我的幸福不在幸福里散文

2024-06-28

我的幸福不在幸福里散文（精选16篇）

篇1：我的幸福不在幸福里散文

我的幸福不在幸福里散文

据说北京有个地名叫幸福里，我没有去过，感觉就薄了一些，没有质感。现在有一个电视连续剧《幸福来敲门》。我的幸福不用敲门，它就在门内，我看得见它起舞轻盈，手捻罗裙，恰似一江春水向东流。它在茶杯的杯沿停着，只为了等待第一口香气，它在窗帘的皱褶处藏着，只为了捕捉第一缕清风。这么说也不是我矫情，可能春天来了吧，思绪在这么一瞬间就飞了起来，翘的高高的，像女人的辫稍，有些美，有些得意，也有一些张扬和不知所措。

安静的下午，坐在办公室，仓央嘉措的诗由着钢琴师的手流淌出一地闲愁，勾起一抹难言的忧伤。我站起来，给茶杯蓄满热水。看着绿茶翻飞，心里出现的竟然是小娟刻画的尘世：风雨带不走的黑夜，清草滴着晶莹的露水……如泣如诉的歌喉，不染尘埃的.声线，浓浓的温暖在这一刻突然让我有些无所适从。生活这么美，我只能静静地看着热气顺着玻璃杯缓缓上升，像一个跑龙套的，而我心底的忧伤和着音乐的最后一个声符，消散在空气中，再也无处可寻……

看着日渐逼进的春天，我的心也发了芽，突然想到了“恋爱”这个动词。它要多美有多美，像置身开满白花花朵、遍地野草莓、小动物悄然奔走的森林，你行走一步就会发现新的风景;又像大雨过后，从最高的山上望过去的那一抹红云，谁都渴望着离它再近一些。恋爱时的男女全是最可爱的人，一旦步入婚姻，性质就变了，美也减分了，天知道为什么。像我这样的单身男子，纵然没有费林科斯的《单身男子》那样，有着超凡脱俗的气质和令人艳羡的职业，也还是有人喜欢并钟情的。

很多时候我的生活成了枝节动物，被在那一刻出现的女人分成了一小节一小节。在那些没有交叉的节点上，我有过几段无疾而终名副其实的“恋爱”史，有的“恋爱”时间很短，吃一根棒冰的功夫就完结了，很甜，还没回味就消失得无影无踪。我也感到无可奈何，暗自嗟叹着。也有时间长点的，但结果都一样，一说到正题，或者一开上高速公路，车就坏了。我的意思是说，有时候不是真坏，是我故意让车坏的。各种各样的原因吧，不能说谁对谁错，当我感觉自己无力承载那些看起来很温柔的女人时，我不想以后伤她们的心，只能将她们从我的生活中抽离，并假装很绝情。

其实，我内心哪是那样的呢?每次“恋爱”都是生活的恩赐，我都要对那些喜欢过我并跟我交往过的女人们说声感谢。上天给了我们一生，我们总觉得还不够，不是时间不够，是我们要得太多，如果真懂得什么是拥有，一秒钟和一辈子就没有什么分别。那些曾经留给我的美好，那些亲吻与呵护的细节，传神的眼神，心跳的抚摸……细微的画面足够我回味半生了。但这些也只能成为我生活中的一部分，总感觉自己还有更重要的事情要做，所以一直弓着腰行走，步伐沉重了一些，走得就艰难了一些。但我对这样的生活从不介意。所以，我也只能说，我们的人生注定只能交错，无法相融。我不对你说抱歉，又如何呢?我所能做的，是挥一挥手，向生活发出的热情邀约轻轻作别。

无论红尘摆渡，还是自由行走，我们都有自己的世界，跟梦里的风景不一样的现实世界。不管别人怎样看，在我眼里，最好的风景不在别处，就是你自己的。我希望我的幸福有影子，可以随着我的行走晃动出一圈又一圈的光晕，逐渐向外扩散，慢慢变得清晰，能够照亮这个无比苦难而温情有加的人间。

篇2：我的幸福不在幸福里散文

当冬日的阳光刺进窗户的时候，我感觉浑身都暖暖的，也感觉到了美好，我觉得这就是幸福。很多时候，我也在问我自己，幸福是什么?其实，幸福应该是自己的一种感受，对所见所闻的一种喜悦之情。

每天的生活，是重复而又复杂的。对于我们普通人来说，幸福还有很多，幸福的意义也很多，追求幸福的人也很多。

其实，有时候，我们心中的烦恼，都来源于我们的内心，对一件事情的放不下。所以，每次遇见什么挫折，我们就感觉不公平，或不值得。这样一来，我们也就不快乐，也就感觉到生活的不幸福。但是，我们在生活中，就是这样，有平平坦坦的时候，也有弯弯曲曲的时候，想顺风顺水地过，是不可能的.。当然，幸福是什么?仿佛在想到这句话的时候，很多人都需要每天都活得幸幸福福。

曾经看到一对迟暮的老人，手牵手地走在大街上面。在身旁经过的人，无论多大年龄段的人，都会投来羡慕的眼光。因为，一对老人，确实很幸福，从黑发走到白发苍苍。这一系列的过程，是足以让人感觉，这幸福的过程，是多么漫长的坚持。所以，这些幸福，也是很多男人、女人，都在追求幸福的时候，才发现，幸福是什么?幸福就是一种感受，发自内心的感受。除非你徒增烦恼，感觉你身边的另一半，缺点很多，你要求很多。这样一来，幸福，又好像是很遥远的事情。幸福，永远和自己的内心有关系，只要你觉得一切都很顺眼，幸福的意义，也就存活在生活中了。

