幽默激励名人的句子（精选18篇）
篇1：幽默激励名人的句子
1. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
2. 钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!
3. 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
4. 三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
5. 人最怕的不是死亡，而是后悔。
6. 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
7. 如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?
8. 让我住进你心里，或者你的被窝里。
9. 凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
10. 作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!
11. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
12. 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
13. 看一部韩剧，就换一个老公。
14. 有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
15. 我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
鼓励人的幽默搞笑语录
1. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
2. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
3. 恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
4. 积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
5. 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
6. 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
7. 或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。
8. 星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
9. 在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好!
10. 睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
篇2：幽默激励名人的句子
一天三顿饺子
1957年，莫言家来了个大学生邻居。那个大学生绘声绘色地向他描述了一个山东省比较“腐败”的作家，这个作家究竟“腐败”到什么程度呢?一天三顿吃饺子。这件事情对当时一年也吃不上一次饺子的莫言来说是个巨大的刺激。于是，年幼的莫言就问那个大学生：“叔叔，如果我将来能够写出一本小说来，我是不是能一天三顿吃饺子?”正因如此，莫言多次风趣地表示：“我最初对文学对当作家的梦想，就是冲着一天三顿吃饺子开始的。”
先试婚，再结婚
1984年，莫言在解放军艺术学院文学系学习，由于年纪比同学大几岁，所以被大家唤作“老管”。这位“老管”虽然挺内向，跟同学交流不多，但人很随和，总是笑眯眯的，也不时冒出点小幽默。有一次集体看露天电影时，莫言聊到铁凝时赞她很有文采，仰慕之意溢于言表。同学们知道莫言喜欢铁凝，但是他又已婚了，于是都开他的玩笑。没想到，莫言以过来人的身份“谆谆教导”他们：“你们年轻人不懂，不要忙着结婚，最好是先试婚，合适了再结婚。”
老婆让我来买锅
，莫言在法兰克福“感知中国”论坛上演讲。演讲开始，莫言称自己刚做完手术出院，本来不打算赴德参加会议，在妻子的劝说之下，才决定参加。临出门，妻子说，听说德国的高压锅特别好，你买一个带回来。 “我这才明白，她让我来的真正目的是让我来买锅。”莫言这番话，引得观众一阵大笑。
莫言接着说， “假如我的德国朋友不反对，不怕中国人把德国的高压锅买得涨价的话，我回去会利用我在中国的影响，写文章宣传德国锅的好处，让全中国的家庭主妇都让她们的丈夫来买锅”。言毕，现场响起一阵掌声和笑声。
年轻姑娘追着我照相
，莫言获得诺贝尔文学奖的消息传开后，一时间，他成了各大媒体的焦点。在被问及获奖后生活中发生的变化时，莫言轻松表示：“对我个人来讲最大的变化是，我过去骑着自行车在北京街头没有人来理睬我。前几天我骑着自行车在北京街头走，好几个年轻姑娘追着我照相。我一下知道了，哦!我成了名人了。我得奖后说过，我希望大家把对我的热情，转移到中国广大的作家身上去。”
萝卜被挖与墙皮被抠
莫言获得诺贝尔文学奖后，其在家乡山东高密的旧居成为旅游景点，前来参观的人络绎不绝。莫言老家院中生长的萝卜、树苗，甚至是墙角生长的小草都遭了殃，被前来“沾喜气”的游客拔光了。
