小孩子在学校被欺负了

小孩子在学校被欺负了（精选11篇）

篇1：小孩子在学校被欺负了

孩子在幼儿园被欺负了，家长该怎么办

有时候孩子从幼儿园回来会很委屈地告诉我，说有个男孩特别调皮，总喜欢推打他。他告诉了老师，老师批评了那个孩子，可是在老师看不见的时候，那孩子还是会欺负他。孩子都有些怕上幼儿园了，碰到这种情况，我该怎么办？

专家：听到孩子“被欺负”，家长心痛、着急、生气的心情可想而知，但在孩子成长的过程中，与其他孩子发生冲突有时难以避免，引导孩子正确应对这类问题，对孩子的健康成长与性格培养都有帮助。

首先，家长在听到孩子“被欺负时”要安抚孩子的情绪，但又不要表现得过于紧张或生气，避免自己的负性情绪加重孩子的心理负担。要向孩子传达“欺负”并不可怕，可以解决，让孩子感受到父母的支持。

第二，耐心和孩子沟通，了解事情的来龙去脉。判断“欺负”的发生是别的孩子太霸道，还是别的孩子不懂得如何与人沟通，或者是自己的孩子哪里不小心惹恼了别人，又或者只是儿童之间无意的小摩擦。不同的情形有不同的处理策略。

如果确实是别的孩子太霸道，而自己的孩子个性又比较柔弱，特别是“欺负”总是有针对性地发生在自己孩子身上时，一定要引导孩子适度反击，往往“强硬反击”对无理的“欺负”最管用，而过于忍让只会让孩子越来越怯懦。

如果主要是别的孩子交朋友的方式有问题，比如那些想和其他小朋友在一起玩，但又时不时与人发生小摩擦的孩子，这时候则未必要孩子直接反击，语言的提前反应也会起作用，比如在别的孩子要动手的时候告诉他：“如果你打我，我会让你更痛的。但如果你不动手，我们可以做朋友。”

如果自己的孩子也有责任，则引导孩子认识到自己的问题，知道以后遇到类似的情况应该如何做。

如果欺负只是孩子间无意的行为，则可教给孩子宽容对待。

第三，注意和幼儿园老师的沟通。对于孩子无法讲清楚的事情，可以和老师沟通了解、商讨解决方案。但要明确，当孩子间有“冲突”事件发生时，父母要以平和的心态面对老师，理解老师的工作，会更有助于问题的解决。

第四，需要明确，应对此类问题的教育核心是“我不被人欺负，但也不能欺负别人”。要让孩子明白，无论是谁欺负他人都是不对的。如果有人故意欺负他，父母会帮助他、支持他。但更要注重引导孩子学会独立应对这类问题。平时要鼓励孩子多交朋友，对人友爱，乐意分享，孩子在幼儿园里朋友越多，他就会越开朗自信，受到欺负的机会就会越少

篇2：小孩子在学校被欺负了

首先：作为家长，应该有预见性，对自已的教育方式及孩子的性格以后会产生怎样的后果。

不能等孩子被人欺负了才反省，才想到要如何改变，这时候住往会力不从心，而且这个过程会痛苦及漫长。

甚至会影响孩子害怕入园，不想上学。

在孩子很小时，应该说1岁左右，就应该着重勇敢和勇气的培养。过分呵护。关心。只会让孩子胆怯和娇气。孩子跌跟头，哭了，别管她，就和没看见一样。有的家长是赶紧跑过去。又哄又揉。心肝宝贝的。让孩子把跌跤认为很受委屈的事情。下次跌跤，保证哭的更凶。刀把手划个口子，出血了。创口贴一包，又玩去了。根本不提疼不疼。没那么矫情。

要有独立的个性。开朗的性格，宽阔的胸怀，勇敢的意志，广泛的兴趣。要有一种气宇轩昂，唯我独尊，压倒一切的气势。什么都要让孩子尝试。树立勇敢和探索精神。

在家里要让孩子学会大声说话，勇于表达个人意愿。很多事情要和孩子商量，让孩子意识到个人价值。知道我的主权不容侵犯。而一味强加和约束，只会压抑思维和信念。受欺负的孩子多数都内向，胆怯。缺乏勇气。而且在家大都听话，乖巧。

自信。有小朋友喜欢拉帮结派，不和这个玩，不和那个讲话，她正色道：分什厶你们我们，一起玩。

正直。多和大朋友玩，从中学会很多游戏和本领，那么和同龄人或小的朋友在一起时会有自信和勇敢。

体能也是一个重要方面，一旦有矛盾，免不了推搡，弱不禁风老吃亏不行。当大家都喜欢和你玩时，谁还敢来欺负你呢?只有依靠自我解决才是根本。

篇3：孩子在学校被欺负,怎么办?

