搞笑版梁祝小品剧本

搞笑版梁祝小品剧本（共8篇）

篇1：搞笑版梁祝小品剧本

2010忘年会评价技术课剧本初稿

宗旨：搞笑、有故事情节、道具丰富、时间在10分钟左右

一

旁白：西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。哦，拿错剧本了。。自从祝英台恢复了女儿身后,她倾国倾城的容貌不仅迷住了梁山伯,也迷倒了富家公子马文才。二人为了博取英台的芳心，更是展开了一场旷世之战。

二

旁白：在一个阳光明媚的早上，梁山伯独自一人徘徊在十字街头，愁眉不展，心中满是思索„„

梁：（慢慢踱步到台中央说）你们不认识我？（停顿）那好，我也不认识你们。还是自我介绍一下:我，就是传说中那个私房钱不足2块的好同志梁~山~伯~。

我在这里干什么? 哦„我那~是在等我的英台妹，等着她一起去移动交话费。英台——还没来，我还在等。。，喂，喂，喂？我拿着小灵通，站在路口中，左手换右手，右手还是打不通！

书童:(跟在梁后,一脸无奈)公子又在抽风了„..祝：（翩翩起舞，自古红颜多薄命，人比黄瓜瘦。我，就是毕业于哈佛的，也就是哈尔滨男子佛学院的人比花娇的祝英台~~~大家可以叫我，台妹~~~（害羞状）

梁：（转身牵英台的手说）台妹，大白天的你也出来了？！

祝：没话费10086天天call我。（含情脉脉看着梁山伯）山伯哥，奴家想死你啦~~~ 梁：哎哟哟~~

甜死我了~~~

合：

梁：英台妹，跟着我你会受苦的！

祝：我不在乎！（像突然想起什么似的问道）咦，你不是说你是很有身份的人么?

书童抢话:公子是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!祝: 你不是有房吗？

书童抢话:与人合租的。

祝：你不是有车吗？

书童抢话:非机动。

祝：没问你,哪儿凉快哪边呆着去~(回头望向梁)你不是在中外合资企业工作吗？ 梁：我，我在肯德鸡打杂。

祝：Ho,my God!我也只能不在乎了！

合：

旁白：此时，马文才也带着保镖散步来到这里。

保镖乙：走开走开,(清理道路状)我们的保镖的职责就是走别人的路，让别人无路可走.马：（带墨镜，一手拿扇，带两个保镖上）凉风有讯，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年。我就是风流倜傥，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，腰缠万贯，号称江南第一大才子的马文才是也。这里风景不错嘛。

保镖：（跨列状）是！

保镖甲：都说我们公子风流成性，挥金如土，称霸一方，但又有谁知道在他坚强的外表下其实藏着一颗柔弱的心。

马（唱）喜状，摘掉墨镜，扔掉扇子）台妹！（发现梁山伯在英台旁边呈嫉妒愤怒状）你，你怎么会跟这个民工在一起呀？！

保镖乙：（讨好状）老大，现在都流行叫“蓝领”啦！旁白(我太有才了，上辈子我肯定是裁缝)

马：（回头狠狠瞪了保镖甲一眼，保镖甲唯喏地往后退。）（跑向祝）你不是等着跟我结婚了吗？

（马，梁二人怒目状对视）马：爷我今儿就告诉你，其实祝mm喜欢的是我！当初在学校，祝mm和我可是有段凄美的爱情啊！那时，可爱的祝mm说愿意为了我的爱情去死！

梁：这不可能！

马：怎么不可能！她说：你要是再追我我就去死！（全场昏倒）

梁：那有没有人证、物证、暂住证？有种咱们比试比试！

马：你 你你你你„„„„！！（很气愤状）编剧呢，编剧，出来出来：

编剧：（跑到马文才面前）什么事呀，马公子？

马：你干嘛写的剧本，不是说已经把英台妹妹许配给我吗？怎么又多了这一出？

编剧：这不怪我呀，现在是改革开放的新时代，不能再操办婚事„„再说了，昨天梁山伯那小子请导演吃饭了。

梁：（走到马文才面前说）怎么了，马公子，不敢比是吧？看看你那副德行，怎么看怎么像马桶„„

保镖甲（掏出手帕擦汗转脸悄悄对观众）：还好没说我们公子长的像冯巩。

梁（嚣张状）：害怕了就乖乖回家玩魔兽去。

马文才向保镖示意，两保镖走在梁山伯前，面怒凶相说：谁说我们公子不敢比，小样，小心我们整死你！

旁白：第一局：智力题

书童：猩猩最讨厌什么线？

马公子：不知道„„

书童： 巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

马公子：不知道„„

书童：超人的内裤为什么总是穿在外面？

马公子：不知道„„

书童（转身对祝）：你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，您嫁给他怎么能放心啊！书童问梁：公子，你回答。