莫言参加一档节目录制，当主持人问起这件事时，莫言笑着说，“非常感动，但也非常惭愧”“我们家院子里的胡萝卜是吧，这个本来就是种着给人吃的，谁吃了不都是一件好事吗?”至于墙皮被抠，莫言也风趣地回答道：“是不是真的有人抠了去，还是一头牛在那里蹭痒蹭掉了，还是一个顽皮的孩子在一起打架抠墙土，都有可能，所以很难证明是不是读者抠走的。”
篇3：名人的幽默
作家钱钟书的幽默是出了名的,无论是日常谈话还是写作,他都充满了机智风趣。他的幽默里透着淡泊名利的气节。那时大陆18家省级电视台拟拍一部大型系列电视片《当代中华文化名人录》,第一批36人,钱钟书自然名列其中。但是任凭电视台的磨破嘴皮,他硬是婉言谢绝。有一次摄制组人员给钱夫人杨绛打电话,说“被录制的文化名人,还可以得到一笔可观的报酬——钱。”钱钟书立即从旁插话:“我都姓了一辈子钱,难道还迷信钱吗?”钱老的幽默中也有着天真的童心。钱钟书喜欢临睡时在女儿的被窝里埋“地雷”——把各种玩具、镜子、刷子,甚至砚台或大把的毛笔,一股脑儿埋进去,女儿惊叫,他大乐。这种游戏,钱钟书百玩不厌。杨绛说,新中国成立后,在清华养猫时,不管多冷的天,只要听见猫儿叫闹,钱钟书就会急忙从热被窝里出来,拿竹竿去帮自己的猫儿打架。真是个顽皮可爱的人。
著名作家季羡林的幽默是一个宽和的老者对人生的善意调侃,让你笑过后,得到人生的启迪。他曾戏谑地称自己进医院为“进宫”,有“二进宫”、“三进宫”等。医生给他做白内障手术,手术前同他闲聊,说:“季老,你已年近九十高龄,牙齿还这样好。”这是医生给病人施的放松法。季老答道:“前面排牙是装饰门面的,后面的都已支离破碎了。”这一句,连医生的紧张也被打破了。他“五进宫”时,住了很长时间,两三个月没有理发,他写道:“我想,‘够瞧的’了。我自己起了个别号,叫做‘白毛老妖’。”季老称人最终的归宿地为“那个长满了野百合花的地方”。他晚年的时候,回顾自己早年出洋的旧事,出国留学被喻为镀金。季羡林说,他因为是去经济发达的德国,所以“到德国来镀的金是24K金”。汪曾祺先生是中国文坛公认的写短文高手,而他与人交往中的幽默机智,更显出了他做人的魅力。他的幽默,是他的人生态度、道德品质和智慧修养的具体反映。在昆明,有一段时间,汪曾祺迷上了昆曲,并酷爱吹笛。常于风清月朗之夜,端坐在联大校园的大槐树下突出于地面的老根上,独自吹笛,直到半夜。同学中有人说:“这家伙是个疯子!”有一次,几位小同乡去拜见汪曾祺,他微笑着问:“跟高邮相比,还是北京大吧?”令人倍感亲切。众人甚是崇敬地说:“高邮除了秦少游,就是您了。”汪曾祺正色道:“不对,高邮双黄鸭蛋比我名气大多了,我只能居第三位。”众皆粲然。作家林斤澜常常在家中接到找汪曾祺的电话,就问对方号码从哪得来的?对方说是汪本人。林又问:“他不是在开玩笑吧?”对方肯定地说:“不,认真的,他一个字一个字想出来的!”事后林斤澜问汪曾祺,汪说:“我只记住这一个电话号码。”又问:“那你自己家的不记得?”他断然答道:“我从不给自己打电话!”
诗人余光中先生的锦心绣口是有名的,他把谐趣作为社交场合一件漂亮的服饰。一次,余光中和散文家思果谈及一次临上机前,他们的另一个朋友高克毅行西礼向两女士虚拥亲颊。思想较守旧的思果再三叹道:“怎么可以这样?当众拥吻人家的太太?”余光中立即回答说:“怎么样,当众不得,难道要私下做吗?”一次,余光中与王蒙对话诗与散文,余光中比喻说:“诗是情人,专用来谈情说爱;散文是妻子,一会儿要进厨房,一会儿要管小孩子。”余光中刚到中山大学执教,他称女研究生们为“村姑”。毕业后这些女弟子们相约来为他祝寿,他对“村姑们”说:“不要以为毕业离校,老师就没用了。写介绍信啦,作证婚人啦,为宝宝取名字啦,‘售后服务’还多着呢!”说得大家笑得前仰后合。
当代著名作家王蒙也是个相当诙谐、机智、幽默的人。王蒙先生应邀到上海某大学演讲,一开始他就说:“由于我这几天身体不太好,感冒咳嗽,不大能说话,还请大家谅解。不过,我想这也不一定是坏事,这是在时刻提醒我——多做事少说话……”幽默的开场白立刻引起了台下的笑声和掌声。一次,王蒙去上海参加中国作协会议。吃饭时,觥筹往来间,王蒙爱听也爱讲小段子。讲到刚刚去世的王选教授,王蒙任意发挥,说过去没有激光照排系统,用铅字排印《婚姻法》,本来是“实行一夫一妻制”,因为印刷质量不稳定,“夫”字没出头,印成了“一天一妻制”。一番话逗得满座人仰马翻,王蒙却一个人怡然自得地呷着玉米汁。
贾平凹是我国当代文坛屈指可数的文学大家和文学奇才,他更是个倔强而有点拙趣的人。他在自作《贾平凹性格心理调查表》中写道:“姓名,贾平凹。父母生我时,经阴阳先生掐算,不宜在家,故投宿二十余里外姓李的一户人家。后平安落草,即起名贾李平。幼时,朽人俗叫平娃,一叫竟达十八年之久。后本人自改名为平凹,改字不改音,而意境天地之别也。年龄:三十岁,而立之年了。性别:男。但孱弱得可怜,面无懔悍之雄气,手无缚鸡之强力。主要工作成就:不会仕途之道,不善言辞动作,实是一呆人……”贾平凹时常冒出一个念头:如果我当年不是偶然地进了大学,不是因为在大学里不知未来去向如何而开始了写作,我现在会是什么样子呢?肯定是一位农民。一个矮小的老农。或许日子还过得去,儿孙一群,我倚老卖老,吃水烟,蹴阳坡,看着鸡飞狗咬。或许,我还得进城去打工。贾平凹就是这样一个倔强而幽默的人。
篇4：名人的幽默
马克·吐温在密苏里州办报时，曾收到一订户的来信，很认真地向他请教说：“马克?吐温先生，我在报纸里发现一只蜘蛛，不知是吉是凶，请您不吝赐教。”
