搞笑版梁祝小品剧本(共8篇)
篇1:搞笑版梁祝小品剧本
2010忘年会评价技术课剧本初稿
宗旨:搞笑、有故事情节、道具丰富、时间在10分钟左右
一
旁白:西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。哦,拿错剧本了。。自从祝英台恢复了女儿身后,她倾国倾城的容貌不仅迷住了梁山伯,也迷倒了富家公子马文才。二人为了博取英台的芳心,更是展开了一场旷世之战。
二
旁白:在一个阳光明媚的早上,梁山伯独自一人徘徊在十字街头,愁眉不展,心中满是思索„„
梁:(慢慢踱步到台中央说)你们不认识我?(停顿)那好,我也不认识你们。还是自我介绍一下:我,就是传说中那个私房钱不足2块的好同志梁~山~伯~。
我在这里干什么? 哦„我那~是在等我的英台妹,等着她一起去移动交话费。英台——还没来,我还在等。。,喂,喂,喂?我拿着小灵通,站在路口中,左手换右手,右手还是打不通!
书童:(跟在梁后,一脸无奈)公子又在抽风了„..祝:(翩翩起舞,自古红颜多薄命,人比黄瓜瘦。我,就是毕业于哈佛的,也就是哈尔滨男子佛学院的人比花娇的祝英台~~~大家可以叫我,台妹~~~(害羞状)
梁:(转身牵英台的手说)台妹,大白天的你也出来了?!
祝:没话费10086天天call我。(含情脉脉看着梁山伯)山伯哥,奴家想死你啦~~~ 梁:哎哟哟~~
甜死我了~~~
合:
梁:英台妹,跟着我你会受苦的!
祝:我不在乎!(像突然想起什么似的问道)咦,你不是说你是很有身份的人么?
书童抢话:公子是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!祝: 你不是有房吗?
书童抢话:与人合租的。
祝:你不是有车吗?
书童抢话:非机动。
祝:没问你,哪儿凉快哪边呆着去~(回头望向梁)你不是在中外合资企业工作吗? 梁:我,我在肯德鸡打杂。
祝:Ho,my God!我也只能不在乎了!
合:
旁白:此时,马文才也带着保镖散步来到这里。
保镖乙:走开走开,(清理道路状)我们的保镖的职责就是走别人的路,让别人无路可走.马:(带墨镜,一手拿扇,带两个保镖上)凉风有讯,秋月无边,亏我思娇的情绪好比度日如年。我就是风流倜傥,英俊潇洒,人见人爱,花见花开,腰缠万贯,号称江南第一大才子的马文才是也。这里风景不错嘛。
保镖:(跨列状)是!
保镖甲:都说我们公子风流成性,挥金如土,称霸一方,但又有谁知道在他坚强的外表下其实藏着一颗柔弱的心。
马(唱)喜状,摘掉墨镜,扔掉扇子)台妹!(发现梁山伯在英台旁边呈嫉妒愤怒状)你,你怎么会跟这个民工在一起呀?!
保镖乙:(讨好状)老大,现在都流行叫“蓝领”啦!旁白(我太有才了,上辈子我肯定是裁缝)
马:(回头狠狠瞪了保镖甲一眼,保镖甲唯喏地往后退。)(跑向祝)你不是等着跟我结婚了吗?
(马,梁二人怒目状对视)马:爷我今儿就告诉你,其实祝mm喜欢的是我!当初在学校,祝mm和我可是有段凄美的爱情啊!那时,可爱的祝mm说愿意为了我的爱情去死!
梁:这不可能!
马:怎么不可能!她说:你要是再追我我就去死!(全场昏倒)
梁:那有没有人证、物证、暂住证?有种咱们比试比试!
马:你 你你你你„„„„!!(很气愤状)编剧呢,编剧,出来出来:
编剧:(跑到马文才面前)什么事呀,马公子?
马:你干嘛写的剧本,不是说已经把英台妹妹许配给我吗?怎么又多了这一出?
编剧:这不怪我呀,现在是改革开放的新时代,不能再操办婚事„„再说了,昨天梁山伯那小子请导演吃饭了。
梁:(走到马文才面前说)怎么了,马公子,不敢比是吧?看看你那副德行,怎么看怎么像马桶„„
保镖甲(掏出手帕擦汗转脸悄悄对观众):还好没说我们公子长的像冯巩。
梁(嚣张状):害怕了就乖乖回家玩魔兽去。
马文才向保镖示意,两保镖走在梁山伯前,面怒凶相说:谁说我们公子不敢比,小样,小心我们整死你!
旁白:第一局:智力题
书童:猩猩最讨厌什么线?
马公子:不知道„„
书童: 巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢?
马公子:不知道„„
书童:超人的内裤为什么总是穿在外面?
马公子:不知道„„
书童(转身对祝):你看看你看看,这么一个什么都不知道的白痴,您嫁给他怎么能放心啊!书童问梁:公子,你回答。
梁:猩猩讨厌平行线。因为平行线没有相交(香蕉)。
巫师骑扫把因为这样比骑板凳帅多了,而且遇到敌人强大时,自己打不过就可以伪装成扫地工。
超人内裤穿在里面了,谁知道你是超人?
书童拍板:公子赢!
旁白:第二局:演奏乐器
马对英台说:英台妹妹,今天我不吹梁祝,我给你奏一曲马祝。
马转身对两保镖说:你们两给我伴舞。
(狗狗版新年快乐响起,马文才在一旁深情的吹着笛子,两保镖学着狗狗调在全场跑)马结束后梁上前半蹲状态弹吉他,斗牛士音乐响起,书童学牛串。
中间断弦,梁输。
旁白:第三局:对歌,只能用唱的来博取英台的爱。判定结果又英台自己决定
马:。
祝在一旁:
得意,保镖甲打扇,保镖乙捶背),一边是爱情(望向梁,梁的眼神深情款款),我真的很难选择(低头叹气)!
