻到灵魂的模样。看着它，冰冷而又坚硬，就像我们的倔强一样，我是多么想要简单一点的女子，但生活从不平坦。我觉得非常悲哀，没有人可以让我感到安心。对于那些亲人，更是陌生。唯一让我温暖的，也只是那些吵闹的女子。，

我蹲在路边，想要抓住影子，却发现是徒劳。我只想抱紧自己，等待阳光把我温暖。也许未来的某天，我会回想现在，我希望我们不要像故事一样，留在回忆里。

暇思

很想泡杯香气扑鼻的花茶，在某个阳光明媚的午后，捧着自己心爱的书，静静的感受生活的美好。很想在一个微风习习的清晨，简单的梳洗之后，踩着自己喜欢的单车，去享受一天浪漫的旅程。

有时候很喜欢一个个人静静的感觉，是否我的性格使然，是否我就是一个安静的女孩。从不奢求太多，从不留恋太多，很简单，很简单的活着。有时候却也总是那么的耐不住寂寞，很想找个人陪自己度过闲暇时光，却更多的是把空闲的时间，把自己的感情寄托在了属于自己的文字里。就这样，就这样的守候着。喜欢淡然的感觉，喜欢遗失的美好，喜欢那无处安放的青春，喜欢傻傻的笑着，喜欢重复听着某首会让自己很动情的一首歌。

我是幸福的，幸福的家庭，幸福的享受着爸妈的疼爱，幸福的我是一个90后的独生女。幸福的享受着全家人的关心。大大咧咧的花着钱，要求着爸妈为我买这买那，从不在乎他们的感受，办不到的总是会跟他们撒娇，最后他们只有无可奈何的满足我一切的要求。从不想太多，就那么傻的活着，突然间，好想他们了，马上就是端午节了，好想踏上回家的列车，好想回家看看那日夜为我奔波的父母。好想跟他们一起吃端午节的粽子。想了那么多，却发现自己做的是那么的差，感觉很对不起爸妈。很想在某个时刻，静静的和他们待在一起，或给爸爸捶捶后背，洗去一天的疲惫，或跟妈妈拉拉家常，在厨房帮帮妈妈的忙。好想在某一天，我会有能力带着爸妈出去浪漫的旅行。

记得大爹对我说过：“一个女孩子一定要学会做饭。”想想自己的回答挺搞笑的，我以后才不要下厨房，我以后找个会做饭的老公就是了，或者以后你们要是去我那玩，我都把你们带到餐馆里去吃。最后还是妈妈无可奈何的说，你连自己都不知道养不养的活还把我们带去餐馆里吃，以后要是我们去，你买菜，我们自己做就是了。我知道爸妈是心疼我。

活了十九年了，马上暑假来了就奔20了，却发现自己还是下不了厨房。每次都下定决心跟妈说，晚上我来做饭吧，可是每次到做饭时间了，妈都说，还是她自己来，要我一边玩去。好怀恋妈妈做的饭菜，妈做的饭菜是天下最好吃的。

记得去年过年，看着爸妈忙着做生意，中午我决定下厨房，记得当时炒了一盘香肠，一盘青椒炒瘦肉，感觉菜味太淡，所幸每份菜里放了三勺子盐，当时自我感觉品尝良好，去殊不知中午他们回来时家里饮水机里一桶水以喝了只剩大半桶了。妈说，你以后还是别做饭了，就在家里玩了我们回来中午做给你吃。

每次我回去的时候都是爸妈生意最忙的时候，每次回家都只能一个人静静的呆着，也许就这样我喜欢了安静，总想帮妈妈的忙，所以就帮妈妈洗了衣服，最初每天都起得很早洗衣服，却发现自己好懒，洗着洗着，早上就爬不起来了，还记得妈妈说，你给我们洗一次衣服每天给你5元，慢慢的我要求到每天洗下衣服给我10元，可惜，这样的时光我还是坚持不了多久，每天爸妈算账的时候照样找他们要钱，却一天什么都不干。我知道爸妈拿我没有办法，所以那成了我所认为的理所当然。

现在都已经大二了，却感觉自己还是那么的不懂事，还是那么刻薄的要求着爸妈为我做这做那，现在此时此刻好想她们哦。爸爸说，我的幸福就是他最大的幸福，他愿意用一切去换取我的幸福。我不想他们在为我担心。不想他们在时时刻刻为我牵挂。每个星期我都会跟家里打电话，有时因为没有我的电话，妈妈也会打过来。但是我知道了我要按时给他们电话，因为他们在家里牵挂着我。

