心情轻松的搞笑名言

心情轻松的搞笑名言（精选15篇）

篇1：心情轻松的搞笑名言

1 、把我十几年的买的假期作业本的钱加起来都可以盖一座鸟巢了

2 、小时候，因为喜欢她，所以欺负她;长大了，喜欢一个人却变得不知所措。

3 、如果成绩单能像房价涨得那么快，这个世界就太可爱了。

4 、文科生的强大在于题都看不懂的情况下，能一直写到交卷!~

5 、我爱不起不爱我的人，我的青春也爱不起

6 、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

7 、明明知道是一场戏，而最后我却还是忍不住沦陷了

8 、其实我都知道 只是单纯的不想戳穿

9 、我不是不喜欢你，而是不想让你满身是伤的我，想着另一个人。

10 、有些话，说与不说，都是伤害 。有些人，留与不留，都会离开。

11 、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

12 、我们总在最不懂爱情的年代，遇见最美好的爱情

13 、不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

14 、你在怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货

15 、凹凸曼深爱的小怪兽和隔壁家的咸蛋超人私奔了。

16 、没结果的，只能叫曾爱过。无论你爱过谁，结果只有一个。陪你到最后的，才是真爱。

17 、缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。

18 、I have died everyday waiting for you (我在每天想你的日子里死去)

19 、我请你吃棒棒糖，你吃棒棒，我吃糖。

20 、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力!!!

21 、世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你

22 、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

23 、蚊先森。你轻点人家都起疙瘩了，你还咬。

24 、参考书肯定是中国除了钞票外最抢手的印刷品

25 、有的人做面膜的时候，比真人好看多了。

26 、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。

27 、假如以后我们以后都各奔东西，要永远记住最初的梦。

28 、曾经我任性地以为你只属于我，我只属于你。谢谢你告诉我，这个世界上谁都不是谁的。

29 、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

30 、爱上你是一种错，但我的心却怂恿我一错再错。

31 、所谓的爱情，就是爱过之后浪费表情、

32 、小时候，幸福是件很简单的事;长大后，简单是件很幸福的事。

33 、读一年大学，连一元一次方程都不会解了

34 、在家自动登录久了，今天去网吧竟然差点把QQ密码忘了。

35 、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

36 、全世界的人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。

37 、所谓爱情，就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。

38 、每个人都有自己的人生，冷暖自知。

39 、-你再纯，再漂亮，再美丽，再可爱，再装嗲，最终还是抵不过时间照样变大妈。

40 、你若先流泪，湿的一定是我的眼。

41 、宁愿坐在空调屋里哭、也不坐在风扇前面笑。

42 、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

43 、我宁愿条老年迪斯科 也不想跳老年太极操

44 、虚伪的眼泪会伤害别人，虚伪的笑容会伤害自己。

45 、俺从不写错字，但俺写通假字。

46 、跟自己说声对不起，因为曾经为了别人难为了自己。

47 、原来爱情就是相互欺骗，相互伤害啊，呵呵，我懂了。。。

篇2：心情轻松的搞笑名言

二、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到

三、生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。

四、我现在的心情就想愤怒的小鸟一样，能砸死一头猪

五、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

六、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

七、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

八、上不了车的永远在骚动，有座位的都有恃无恐

九、装可爱嘟嘴的我看了有种菊花长在脸上的赶脚

十、您一出门，绝对是千山鸟飞绝，万径人踪灭

十一、失恋了一次，好像突然明白了所有情歌的含义

十二、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我

十三、我心里的洞是你的形状，其他任何人都无法填补

十四、好奇怪，总感觉那些拒绝添加任何人的人一定是个美女

十五、天才和人才只相差一个二字，所以天才往往比人才二

十六、我要是生气了，就把你的电话号码当办证的写满大街小巷

十七、当年审美观有点扭曲，所以看上了你，你暗自高兴去吧

十八、你为什么打扮成这样，是对这个世界有什么不满吗?