梁:(马和保镖目瞪口呆状,头同时偏向一边)
马:
梁:命拉住英台不放,英台挣扎)。
马: 祝摇头大叫:别再唱啦。
旁白:这时,狂风大作,下起了倾盆大雨。
祝:!
马:为什么不喜欢我?
祝:因为你的脸太大,挡住了我的阳光,何况,你那么有钱,还欠我20吊钱不还。
(走登山步到梁山伯面前唱)
前伸手拉起梁)再往后倒)。
梁:台妹!俺稀罕你哈。
祝:山伯哥!
马(冲过去分开他们):小样儿,看我宰了你!(《双截棍》音乐响起,梁和马做太极打斗的慢动作)
马:我要代表月亮消灭你。
祝:山伯哥,快使用双截棍。
梁(冷静地):其实,解决朝鲜核问题是不能用武力的,最好的办法还是„„祝:我们私奔吧!
梁 :OK,闪人!
保镖甲:(保镖将马文才推到台中央,马站稳后说)我们老大,马文才,什么都没有,只有钱,当初闲暇在家的时候就爱数钱玩,可自从认识了英台小姐„
马:(马走到英台面前,梁伸手护住英台),我就想让她跟我一起数钱。但这对真心相爱的恋人让我败下阵来。在此,我将作出一个重大的决定(语气凝重):(突然变换语气,显得欢快活泼)将由马氏集团倾情提供价值五万元的钻戒两枚,祝天下有情人终成眷属,婚姻美满,家庭幸福。谢谢!保镖乙:(神情严肃摆造型)台下的观众朋友大家鼓掌啊!我看谁没鼓掌,到晚上我就趴你家窗户~~
全体合唱:
篇2:搞笑版梁祝小品剧本
剧中人物
主持人:孟大非()、孟小非()
女嘉宾:1号郭美美();2号罗玉凤();3号林志玲();4号芙蓉姐姐()
男嘉宾:1号犀利哥();2号小沈阳();3号刘德华()角色定位
孟小非:江苏卫视孟非的模仿者,一本正经的风格
芙蓉姐姐:丑角,搞笑
罗玉凤:丑角,搞笑
林志玲:漂亮、妩媚、娇嗲
郭美美:个性、时尚、性感
犀利哥:乞丐形象,二、酷
小沈阳:模仿小沈阳
刘德华:帅哥,钻石王老五
剧本正文
【开场气势旁白】
主持人:Ladies and gentlemen, 女士们先生们,欢迎大家参加青岛啤酒“激情”杯非诚勿扰,下面掌声有请节目主持人孟大非、孟小非。
【主持人出场音乐】
孟大非:大家好!您现在收看的是由青岛啤酒(长沙)有限公司单身俱乐部组织的新派交友节目《非诚勿扰》2012年会特别节目,我是本次节目的主持人孟大非。
孟小非:我是节目主持人孟小非,我们只提供邂逅,不包办爱情,如果您还在单身,并且期待一个难忘的邂逅,那么,请赶紧报名参与我们的节目吧。
孟大非:节目开始前,先跟各位道个歉,乐佳老师因受邀参加2012郴州厂年会,无法现场参加。不过,我相信,没有乐佳老师在场的非诚勿扰,节目一样精彩,大家说对不对?
孟小非:好的,各位,下面我们将请出今天4位靓丽的单身女生。掌声有请!音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】(4位女嘉宾依次亮相)
孟大非:下面有请第一位女嘉宾,郭美美,25岁,来自青岛啤酒红十字总会。(秀一段江南STYLE,30秒)【哦吧-江南style】
台词:大家好!我叫郭美美。我就是传说中上得了厅堂、下得了厨房、打得过流氓、斗得过小三的新时代女性。我是一个爱情至上的人,除了爱情,在我眼里,神马都是浮云。
我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
(搔首弄姿摆POSE,回到嘉宾席)
男声旁白:有请第二位女嘉宾,罗玉凤小姐,23岁,来自青岛啤酒生态农场。音乐响起【女嘉宾出场-你从哪里来】
台词:大家好,我是罗玉凤,熟悉我的人都叫我凤姐。本人年方23,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!每次行走街上,不是帅哥回头,就是美女跳楼!我9岁博览群书,20岁达到顶峰,在智力上是没人比我强的,那就在外貌上弥补吧。(说“外貌”时强调并做出抚脸的动作)
我的择偶标准是:年龄25--28岁,身高176—183,长得越帅越好。北大或清华硕士毕业生,经济学专业毕业。具备国际视野。我的要求一点也不高哦。(末句特别强调)
(很拽地回到嘉宾席)
男声旁白:有请第三位女嘉宾,林志玲小姐,28岁,来自青岛啤酒NBA篮球宝贝。
音乐响起【女嘉宾出场-天上掉下个林妹妹】
台词:(娃娃音娇滴滴)大家好!我是人又美心又甜,皮肤白嫩身材好,聪明伶俐惹人爱的林志玲。谢谢大家的支持,大家要加油哦!
我的择偶标准是,不求门当户对,只求感觉到位。谢谢大家!
(抛飞吻,婀娜多姿地回到嘉宾席)
男声旁白:有请第四位女嘉宾芙蓉姐姐,24岁,来自青岛啤酒产销协调研究办公室。
音乐响起【女嘉宾搞笑出场-甩葱歌】(芙蓉姐姐随着音乐扭扭粗壮的腰身)台词:大家好!偶是芙蓉姐姐。偶以为偶躲起来就找不到偶了,没有用,像偶这样美丽的女人,不管在什么地方,就好像漆黑中的萤火虫一样,是那么的鲜明,那么的出众,我销魂的S型身材,飘逸的长发,神乎其技的舞技,还有偶性感的嘴唇,都深深的出卖了偶。啊!