最害怕的就是回家后的晚上，爸爸要跟我谈心，爸爸平常很少跟我说话，因为他对我说过：作为一个父亲，他知道什么该跟女儿说，什么不该说;他知道什么是为女儿好，什么不是为女儿好。他最喜欢问我每学期有什么所得，在学校怎么样?可是感觉每次那个时候都是我最内疚的时刻。我不想让内疚再继续。

暑假来了，我要开始新的人生征程了，在一起快要两年的室友，也许在明年某个时刻都要各奔东西了。对自己好点，人的一辈子就那么短暂;对身边的人好点，下辈子我们不一定还会在相遇;对父母好点，这辈子是他们给了我生命，给了我最幸福的生活，给了我温暖的爱。

我要开始规划我的生活了，我要拟定以后的职业生涯了，我要开始努力的追求我想追求的东西了，心若在，梦就在。我要给爸妈我所能给的幸福的生活，我要好好的孝顺她们，好想自己早点出去工作，好想自己有能力挣钱。我要用我自己挣得钱给他们买衣服。我要带他们出去浪漫的旅行。我要让她们为有我这个女儿而骄傲。

爸妈，在此时此刻，我想你们了，很想很想!很想一直听着陈红的《常回家看看》。

充分发挥自己的长处。

了解成功是要知道成功需要必备哪些条件才能成功。了解自己是要知道自己备有哪些条件还欠缺哪些条件。了解别人是要知道谁身上具备着你所不足的条件，能让别人助你一臂之力最好，不能就要接受去助别人一臂之力，不然都成不了。

篇6：一个人的思考作文

小学

初见是在刚读四年级的时候。原先我们并不相识，也许是缘分吧!让我们分在了同一个班级，又因为那一次巧妙碰撞让我们结识成为了好朋友。

开学已经两天了，可我在班上却还一个人都不认识，总是一个人独来独往，无聊我便一个人独自在操场上散步，这时同样独自在散步的你。和心不在焉的我撞在了一起。我们俩都被撞倒在了地上，爬起来拍了拍自己身上的灰尘，面对面的站着，互相打量着对方。你中等个子，头发长长的，微笑时两个小酒窝显得特别可爱。穿着白色短袖。我们互相问候彼此的情况。居然发现我们在同一个班。不一会儿我们就聊开了。“你猜我喜欢什么颜色?”“我猜，是橙色吧”“你怎么知道的呀?”“从你的头饰看出来的，哈哈我聪明吧!”“嗯嗯，我还不知道你名字呢?”“你猜呀!”“猜不到，就告诉我咯”......

我们在夕阳余晖中，追逐打闹，在操场上留下一串串欢声笑语与两个被拉得长长的影子。

初中

在吵吵闹闹中，我们一起度过了小学。原以为毕业后就会分离。直到开学的那一天，我根据公布栏，找到了自己所在的班级。“五楼左转第二间”。当我爬到五楼时我满是汗水。我正擦汗水时，抬眼望去，正好对上了你关切的目光。我打量了你一下，你的长发变成了，齐耳的短发，唯一不变的是便是你笑起来脸上的酒窝，那素净的白色短袖。你也认出了我。我们相互寒暄着，知道我们又被分到了一个班，都很开心。我们又可以在一起玩耍，一起疯了。“我们去散步吧，像小学一样。”我建议“嗯好呀!”

在夕阳的余晖中，没有打闹，也没有嬉笑，只有俩个彼此熟悉的好朋友。

高中

中考过后，我们都没有考上梦想的安化一中。当你跟我说起你将要去益阳时，我心里有点小难过。

开学前一天，我在收拾行李。一串悦耳铃声响起。你说自己没有考上益阳你要跟我一起读职高。

开学时我们相互约着在校门口见面。我在校门口等了你好久，就在我想打电话催你为什么还不来时。你走到了我的面前。披肩的头发，穿着一件白色短袖。额头上还有些许汗水。走吧一起去报名吧，我说。报完名后我们都有点不开心。因为我们被分在了不同的班级。

我们来到学校的操场散步时。我买了两杯草莓味的奶茶。我们有着同样的喜好。

在夕阳的余晖中，偌大的操场上只有俩个喝着奶茶微笑的女孩。

小学到高中，一眨眼已经认识你六年多了。六年时间里我知道了你喜欢的颜色，喜欢的味道。你也一样。

从出生到现在已经有十五年了。我才发现，原来，你是我最熟悉的人。

作者：刘恋

指导老师：刘景华

篇7：一个人的风景作文

一直假装告诉自己，玩最后一天，然而不停失约。这样的我自己，真的让自己疯狂。想要努力的挣脱现在混乱的自己，却无法下定决心。

无数的因果干涉我，我明白，是我自己在找借口，但就是停不下来。

我希望这会是最后一个放肆的下午吧!一切都那么完美，无论是温馨美好的午后阳光，或是电视中早已准备好的影视，抑或美好的事物。但提不起兴趣，那么多事我还没做，我该怎么办?我的梦想，还等着我去实现；我的生活，我，等着，去拯救。