前不久，在小区中心，看到两位妇女，因为一点小事情，而大吵不止。两位妇女并且使起劲来，开始大骂。身旁看笑话的人特别多，也有人拦阻两个人不要吵了，把气消了。可是，两位妇女愈发大吵起来，好像有那种必须杀死对方的感觉。后来，两家男人，刚好下班，才让两位妇女停止了吵架。如果去问两位妇女，你们在争吵的过程中，或者，争吵结束后，你们两个人得到的是什么，两位妇女，肯定会说，是生气，还是生气。因为，两位妇女的内心当中根本不快乐，两位妇女，更是得不到幸福的感受。而幸福是什么?好像也成了疑问。幸福是永远追随人的脚步，主要是自己感觉到幸福，幸福就会跑进你的心里，让你浑身舒服，让你的脸上也绽放微笑。

说来说去，幸福是什么?幸福的关键，永远跟自己有关系。你看见孩童在游乐场玩耍嬉笑的样子，孩童是幸福的，你看的时候，内心也是幸福的。你看见公园里面的花，开的很鲜艳，很美丽，你顿时间很精神气爽，这也是幸福。你觉得家中每个人都健健康康的，快快乐乐的，你也会觉得你的生活很幸福。你觉得你的工作，在慢慢的有起色，你这时候感觉每天都有奔头，其实，你正沉醉在幸福之中，不能自拔。幸福，就像是我们每天的一日三餐，你觉得一日三餐的饭菜很香，越吃越有味道。那么幸福正身临其境，跟随着你在幸福乐园中，欢快地跳舞着。

篇3：我的幸福不在幸福里散文

一、用爱心传递爱心

真正的教育, 就是爱的教育;教师的职责是要让学生在感受爱的同时, 再把这种爱传递给别人。我深深地知道, 温暖的集体是塑造心灵的圣地;我深深地懂得, 师爱是温暖集体的强大催化剂。于是, 我时时处处告诫自己, 要设身处地地去理解学生, 要把爱的阳光洒满教室的每一个角落。

学生病了, 我会及时打个电话通知家长;学生请假回校, 我会主动为他补课, 并且时时关注天气情况, 提醒学生添减衣服。这些虽然是小事, 但在学生的心目中留下的记忆却是很深的。我送出的是真情, 收获的是更多真心的回报。每每读到学生们发自真心的感激之语时, 我总有一种幸福的感觉充盈心头。

爱是可以复制的, 就像波浪一样尽情地在辐射, 辐射到班里的每一个孩子, 辐射到每一个家长, 辐射到学校, 甚至辐射到社会。就像一首歌里唱的一样:“如果人人都能献出一点爱, 世界将变成美好的人间!”期待着爱的气氛包围每一个孩子, 期待着爱的教育布满整个家园!

二、用细心换取真心

作为一名班主任, 我深深知道自己虽然只是一个平凡的教师, 但却承担着责任, 要对得起自己的良心, 所以, 每天我早早到校, 和学生一同上每一个早自习, 中午和学生一起吃饭, 和学生说说心里话, 为学生清扫一下教室卫生, 在工作中做到教育无小事, 处处都留心。

当我把学生掉在地上的橡皮、本子悄悄地捡起, 当我一下又一下地为学生擦净桌椅, 当我亲切地为学生戴好红领巾, 当我悄悄为学生打起雨伞……我听到的是一声声真心的“谢谢老师”, 我收到的是一束束爱的目光, 我同样也收到了孩子对我的细心。还记得新年学生亲手为我制作一张贺卡带给我的祝福;还记得母亲节那天孩子为我画的一幅画, 上面用稚嫩的笔迹写着:“老师, 祝您母亲节快乐。”还记得孩子们亲手为我摘的野花……这点点滴滴的故事, 又怎能让我不感到幸福?

三、用耐心赢得信心

面对班里的后进生, 也许我们付出的要更多, 我们不能让后进生从教师这里受到歧视, 不能让后进生失去信心与力量, 所以, 对待后进生就需要更多的耐心。小翼是一个特殊的孩子, 上课从来没有安安静静地待上一分钟, 有时还经常发出怪声。我刚刚接手这个班的时候, 对他还不了解, 只是觉得这个学生很怪, 与其他学生不同, 上课故意给老师捣乱。我也不止一次批评过他, 可他毫无悔改之意。后来, 我觉得批评不起作用, 就换了一种方式, 用激励的方法。我找他谈心, 用激励的语言鼓励他, 帮他树立自信。每次找他谈完话, 他也有悔改之意, 也想好好学, 但一出门就把自己的话忘得一干二净, 依然我行我素, 上课照样出洋相, 作业照样不写不交。我一连找他几次后, 他没有丝毫进步。面对这样一个孩子, 我也想过放弃, 可是自己又怎能放弃?我相信:是孩子, 总会有进步的一天。于是, 我首先和家长取得了联系, 互相交流了意见, 并达成了共同管理孩子的方法。在学校, 我组成学习互助小组, 带领他主动学习;在课上, 时时关注他的状况, 并给他表现自己的机会;在他分数不高的试卷上, 多写下鼓励与希望的话。在自己的耐心教育下, 孩子慢慢发生着变化。

