世界最搞笑的幽默笑话

2024-05-09

世界最搞笑的幽默笑话（通用20篇）

篇1：世界最搞笑的幽默笑话

1、为什么那么多优秀的女生依然单身??因为优秀的女生喜欢优秀的男生，而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生。

2、女人就是总想凭借女人身份获得某种特权和福利，遇到不顺的时候，又总是抱怨女人身份的动物。

3、有多少女人口口声声喊着王思聪老公，背后却偷偷帮着马云打败王健林!

4、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。

5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，青春的小鸟说飞就飞，好好的爷们儿说弯就弯!

6、圆规为什么能画圆?因为它的心一直没变。

篇2：世界最搞笑的幽默笑话

2、美人之美，在于怎么吃都不胖。丑人之丑，在于不胖也很难看。

3、他做错事了-->她生气了-->他道歉。

她做错事了-->他生气-->她生气-->他道歉。

4、男人说的喜欢肉肉的女生，指的是：骨架小、皮肤好、胸大微胖、肉捏起来软软很舒服的、脸好看的女生。女生说的看感觉，指的是：个高、腿长、脸好看;倒三角身材、脸好看;摸起来很舒服、脸好看的。

5、所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。

6、结婚后，男女感情一般是这样的的：她不但不同意他说话的观点，而且她誓死剥夺他说话的权利。

7、女人选择婚姻，就像做一道多选题( )。

A 嫁给财富

B 嫁给颜值

C 嫁给权力

D 嫁给在乎你的人

E 嫁给不在乎你外表的人

篇3：不幽默的世界末日

不过, 围绕这个预言却发生了许多故事, 不晓得这些故事该让我们是喜、是忧、是笑、是哭?

网载一经典案例。成都某网络科技有限公司的放假通知。全体战友:鉴于公元2012年12月21日的特殊意义, 公司经过慎重考虑后, 做出以下决定:2012年“末日假期”安排, 放假时间为12月20日, 12月21日, 共2天。放假期间希望大家做到以下几点:1.假日期间请做好防火、防盗安全措施。2.假日期间手机完全可选择关机, 以保证无人打扰。3.平时大家都忙于工作, 建议大家利用“最后”的时间, 多陪陪最亲的人。祝大家度过一个有意义的“末日”。四川人的幽默真是发挥得淋漓尽致了, 尽情地消费了这个天大的预言, 无聊吧?但这却是一个绝好创意, 这下公司老总不用打破脑袋去想怎么做广告才能吸引眼球了。高, 实在是高!

不过, 地球是圆的, 什么事情都可能发生。有人在消遣, 但也有人当真。同样是在四川, 一场闹剧也在同时上演。一些乡镇传言要“连黑三天”, 口口相传之后, 居然引发部分市民尤其是年长者抢购蜡烛。跟前些年抢购食盐如出一辙。咋一看, 太可笑了, 这不是在演生活喜剧么?可转念一想, 虽然是少数人参与, 但如此这番的闹剧总是上演, 就不是很喜剧了, 实则是个“杯具”了, 幽默过头了, 那就很不幽默了。

关于这个据说源于玛雅人的伪预言, 科学家们前一阵紧分析、紧辟谣, 有关他们精辟的论述俺就不赘述了, 既然世界还在, 我们农机事业就自当继续发展了。

这个既带来恐慌, 又带来商机, 还带来狂欢的历史故事 (已经过去的故事, 自然应当算作历史故事) , 带给我们太多的思考和反省。从两个层面来说, 一方面反映公众的人文素养缺失, 同时科学素质严重偏低;另一方面反映我们的科普宣传、教育还很不到位。由此, 让这些不靠谱的预言靠谱地忽悠了一把。

公共情况如此, 不禁让人联想到我们的农机推广工作。如果非要给一个判定的话, 笔者要说, 农机行业推广工作也面临同样的情况。

一个农机新产品、一项农机化新技术, 从试验、示范到推广, 没有三五年是难以见效的。联合收割机新疆-2沉寂了多年才暴发;保护性耕作技术从2002年开始推广, 到如今还处在推广进行时态之中。上世纪九十年代, 我们搞秸秆禁烧工程, 推广秸秆粉碎还田等农机化新技术, 费了九牛二虎之力, 依然浓烟滚滚, 遮天蔽日。而等到项目结束之后若干年境况才逐步扭转, 尽管目前焚烧秸秆现象依然屡禁不止, 但毕竟很多农民已然接受了秸秆还田, 从这些年不断增加的秸秆还田机数量可以看到这种变化。