我呢?我该怎么办?我拼命想要冷静下来，然而再次坠入泥潭。我像一个在沙漠不断挣扎的人，虚伪至极。一边安慰着伙伴，一边沉沦着自己。所有的一切，汇成今天，不断逃避世界的我。

所有一切的美好，并没有离我远去，只是我从未发现过它们。放肆而又恣意的我，不应该出现在现在。只有现在付出无数的努力，才可能会得到不成正比例的果实，才会得到可以自己选择的权利。我们无论何时都在和命运抗争。

望着影子，它是如此的果断，甘愿在黑暗中陪我。

我想，属于我自己的风景，我找到了。它尽管孤单，却不乏华贵。等我真正与命运抗争后，无论输赢，我都会很开心。属于我自己美好的生活，我的时光。所有现在的我，是由原先所有我的选择变成的。

我想，我不会后悔，因为现在的我，是曾经的我所希望的。所以，我想，我有勇气去逆光而行了。

篇8：一个人的毕业照

因为一张“专业只有一人”的毕业“合影”, 这位北京大学2014届古生物专业毕业生, 连同她的专业一起走红网络。

照片里, 薛逸凡面无表情, 一副醒目的黑框眼镜架在鼻梁上, 眼镜框上边儿和眼睛重合成一条线, 像极了漫画里痴迷于恐龙研究的女科学家。这也是陌生人对她常有的第一印象:严肃, 冷漠。

但就像外界对她所在专业的种种猜测那样, “是否一个人上课”“永远的专业第一名也是最后一名”“奖学金全拿”“十几个老师围着一个学生转”“教育资源浪费”, 对于这个在熟人面前也能表现得就像“刚从精神病院里放出来”的女孩, 人们也知之甚少。

在6月18日接受中国青年报记者采访时, 薛逸凡说自己对星座很感兴趣, 不论是高二就已认定大学报考古生物学专业, 还是早在大二就已下定出国的决心, 她身上的那股冲劲儿都合乎自己对白羊座的理解:勇敢, 以及“大胆地跟着自己的喜好走”。

小时候, 出于对自然界的好奇心, 她常装作大人的模样去和别的同学解释这个是怎么回事, 那个是怎么回事, 即使有时说得不对。她还记得有一种花, 味道闻上去很糟, 她告诉别人“这样的花会吃人”。久而久之, 她发现自己的“理论”说服不了别人, 甚至连自己也说服不了, 于是开始寻找答案。

而那些最初的答案都是从纪录片甚至是动画片里看来的。至今, 她都记得自己曾迷恋的那些动画节目的名字, 《猫和老鼠》《黑猫警长》《西游记》等, 伴随着她六七岁童年的电视节目还有《探索》《荒野周末》这样的纪录片。

和当时的同龄孩子一样, 薛逸凡也喜欢在吃饭的时候看这些节目。但有所不同的是, 她的父母从不规定“只能从几点看到几点”, 有时她甚至可以抱着作业本盯着电视看。

尽管她把眼睛看成了高度近视, 还看坏了家里的两台录像机、两台V C D机和一台D V D机, 父母还是依然一如既往地买光盘。

在薛逸凡的描述中, 父母从未要求她“该去干什么”或“不要去干什么”。快3岁时, 她喜欢上了画画, 父母便支持她去学画画。那时的她说自己想当画家, 父母只是点点头说, 你喜欢就好。

“就像小孩子, 你的手脚想要伸到哪里的时候, 父母没有拿襁褓给你包住, 这样你就伸了。因为他们知道这个东西没有坏处, 他们不会过多的干涉, 如此便给了我很多空间去探索。”薛逸凡说。

再到后来, 已经踏入高中大门的她, 再次被B B C纪录片里有关恐龙和水里游动的巨大生物震撼, 她的兴趣“指南针”开始跳动:还是读古生物学吧。

但决定并未因此而做。在高二的一次全国生物竞赛期间, 薛逸凡听说了有关生物专业的一个细节:学生物的一定要上生物实验课, 解剖动物, 听后她就傻了, 如果是蚯蚓等无脊椎动物尚能应付, 但面对小白鼠、小兔子这些脊椎动物, “真是下不了手”。这个因素曾一度让她“拒绝”古生物学。

然而, 回过头来看, 谁都无法预料当初的决定是对还是错。即便是到了大二, 薛逸凡也有过一次“强烈”的换专业念头。正如她后来在回中学母校———北京十一学校时所说的, “整个专业只有我一个人, 有着极大的课业压力和孤独感”。

那天, 薛逸凡拿着已经填好的转专业单子, 在北大元培学院的楼外来回踱步。她甚至已经想好了:“如果换了专业, 自己要恶补哪些课。”

同学提醒她:“在大学能知道自己喜欢什么, 还能学自己喜欢的东西不多, 你干嘛不坚持下去?”