马克·吐温提笔答复说：“那只蜘蛛爬到报纸上，这不是什么吉兆，也不是什么凶兆。我想它不过是要到报上看看哪个商人没有在上面刊登广告，就去那家商店的大门口结网，好过上安安稳稳的日子。”
逻辑
有一个学生不太喜欢逻辑学，故而向爱因斯坦请教说：“逻辑学有什么用呢？”爱因斯坦循循善诱地说：“两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡呢？”
那位学生脱口回答说：“当然是脏的那位啦。”爱因斯坦另有见地地说：“不对。脏的那位看对方干干净净，以为自己也没沾上灰，怎么会去洗澡呢？”
还有更好的
勃拉姆斯是浪漫主义时期德国作曲家和钢琴家，堪称交响乐和奏鸣曲风格的大师。勃拉姆斯暂住在法兰克福时，接受银行家拉登堡的邀请，到他家去共进晚餐。
入座后，主人无比自豪地说：“亲爱的勃拉姆斯先生，您的光临使我感到万分荣幸！为了给这令人愉快的时刻助兴，我特意从酒窖里取出最好的佳酿请您品尝，这可是我的葡萄酒中的勃拉姆斯！”
勃拉姆斯望了银行家一眼，随即端起已斟满酒的杯子，模仿品酒师的样子品了一口，然后风趣地评价并提议说：“不錯，很好！不过，如果这是您酒中的勃拉姆斯，那么您最好还是把贝多芬拿上来！”
长寿
丘吉尔十分注意保养身体，每天中午都要睡上一个钟头，所以能活到91岁的高龄。丘吉尔的长寿秘诀之一，就是要尽可能放松自己身心。
在庆祝丘吉尔80大寿的茶话会上，一名青年记者口不择言地说道：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”丘吉尔拍拍记者的肩膀，把那个不吉利的球踢回去说：“记者先生，我看你这么年轻，身体又这么壮，应该是没问题的。”
篇5：幽默的名人名言
2、嘴巴甜一点，脑筋活一点，行动快一点，效率高一点，做事多一点，说话轻一点，微笑多一点。
3、走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
4、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
5、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
6、一扇幸福的门关闭的时候，另一扇就会打开，但我们经常长久地凝视那扇关闭的门，而忽略了那扇为我们打开的门。
7、以后不要在我面前说英文，OK?
8、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
9、有钱男子汉，没钱汉子难!
10、有事秘书干，没事干秘书。
11、有些人不管变得多么衰老，却从不失去他们的美丽——他们知识将它从脸上移到了心里。
12、于千万人之中，遇见你所遇见的人;于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
13、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
14、怨言是上天给于人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
15、再直的筷子，插进水里也是弯的。
16、站的更高，尿的更远。
17、真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。
18、一个人只有时刻保持幸福快乐的感觉，才会使自己更加热爱生命，热爱生活。只有快乐，愉快的心情，才是创造力和人生动力的源泉;只有不断自己创造快乐，与自己快乐相处的人，才能远离痛苦与烦恼，才能拥有快乐的人生。
19、也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人。
篇6：幽默搞笑的名人名言
2. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
3. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会„被枪毙
4. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上
5. “亲爱的，我„我怀孕了„三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责„„”
6. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
7. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了„„
8. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
9. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
10. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
11. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
12. 失去十年青春好年华的人，可能照样吃得饱睡得香;失去十万元钱财的人，可能寝食难安。
13. 老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
14. 富有不代表尊贵;学历不代表素质;形象不代表内涵;贫穷不代表自卑;年龄不代表自信!