推广就是一个艰难的科技普及过程, 这个过程涉及政府部门、推广机构、媒体以及农民。让农民接受农机新产品、新技术是我们的任务目标, 需要耐心, 更需要我们的作为。提高农民的科学素养不是说出来的, 而是要投入人力、物力和财力, 教育到位、宣传到位, 最终达到目的。

篇4：世界上最有趣的笑话

两个猎人正在森林中狩猎,其中一个突然晕倒了。另一个猎人掏出手机,拨通紧急求助电话:“我朋友死了。我该怎么办?”接线员冷静回答:“放松一点,我能帮助你。首先确定一下他确实是死了。”一阵沉默过后,接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说:“好了,然后怎么办?”……

当然,不同国家的网民有着不同的幽默取向,以下是各国评选出的经典笑话:

英国一个妇女带着孩子上公共汽车。司机说:“哎唷,这是我见过的最丑的小baby了。”气愤的妇女走到车厢后部,坐了下来,对邻座的男人说:“司机侮辱我!”那个男人说:“你应该去跟他算账。去吧,我来抱你的小猴子。”

美国两个朋友正在高尔夫球场打球,其中一个正要挥杆时,看到路上来了一列长长的送葬队伍。于是他挥到一半停下来,脱下球帽,闭上双眼,弯下腰祈祷。他的朋友说:“哎呀,这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事。你真是一个好人哪。”那人回答说:“是啊,我们结婚已经35年了。”

加拿大美国宇航局(NASA)的宇航员上天后,很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题,NASA计划用10年时间,花费120亿美元,发明出一种笔,可以在零重力下用,可以在头朝下时写,可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写,从摄氏零度以下到摄氏300度时都能用。

但是,俄罗斯人是怎么解决这一问题的呢?他们选择使用铅笔……

德国一个将军注意到,有个士兵的行为很奇怪,总是捡起能找到的任何纸张并皱皱眉头说:“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后,将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论,这个士兵神经错乱了。于是写了诊断,要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来,微笑着说:“对了,就是这个!”

篇5：最搞笑的家庭幽默笑话

我说：“他特别听话，我让他干啥他就干啥。”

我妈：“嗯，你让他放个屁，他没屁能给你挣一个放出来么?”

2、我：妈，你真白啊!!

妈：哼，这还没洗澡呢!

我：但是妈，你真胖啊!!

爸爸淡淡的接了句：哼，这还没吃饱呢!

3、过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋!

我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天!!

4、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。

我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊?”

篇6：最搞笑的笑话段子

2.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊!

3.一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性别是什么?”“女。”“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。”

4.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”

5.有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”

6.今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…

7.三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒! 一只喝了美国酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢?”

8.朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……

9.提问：美国人尿急的时候会变成。。。回答：姜国人!!!

篇7：最搞笑的笑话故事

夜深，我骑着摩托车来到局长家所居的楼房，屁颠颠地爬上四楼，好在局长家门没栓，推开门，见局长果然躺在客厅沙发上嘤嘤哭泣。我急忙上前扶局长，局长仍躺在沙发上不动，说：“不要你管。”我说：“有什么事，心放开阔些。”局长摇头不语。我说：“你平日不是总说，男人要像男人，感情不能太脆弱。”折腾了好大一会儿，局长的泪水仍没止住。

到底是什么让局长如此伤心呢?百思不解中，我突然机灵一动：局长老婆不在家，单位曾传言局长与两名女子有染。是不是这方面的事呢?我听人说过，最伤人的是情爱。

传言中两名女子，有位是我的同学，闻名的大美女。我有她的手机号。我拿出手机，借上厕所为由，拨通她的手机，好在她没关机。我把局长在家哭的事如实跟她说了。好大一会儿，她在电话里不应声。最后才说：“你把手机给他，我与他讲。”我急忙从厕所出来，将手机递给局长，让他接听。在旁边我听清了电话中同学的话语：“你莫丢丑，我今天不能来，是有特殊事，你完全误会了。改天再来，你就等不急了?再说，我要公开你那些见不得人的事，是吓唬你的，你也误会了。不过，我还是要警告你，你得赶快与你那位分手。”局长听罢，像个孩子似的，马上从沙发翻身起来，抹干了眼泪，眉开眼笑地回答说：“是我误会你了，我听你的，听你的!”美女同学几句话，果然生了效，局长心安了，我的心也安了。