梁：猩猩讨厌平行线。因为平行线没有相交（香蕉）。

巫师骑扫把因为这样比骑板凳帅多了，而且遇到敌人强大时，自己打不过就可以伪装成扫地工。

超人内裤穿在里面了，谁知道你是超人？

书童拍板：公子赢！

旁白：第二局：演奏乐器

马对英台说：英台妹妹，今天我不吹梁祝，我给你奏一曲马祝。

马转身对两保镖说：你们两给我伴舞。

（狗狗版新年快乐响起，马文才在一旁深情的吹着笛子，两保镖学着狗狗调在全场跑）马结束后梁上前半蹲状态弹吉他，斗牛士音乐响起，书童学牛串。

中间断弦，梁输。

旁白：第三局：对歌，只能用唱的来博取英台的爱。判定结果又英台自己决定

马：。

祝在一旁：

得意，保镖甲打扇，保镖乙捶背），一边是爱情（望向梁，梁的眼神深情款款），我真的很难选择（低头叹气）！

梁：（马和保镖目瞪口呆状，头同时偏向一边）

马：

梁：命拉住英台不放，英台挣扎）。

马： 祝摇头大叫：别再唱啦。

旁白：这时，狂风大作，下起了倾盆大雨。

祝：！

马：为什么不喜欢我？

祝：因为你的脸太大，挡住了我的阳光，何况，你那么有钱，还欠我20吊钱不还。

（走登山步到梁山伯面前唱）

前伸手拉起梁）再往后倒）。

梁：台妹！俺稀罕你哈。

祝：山伯哥！

马（冲过去分开他们）：小样儿，看我宰了你！（《双截棍》音乐响起，梁和马做太极打斗的慢动作）

马：我要代表月亮消灭你。

祝：山伯哥，快使用双截棍。

梁（冷静地）：其实，解决朝鲜核问题是不能用武力的，最好的办法还是„„祝：我们私奔吧！

梁 ：OK，闪人！

保镖甲：（保镖将马文才推到台中央，马站稳后说）我们老大，马文才，什么都没有，只有钱，当初闲暇在家的时候就爱数钱玩，可自从认识了英台小姐„

马:（马走到英台面前，梁伸手护住英台），我就想让她跟我一起数钱。但这对真心相爱的恋人让我败下阵来。在此，我将作出一个重大的决定（语气凝重）：（突然变换语气，显得欢快活泼）将由马氏集团倾情提供价值五万元的钻戒两枚，祝天下有情人终成眷属，婚姻美满，家庭幸福。谢谢！保镖乙：（神情严肃摆造型）台下的观众朋友大家鼓掌啊！我看谁没鼓掌，到晚上我就趴你家窗户~~

全体合唱：

篇2：搞笑版梁祝小品剧本

剧中人物

主持人：孟大非（）、孟小非（）

女嘉宾：1号郭美美（）；2号罗玉凤（）；3号林志玲（）；4号芙蓉姐姐（）

男嘉宾：1号犀利哥（）；2号小沈阳（）；3号刘德华（）角色定位

孟小非：江苏卫视孟非的模仿者，一本正经的风格

芙蓉姐姐：丑角，搞笑

罗玉凤：丑角，搞笑

林志玲：漂亮、妩媚、娇嗲

郭美美：个性、时尚、性感

犀利哥：乞丐形象，二、酷

小沈阳：模仿小沈阳

刘德华：帅哥，钻石王老五

剧本正文

【开场气势旁白】

主持人：Ladies and gentlemen, 女士们先生们，欢迎大家参加青岛啤酒“激情”杯非诚勿扰，下面掌声有请节目主持人孟大非、孟小非。

【主持人出场音乐】

孟大非：大家好！您现在收看的是由青岛啤酒（长沙）有限公司单身俱乐部组织的新派交友节目《非诚勿扰》2012年会特别节目，我是本次节目的主持人孟大非。

孟小非：我是节目主持人孟小非，我们只提供邂逅，不包办爱情，如果您还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，那么，请赶紧报名参与我们的节目吧。

孟大非：节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳老师因受邀参加2012郴州厂年会，无法现场参加。不过，我相信，没有乐佳老师在场的非诚勿扰，节目一样精彩，大家说对不对？

孟小非：好的，各位，下面我们将请出今天4位靓丽的单身女生。掌声有请！音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】（4位女嘉宾依次亮相）

孟大非：下面有请第一位女嘉宾，郭美美，25岁，来自青岛啤酒红十字总会。（秀一段江南STYLE，30秒）【哦吧-江南style】

台词：大家好！我叫郭美美。我就是传说中上得了厅堂、下得了厨房、打得过流氓、斗得过小三的新时代女性。我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。

我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

（搔首弄姿摆POSE，回到嘉宾席）

男声旁白：有请第二位女嘉宾，罗玉凤小姐，23岁，来自青岛啤酒生态农场。音乐响起【女嘉宾出场-你从哪里来】

台词：大家好，我是罗玉凤，熟悉我的人都叫我凤姐。本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！我9岁博览群书，20岁达到顶峰，在智力上是没人比我强的，那就在外貌上弥补吧。（说“外貌”时强调并做出抚脸的动作）

我的择偶标准是：年龄25--28岁，身高176—183，长得越帅越好。北大或清华硕士毕业生，经济学专业毕业。具备国际视野。我的要求一点也不高哦。（末句特别强调）

（很拽地回到嘉宾席）

男声旁白：有请第三位女嘉宾，林志玲小姐，28岁，来自青岛啤酒NBA篮球宝贝。

音乐响起【女嘉宾出场-天上掉下个林妹妹】

台词：（娃娃音娇滴滴）大家好！我是人又美心又甜，皮肤白嫩身材好，聪明伶俐惹人爱的林志玲。谢谢大家的支持，大家要加油哦！

我的择偶标准是，不求门当户对，只求感觉到位。谢谢大家！

（抛飞吻，婀娜多姿地回到嘉宾席）

男声旁白：有请第四位女嘉宾芙蓉姐姐，24岁，来自青岛啤酒产销协调研究办公室。

音乐响起【女嘉宾搞笑出场-甩葱歌】（芙蓉姐姐随着音乐扭扭粗壮的腰身）台词：大家好！偶是芙蓉姐姐。偶以为偶躲起来就找不到偶了，没有用，像偶这样美丽的女人，不管在什么地方，就好像漆黑中的萤火虫一样，是那么的鲜明，那么的出众，我销魂的S型身材，飘逸的长发，神乎其技的舞技，还有偶性感的嘴唇，都深深的出卖了偶。啊！