15. 人生新+点，上班勤奋点，下班轻松点，对家珍爱点，凡事看开点，朋友多交点，做人厚道点，吃得科学点，玩得高雅点，名利淡泊点，处事宽容点。
16. 说慌话的踢走。骂人的拉出去喂狗。欺负我的刑事拘留。叫我开视频的斩首。光占麦不说话的送进深山喂猴。不上麦不献花的发配到西藏去放牛。打悄悄话气MM的先割舌头后剁手。对朋友不尊重的打死卖肉
17. 分手后的关系;不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做仇人，因为彼此深爱过
18. 有一种酒，一点点就能醉人，有一种爱，一点点就能温馨，有一种人，一相识就难以忘怀，有一种心，就算不经常见面也会彼此牵念，直到永远
19. 相处时需要包容，相爱时需要真心，快乐时需要分享，争吵时需要沟通，孤单时需要陪伴，难过时需要安慰，生气时需要冷静。
篇7：幽默的励志名人名言
1、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害；名望实际上也是。
2、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
3、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。
4、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。
5、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。――《郑板桥集》
6、你要了解革命是什么吗？称它为进步就是了。你要了解进步是什么吗？管它叫明天就是。明天一往无前地做它的工作，并且从今天就已经开始做了，尽管变幻离奇，它从来不会不到目的。――雨果
7、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
8、你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。――《鲁迅全集》
9、耐心和持久胜过激烈和狂热。――拉封丹：《寓言诗》
10、要努力！！为了你的.奥迪我的迪奥。
11、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
12、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
13、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
14、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
15、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
16、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
17、不怕被人利用，就怕你没用！
18、耐心和持久胜过激烈和狂热。
19、谈一次恋爱，少一个朋友。
20、对不起，长不出你想要的样子。
21、废话是人际关系的第一句！
22、女为悦己者容男为悦己者穷！
23、他说爱你，又没说只爱你。
篇8：名人幽默赏析
爱因斯坦给卓别林写信:“您的影片‘淘金记’为全世界所理解, 您必将成为伟大的人物!”卓别林回信说:“您的‘相对论’在世界上谁也不理解, 而您照样成为伟大的人物。”
美国著名的女舞蹈家邓肯的追求者很多, 但她却爱上了著名作家萧伯纳。她给萧伯纳写了一封信:“我们如果结合了, 孩子有我的仪表和你的头脑, 这孩子肯定有出息!”萧伯纳回信:“你的愿望很美好, 但是孩子的头脑像你, 仪表像我, 那不是会很糟糕吗?”
俄国著名文学批评家赫尔岑在参加一次宴会时, 因不愿意听庸俗音乐而不断用手捂耳朵。主人问道:“你不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的, 也是高尚的。”赫尔岑反问:“流行的就是高尚的吗?”主人反问:“不高尚会流行吗?”赫尔岑说:“今年感冒流行, 该不会是高尚的吧?”
安徒生衣着朴素, 生活节俭。有一天, 他戴了一顶旧帽子出门, 有人问他:“你脑袋上那个东西是什么?”安徒生反问:“您帽子下那个东西是什么?”
伏尔泰的咖啡瘾很大, 一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他:“别再喝这种饮料了, 这是一种慢性毒药, 你这是在慢性自杀!”“你说得很对, 我想它一定是慢性的。”这位年迈的科学家说:“要不然, 我怎么已经喝了65年了还没有死呢?”
乔治·华盛顿是美国首任总统, 他有一个年轻的秘书。一天早晨, 这位秘书来迟了, 他发现华盛顿正在等候, 感到很内疚, 便说是自己的表出了问题。华盛顿平静地回答:“恐怕你得换一只表了, 否则我就要换一个秘书!”
美国第十三任总统柯立芝很沉默寡言, 许多人以能和他多说话为荣耀。在一次宴会上, 坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多说几句话。她说:“柯立芝先生, 我和别人打了个赌, 我一定能从您口中引出三个以上的字眼来!”“你输了!”柯立芝平静地回答道。
温斯顿·邱吉尔在担任英国首相期间, 有一次, 他的政治对手阿斯特夫人对他说:“如果我是您夫人, 我一定会在您的咖啡里放进毒药!”邱吉尔听了笑着说:“如果我是您丈夫, 我一定会把这杯咖啡喝下去!”
