写给过去一个人爱情散文

写给过去一个人爱情散文（共12篇）

篇1：写给过去一个人爱情散文

写给过去一个人散文

马上就要十一点了，都要熄灯了呢，按理说，我是个女孩子应该早早睡觉，因为大家都说，早睡对女孩子皮肤好，可是，我最近一直睡得很晚，不是不想睡，是睡不着，我还这么年轻，所以我觉得就算睡得晚一点也不会影响我的健康……

有时候我会想，我要是个男孩子该多好，好好的爱一个女孩，不让她伤心，不让她没有安全感，给予她我的温柔，我的细腻……但也许正是因为我是一个女孩子吧，所以我才会比男孩子稍微多懂一点女孩子吧。我们聊天的时候我总是让你做我女朋友，看到你回过来的消息包含的那种气急败坏，我真的是很开心。看不到你的表情，每每这时都会格外的`想你，可是我不想让你知道我的这种脆弱，我可以说我很想你，但我绝对不会让你因为我而违背你的初衷。

分开以前，我不知道什么是异地恋，自然而然的我就不知道异地恋是什么滋味，我也从来没想过我们会因为异地而改变什么，因为在我眼里，在我心里，一切只不过“就是距离而已啊”，可是后来告诉我们，我错了，我们争吵，其实我都不知道那算不算是争吵，因为每次你都会沉默。你说，也许走着走着我们就白头了呢，每当那个时候我就会变得好贪心 变得不可理喻，因为我要的好像永远不是可能。再后来，你一步一步的坚信我们会有未来，而我却开始害怕，怕我们这份爱情，败给所谓的“距离”。

你很少说我可爱，温柔，善良之类的，每次让你说，你都是在“被迫”情况下才说，搞的像是被人蹂躏了一样，当然了，这一点我们很像，因为我也从来不乱夸你，哪怕你告诉我好多人觉得你长的如何如何招蜂引蝶，我都会说你长的对不起祖国人民，你自恋说你人不错时我使劲打压你说你猥琐讨厌。这一点，我们可真的是“天生一对”呢。不过说实在的，我在意呢，我也想让你多夸夸我呢，即使我再不温柔，我本质还是个女人啊，可是跟你说了，你都不当真……

有时候想到未来，心里挺没底的，我们一天天成熟，随之而来的是我们压力也越来越大，也会受到更多内在或者外在的影响，说实在的，我已经没有以前那么坚定了，我不是想要放弃，而我只是在向你靠近，也许就像你说的，一步步走下去也许就永远了呢，可是我还是好想知道，那万一那万分之九千九百九十九发生了该怎么办?

后来的后来会怎样，好像没人现在就可以知道，但是我还是会相信，我们可以。

篇2：写给过去一个人爱情散文

你好，雪儿，请允许我还这样称呼你，我知道你后悔认识了我(说真的，我不后悔，哪怕你一次次伤害了我。人生就是这样，生命中彼此走进就是一种缘分，要懂得珍惜，只是我们这种缘分短暂而已)，也知道你恨我，也或者怕我，但都无所谓了，我们已经结束了一切，连同那些美好的回忆。

之所以给你写信，是因为我心里还残存着对你的记忆，残存着那些我们一起走过的印痕。我知道这封信你是看不到了，因为此时的你在哪里，我都不知道，确切地说我们已经有两个多月没联系了(今年四月份有一次联系，但好像你是带着愤怒来的，说了一些很难听的话，这些都不是我所希望听到和看到的，所以我就当这样的沟通不曾发生)。如果说马航的失联是个谜，那么我们之间的失联却是冥冥之中注定的!

我们成不了爱人，现在连朋友也做不成了，可能这些终生都是一个痛，极大的痛苦!

从这两个多月的失联里，我是真实感受到了一种前所未有的煎熬，甚至是一种颓靡。书，是看不下去了，连我最喜爱的文字也没了心情去更新。只能每天按部就班地前行——其实我又何曾前行呀，只是苟延残喘地活着!

此时的你在哪里呢?是不是心里很畅快?终于摆脱了我的纠缠，也终于按着你家人的要求断绝了一切联系(你换了新号码)?我知道你心里很快乐(从你最后决绝的通话中，我能感受得到你的心里变化)，你在暗自庆幸我从你的世界里消失了!

这就是我们之间的缘分吧，前后认识有四年时间了，在这一千四百六十多个日日夜夜里，我们之间演绎了一个怎样的故事啊，有快乐，有幸福，有牵挂，有思念，更有无奈与不舍呀!如果此时你还尚存一些良知的话，你应该能够体会到我所说的话，我的心情!

我们之间的开始，我就不想再去诉说，一切都是那么自然，和太多网络情缘的开始几乎没有多大差异。那时的我们还不曾有过爱慕的情愫，更多的还是一种平淡的友谊，没有割舍不下的牵挂，没有刻意的等待与期盼，更多的就是一种平静如水的相处。记得有一次你让我给你写一篇日志，关于你的(其实到现在我也不明白，你为什么要我给你写那样一篇东西，但我还是按着你的要求写了)。当时我们还只是普通的朋友，所以文字里看不出任何的亲昵字眼。关于这篇短文，现在网络上还可以查得到，就不再累述(《我所认识的飘雪》)。

后来我们之间是怎样有了情感的牵连，我也说不好，反正正应了那句话“日久生情”吧(其实还有更深层的原因，那就是相似的生活经历，让我们有了走近的必要与必要。这也算是一种冥冥之中注定你我相识的`缘由吧。虽然我给不了你全部的爱，但最少有温暖与生活的勇气)。但我要说这样的情是纯洁的，没有任何龌龊的企图，也没有任何利益的纠葛，更多还是一种牵挂与默默地陪伴。因为我知道我们之间已经超过了托付终生的年龄与机缘。只能浅浅地相爱，彼此地祝福，不远不近地看着，不去打破那层横亘你我之间的界限(我也从来没有想着去打破那道界限，甚至也没想着我们这辈子能见上一面)，这就足够了。红颜也好，知己也罢，虚拟的，还是现实的，都无所谓的，只要我们还能在一起。

本来想着我们就这样一辈子相安无事地相处下去，可谁又能想到世俗的造化，人心的难测呀。四年的相处，真诚相待，结果换来的竟是你的不辞而别，不信任，出尔反尔的言行!也许是我对你太痴情了吧，也许是我内心里不曾对感情设防，其实更多的应该是出于我对你的信任!结果，我被伤害的一塌糊涂!你的一个华丽转身，就彻底暴露了孤独无助尴尬的我。我开始变得绝望，几乎哀求与你，可我知道这些都于事无补，改变不了你的态度，更不能让你回心转意。慢慢地我变得绝望，愤怒，甚至失去了理智，从此我们就真的成了天涯相隔的陌路!