（每说一项做出相应的动作，如抚头发、S型身材、撅嘴，越夸张越好）

我的理想择偶对象是：像百米跨栏冠军刘翔那样的男人。噢，刘翔，偶的郎。

（最后一句露出花痴的表情）

（鞠躬，回到嘉宾席）

孟大非：欢迎到场四位美丽的女嘉宾，下面介绍节目规则，我们这里的规则非常简单，首先是男嘉宾自我介绍，接下来自由问答，一切喜欢不喜欢，yes or no？决定权都在你们手里的这块牌子上。

孟小非：为了鼓励所有的男生，我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供精美的青岛啤酒大礼盒，而最终牵手成功的情侣还将获得神秘大礼。

孟大非：各位都准备好了吗？让我们有请今天的一号男嘉宾犀利哥。

【犀利哥出场音乐-上海滩主题曲】

犀利哥：（威风凌凌走模特步出场，手持一根雪茄烟）大家好，我叫犀利哥。哥哥我走过南来闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。今天来到非诚勿扰的舞台，目标是执子之手，将子拖走！子若不走，哼哼，拍晕了拖走！

孟小非：哎呦，犀利哥，你这走路的姿势帅呆啦。

犀利哥：哥走的不是路，是人生。

林志玲：一个在公众场合抽烟的人，既不懂得如何尊重别人，也不懂得尊重自己。犀利哥：哥哥抽的是烟，吐的是寂寞。（抽一口烟，吐烟雾）

孟小非：女嘉宾们，他的外型你们喜欢吗？

林志玲：非哥，我们女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人。芙蓉姐姐：哥哥，你太帅啦，像你这样的人还用得着来相亲吗？

犀利哥：没错。是有人说过我左边鼻孔很偶像派。

芙蓉姐姐：我还挺喜欢你的，你的职业是什么？

犀利哥：哥要的不是钱，是啤酒。

芙蓉姐姐：你有没有考虑未来换一下职业？

犀利哥：不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。我选择，我喜欢！凤姐：男嘉宾，能靠近一点，让我看看吗？

（犀利哥走上前）

凤姐：哎哟，猛得一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

郭美美：长得确实挺井的，横竖都是二！

孟小非：女嘉宾的嘴果真很厉害啊！现在心动时刻请选择。（四位美女全部举×）【女嘉宾灭灯音效-4盏】

犀利哥：郭美美小姐，难道你就没有一点喜欢我吗？

郭美美：我喜欢你啊，我喜欢你离我远一点。

孟小非：好了，很遗憾，犀利哥，我们只能和你说再见了，谢谢你的参与。犀利哥：我悄悄的来，又悄悄的走，（从怀里挥出一把匕首）我挥一挥匕首，不留一个活口。

【音乐-刀剑声】

孟小非（大惊）：保安，保安！（可申请公司两位保安）

（保安将挣扎的犀利哥拖走。孟小非随之下场，孟大非上场）

【音乐-警车特效音】

孟大非：很遗憾，第一位男嘉宾没有得到女嘉宾们的青睐，下面有请第二位男嘉宾小沈阳，来自青岛啤酒非正常人类研究中心。

音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】

小沈阳：大家好！我叫小沈阳,来自美丽的山东青岛，我还有英文名叫Xiao Shenyang！我的人生名言是，走别人的路，让别人无路可走。

（朝向观众）大姐，你老看我包干啥？哎呀妈呀，我可稀罕我这小包了，380„„打完折1

5到我班儿了嚎，大伙儿不用老鼓掌。你们的手段子一疼，我的心都疼。其实吧，我不是名人，就是一人名。

凤姐：哎哎哎，怎么来了一个女的啊？

小沈阳：什么姑娘，人家是纯爷们！

凤姐：你这裙子怎么回事儿？

小沈阳：这不是裙子，这是七分裤，（低头）咿~~穿跑偏了,哎呀妈呀，我说走道咋不方便。

芙蓉姐姐：长得也太寒碜了。

小沈阳：都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，“大姐，你家这猴搁哪买的？”当初我都长开了。

孟大非：好了，现场的4位女嘉宾，对男嘉宾第一印象如何，请举牌。（凤姐、芙蓉姐姐举×, 林志玲、郭美美举√）【女嘉宾灭灯音效-2盏】 林志玲：男嘉宾，你是做什么工作的？

小沈阳：我吧，经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在哪里工作，我都会说我在“中国移动”。（移来移去动作示意）

郭美美：男嘉宾，那请问你目前月收入多少？

小沈阳：唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。妹子，我跟你说嚎，人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了！你说我们人吧，眼睛一闭一睁一天儿过去，眼睛一闭不睁，一辈子过去了！