冯·卡门是美国著名的航天学家。在火箭、航天等领域做出了巨大的贡献, 美国政府决定授予他国家科学奖章。当时卡门已经82岁了, 还患有严重的关节炎。当他登上领奖台的最后一级台阶时, 踉跄了一下, 给他颁奖的总统忙过去扶了他一下。卡门对总统说:“谢谢总统先生, 物体下跌时并不需要推动力, 只有上升时才需要……”
马克·吐温有一次到某地旅店投宿, 别人事前告知他该地蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时, 一只蚊子正好飞来。他对服务员说:“早就听说贵地蚊子十分聪明, 果真如此, 它竟会预先来看我登记的房间号码, 以便夜里对号光临, 饱餐一顿。”服务员听后不禁大笑。结果那一夜马克·吐温睡得很好, 因为服务员也记住了房间号码, 提前进房间做好了灭蚊防蚊工作。
抗日战争胜利后, 张大千要从上海返回四川老家, 他的学生为他设宴饯行。著名艺术家梅兰芳等应邀出席。宴会开始后, 张大千向梅兰芳敬酒说:“梅先生, 你是君子, 我是小人!我先敬您一杯!”梅兰芳不解其意, 众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道:“你是君子, 唱戏动口;我是小人, 作画动手!”一句话, 引得满堂宾客大笑不已。
篇9：学学名人的幽默
丘吉尔婉言谢绝铸铜像
第二次世界大战中，英国首相丘吉尔保卫国家有功。战后，英国国会准备为他铸一尊铜像，放在公园里，供游人瞻仰。丘吉尔知道后，对这种耗费国家资财、宣传个人英雄主义、搞个人崇拜的做法很反感。于是，他委婉地写信给有关负责人道：“A”（限30字内）
罗西尼拒立纪念碑
罗西尼被誉为19世纪上半叶意大利歌剧作曲家“三杰”之一。他生于1792年2月29日，因此，他的生日四年才有一次。可他从不为此遗憾，反而非常高兴，觉得省去了年年过生日的麻烦。当他过自己的第18个生日时，已经72岁了。朋友们认为他的生日来之不易，便集资两万法朗，准备为他立一个纪念碑。罗西尼知道后，对朋友们的盛情表示谢意。他说：“B”（限25字内）
格贝里妙评朋友的画
德国植物学家格贝里的一位好朋友是画家。一次，这位画家把格贝里请到自己的工作室，看一幅以夏娃和亚当的故事为题材的新作《陷于罪恶》，并征求他的意见。
格贝里仔细看了很久，觉得这幅画过于现代了，便直言道：“苹果画得不好。”
“怎么不好？为什么不好？”画家连声问道。
格贝里指着画说道：“你看，C”（限30字内）
生物学教授巧治捣蛋学生
弗·奥·格瓦列夫是俄国著名的生物学教授。有一次，在他的课堂上，一个家伙故意捣蛋，突然学起了公鸡啼叫，引起哄堂大笑。
面对这恶作剧般的突发事件，弗·奥·格瓦列夫一点儿也不惊慌，他不动声色地看了一眼自己的怀表，说：“D”（限50字内）
马克·吐温与愚人节
4月1日是西方国家的愚人节。这一天，任何人都可以开玩笑、说谎话、诱人上当，甚至连报纸都可以胡说八道，发布各种假消息。因而，这一天报上的消息有真有假，让人不知道该信还是不该信。
有一年的愚人节，纽约的一家报纸报道说：“马克·吐温某年某月辞世了。”看到这条消息，人们纷纷到马克·吐温家吊唁，悼念这位伟大的作家。
当马克·吐温接见前来悼念的人群时，人们惊讶道：“他还活着！”他们喜悦地呼喊：“上帝保佑，他没有死！”人们一致遣责这家不负责任的报纸，竟拿大作家的生命开玩笑，他们觉得这个玩笑开得太大了，即使是在愚人节也不应该。
可马克·吐温一点儿也不生气，他微笑着，诙谐地说：“E”（限30字内）
“拳王”阿里与小提琴家
在美国纽约的一个宴会上，小提琴家伊萨克·斯特恩被介绍给“拳王”阿里。伊萨克·斯特恩友好地说道：“应该说我们的职业是相同的，我们都靠双手吃饭。”阿里则以羡慕的眼光看着伊萨克·斯特恩说：“F” （限25字内）
贝利巧拒富翁的不合理要求
贝利向足球爱好者们赠送过名片、手帕、袜子、护膝、球鞋等，甚至他的头发也被球迷们珍藏。