(每说一项做出相应的动作,如抚头发、S型身材、撅嘴,越夸张越好)
我的理想择偶对象是:像百米跨栏冠军刘翔那样的男人。噢,刘翔,偶的郎。
(最后一句露出花痴的表情)
(鞠躬,回到嘉宾席)
孟大非:欢迎到场四位美丽的女嘉宾,下面介绍节目规则,我们这里的规则非常简单,首先是男嘉宾自我介绍,接下来自由问答,一切喜欢不喜欢,yes or no?决定权都在你们手里的这块牌子上。
孟小非:为了鼓励所有的男生,我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供精美的青岛啤酒大礼盒,而最终牵手成功的情侣还将获得神秘大礼。
孟大非:各位都准备好了吗?让我们有请今天的一号男嘉宾犀利哥。
【犀利哥出场音乐-上海滩主题曲】
犀利哥:(威风凌凌走模特步出场,手持一根雪茄烟)大家好,我叫犀利哥。哥哥我走过南来闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。今天来到非诚勿扰的舞台,目标是执子之手,将子拖走!子若不走,哼哼,拍晕了拖走!
孟小非:哎呦,犀利哥,你这走路的姿势帅呆啦。
犀利哥:哥走的不是路,是人生。
林志玲:一个在公众场合抽烟的人,既不懂得如何尊重别人,也不懂得尊重自己。犀利哥:哥哥抽的是烟,吐的是寂寞。(抽一口烟,吐烟雾)
孟小非:女嘉宾们,他的外型你们喜欢吗?
林志玲:非哥,我们女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人。芙蓉姐姐:哥哥,你太帅啦,像你这样的人还用得着来相亲吗?
犀利哥:没错。是有人说过我左边鼻孔很偶像派。
芙蓉姐姐:我还挺喜欢你的,你的职业是什么?
犀利哥:哥要的不是钱,是啤酒。
芙蓉姐姐:你有没有考虑未来换一下职业?
犀利哥:不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。我选择,我喜欢!凤姐:男嘉宾,能靠近一点,让我看看吗?
(犀利哥走上前)
凤姐:哎哟,猛得一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。
郭美美:长得确实挺井的,横竖都是二!
孟小非:女嘉宾的嘴果真很厉害啊!现在心动时刻请选择。(四位美女全部举×)【女嘉宾灭灯音效-4盏】
犀利哥:郭美美小姐,难道你就没有一点喜欢我吗?
郭美美:我喜欢你啊,我喜欢你离我远一点。
孟小非:好了,很遗憾,犀利哥,我们只能和你说再见了,谢谢你的参与。犀利哥:我悄悄的来,又悄悄的走,(从怀里挥出一把匕首)我挥一挥匕首,不留一个活口。
【音乐-刀剑声】
孟小非(大惊):保安,保安!(可申请公司两位保安)
(保安将挣扎的犀利哥拖走。孟小非随之下场,孟大非上场)
【音乐-警车特效音】
孟大非:很遗憾,第一位男嘉宾没有得到女嘉宾们的青睐,下面有请第二位男嘉宾小沈阳,来自青岛啤酒非正常人类研究中心。
音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】
小沈阳:大家好!我叫小沈阳,来自美丽的山东青岛,我还有英文名叫Xiao Shenyang!我的人生名言是,走别人的路,让别人无路可走。
(朝向观众)大姐,你老看我包干啥?哎呀妈呀,我可稀罕我这小包了,380„„打完折1
5到我班儿了嚎,大伙儿不用老鼓掌。你们的手段子一疼,我的心都疼。其实吧,我不是名人,就是一人名。
凤姐:哎哎哎,怎么来了一个女的啊?
小沈阳:什么姑娘,人家是纯爷们!
凤姐:你这裙子怎么回事儿?
小沈阳:这不是裙子,这是七分裤,(低头)咿~~穿跑偏了,哎呀妈呀,我说走道咋不方便。
芙蓉姐姐:长得也太寒碜了。
小沈阳:都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈,“大姐,你家这猴搁哪买的?”当初我都长开了。
孟大非:好了,现场的4位女嘉宾,对男嘉宾第一印象如何,请举牌。(凤姐、芙蓉姐姐举×, 林志玲、郭美美举√)【女嘉宾灭灯音效-2盏】 林志玲:男嘉宾,你是做什么工作的?
小沈阳:我吧,经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在哪里工作,我都会说我在“中国移动”。(移来移去动作示意)
郭美美:男嘉宾,那请问你目前月收入多少?
小沈阳:唉呀妈呀,别提钱,提什么钱,这么俗。妹子,我跟你说嚎,人这辈子最痛苦的事情是什么,你知道不?就是人死了,钱没花了!你说我们人吧,眼睛一闭一睁一天儿过去,眼睛一闭不睁,一辈子过去了!
孟大非:好,女嘉宾是否喜欢我们的男嘉宾呢?到了检验的时候了,请举牌。(女嘉宾林志玲、郭美美举×)【女嘉宾灭灯音效-2盏】
孟大非:很遗憾,女嘉宾全部灭灯了。
小沈阳:这是为什么捏?其实我吧老有才了。
孟大非:我相信在场外一定有我喜爱的观众,我会跟你联系的,祝福你。(飞吻)小沈阳:(偷偷地)来回往返火车票谁给报了?(大非:你怎么又回来啦?)孟大非:这个嘛,这个真没有!
小沈阳:唉呀妈呀,太抠门了。PiaPia滴,我走了。(小沈阳特色走法,气呼呼下场)
音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】
孟小非:很遗憾,第二位男嘉宾也未能成功,下面掌声有请三号男嘉宾刘德华。刘德华:谁在乎我的心里有个„„【歌曲-《》】
(女嘉宾尖叫、鼓掌)
刘德华:(粤语)大家好!我系刘德华,来自青岛啤酒国际部。
孟小非:哦,刘德华,欢迎你。听口音是来自一位广东的朋友。
刘德华:我身世比较乱套,生在香港,长在广东,曾在台湾发展一段时间,目前想在广州成个家以后,往美国定居。
孟小非:从女嘉宾的反应来看,你相当受欢迎哦,希望你今天能成功牵手。刘德华:我一再强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。
孟小非:女嘉宾们已经按捺不住了,凤姐,你有什么想问的?