孟大非：好，女嘉宾是否喜欢我们的男嘉宾呢？到了检验的时候了，请举牌。（女嘉宾林志玲、郭美美举×）【女嘉宾灭灯音效-2盏】

孟大非：很遗憾，女嘉宾全部灭灯了。

小沈阳：这是为什么捏？其实我吧老有才了。

孟大非：我相信在场外一定有我喜爱的观众，我会跟你联系的，祝福你。（飞吻）小沈阳：（偷偷地）来回往返火车票谁给报了？（大非：你怎么又回来啦？）孟大非：这个嘛，这个真没有！

小沈阳：唉呀妈呀，太抠门了。PiaPia滴，我走了。（小沈阳特色走法，气呼呼下场）

音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】

孟小非：很遗憾，第二位男嘉宾也未能成功，下面掌声有请三号男嘉宾刘德华。刘德华：谁在乎我的心里有个„„【歌曲-《》】

（女嘉宾尖叫、鼓掌）

刘德华：（粤语）大家好！我系刘德华，来自青岛啤酒国际部。

孟小非：哦，刘德华，欢迎你。听口音是来自一位广东的朋友。

刘德华：我身世比较乱套，生在香港，长在广东，曾在台湾发展一段时间，目前想在广州成个家以后，往美国定居。

孟小非：从女嘉宾的反应来看，你相当受欢迎哦，希望你今天能成功牵手。刘德华：我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

孟小非：女嘉宾们已经按捺不住了，凤姐，你有什么想问的？

凤姐：男嘉宾，你觉得我怎么样？

刘德华：女嘉宾，你长的很有创意，绝对是抽象派，相当提神！

（凤姐气呼呼举X牌，牌子稍微一拍，表示生气）

芙蓉姐姐：男嘉宾，你喜欢小孩吗？

刘德华：当然喜欢啊，我连名字都想好了。我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

芙蓉姐姐：男嘉宾你很幽默。

林志玲：男嘉宾，我觉得你长的很像一个人。

刘德华：哦？是吗？

林志玲：是啊，很像我下一任男友哦！

（刘德华不好意思地挠头，笑了笑）

孟小非：好了，姑娘们，现在该表态了，请拿出你们手中的举牌亮出来。（林志玲、郭美美举√，其他人举×）

【女嘉宾灭灯音效-2盏】

孟小非：好，有两位女嘉宾为我们的男嘉宾留灯了。男嘉宾，现在你有机会向自己的心动女生表白。

音乐响起【男嘉宾表白音乐-这就是爱】

（刘德华走到林志玲面前，拿出一支红玫瑰。）

刘德华：女嘉宾，我不但有车、有钱、有房、有钻戒，更有一颗陪你到老的心。等你老了，我依然背着你，我给你当拐杖；我一定等你死了以后我再死，要不把你一个人留在这世上，没人照顾，我做鬼也不放心。你愿意跟我走吗？ 林志玲：（感动地热泪盈眶）我愿意！

两人甜蜜牵手。

音乐响起【配对成功音乐-罗密欧与朱丽叶】

孟小非：恭喜两位，他们将获得由青岛啤酒（长沙）有限公司特别提供的生态工厂一日游。孟大非：观众朋友们，让我们恭喜刘德华和林志玲牵手成功，希望他们在今后的日子里幸福欢快，今天的“《非诚勿扰》2012年会特别节目”到此结束，感谢青岛啤酒（长沙）有限公司对本节目的大力支持。

孟小非：我们谢谢场上所有的女嘉宾，谢谢场下的各位观众，祝大家身体健康，现场有看上我们男女嘉宾的欢迎和青岛啤酒单身俱乐部联系，在此给大家拜个早年，（男女主持一起）观众朋友们，我们下期节目再见！

音乐持续【罗密欧与朱丽叶】音量加大

篇3：搞笑版梁祝小品剧本

五一小品剧本

画外音：大家晚上好，今天我给大家讲一个雷雨的故事。我们的主人公周朴园是一位有为青年，但难免古板迂腐，他的妻子鲁侍萍已经给他生了一个儿子，也就是周萍，并且又怀上了第二个孩子，即以后的鲁大海。在这么一个雷雨之夜，我们的故事上演了——周朴园：侍萍，打雷下雨的，我们出来干嘛啊？萍儿自己在家你不担心吗？