十九、曾以为你是崖畔一枝花，后来才发现，不过人海一粒渣

二十、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉

二十一、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所

二十二、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

二十三、你来我信你不会走，你走我当你没来过

二十四、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

二十五、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了

二十六、你觉得你年轻? 不用担心，总有一天你会老的。

二十七、俺不是普通人，所以不说普通话。

二十八、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老

二十九、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧

三十、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

三十一、长相不重要，但长得不漂亮却很重要

三十二、你别看我貌似很重很胖，其实我营养不良阿。

三十三、拿到成绩单!只有对爸妈唱首‘伤不起’

三十四、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

三十五、老天我以后再也不叫你爷了，你一点也不照顾我这个孙子

三十六、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌全会

三十七、什么是压力，老婆孩子是压力;什么是动力，老婆孩子就是动力

三十八、你的样子太可爱，可惜搞错年代，是否应该生活在侏罗纪时代

三十九、你可以骂我禽兽，但不可以说我无耻，禽兽也是有尊严的。

四十、希望我喜欢的人不要滚滚而来，更希望我不喜欢的人滚滚而去。

四十一、包子是世界上最诚实的食物，一口咬下去有肉有面，实在令人感动。

篇3：带上轻松的心情

主管坐在老板椅上，脸上没有一丝表情，挺严肃的样子。他向我询问了一些问题，我一一作答，心情有点紧张。主管问完话之后，从椅子上站起来：“走，我带你到车间里去试一试。”

车间里显得很安静，吊扇在头上“呼呼”作响，员工们正心无旁骛地埋头工作。主管叫一位正在工作的男孩站起来，让我坐到男孩的位置上，说：“你试一试。”我坐下来拿起笔，熟练地画起来。主管站在我左边看，男孩站在右边看，他们两人这样虎视眈眈地盯着我，我不知怎么搞的，心情一下子紧张到了极点。人一紧张就坏事了，我感觉我的脑袋一阵阵发麻，握画笔的手也开始不听从我的摆布，发抖了，这样一抖，产品被我画糟了，我心里“咯噔”一下：这次考试算是玩完了。果然，主管开腔了：“怎么画成这个样子？还说是个熟手。”言外之意是说我不行。

站在旁边一直没说话的男孩子说话了：“主管，我看这个人确实是熟手，从他拿笔画产品的姿态就可以看出来。他可能是心情太紧张了，才没有把产品画好。主管，你就让他再画一个看看。”主管沉吟道：“那就再试一试。”男孩伸手在我肩上拍了拍，笑着对我说：“兄弟，把心情放松点，不要过于紧张，就当是平常上班一样。”听了他的话，我努力强迫自己不要紧张，放轻松一点，等自己的心态平静了，手不再抖了，我才平心静气地画产品。画好之后，主管看了看，说：“这才像个熟手。”万岁，我考试合格了！

篇4：搞笑轻松的经典签名

1、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

2、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?

3、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

4、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

5、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

6、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

7、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

8、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

9、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

10、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

11、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。

12、问我体重?开玩笑，真正的胖子从来不上秤!

13、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

14、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。

15、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…

16、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

17、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

18、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。

19、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

20、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

21、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。

22、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

23、男人一丝不苟的`吸引力仅次于女人的一丝不挂。

24、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

25、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢?

26、毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

27、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

28、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

29、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

30、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

31、唉!现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆!

32、你生了个男孩还是女孩?我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

33、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

34、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

35、最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。真正贵的不是房价，而是女人的心房。

36、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。

37、新“不孝有三”，据说是学文、考研、没对象。

38、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。

39、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。

40、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

41、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。

42、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

篇5：轻松幽默的搞笑文案句子

趣味简单的搞笑说说

1、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

2、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

4、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

5、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

6、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

7、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

8、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!

9、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?

10、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

11、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

12、以公主之名，判你爱我无期徒刑。

13、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

14、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

15、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

16、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

17、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

18、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

19、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

20、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

21、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

22、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

23、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

24、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

25、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

27、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

28、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

29、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

30、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

31、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

32、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

33、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

34、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

35、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

36、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

37、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

38、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

39、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

40、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

妙趣横生的搞笑文案

1、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我想知道我重不重要。

2、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

3、今天一天过得不错吧?梦想是不是更远了?

