忘不了十四岁那年的雨季作文

忘不了十四岁那年的雨季作文（共4篇）

篇1：忘不了十四岁那年的雨季作文

忘不了十四岁那年的雨季作文

十四岁那年的雨季，我们有共同的期许，也曾经，紧紧拥抱在一起，十四岁那年的雨季，我们有在一起努力，也曾经，流过眼泪，撒下汗滴，十四岁那年的雨季，我们有在一起疯狂，也曾经……

时光回流到两年前，新学期的开始。大家兴致勃勃地讨论着新学期的宏伟目标。我也在人群中激烈地讨论着，但谁也没有发现，我的心中，住着一个不断蜷缩的自己，一个没有底气的.自己。听着他们谈论着他们傲人的成绩，我终于在人群中败下阵来，独自走到窗边，呆呆地看着窗外来来往往的车辆，盯着远处刚刚升起的太阳，在天边留下的那一抹殷红。我明白自己与他们的差距。

正当我出神时，老师迈着轻盈的步伐走进教室，又是自主选位的时间，我径直走向了最后一排墙角的那张桌子。我心里清楚，是不会有人和我这样的差生坐在一起的，坐好以后，我抬着头，望着他们，心里还是希望可以有一个人可以主动前来邀请我与她成为同桌，但随着空位越来越少，我的目光渐渐黯淡下去，低下头，眼圈有些湿润，果真没有人乐意接受我。突然，我的桌子被猛的一拍，你指了指中间三排的两张桌子，说：“走，同位，收拾收拾东西搬家。”我瞪大眼睛望着她，两只手胡乱揉着衣角，你也不多说，拽起我就走，我有了第一个同位。

从此，我就开始了我的奋斗生活。你每天压着我，拽着我好好晨读，认真完成作业。我也实在被你感动得不行，好好听你的话，努力达标。可是，总有一个难题解决不了，那就是英语，为了我的英语，你几乎每天都绞尽脑汁地想办法，就是不见成效！我也十分着急，终于有一天，我爆发了！我扔掉了我的英语课本，剪碎了我的英语作业。我不明白，我不明白为什么我这么努力地学英语，结果还这么令人失望！你来安慰我，我却冲你大吼大叫，认为你烦，你转过头，即使你转得再快，我也发现你的眼眶红了，你的眼镜湿润了，你的眼泪流下来了，你哭了。我瞬间后悔起来，想给你道歉，可我的喉咙里总像是有一块石头，压着我，怎么也说不出来，又是一个新的晨读，我再考虑我要不要再搬回教室的后面，你走了进来，递给我一本小书。我打开一看，是英语课本，是一本手抄的英语课本，我一页一页仔细翻着，每一页都抄得很认真，甚至还附上了图，我望着她，她竟然有些不好意思，还慌张地向我解释，说印刷社暂停营业，别处又无印刷社，只好给我抄了一份。我哭了，心怀愧疚留下了感动的泪水。我为了你的一份期待而拼命地学英语。

十四岁那年的雨季，有你陪我走过，因为有你，我的第一位同桌，我的雨季不再阴暗，我的世界充满阳光。

篇2：忘不了十四岁那年的雨季作文

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在十四岁的花季年华里，经历了太多太多的事，曾经似乎明白的，现在却变得懵懂，无知……

现在的我，好想有一台时光机，回到过去，不去认识那些不该认识的人。可是时光又如何倒流呢？

上了初中的我，失去了小时的童真，失去了小时的快乐，失去了小时的怠慢。在开学的第一天里，我便进入了紧张的学习气氛之中，无心再管任何事情，那时的自己不知道自己是什么样子，只知道学习便可以走天下。后来，在班里混熟了，也就打成了一片，那时的我早已不顾什么学习，看世界的野心早已飞之脑后，所以就结实了许多的好朋友，但诸多的朋友当中，那么一两个懂的我的心，我们好的跟亲姐妹一般，恨不得穿一条裤子，在一起学习，一起谈天说地。一起讨论着未来。

渐渐地，我发现我变的疯了，不再像以前那么安静；变得傻了，不再像以前那么理智。有的人说我学坏了，我却只是笑而不语，心里却不禁装满了嘲讽，又不了解我，有什么资格说我变了呢？我暗暗的想。我变得疯傻，只有我心里最清楚，不是因为学坏，只是我认识到了真正的自我，我是那么的懦弱，那么缺乏安全感，那么害怕受伤。所以我要保护自己，所以逐渐我变得的疯狂，逐渐变得虚伪，学会伪装，表面上对人世间所有的一切，所有的事情都是那么无所谓，都是不关心。朋友都说我的心好大哦，甚至有人说我没心，可是有的时候其实我比谁都在乎，只是不表示而已，他们知道吗？还有，我对人的脾气是暴躁了些，同学竟然说我的心是黑的，听了之后我肆无忌惮的笑着，但心里似乎有眼泪在滴，为什么没人懂我？