四、用责任心点亮童心

活动是培养学生各项素质、增强班级凝聚力的最有效的载体, 是培养优秀种子的最好土壤。每次班级活动都搞得非常隆重, 学生们自编自演, 自己主持, 尤其是最近的一次“十岁生日会”, 重温了十年的岁月, 孩子们感慨万千, 感恩、激动之情油然而生。看到学生快乐天真的笑脸, 做为班主任的我, 又感受到一种幸福。

爱恋三尺讲台, 心系颗颗童心。我是班主任, 我幸福。

摘要：作为班主任, 我有着太多幸福, 一边教学, 一边学习, 又能和天真活泼的孩子们在一起, 可谓其乐无穷。那一声声“老师好”, 那一双双渴望知识的眼睛汇集的真诚, 那一个个围着你问长问短的可爱模样……这些都让我更加确信我的幸福就是天天和孩子们在一起, 孩子们的点滴进步就是我幸福的源泉。

关键词：班集体,幸福,快乐

参考文献

[1]葛明荣, 王晓静.建设幸福班集体[M].北京:科学出版社, 2013.

篇4：幸福不在调查里

“你幸福吗？”央视记者走上街头进行随机采访，他们心中已有标准答案：我很幸福。但官方的标准在民间遭到冷遇。

一位外来务工人员回答：“我姓曾。”

一位拾荒大爷回答：“我耳朵不好。”

一位做小生意的农民回答：“你帮我的蔬菜做一下宣传吧。”

主持人白岩松在著作《幸福了吗》中说：“不要对那些所谓的专业机构的幸福调查模式坚信不疑，不能陷入‘被幸福’的圈套，不能让别人制定准则，我们往里套。幸福就像鞋，穿着舒服不舒服，只有自己知道。”

《现代汉语词典》对幸福的定义是：使人心情舒畅的境遇和生活。而网上的答案千奇百怪：幸福是一种感觉，幸福是失而复得，幸福是达成自己设立的目标，幸福是每天都开开心心，幸福是简单的爱情，幸福是温馨的家……

每个人都有自己的幸福瞬间，真正的幸福不可描绘，不可言说，却能溢于言表：

对于英国夫妇尼尔和妮基来说，幸福是能拥有一个健康的宝宝，因为妮基身上带有罕见的Li-Fraumeni癌症基因；

对于埃雷克斯和丽莎夫妇俩来说，幸福是变卖资产环游世界一次又一次重复举办婚礼；

对于美国妈妈艾米莉来说，幸福是骑着自己改造的自行车带着六个孩子一起出行；

对于8岁男孩马特欧来说，幸福是每年都去阿尔卑斯山看望他的朋友——一群土拨鼠；

对于德国夫妇Hildegard和Schoenewolf来说，幸福是夫妻俩花费37年在自家后院共同打造的充满童话色彩的骑士城堡。

幸福还可以是一些小事，过年回家，升职加薪，婚嫁祝寿，甚至只是对爱人的一次思念。

篇5：幸福不在于是儿是女散文

在愚昧落后的年代，人们将希望寄托在儿子身上，多子多福;在计划生育年代，人们都选择儿子，女儿受到不平的待遇。我在严肃的思考重男轻女的社会原因及思想根源，于是，我想起生二女儿时的情景。

1985年6月7日3时45分又一个生命诞生在长城脚下，滦河南岸村庄的一个平凡的家庭里。当村中的“赤脚医生”兼接生员将呱呱落地的孩子剪下脐带，收拾好小心的放在早预备好的小垫子上时，盼孙子心切54岁的奶奶听说又是一个姑娘，心情特别沉重的说：“这回中了，总也缓不过稍儿来了!”

我母亲难以掩饰的情绪，影响到了别人，按风俗要象征性的给接生员一块钱“喜钱”。当我给接生员“喜钱”时，接生员背起药箱子摆着手出了们。

我盼望有个儿子，但命运又给我安排来一个女儿，我心情虽然沉重，但还要给家庭一个笑脸。

当二婶、妻姨、母亲他们离开后，我对疲惫无力的妻子说：“丽，不要上火。”我剥个鸡蛋送到妻子嘴边：“听话，吃了。”我强忍着没让泪水流出来。

孩子挨着妻子躺着，外面还没有亮，我摸着妻子的头说：“睡会吧，我到一头看会书去。”妻子拉着我的手说：“别看了，你一夜也没有睡了。”我说：“不，老耽误还行?”

我来到一头用书架隔开的“书房”里，拿起笔来记录下当时的心情：

希望在那里?在这无有朝气的乡村，困顿不堪的家庭，为使自己在不利的境遇中打起精神，就必须有精神的寄托。我可以将压抑的痛苦凝聚成巨大的力量，向目标努力，会留下一道亮丽的风景。可父母、妻子的希望在哪里呢?

男权社会，虽然提倡男女平等，但因生理及各种原因，女人还是处在被动地位。

使我最伤心的是父母亲所希望的事不能如愿而带来的痛苦，他们前半辈子受苦，后半辈子与我受累，常常使我不安。他们上了年纪，应该享受人间的幸福，但是父母养了一个无有能力的儿子，不只不能满足他们的物质需求，也不能满足精神的需要，(写到这里)我的心在颤抖，双眼模糊!