一段感情从开始时的平平淡淡，到后来的如胶似漆，再到后来的怨恨别离，这样大的落差真的算得上是一部现实版跌宕起伏的戏剧。没有情节的特意设置，没有太多文字的修饰，一切都是如此自然!只是导演这部剧的主角至始至终都是你(我现在才明白)!我还能说什么呢?一切随缘，感情之事总归没有不散的宴席。一场游戏一场梦，梦醒之时才是一个新的开始!

篇3：读散文集《一个人的江湖》

感人心者, 莫先乎情。品读文集中的每一篇文字, 都能充分感受到流淌在字里行间的“情”字。让人觉得作者不是用文字、用手去书写, 而是用情、用灵魂在创作。《迈过人生那道坎》中既有对手术中丈夫的焦虑、恐惧与祈祷, 又有对独自在家、无人守候的幼子的愧疚, 还有源自仿佛一夜之间长大的孩子的感动。《给儿子的信》是儿子15岁生日时, 作者献给孩子的一份独到的祝福, 以家书的方式教子, 让我们感受到一种异样的母爱。《与时间赛跑》中, 妈妈当年为保住“我”的双腿而一路狂奔。现在, “我”也要与时间赛跑, 孝老爱亲, 传递爱心。在追忆朋友“小毕”的一组文章中, 作者对她的关心与缅怀发自肺腑, 催人泪下。作者对商场职员、鞋匠、心理辅导老师、相互搀扶的老人、外地导游, 甚至那只惹人怜惜的小狗“磊磊”, 都有着浓浓的情份, 让读者感情的世界也为之开阔。一篇篇作品如一股股清泉, 洗涤着人们疲惫的心灵, 陶冶着现代社会人们已被磨损的性情。作者像是一位圣洁的天使, 在人间播撒爱的种子。

品读作者的作品, 丝毫感觉不到粉饰或者讳饰, 而是充分体验到清水出芙蓉、天然去雕饰的一种本真的生命状态。让人想到毕淑敏的《素面朝天》, 想到中国画的白描艺术。作者的为人与她的作品一样, 也是如此得坦诚与率真, 并不回避自己人性中的弱点、性格上的瑕疵。在《心灵的私奔》中, 作者写到了当年不顾家人尤其是母亲的劝阻而私定姻缘的事儿, 彼此往对方的心灵上射了数不清的冷箭, 而今乞求母亲的宽恕与谅解。在《童年》中, 作者写到了儿时哥哥放风、自己爬窗进去偷窃奶奶桃酥、饼干的事儿。这件事儿成了作者很长时间解不开的心结。审视自我, 直面内心, 虽然不是思想家, 却具有了思想的潜质与特质。文中叙述的一些糗事, 丝毫不损害作者的形象。相反, 因为她的真诚与自我“救赎”, 反倒彰显了其精神层面的高贵。

作者不满足于现状, 当生活、工作、活动的半径已经圈定, 她又在心理这个虚拟的空间, 积极地向前延伸与探索, 于是有了关于“家排”的系列文章。当故乡的山水已经萦绕心间, 于是她又带上家人远足, 既圆了孝亲的愿望, 又实现了在创作方面开疆拓土的理想。作者的生活范围在不断扩大、体验的内容与层次在不断加深:由家到单位, 到社会, 到自然;由亲人到友人, 到芸芸众生, 到小生灵。

我思故我在。一生之计在于勤。作者用思考、勤奋、作品证明着她的存在。足迹所至, 文笔所及, 她把写作融进了自己的血脉, 当成了一种生活方式, 证明小人物也可拥有的大情怀。通过该文集, 作者完成了生命哲学意义上的追思, 即生命应该拥有存在的价值与意义。

文集中的的文章有一个鲜明的写作特点, 即主体部分饶有兴味地叙事, 最后引发人生的感悟。有些感悟俏皮轻松, 令人忍俊不禁, 像“我慢慢地咀嚼着鲜香的炒饭, 心想:当年种下了一个面疙瘩, 没想到却收获了整个春天”。有些读后齿颊留香, 催人奋进, 像“因为我知道, 长夜过后, 迎接我的, 将是黎明的曙光, 喷薄的日出”, “生活, 永远是值得期待的。只要有梦, 就会有梦圆的一刻”。这些人生抒怀好比音乐作品的主旋律, 反复咏唱, 增加了作品的厚度。能够引人共鸣、启人心智的作品是好作品, 该文集具有这个特点。

新闻人的职业特点, 让作者具有敏锐的语言感受和使用能力。优美隽永、细腻抒情的文字, 更像一只温柔的小手, 熨帖着读者感知的心灵, 像“街上静静的, 昨夜喧嚣的叫卖还不曾醒来”, “其实, 快乐, 就是一颗敞开着的心”等。

篇4：最后一班爱情地铁已经过去了

老徐一点也不老，像徐静蕾一样，上大学时就叫老徐，沿袭了下来。

老徐30岁，男人30就是一朵花，再加上会穿衣服，他知道自己是个有魅力的男人。可有魅力的男人又如何，老徐没能留住妻子，他24岁就结了婚，总怕毛珍珍跑了，可她到底还是跑了。

毛珍珍说想去看看外国的月亮到底有多圆，于是跑到新西兰。老徐很是不解，中国有什么不好，为什么非要跑出国?说是3年，结果4年了，毛珍珍还没有回来。

毛珍珍说，我喜欢这里的乡间味道，可以闻到羊毛的芳香，可以亲自剪仙人掌，这种生活像神仙的日子。

老徐听明白了，毛珍珍是聪明人，又有姿色，她活得像神仙一样，肯定是有个男人养着。当下，老徐就下了离婚的决心。

离婚后，老徐把毛珍珍的东西打包扔进垃圾箱，然后一个人到处逛，和朋友喝酒，能出差的时候尽量出差，日子也就一天天地过去，如果不是遇到丰凝，他怕是不会再谈什么恋爱的。

丰凝是酒场上遇到的，老徐开始以为是朋友的女友，很打眼的女人，高挑靓丽，也敢喝酒，和男人划拳并不示弱，但是到最后，先醉的是她。

朋友说，她这是逞强呢，刚被人甩了，当然要买醉，前夫去了加拿大，不要她了。

老徐心里一动，原来如此，同是天涯沦落人呀。散场的时候，老徐主动了许多：丰凝，上我的车，我送你回家。

送到楼下，丰凝闹起了酒疯，拽着老徐的胳膊不放，把他当成了前夫，鼻涕眼泪地流着：你说，你为什么不要我了，我哪里不好，你说要带我出去的，找个洋婆子就比我好?