过了“五一”，我女儿开心地回幼儿园了，可是我怎么也开心不起来。因为女儿回来说，她又被小朋友欺负了，这次欺负她的居然是她的好朋友小琪。看着女儿胳膊上红彤彤的牙齿印，我心里很不是滋味。女儿说，小琪之所以咬她，是因为小琪抢她的书，她不给小琪看。

听到这里，我丈夫忍不住激动起来：“你被人欺负也不是一两次了，有句话叫人若犯我，我必犯人。下次有人再欺负你，你就打他!”

女儿虽然没完全听懂，但还是很有原则地回了一句：“老师说不能打小朋友。”，惹得她爸又急又气，却又不知如何是好。孩子在学校受欺负了，我们该怎样教育才好呢?

济宁李波儿

咨询师：

先不要着急追问发生了什么，因为不恰当的询问会导致孩子紧张。先让自己的情绪平静下来，告诉自己，孩子遇到问题时，正是我们和孩子起成长的好机会。父母最先要做的就是接纳孩子的情绪：“被小朋友咬了是不是很生气?胳膊还疼吗?”处理好伤口之后，再温柔地询问她事情的经过。

如果你知道孩子经常被欺负，而孩子回家又没说什么，你可以先问问她今天遇到什么有趣的事情了?睡前想听什么故事?然后再问班里那个爱欺负人的孩子最近还欺负小朋友吗?这样，孩子会觉得受欺负的不仅是她一个人，便愿意说出来。

问清事情来由，如果是孩子的错，要指出来：若是别人的错，千万不要责怪孩子软弱无用，要好好安慰她，让她知道父母站在她这边，用温暖和安慰增强孩子内心的力量。

当“受欺负”的孩子知道父母爱她、支持她时，就愿意按父母教给的方法去应对。可以让“受欺负”的孩子学习下面三招：

1大声呼喊。有的孩子被欺负时，一声不吭，甚至退到墙角，只会哭，这样往往招来更多的欺负。可以教给孩子学会用大声呼喊表示抵抗。一方面，这能引起旁人注意，获得帮助：另一方面，也是给欺负者一种警告和示威。

2不理睬嘲笑。有时孩子受到的欺负并非打骂，而是嘲笑。对这种情形，父母可教孩子用严肃的目光盯看那个人，并严厉地说：“我不喜欢你这样嘲弄我。希望你以后不要这样。”然后走开，对对方的谩骂不予理睬。

3寻求老师的支持。多数情况下，父母不必介入孩子间的纷争。若对孩子没有造成伤害，一般不必反映给老师。但如果孩子受欺负的事情持续发生，父母应当向老师当面讲清，请老师帮助解决。如果碰到对方父母，也可把事实客观地告诉对方的家长。沟通时要心平气和，要用商讨或询问的口气，一味指责只会让事情变糟。

教孩子懂得如何避免被欺负也很重要。受欺负不敢反抗的孩子，往往都是不懂得自我保护的孩子，他们常成为被攻击的对象。要使孩子不轻易被人欺负，最重要的是要让孩子勇敢、坚强起来。

对此，父母要做两件事。

一是帮孩子建立自信。多鼓励孩子，当孩子有了足够的自信，他们才有能量和胆量保护自己。

篇4：小孩子在学校被欺负了

当你的孩子受到欺负时，父母应该怎么做呢？

家长要给孩子倾诉的机会，诱导、鼓励他将学校发生的事，遇到的困难说出来。听孩子讲到底发生了什么、为什么会这样，然后才知道应该怎样做。

如果孩子情绪没有完全调整过来，后面的建议就可以先不说。支持、保护孩子，使他感受到家庭的温暖和理解。

家长不能鼓励孩子以暴制暴，要通过正常的渠道来解决：在学校可以报告老师，回家可以告诉家长。当孩子遭到欺负时，鼓励孩子往人多的地方跑，尽量保护自己。

适当教他一些防御本领，例如：保持自信。当孩子面对欺凌的人，要站直、勇敢地直视对方，说话时语气坚定。让孩子知道，被动只能挨打，让对方得寸进尺。

孩子遭欺负，心情肯定会很失落，家长不要数落，让他的心灵遭到二次伤害。应该及时抚慰孩子，接纳他的悲伤、生气。

和孩子进行恰当的交流，让他们知道：孩子间争吵、打架是正常的，非原则性的小问题要让孩子自己学会协商解决。

孩子之间没有太多利益冲突，打打闹闹一起玩，都是很正常。家长要鼓励孩子尽量宽容，不结仇。

孩子遭欺负往往是因为胆怯、懦弱。要让孩子内心变强大，可以通过挑战性的游戏、户外运动让他变得勇敢坚强。

教孩子学习一些防身的本领，会增加孩子的自信，帮他们克服内心的恐惧。让他们学会在什么情况下、如何逃跑。最大限度地避免身体上的伤害、避免激化矛盾，也是很重要的防身手段，应该让孩子学会。