我万万没想到事过不久，局长被“双规”了。原因是，美女同学与局长通的电话被她老公窃听去了。她老公逼美女同学说出了那些见不得人的事，并将其举报到市纪委。单位知情者埋怨我，说我多事，局长出事全是我那半夜电话惹的祸。

说到此，我有点内疚，我真不该为治局长哭泣半夜与美女同学通电话。

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篇8：幽默风趣——做学生最喜欢的老师

想做让学生喜欢的老师, 幽默风趣就是一个很厚道的工具。在课堂教学中, 教师的幽默风趣如果运用得当, 会使教学语言具有针对性、情趣性、启发性和指导性, 从而获得更好的教学效果, 并受到学生的喜爱。那么, 幽默风趣在教学中有怎样的作用呢?

一、调节课堂气氛, 拉近师生距离

教师的第一堂课可能成为学生是否喜欢这位教师上课的主导因素。

俗话说“良好的开始是成功的一半。”针对这一情况, 教师的幽默风趣可能会增加让学生喜欢上自己课的筹码, 比如用几句幽默的开场白来调节第一堂课的气氛, 缩短师生之间的心理距离, 帮助学生消除畏惧感, 让他们觉得老师是和蔼可亲的。这样, 学生就会被老师的幽默风趣所吸引, 上课时也愿意和老师配合, 并逐渐喜欢这位老师的教学风格。

1. 可以激发和提高学生学习的兴趣。

教师的幽默风趣是赢得学生喜爱、信赖和敬佩的重要条件, 也是教师睿智的思维, 广博的学识借助诙谐幽默的语言形式形象生动的再现。

恰当地使用这种幽默, 可以创设出别样的情境, 为学生消除学习上的疲劳, 激发和提高他们学习的兴趣, 强化他们对知识的记忆。有的时候也会获得一些意外的、余味隽永的艺术效果。

2. 有助于学生轻松愉快地学习和知识的传播及掌握。

极少数教师在讲授概念和理论事语言枯燥、抽象, 学生听起来毫无生气, 这类教师可能不受学生的喜欢。

如果教师在教学中充分运用自己的幽默风趣, 做到雅俗结合, 用一些风趣的语言、材料和与众不同的思维, 将繁重沉闷的教学轻松活跃, 这样学生就会觉得学习原来可以这样轻松愉快, 更不说喜欢的程度了。

3. 引导学生的思维, 启迪学生的智慧。

传统的教学主要是以灌输知识为主, 这就造成了学生思维的僵化和肤浅, 严重制约了他们对知识的深入理解。因为, 教师要根据教学内容有目的地引导学生的思维, 点燃学生智慧的火花。

4. 有效处理突发事件, 强化学生注意力。

在课堂上中的一些突发事件, 会扰乱课堂秩序, 分散学生的注意力, 从而影响教师的正常教学, 这是让很多老师感到头疼的事。但教师若能充分运用幽默, 再加上自己深厚的知识底蕴和高超的语言技巧, 灵活的处理, 巧妙引导, 就有可能收到令人意想不到的效果。这时不仅会让突发事件得到解决, 而且学生也会被老师的幽默风趣所折服, 逐渐喜欢上老师的课程。

虽然教师的幽默风趣有利于课堂的教学, 但仍然应该注意, 不能纯粹为了幽默而幽默, 也就是说, 教师在课堂上的幽默也得有个分寸、有个尺度, 要找准幽默的时机, 做到幽默中不失本分, 欢乐中不乏启迪。这样才能调动学生的积极性, 从而使自己真正成为学生所喜欢的老师。

二、培养幽默风趣的方法

教师应该加强思想文化的修养, 不断丰富、锻炼自己的语言。这样, 教师才能让学生置身于优美的文化氛围、浓郁的语言环境中, 受到教育和感染, 并逐渐喜欢上老师的课。

那么, 教师如何才能够培养自己的幽默风趣, 使自己成为最受学生欢迎的老师呢?