我是家庭的脊梁，不能显示出任何的软弱，命运会使我变的严肃，但逼迫我坚强。我独自流泪，即使是心爱的妻子也不让她看见;默默爬行，即使在艰难也不能灰心!

孩子是父精母血自然形成，人生规律自然出世，妻子的责任是抚养孩子，父亲的责任是挣钱养活孩子。不论是儿是女都要挺起胸膛向生活走去。

我一夜没有睡觉。

天亮到母亲那屋。母亲被精神打击击倒了，64岁的父亲烧火做饭，母亲躺在炕上，想起父亲的无能，大儿子的命苦就哭起来。母亲见我进屋，起来问：“你看清是姑娘了?”我说：“是姑娘。”母亲转身又躺下。

我安慰母亲说：“你们该吃点就吃点，不要老顾着我们，你们一年比一年年纪，我们还年轻。”

我理解母亲的心情，母亲同别人的母亲一样，希望是扬眉吐气的抱孙子!当二叔听说又是女儿说：“这回败家了!”这就是当时社会人们的心态!

二女儿的出生，给家庭罩上了一层阴影，大孩子哭，小孩子叫，在加上妻子的冷脸，我是多么的难受。我十分清楚的知道家庭经济危机日益严重，也十分清楚的知道家庭矛盾日益加深，我手脚不停地应付着家庭琐事，还要心急火燎的抓空看书。

我想起那些在黑夜里将刚生下的女孩子给人的情景，道德在封建余毒影响下扯开了一道豁口，将二胎女孩子送人成了公开的秘密，不但不受到良心的谴责，还有人同情!

唉，人性啊，为了私欲损人利己，将父精母血的骨肉狠心送人，天理难容，但是，在农村这样的事却时有发生。

毫不隐瞒的.说，我也盼望生个儿子，生了女儿，我丝毫没有抛弃的思想，当别人提议将我二女儿也送人时，我断然拒绝，我的思想不说高尚，也不卑鄙，按照自然规律办事，永不后悔!

命运，这就是我的命运，父亲比我大38岁，我没有见过爷爷、姥爷，没有舅舅，没有姑姑，以后又没有儿子，既没有值得炫耀的祖宗，又无以寄托的后代，这就是我生活的现实!

命运已经使我无有退路，要驾着生活的马车，总是处在驾辕的位置，不只为了自己、为了亲人，还为女儿铺路，不能表现出任何的懦弱，在人海中行进。

善良的人们，以后就会明白，我为什么不图享受，为什么性格的孤僻，为什么总向目标努力。

在艰难困苦中，在不得意中，要有一种精神的寄托，将苦难变作动力，将蔑视当做激励，将思想升华到艺术之中去。

升华，什么是升华——寄希望与国家，繁荣富强;寄希望与家庭，幸福安康，寄希望于女儿，实现理想!

在几十年的社会实践中，人生征程上，我见证、记录了多少喜剧、悲剧。喜剧，勤劳，幸福安康，悲剧则另人深思：有一个儿子，母亲为什么跳河;有两个儿子，父母为什么离婚;有三个儿子，母亲为什么改嫁;有四个儿子，母亲为什么上吊!这是个别现象，但想起则令人痛心。

当我想起大女儿夜里边看书边守着爷爷离世，我是什么感受;又想起二女儿给半身不遂的奶奶用手抠干燥的大便，我母亲又有什么感想?

篇6：我的幸福散文

每天瞎忙活，好多天没去父母那了，今放学后说什么也要去一趟。

快到家门口时，远远就看到另一条街上停了好多辆车，又有人家办事，我想今天是见不到爸了，每天比上班的人还忙活。

进了家没找到妈，问门口的人说刚才还见呢。这会能去哪呢。等会，还没回来，反正知道没远去，下午还要去学校，自个做饭吧。到厨房一看妈的菜比我的要丰盛的多，还有她自己腌制的好几种菜，尝尝哪样都比我做的好吃。妈向来就是做菜的能手。就是再简单的菜到她手里做得都比我好。

做啥饭呢，简单吃饱就行，反正也不怎么饿，刚刚做好，就听到妈进门了。“我一上午都没出去，刚出去找点东西，你海生爷说：还在这说话呢，小玲来了。想吃啥饭呢?”妈喜悦得边走边说。

“还啥饭呢，闺女做好了。”邻居婶婶笑呵呵的说。

和妈边吃边聊，说这说那总没个完，做到做不到让妈开心就好。

吃过饭妈让到后院去看昨天她和爸搭的那两个棚子，后院给人的感觉无论啥时去总是干干净净，幸福温暖的。夏天爸妈种的菜再漂亮不过了，整个院子都搭满了绿色的凉棚，凉凉爽爽的，一个字，美!冬天后院阳光出奇的好，风也进不去，暖洋洋的`，爸没事时会在那嗮太阳，看报纸，喂他那几只羊。下雪天爸会和好友在后院的两间老屋里围着火炉喝闲酒，让人看了总是温温暖暖的。还记得去年的冬天去妈家，那天还下着雪，冷飕飕的，爸不在，到后院一看，爸和几个老人正围在火炉边说边笑呢，几个老人走时都高高兴兴的，我知道爸又开导了他们。那个场面总是给人一种温馨。