4、我是真的爱过你，非你不可的那种喜欢，只是以后这种喜欢我要收回了。

5、你还年轻，别凑合过，接下来的人生，还有万万种可能。

6、以后你就是我的人，和我的驴一样，给你盖个章。

7、本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。

8、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

9、我喝过烈酒，爱过烂人，从前不回头，往后不将就。

10、有时候难过会遮天盖地地扑过来，而身边却没有一个人。

11、你躲在角落，凭什么奢求世界给你万众瞩目。

12、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。

13、青春是一本仓促的书，我们只能含着泪，一读再读，直到领悟。

14、其实我并不善良，不介意祝你百年孤独，死而无墓。

15、哭泣时如果没有肩膀依靠，那就仰起头，只有自己强大，才不会被别人践踏。

16、我不喜欢什么日久见人心，我比较喜欢的是，是人是狗一眼就看清。

17、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，我自己心知肚明就好。

18、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。

19、我也没什么做人之道，我只知道一报还一报。

20、收起无所谓的委屈，收起不需要的眼泪，从现在开始，只做自己的女王。

21、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的!

22、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

23、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊!

24、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

25、有毒的草开出迷人的花，装逼的人请说出像样的话。

26、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

27、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

28、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

29、不必在意别人的眼光，你本就是自己的王。

30、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

31、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍!

32、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

33、很多时候，看得太透反而不快乐，倒不如幼稚的没心没肺。

34、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

35、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

36、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

37、不强求，不强留，你有本事轻易放手，我就有脾气转身就走。

38、别人怎么对你，你用相同的态度回应就是了，生而为人，谁都是第一次。

39、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

40、善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒。

轻松幽默文案

1、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

2、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

3、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

6、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

7、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

8、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

9、把我想得太复杂，说明你也不简单。

10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

11、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

13、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

16、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

17、别说话，用心感受我的帅。

18、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

19、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

20、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

21、名花虽有主，我来松松土。

22、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

23、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

24、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

25、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

26、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

27、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

28、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

29、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

30、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

31、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

32、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

33、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

34、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

35、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

36、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

37、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

38、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

篇6：给轻松周末添加搞笑趣味的短信

逗乐乐短信,给轻松周末添加搞笑趣味，有时候一篇文章，一个故事就能让人的一生改变，希望有关于逗乐乐短信,给轻松周末添加搞笑趣味的这篇文章能对您有所帮助!

1、天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏：心静自然凉，多保重。

2、人世间痛苦的事，莫过于上班;比上班痛苦的，莫过于天天上班;比天天上班痛苦的，莫过于加班;比加班痛苦的，莫过于天天加班;比天天加班更痛苦的，莫过于天天免费加班~~

3、天天吃大米，心里想的.全是你;从来不吃面，只想见上你一面;一日三餐不喝汤，想你想得心发慌;光喝酒不吃菜，老不见你就晕菜。哥们，好歹来条短信啊。

4、一只壁虎在工地上游荡,正好大鳄鱼路过;小壁虎上前一把抱住大鳄鱼喊;妈......妈!大鳄鱼老泪纵横;儿啊,几天不见就瘦成这样,暑假好好休息吧!

5、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

6、若你是猪八戒，就送你嫦娥，但你不是，所以只能送你飞蛾，以表思念。若你是唐伯虎，就送你秋香，但你不是，所以只能送你蚊香，以表关心。夏日快乐!

7、世界末日来了，你身边只有手机、电脑、老婆。灾难加剧，你只能三选一，请问你会留下什么?我刚把问题说完，你就反问了：我旁边还有其他女人吗?

8、甲：听说你一年当中换了三位丈母娘，是真的吗?乙：当然是真的!甲：你这小子太牛了!乙：你说错了，不是我牛，是我老丈人牛!

9、某日，班长说：“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢?”所有人喊了起来：“班费!!!”“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。。。”

10、某日，我喝醉，见一老妇上公交车，忙扶她上去，一进车门叫高声喊叫：快快，讲道德的快给这位大姨让个座!好久没人反应，睁开醉眼一看，原来是空车!