1. 真正领会幽默风趣的内在含义。

教师应真正领会幽默风趣的内在含义, 知道幽默风趣不是油腔滑调, 也不是嘲笑和讽刺。正如有位名人所说的那样:“浮躁难以幽默, 装腔作势难以幽默, 钻牛角尖难以幽默, 捉襟见肘难以幽默, 迟钝笨拙难以幽默, 只有从容、平等待人、超脱、游刃有余、聪明透彻才能幽默。”在幽默风趣的同时, 教师还应该注意, 大的原则是不能马虎的, 对于不同的问题要区别对待, 在处理问题时要注意灵活性, 做到幽默风趣面部俗套。

2. 保持乐观, 开朗的性格。

教学工作是以学生为对象的, 教师要用知识启迪学生的心理, 用情感带动学生的情感。乐观、开朗的性格是幽默风趣教学的基础, 教师时时处处都应该表现出乐观向上、热情奔放的精神面貌, 在上课之前调整好自己的心态, 用乐观的心态感染学生, 用高尚的情操陶冶学生, 用幽默风趣的语言打动学生, 从而使自己成为学生欢迎的老师。

3. 培养自己的幽默风趣感。

幽默风趣是教师思想气质、才学、视野和灵感的结晶, 它跟一根神奇的魔棒一样使教师的语言在瞬间闪耀出耀眼的火花, 而教师的幽默风趣是和他们独到的看法, 深刻的见解结伴而来的。因此, 教师应该努力培养自己的幽默风趣感, 在笑语中包含着深刻, 妙言中蕴含着睿智, 在他人没有察觉的事物中发掘出笑料, 在习以为常的事理中辨别其中的谬理, 在通俗例子中寻求别致, 在平凡普通中提炼神奇。

4. 巧妙的利用幽默风趣。

一位优秀的、深受学生欢迎的老师, 不会把课堂仅仅当做传授知识的场所, 而是把课堂当做师生交流思想感情, 碰撞智慧火花, 启迪智慧灵感的多维场所。教师的幽默风趣在课堂上运用得好与坏影响到自己受学生欢迎的程度。

教师的幽默主要还是为教学服务的, 教师应该把握时机, 巧妙利用自己的幽默。当然, 教师不能仅仅为了追求廉价的笑声和表面热闹的场面, 而将所有的不加选择的幽默都运用到教学过程中。

正像老舍先生所说:“幽默一放开手就会成为瞎胡闹和开玩笑。”这就要求教师要有技巧地把幽默风趣运用到教学中, 使学生既能被教师的幽默风趣所吸引, 又能真正掌握所学的知识。

5. 善于观察生活, 培养深刻的洞察力。

幽默风趣要求教师要有深刻而高超的洞察力, 能够迅速地捕捉事物的本质, 并用恰当地比喻和夸张的手法, 以诙谐有趣的语言、表情、动作等方式使学生产生轻松愉快的感觉。

另外, 提高观察事物的能力, 也是提高教师幽默风趣的一个最重要的方面。教师要做生活的有心人, 从生活中不断培养自己的能力。比如说, 对于在日常生活中发生的趣事轶闻、俏皮话、顺口溜、打油诗等, 教师应该独具慧眼, 善于发现并利用。也可以注意那些与学生关系密切的电视节目、流行趋势、流行活动等等。

总之, 我们教师要用幽默风趣武装自己, 做学生最喜欢的老师, 促进师生关系的和谐发展。

摘要：在实践教学中适当地运用幽默风趣的语言, 会使课堂教学更有针对性、情趣性、启发性和指导性。本文主要阐述如何在教学中运用幽默风趣的语言。

篇9：幽默搞笑乐开花

2.去一次星巴克，拍两百张照片，发一年，说“我最喜欢香草星冰乐，每次都点它”。装X、省钱两不误！

3.不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不称心偷偷把老公毒死就行了。

4.固然你工资少，但是加班多呀;固然你长得胖，但是你皮肤黑呀;固然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀;固然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。

5.假如一个男人说你丑，他是个小肚鸡肠的傻子;假如一个女人说你丑，她那是羡慕嫉妒恨;假如一个小孩说你丑，你就是真丑。

6.你们晓得为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友吗？由于说的多，做的少。

7.世界上最具反侦查才能的生物便是——丈母娘！随意把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！哪怕你是柯南……

8.还是现代人有文化。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮、多么霸道。如今：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。

9.中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，由于湘沪尊重，湘沪了解，湘沪关怀，湘沪容纳……

10.如今的女孩子也不晓得按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

11.回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，太败家了，是最贵的那一种。

12.今天终于晓得本人为什么屁股大了，因为有一屁股债！

13.今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，显现是“唐朝”，这是要发财的节奏么？

篇10：最幽默的搞笑个性签名

1、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

2、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

3、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

4、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

5、钱不是问题，问题是没钱!