最终, 她还是回到了教室。

一个人的专业照片走红后, 不少外界的猜想和质疑很快传到薛逸凡的耳朵里。这其中也不乏一些带有思考性的问题, 比如中学与大学的过渡和衔接, 同样是在中国高考制度下成长起来的孩子, 薛逸凡为何能够在高中就能发现自己的兴趣, 在大学依然持续?

她不否认知识大爆炸的今天, 电视和书本让她越来越早地从信息的海洋中去找寻自己的兴趣点, 而即便是到了大学, TED这样的网络公开课依然可以为她所用。

但是, 真正让她跨过中学和大学鸿沟的远非“兴趣”这么简单。

薛逸凡总结过很多次, 为什么自己可以从大二时的“孤独感”和“巨大的压力”下走出来:一个是兴趣, 另一个也是她更为看重的在于“独立性和自主能力”, 这是她从高中就培养起来的。

中学时期, 她并非成绩一直名列前茅的尖子生:初中时她一度排在班级中下游, “50个同学能排到25名就是好成绩”;到了高中, 这种情况变了。

照片里, 薛逸凡面无表情, 一副醒目的黑框眼镜架在鼻梁上, 眼镜框上边儿和眼睛重合成一条线, 像极了漫画里痴迷于恐龙研究的女科学家。这也是陌生人对她常有的第一印象:严肃, 冷漠。

薛逸凡还记得, 那个下午的自习课上, 整个班级里没有一个老师, 课表上也没安排任何课, 但身边的同学或在奋笔疾书, 或是看书。课前, 薛逸凡和同学领到了自习任务, 而自习的成果将在后续的课程进行测验。

刚开始, 薛逸凡也觉得老师真是既懒又狠:不教她们, 还考她们。但久而久之, 她发现所谓独立思考的习惯已经养成。“没有人对你负责, 什么问题不会了, 老师都在办公室里等着, 自己去找他们。”

如今, 舆论关注到她在大学期间的教育资源浪费问题, 比如所谓的十几个导师围着她一个学生转, 但她告诉中国青年报记者, 现实的情况是她自己主动一个人“围着”十几个老师转, 只是保持着以往问问题的习惯, 有任何想问的问题都能找到合适的老师去解答, 而这些所谓的十几个导师其实也只是一个科研工作室的老师。

中学的挫折也让薛逸凡提前体会到了“落差”。北京大学每年都会给优秀的新生颁发奖学金, 尽管高考时薛逸凡考了664高分, 但在海淀区只排在100多名, 更不用说整个北京市的排名。到了颁发新生奖学金的日子, 寝室里其他几个同学的床铺都是空的, 而隔壁几个元培学院的同学也都不在。她这才意识到, 原来这些人都去领奖了。

这让她再次想起从小学刚升初中后的那段日子, “就像一下子遇到了全北京的学生尖子”“全是精英”“怎么办?”

一年之后, 薛逸凡以学院第11名的成绩, 赢得了其在大学的第一份奖学金。

“我身边很多人都在谈迷茫, 不知道要做什么。可能因为我一直都不是成绩非常好的学生, 我知道落后或是暂时的挫折没有关系, 才会一直努力。”薛逸凡告诉中国青年报记者。

在薛逸凡成为人们关注焦点后, 有一种声音对此持怀疑态度:大多数孩子都在高考这条独木桥上挤破脑袋寻求命运的改变时, 像薛逸凡这样在本科阶段就读着像古生物这样对科研资质要求很高的专业是对教育资源的浪费, 这正常吗?

薛逸凡以自己所熟悉的生物学里进化论的概念为例说, 我们经历了或者还在经历着一种为了社会需求、他人的眼光去选专业、学习的工业化高等教育阶段, 但我们何时才能进化到为兴趣而学的小时代。

“我生来可能不想去北大当科学家, 只是想做一名军人, 想去做高级技工, 但只有当这些发自内心的想法, 真正可以大声地喊出来, 又能被社会所接受和欢迎的时候, 才不会再有那么多的人都去大学挤破头。”薛逸凡说。

如今, 薛逸凡毕业了, 她的选择是, 继续攻读和本科专业相近的计算生物硕士, 录取她的学校是美国卡耐基-梅隆大学。