11、一个女人呕闷气，二个女人就斗嘴，三个女人一台戏，四个女人喝酒醉，五个女人难入睡，六个女人排长队，一群女人能贺岁!

12、交警好容易拦下一辆超速的车，对司机说：你把车开的这么快，都快飞起来了?这司机估计是喝高了，他指了指自己穿在外面的内裤说：没看见我是超人吗?交警晕倒。

1、天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏：心静自然凉，多保重。

2、人世间痛苦的事，莫过于上班;比上班痛苦的，莫过于天天上班;比天天上班痛苦的，莫过于加班;比加班痛苦的，莫过于天天加班;比天天加班更痛苦的，莫过于天天免费加班~~

3、天天吃大米，心里想的全是你;从来不吃面，只想见上你一面;一日三餐不喝汤，想你想得心发慌;光喝酒不吃菜，老不见你就晕菜。哥们，好歹来条短信啊。

4、一只壁虎在工地上游荡,正好大鳄鱼路过;小壁虎上前一把抱住大鳄鱼喊;妈......妈!大鳄鱼老泪纵横;儿啊,几天不见就瘦成这样,暑假好好休息吧!

5、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

6、若你是猪八戒，就送你嫦娥，但你不是，所以只能送你飞蛾，以表思念。若你是唐伯虎，就送你秋香，但你不是，所以只能送你蚊香，以表关心。夏日快乐!

7、世界末日来了，你身边只有手机、电脑、老婆。灾难加剧，你只能三选一，请问你会留下什么?我刚把问题说完，你就反问了：我旁边还有其他女人吗?

篇7：《阿娘使道传》轻松搞笑神鬼剧

“阿娘”绝对是一部颠覆人们对神鬼剧固有印象的韩剧，其轻松搞笑的另类风格加之性格鲜明的人物形象让人耳目一新，无怪乎收视过10%。

在韩国，每年阴历的四月十六是著名的“阿娘节”，关于阿娘还有一个传说故事。本剧便以传说为母本，讲述了朝鲜时代一名年轻郡守与含冤而死的女鬼相遇，在女鬼帮助下侦破各种疑案，最终帮助女鬼报仇雪恨的故事。

阿娘是个冒失、单纯、毛躁、厚脸皮，活像个小混混的可爱冤鬼。这样的人物设定十分讨喜，加上演员申敏儿清纯中略带萌呆的气质，让人不能将其与惨死的冤鬼联系到一起，从而淡化了恐怖传说的惊悚感。

李准基饰演的使道银悟是前任宰相的私生子，拥有可见神鬼的双眼却最厌恶鬼魂，既没有捉鬼拯救苍生的野心，也没有帮助冤鬼平反的侠义心肠，他所做的一切只为寻找离家出走的母亲。

正是这样拥有不同身世的二人意外纠葛在一起——“冷酷”使道与顽劣女鬼擦出的爱情火花才令观众格外期待。

申敏儿早前在《我的女友是九尾狐》中饰演的可爱九尾狐给观众留下极其深刻的印象，而今毛躁可爱的“野蛮女友”成为她的新标签。而作为李准基退役后的首部回归作品，其柔美冷峻的形象并未因时间流逝而褪色，反而更添几分魅力。

不过剧中出现的玉皇大帝、阎罗王、天宫等场面，总会让观众有种穿越回中国神话的感觉，俞承浩饰演的青年玉帝长发飘飘，圣人般地叙说着“姻缘兜兜转转总有天会转到它该去的地方”，其时不时露出忧郁的神情令人晃神“我看的不会是《仙剑3》吧”？而声称 “死即入阴间！活即留人间！这有什么问题么？”的白胡子严肃阎王爷，则被疑似与玉帝是双胞胎。

不难看出，虽借鉴了诸多中国传统文化，但“阿娘”仍将自己的“韩式想象力”发挥到极致：一个看得见鬼的凡人，一个阴魂不散的冤鬼，一个想换冤鬼不死之身的女鬼——这一切与一段被遗忘的人鬼情未了纠缠起来，写作的空间大了，纬度多了，难度也大了。

篇8：轻松搞笑句子

1、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

2、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

3、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

4、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

5、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!