有些时候，周围没有好的伙伴，会对孩子的心理产生非常不利的影响。心理上的问题一旦产生，解决起来要难得多。所以必要的时候，为了孩子身心健康发展，可以考虑转学。

暴力不是解决问题的办法，当孩子被欺负时，爸妈要认真地看待，给孩子树立正确的人生观，并尝试让孩子慢慢学会面对人生中的一切，静候孩子一步步成长。

篇5：孩子被欺负的处理方法

一、孩子被欺负了怎么办

提问：我的孩子在幼儿园总挨别人欺负，我教育孩子与其他小朋友相处要懂得谦让，但是其他小朋友先欺负你时，你也要学会反击。但孩子就是不会，总被其他小朋友欺负，怎么办呢？

回应：孩子在幼儿园发生“冲突”是再正常不过的现象了，作为父母既不希望看到自己的孩子受到欺负，也不希望自己的孩子成为一个不懂得谦让，睚眦必报的刺头。父母都希望自己的孩子能在这两种状况之间取得平衡，做到既不欺负别人也不被别人欺负。

可是很多父母发现让孩子取得这样的平衡真是难上加难，说了很多道理，费了很多心，可就是收效甚微。这里需要澄清的是，幼儿的交往能力一般情况下不可能通过外界的说教而起效，如孩子对其他孩子动粗，这时父母一大堆“谦让美德”的说教对孩子而言几乎无效；反过来对孩子大打出手，让孩子记住这个教训的“棍棒教育”也只能让孩子的“暴力倾向”更甚。孩子的成长必须通过孩子亲身体验才能获得经验，才能有所长进。对幼儿而言较好的.方法就是自然后果法，也就是因为你的粗鲁和霸道，很多孩子都不愿意和你玩，这对孩子的刺激和“教育意义”远大于上述两种。

再来看看孩子总是被别人欺负的状况。首先，从意识上，父母不要轻易地把孩子之间的“冲突”定义为欺负，在幼儿阶段，这种有意识的欺负并非常态。更多情况下都是孩子们表达自身情绪的方式，只是这样的表达方式不太恰当，需要成人的引导而已。当孩子受到这种“欺负”时，首先要平复受到“攻击”孩子的情绪，告诉他对方只是想要表达友好；其次要把两个孩子拢在一起，告诉发起“攻击者”如何表达喜欢；最后要让两个孩子在友好的气氛中再一次进入游戏状态。

当然，家长可能觉得有些孩子不是表达友好的无意犯过，而就是具有攻击性。那么当孩子向自己告状或者诉苦时，父母该怎么办？就是在这种情况下，我也不建议父母代替孩子去处理问题，更不主张父母拿别人的孩子“出气”。因为，那是幼儿世界的冲突，他们有自己的认知方式和处理方式。我始终建议父母在教育孩子的过程中更多地扮演协助者、支持者和引导者的角色。

如当孩子哭哭啼啼地来找你，告诉你某个孩子总是欺负他，一般情况下，父母会吐口而出：“他为什么打你啊？”这可能不是最好的方法。建议先把孩子拢在自己的怀中，理解同情他的遭遇，并尝试着帮他表达清楚自己的情感体验：“是不是很委屈？是不是很疼？”其次，等孩子的情绪平复了，父母可以尝试着让孩子慢慢建立起事情的因果联系和积极应对问题的能力。

父母尽量克制自己表达所谓“正确的做法”的欲望。鼓励孩子去尝试他所设想的方法，然后进一步探讨。

其实要怎么扮演好协助者、支持者和引导者的角色，对家长来说也是要很有耐心才行，孩子们的世界，他们表达方式还不完善，理解能力还比较差，家长的一些做法也影响到孩子的行为。希望本文能给遇到类似情况的家长带来启发。