丰凝的眼泪沾湿了老徐的衬衣，他抱住她，觉得自己内心也无限凄凉，只不过他是男人，不能和她一样任性，可感觉是相同的，让人扔了，好像一块用过的布，没了新鲜颜色，整个人都灰仆仆的、

老徐抱着丰凝进了电梯，她在电梯里吐了，清理电梯花了10分钟，进门，她仍然吐，到了卫生间，她哭，披了头散了发。

已经是凌晨，老徐怕丰凝有事，索性坐在沙发上看着她。她睡了，婴儿似的脸，月光下分外好看。

老徐抽着烟，一支接一支，到天亮时，一盒烟抽完了，他静悄悄地下楼，觉得昨天像一个梦。

两个孤单的人，在一起呆了一夜，一个睡着，一个醒着，不过，睡着和醒着又有什么区别?

二

刚上班，电话就打来了。老徐的第六感来了，他觉得是丰凝、

果然是丰凝，声音很温柔，一寸寸地爬过来：老徐啊，我向吴涛要的你的电话号码，早晨起来看到烟头，朦胧中想起昨夜的事情，电梯里吐了你一身吧，真不好意思。

老徐说，没事没事，应该的应该的。

我请你吃饭，行吗?

能说不行吗?老徐笑了，我请你吧，你选地方。

丰凝说，听说你是贵州人，有一个吃花香狗肉的地方，民族文化宫对面，马连良故居，四合院，院子里有藤，还有人唱戏，你喜欢不喜欢?

老徐的心立刻就觉得温暖起来，那个地方是他一个人常去的啊，也是他最喜欢的地方了，他没有告诉过别人．丰凝却一下子说出来了。老徐像被人点了穴似的，赶紧说，几点下班，我去接你．

两个人吃花香狗肉时，说话不多，老徐给丰凝夹菜，旁边有人唱着青衣，是《春闺梦》吧——终朝如醉还如病，苦依薰笼坐到明，去时陌上花如锦，今日楼头柳又青，可怜侬在深闺等，海棠开日我想到如今……

老徐抬头看去，丰凝的眼睛已经湿了。老徐说，以后别喝酒了，一个女子喝酒，风尘气浓。这句话一说出来，就有了贴心贴肺的温暖一

两个人吃完饭出来，满天的星星了，老徐拉着丰凝跑，似两个青涩少年一丰凝娇喘，跑累了，蹲在马路牙子上笑。大叶杨发出哗啦啦的声音，好像也在笑。老徐这才知道，自己好久没有笑过了。

后来，两个人常常一起吃饭，丰凝开玩笑说，我们是吃友。

其实，是为了不孤单。孤单太可怕了，和昆虫一样，到处飞着。两个人总比一个人好，老徐没有想过爱不爱这个事，可是他但凡有一点时间，就想和丰凝在一起，哪怕什么也不说。

有一天晚上，丰凝把钥匙锁在了家里．进不去，慌乱之中就给老徐打电话。

老徐说，别急，有我呢。他先把她拉到自己家里，煮了咖啡，吃了宵夜，然后打电话给开锁公司。

门打开的时候，丰凝拿了另一把钥匙交给老徐，很微妙地说：留一把备用的在你那里吧，万一下次再锁上呢。

老徐也把自己的钥匙给了丰凝一把，换钥匙的时候，他捏了一下丰凝的手心，丰凝低下头，脸突兀地红了。

老徐心跳着下了楼，心跳的感觉忒好了，他哼着小曲，居然是周杰伦的《七里香》，想想自己都30岁了，他摸了一下自己的头，跳着上了车一

三

老徐一个人去看周大福的戒指，想起丰凝的手，又细又长，应该选一款简洁明快的样式。

除了第一次喝醉抱过丰凝，老徐与她还不曾有肌肤之亲，可他知道，那黑夜中的脸红，那钥匙，就是爱情了。

毛珍珍来电话时，老徐几乎已经忘记了她的声音一是半夜，他问，谁?

是我，毛珍珍说，我是珍珍。声音哽咽起来。

老徐赶紧起身，拧亮了灯看时间，凌晨3点。

珍珍说，老徐，接我回家，好么?

你怎么了?

毛珍珍哭起来，我时间不多了，肝癌，顶多半年了，我想死在家里，接我回家吧，我想来想去，只有找你，我梦到过你好多次，我知道你忘不了我，你记得大学恋爱时你说过吗，我傻了，你也要我，我疯了，你领我回家，现在，我要回家……毛珍珍的声音近乎抽泣。

老徐的脑袋轰地一下，你得了绝症?

放了电话，老徐抽烟到天明，看镜子中的自己，胡子拉碴，人也憔悴了许多。老徐想起最爱的时候，他的确说过，无论毛珍珍什么样子他都要她。他知道自己的本性，是善良的男子，只能自己吃亏，不让别人过不去，幸亏戒指没有买，不然又要伤一个女人的心了。

上午，老徐去办赴新西兰的手续。他想，新西兰是个不祥之地，顾城去了就完了，怎么毛珍珍也完了呢。

晚上，老徐约请丰凝吃饭。丰凝说，正好，我也有事要找你呢。

还是在马连良故居，还是花香狗肉。一进门，丰凝就小鸟儿一样扑上来：发了奖金，去看了一块手表，觉得适合你，就买下来了。

老徐看了一眼，一万多块钱的瑞士新款。他心里一酸，说了一句不着调的话：我有表呢。

丰凝的表情有点尴尬，表就在桌子上放着。丰凝去卫生间，老徐把表放在了她的包里。他知道，这是他和她最后一次吃饭了。

走的时候，他们没有说再见，丰凝把钥匙放在了桌子上，那是他留给她的钥匙，一次也没有用过。

老徐握住那把钥匙，觉得无限凄凉，

这才发现，秋天来了，院子里有些凉了，唱戏的换了老生，唱的是《让徐州》，第一句：未开言不由我珠泪滚滚。

老徐低下头，感觉到有什么东西从眼里落下来，掉到地上，砸在青砖上。

四

毛珍珍的样子极落魄，老徐看到她瘦得脱了形，一下子就心软了。毛珍珍哭了，老徐，别离开我，陪着我，要我，要我，行吗?