6、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

7、幸福是什么 幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

9、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

10、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

11、你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

12、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

13、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!

14、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

15、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

16、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

17、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

18、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的.课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

21、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

22、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

23、手插口袋，谁都不爱。

24、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

25、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

26、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!

27、人又不聪明，还学别人秃顶。

28、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

29、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

30、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

31、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

33、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

34、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

35、我们的目标：向钱看，向厚赚。

36、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

37、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

38、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

39、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

40、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

41、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥。

42、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

43、一觉醒来，天都黑了。

44、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。

45、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?

46、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

47、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

48、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

49、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

50、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

51、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

52、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

53、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

54、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

55、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

56、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

57、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

58、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

篇9：表示心情轻松的成语

【蛟龙戏水】：是指刀枪棍棒等武器使得轻松自如，灵活多变。形容武艺精湛纯熟。

【芥拾青紫】：芥：小草；青紫：官印上青色或紫色的绶带，借指高官显位。把任高官看作象捡起一棵小草那样轻松。是指有才能，可以轻松取得高位。

【举重若轻】：举起沉重的东西像是在摆弄轻的东西。是指能力强，能够轻松地胜任繁重的工作或处理困难的问题。

【龙言凤语】：是指轻松悠扬的音乐之声。

【目牛游刃】：游刃：游刃有余。指技艺精熟，行事胜任轻松。

【皮松骨痒】：形容表面轻松自如而内心急切盼望。

【飘飘欲仙】：欲：将要。飘飞上升，像要超脱尘世而成仙。多指人的感受轻松爽快。亦形容诗文、书法等的情致轻快飘逸。

【轻轻快快】：轻松愉快。

【如释重负】：释：放下；重负：重担子。象放下重担那样轻松。形容紧张心情过去以后的的轻松愉快。

【若释重负】：形容紧张心情过去以后的的轻松愉快。同“如释重负”。

【事怕行家】：行家：内行人。事情即使很难，行家也能轻松处理。

【舒舒服服】：身心感到轻松愉快舒适。

【无官一身轻】：不做官了，感到一身轻松。封建官僚官以后常用这句话来自我安慰。现也泛指卸去责任后一时感到轻松。

【谢天谢地】：表示目的达到或困难解除后满意轻松的`心情。

【易于破竹】：轻松得就象劈竹子。是指节节胜利，毫无阻碍。

【游刃恢恢】：游刃：自由地运转刀刃；恢恢：宽阔广大的样子。是指技术熟练，操作轻松。

轻松基本解释

轻软、松散。

不感到有负担;不紧张。

轻易，方便。

放松，管束不严。

对于人有追求的人，有事干，有预期，有未来，有奋斗目标，那才叫轻松<小刀的狭义哲学解释>

轻松引证解释

轻软松散。

唐 白居易《宴桃源》词：“鬒鬓嚲轻松，凝了一双秋水。”

不感到有负担；不紧张。

宋 杨万里《后圃散策》诗：“杖屦顿轻松，儿女同行散。”

《黑籍冤魂》第三回：“自己觉得神思健旺，脚步轻松，飘飘乎如羽化而登仙。”

柳青《铜墙铁壁》第三章：“他叹了口气，觉得轻松了一节子。”

轻易，方便。

《儿女英雄传》第三回：“店主人说：‘好轻松的话！别说上路，等过二十天起了炕就算好的！’”

沙汀《一个秋天晚上》：“但认真要找出一个人来，倒也很轻松的，这便是那个被人拖来示众的流娼。”