6、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

7、脑袋空不要紧，关键是不进水。

8、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

9、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

10、地理老师问：四大洋分别是那几个? 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

11、赖床是对周末最起码的尊重。

12、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

13、你和他说文明，他给你来野蛮;你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

14、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

15、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

16、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

17、我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

18、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!

19、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

20、我掐指一算，发现你命里缺我。

21、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

22、失败的女人，背后总有个多事的男人。

23、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的`男人。

24、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

25、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

26、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

27、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

28、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

29、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

30、喝再多的水，也尿不完寂寞。

31、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

32、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

33、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

34、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么?

35、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

36、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

37、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

38、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊。

39、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

40、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

41、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

42、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

43、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

44、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

45、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

46、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…

47、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

48、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

49、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着.

篇11：最搞笑的幽默故事

下海经商不成，只得找地方去打工。他做过一家私人招待所的管账，还做过一家个体铸铁厂的铸铁工，甚至到餐馆洗过碗刷过盘子。拿到的工资除了吃饭，再剩不下什么了。

最后，经朋友介绍，他投奔到一家赫赫有名的大公司YD总裁林总的门下。林总安排他当了一名产品营销员。

安满读过大学，又当过老师，有文化，头脑灵活，嘴巴又跟得上劲，来到YD公司后总收入比当老师的确是多了不少。可他一心想挣大钱，不满足于眼下的收入。他心里明白，原来的女朋友就是嫌他当老师工资少而抛弃了他。

安满在YD公司干了整整五年，总是想方设法弄钱，但总没有机会。和他一同进公司的人，有的做了业务主管，有的被安排到了财务部……而他，依然还在原地转圈圈。

安满想离开YD公司另谋出路，正在这时，林总找到他，对他说公司计划购进一批材料，有家公司的产品很合适，要他去谈谈，看看价格，如果可行，公司打算和他们长期合作。

安满听了，心中高兴，立即表态，说：“行啊!这事交给我，林总您就放心吧!”

那家公司的老板是个胖乎乎的中年男人，说起话来笑容满面，给人很亲切的感觉。胖老板将安满安顿下来，尽心尽力地招待他。最后，在谈判桌上，谈到产品价格的时候，供货方要的价格高，安满给的价格低，双方都将价格咬得很紧，不肯松口。

胖老板把安满请到自己的办公室，把门关好后，对他说：“这样吧，安先生，按照我们公司的规定，我可以给你五万元回扣，你看价格能不能再让一步?”

安满听了，摇摇头说：“恐怕不行!”

“给你十万，行了吧?”胖老板笑容可掬地说。

安满愣了一下，他的心微微一动，可想了一下后，依然还是摇摇头。

最后，那个胖老板说：“最多给十五万元，不能再多了，咋样?小伙子，十五万啊?你上班要干多少年才能挣得这个数?”

安满沉思了一下，心想，胖老板说得对，十五万啊，我安满至少要辛辛苦苦打拼五年才能攒下这个数啊!

想到这儿，安满微笑着点了点头。

胖老板立即叫财务开了一张支票，交给安满。之后，安满按照胖老板所报的价格，回公司复命了。

回到公司，安满将谈判的情况向林总汇报，说产品确实不错，只是那边的价格稍稍高了些。林总听后，点点头说：“好，你先回去休息，具体情况等开过会再定。”

第二天，林总将安满叫到了他的办公室，对安满一笑，说：“你知道，我这里的营销部长年纪大了，我想换一个年轻人，我考虑到你年轻有为，又有文化，脑子灵活，每次营销的任务都能圆满完成，我就打算任命你……”

安满一听，顿时受宠若惊，连忙站了起来。林总示意他坐下，继续说：“别急，别急，我的话还没说完呢!原来我是这样打算的。可现在，我非常遗憾地告诉你，你已被公司辞退了!你可以带走那十五万元钱，作为你在公司这五年的辛苦费吧!你可以办理手续了。”

篇12：最搞笑的经典幽默段子

2、有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。

这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧?”

扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。

姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?

只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。。”

3、小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话!

4、刚给秦始皇打了20xx块钱，他说他马上发兵，现在在家里等着当丞相，我就问下秦始皇打到哪了?哦还有，刚还给孙悟空打了20xx块钱，他答应我把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了?又给女娲打了20xx块，她答应我帮我捏一堆女朋友，我是不是先把婚给离了?

5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。

我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”

“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢?”

“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。

篇13：世界上最昂贵的物品

世界上最昂贵的一餐 ——Greenlight Capital公司的老板大卫·艾因霍恩为赢得同其偶像——亿万富翁沃列诺姆·巴菲特一同进餐的机会, 竟花250100美元买下一个大蛋糕!

Hello Kitty钻石娃娃

2004年8月31日, 品牌Hello Kit⁃ty在东京诞生30 周年纪念日。Mitsu⁃koshi百货公司展示了一个几乎是世界上最昂贵的Hello Kitty娃娃——其身价高达一千万日元 (约合91900 美元) 。这个白金制成的玩具高41毫米, 重75 克, 它身披斗篷, 上面缀满流光溢彩的钻石。

世界上最昂贵的股票

世界上最昂贵的股票 ———美国Berkshire Hatheway投资公司的股票在交易所里的售价最高, 每股高达64000欧元!

世界上最贵的书籍

达·芬奇的《莱斯特法典:论水、地球与天体系统》是一本用特殊铅字印在一种贵重纸张上的书。比尔·盖茨曾经花2400万美元买下了这本书。

最贵的画

世界上最贵的画——荷兰画家鲁本斯的油画《殴打婴儿》2002 年易主, 购买者竟不惜出资7350 万欧元!鲁本斯 (1577 ~ 1640) 是法兰德斯大画家, 他是欧洲第一个巴洛克式的画家, 他的绘画具有巴洛克艺术的壮丽风格, 鲁本斯的创作以对生活的富于诗意的表现来歌颂生活, 歌颂作为宇宙最完美的造物的人类。

最昂贵的胸罩

德国超级模特海迪·克卢姆身上穿的一件胸罩名为“梦幻之星”, 这件汇集了铂金、蓝宝石及钻石的内衣, 总价值高达1250万美元, 就连与之相配的内裤都价值75万美元。内衣上镶嵌了超过1200颗蓝宝石, 它们被看做吉祥的天体石, 另外还镶有超过2300颗的名贵钻石, 其中最为耀眼的是镶在正中那颗重达90克拉的巨型钻石, 单是它的价值就已达到1060万美元, 这颗无色无瑕的巨型钻石将此款内衣的梦幻色彩演绎到了极致。

最贵的服装

世界上最贵的服装——美国宇航员的服装。每套价值900万美元!

最贵的旅行

世界上费用最高的旅行——美国商人丹尼斯·蒂托和南非IT业亿万富翁马克沙特尔·沃特, 为了能够登上国际空间站遨游太空, 他们每个人都支付了2000万美元!

最贵的玩具

1999 年3 月, 马泰尔玩具公司为纪念芭比娃娃推出40 周年创作了一个一次性定制芭比娃娃, 价值5 万英镑。这个娃娃由戴比尔斯钻石公司协助制作, 戴维莫里斯珠宝商协会揭幕。这个娃娃本身用了将近20 克拉的钻石镶嵌于18K白金之中。围绕着字母“B”是用钻石做成的一列小火车图案的弯弓, 这个弯弓可以移动并可当胸针戴。头冠、耳环和裙子圈环都是用18K白金镶钻制成, 并配着蓝绿色真丝外衣。

最贵的香烟

世界上最贵的香烟—— Treasur⁃er牌香烟。每盒售价约24 欧元, 且只在专卖店里有售。

最贵的旅馆

世界上最贵的旅馆——阿联酋迪拜的Burj Al Arab旅店。最便宜的房间一宿为770 欧元, 国王套间一宿则要付7700欧元。

最贵的土豆

世界上最贵的土豆——法国La Bonnotte品种的土豆。每公斤售价500欧元!