要，要，要!这一刻，老徐是真心的，他要，他不能不要。

老徐天天陪毛珍珍去化疗，四处找偏方，房间里充满了中药的味道。毛珍珍说，这一辈子，我没有爱错人。

毛珍珍睡的时候，老徐一个人坐在阳台上发呆，有时就看那把挂在钥匙链上的钥匙，是丰凝家的，他没有舍得还她，这是惟一的纪念品了。

她和他，虽然没有说过半个爱字，可是老徐知道，他动了心，丰凝也动了心。他没有理由让丰凝等待她，他没有那么不要脸地去说：你等我啊，毛珍珍死了我就来娶你，不，那不是他的为人。

毛珍珍病重，他去医院陪床的路上，接到丰凝的电话，我要结婚了，“五一”，天都饭店，你来吧。

老徐看了看天，这才知道春天又来了，想起去年春夜与丰凝相逢，好像是昨天的事情。老徐发了短信向丰凝表示祝贺，说自己那天有事情，可能去不了。

丰凝结婚没多久，毛珍珍就去了。去的时候拉着老徐的手，眼泪挤不出来，可是好像还有好多话要说。

老徐百感交集，他知道，他不再爱这个女人，可心里还是放不下，什么叫一日夫妻百日恩，他终于明了。

秋天再来的时候，老徐去超市买东西，遇到了丰凝。

丰凝的肚子很挺了，身边有个戴眼镜的男子。丰凝很大方地介绍，我老公，然后指着老徐说，我从前的朋友。

走出超市的时候，老徐看到满天的星星，想起第一次去吃花香狗肉，也是满天星星。

丰凝没有问老徐过得怎么样，是不是还是一个人?老徐也没有说，他想，这所有的故事，本来就是安排好的，他实在没必要让所有的人都来承担痛苦。为了给毛珍珍看病，老徐把车也卖了，他挥了手，上了出租车。

到了家，老徐摸钥匙，先摸到了丰凝的那把，他抚摸着钥匙，在门前站了好久，直到感觉到了秋凉，这才打开门，进了家。

两个孤单的人，在一起呆了一夜，一个睡着，一个醒着，不过，睡着和醒着又有什么区别?

篇5：写给过去散文阅读

春雨滋润着枝叶，阳光哺育着万物，彩云装饰着天空，我一边走着，一边望着，一边想着，一步步的足迹下，转身回头，望眼欲穿的过去点缀了我的人生。

时光流转，岁月静好，清风吹翻开一页页逝去的曾经，喜怒哀乐都余音在耳，如今的现在，耳目一新，曾经储存的一幕幕，以为都被遗忘在天角，以为永远找不到契机去回忆，可当现在锲而不舍的追求一样东西时，才知道，那挥之不去的，是繁华浮沉中不可缺少的精华。

快乐的日子总是短暂的，我在心中说，不要伤感啊，躲避是心中的一把枷锁，不能将它置之不理，否则那枷锁冰冷的温度会一直扩散，扩散在你的`血液，最后跌入一个空茫茫的无底洞，陷进无止尽的煎熬中。

如花美眷，似水柔情，以前是看得如此重的东西，已经被时间磨蚀的一文不值，记忆就像一根丝线，盘绕在脑海深处，时时刻刻都在提醒我，过去的那些幼稚与做过的蠢事，可青春，不正是用来做蠢事的么?只有蠢事，能够让我得到成长，只有蠢事，能够让我体会到生命的滋味，原来可以这么苦涩。

哪个人的过去会不留下瘀伤的，瑰丽芬芳的年华，春暖花开，如梦如幻，透过花季雨季，我看到了一大片万紫千红，青山绿水，可我知道，凡是美丽的东西，总是不会为谁，也不肯为谁去停留，弱水三千，娇玫万朵，饮了，怜了，又怎样，也只不过是存留在过去的一份风花雪月罢了。

光阴是冷血的，时光匆匆，掠不过刻骨的变迁，几度情深缘浅，爱情，就像一个彩色的气球，明媚而鲜艳，可却经不住针尖一刺，当我满目伤怀的仰望天空时，那一触即发的感受，由心扉迸发出来，有一天，不管我的爱情与生活是浮华的还是升华，都要成为过去，而当现在明如镜水如清的天空，我应当是快乐的。

我想人之所以会悲伤，大多数因为留不住岁月，因为短的是人生，长的是磨难，人生或许会有许多的巧合，两根遥不可及的平行线也会天差地别的触碰到一起，手中本以为能够握紧的风筝线，突然断线了，种种巧合与机缘都撞到了一起，可当一切都随风而去，烟消云散了，只留下那晃动的迷离树影，瞬间的消失无踪，却不能代表，不复存在。

过去的一切就像浓云一般遮蔽了原有的清风明月，满身风雨的我总是忍不住回头一望，晓风残月，云遮雾绕，阴郁绵绵的落入我的心尖，风沙飞入了我的眼帘，回目顷刻，眷恋，依恋过去的感怀，我哭喊，呼唤，是我错过了吗?一切都走远了吗?

人总是会怀念过去令自己开怀大笑的事，可是笑着笑着，却留下彷徨的泪水，短暂的念想总是能够荡起层层忧伤，重重叠叠的往事，总是无意间影响了人的下一段路程，我走的很慢，过去尾追而来，虽然隔得很远，却络绎不绝。

篇6：有没有那么一个人爱情散文

有没有那么一个人，你想忘忘不了，有没有那么一个人，你翻看着你们之间的聊天记录，却不敢主动发消息给他，有没有那么一个人，你想好了无数的内心独白，却当着他的面，一句话都说不出来，有没有那么一个人，他伤你多深你都不曾恨他，无数次夜里，只要你想到他就总是难以入眠，无数次打开通讯录找到他的号码，却难以按下拨通键。

放不下，忘不掉，得不到，这种感觉无数次的折磨你，吞噬你，你自认为他是你的全部，没有他，你的生活索然无味，人们说这就是爱情。

我不知道什么是爱情，我只知道它是一个很模糊的概念，也许你也不知道。爱情这种东西和青春一样，都那么短暂，稍纵即逝，一个朋友说我不敢爱，的确，因为我怕它的短暂，怕它带来的大喜大悲，怕它带来的起伏跌落。看过太多的人因为爱情而撕心裂肺，无论是戏里还是戏外，不得不承认它很能调动人的情绪和心态。