二、孩子被欺负的有关注意

1、教孩子“打回去”的做法可以，但可操作性差

当对方有不合理的行为，孩子一而再再而三被侵犯，“打回去”不失为一种很好的方式，但经常被欺负的孩子这么做的可能性很小，因为他不敢侵犯对方，或被打得严重愤怒后只会还击对方一两下。打回去的同时大声呼叫震慑住对方，也会引起周围人关注。如果冲突得很厉害，我不反对教孩子把对方推回去，如果打的话有难度。最后一个策略是实在没有办法的前提下，孩子需要保护自己，可以离开。

2、被欺负后，家长要帮他把情绪发泄出来

篇6：孩子被欺负该不该鼓励她还手？

周末的时候三个小朋友和佳宝在小区里的健身广场玩，和谐地玩了一个多小时后突然听到一个小朋友大声的说：让你推我，然后速度的把另一个男孩推倒在地，之后被拉开了，由于后来被推倒的男孩手着地的时候擦破皮了，这个男孩的妈 妈一看马上对着另一个妈 妈说了你儿子怎么这样，接着就吵得不可开交，孩子在一边也没顾上，我带着受伤的小男孩去了社康处理了一下，其间小男孩对我说，其实当时我想对他道歉，只是还没来得及说，而且我不喜欢妈 妈和别人吵架，这是孩子对妈 妈多么直接的表达啊！孩子与孩子的世界，自有她们相处的方法，事情发生的时候过多和过早的介入会适得其反，一如孩子提出的同一个问题而在不同的年龄阶段我们给与她们的答案也是不一样的，孩子的眼里其实很简单，如果这两个妈 妈稍微耐心的等待一下，可能也不是这种结果。

孩子在一起玩的时候，难免会有冲突，我们不应该介入太多，将更多的主动权给与她们，有时候放手也是一种爱、一种鼓动励，但是可以告诉孩子当危险到来时尽量不要让自己受到伤害。孩子被欺负该不该鼓励她们还手这不仅仅是个表面问题，问题背后代表的内容是我们要帮助孩子去做到的一些事和给与孩子好的性格，比如社交、礼仪，平时相处的时候要以身作则，多说礼貌用语，学会感恩、爱与被爱；亲子阅读也不能少，在故事中学会和别的小朋友相处，有了冲突能宽容待人和事；日常生活中多用换位思考的方法去引导孩子思考问题。鼓励孩子还手与否其实是个品德教育的问题，只要孩子平时吸收的正能量多，至于该不该还手、什么情况下能还手？类似于这样的问题她们自己就能处理。

篇7：孩子在学校被欺负，家长怎么办？

案例

小毛今年上初二。学校有个规定，为了让学生爱护课桌，就给每个学生分配一张课桌，并在课桌上编号，让学生从初一用到初三毕业。在学生毕业离校前，学校后勤部门进行检查，课桌如有破损就必须照价赔偿。因此，每当新学期开始，每个学生都必须把自己的课桌搬到新教室，课桌随人走，人到哪个班，课桌就到哪个班。在初二报名那天，小毛把自己的课桌搬进了新教室。第二天，学校正式上课，小毛感冒了没到学校。第三天，小毛到教室上课，却发现自己的课桌被小丁调换了，小丁的课桌已经破损，而小毛的课桌较新。

小毛要求小丁把课桌调换过来，可是小丁就是不肯。论力气，小毛根本不是小丁的对手。他们的争执被班长知道了，小丁对班长说小毛要抢他的课桌。班长就把这个情况向班主任汇报了。班主任把小毛叫去狠狠地训了一顿。

回到家，小毛因受了委屈心情不好，妈妈问他发生了什么事，他就把情况一五一十告诉了妈妈。妈妈生气地对小毛说：“你都已经是初二学生了，还好意思哭，你没长嘴吗？你把情况告诉班主任不就行了？”小毛说：“班主任就是不讲理，根本不听我的，他就听班干部的。班主任说话时我根本插不上嘴，他只顾没完没了地训人。”

次日，小毛的妈妈到学校先找到小丁，当众把小丁训斥了一顿，并扬言下次如果再欺侮小毛就不客气了，而后又找到班主任，说班主任不了解情况就冤枉自己的孩子，说班主任偏心。班主任也是急脾气，两人当场就争执起来。