最贵的漫画

世界上最贵的连环画——《男孩儿吉姆和他的小狗施特鲁比》。为购买这套连环画封面的原画, 一位收藏家为此支付了10万欧元!

篇14：非常笑话非常搞笑

三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情地拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”

她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”

那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

重游西湖

苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉!苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛。

许仙

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎么才能找到恩人?”

菩萨：“只需记住他憨厚、老实、热心、善良，姓许就可以了。”

数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么?”

那人回答：“你认错人了，俺是许三多。”

满足愿望

他乞求上帝满足她一个愿望。

上帝：什么愿望?

他：给我一份不用操心费力，又有人自愿给钱的工作。

上帝：你回去吧，包你满意。

现在，他居住于佛殿之上，立于神像面前，成了一个“功德箱”。

3号要上场了

我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋地喊道：“快看，快看，3号要上场了!”

我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”

遇到个美女

大年初五的中午，一男人醉倒在马路旁。一条流浪狗走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。

醉鬼说：“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥，还给倒酒!怎么还把酒加温了?是不是知道我胃不好啊?宝贝，你太体贴了!今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意!”

妻管严

有个小男孩在院子里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严?”

篇15：最幽默搞笑的个性签名

我高度近视：5米以外，我看不清是人是狗。

万丈高楼平地起，辉煌只能靠自己。

夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

不好意思.我的心碎脏了你的地方.我不骂人。因为我动手能力比较强。

我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑！

你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。

麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

算什么，我把你捧在手上时，你是杯子；手松了，你就是渣子

老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

你是喜欢金叹还是放下刘海的英道。

誓言、只是一时的失言

姑娘长点心吧,别把人海一粒渣当成河畔一朵花

看热闹的那么多能帮你解围的却寥寥无几

你们永远都不知道被一米八个子的人抱着有多舒服

如果你给我的和给别人的是一样的那么我就不要了

如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。

我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上

如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！

别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

既然美不惊人，那就丑得勾魂

对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。

你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸

为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。

欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。

在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！

看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！

当对你班里的人表白时，她不同意是怕分手后不敢面对你。

青春对不起我让你黯淡无光还满是伤口

没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

篇16：最搞笑幽默的句子

2. 其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

3. 每当我不想起床的时候，就会想起苍老师的教诲，除非你能在床上挣钱，否则就不要赖在床上。

4. 苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

5. 有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。

6. 世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

7. 最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

8. 当我们普通人都在猜身边的哪个朋友会成为下一个代购时，明星们都在猜哪个朋友会下一个蹲或下一个冰桶挑战。

9. 家人面前小清新,生人面前文静帝,老师面前学习帝,同学面前重口味,爱人面前小萝莉,闺蜜面前女流氓。

10. 我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

11. 你是不是经常在深夜像个傻子一样不知道自己为什么睡不着。

12. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

13. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙

14. 如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

篇17：最搞笑幽默的爆笑句子

2. 帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

3. 别和我说放马过来—-我是阿凡提!

4. 原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

5. 我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

6. 活着的时候开心点，因为我们要死很久。

7. 请你以后不要在我面前说英文了，OK?

8. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

9. 没什么事不要找我，有事更不用找我!赞同

篇18：全世界最浪漫的工作

巧克力制作大师

“不单是享用巧克力本身能带来浪漫体验,相比之下,它的制作过程更甚。”说这话的人是《Chocolatier》杂志的主编TishBoil,“随着制作过程的展开——当你严谨准确、雅致轻缓地把温软如丝的巧克力导入制作模子,随着搅拌、调制巧克力的动作,你的身体也进入了一种诗意的韵律节奏中。”

爱情小说家

还有什么比“工作就是创造浪漫的故事”本身更浪漫的呢?“对我来说,这种创造是我工作中最为美好的部分,我一次又一次地因此‘坠入爱河’,而且每一次都因人物角色的不同而变成全新的爱情体验。”爱情小说家DebraSalonen说。这个工作不但能提升浪漫程度,而且还能为其带来利润。根据美国作协的数据显示,2004年爱情类小说的销售额为1.2亿美元。

性感内衣推销员

对于一些夫妻来说,没有什么比有丝绸质感的性感内衣装点的卧室更具浪漫色彩的了。在这背后,是内衣推销员帮助消费者获得了一个完美的购物体验,他们为那些风情万种的幽会助了一臂之力。于是自然而然,内衣推销员也成了左右情人节的重量级人物。他们为恋人以及想要捕获美眉芳心的爱情猎捕手们提供了性感礼物。