可我素来是一个爱平静的人，我不喜起伏跌宕的生活，不喜被牵绊，我只求赏天上云卷云舒，看庭前花开花落。

当然，我不否认它的美好，每个人心中也许都会有期盼一份美好的爱情，爱情是每个人人生中必须经历的，尽管爱情中存在着伤害与被伤害。但一个人总要有那么几次伤害与被伤害，也许他或她才会明白爱情的`真谛，才会学得珍惜与爱护。

爱情中也会存在遗憾，有人说你的结婚对象往往不是你爱的人，这不无道理。生活不是戏剧，错过了就是错过了，彼此深爱的人有一天成为陌生人，也不足为奇。其实，我很怕伤别离，蔡依林的一首《我知道你很难过》我相信唱出了很多人的心声，里面有一句歌词是这样说的我知道你很难过，感情的付出不是真心就会有结果，别问怎么做，爱才能长久，这道理有一天你会懂，我知道你很难过，昨天是恋人今天说分手就分手，别问你的痛要怎么解脱，多情的人注定伤的比较久。是啊，多情的人注定伤的最深。

篇7：想念一个人,如得一场病爱情散文

在很长的一段时间里想念一个人，就像患一场慢性病。直到后来自己久病成医，想念也就去除了苦涩，只留下了些微甜蜜。

有想念就必然有分离，有相隔，有不联系，甚至有和对方再也不可能有交集的伤痛。

可是有想念就必然有爱意，有珍惜，有不放弃，甚至有不嫁不娶的心底誓言。

而我的想念只很平淡，但是很长，长到我发现自己已经悄悄变笨，再也感觉不了痛。

我的胡子总是长得很快，有时候我会一边摸着杂乱的胡渣，一边想时光究竟把我落在那一年了。

忘了是什么时候第一次见到她的了，我的天使。只记得是在一个午后，初雪，就这么悄然相遇，那时候我还是一个中学生，竟然控制不住地喜欢上了她。

年少的爱情，总是那么明丽，那时候除了学习，我心里满满的都是她。我设想了很多表白的方式，却没有尝试其中任何一种的勇气，直到后来我和她分到了一个班。

她是化学课代表，有着孩子气的面容，左撇子，写字很干净，而我和她隔着几排座位，有意无意地就会看她的侧脸，满心都是欢喜。

那时候我还没有堕落，成绩还不错，我还有很多兄弟。其中一个兄弟取得了她的芳心。

虽然失落，却还是真心祝福他们，两个都是自己很在乎的人，他们都快乐幸福就好，我一个人的失落并不重要。

貌似他在教学楼取走她的初吻时，还是我在门口把的风。

闲暇的时候，我还是喜欢看她的一举一动，看她收作业时严肃的样子，和他在一起时甜蜜的样子。而兄弟并不知道，我也相信友谊会一直温暖。同样的，我也给了她一份友谊，却是以友谊的名义偷偷爱着她。就这样安安静静地，未尝不好。

那时候我所有的功课里化学最出色，后来在大考中得了满分。那时候我喜欢练书法，后来班里的黑板报都交给我了。那时候我天天训练自己的左手，后来弄的自己既不是左撇子也不是右撇子。可是那时候，她却只在他的身边停留。

我以为自己真的会一直这样安于现状，却没想到我也会有无耻的时候。

那是在她和他闹矛盾了以后，他说只是玩玩而已，她很伤心，从此便形同陌路。

而我却没有劝和，甚至因为不满兄弟的态度而和他反目成仇，于是他便知道了我对她的心思。

尽管我一直陪着她，倾尽自己所有的一切去爱护她，但是她却一直没有喜欢过我。

有一天她传了张纸条，上面写你到底爱不爱我，我一时无措，还未及回答，她便笑着说只是一首歌的歌词，问我有无听过。

也许，只是曾经这一瞬的迟疑，我与爱情擦肩而过。但是，我相信，至少曾有过那么一瞬，她是喜欢我的。

她喜欢过我，这便是我收藏不多的动力之一，支持着我把庞大的想念运行了这么多年，即便穿越了长长的时光也从未改变过。

我没有来得及说我爱你，大考便到来了，进考场前我见过她一面，那时候她一袭蓝裙，淡淡微笑，再无了初见时的稚气。那是我记忆里最后一次见她，很多年后我把这幅记忆不断地循环播放，甚至泪水里都倒影着她的笑容。

大考后她便去打工了，此后一直没有音讯。很久以后我听老同学说了她的经历，说她心里一直有我。所以那一夜，哭得很伤心。

她每天的工作都很繁重枯燥，可是她那么单纯，甚至还只是个半大的孩子，一个人在异乡无依无靠，怎么能面对竞争如此激烈的社会?以前她很喜欢睡觉，仿佛怎么睡都睡不够，像只小懒猪。可是听说她的工作需要天天熬夜，不忍心去想她是怎么熬过来的，可是我却丝毫不知情。

后来听说她结婚了，新郎是教她手艺的带工师父，也许在她最艰难的时候，是师父给了她温暖吧，而我除了想念什么也给不了。

听说她结婚时已有三个月的身孕，听说他们是闪婚。可是这些不重要，重要的是她的归宿是幸福，这便够了。只是，我不愿再见她，如果我出现，会惊扰到她的幸福。

本来我以为我对她的爱会终结在她婚礼的那天，但是后来我明白只要我心里一天放不下她，此爱便一天不会终结。

可是我真的`是不知不觉地堕落了，复读了一年又一年，怎么也考不上大学，弄了一身的病。有时候坐长途车回家的时候我就会幻想，会不会在某段路上偶遇她，只见一眼，一眼就好啊。可是明明心里又害怕见到。很久以后我找到旧时的一本书，扉页上有我写给自己的笑话：既得不到，那就一直卑微。恰是送给当时那个悲伤的自己。

如今算算，她的孩子也快上学了吧。

我在心里骗自己：我爱的只是曾经的她而已，现在的她已经不复当初了。

后来我上了一所三流大学。偶尔在校园里会看见像她的女孩，无论是声音性格还是长相像，我都会目视良久，室友们开玩笑说我是个大色狼，我也欣然接受。也许以后我有了女朋友，身上也必定会有她的影子吧。

有一天当我隔着长长的时光寻找初爱时，却发现自己已经很淡定了，甚至还会有淡淡的微笑。原来治疗伤口的最好办法不是强迫自己去忘却，而是努力让自己学会接受现实并习惯去爱自己。

直到，自己久病成医。

篇8：写给过去的一封信

我知道，你现在过得很惬意，因为我就是未来的你。

你现在按理应该住在一栋红色屋底白色墙面的屋子里，那时候的你简直是太纯真了。

你还记得那个口香糖吗?没错，就是它。那时，妈妈不肯你吃糖，就把别人给的口香糖藏起来了，但是历经了九牛二虎之力又找到了。你趁妈妈做饭时偷偷拿出来，直往嘴里倒。不小心就倒光了，嘴里的甜味可想而知。当时，你好像还甜哭了呢!