一次，几个富翁向贝利提出了不合理的要求，要求贝利赠送给他们几滴血，以便把血输到他们自己的球员身上，以增加斗志。
对此不合理的要求，贝利并未表现出生气，而是饶有风趣地回答道：“G”（限30字内）
“不能用我的名字给体育场命名”
1995年12月，经过一个多月的讨论，1998年法国世界杯足球赛的主场地终于有了它自己的名字。这个能容纳8万名观众的椭圆形体育场被简单地命名为“法国体育场”。许多法国人希望能以法国足球巨星普拉蒂尼的名字来为这个体育场命名。面对如此巨大的荣誉，普拉蒂尼说：“不能用我的名字给体育场命名。”
“您为法国足球事业作出了那么大的贡献，用您的名字命名也不为过呀！”
“不！”普拉蒂尼真诚地说，“H” （限45字内）
张大千幽默解说敬酒词
抗日战争胜利后，著名国画大师张大千要从上海返回老家四川。临行前，他的学生糜耕云设宴为大师饯行，梅兰芳等社会名流出席了这次宴会。
宴会一开始，张大千先生便首先向京剧大师梅兰芳敬酒，说：“梅先生，你是君子，我是小人，我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，忙含笑问道：“此作何解？”大千先生笑着解说道：“I” （限20字内）
钱钟书拒拍《当代中华文化名人录》
1991年，国内18家省级电视台联合拍摄《当代中华文化名人录》。钱钟书先生才兼今古、学贯东西，理所当然在36位名人之列。然而，他拒绝了拍摄。有人告诉他，凡被拍摄者，都会得到一笔丰厚的报酬。钱钟书听后笑了笑，说：“J”（限25字内）
[参考答案（名人的原话）]
A.谢谢大家，我怕鸟儿喜欢在我的铜像上拉屎，还是免了吧！
B.给我这笔钱，让我站在那里好了！
C.画中夏娃给亚当的那只苹果的品种，是80年前培育出来的。
D.我的这只表误时了，没想到现在已是凌晨。不过，请同学们相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。
E.报纸报道我死是千真万确的，不过把日期提前了一些。
F ：那么你一定干得不错，你手上一点伤痕也没有。
G.你们能不能送我几滴血，让我也增加一点财气呢？
H.我的年龄对于夺取世界杯来说已经嫌老，但如果用我的名字命名体育场，又太嫩了。
I.你是君子，动口（指唱戏）；我是小人，动手（指作画）。
篇10：名人化解尴尬的幽默励志故事
一次，吴秀波作为某服装品牌代言人受邀出席了该服装公司举办的时装秀，并且带了四位女性朋友兼模特前来助阵。在时装秀安排记者采访时间，一位记者先声夺人向吴秀波发出第一问：“在今天您带来的四位女性模特中，当然也是您的朋友，您最欣赏哪一位呢?”
吴秀波被这刁钻又挑事的问题给逗乐了，笑了一下，并未作答。记者们一副事不关己的表情看着吴秀波，看他会怎样出糗。吴秀波稍思片刻，答道：“这四位女孩，就像是一年四季，各有各的美丽，缺了哪一个都不行。”记者们惊诧不已，纷纷为吴秀波的机智鼓起掌来。
篇11：名人化解尴尬的幽默励志故事
之后，曹格受邀参加某电视台综艺节目录制时，主持人搞怪地提问道：“家里是谁在管钱?”
此问题一出，全场瞬时安静下来，大家都想看看曹格怎样应对这个‘不太善意’的问题。
“我和妻子各管各的，但我有时也需要交交保护费!”曹格灵机一动，随口而出。
此时，场上掌声一片，力赞曹格反应敏捷。
“那有传言说，您身价上亿，您怎么看?”主持人紧追不放，场上气氛顿时有点紧张而尴尬，大家再次安静下来。
“如果是这样的话，我都想打五折卖了自己。”曹格沉思片刻，微笑着答道。主持人带头鼓掌，场下掌声更是经久不息。
篇12：霸气幽默的名人名言语录
一、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
二、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
三、秀发去无踪，头屑更出众!