我渐渐的堕落，想一直不会飞的小鸟。我依然保持着我原有的状态，但是，学习成绩下降了许多，我没有好好学，只是任由它随意滑落，只因那时学习对我来说无关紧要。慢慢的，我跟姐们们愈来愈好，每天黏在一起，快乐的分享着每天的生活，还盼望着以后的我们会如同那时一样，呵呵！

直到有一天，我们发生了争执，想法也出现了分歧，开始和对方疏远，从无话不谈的好朋友变成半认识半不认识的陌生人，偶尔也会说几句，就像那些情侣之间的冷战差不多。每天晚上躺在床上，看着白白的墙，映着的都是我们之间那些美好的画面，泪从脸庞滑过。心里不禁的想：以前那些无知的我们，在一起疯，一起闹，甚至一起哭。曾经闹着小别扭的我们都没有轻易说过放弃，可这次就这样了吗？为什么心有不知名的痛呢？那时我们想过千万种未来，从来没有想过结局是这个样子，想起那些傻傻的我们，真是可笑。那夜，眼泪在肆意的.流淌，我在肆意的笑话着墙里映着的景象。心里泛起层层涟漪。我们谈过无数次，但总是为结果而纠结，直到那一天，我们给出了自己的决定，朋友继续做。

记得当时，我们在小区的石桌那，笑得很开心，但谁知我和他们背后的犹豫。

直到现在，我们依旧是名义上的朋友，只是不像以前那样甜蜜，快乐，不再像以前那样一下课就混在一起了。不了不了，那些早已随时间逝去。如今，每个人身边都站了别的人，也让我明白：曾经身边所站的人，也未必会永远留在你身边。如果是那时的我，我会去挽回，可是现在，我累了，无所谓了，顺其自然是我最好的办法。不然能怎样！我，不会傻傻的挽回傻傻的等。

友谊到底是个什么东西，现在我连朋友都不知该如何定义了。

在十四岁的花季年华中，做了这么多可笑又可悲的事，连朋友都可以弄丢。但我想，我应该要更坚强，让我，迎着风痛并快乐着！

篇3：十四岁的雨季

远处，一个少年正踏着雨水向前狂奔。他的脚几乎快得不着地——不，还是着地了。因为偶尔经过的几个路人会被溅一身水。

真是太累了，他一下坐在草坪上，草湿漉漉的，很舒服。他喜欢在这种淡淡的秋雨中狂奔。其实，他旁边有一条木长凳。坐在凳子上的是一个女生，她悄悄地挪了一下位置，意思是让他坐，少年也很大方地坐下了。

“你叫什么？”女生开口了。“乔峰，你呢？”“郑宇。”“哦，你多大了？”“十四。”“我们一样哎，你上哪个学校？”“我上××中学，对了，你在这里跑那么快干什么？”“社区要举办青少年长跑比赛，我想去参加。”这两个学生似乎遇上了知音，尽管有些腼腆。

后来，那个叫郑宇的女生每天都看见他积极地跑来跑去，也不知道为了个比赛为什么要准备这么长时间。有的时候，她也跟着他跑，但每次都是他在前面听到一句：“不行了，我跑不到终点了！”这时，他嘴角扬起的一笑，都总让人觉得怪怪的，有关心，有善意，有开心，也有小得意……每当这个时候，她都不满地说道：“让你让着我，你偏跑那么快！作为惩罚，你要请我喝柠檬汁！”

他也不知道，为什么她这么爱喝柠檬汁，不酸么？有一次他尝了一口，从此他决定再也不喝柠檬汁了……郑宇的口味真特别。

后来……后来，大家看不见乔峰跑步了，为什么呢？因为……不是因为比赛过了，而是郑宇搬走了。那一天，她来告诉他，她要搬家了，离这儿不近。对了，比赛要好好比哦。从此，不知道为什么，乔峰总觉得心少了一块似的，老师老说他心思不在学习上，精神恍惚，他老爸还训了他一顿。