你还记得妈妈帮你洗完澡后，你在干嘛吗?你忘了没关系，可是我还记着呢!你呀!洗完澡，天还没黑，妈妈就给你拿了一个小板凳，让你坐在家门口。家门口前面有很大一块空地，空地前面是一排排的大树，树前面就是马路，你每天在家门口用那幼稚的小手数着马路上来来往往的汽车。有时汽车走得太快，你没数到，你好像也急哭了。

最后，你还记得脖子上的疤吗?不过不要怕，现在已经看不见了。不过我现在说出来都累呀!但我不得不说。那时候你才3、4岁，妈妈把刚倒了的茶端到桌子的边缘。那时，你盯着茶杯的上方冒着什么东西。你想知道，于是你使劲够，这一够，茶杯就掉了下来。直冲你的脖子，你被烫得哇哇大哭，妈妈闻声而来，吓得手脚都不利索了。你也吓得不敢动了，只能用哭来表达你的疼痛。

虽然你脖子上的疤以后会消除，但是你鼻子上的疤却是永恒的。哎!谁让你不注意的，不小心翻沟里了呢?作为未来的你，我也很无奈啊!

我希望你在童年时候玩的`愉快!因为以后可能就没时间了。

未来的你

篇9：写给过去一个人爱情散文

记得早先少年时

大家诚诚恳恳

说一句 是一句

清早上火车站

长街黑暗无行人

卖豆浆的小店冒着热气

从前的日色变得慢

车，马，邮件都慢

一生只够爱一个人

从前的锁也好看

钥匙精美有样子

你锁了 人家就懂了

读到木心的这首诗，被深深吸引，一遍一遍反复读，随时想起了念几句，一时竟读不了别的文字。

这些诗句，就像这秋天的阳光，蒙一层淡淡的雾，酥软软的，撩拨着内心，忆起从前慢时光。

小学是在邻村读的。

中午放学，沿着村道，撒欢儿往家跑。村路两旁，是现今矫情着要去找寻的风景：油菜花金灿灿的，紫云英花开了，田地像铺上了紫色的地毯，天是清透的蓝，白云晶莹剔透的。

有孩子调皮地钻进油菜地里，没过了身影，又被劳作的人们呵斥着逃将出来;也有小伙伴推搡着摔进紫云英地里，索性打起了滚，随即慌乱地连滚带爬上了田埂，如果被父辈抓着了，可不是一顿训斥那么简单……

等到路边的田地里灌满了水，泥土被翻整起来，插秧的时节来临了，空气中弥漫着泥土特有的芳香。这短短的村道，是流连不去的童年，仿佛永远走不到尽头。

这样三心二意地回到了家，自然直奔厨房，母亲总是在大灶后面烧火做饭，我和妹妹跑进了屋，照例蹲在能看到母亲的大灶口。我们嘟着小嘴等，母亲歉疚地微笑着，慢条斯理地添柴火，问很多话，这大锅煮饭，可真慢……

长大一点到县城读书。

村里不通车，父母担心我走路累，每周都让姐姐来接我。姐姐只比我年长两岁，骑着笨重的二十八吋自行车，在渡口或者车站等着我。

从前没有电话手机，时间约不准。也许等上一两个小时，姐姐才接上我这个比她高半个头的妹妹。

日色变得慢，太阳在前方慢慢变成了火红的没有光芒的圆球，乡间沙石的土路弯弯绕绕，路窄，姐姐个子小，骑车骑得慢。

我坐在车后座，看着四周苗青麦黄的风景变换，叽叽喳喳说着话，姐姐涨红了脸蛋，骑行半个多小时，慢悠悠地带我回到炊烟袅袅升起的家。

来来回回一季又一季，姐妹们都长大了，姐姐一直比我矮，她嗔怪着农村没吃好，长不高，而我总觉得是自己累着了她……

再长大，遇到喜欢的男孩。

他送我小小的刻着字的石头。把石头放在手心，看着简单平常的四个字，心里暖暖的。

合起手，石头被紧紧攥着了，只露出丝线编结的流苏，这流苏轻轻抚触着皮肤，皮肤痒痒的，心里美滋滋，仿佛得着了世界上最珍贵的东西，攥着不肯松手。

男孩要回自己的城市，我送他去市里的火车站，县城到市区才20多公里，那时也是不常去的。在市区下了车，两个不识路的人一路问，一路走，在市区的小巷里向着火车站的方向，兜兜转转走了两三个小时。

暑假即将结束的时节，太阳晒，流着汗，可是走得一点都不累。心里只恨巷子不能再深一点，路不能再远一点。

依稀觉得那是自己最美的时刻，穿着漂亮的小裙子，没有妆容的素颜任由汗水肆意地流下。男孩递过来的手帕温温软软，擦了汗，看着留下汗渍的手帕被小心收回去，感觉这太阳的曝晒也是如人意的。

慢吞吞地走到车站，看火车慢吞吞地开过来，才想到是分离时刻。从前人，木木的，炽烈的感情并不突兀地说出来，见面不热烈，分别也平静。

十天半个月后才会收到彼此报平安的信，信里是琐碎的话，平平淡淡的字句引着人痴痴地读，读过一遍又一遍，读到的是别人读不懂的情谊。

都说走过的小巷想再去走，“我会再来”……“我会等你再来”，这样不约而同地在各自的信里约定着。

可是却再没有见面，迂回的小巷被抹平了，修起宽阔的马路，他没有再来，我不敢独自去走。那些悠长的巷子，居然迷迷糊糊地只走了这一遭。

从前年少不更事，分别不知是分别，再见不知如何见。

从前慢，“……清早上火车站 长街黑暗无行人 卖豆浆的小店冒着热气……”这首诗，带着我走进自己的从前，黎明暗黑的长街里，满满的温情相伴，一生相伴。

篇10：写给过去的自己的一封信

展信佳。

很久之前就想过要写信给你了，不过因为作业太多时间不够或者想写的东西太多懒得动笔等诸如此类的原因而迟迟没有动笔，也许是因为诉说的欲望不够强烈吧。只是现在，我很想写一封长长的，长长的信，来告别过去的你，告别长长的，长长的岁月。