四、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
五、时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
六、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。
七、你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。
八、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
九、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
十、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
30条霸气幽默的个性签名
十一、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
十二、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。
十三、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
十四、跌倒了，爬起来再哭。
十五、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
十六、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。
十七、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
十八、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
十九、不要以为把JJ插入泥土你就强奸了地球。
篇13：名人的幽默
马上就要谈到的问题
在一次竞选活动中，英国首相威尔逊正在进行演讲，突然台下有个反对他的人大声喊道：“狗屎!垃圾!”
威尔逊没有一丝的怒容，也没去反击对方，而是微微一笑说：“这位先生，我马上就要谈到你提出的环境卫生问题了。”
那个人不吭声了。
活动家容易摔跤
美国总统福特1975年访问奥地利。
他乘坐的专机刚停稳，前来欢迎的奥地利高官们便走上前来。舱门打开，福特第一个走出飞机，正在他高举右手向人们致意的时候，脚下一滑，跌倒在舷梯上。
事也凑巧，就在当天，他又先后两次险些跌倒在丽希宫的阶梯上。
当时的媒体把此事当成一大新闻，大肆炒作。有的记者问福特是什么原因使他的身体屡屡失去平衡?福特说：“我是一个活动家，活动家比任何人都容易摔跤!”
把真實看法直接告诉我
一次，一位崇拜爱因斯坦的年轻母亲把自己才8个月的儿子介绍给这位科学家。没料到，当孩子看到爱因斯坦那张有些怪异的脸时，尖声大哭。
年轻的母亲感到非常窘迫，马上让孩子把脸转过去，不好意思地说：“这孩子，不习惯陌生人。”爱因斯坦毫不介意，慈祥地摸着小孩儿的头，显得很高兴地说：“多少年来，他是第一个把对我的真实看法直接告诉我的人!”
那不更糟糕吗
一次，前苏联著名儿童文学作家盖达尔提着一个又旧又破的皮箱走在大街上。一个小学生认出了他，急忙跑上前去，替他拎着皮箱。
小学生问盖达尔：“您是大名鼎鼎的，而您的皮箱为什么这样糟糕?”盖达尔笑了，他说：“这难道不好吗?如果皮箱是大名鼎鼎的，而我却是糟糕的，那不是更糟糕吗?”
最珍贵的礼物
一个寒风凛冽的早晨，俄国作家屠格涅夫正在大街上急匆匆地走着，迎面过来的一个老乞丐向他伸出一只手。
屠格涅夫停了下来，可是他翻遍了身上所有的口袋，却没找到一分钱。望着老年乞丐那期待和渴望的眼神，屠格涅夫的双手又在身上搜索了一遍，结果还是一无所获。
大作家失望了，但老乞丐那只手仍然在那里擎着，已冻得有些发紫，而且在微微战抖。屠格涅夫向前走了两步，用自己的双手紧紧地握住老乞丐那只干瘦的手，无奈却深情地说：“兄弟，别怪我，我今天实在是没有带钱。”
篇14：梁实秋先生的幽默名人故事
梁实秋先生学贯中西，在散文、文学批评、翻译等领域举重若轻、游刃有余。无论在作品中，还是生活中，处处彰显一代大师的幽默和谦逊。
当谈到孩子时，他劈头就说：“我一向不信孩子是未来世界的主人翁。”你正惊讶，他又补一句：“因为我亲见孩子到处在做现在的主人翁。”两句话，把孩子称王的现象全形容了。谈到节俭，他则说：“晚上开了灯，怕费电，关了灯，又怕费开关。”
幽默的最高境界是拿自己开涮，既要有谦逊的品格，又要有充分的.自信。
梁实秋先生毕生致力于研究莎士比亚，遂成为这方面的权威。他原计划用时间把《莎士比亚全集》译成中文，但结果却用了30年的时间。他在“庆功会”上发表演讲时说道：“要翻译《莎士比亚全集》必须具备三个条件。”大家洗耳恭听，他停了一下，又说：“第一，他必须没有学问。如有学问，他就去做研究、考证的工作了。第二，他必须不是天才。如是天才，他就去做写小说、诗和戏剧等创意工作了。第三，他必须能活得相当久，否则就无法译完。很侥幸，这三个条件我都具备，所以我才完成了这部巨著的翻译工作。”一席幽默，赢得笑声、掌声一片。
梁先生跟韩菁清结婚之后，两个人生活习惯完全不同。二人分房睡，梁实秋每天清晨4点起床，5点写作，晚上8点就睡了。韩菁清恰恰相反，不过中午不起，夜里总要到两三点才睡。“这样也好。”梁实秋说，“她早上不起，正好我可以安静，专心写作。我晚上睡得早，正好她得到自由，可以跟她那群夜猫子朋友去吃夜宵。”“如果她的朋友要请您一块儿去吃夜宵，怎么办？”有一天，朋友开玩笑地问他。“那简单！”梁实秋一笑，“他们请我吃夜宵，我就请他们吃早点。”
篇15：沉默与幽默的经典名人名言
虽然言语的波浪永远在我们上面喧哗，而我们的深处却永远是沉默的。
——纪伯伦
沉默是最难驳倒的论辩。
—— J.B.