分析

小毛在学校确实遭受欺负，回家情绪不好，妈妈及时发现了也问清了原委。但是妈妈没有考虑小毛的不良情绪，大骂小毛没出息，小毛更觉得委屈，怨恨班主任武断。第二天，小毛的妈妈到学校绕开班主任，当众训斥小丁，这会使小毛和小丁的关系恶化。大人欺负孩子，也会引起其他同学的反感。小毛的妈妈找到班主任后，就质问班主任，两人争吵起来，家校关系变得紧张。小毛的妈妈得理不饶人，班主任会因此疏远小毛。班主任不是圣人，也是普通人，也有犯错的时候。班主任判断失误的主要原因是班长没有了解事情的原委，只听小丁的一面之词。实际上小毛是想要回自己的课桌，班长对之前的事情并不了解。而小毛又没有主动向班长解释，也没有报告班主任，结果遭到误解。从这件事整个过程来看，班主任、班长、小毛、小丁都有错，而小丁是事情矛盾的根源。小丁因为别人的误判成为“原告”，实则是“被告”。

孩子受了一点委屈，其实并不是坏事，可以让孩子的耐挫力增强，可以提高孩子的心理素质。妈妈不要随意责怪班主任，要与班主任积极沟通，把情况如实告诉班主任，不要带着情绪说话，少评判，就事说事，少议论，方式可以委婉点。班主任了解到真实情况会修正自己的看法，也会采取一些补救措施。

支招

1.解决问题要以老师为中心。

孩子在学校遭欺负，家长可以向老师反映情况，尤其要补充老师所不知道的情况，让老师全面了解事情的前因后果，做出正确判断。家长不可越位，不可直接找当事学生来打骂，这样会让孩子之间的敌对情绪更强烈，使矛盾激化，要让老师来调解。老师是双方都依赖的中间人，说话更有分量，双方更容易接受。如果家长绕开班主任私自处理，家长可能会带着情绪来指责大骂对方孩子，还会让其他家长不满，孩子间的冲突会上升为家长间的冲突。要相信老师，家长可以把自己的要求告诉班主任。家长只能当配角，要让老师当主角，尽力配合老师的工作。

2.要从情感上支持孩子。

孩子在学校遭欺负，心情本来就不好，这时家长不要数落孩子“没用”“没出息”，这种火上浇油的做法会使孩子的心灵遭受二次伤害，还会增加孩子对对方的仇恨。当孩子倾诉时，家长要认真倾听，还要用肢体语言与孩子互动。向亲人倾诉是一种积极有效的减压方式。家长要及时抚慰孩子，帮助孩子把不良情绪宣泄出去，接纳孩子的悲伤、生气，主动询问是否需要爸妈的帮助，要让孩子感受到亲情的温暖。

3.引导孩子主动求助，尽量请第三方来调解。

如果孩子与同学发生矛盾化解不了，告诉孩子不要憋在心里，也不要自己独自解决，可以请公正的班干部和老师来调解。第三方会给双方做一些沟通工作，这样可以大事化小，小事化了。第三方调解，双方容易接受，态度中立，立场公正。第三方会想出一些可行性方案。当然，第三方也可能由于受到对方同学歪曲事实的干扰导致误判。本案例中小毛的妈妈可以引导一下孩子学会等待，等班主任情绪冷静下来再发言，把事情的真相告诉班主任，班主任也会重新调查。暂时委屈，学会等待，学会主动求助，真相迟早会水落石出的。

4.家长要化事，不可挑事。

家长要化解问题，而不能因为自己孩子受了委屈非要报仇不可，这样会使同学间的关系恶化，也会给老师的工作带来麻烦，导致师生关系不和。做个大气的家长，让孩子宽容一点，不要斤斤计较。鼓励孩子化敌为友。事后，家长尽量让孩子宽容对方，不与对方结仇，有利于孩子的人际交往。孩子之间没有大不了的利益冲突。如果记仇，闹一次矛盾少一个朋友，那么长期下去孩子的朋友逐渐减少，人际圈会越来越小，对孩子的成长不利。家长要抓大放小，孩子之间的一些小问题要放手，一些多次发生的老问题、原则性问题，家长可以帮助孩子请老师出面解决。

篇8：小孩子在学校被欺负了

如果你的孩子被同龄孩子打了一巴掌，你会不会让你的孩子打回去？对于这个问题，家住下关的袁女士很纠结。袁女士的女儿瑶瑶马上要上幼儿园了，因为担心瑶瑶在学校被别人欺负，孩子的奶奶教给孩子的“第一课”是：不主动动手打人，但被人打了，一定要打回去。袁女士在育儿群里，与年轻的妈妈们讨论这个问题。“打人是不对，可看着孩子被欺负还打不还手，心里不是个滋味。我的孩子我自己都舍不得打，凭什么给别人打？”瑶瑶奶奶的观点，在育儿群里，得到了不少人的“响应”：不能先动手打人。但无故被别人打了，一定要打回去！