——好吧，其实所谓“长长的岁月”也没有那么长，只有大概五六年的时间。很抱歉，我已经记不清你幼儿园时候的样子了。那段时光留在我心中的唯一印象不过是玩过家家的时候，你总是扮演“家中”第二小的孩子，第一小的孩子是洋娃娃演的小宝宝。

小学的时候，老爸老妈总是在小区里十字路口左边的那家棋牌室里打麻将。在上三年级以前，他们还不放心把你一个人留在家里，所以他们打麻将的时候会把你也带过去，给你五元钱让你到棋牌室隔壁的小卖部去买零食吃。

五元钱在超市里只能买一包薯片，或者买一瓶饮料外加一条糖，但在小卖部里可以换回一瓶橘子味的汽水外加一堆零食。

那边没有和你同龄的孩子，你只能一个人玩，于是你学会了自娱自乐。在脑海里重现看过的电视剧或者动画片的内容，把自己不满意的地方统统改掉。你渐渐迷恋上这样的游戏，毕竟自己说什么就是什么的感觉真的很爽。

之后的每个周末老爸老妈再带你去棋牌室的时候，你就会搬一把凳子坐到棋牌室门口的空地上，抱着买来的零食一边吃一边想怎么改。漫长的下午在在这样的想象中过得很快。当天空被夕阳染成一片橘红色的时候，老爸老妈就会牵着你的手回家。之后吃饭，洗澡，看一会儿电视剧频道放的电视剧，到七八点钟的时候就上床睡觉。

比较单调的生活。

所以啊，我现在这么无聊，搞不好是因为你那个时候过的实在是太无聊了。

这样的生活一直持续到三年级的某一天。那个时候老爸老妈已经放心让你一个人留在家里了，只不过因为还不够大怕给配了钥匙之后又弄丢所以回家前要到他们那里去拿钥匙。那天你去拿钥匙的时候看到了一个和你年纪相仿的女孩，在只有两个小孩的情况下，你们理所当然的熟络了起来。

由于资源实在有限，过家家是你们唯一玩过的游戏。好在这个游戏的可塑性极强，没有规则，没有输赢，可以自由发挥，任意想象，完全不用考虑编排的剧情是否符合逻辑。从三年级到五年级，这个游戏让你们乐此不疲的玩了三年。

当然，不是每次去都能碰到那个女孩的，她不在的时候，你就会买好零食回家边看电视边吃，继续一个人的自娱自乐。

就算终归只有你一个人自娱自乐，还是呆在自己家里比较舒服。

小学毕业之后，老爸老妈都换了打麻将的地方。那个和你一起玩了三年过家家的女孩，你后来只在回家的路上见过她三次。然后这个人就从你的生活中消失了。

你再也没有玩过过家家这个游戏，不是玩了三年厌倦了或者是长大之后觉得这个游戏太幼稚——直到现在，我也不抗拒玩这个游戏。但也仅限于不抗拒，如果让一个十五岁的学生对她的朋友说“我们来玩过家家吧”，我想这还是很令人羞于启齿的。

如果不是上次出门买东西的时候听见老妈说：“XX的妈妈好像就在这里上班的嘛。”我也不会想起，自己生命中还出现过这样一个人。是要感谢她曾陪伴你走过童年中最寂寞的旅程，，还是遗憾已和她失去联系?我忽然很好奇，如果再见面的话我还能认出她来吗?

她还会记得我吗?

xxx

篇11：那过去的爱情,想起心会痛散文

对的时间里遇见对的人是一生的幸福，错的时间里遇见错的人是一生的痛苦。然而错的时间里遇见对的人却是一辈子的遗憾！

不知道从什么时候开始我开始注视你，喜欢看见你的一颦一笑，喜欢看见你没落的背影，一切要从那本英语书说起，爱调皮的我总是将你的书画满各样小动物，不想学习就缠着你讲些没用的东西，你也总是用那种娇惯的口气对我，可是我不知道那是不是爱情？就是喜欢和你黏在一起，我们说的也都和爱情无关，没有甜言蜜语，也不知道海誓山盟，只是单纯的喜欢看见你，喜欢和你在一起。那个时候我们都还小，不懂爱情也从未幻想过爱情。我们就是那样传说中迟钝的人啊！

不知道从什么时候起，我们渐渐的疏远了，就是遇见了，也只是简单的言语，那种感觉很不好，不知道为了什么，没有因为，也没有所以！

原以为就这样在也不会相见，不会遇见，不会有交集。可是还是那样巧合的遇见在同一所高中，你还是那件熟悉的衬衫，我还是那个傻傻的我。我们相见，淡淡的熟悉！于是我们开始见面，可是依旧没有爱情，喜欢一起散步，喜欢一起探讨些问题，可是一直没有爱情。我以为这就是我们的方式，哪怕这样永远在一起也是幸福的。

确定是爱情是在高二的时候，那个时候我们不在同一个班级，可是还是喜欢去找你，找各种的理由见面，说各种的无聊的.话语。那个时候我知道我开始喜欢你，对的，是爱情的喜欢。可是我不敢说出来，我怕爱情将友谊击的粉碎。所以我一直隐忍着我的爱意，用友谊的幌子和你交往，我们无话不谈，我们一起走在校园的操场上，你也可以正视别人异样的眼光。你对我还是那样的包容，我知道你知道我喜欢你，可是你没有躲避，我们就以这样的方式在一起，我以为那就是爱情，那就是我要的结局。可是，你如愿的考上理想的大学，我却留在原地。我知道，因为你我没有办法控制自己，我上课也会想你。所以我只能承受这样的结局。