天，又下雨了。乔峰在街道上漫步。他的嘴角又扬了一下，脚步又快起来了。

时间过得真快，五天很快过去了。比赛那天，秋雨仍是没有停。但这天气，并不能压下人们激动的心情。随着发令枪的一响，大家开始狂奔，乔峰仍然跑得很快，但低下头的他似乎心不在焉，在场的人都替他捏了一把汗。喬峰快被别人超过了！他并不在意，实际上，他在寻找欢呼声。突然，他在杂乱的声音当中找到了一个小但十分熟悉的声音，他猛地被惊醒了一般，开始如离弦的箭一般飞了出去！

站在最高的领奖台上，他紧握着橙黄的圆牌，眼睛焦急地寻找着什么。终于，他没有找到，失望地走下了领奖台……

他经过熟悉的商店，买了两杯柠檬汁，一杯放在对面，一杯自己喝着，他终于明白了为什么郑宇这么喜欢喝柠檬汁了，因为，它可以盖过心中的酸楚……

“哈哈，这杯是给我的吗？”乔峰一抬头，不是郑宇是谁呢？！

篇4：十四岁那年的偷窥事件

我14岁的时候，学校来了一位女老师，她姓陶，来自省城的一所著名师范高校，是来我们这里实习的。她的美丽让我无法用语言去形容，修长的身材，优美的曲线，白净的脸庞，飘逸的秀发，走起路来婷婷袅袅。每当看到她，我的心里就会产生一种莫名的激动，甚至是感官上的联想。我那时想，陶老师是这个世界上最最美丽的女人。

陶老师给我们讲语文课。那时正是炎热的夏天，她穿着短袖衫和裙子，雪白的脖颈、胳膊和大半截双腿裸露在外。只要她走进教室，我就会心猿意马地胡思乱想，尤其是她讲课时，随着她的手势和动作，看着她线条流畅的身体曲线微微颤动着，我总是难以自持地想像她衣服里面的胸、臀以及更隐秘部位都是什么样子？这样的想像使我面红耳赤，生理的紧张令我目无旁人地对着她自读，在过高课桌的下面，我借着宽大衣摆的掩护，一只手伸向自己的下身……

有一次，陶老师在教室巡视我们做一份语文模拟试卷，临近交卷时，她经过了我的身边，我紧张得大气不敢出，额头开始冒汗，手也有点不听使唤地哆嗦。也许她看出了我的变化，便在我身边停了下来，我知道她是在留意我的试卷做得怎样，心里更加紧张起来。但这时我根本不敢抬头正眼看她，便佯装检查试卷的背面。正是我过于紧张的原因吧，当我翻阅试卷的时候，一不小心手中的笔掉在了地上，正当我准备捡的时候，陶老师已弯腰帮我拾起，就在她弯腰的那一刹那，我清楚地从她的衣口间窥见了她那饱满、滚圆的双乳，像两只白色的小兔儿落进我的眼中，我忽然感到一阵心悸，咽喉似乎被钳住了，呼吸变得困难。看着陶老师离去的背影，一种负罪感涌上心头。我狠狠地闭了一下眼睛，用钢笔刺向大腿，在心里咒骂自己：这是怎么了? 似乎自己一夜之间变成一个流氓。

实际上，我知道班上好多男生和我一样都喜欢陶老师的美丽，但我认为自己喜欢她的程度是最强烈，也是最“流氓”的。我的自责，随着对于陶老师的痴心妄想而不断加深，我知道那些想法是见不得人的，是可耻的，但我又难以抑制地那么想。连续有好几个夜深人静的晚上，我躺在床上辗转反侧，那曾经看到陶老师双乳的一幕无论如何也挥之不去，对陶老师身体的渴望便成了我的一块心病。

记得有天夜里，我做了一个和陶老师在一起的梦。梦中的地方在海边，陶老师带我们在水里嬉戏。突然，我感觉自己的身体膨胀到了极点，有一种强烈的欲望要表达，这时候，我看见了陶老师那成熟女人特有的高耸挺立的乳峰，和内裤里那块神秘的地方以及她那涨红的脸。我一下子无法自持，不顾一切地向她扑去。我们拥抱在了一起，我已深入到了她的心灵深处。可就在这时，海水一下子涌了上来，淹没了我们——梦醒过后我的内裤湿了一大片。

我们学校就建在离村子不远处的一个小山下。陶老师住在学校单人宿舍最后一排的红砖平房里。有一天我有意识的从她的宿舍门前经过，却无意中发现了陶老师宿舍的后窗，正好对着低矮围墙外小山脚下缓缓的斜坡，那斜坡上杂草丛生，并长满了浓密的松树，大概很少有人去过。