爸妈又搭棚子干嘛呢?到后院一看初冬的院子里还是绿油油的，白菜，香菜小芥菜……长势还是很好，临北墙搭了一个长棚不算太高，工工整整的，中间又隔开了，成了两间，爸最会设计了，撘的什么棚子都很漂亮!我一看就笑了，里面喂了十来只珍珠鸡，深蓝色，个大大的，羽毛油亮亮的，精神得很。前几次看就四只，别人送他的。这次怎么这么多。妈说爸又让人买了几只，还真喜欢上了!另一间棚里挂的是鸟笼，院子里的阳光下也挂了几个鸟笼。在后院种菜、喂羊、养鸟，现在又加上这几对珍珠鸡，后院成了老人们的乐园!

看着这个温暖的小院，看到爸妈总是那样永远对未来充满希望地乐观地生活着，心里总是甜甜的。慈善的人心里总是有太阳!

下午回到学校心情就是好，体育课上和孩子们踢了一节足球，操场上笑声不断，个个跑得满头大汗。

篇7：晒晒我的幸福散文

青春的脚步已经走远，枝头的鲜花却依旧鲜艳。生活的步伐虽然平添了负累，内心的触动依旧很真。

伴随着下班的人流，匆匆地奔走在这个喧闹而繁华的都市，穿梭不息的人海里，自己是那样的渺小和卑微。远望天际，一抹夕阳浅浅的挂在天边，天也渐渐的黯然了。华灯初上，霓虹闪烁，静静观赏着这个绚丽的世界。美丽的城市街景，绿色依然，生机一片。商贩的叫卖声，闹市的嘈杂声，讨价还价的声音不绝于耳，此时的我在内心竟涌动着一股暖流。望着眼前的一切，感受南国冬季的美丽，暗香涌动的枝头绽放的花朵是依旧娇媚，眼里多了色彩的冲击，心里萌动了一丝渴望，一种触动。那种沉淀的沧桑，和对尘世的厌倦一扫而光，觉得有了盼头，没了疲惫，少了厌烦。加快脚步，早些回家，回到温馨的港湾，爱的驿站。

一路走来，竟然发现还有那么多的快乐存在。总以为生活的压力像十字架一样压在自己的心上，怎么也不放松，每天都疲倦，没有更多的心理冲动，更别说浪漫了。也许自己老了，没有了那些的感觉，生活的平淡难道是那样乏味吗？我问自己？

走进了小区，一路上的花花草草遍地争香，树木苍翠枝繁叶茂，恰似春天的美景。天渐渐黑了，小区的灯火通明，这个小世界里面还很热闹，我只是无暇欣赏罢了！孩子们飞快地滑着旱冰鞋，骑自行车，不时还欢快地打闹着，好可爱的样子和表情，将我带回了童年的遐思中。台阶上老人们在拉着家常，感受着冬的微凉。绿荫下的长椅上一对对的情侣，诉说着情话，不时传来爽朗的笑声，空地里，跳着欢快的健身操的姐姐阿姨们，充满了活力。看在眼里，那种疲倦得到了释放，感觉到了轻松。她们的生活多姿多彩，很充实，我也很羡慕。叹一声忙碌的生活，使我面对这些无暇欣赏。

儿子你是我一生的财富。匆匆地走进了电梯，独自看着那跳动的闪烁字幕，心底有一丝感触。那承载了生命的工具，时升时落，和人一样也肩负着那么多的责任，那么多不可承受的生命之重，感慨万千。

电梯停留了在25层，因为那里有我的家，我的希望。深吸了一口气，给自己一个笑脸，要开心，不要把郁闷和落寞带回我温暖的巢穴。

当我走出电梯的那一瞬间，一种莫名的激动在心底蔓延。一句“妈妈，生日快乐！”和一个稚嫩的童音传进我的耳膜。是儿子在等我回家，在祝福我生日快乐。今天是我的生日吗？我已经忘记了。儿子那稚嫩的声音，最真心的祝福，已经触动了我疲惫的神经，泪顷刻涌出我黯然的眼睛。内心不再冰冷，滚烫的泪流淌在我的心中。我问他，你怎么会在这里？他神秘的说；我要给妈妈一个惊喜，那种表情真的可爱，天真。眼含泪水，俯下身亲吻他的小脸，泪已无法克制。他问我，妈妈你怎么哭了？“没事，妈妈高兴的，谢谢儿子你还会记得，还会送给我祝福！”牵着他的小手，内心激动万分，泪流满面。

家庭的温暖给予我平凡的幸福。走进了家门，此刻，我的心绪万千。客厅里的餐桌上摆着丰盛的饭菜，厨房里老公在忙碌的身影，还有婆婆拖着那受伤的双腿，也在屋里屋外的帮忙，看在眼里，疼在心上。泪再次湿润了我的眼角，心底的暖流再次激起。厨房里传来了老公憨厚的男中音，“洗洗手，吃饭吧！”简单的一句，却如品甘泉，如浴春风。心中的落寞与伤感一扫而光，剩下的只有感动，流泪，温暖。洗手间里，我无法克制自己的感动。任泪水肆意的奔流。