冷漠之柔，硬于一切。
—— Juan Montaluo
使你发笑的人，滑稽。使你想了一想笑的人，幽默。
——George Bunus
说话是银，但沉默是金。
——克莱尔
即使当他是正确的时候也能保持沉默的人，离神最近。
——佚 名
缄默有时就是最严厉的批评。
——伯斯顿
我深信实事求是而不讲空话的人，一定没有许多话可说。
——爱迪生
如真欲保密，无需人帮忙。
—— o.a.
幽默是不肯正经其事的荒谬感。
—— 厄谢尔
幽默感就是分寸感。
—— 纪伯伦
幽默是生活波涛中的救生圈。
—— 拉 布
幽默的内在根源不是欢乐，而是悲哀;天堂里是没有幽默的。
—— 马克 · 吐温
给幽默下定义和对幽默作分析，是欠缺幽默感的人的.消遣。
—— 本奇利
有许多真实的话都是在笑话中讲出来的。
—— 斯威夫特
一个成功的人是以幽默感对付挫折的。
—— 詹姆斯 · 潘
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篇16：名人幽默故事
在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。
可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起见，刘备说： ‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，义释严颜。”关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝当面称为美鬃公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用?”’
听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不胡扯胡子的事了。
抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道：
篇17：幽默名人幽默妻
刘海粟是20世纪杰出的艺术大师，他与夫人夏伊乔相伴相随六十载。1988年，夏伊乔陪伴93岁高龄的刘海粟第10次登上了黄山。刘海粟在新作的画上题诗“泼墨淋漓笔一支，松涛呼啸乱云飞，黄山万壑奔腾出，何似老夫笔底奇”后，感叹地说：“黄山给我灵感，黄山是我师，黄山是我友……”还没等他说完，夏伊乔在一旁补白 说：“黄山是你妻。”听后，刘海粟大笑道：“对，对，黄山是我妻，百看不厌啊。”
林语堂与廖翠凤
幽默大师林语堂与廖翠凤是恩爱夫妻。林语堂最能博得妻子欢心的表现，便是坐在椅子里，不看书报，只抽着烟斗，也不要有任何声音，静静地听她说话。如果妻子在生气，他连话也不说一句，保持沉默。倘若俩人真的吵架了，也是吵过就算了。他的绝招是：“少说一句，比多说一句好；有一个人不说，那就更好了。”这就是林语堂善于运用幽默来“调和阴阳”，何谓“调和阴阳”？林语堂解释说：“有句话可以告诉先生们，怎样做个好丈夫？就是太太在喜欢的时候，你跟着她喜欢，可是太太生气的时候，你不要跟她生气。”平时，廖翠凤最忌讳别人说她胖，最喜欢人家赞美她又尖又挺直的鼻子，所以林语堂每逢妻子不开心的时候，就去捏她的鼻子，妻子自然就会笑起来。廖翠凤很疼爱林语堂，看到丈夫常熬夜写作怕累坏身子，她就风趣地提醒道：“先生，您别写太长，太长了，人家不爱看的。”
里根与南希
1984年4月，里根访华期间携南希到西安兵马俑博物馆参观。他们下到十米深的坑内仔细观看并听取了介绍，里根兴致勃勃地问馆长：“我能不能摸一摸马？”南希却在旁提醒道：“它会踢你的。”
希拉克与贝尔纳黛特
希拉克是法国“球迷总统”，妻子贝尔纳黛特出自名门。希拉克对球友自夸道：“我从穿开裆裤时起，就爱上足球了。”希拉克爱球一生，足球和女人一直是他的“最爱”，他风趣地说：“如果硬要排第一第二的话，那么我只好舍美人取足球喽。”一次，当被问及是否与别的女人争风吃醋的时候，贝尔纳黛特则巧妙地回答说：“不，我只有跟足球吃醋。”
（据《老年文摘》）
篇18：名人幽默故事
乔治.华盛顿是美国第一任总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候他，感到很内疚，
便说他的表出了毛病。
华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书。”