妈妈的纠结：孩子被打了，是不是该打回去？

还有几天，袁女士两岁半的女儿瑶瑶就要上幼儿园了，可女儿“懦弱”的性格却让袁女士不放心，担心女儿在幼儿园被别的小朋友欺负。

袁女士说，她和老公一直教育女儿要谦让，跟小朋友玩耍时，不能动手打人。可就在前两天，瑶瑶在小区里玩耍，被一个同龄的小孩无故打了一巴掌。“当时瑶瑶刚下楼，那个小孩正好走过来，抬手就给了瑶瑶一个耳光。”袁女士说她和老公当时就惊呆了，虽然打人的小孩也很小，力气不大，但估计指甲没剪，在瑶瑶的脸上刮出了一条细细的血痕。

瑶瑶被打愣了，站在原地张嘴就哭起来。“我当时心疼得不得了，可看那个打人的小孩年龄也小，对方家长又不停道歉，只好把瑶瑶抱

起来慢慢哄，可心里憋屈得不得了。”袁女士说。

回到家里，瑶瑶的奶奶看到孙女脸上的伤，问清楚状况后，把儿子儿媳“臭骂”一顿。“说我和老公不会教孩子，只会让瑶瑶吃亏。还告诉瑶瑶，上了幼儿园，如果有人再打她，一定要打回去。”袁女士说，瑶瑶奶奶主张的观点很简单，“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。”这让袁女士很纠结，如果这样教孩子吧，怕孩子太具攻击性；不这样教吧，又怕孩子吃亏，老被人欺负。

记者调查：还手还是不还手，家长很为难

在袁女士所在的妈咪宝贝群里，面对孩子被别的孩子欺负后，“打要还手”成了多数家长的共识。在天涯论坛上，网友“我回到了过去”的发帖也引起了家长们的热议。

“闺女语宝儿前几天从幼儿园回来，说有个小朋友(男孩儿)用手故意打了她脸一下，我问她还手没有，她说没有还手。我说那你别跟我说，以后记住在外面受了欺负要知道还手，打不打和打不赢是两回事儿。打输了回来，我向你检讨，是爸爸我授艺不精，咱以后继续练；打赢了回来我给你庆功，别干那告状打小报告的事儿，闺女也不知道听没听明白，反正特认真地对我说好！”

这个帖子引起了家长的共鸣。南湖的程女士说，有次她带着儿子在小区玩，结果看到一位爸爸在“教训”自己的儿子，“你这个没用的东西，被人打了只知道哭。不是跟你说了，别人打了你，你就打回去。”程女士说，当时觉得这话不对味，可又觉得应该这么做。不过也有家长表示，父母是孩子的一面镜子，如果让孩子有了一

点亏都不能吃的意识，将来会害了孩子。更多的家长仍然纠结于孩子被打了，到底该不该让孩子还手。

专家解读 别“掺和”孩子的游戏规则

孩子被同龄的小朋友欺负了，家长到底应该怎么办？国家二级心理咨询师南林君表示，不同年龄阶段的孩子，都有他们世界的游戏规则，成人不要用自己的规则去“掺和”孩子的世界。在谈到如何解决这个问题时，南林君先讲了自己几年前遇到的一件事。

让孩子自己学会成长

几年前，南林君的女儿还在中学读书。有一天，老师把南林君请到了学校，并小心翼翼地表示，因为班上有男孩打架，不小心殃及了南林君的女儿。“额头上被砸出血了。老师说，这个男孩当时就吓哭了，并向我的女儿赔礼道歉。”南林君说，老师转达了男孩家长的想法，愿意亲自向南林君和她的女儿赔礼道歉。

“我了解到女儿的伤势已经处理过了，并且女儿也接受了‘肇事’男生的道歉，原谅了他。”南林君认为，既然孩子已经用自己的方式把这个问题处理好了，那么她没有必要再追究什么。南林君说，她想女儿会从这件事情中学到，看人打架要走远些；而那个男生也懂得了打架应该要有尺度，不能伤及无辜。“孩子要在他们的游戏中学会合作、忍耐和协调，没有这些东西，怎么学得会规则？” 教孩子目的别教过程

南林君说，在孩子上幼儿园的这个年龄，打打闹闹没有错，孩子要通过自己的实践去学会成长，不要把成人的道德观强加给孩子。

“说是孩子被打了，就是被欺负，如果不还手，将来就会变懦弱。被别人打了，一定要打回去。”南林君说，家长这种做法很危险。孩子会在家长的强势参与下，失去自我成长的机会。