鲁侍萍：你这人怎么也一点儿也不懂浪漫！你不觉得这样很浪漫吗？

周朴园：说实话，我觉得我们两个人像落汤小鸡似的，浪漫是不好办了，狼狈倒挺合适的。

鲁侍萍：（作生气状，旋即转为回味状）朴园，我记得你以前不是这样的，你是很有情调的啊！

周朴园：没办法啊。学习、工作压力大啊！人常说，七年之痒，我们都老夫老妻了，整那干吗？回家我给你煮面条去吧！

鲁侍萍：我不要。我问你，这缠绵悱恻的雨丝像什么？你给我说！

周朴园：……

画外音：我都等不及了，我们的头号反面人物，人称少妇杀手的鲁贵终于登场了。

鲁贵：（潇洒的）丝丝春雨轻似梦，淡淡花香了红尘啊！

周朴园/鲁侍萍：咦？！

鲁贵：这位年轻漂亮的小姐和这位沧桑的老者在探讨什么问题啊？

鲁侍萍：我原来依然年轻！

周朴园：我有那么老吗？

鲁侍萍：先生在哪高就啊？

鲁贵：我叫随风，风到哪，我就到哪，多浪漫啊！值此细雨飘香之际，小妹是否有意与我去那星海广场吹吹海风，喝喝小酒，数数海鸥呢？

鲁侍萍：好啊，好啊，荣幸之至！

鲁贵：我的靓妹！

鲁侍萍：我的帅哥！

周朴园：我的天啊！

（鲁贵和鲁侍萍挽手欲下，周朴园急拦）

周朴园：等等，小伙子，她是我老婆啊……

鲁贵：（打断他）老人家，她是你老婆？谁信啊？您悠着点，年纪大了，天气不好就别出来转悠了。

（鲁贵和鲁侍萍又欲下）

周朴园：（哀求的）侍萍，萍儿还在家里等着你呢！

鲁侍萍：（顿悟的）对啊，我差点儿忘了。你要尽一个父亲的责任，要好好照顾他啊！（转身欲下）

周朴园：等一下！事到如今，你听我唱最后一首歌，如果你还不回心转意的话，我就认命了！

（鲁侍萍征求鲁贵的意见，鲁贵点点头）

鲁侍萍：那你唱吧！

周朴园：安妮，我不能没有你，安妮，我不能失去你——鲁侍萍：（作“停”的手势）对不起，我叫鲁侍萍，OK？你找你的安妮去吧！（向鲁贵）我们走，哼~（周朴园追，被画外音拦住）

画外音：行了，行了，你追不回来了。女人要是变了心，就没办法了！

周朴园：我不甘心啊！

画外音：你死心就行了！

画外音：20年以后，周朴园与比他小20岁的繁漪结合了。他们也经历了一个雷雨之夜。

周朴园：繁漪，我看你愁云密布，有什么心事吗？

繁漪：我在想，尽管爱情没有国界，也没有年龄障碍，但我们的年纪差得也太多了吧？

周朴园：哎，你怎么能这么想呢？你不知道想我这样的50岁上下的男人，才是男人中的极品吗？

繁漪：或许吧。但我总觉得你爱的人不是我。

周朴园：（向观众）难道她知道我还爱着我的侍萍？（转向繁漪）我不爱你，难道爱我自己？

繁漪：那如果我不爱你呢？

周朴园：那不要紧。你知道，20年前，我经历了一场失败的婚姻，从那时候起，我就苦练跆拳道，如果有人对不起我，哼哼，肯定没有好下场！

繁漪：（作担心苦思状）啊~（周朴园的手机响起）

周朴园：（接电话）我接个电话，你先走。

（周朴园走向画外音）

周朴园：我们正演戏呢，你干嘛啊？

画外音：你先过来看会儿，你过去就没有好戏看了。

（周萍上，与繁漪巧遇）

周萍：哎，繁漪！逛街呢？

繁漪：（惊喜的）是呀！你也逛街呢？（扭捏的）好巧啊。

周萍：（扭捏的）是好巧啊！

（俩人欲言又止，尴尬中）

繁漪：（鼓起勇气）萍，你没什么事儿吗？

周萍：（欲说还休）没什么事儿……

繁漪：（鼓励的）萍，有什么事儿你就说吧。

周萍：（不好意思的）还是算了吧……（下）

（繁漪也只好下，两人一步三回头。突然，周萍冲回来）

周萍：（下决心的）繁漪，我真说了！

繁漪：（期待的）萍，你说吧！

周萍：我还是不敢！

繁漪：（失望，故作生气状）你再这样，我就生气了！

周萍：（鼓起勇气）繁漪，我爱你，跟我走吧，离开那个老怪物吧！

篇4：搞笑版梁祝小品剧本

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篇5：搞笑小品剧本嘻游记剧本

角色与参演人员：

波

姐：蒋晓兰 饰

唐

僧：杨聪 饰

猪八戒：魏平

饰

沙僧：朱世斌 饰 美女甲：邱琳 饰

美女乙：毛军军 饰

美女丙：罗莉 饰

美女丁：

谢宇

饰 第一场：

波姐出场：一边唱回娘家一边照着镜子！突然，看见不远处走来一位“帅哥” 唐僧出场：看着波姐，哼着西游记主题曲。走近了，波姐：（背对唐僧）耶！对面来了个帅哥呢？！此时，唐僧看见波姐，两人对视了两秒钟，（音乐起大约1分钟）情不自禁的跳起了恰恰！（音乐毕）波姐：小哥，请问你是？？（用山东话说）：

唐僧：哦！这位女施主原来是山东的！俺也是那边的！俺就是传说中的…… 波姐：（没等唐僧说完）收水电费的？

唐僧：晕哦！我就是来自山东的唐三藏（自信满满）波姐：就是那个说话像一万只苍蝇的唐僧哇？

唐僧：阿弥陀佛！美女，你有所不知，那些都是世人对我的误解！波姐：真的假的（做不相信姿态）！那，你现在也单飞了嗦！你的team呢？

唐僧：team?不好意思美女！我是个爱国人士，请不要对我讲english,OK?!哎！现在的下属再不像唐朝的时候那么好管理了。都是过了MBA的高材生啊！

此时，唐僧喊：八戒，沙僧，你们倒是快点三，耽误了取经的火车了！八戒沙僧出场（出场时唱：音乐起，两人唱：狮子座）走到师傅的侧面！波姐：咋过才两个喃，你大徒弟喃？ 唐僧：哎！莫说了，真是往事不堪回首啊！就因为那两个月我资金有点紧张，没按时发奖金，就炒了我的鱿鱼，回花果山卖水果去了！（唐僧做伤心无奈的状态）波姐：（安慰唐僧）唐唐，不要伤心哈！现在妖怪没那么多了，他们两个也够应付了！唐僧擦擦眼泪：来，徒儿们！给大家做个自我介绍。