放松，管束不严。

篇10：形容心情轻松的词语

〔悲哀〕悲伤、悲痛、悲切、悲叹、哀愁哀怨、哀痛、怅然、痛苦、伤心、伤感、心如刀割、痛不欲生、欲哭无泪

〔忧愁〕忧虑、忧伤、郁闷、愁苦、焦虑、满腹疑虑、忧心忡忡、心事重重

〔愤怒〕愤然、愤懑、愤慨、愤恨、恼怒、怒火中烧、恼羞成怒、火冒三丈、怒发冲冠、怒气冲天、勃然大怒、大发雷霆、暴跳如雷怒不可遏

〔惊恐〕惊慌、害怕、惧怕、畏惧、心惊胆战、畏首畏尾、提心吊胆、心有余悸

〔烦乱〕坐立不安、心烦意乱、六神无主、七上八下、心神不定、心不在焉

篇11：心情轻松的搞笑名言

当初,于兰看到的聘手工加工人员的信息上写着:在家加工纯手工布画,日获利丰厚,定做方免费供料、上门收货、付款、服务到位。她马上按照上面的网址进行了查询,发现那是北京某国际科贸有限公司,后拨通了该公司的服务电话,一位女工作人员说,他们单位的手工加工活简单易学,一看就会,加工“金福”每件加工费22元,每人每8小时最少可组装生产5件,每天工作8小时就可挣到110元。

于兰原来在针织厂工作,干这样的手工活绝对手到擒来。由于怕上当受骗,她还专门到北京该国际科贸有限公司实地查看了一番。该公司的工作人员对她说,公司是免费提供原料,但需暂收保证金,首批产品生产完即无息退还保证金。

于兰想,第一次合作人家公司收取保证金也合情合理,于是回家后按该公司提供的账号和要求汇出了1500元的保证金。

汇出保证金几天后的一个下午,于兰收到了该公司寄来的合同、原材料、样品、演示加工程序的光盘等。她马上动手干了起来,没想到一直干到晚上12点多,做出来的东西与样品比上去相差甚远。仔细一看,于兰发现那家公司给的纸板模具笔画与样品的“福”字笔画根本大小不一,这怎么能加工出合格的产品?

于兰意识到上当了,马上拨通了北京那家公司的电话,说自己做不了这活,不想做了。对方说,一个月之内做不成就属违约,要扣掉她的保证金。在她一次又一次地向对方诉说了自己家中的困难情况后,对方答应退给她四五百元钱,前提是将合同、原材料等全部寄回。

于兰后来发现,很多公司都打着手工加工的旗号行骗。她联系了多家公司,都有非常诱人的加工费,但第一次合作要收取1500元至1800元不等的保证金。这分明就是一个陷阱,收了保证金后让你加工出绝对不会合格的产品,或者根本加工不出产品。

篇12：表示心情很轻松的词语

1、如释重负

释：放下;重负：重担。像放下重担那样。形容紧张心情过去以后的轻松愉快。

造句：这个困难终于解决了，我如释重负。

2、惬意

形容心情感到愉快畅快，愉悦或舒畅或者是满意;称心;舒服。

造句：人们都说乘轮船是惬意的旅行。

3、悠然自得

悠然：闲适的样子;自得：内心得意舒适。 形容自由清闲，心情舒畅。

造句：马上就要毕业考试了，同学们都急得满头大汗、坐立不安，可小明还悠然自得地看闲书。

4、轻而易举

形容事情容易做，不费力，省事。

造句：事情并不象宋福想的那样轻而易举。

5、怡然自乐

怡然,安适的样子,形容高兴而满足。高高兴兴自得其乐。

造句：这简直是不伦不类的态度，但他却怡然自乐，认为是义薄云天，忠贯日月，大有关云长“降汉不降曹”的气概。

6、自由自在

十分安闲随意，也代指自得。

造句：鱼儿在水底自由自在地游曳着。

7、无拘无束

形容自由自在，没有限制。

造句：他放开缰绳，任由枣红马无拘无束地驰骋。

8、陶情适性

陶：喜，快乐;适：舒适，畅快。使心情愉快。

造句：酒可陶情适性，兼能解闷消愁，三杯五盏乐悠悠，痛饮翻能损寿。

9、安心乐意

原指心情安宁，情绪愉快。后多指内心情愿，十分愉快。

造句：大家像我一般，都安心乐意过一世罢。

10、舒坦

是指内心得到满足而感到踏实的归属感与惬意，舒适而坦然。

篇13：轻松搞笑随笔：乱世之奸雄曹操

新娘子被偷了

(本报讯)最近，本报记者听到一件很可笑的事。前不久，京城有户人家娶亲，场面十分热闹。到了晚上，宾主酒喝得差不多了，园子里突然有人大叫：“有小偷!”顿时，参加婚礼的人都纷纷跑了出去。结果，小偷没看到，新娘子却闹丢了。