那么，面对孩子被欺负，家长到底应该怎么办？南林君表示，首先要保护孩子安全，其次要教会孩子“制止暴力”。至于如何制止暴力，应该让孩子自己去想。“不要忽视孩子的智慧，他们很聪明。”南林君说，如果孩子自己打了回去，那么他会懂得凭借自己的能力可以制止别人的暴力。这时，家长应该引导孩子“回击时要注意分寸，不要攻击、伤害”；如果孩子是告诉了家长或老师，则会懂得可以借助外界力量解决问题。

孩子被同龄孩子打了，你会怎么办？

越老越吃香：2岁半到4岁孩子都喜欢打人，多教防守，别教进攻。鲜果脆：我小外甥女，在幼儿园也是被打了，脸上都落下疤了，回家那叫一个委屈，再怎么做工作也不去上幼儿园了。家里人除了心疼真不知道该怎么说，是打还是不打，真不好办，纠结中„„ ID名就是ID：教她打人也不好，长大了该暴力了。

一跟斗摔进来：其实，儿子上幼儿园后，我观察到，儿童之间争抢玩具等原因都会引起出手，会出手打人的孩子在家可能都得到大人一定程度的教导。我也不知道该怎么教孩子，是受欺负，还是反抗，还是最后主动出手做霸王？小孩子还分辨不清是非和分寸。但闺女，我支持她厉害点儿，太柔弱的女子注定会吃亏，各方面。

@女精豆子：我妈妈教我在外打架，打得过打，打不过跑。宁可打

了人家，让人家找家里来，或者去人家家里道歉都成，就是不能被人家打。

张炳钧：孩子是父母的一面镜子。我觉得自己孩子一点儿亏不能吃的意识，也是要不得，这种观念将来是要把孩子害了的。

篇9：小孩子在学校被欺负了

孩子常被同学欺负，是令很多家长头疼的事。在学校难免被同学欺负，身体弱小的被同班同学欺负，身体强壮的被高年级同学欺负，如果你孩子在学校里真的成了“东方不败”，没人敢欺负他，那完了，我闭着眼睛都敢肯定，这个孩子绝对已经成了无法无天的“失足少年”，问题更大，也许只有法律能治他了。

所以，孩子被欺负是很正常的事，就像我们成人在道上混也难免被人欺负。不过，成人欺负成人总是适可而止，“盗亦有道”，再混账的王八蛋也还得讲些道理，我们惹不起，总躲得起吧。但孩子的世界就不同了，有些“小魔头”会没完没了死命地欺负那些“受气包”，并以此为乐。你去给他讲道理？他表面上老老实实，痛改前非；转过身就“我心依旧”。你去找他家长，可这类孩子的家长大多也是管教无方的“老魔头”，说不定还给你一句“小孩子打打闹闹常有的事”，噎你个半死。另外，孩子常常是在“玩”中被欺负的，你去管吧，成人卷入孩子的“游戏世界”本身就很尴尬，而且你也不可能一天到晚跟在孩子身边当保镖；不去管吧，总是被欺负无论对孩子还是家长都感到痛苦不堪。怎么办？

对于孩子总被学校同学欺负，笔者也是感同身受。儿子上学不久就回来告诉我，班里几个同学总是欺负他。我初听火冒三丈，恨不能立即冲到学校把那几个小王八羔子痛揙一顿。但冷静下来一想，不能以暴治暴，要教儿子以智取胜。

我问儿子：刘邦和项羽谁厉害？

儿子答曰：项羽厉害。

我问：那为什么刘邦把项羽打败了？

儿子很不奈烦地说：刘邦是用智慧打败项羽。可我和那些同学整天在一块儿玩，怎么可能总是用智慧打败别人？你都不知道他们有多顽皮，刘邦的智慧根本用不上。

我又问：那刘备关羽张飞谁最弱？

儿子答曰：刘备最不厉害。

我问：那为什么刘备成了大哥，关羽张飞还拼命保护他？

儿子一时无语。

我说道：刘备成了大哥，是因为结交了几个保护自己的朋友。刘邦打败项羽，是因为相信智与勇更重要。所以，想要不被欺负，未必自己非要多么勇猛，只需要动动脑筋，交几个能真正保护自己的朋友，就可以不战而胜。你看你们班谁最厉害，然后想办法和他交朋友，就没有人敢欺负你了。