凤姐:男嘉宾,你觉得我怎么样?
刘德华:女嘉宾,你长的很有创意,绝对是抽象派,相当提神!
(凤姐气呼呼举X牌,牌子稍微一拍,表示生气)
芙蓉姐姐:男嘉宾,你喜欢小孩吗?
刘德华:当然喜欢啊,我连名字都想好了。我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
芙蓉姐姐:男嘉宾你很幽默。
林志玲:男嘉宾,我觉得你长的很像一个人。
刘德华:哦?是吗?
林志玲:是啊,很像我下一任男友哦!
(刘德华不好意思地挠头,笑了笑)
孟小非:好了,姑娘们,现在该表态了,请拿出你们手中的举牌亮出来。(林志玲、郭美美举√,其他人举×)
【女嘉宾灭灯音效-2盏】
孟小非:好,有两位女嘉宾为我们的男嘉宾留灯了。男嘉宾,现在你有机会向自己的心动女生表白。
音乐响起【男嘉宾表白音乐-这就是爱】
(刘德华走到林志玲面前,拿出一支红玫瑰。)
刘德华:女嘉宾,我不但有车、有钱、有房、有钻戒,更有一颗陪你到老的心。等你老了,我依然背着你,我给你当拐杖;我一定等你死了以后我再死,要不把你一个人留在这世上,没人照顾,我做鬼也不放心。你愿意跟我走吗? 林志玲:(感动地热泪盈眶)我愿意!
两人甜蜜牵手。
音乐响起【配对成功音乐-罗密欧与朱丽叶】
孟小非:恭喜两位,他们将获得由青岛啤酒(长沙)有限公司特别提供的生态工厂一日游。孟大非:观众朋友们,让我们恭喜刘德华和林志玲牵手成功,希望他们在今后的日子里幸福欢快,今天的“《非诚勿扰》2012年会特别节目”到此结束,感谢青岛啤酒(长沙)有限公司对本节目的大力支持。
孟小非:我们谢谢场上所有的女嘉宾,谢谢场下的各位观众,祝大家身体健康,现场有看上我们男女嘉宾的欢迎和青岛啤酒单身俱乐部联系,在此给大家拜个早年,(男女主持一起)观众朋友们,我们下期节目再见!
音乐持续【罗密欧与朱丽叶】音量加大
篇3:搞笑版梁祝小品剧本
五一小品剧本
画外音:大家晚上好,今天我给大家讲一个雷雨的故事。我们的主人公周朴园是一位有为青年,但难免古板迂腐,他的妻子鲁侍萍已经给他生了一个儿子,也就是周萍,并且又怀上了第二个孩子,即以后的鲁大海。在这么一个雷雨之夜,我们的故事上演了——周朴园:侍萍,打雷下雨的,我们出来干嘛啊?萍儿自己在家你不担心吗?
鲁侍萍:你这人怎么也一点儿也不懂浪漫!你不觉得这样很浪漫吗?
周朴园:说实话,我觉得我们两个人像落汤小鸡似的,浪漫是不好办了,狼狈倒挺合适的。
鲁侍萍:(作生气状,旋即转为回味状)朴园,我记得你以前不是这样的,你是很有情调的啊!
周朴园:没办法啊。学习、工作压力大啊!人常说,七年之痒,我们都老夫老妻了,整那干吗?回家我给你煮面条去吧!
鲁侍萍:我不要。我问你,这缠绵悱恻的雨丝像什么?你给我说!
周朴园:……
画外音:我都等不及了,我们的头号反面人物,人称少妇杀手的鲁贵终于登场了。
鲁贵:(潇洒的)丝丝春雨轻似梦,淡淡花香了红尘啊!
周朴园/鲁侍萍:咦?!
鲁贵:这位年轻漂亮的小姐和这位沧桑的老者在探讨什么问题啊?
鲁侍萍:我原来依然年轻!
周朴园:我有那么老吗?
鲁侍萍:先生在哪高就啊?
鲁贵:我叫随风,风到哪,我就到哪,多浪漫啊!值此细雨飘香之际,小妹是否有意与我去那星海广场吹吹海风,喝喝小酒,数数海鸥呢?
鲁侍萍:好啊,好啊,荣幸之至!
鲁贵:我的靓妹!
鲁侍萍:我的帅哥!
周朴园:我的天啊!
(鲁贵和鲁侍萍挽手欲下,周朴园急拦)
周朴园:等等,小伙子,她是我老婆啊……
鲁贵:(打断他)老人家,她是你老婆?谁信啊?您悠着点,年纪大了,天气不好就别出来转悠了。
(鲁贵和鲁侍萍又欲下)
周朴园:(哀求的)侍萍,萍儿还在家里等着你呢!
鲁侍萍:(顿悟的)对啊,我差点儿忘了。你要尽一个父亲的责任,要好好照顾他啊!(转身欲下)
周朴园:等一下!事到如今,你听我唱最后一首歌,如果你还不回心转意的话,我就认命了!
(鲁侍萍征求鲁贵的意见,鲁贵点点头)
鲁侍萍:那你唱吧!
周朴园:安妮,我不能没有你,安妮,我不能失去你——鲁侍萍:(作“停”的手势)对不起,我叫鲁侍萍,OK?你找你的安妮去吧!(向鲁贵)我们走,哼~(周朴园追,被画外音拦住)
画外音:行了,行了,你追不回来了。女人要是变了心,就没办法了!
周朴园:我不甘心啊!
画外音:你死心就行了!
画外音:20年以后,周朴园与比他小20岁的繁漪结合了。他们也经历了一个雷雨之夜。
周朴园:繁漪,我看你愁云密布,有什么心事吗?
繁漪:我在想,尽管爱情没有国界,也没有年龄障碍,但我们的年纪差得也太多了吧?
周朴园:哎,你怎么能这么想呢?你不知道想我这样的50岁上下的男人,才是男人中的极品吗?