36年来只有老公记得我的生日，只有他才是我最终的依靠。回想默默陪我走过人生幸福的，17年来相濡以沫，携手前行，我们是人海里如此平凡的夫妻。没有节日里的鲜花，没有甜言蜜语，但生活却那样惬意。豁然开朗，也许生活就是这样的吧！爱要默默的付出，也许无需发表。

静夜深思，回味人生给予我的诸多感动。夜静静的恢复了平静，我也结束了为家务奔忙的脚步，回归于自己的世界。平复了激动的心绪，看着床上早已熟睡的`老公和可爱的儿子，内心溢满知足。为老公轻轻地盖上了被子，吻一下儿子稚嫩的小脸，悄悄的关上了门，微笑着退出了卧室。驻足于窗前，看着这个温暖的小屋，容纳了我那么多的情感与回忆。回首匆匆走过的人生之路，那样的难忘，却那样的清晰。回想童年时内心珍藏的一幕幕往事，感慨万千。儿时的伙伴，今在何方？孩提儿时的一次次泪与欢笑是那样的难忘，曾经的天真多么的美好，可如今，却离我是那样的遥不可及。

那淳朴的乡亲们你们如今好吗？还记得你们的照顾，你们的真诚，历历在目。然而，身在异乡如何报答你们的恩情？日月轮回，我已经长大，只是人已沧桑，情亦茫茫。

兄弟姐妹你们的日子好吗？分别两年了，那时间的印记，那临别的泪水，还有深深的牵挂，我怎么会忘记？感谢今生有你们的呵护，感谢上天让我们今生成为亲人，盼望你们都平安，是我此刻最大的心愿。

如今的我，用文字当成心灵的寄托，网络里我找到了可以倾诉的所在。每一个无眠的夜晚，我都会用寥寥的文字记载我的生活，记载我身边的事。过去的日子里，我是一个母亲，一个妻子，把家庭生活当成了唯一的归宿。然而，当文字走进我的生活，写作就成为了我毕生的追求。我不知道前方的路还可以走多久，但我依旧会坚持到最后，感谢你我的爱人，家庭，有你们的相伴，人生于我来说足矣！

在网络这个平台我展示了自我，看到了文友的留言与挽留，我泪流满面，激动的心情无以言表。深深的感谢远在天涯的你们，有你们的支持与鼓励我会坚持我的信仰。有了文字，让我更加感到了生活给予我的不仅仅是平淡的人生，简单的拥有，还有更可贵的东西，就是我们纯净的友谊。虽素不谋面，虽天各一方，但我们是用一份真挚的情感在这里相聚，相识，相知。

告别那个落寞的自己，乐观的迎接明天的阳光，拥有最美丽的幸福生活。

篇8：我的幸福不在幸福里散文

每天早上, 和孩子们一起坐在教室里安安静静地阅读, 虽然只有短短的20分钟;每次在课堂, 尽情沐浴在充满童真童趣的氛围里, 虽然只有仓促的40分钟;每天中午, 随着古筝静静地在书里漫行, 虽然也只有匆匆的20分钟;每天放学, 眼前一只只挥舞着的小手, 耳畔一声声甜甜的“老师再见”, 虽然只有短短的几分钟。但作为教师的我却乐此不疲, 在教书生活中寻找到了幸福的感觉, 记写着“我的幸福日记”。

一、“在影响学生内心世界时, 不应挫伤他们心灵中最敏感的一个角落——自尊心。” (苏霍姆林斯基)

陶行知曾经告诫我们, “你的教鞭下有瓦特, 你的冷眼里有牛顿, 你的讥笑中有爱迪生。”轻易地伤害学生的自尊心, 意味着扼杀人才;漫不经心的冷眼和讥笑, 无异于夺走溺水者手中的救生圈。只有充分地了解学生, 尊重学生, 侧耳倾听学生说话, 师生成为知心之友、忘年之交, 才可以使学生在信任中奋起, 在温暖中敞开心扉。

2009年12月30日星期三晴

应该表扬他

今天早上, 胡中挥悄悄走到我身旁, 轻声说:“老师, 我已经打电话和爸爸说了 (他住在辅导站, 答应我会打电话叫爸爸和我沟通) 。”我猛地反应过来:“哦, 可你爸爸没有打电话给我。”他听了这话, 朝我看了一眼。“那你有没有告诉他你经常被任课老师批评, 还打同学?”“我都已经和爸爸说了。”“在电话里?”“那就好, 希望你改正。”他眨了眨眼。“记住, 一定要改正。虽然你的爸爸没有打电话过来, 但是, 你自己已经把这些情况告诉他了, 所以这件事情就到此为止。”

“老师, 我也给英语老师打过电话了。”他又对我说。“哦!”“你很了不起, 以后, 有这种事情希望你都来找我谈。今天广播操考核, 你来举班牌。因为你今天做得很棒!”我又再次称赞他。

学生向你走近, 他是怯怯的, 忐忑不安的。你轻轻地拉了拉他的衣角, 他或许是害怕的, 或许是担心的, 但是, 当你侧耳倾听之际, 这一切的一切, 都在瞬间化为乌有。有的只是“老师怎么这么亲切”、“原来老师是这么好商量的”、“在老师面前并非像我想象的那么可怕”……“蹲下身子, 侧耳倾听”不仅能够听到孩子们真诚的话语, 而且还能缩短老师与孩子们之间的距离。尊重学生, 我侧耳倾听, 我幸福!