沙僧：大家好！我就是那个传说中只有三句话台词，挑了十万八千里担子的老沙！沙僧介绍的时候，一位美女乙出场，八戒目不转睛的看着美女，做流口水状！沙僧：二师兄，该你介绍了！二师兄，二师兄…….唐僧：哎！这个八戒，真是江山易改本性难移啊！（边说边摇脑袋，看来我得和我的团队商量一下，给八戒讨个媳妇了！（转向徒弟们，做出商量的样子）

波姐：啥子啥子，你们在商量啥子？（波姐做出好奇状）唐唐，你想讨媳妇儿说！（害羞）唐僧：阿弥陀佛！罪过罪过！想当年我国女儿国都不曾动心！现在就更不可能了撒！我是想给那个不争气的八戒物色一个！（做出一本正经的样子）

波姐：就是那个嗦!(用手指着八戒)唉！我手上正有几个，要不先介绍介绍！

唐僧激动不已的握着波姐的手，满眼泪花的说：我代表八戒的八辈祖宗感谢你。八戒听见，欢呼！（跳舞）！第二场：

八戒在舞台边转悠，忽然，像看见宝一样的在舞台边捡起一根烟头向沙使了个颜色，沙马上跑过去给八戒点烟。唐僧见状：（面对观众）你们 看看这八戒，真是不知廉耻，不求上进，烂泥巴糊不上墙。八戒听到依依不舍的把烟头扔掉，此时唐僧也从另一面前期一根烟头 沙见状马上跑过去:师傅来，点起！

唐僧猛吸了一口做出很享受的样子，说：现代人就是懂得享受，想当年唐朝的时候，哪有这些东西哦！

此时音乐响起（走秀音乐）美女甲乙丙丁四人分别走秀出场

八戒表现的极度兴奋，欲往前冲!波姐拦住了八戒！波姐：不要急嘛！

八戒好不容易等到走秀完了（走秀完美女甲乙丙排成一排）八戒迫不及待的说：咋还带着面具哦！存心让我老猪干着急哦！波姐：硬是个猪哦！给你点神秘感三！现在看嘛。八戒一个一个的揭开面具（每一个看了之后都摇头叹气）到最后一个忠于露出点满意的表情，可当解开面具，立刻吓得钉耙一甩，摔倒在地，大吼道：妈呀！千年女妖啊！美女丁说：莫慌莫慌，这么多年都过去了，还在乎这一哈哈说！没等美女丁说完，沙僧忙说：啊！快保护师傅！唐僧也吓得后退两步！

波姐：哎呀！那你到底要啥子样子的嘛？（同时四美女离场做出生气的样子）

八戒爬起来，抖抖身上的灰，唱：记得那一天，上帝安排我们见了面，我仿佛看到了命运的春天！说：其实在我脑海里有那么一个身影，就算是经过了五百年的考验，我仍然无法抹去那份真挚的记忆，她！！就是——高——小——姐！（做出痴情的样子）唐僧：真是太感人了，原来八戒是这么的痴情！不愧是我老唐的徒弟！（擦眼泪）沙僧：二师兄，真是没有想到啊！

八戒害羞拉着唐僧的衣角：哎哟，你们不知道，这就叫内在美嘛！唐僧：真是不好意思哈！你还有没有嘛？ 波姐：有嘛倒是有！而且还是个绝色美女哦！唐僧：那就麻烦请上来我们看看嘛！此时音乐响起（千年等一回）高小姐出场 高小姐对波姐：你介绍的这个人咋样嘛？ 波姐：等哈就看到了哈！

高小姐：那个吗？（微微掀起盖头）波姐：矜持一点嘛！

高小姐勉强的走到台中间，八戒见状想往前冲，被沙僧拉住。沙僧：二师兄，先稳到起三！唐僧无奈的摇摇头！

八戒迫不及待的走过来，围着美女转了一圈

八戒：这是何方美女，拥有魔鬼般的身材，就是不晓得脸蛋咋样。这俗话说得好，远看金光闪闪近看麻子点点，依我的经验来判断还是危险哦！到底要不要揭喃？（八戒做思考状，最后还是决定揭开看一下，揭盖头的时候都不敢睁眼看 沙僧：二师兄，这个要得哦！

八戒这才睁开眼睛，一看，原来是高小姐，八戒把盖头一甩人向后退了几步，唱：等了好久终于等到今天！说：五百年前的回眸才换来今生的牵手，miss高，我终于找到你了！高小姐：猪哥哥，我也找你找得好苦啊！没想到五百年不见了，你变得这么帅了！高小姐说着想扑到八戒怀里！被波姐拉住！波姐：矜持！要矜持！

高小姐害羞：不好意思哈！让大家见笑了！于是两人在一边眉来眼去！

波姐见状对唐僧说：既然他们两情相悦不如就让他们…… 唐僧抢着说：去民政局把手续办了！

高小姐：你看你们这些人的思想这么落后，办啥手续嘛！高小姐对着八戒：猪哥哥，不如我们直接洞房吧！所有人都惊讶的看这高小姐。八戒和高小姐暧昧的走下台！

这时所有人才反应过来在后面追，沙僧反应最慢，等他回过神时，所有人几乎都走下台。沙僧：师傅！等等我！二师兄，你的钉耙！谢幕！

篇6：搞笑小品剧本

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白骨精

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… 猪、沙愕然）（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是？ 白：白骨精是也！

孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，我来也！

数学学习嘻嘻嘻嘻嘻嘻

（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：对不起。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——白骨精！

白：孙悟空！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是泰坦尼克号（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？

孙：我和白骨精是大学同学……

白：孙悟空那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：只有你，能让我的天空明亮，只有你，能让我…… 孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）白骨精，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，孙悟空，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：住口，猪。

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：孙悟空，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（走几步，猛回头）

愿你幸福。（走，又回头）有事记得找我……（走，回头）摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……（下）

篇7：校园小品搞笑剧本

四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。

赵超：(放下书)哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格!喂，喂!(自言自语)难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了?不可能!绝对不可能!他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美!

胡丽静：(抬头看赵超)嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜!

赵超：怎么讲?

胡丽静：笋(损)呗!

赵超：去你的!

赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。

赵超：《鹿鼎记》?我说你怎么看得这么入迷呢?

刘浩：还给我!正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了!(夺过书，继续看起来)

赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢!

刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗?

赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。

赵超：(自言自语)真不愧是属猪的!这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了!(敲桌子)醒醒，你妈喊你吃饭了!

谭纨：(一下子坐起来)哪呢?我妈在哪儿呢?

赵超：(吓了一跳)我*!你小子梦游嗷?一惊一乍的!

谭纨：(拍了一下赵超的头)叫你小子耽误我老人家睡觉!

赵超：大白天的你睡什么觉啊?

谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道?真是不学无术!

赵超：古人?古人都说啥了?

谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。

胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯!

赵超：都是什么乱七八糟的!昨晚是不是又打游戏了?

谭纨：我一气儿都干到60级了!我厉害不?

赵超：厉害!总共多少级?

谭纨：八万多级!

胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了!

谭纨：(瞪着胡)不许叫我外号，你个狐狸精!(转头对赵超说)你不是看书来着吗?

赵超：现在就是看答案都来不及了!谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格!

谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”?(起身走到刘浩桌前，抢过小说)别看了!

赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了!

谭纨：那你就吃“脑白金”!

赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴!

刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的!

谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办?

胡丽静：就是!这才是正道!想想，怎么才能通过考试?

赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案!然后，我再把答案传给你们!

刘浩：你翻书能找到答案吗?要不，我来?

赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去!

谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团!

赵超：没问题!

胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了!

赵超：OK!

刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行!

赵超：放心吧，咱们前后座方便得很!

考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。

王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。

王老师捧着卷纸走进教室。

王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来!

四人动作。

王老师分发卷纸。

几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。

王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分?你们咱们就不知道脸红?就不知道上进?就不知道努力学习?

谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着!

王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗?

刘浩：就是!王老师，别听他的，他这就是找借口!要是我，我早找个地缝钻进去了!

谭纨：去!思想有多远你就给我滚多远!

王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地!看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么?

刘浩：我每天都在思考问题。

王老师：思考问题?思考什么问题?

刘浩：(叹了口气)当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……

王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀?这些问题是你能考虑得了的吗?

胡丽静：就是!也不找个没人的地方问问，自己是块什么料!

刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责!当前国际局势这么严峻，我放心不下呀!

谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装!再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀?

胡丽静：可不，真没文化!老丸子，告诉他，这句话是谁说的!

刘浩：他能知道?

谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红!告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。

胡丽静：哎!

谭纨：是萨达姆说的!

王老师：胡说八道!天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的!

篇8：公司搞笑小品剧本

昨天下午，朝阳歌舞团的舞蹈老师心雨约见我，要我帮忙写个搞笑的舞台小品剧本《杨白劳》，一番交流之后，我觉得这个小品有点创意，便同意了。我写成襄阳版搞笑型的《杨白劳》一定会很有意思的。哈哈！我再做一次编剧，答应三天交卷！昨晚在郁金香唱歌回来，雅兴犹在。我便在电脑前，花了2个半小时完成了初稿，想提前交卷。不知观众是否会喜欢？