繁漪:或许吧。但我总觉得你爱的人不是我。
周朴园:(向观众)难道她知道我还爱着我的侍萍?(转向繁漪)我不爱你,难道爱我自己?
繁漪:那如果我不爱你呢?
周朴园:那不要紧。你知道,20年前,我经历了一场失败的婚姻,从那时候起,我就苦练跆拳道,如果有人对不起我,哼哼,肯定没有好下场!
繁漪:(作担心苦思状)啊~(周朴园的手机响起)
周朴园:(接电话)我接个电话,你先走。
(周朴园走向画外音)
周朴园:我们正演戏呢,你干嘛啊?
画外音:你先过来看会儿,你过去就没有好戏看了。
(周萍上,与繁漪巧遇)
周萍:哎,繁漪!逛街呢?
繁漪:(惊喜的)是呀!你也逛街呢?(扭捏的)好巧啊。
周萍:(扭捏的)是好巧啊!
(俩人欲言又止,尴尬中)
繁漪:(鼓起勇气)萍,你没什么事儿吗?
周萍:(欲说还休)没什么事儿……
繁漪:(鼓励的)萍,有什么事儿你就说吧。
周萍:(不好意思的)还是算了吧……(下)
(繁漪也只好下,两人一步三回头。突然,周萍冲回来)
周萍:(下决心的)繁漪,我真说了!
繁漪:(期待的)萍,你说吧!
周萍:我还是不敢!
繁漪:(失望,故作生气状)你再这样,我就生气了!
周萍:(鼓起勇气)繁漪,我爱你,跟我走吧,离开那个老怪物吧!
篇4:搞笑版梁祝小品剧本
以牙还牙小品剧本
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篇5:搞笑小品剧本嘻游记剧本
角色与参演人员:
波
姐:蒋晓兰 饰
唐
僧:杨聪 饰
猪八戒:魏平
饰
沙僧:朱世斌 饰 美女甲:邱琳 饰
美女乙:毛军军 饰
美女丙:罗莉 饰
美女丁:
谢宇
饰 第一场:
波姐出场:一边唱回娘家一边照着镜子!突然,看见不远处走来一位“帅哥” 唐僧出场:看着波姐,哼着西游记主题曲。走近了,波姐:(背对唐僧)耶!对面来了个帅哥呢?!此时,唐僧看见波姐,两人对视了两秒钟,(音乐起大约1分钟)情不自禁的跳起了恰恰!(音乐毕)波姐:小哥,请问你是??(用山东话说):
唐僧:哦!这位女施主原来是山东的!俺也是那边的!俺就是传说中的…… 波姐:(没等唐僧说完)收水电费的?
唐僧:晕哦!我就是来自山东的唐三藏(自信满满)波姐:就是那个说话像一万只苍蝇的唐僧哇?
唐僧:阿弥陀佛!美女,你有所不知,那些都是世人对我的误解!波姐:真的假的(做不相信姿态)!那,你现在也单飞了嗦!你的team呢?
唐僧:team?不好意思美女!我是个爱国人士,请不要对我讲english,OK?!哎!现在的下属再不像唐朝的时候那么好管理了。都是过了MBA的高材生啊!
此时,唐僧喊:八戒,沙僧,你们倒是快点三,耽误了取经的火车了!八戒沙僧出场(出场时唱:音乐起,两人唱:狮子座)走到师傅的侧面!波姐:咋过才两个喃,你大徒弟喃? 唐僧:哎!莫说了,真是往事不堪回首啊!就因为那两个月我资金有点紧张,没按时发奖金,就炒了我的鱿鱼,回花果山卖水果去了!(唐僧做伤心无奈的状态)波姐:(安慰唐僧)唐唐,不要伤心哈!现在妖怪没那么多了,他们两个也够应付了!唐僧擦擦眼泪:来,徒儿们!给大家做个自我介绍。
沙僧:大家好!我就是那个传说中只有三句话台词,挑了十万八千里担子的老沙!沙僧介绍的时候,一位美女乙出场,八戒目不转睛的看着美女,做流口水状!沙僧:二师兄,该你介绍了!二师兄,二师兄…….唐僧:哎!这个八戒,真是江山易改本性难移啊!(边说边摇脑袋,看来我得和我的团队商量一下,给八戒讨个媳妇了!(转向徒弟们,做出商量的样子)
波姐:啥子啥子,你们在商量啥子?(波姐做出好奇状)唐唐,你想讨媳妇儿说!(害羞)唐僧:阿弥陀佛!罪过罪过!想当年我国女儿国都不曾动心!现在就更不可能了撒!我是想给那个不争气的八戒物色一个!(做出一本正经的样子)
波姐:就是那个嗦!(用手指着八戒)唉!我手上正有几个,要不先介绍介绍!
唐僧激动不已的握着波姐的手,满眼泪花的说:我代表八戒的八辈祖宗感谢你。八戒听见,欢呼!(跳舞)!第二场:
八戒在舞台边转悠,忽然,像看见宝一样的在舞台边捡起一根烟头向沙使了个颜色,沙马上跑过去给八戒点烟。唐僧见状:(面对观众)你们 看看这八戒,真是不知廉耻,不求上进,烂泥巴糊不上墙。八戒听到依依不舍的把烟头扔掉,此时唐僧也从另一面前期一根烟头 沙见状马上跑过去:师傅来,点起!
唐僧猛吸了一口做出很享受的样子,说:现代人就是懂得享受,想当年唐朝的时候,哪有这些东西哦!
此时音乐响起(走秀音乐)美女甲乙丙丁四人分别走秀出场
八戒表现的极度兴奋,欲往前冲!波姐拦住了八戒!波姐:不要急嘛!
八戒好不容易等到走秀完了(走秀完美女甲乙丙排成一排)八戒迫不及待的说:咋还带着面具哦!存心让我老猪干着急哦!波姐:硬是个猪哦!给你点神秘感三!现在看嘛。八戒一个一个的揭开面具(每一个看了之后都摇头叹气)到最后一个忠于露出点满意的表情,可当解开面具,立刻吓得钉耙一甩,摔倒在地,大吼道:妈呀!千年女妖啊!美女丁说:莫慌莫慌,这么多年都过去了,还在乎这一哈哈说!没等美女丁说完,沙僧忙说:啊!快保护师傅!唐僧也吓得后退两步!