下午放学的铃声刚刚响过，我就迫不及待地走出了学校。我没有急着回家，而是趁无人发现的工夫从学校的门口一拐弯，径直向小山的脚下奔去。来到那片斜坡，我环视了一下四周，确认没有人来，便小心翼翼地攀上了一棵碗口粗的松树，有浓密的树叶做掩护，我便对着陶老师的窗口悄悄地潜伏了下来，并静静地期待着。

陶老师的窗户是关着的，窗户上上了钢筋并挂了窗帘，我根本就无法看到她。就在我心急如焚的时候，陶老师的窗户打开了。我看见她从窗台上拿起一盒磁带放进了小录音机里，紧接着传出了优美动听的音乐。差不多到了吃晚饭的时间，陶老师没有关窗户就拿着饭盒去学校的食堂吃饭去了。

趁陶老师离开的工夫，我伸长脖子细看了她的宿舍。在夕阳余晖的照映下，她的床上收拾得干净利落，被子叠得很整齐，床头上还放了几本时尚的杂志；她晾晒在窗口衣架上的那条粉红色内裤竟有一片是网状，半透明的；而挂在另一边的是一副白色乳罩，就好像是一对展开双翅的美丽蝴蝶……看到这一切，我觉得热血沸腾，心中的那股莫名的冲动越发在体内膨胀。

天色渐渐暗了下来。我在满脑子翻江倒海的联想中，眼睛一眨不眨地死盯着那扇窗户，心潮激荡地盼着陶老师早早回来。

大概到了晚上八点钟左右，陶老师从外面回来了，房间灯亮了。换鞋，整理头发，洗手，然后坐在床沿上欣赏着音乐。过了一会儿，她起身端着脸盆出去从房前的自来水管上接水。回来后，稍有犹豫，便走到窗前把窗户关上了。躲在黑暗中的我，心急的要命，于是想从树上下来，再爬上院墙试图透过窗口的空隙窥视她。

可能是屋里太闷热的缘故吧，就在我准备从树上往下爬的时候，她却推开了一扇窗，一副很小心的样子，将头贴近窗棂向窗外看了看，便走到床前，开始一件一件地脱衣服……一股热血“轰”地蹿上脑门，我真实，真切，真正地看到了就站在不远处灯光下赤裸着的陶老师，她光洁的身体比我想像中的还要玲珑饱满，圆润茂盛。我贪婪地注视着她身体的每一寸肌肤，从头到脚。

我看得简直忘乎所以。由于过于紧张和兴奋，一不留神脚下的树枝被踏断了，只听得咔嚓一声，我从树上重重地摔到了地上！陶老师听到了窗外的响声，迅速地关了宿舍的灯，紧接着就是关窗户的声音。我当时惟一的念头就是以最快的速度逃离现场，于是不顾摔伤的疼痛，夜不择路地撒腿向村子的方向逃去。我一边跑一边想，幸亏摔得不够严重，若是摔断了腿，躺在那里不能动弹，后果会怎样呢？等待我的，是她叫来学校的老师给我一顿暴打，还是扭送我去派出所？我甚至有点暗自庆幸。

回到家，心怦怦跳得厉害，我向母亲编了一个回家晚了的谎话，只草草扒了几口饭，拖着还在疼痛的腿一头撞进了自己的房间。躺在床上，四肢软绵绵无力，但只一会儿下体又固执地把短裤撑起老高。

第二天早上起来，头昏沉沉的，我还得去学校上课，第一次有点不情愿地起了床。赶到学校时，己经迟了。坐在座位上，我告诫自己：静下心来，千万别让人看出来自己有什么破绽。我若无其事的上了一节课，但老师讲的什么我全然没听进去。

第二节是语文课，可走进教室的却是另一位刘老师。她告诉我们：今天的语文课由她来上，新来的陶老师因身体不舒服去县城看病去了。别的同学听了似乎并没有感到意外，可我心里清楚：陶老师一定是因为昨晚的事才不来上课的，她只是不能说出真正的原因而己。

再后来，事实证明了我的判断。陶老师很快就离开了我们学校。但这么快就离开的原因，学校的校长老师和同学却并不知道。

好在我也很快就离开了初中考入了县城的高中。但对于自己对陶老师的偷窥，我常常感到愧疚与不安。陶老师现在何处？我不得而知。我只想陶老师能原谅我的无知与莽撞，还有我的亵渎。

编后：年少时的秘密会透过时光的层层过滤，慢慢地沉淀于我们的心底。而成长的过程必然要经历一些煎熬，曲折和疼痛，也许会内疚，因为伤害了别人，一切终会过去，而这些秘密却成为心底挥之不去的记忆。