公司搞笑小品剧本:《杨白劳还债》

1.开场：（音乐伴奏响起：北风那个吹，雪花那个飘......）喜儿跳舞出场

（在喜儿跳舞时，舞场地下安排坐着一个男的一直傻傻地在为喜儿鼓掌！增加一个角色，做喜儿的男朋友）

2.杨白劳上场（在喜儿跳舞快完的时候，杨白劳上场）

（杨白劳与喜儿的一段幽默对白）

杨白劳：耶？这地上坐的是谁呀？（惊讶）

喜儿：（匆匆跑到杨白劳身边，撒娇面带羞涩地说）爹，那是我刚刚结交的男朋友。

杨白劳：他是谁呀？

喜儿：他叫李玉和！

杨白劳：是原来演《红灯记》里面的李玉和吗？

喜儿：是的，爹爹！

杨白劳：几年不见，这李玉和怎么变的傻布垃圾了！

喜儿：你就答应我这桩婚事了吧。爹。。（撒娇）

杨白劳：不行！

杨白劳：现在家里穷，我家喜儿长的美丽又漂亮，应该傍个大款！

喜儿：爹爹！遵命！（李玉和退场）

（转移话题）

喜儿：爹。。您这次旅游是坐飞机回来的啦？

杨白劳：唉！飞来飞去累呀！说的是出去搞旅游，实际上这次出去，主要是考察全国各大城市的臭豆腐市场！

喜儿：市场前景怎么样啊？

杨白劳：市场很好！利润大大的有！（伸出大拇指）

喜儿：爹爹！我们赶快行动吧？我们办一个规模很大的臭豆腐加工厂！

杨白劳：女儿啊，这年头生意难做，税收又多！我们手头还是没有攒到钱啊。（摇头）。要想做大做强，这需要投入很大的资金啊。唉。。（摇头带叹气）

喜儿：我们可以再找黄世仁借呀？

杨白劳：唉，上次我们借老黄的钱还没有还呀，他还会借给我吗？

喜儿：晕。。。

喜儿：让他再帮我们投资一部分资金，以后赚了钱再还给他呗。或者拉他入股呗！（喜儿退场）

3.（黄世仁和穆管家2人上场）

穆管家：（点头哈腰）黄老板，今天天气不错，您想上哪里去玩啊？

黄世仁：（用襄阳话）那我们去米高美瞄哈，在米高美蹦蹦迪，看看有没有美女哦！

穆管家：好！我现在叫上两个打手！（三个打手急忙上场）开车去，把宝马开上！

黄世仁：穆管家！

穆管家：到！（敬礼）

黄世仁：你刚才只喊了两个打手，怎么上来了三个打手啊？

穆管家：听说黄世仁，欠账太多不还，赖账不还，在家习武，很难对付，所以就多带了一个备有打手。

黄世仁：很好很好！（点头称赞）穆管家啊！

穆管家：到！（敬礼）敬请黄总吩咐。（点头哈腰）

黄世仁：快把计算器拿来，今天顺便看看还有谁的帐还没有还？

穆管家：（拿出账本，拿出计算器，假装计算，慢慢地算指头1.2.3.4数）。。。杨（与羊谐音）！马！朱（与猪谐音）!苟（与狗谐音）。。。这四个人。。，这四个畜生还没有还！

打手1：黄总，时间还早，咱们先到诸葛亮广场逛逛吧？

打手2：听说杨白劳的家从东北搬到咱们襄阳市了，好像他在诸葛亮广场旁边的万达广场买了新房耶！听说这小子现在住的高楼,日子过的挺滋润的耶！他还坚持每天晚上在诸葛亮广场跳舞耶！不知是真是假？

打手3：(装的怪腔怪调)好像他家有个美女哟?

黄世仁：（眼睛一亮！）走！看看去！现在就去找找他！

（黄世仁一行人大摇大摆来到杨白劳家！）

杨白劳：哎哟！黄总来了！（拱手）请坐！请坐！不知今天黄总您到我家有什么指示啊？

黄世仁：老杨啊！你不知道啊，我现在公司资金周转不灵也很困难，你能否把欠我的钱还上啊？

杨白劳：这。。。（装出为难的样子）

穆管家：（拿起计算器）黄总，杨白劳他欠您15万！

杨百劳：我的天啊？（跪地），不可能啊？我只借了你10万呀？

打手1：（手指向杨白劳）你不知道这是有利息的高利贷吗？哼！（撑腰的动作）

杨白劳：那也没有这么多啊？

打手2：我们是重复计息的！亏你还是杨总，难道连这一点不清楚吗？哼！（撑腰的动作）

杨白劳：（胆怯的，拿过穆手上的计算器，假装计算）。。。好像只有12万5啊？

穆管家：你不会算账吗？(范文网　)就是15万！

杨白劳：黄总啊，您在给我一段时间还账吧？我今年不顺呀，我好不容易讨了一个老婆，她却把我的钱全转跑了呀！（装哭）

黄世仁：老杨啊！你别给我装了！你在这样拖下去，我可对你不客气啦！（两打手上前抓住

杨白劳，另一打手按住杨白劳的头）今天你小子一定要给我一个说法!

(喜儿跑上场)

喜儿：你们为什么要抓我爹爹？

(黄世仁一行5人全色迷迷地盯住喜儿)

黄世仁：（向前迈一步，走到喜儿面前说）花姑娘！这杨家喜儿挺漂亮啊（上去动手动脚）

杨白劳：（敢忙上前阻拦说），黄总，你的三姨太比我女儿漂亮多了！

黄世仁：你怎么看见的呀？（假装惊讶）

杨白劳：哎呀，您是贵人多忘事呀。我上次向你借钱，您带着您的三姨太请我们唱歌，在歌厅看见的呀？！你那三姨太还偷偷地向我献媚呢！我还趁您不备，偷偷地抹了抹您的三姨太的细腰，嘻嘻！（装着得意的嬉笑）

黄世仁：唉呀呀！气死我了，你敢调戏我的老婆！（黄世仁假装气的坐到地上，穆管家上去扶起黄世仁）

（三打手冲上去抓住杨白劳，假装要动手打）

喜儿：（冲上前去掰开打手，护住爹爹,大声吆喝）不许动！

（吓得打手惊讶，过了片刻，黄世仁一行人镇定）

黄世仁：（用襄阳地方方言）好哇，你这个娘娃！还挺厉害呀！

穆管家：你知道吗？借钱还债，天经地义!

喜儿：哈哈（大笑），都什么年代了！世道变了！借钱的是你爹！是你家大爷！（耍横！）

黄世仁：呀呀呀！气死我也，你们把她给我带走！（打手上，把喜儿抢走！）

（留下悬念。谢幕！）