波姐:哎呀!那你到底要啥子样子的嘛?(同时四美女离场做出生气的样子)
八戒爬起来,抖抖身上的灰,唱:记得那一天,上帝安排我们见了面,我仿佛看到了命运的春天!说:其实在我脑海里有那么一个身影,就算是经过了五百年的考验,我仍然无法抹去那份真挚的记忆,她!!就是——高——小——姐!(做出痴情的样子)唐僧:真是太感人了,原来八戒是这么的痴情!不愧是我老唐的徒弟!(擦眼泪)沙僧:二师兄,真是没有想到啊!
八戒害羞拉着唐僧的衣角:哎哟,你们不知道,这就叫内在美嘛!唐僧:真是不好意思哈!你还有没有嘛? 波姐:有嘛倒是有!而且还是个绝色美女哦!唐僧:那就麻烦请上来我们看看嘛!此时音乐响起(千年等一回)高小姐出场 高小姐对波姐:你介绍的这个人咋样嘛? 波姐:等哈就看到了哈!
高小姐:那个吗?(微微掀起盖头)波姐:矜持一点嘛!
高小姐勉强的走到台中间,八戒见状想往前冲,被沙僧拉住。沙僧:二师兄,先稳到起三!唐僧无奈的摇摇头!
八戒迫不及待的走过来,围着美女转了一圈
八戒:这是何方美女,拥有魔鬼般的身材,就是不晓得脸蛋咋样。这俗话说得好,远看金光闪闪近看麻子点点,依我的经验来判断还是危险哦!到底要不要揭喃?(八戒做思考状,最后还是决定揭开看一下,揭盖头的时候都不敢睁眼看 沙僧:二师兄,这个要得哦!
八戒这才睁开眼睛,一看,原来是高小姐,八戒把盖头一甩人向后退了几步,唱:等了好久终于等到今天!说:五百年前的回眸才换来今生的牵手,miss高,我终于找到你了!高小姐:猪哥哥,我也找你找得好苦啊!没想到五百年不见了,你变得这么帅了!高小姐说着想扑到八戒怀里!被波姐拉住!波姐:矜持!要矜持!
高小姐害羞:不好意思哈!让大家见笑了!于是两人在一边眉来眼去!
波姐见状对唐僧说:既然他们两情相悦不如就让他们…… 唐僧抢着说:去民政局把手续办了!
高小姐:你看你们这些人的思想这么落后,办啥手续嘛!高小姐对着八戒:猪哥哥,不如我们直接洞房吧!所有人都惊讶的看这高小姐。八戒和高小姐暧昧的走下台!
这时所有人才反应过来在后面追,沙僧反应最慢,等他回过神时,所有人几乎都走下台。沙僧:师傅!等等我!二师兄,你的钉耙!谢幕!
篇6:搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白骨精
(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)
唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!
孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!(走猫步绕场,停步摆造型)孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!唐:你是越来越烦人了,还不快去!
孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.(孙下)
唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?
猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!(过了一会儿)
唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪:师父,真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)唐:(羞愧状,柔声)
罪过,罪过……八戒你又失态,(递手绢)
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点…… 猪、沙愕然)(女子飘飘而过)
沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪 里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。
白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的? 猪:我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是? 白:白骨精是也!
孙:(绕场上)何方妖孽,胆敢骚扰。师父,我来也!
数学学习嘻嘻嘻嘻嘻嘻
(一把抓住猪,与猪相互击掌)你是哪路毛神,还不快报上名来!
孙:对不起。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。(沙取眼镜给孙戴上)孙:(冲上前,顿停)原来是你——白骨精!
白:孙悟空!真的是你吗?(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)
唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!
沙:(递毛巾给唐)师父,别让人笑话了,那是泰坦尼克号(对观众)
上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感…… 猪:师兄,这是……?
孙:我和白骨精是大学同学……
白:孙悟空那时是班上的体育委员,我是英语课代表…… 白:他天天晚上都送我回家 孙:他每个晚上都给我打个电话 孙:我们总爱傍晚漫步小树林……
白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)(三人作神往状,孙白二人作回忆状)
猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:只有你,能让我的天空明亮,只有你,能让我…… 孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她…… 唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!
孙:(左右为难)白骨精,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我…… 白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,孙悟空,你真的一点也不想我吗?
孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊…… 孙:住口,猪。
唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白:孙悟空,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。(走几步,猛回头)
愿你幸福。(走,又回头)有事记得找我……(走,回头)摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……(下)
篇7:校园小品搞笑剧本
四人坐在座位上赵超看书,谭纨把书本立在桌子上,趴着,刘浩认真看书,胡丽静手机上网聊天。
赵超:(放下书)哎,我说,你们两个别装模作样了,这次补考咱们恐怕还是不及格!喂,喂!(自言自语)难道这仨人改邪归正,好好学习天天向上了?不可能!绝对不可能!他们仨要是能学习,鸵鸟能在天上飞,癞蛤蟆能把天鹅追,凤姐都能闭上嘴,谢霆锋都能爱上郭美美!
胡丽静:(抬头看赵超)嗨,这都什么乱七八糟的,哎,你这嘴就是一南方蔬菜!
赵超:怎么讲?
胡丽静:笋(损)呗!
赵超:去你的!
赵超站起身来到刘浩桌前,一把抢过课本上面的书。
赵超:《鹿鼎记》?我说你怎么看得这么入迷呢?
刘浩:还给我!正看到关键地方,快给我,一会儿就考试了,没时间了!(夺过书,继续看起来)
赵超:看鹿鼎记有啥意思,还不如看诛仙呢!
刘浩:你懂什么,这次是考历史,我看鹿鼎记不就是学习历史吗?