爱情顾问

L.A.Hunter是一个爱情专家,著有《罗密欧的剧本:一个男人的浪漫指南》(Romeo’s Playbook),她致力于为希望点燃(或再次点燃)爱情之火的人提供技巧和建议。就像Hunter自己说的那样,她的人生就是用来帮助其他人拥有“更有情趣的爱情生活”。“我喜欢浪漫,”Hunter说,“我希望每一个人都像我这样,能感受到温暖和爱、性感和希望……”

花匠

从简约的恋人花束到精心设计的婚礼用花,花是一个普遍的表达情感的符号。据美国花卉协会的数据来看,2005年,消费者仅在情人节那天就消耗了180万朵玫瑰。所以,如果你真的想跟别人在爱情中有所互动和斩获,不妨带着钱去找找那些“绿拇指”的花匠——他们可是当之无愧的跟“浪漫”零距离的人哦。

婚礼策划

篇19：搞笑诺奖：不只是幽默

“搞笑诺贝尔奖”的嘲讽从不限于象牙塔，从津巴布韦央行到白俄罗斯总统的金融机构、政府部门、国家领导人都是嘲讽对象。而奖品则是由廉价材料制成手工艺品以及10万亿津巴布韦元（约合人民币24.5元）。

嘲讽金融机构：

自从2008年的全球金融危机后，“搞笑诺贝尔奖”多次挖苦了危机中的重要角色。2014年的经济学奖授予意大利政府国家统计委员会，理由是他们想出了一个“绝妙”的招数来满足欧盟增加成员国经济规模的要求——那就是向自愿交易的色情业、毒品、走私以及其他所有非法交易征税。评选委员会认为这种做法显然非常具有“创造性”。

嘲讽暴政：

“搞笑诺贝尔奖”的“和平奖”不同于正统诺贝尔奖的同类奖项，其中的刻薄冷嘲意味更加辛辣。例如2001年的“和平奖”颁给了立陶宛的马里诺斯卡斯。他开设了一个“斯大林主题公园”，内容全部仿照立陶宛被苏联占领时期的劳改营配置。公园望塔上有机关枪指着游客，咖啡吧贩卖的则是当年劳改营犯人吃的粗陋食物。游客在这里能参观囚禁劳改犯的破陋营房，仿佛重回冷战时期的铁幕国家。2013年颁给的是“最像苏联的原苏联国家”白俄罗斯的总统和警方。因为该国总统卢卡申科规定了“在公共场合鼓掌是非法行为”，而警察又以鼓掌之罪名逮捕了一名独臂男子。

嘲讽官僚体制：

“搞笑诺贝尔奖”牵涉时政的也颇有嘲笑官僚体制蹒跚臃肿的谐趣奖项。例如2003年“和平奖”授予印度北方邦的男子拉·巴哈里，因为他被政府错误宣告“已死亡”并且奋力与之抗争。2009年的“文学奖”颁给爱尔兰国家警署，因为他们连续对驾驶者“Prawo Jazdy”发出超过50张的交通违规罚单，后来才发现，“Prawo Jazdy”不是姓名而是波兰文的“驾照”。2012年的“文学奖”颁给美国政府审计署（GAO），因为该部门发表了一份正式公文，主题是“报告关于准备报告的成本所需措施的报告”。

嘲讽政府监控及阴谋论：

除了具体奖项外，颁奖典礼的各种仪式中也有貼近时事的冷嘲。例如从2013年开始，“搞笑诺贝尔奖”也像正规诺贝尔奖一样发放奖金——100万亿津巴布韦元，约合人民币24.5元。同一年开始，“搞笑诺贝尔奖”的官方直播还另设一个几乎全部空白的“国安局频道”，官网简介戏称这是“这是托世界各安全部门的福，为方便它们监视而设。至于内容大部分空白是否源自安全部门的屏蔽，出于法律或其他原因我们不予置评”。典礼除了嘲笑政府的监控活动，也嘲笑盲目恐惧政府监控的阴谋论者：今年典礼上的观众互动内容里，就有模仿并讥讽美国“脑控”阴谋论者的“锡帽子联盟”在观众席上站起来并逆时针自转三圈。