儿子一听如获至宝，妻子却很生气地说：小心你儿子跟那些调皮捣蛋鬼学坏。

我补充道：和那些厉害的同学交朋友，不是让你去当他们的小弟，因为那样你也就成了小混混；你要想办法成为他们的大哥，让你们班最厉害的人服你保护你。

儿子大喊：这怎么可能？人家谁都不怕，怎么能服我？

我问：他怕老师不？

儿子：当然怕了！

我笑着说：那你就帮助他，让他在老师面前赢得表扬，这样他就服你了。

儿子闻听大喜。

过了一个学期，学校开家长会，老师把我拉到一边悄声告诉我：你儿子和那些学习好的同学整天在一起我不奇怪，因为他学习也很好；可奇怪的是，他和那些调皮捣蛋鬼也喜欢搅和在一起，而且那帮家伙挺听他的，最近这帮娃进步还挺大。我问他时他竟然给我说，“学习好的同学是我的朋友，学习差的同学是我的兄弟。”

篇10：孩子真被欺负了吗?

当时我还在上中班，每天和一个叫坤坤的小朋友形影不离，玩得很high，我们常常在自由活动时间去操场上模仿各种动物，比如掀起衣服的下摆在操场上奔跑模仿老鹰飞翔，比如手脚并用着前进模仿马⋯⋯后来发展到我们会轮流扮演小马驮着对方玩“去动物园”的过家家游戏。不论如何，我们玩得很开心，但是友谊就在这样的某一天结束了。

那天坤坤妈提前来幼儿园接坤坤，当时坤坤正在扮演小马驮着我，我们两个人都已经玩得满头大汗，坤坤妈从天而降，一脸怒气，将坤坤一把拉起来，还没有等我们反应过来，一脚就踢到了坤坤的屁股上，坤坤懵了，倒在了地上⋯⋯接着，他直接趴在地上嚎啕大哭起来⋯⋯我害怕极了，站在一边看着坤坤的妈妈，发现她也正在用带钩的眼睛盯着我，然后拉起坤坤一边踢一边骂：“让人这么欺负，你还挺美啊！”全幼儿园的小朋友都围了上来，看着坤坤被自己的妈妈像皮球一样在院子里踢着，满幼儿园都是坤坤的哭号⋯⋯

那场“校园暴力”，最后终止于老师的干涉。第二天我再去幼儿园的时候，坤坤就不和我玩了，座位也调到了离我很远的地方，只是有时候，当我和别的小朋友再玩骑着小马“去动物园”的过家家游戏时，偶尔我会看到坤坤向我们这边眺望。

篇11：孩子被欺负了,家长怎么办?

回来整理纸条时发现，有个问题让家长们普遍非常困扰，那就是：孩子被欺负了，家长该怎么办？

先来看几张小纸条：

我家孩子性格比较内向，不大善于表达自己，总是被别的孩子欺负。有时孩子正在玩滑滑梯，别的孩子来抢，他就不玩了，我该怎么引导孩子表达自己呢？

女儿比较胆小，整天回来哭，说是有个大孩子欺负她。我们去找过那个大孩子的家长，也警告过那个大孩子不许欺负我女儿，可是根本不管用，我们该怎么办？

我儿子整天在外面打架，每天回来都是鼻青脸肿的。为了不让他打架，只要看他带着伤回来我们就打他，可他就是屡教不改。我们真是担心，怕他哪天被人打伤了，或者把别人打伤了，我们都担待不起啊！我们该怎么做才能不让他打架？

怎么办？

孩子受人欺负，是一件让大人很难淡定的事情。懦弱的家长会跟着孩子一块儿哭，结果是进一步强化了孩子对外界的恐惧，最后或许就会产生退缩的人格。强悍的家长帮孩子出头，结果是家长互殴，一地鸡毛，孩子会怎么想？丛林社会，胜者为王！还有的是不问青红皂白，将挨了打的孩子再来一次“加强打”！

我们的专题给大家讲了几个故事，故事中有我们的态度，也给出了方法，咨询师还专门做出了到位的分析，但或许，仍然不能解决你的问题，因为我们所有做过的专题都不是包治百病的“万金油”。

所以我们会说“成长”，说“如何面对孩子被欺负”，也是一次你和孩子共同成长的机会，因为这是一次考量。

我们只有几个原则：首先，别让自己或让孩子有强烈的受害者心理，孩子之间或许只是一个小冲突，别大惊失色地认为这个世界太混蛋而自己太倒霉；其次，对暴力要用非暴力的方式解决它，别教孩子用拳头或撒泼解决问题，因为，后患无穷；最后，人早晚要受欺负，让孩子自己解决吧，让他们自己学习解决问题的智慧。只有一点提醒大家，如果校园也有黑社会，那家长一定不可袖手旁观，那可不是孩子能搞定的事儿。