赵超来到谭纨桌前,轻轻把立在桌上是课本拿开,只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。
赵超:(自言自语)真不愧是属猪的!这家伙这心怎么就这么宽呢,都快赶上我了!(敲桌子)醒醒,你妈喊你吃饭了!
谭纨:(一下子坐起来)哪呢?我妈在哪儿呢?
赵超:(吓了一跳)我*!你小子梦游嗷?一惊一乍的!
谭纨:(拍了一下赵超的头)叫你小子耽误我老人家睡觉!
赵超:大白天的你睡什么觉啊?
谭纨:就连古人都知道白天睡觉的好处,你竟然不知道?真是不学无术!
赵超:古人?古人都说啥了?
谭纨:老子曰:睡可睡,非常睡。孔子曰:白天不睡游戏崩溃。孙子曰,他们两个说的都对。
胡丽静:哈哈哈哈,樱桃老丸子,你可真能扯!
赵超:都是什么乱七八糟的!昨晚是不是又打游戏了?
谭纨:我一气儿都干到60级了!我厉害不?
赵超:厉害!总共多少级?
谭纨:八万多级!
胡丽静:樱桃老丸子,你太逗了!
谭纨:(瞪着胡)不许叫我外号,你个狐狸精!(转头对赵超说)你不是看书来着吗?
赵超:现在就是看答案都来不及了!谁能记住这么多呀,唉,这次补考肯定又是不及格!
谭纨:你记不住说明你记忆力不好,要不你整点儿“忘不了”?(起身走到刘浩桌前,抢过小说)别看了!
赵超:你可拉到吧,你没听说嘛,用了“忘不了”,啥事儿都忘了!
谭纨:那你就吃“脑白金”!
赵超:吃了“脑白金”,变成脑白痴!
刘浩:哈哈哈哈,我说,你们俩还是想想实际的吧,别净整那些没用的!
谭纨:咱们商量一下,一会儿考试该怎么办?
胡丽静:就是!这才是正道!想想,怎么才能通过考试?
赵超:一会儿,老师监考时,你们吸引老师的注意力,我翻书抄答案!然后,我再把答案传给你们!
刘浩:你翻书能找到答案吗?要不,我来?
赵超:你看拉到吧,你别抄错了,再抄到鹿鼎记上面去!
谭纨:行,就你吧,到时候别忘了给我飞纸团!
赵超:没问题!
胡丽静:我不用你给我飞纸团,我手机QQ上线,你给我直接发答案就可以了!
赵超:OK!
刘浩:好吧,到时候,你把卷纸给我看看就行!
赵超:放心吧,咱们前后座方便得很!
考试铃声响起,四人坐好。王老师上场。
王老师:考试过去了好几天,看这四人复习正欢。今天给他们来补考,也不知能否考过关。
王老师捧着卷纸走进教室。
王老师:现在开始考试,请把不必要的书本都收起来!
四人动作。
王老师分发卷纸。
几人低头冥思苦想答卷,王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书,找答案,不时往卷子上写着。
王老师:上次考试,班里就你们四个不及格,给班级背了多少分?你们咱们就不知道脸红?就不知道上进?就不知道努力学习?
谭纨:王老师,我也想努力,可是我一看书就困,看一会儿就能睡着!
王老师:要照你这么说,让你看书还得在教室准备一张床呗?
刘浩:就是!王老师,别听他的,他这就是找借口!要是我,我早找个地缝钻进去了!
谭纨:去!思想有多远你就给我滚多远!
王老师:刘浩,你别说谭纨,你也不咋地!看你一天到晚不吱声不吱气的,一问三不知,也不知道你脑袋里都想些什么?
刘浩:我每天都在思考问题。
王老师:思考问题?思考什么问题?
刘浩:(叹了口气)当今国际局势复杂多变,为了国家的发展,社会的进步,民族的振兴,中华的崛起,人类的繁衍……
王老师:停,停,停吧,您了是耶稣啊还是上帝呀?这些问题是你能考虑得了的吗?
胡丽静:就是!也不找个没人的地方问问,自己是块什么料!
刘浩:卡扎菲曾经说过,天下兴亡,匹夫有责!当前国际局势这么严峻,我放心不下呀!
谭纨:王老师,您瞧瞧,他多能装!再说了,天下兴亡匹夫有责,也不是卡扎菲说的呀?
胡丽静:可不,真没文化!老丸子,告诉他,这句话是谁说的!
刘浩:他能知道?
谭纨:这么简单的问题都不知道,我都替你脸红!告诉你,记住喽,天下兴亡匹夫有责,根本就不是卡扎菲说的。
胡丽静:哎!
谭纨:是萨达姆说的!
王老师:胡说八道!天下兴亡匹夫有责,那是顾炎武说的!
篇8:公司搞笑小品剧本
昨天下午,朝阳歌舞团的舞蹈老师心雨约见我,要我帮忙写个搞笑的舞台小品剧本《杨白劳》,一番交流之后,我觉得这个小品有点创意,便同意了。我写成襄阳版搞笑型的《杨白劳》一定会很有意思的。哈哈!我再做一次编剧,答应三天交卷!昨晚在郁金香唱歌回来,雅兴犹在。我便在电脑前,花了2个半小时完成了初稿,想提前交卷。不知观众是否会喜欢?
公司搞笑小品剧本:《杨白劳还债》
1.开场:(音乐伴奏响起:北风那个吹,雪花那个飘......)喜儿跳舞出场
(在喜儿跳舞时,舞场地下安排坐着一个男的一直傻傻地在为喜儿鼓掌!增加一个角色,做喜儿的男朋友)
2.杨白劳上场(在喜儿跳舞快完的时候,杨白劳上场)
(杨白劳与喜儿的一段幽默对白)
杨白劳:耶?这地上坐的是谁呀?(惊讶)
喜儿:(匆匆跑到杨白劳身边,撒娇面带羞涩地说)爹,那是我刚刚结交的男朋友。
杨白劳:他是谁呀?
喜儿:他叫李玉和!