二、“我们必须会变小孩子, 才配做小孩子的先生。” (陶行知)

“会变小孩子”就是教师要尽量使自己具备“孩子的心灵”——用孩子的眼睛去观察, 用孩子的耳朵去倾听, 用孩子的大脑去思考, 用孩子的兴趣去探寻, 用孩子的情感去热爱!

对此, 陶行知先生还有一段十分感人的话:“您不可轻视小孩子的情感!他给您一块糖吃, 是有汽车大王捐助一万元的慷慨。他做了一个纸鸢飞不上去, 是有齐柏林飞船造不成功一样的踌躇。他失手打破了一个泥娃娃, 是有一个寡妇死了独生子那么悲哀。他没有打着他所讨厌的人, 便好像是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般的呕气。他受了你盛怒之下的鞭挞, 连在梦里也觉得有法国革命模样的恐怖。他写字想得双圈没得着, 仿佛是候选总统落了选一样的失意。他想您抱他一会儿而您偏去抱了别的孩子, 好比是一个爱人被夺去一般的伤心。”从某种意义上说, 童心决定着爱心;而教育者这样的童心, 正是我们老师必不可少的“精神软件”!

2009年4月8日星期三晴

“复活了!”

练操时, 我扯开嗓门反复强调不能动, 可我越强调, 动的学生却越多。

有没有更好的办法, 让孩子们按照要求做好呢?当我又看见有学生的手在立正的时候动时, 我急中生智举着大拇指和食指做的手枪, 说:“啪, 他动了, 死了!”死了, 太不雅观。我马上改口:“他动了, 他就‘牺牲’了。”大家一动不动站立着。“动一下, 被发现, 你就‘牺牲’了, 牺牲的到时候就留在这里。”这么一说, 动的人就少了。

正当我脱口而出“XX, 活了”时, 想到了超级女生里的复活歌手。于是, 我说:“XX, 复活了。”心更齐了, 效果更好了。

想着当时自己举着“手枪”的镜头, 我笑了;回味着“复活了!”这个词, 我明白了。多学一些时髦用语, 多关注生活……会让我们老师充满智慧。“复活了”, 将成为我人生路上的一个坐标, 一个特色。“特色就是鹤立鸡群, 就是万绿丛中一点红。”我幸福着, 因为自己也复活了:我拥有了孩子的心灵, 把自己教成了一个小孩子, 我童心未泯, 我幸福!

三、“谁不爱孩子, 孩子就不爱他, 只有爱孩子的人, 才能教育孩子。” (高尔基)

夏丏尊曾经就当时的教育状况发表评论说:学校教育到了现在, 真空虚极了。单从外形的制度上、方法上, 走马灯似的更变迎合, 而于教育的生命的某物, 从未闻有人培养顾及。好像掘池, 有人说四方形好, 有人又说圆形好, 朝三暮四地改个不休, 而于池的所以为池的要素的水, 反无人注意。教育上的水是什么?就是情, 就是爱。教育没有了情爱, 就成了无水的池, 任你四方形也罢, 圆形也罢, 总逃不了一个空虚。

对孩子进行爱的教育, 是教育的关键, 也是教育的基本要求。爱需要教育, 教育也需要爱。

2009年12月17日星期日晴

因为有爱

昨天放学, 我们三年级召开了家长会。家长坐着, 学生坐着 (坐在家长膝上) 。当说到学生很懂事时, 我就想到了在家长会前与学生交流的一段花絮:

“等会儿爸爸妈妈来的时候, 你可以坐在他们的膝盖上。当然, 也可以互换。”“爸爸妈妈这么大, 这么重?”“怎么不能, 我坐给你们看看。”我边说边演示。“现在, 我就坐到胡中挥、刘一腿上试试看。”没等胡中挥反应过来, 我就幽默地说:“他不愿意我去坐哦。”聪明的刘一立刻把屁股下的椅子往后面挪了挪, 膝盖并拢。我笑呵呵地说:“你看, 刘一是想卢老师坐的。”我把自己的大屁股小心翼翼地放到了他的膝上, 几乎没有怎么用力, 再把双手交叉摆放在桌子上, 调皮地摆动着脑袋开玩笑说:“你们看, 这样不是坐在儿子的膝盖上了吗?”孩子们豁然开朗, 呵呵地笑了。

家长会继续进行着, 只是, 坐在膝上的不是学生, 而是各位家长。

幸福的同时, 我又反思着:家长们因为忙碌, 也许连这样与自己的孩子亲热的机会也少了。虽然他们小时候曾经有过这样的亲密, 但是由于时间的流逝, 渐渐遗忘了。老师在不经意间为他们创设了这爱的教育, 他们难道不幸福吗?“教育的爱心是空气, 是阳光, 是土壤, 是水源, 是食粮, 是布匹……”懂得弹出爱心的红线, 抛出爱心的绣球, 就会与奇迹结缘;爱也让我有了灵感, 让我增长了智慧。爱的教育, 我乐此不疲, 我幸福着。

四、“生活教育是给生活以教育, 用生活来教育, 为生活向前向上的需要而教育, 生活决定教育。” (陶行知)