原来，有人趁乱钻进洞房，用刀挟持，把新娘子给偷走了!新郎倌急坏了，要知道，这新娘子貌美如花，万一被歹人抢去了，那可是凶多吉少啊。

幸运的是，有人很快发现了小偷，追了上去。两小偷一个胖，一个瘦，瘦的身手敏捷，胖的略差一点，但也跑得飞快。一会儿工夫，两人就跑得看不见了。大伙儿正着急，突然听到有人大喊：“小偷在这儿!”循声望去，小胖子突然不知从哪跳了出去，和小瘦子飞也似的逃走了。原来，两个人慌不择路，跌到了一个荆棘丛中，小胖子的衣服被荆棘挂住了，动弹不得。眼看就要被追上了，小瘦子急中生智喊了这么一句，吓得小胖子一下跳了起来，不然早就被人给抓了。

没有抓到小偷，新郎一家气愤不已。不过，据说有人悄悄地提醒他说，那两个小偷都是惹不得的主儿，还是别惹为妙。

岂有此理!偷了人家新娘，还不让人家追究。本记者倒要看看，这两人到底是什么来路。

惹不起的两小偷

为了探寻两个小偷的真相，记者一路追踪，来到了本朝有名的官宦世家——“曹府”。——等等，读者是不是要问了，你不是要追查两个小偷吗?怎么跑到世家名门去捣乱了?

大家不要着急，根据可靠情报，那个瘦子，就是曹府的公子——曹操，而那个小胖子呢，是曹操的好哥们——袁绍。

说起这两个公子，那都是含着金钥匙出生的。曹操出身不凡，爷爷曹腾，曾经是皇帝身边的大红人，还被封为费亭侯。父亲曹嵩，官至太尉，位列三公之首。因此，曹家的钱多得一百辆大车都拉不完。据说曹嵩的太尉就是花了一亿钱买来的。

而他的好哥们袁绍呢，出身更厉害，一家是有名的“四世三公“，从曾祖父开始，他们家四代就有五人位居三公，权倾天下。

所以，这两位公子一不用上山砍柴，二不用下河捞鱼，成天不学无术，舞枪弄棍，不是放只鹰，就是拉条狗，到野外树林里捕猎，专干不靠谱的事儿，尤其是曹操，专门出些个馊主意。这次“偷”新娘的事儿，就是曹操为了好玩想出来的。

智脱叔叔“监控”

曹操一天到晚不干正事，可把他叔叔急坏了。咦?怎么着急的不是曹老爹?原来曹嵩忙着在朝廷里工作，回到家时看见的总是坐在书房里秉烛夜读的乖儿子，至于那些“辉煌”事迹他压根就不知道。所以叔叔经常在曹嵩面前唠叨曹操的各种劣迹，曹嵩听了免不了要训斥曹操。曹操对此很不爽，决心想办法脱离叔叔的“监控”。

一天，叔叔路过花园，看到曹操正坐在那里发呆，就走过去问：“阿瞒，你不在书房读书，在这儿发什么呆呀?”可曹操像聋了似的理都不理他。叔叔见状，火气一下窜了上来，心想这小子不但不好好读书，连最起码的礼仪都不懂了。于是，他快步走上前，想看他究竟在干什么。哪知，他刚一靠近，就见曹操浑身剧烈抽搐，嘴都扭到一边去了。

“哎呀，阿瞒中风了!”叔叔吓得一溜小跑去告诉曹嵩。不一会儿，曹嵩火急火燎地跑来了。

谁知，这时的曹操身子不抖了，嘴也不歪了，正捧着一本书认真地读呢。

“阿瞒，你叔叔说你刚才中风了。”看着眼前好端端的儿子，曹嵩极其吃惊。

“叔叔不喜欢阿瞒，”曹操一脸凄凉地说，“他也不是第一次跟您说阿瞒的坏话了。”

篇14：搞笑的心情说说

2) 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

3) 我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

4) 黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。

5) 当你失败难过的时候总有一群傻逼在背后议论你

6) 白天没鸟事，晚上鸟没事。

7) 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗?