杨白劳:是原来演《红灯记》里面的李玉和吗?
喜儿:是的,爹爹!
杨白劳:几年不见,这李玉和怎么变的傻布垃圾了!
喜儿:你就答应我这桩婚事了吧。爹。。(撒娇)
杨白劳:不行!
杨白劳:现在家里穷,我家喜儿长的美丽又漂亮,应该傍个大款!
喜儿:爹爹!遵命!(李玉和退场)
(转移话题)
喜儿:爹。。您这次旅游是坐飞机回来的啦?
杨白劳:唉!飞来飞去累呀!说的是出去搞旅游,实际上这次出去,主要是考察全国各大城市的臭豆腐市场!
喜儿:市场前景怎么样啊?
杨白劳:市场很好!利润大大的有!(伸出大拇指)
喜儿:爹爹!我们赶快行动吧?我们办一个规模很大的臭豆腐加工厂!
杨白劳:女儿啊,这年头生意难做,税收又多!我们手头还是没有攒到钱啊。(摇头)。要想做大做强,这需要投入很大的资金啊。唉。。(摇头带叹气)
喜儿:我们可以再找黄世仁借呀?
杨白劳:唉,上次我们借老黄的钱还没有还呀,他还会借给我吗?
喜儿:晕。。。
喜儿:让他再帮我们投资一部分资金,以后赚了钱再还给他呗。或者拉他入股呗!(喜儿退场)
3.(黄世仁和穆管家2人上场)
穆管家:(点头哈腰)黄老板,今天天气不错,您想上哪里去玩啊?
黄世仁:(用襄阳话)那我们去米高美瞄哈,在米高美蹦蹦迪,看看有没有美女哦!
穆管家:好!我现在叫上两个打手!(三个打手急忙上场)开车去,把宝马开上!
黄世仁:穆管家!
穆管家:到!(敬礼)
黄世仁:你刚才只喊了两个打手,怎么上来了三个打手啊?
穆管家:听说黄世仁,欠账太多不还,赖账不还,在家习武,很难对付,所以就多带了一个备有打手。
黄世仁:很好很好!(点头称赞)穆管家啊!
穆管家:到!(敬礼)敬请黄总吩咐。(点头哈腰)
黄世仁:快把计算器拿来,今天顺便看看还有谁的帐还没有还?
穆管家:(拿出账本,拿出计算器,假装计算,慢慢地算指头1.2.3.4数)。。。杨(与羊谐音)!马!朱(与猪谐音)!苟(与狗谐音)。。。这四个人。。,这四个畜生还没有还!
打手1:黄总,时间还早,咱们先到诸葛亮广场逛逛吧?
打手2:听说杨白劳的家从东北搬到咱们襄阳市了,好像他在诸葛亮广场旁边的万达广场买了新房耶!听说这小子现在住的高楼,日子过的挺滋润的耶!他还坚持每天晚上在诸葛亮广场跳舞耶!不知是真是假?
打手3:(装的怪腔怪调)好像他家有个美女哟?
黄世仁:(眼睛一亮!)走!看看去!现在就去找找他!
(黄世仁一行人大摇大摆来到杨白劳家!)
杨白劳:哎哟!黄总来了!(拱手)请坐!请坐!不知今天黄总您到我家有什么指示啊?
黄世仁:老杨啊!你不知道啊,我现在公司资金周转不灵也很困难,你能否把欠我的钱还上啊?
杨白劳:这。。。(装出为难的样子)
穆管家:(拿起计算器)黄总,杨白劳他欠您15万!
杨百劳:我的天啊?(跪地),不可能啊?我只借了你10万呀?
打手1:(手指向杨白劳)你不知道这是有利息的高利贷吗?哼!(撑腰的动作)
杨白劳:那也没有这么多啊?
打手2:我们是重复计息的!亏你还是杨总,难道连这一点不清楚吗?哼!(撑腰的动作)
杨白劳:(胆怯的,拿过穆手上的计算器,假装计算)。。。好像只有12万5啊?
穆管家:你不会算账吗?(范文网 )就是15万!
杨白劳:黄总啊,您在给我一段时间还账吧?我今年不顺呀,我好不容易讨了一个老婆,她却把我的钱全转跑了呀!(装哭)
黄世仁:老杨啊!你别给我装了!你在这样拖下去,我可对你不客气啦!(两打手上前抓住
杨白劳,另一打手按住杨白劳的头)今天你小子一定要给我一个说法!
(喜儿跑上场)
喜儿:你们为什么要抓我爹爹?
(黄世仁一行5人全色迷迷地盯住喜儿)
黄世仁:(向前迈一步,走到喜儿面前说)花姑娘!这杨家喜儿挺漂亮啊(上去动手动脚)
杨白劳:(敢忙上前阻拦说),黄总,你的三姨太比我女儿漂亮多了!
黄世仁:你怎么看见的呀?(假装惊讶)
杨白劳:哎呀,您是贵人多忘事呀。我上次向你借钱,您带着您的三姨太请我们唱歌,在歌厅看见的呀?!你那三姨太还偷偷地向我献媚呢!我还趁您不备,偷偷地抹了抹您的三姨太的细腰,嘻嘻!(装着得意的嬉笑)
黄世仁:唉呀呀!气死我了,你敢调戏我的老婆!(黄世仁假装气的坐到地上,穆管家上去扶起黄世仁)
(三打手冲上去抓住杨白劳,假装要动手打)
喜儿:(冲上前去掰开打手,护住爹爹,大声吆喝)不许动!
(吓得打手惊讶,过了片刻,黄世仁一行人镇定)
黄世仁:(用襄阳地方方言)好哇,你这个娘娃!还挺厉害呀!
穆管家:你知道吗?借钱还债,天经地义!
喜儿:哈哈(大笑),都什么年代了!世道变了!借钱的是你爹!是你家大爷!(耍横!)
黄世仁:呀呀呀!气死我也,你们把她给我带走!(打手上,把喜儿抢走!)
(留下悬念。谢幕!)
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