是的，一直以来我以为你也是和我喜欢你一样的喜欢你，面对离别我忘了我自己，我不顾女孩子的矜持，不顾结果的去告诉你，是那样的大胆没那样的不可思议，可是你回避了这个问题，你说你会在大学的校园里等我，等我们考上同一个大学我们就在一起，那天我们牵了手，只是一秒的瞬间，可是那是我期待的爱情。我是那样的天真啊，相信着你的言语，你说你是喜欢我的，所以你会在哪里等着我，我就那样傻傻的相信了。

你走了，我没能去送你，可是你这一走就在无音信，靠着想念，靠着你那简单的话语，孤独的活着，想你的时候泪会流，想你的时候新会痛，可是我依旧没有你的任何音讯。那是怎样的岁月啊，疼痛的想念着一个空无的人，用虚假的爱情骗着自己，好痛，高三的每个夜晚都是疼痛的过着，可是我无能为力。

直到高考结束，我毅然决然的报了你那个城市的大学，我以为这样我们就可以在一起。也是那样的巧合，我在街上遇见你，迎面走来的时候我的心好痛好痛。爱中甚至有了恨的意味。你用那种淡然的眼神问我考试的结果。我问你为什么消失的毫无音讯……没有太多的言语，因为我对那份感情还抱有一丝的幻想，我们约定见面的日期。决定给这份感情一个结局。

是那样明朗的一个天里，我们的相见很是尴尬。你骑着那个单车，还是冷漠的眼神，我问你一个明确的答案，你还在那里犹豫，最后你用痛苦的表情告诉我你有了爱的姑娘，她在你的心里是那样的优秀就像高傲的公主。我的世界在那一瞬间坍塌了，心痛的无法呼吸，那一瞬间我像受了伤的小猫，痛的不知言语。那一刻我用尽全部的力气，忍住眼里的泪水，祝福的话说了一地，放弃的心散了整个空气。我知道我该放弃了，放弃就不会在回头！于是我默然的回首转身离去，那一刻我只想留给你一个漂亮的背影，不想输的一败涂地。可是转身离去的那一刻，眼角的泪水还是不听话的落下，心痛的感觉就像伤口撒了盐一样的痛！

篇12：写给过去的自己的一封信范文

写给过去的自己的一封信 亲爱的漆某某： 你好！

因为我并非能预知未来的预言家可以预知读高中的你会获得怎样一个属于你的代称，所以只好先叫你漆某某了。现在是2010年9月2日，还有三天，高中的学习生活就真的拉开了它绚丽的帷幕了，乘着这最后的几天，写封信给读高中的你。

反反复复提醒自己的话，现在我不得不再向你说起，一定不要和爸爸妈妈吵架，闹矛盾，冷战。这是曾在葬礼上自己在心中许下的承诺，不可违背。不要让爸爸妈妈为自己担心，为自己劳神又费心。别忘了有天晚上三点多的时候睡梦中的你不知怎地拨了好几个爸爸的电话，爸爸以为你出了什么事一个劲的回拨电话，手机的震动把你闹醒时你看看屏幕上跳动的来电显示想都没想的挂了几个电话，最后才不耐烦的接起电话说“你干嘛啊一直打电话，我在睡觉”。要好好照顾自己的身体，自己生病了最担心的反而是父母，不要让自己的病成了让爸爸妈妈心神不宁的缘由。别忘了那晚半夜爸爸带着浑身滚烫的你去看医生，一量体温40度，爸爸那晚基本上没怎么睡，算准了时间喂你吃药。不要忘了爸爸妈妈的好，你一回家妈妈就会问你今天想吃什么明天想吃什么，帮你铺好床，叠好被，洗好衣，清理好东西。不要忘了在每次回家的时候笑脸相迎，尽量帮爸爸妈妈做一些生活中的小事，要知道幸福和感动都是被生活中一点一滴的琐碎堆砌而成的。格外不能忘了的是爸爸妈妈的生日，更不要吝啬一句简简单单的生日快乐，既然能大方的将这四个字赠于同学朋友，更何况是自己的父母呢！我深谙自己是一个极其念旧的人，念故友，念旧事。但是我想跟你说的是一定要珍惜眼前人啊。很多的朋友同学曾经与之推心置腹，亲密无间，但是毕竟之后不再在一起生活了，就算你每日每夜将其牵念着挂念着，心里有一大堆想要对其说的想念之语惦念之词，等到某天你真的再次与之重逢，袭上嘴边的恐怕也逃不掉一句好久不见和一些可有可无的客套话，连曾经最基本的一个拥抱只怕也会满载生疏，以前的亲密一刹那逃的无影无踪。你若只是怀抱着满腹的回忆和自己度日，一个人真的有一天会寂寞的，看着身边的人三五成群嬉笑着热闹着与身边的朋友共谱新的生活篇章，自己都不敢看孤独的自己。无所顾及的去接纳眼前的新朋友吧，不要将眼前友好对你真诚待你的人和你自己之间隔上你的“过去”，不要总是提及你的过去你的故友，他们都已经成为曾经了，好好善待你眼前的朋友，不要这么轻易就错失了一些值得交心的难得的挚友。“喜新念旧”是你该做的，但别忘了把“念旧”归后。

毕竟已经是高中生了嘛，学业无可争议的要归在重中之重，高中学业繁重，压力不轻。但是也要无所畏惧，是啊，怕什么，大家不都是这样过来的吗？你应该还会记得初三下学期黑板上的那句话吧“WeAreDream-Seeks.WeAreHeroes.”希望你能在高中三年做一个真正的Dream-Seek。不要再像以前一样害怕去问老师问题拉，这没什么可怕的啊，爸爸妈妈不也从小就对你叨唠“不懂就问，不懂就问”嘛，如果你高中还不敢去问的话，爸爸妈妈不也白叨唠那么多年了，不是吗。还有要特别注意初中时自己那几门致命弱科：政治，历史，生物。想想初中那一张张惨不忍睹的试卷吧，高中一定要费心费力的把这几门提上来噢，这可是必须要做到的，我相信你OK的啦！还有应该是时候要建立一本记录自己错题的本子了，不能像以前一样，错过的题目，丢至一边，下次，下下次，接着错，记录了还不够，还要经常看看，谨防再犯。愿你三年后高中毕业是能成为一个让自己满意的Hero。嘿，要加油噢！

还有„„还有„„还有啊以后做事啊要先经过大脑，想全面一点点，不要总凭着一时冲动，要理性，不要莽撞，不要冒失，不要时不时的有小孩子脾气。年龄在长，身高在长，可不能惟独心智不长啊，只有心智也一起成长这才称的上是真正的“成长”呀！