8) 男人要有钱，和谁都有缘

9) 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

10) 妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”

11) 我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

12) 站的更高，尿的更远。

13) [ 上学的心情比上坟的心情还沉重。。。。。]

14) 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

篇15：新浪微博搞笑名言

2.flyplg：电梯里，一哥们儿从包里掏出手机看时间，然后小声骂了一句。大家目光都朝他看去，以为他迟到了……结果发现他手里拿着一个空调遥控器。

3.和菜头：昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你。

4.莫言：有一个四十岁的女人长得还不错，有一份工作，收入稳定。有一天小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊?”那女人回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?”那女生回答：“对啊!那我结不结婚关你什么事?”

5.杨栋：豆瓣上看到的：一天晚上，上小学五年级的表弟在家看电视。正在看CCTV-6电影频道，演到床戏时，姑姑拿着遥控器要换频道，说：“小孩子不能看这个。”表弟一把抢过遥控器，喊道：“中央台不会脱的，你看。”结果，果然没脱。

6.围脖：教师节到了!今年我已经送出了很特别的礼物，既不搞高品质物质，也不搞拜金主义：我把多年学到的东西都送还给老师了。

7.莫少寒：唐僧：“悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦!”唐僧：“悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。”唐僧：“今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧……”

男人的攀比

红灯亮了，一个男人驾驶的福特格拉纳达轿车停在了一辆劳斯莱斯轿车旁边。

他们的车窗玻璃是摇下来的，于是驾驶格拉纳达的男人冲着驾驶劳斯莱斯的男人喊道：“嗨，你车里有传真机吗?”

“事实上，是的，我有。”

“我车里也有!看见没?就在这儿!”

“嗅。”这时红灯马上就要变绿了。格拉纳达里的男人说：“那么，你的车后座有双人床吗?”

劳斯莱斯里的男人说

“没有!你有吗?”

“是的，我车后座有双人床——喏，看见没?”

这时，绿灯亮了，格拉纳达轿车绝尘而去。

劳斯莱斯里的男人可不想被人比下去，于是，他立刻去了汽车改装店，让他们在汽车后面装了一个双人床。

过了大约两周，改装工作终于完成了，他取回了他的车，在城里兜来兜去，寻找那辆格拉纳达轿车。

终于，他发现那辆车停在路边，于是靠着它停下来。

格拉纳达的车窗全都是雾气，这令他感到有点不知所措，但他还是从新改装的劳斯莱斯上走下来，敲了敲格拉纳达的水汽模糊的车窗。

格拉纳达里的男人过了很久才把车窗玻璃摇下一条缝儿，露出一双眼睛朝外看。

驾驶劳斯莱斯的家伙说：“嗨，还记得我吗?”

“是，是，我记得你。怎么了?”

”看看这个——我在我的劳斯莱斯里装了双人床!”

格拉纳达里的男人说：“什么?你把我从沐浴中叫出来，就是要跟我说这个?!”

脑袋抽筋了

1.哥几个玩魔兽。辅导员查寝，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：“让你们再玩!”

2.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，老四接的……

“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗?”

老四睡午觉，迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)……”

“啊，对不起，打错了!”

过了会，老五看了看手机拨的号码，觉得没错啊，又打回来：“你丫的，老四吧?忽悠我呢，寝室有人没?”

“没!”

“哦，那我今晚住朋友家了!”

“好的，明天见!”

3.某天和女友说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索地就说：“一到了下班时间啊。那买烤鸭的人就多得不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队!”

4.打电话给财务，找一个叫周春梅的出来……

我拎起电话那叫一个激动：我是周春梅……

周春梅：你是周春梅，那我是谁?

5.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有。于是，他很郁闷地说：机器坏了!我说：让我试试!刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了张卡。还是一样，气愤ing!收了卡刚想放包里，才发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的卡，笑得更厉害了，原来我拿的是身份证!