从陶行知生活教育理论看来, 他的生活教育内容博大无比, 是动态的。我们的教学应如陶行知主张的:做好学校和社会的联系, 加强社会实践, 引导学生从实际生活中发现问题, 提出问题。我们应避免教育内容的过时陈旧, 避免不符合学生生活实际、不切合学生思想认识、不能很好地为学生的将来生活服务的现象再次出现。教学时间可以利用学生的课余时间, 教学地点也不一定要在教室。社会是最好的课堂, 让我们走出去, 亲密地去接触社会, 在生活中学习和成长。总之要调动一切机制, 服务于教学。

2009年3月17日星期二晴

雨中即景

三月里的小雨, 淅沥沥, 淅沥沥……下个不停。

书中的雨

2009年3月的某一天, 我和学生一道读《雨天的歌》, 读啊背啊, 书中的雨:春天的淡蓝色的雨啊!它轻轻地轻轻地流进人们的心田, 像醇酒, 像甘露。落啊, 落啊!好像在大地上, 敲起了一阵叮咚叮咚的鼓点……这几天居然没有下雨, 我郑重地宣布:“哪天下雨了, 我们来写一写, 写我们自己看到的雨。”

学生的雨

2009年3月13日这一天, 雨下起来了。“下雨天我们要做什么?”“写《雨》。”

学生笔下的雨:

下课了, 我看见了雨洒在窗户上, 有的像飞机, 有的像小鸟, 有的像小草, 有的像小花, 还有的像小汽车呢。

我从车窗上看见雨一滴一滴地往下流, 好像在对我说:“你看我, 多漂亮啊!”我也说:“你们这些小雨点, 一碰就掉下来, 结束了生命, 长这么漂亮有什么用呢?”

我也去踩雨了, 小雨点有的往东跑去, 有的向西跑。往东跑的雨点说:“我要去教室外面的世界, 再见。”往西跑的雨点更来劲了, 说:“我要去没有花, 没有草的地方, 那里更需要我们。”

今天早上, 奶奶送我去读书的时候, 下起了蒙蒙细雨。雨越下越大, 奶奶把我搂得紧紧的, 不想让我淋到雨。我对奶奶说:“奶奶, 我淋到雨不要紧, 如果你生病了, 我可怎么办呀?”

老师的雨

学生的雨滋润我心, 学生的雨敲打我心:周末, 如果下雨, 让爸爸妈妈给你们买一双雨鞋, 穿上它, 打着雨伞, 去玩雨, 去吻雨……

学生的雨滋润我心, 学生的雨敲打我心:我们的孩子体验得太少, 我们的孩子玩的经验太少, 我们的孩子玩的伙伴太少……

学生的雨滋润我心, 学生的雨敲打我心:他们已经不像我们小的时候那样, 能和自己的兄弟姐妹一起玩闹, 一起嬉戏, 一起出招……

三月里的小雨, 淅沥沥, 淅沥沥……

大地少不了雨的滋润, 否则它就要开裂。生活不能没有雨, 否则它就会干巴巴。植物不能没有雨, 否则生命就会枯萎。孩子也需要雨, 需要春雨的滋润和欢快活泼, 需要夏雨的洗涤和生机勃勃, 需要秋雨的怡然和如歌如诉, 需要冬雨的滋养和默默无闻。三月里的小雨, 淅沥沥, 淅沥沥……雨中即景, 生活即教育。我得到了滋润, 我幸福!

篇9：幸福无处不在

当我阔别亲人，背上行囊，怀着对理想执着追求的信念，毅然地踏上南下列车的时候，我不想让自己的视线在窗外有片刻的停留，我怕我会哭出声来。但我还是经不住乡音的呼唤，我在车内不断地挥手，因为车窗外满是温情的叮咛和温馨的祝愿。

“照顾好自己！”“一路顺风！”“你一定会成功的！”当一声声充满温情、祝福和期望的话语荡漾在耳畔，就有一种幸福在我眼眶里打转，最后汹涌而出。父老乡亲，我也祝福你们，一切安好！

辗转无数个城市，艰难跋涉，无论我形单影只或饥寒交迫，一声“你还好吗？”“需要帮忙吗？”让我的内心倍感温暖，精神抖擞，重新踏上了漫漫征途。

一路上，从未相识的司机大佬、保安大哥、新同事、老乡、朋友的朋友，这些听起来甚是陌生的词语，在遇见后很快已经转变成了关爱。他们亲切的言语，盛情的款待，让我心里的陌生感烟消云散。我想对他们说，我没有快乐的童年，没有完整的家，是你们给了我家的感觉，是你们驱散我心头背井离乡的惧怕。谢谢你们的帮助和照顾，谢谢！

篇10：我的幸福告诉你散文

城市里的小孩都泡在父母对他们的宠爱之中，我也不例外，家庭很美满，我真的很幸福!家里有游戏机，有电脑，应有尽有。但我的幸福却不包括这些。

我的父母都是“上班族”，忙来忙去顾都顾不上我，早出晚归，他们一回家就做饭，看都来不及看我的作业，厨房里，锅碗瓢盆弄得叮当响，真是一点也不延误。

再过三天就是我的生日了，看着日历有点激动，想：发点请柬请些朋友来参加生日聚会吧。我一打定主意，就去和妈妈爸爸商量，“嗯，这个点子不错。”妈妈捧着书回答我。可接下来几天里我的作业非常多，老天真是不给我面子!我做完语文，又做数学，连做一张请柬都没时间。日子就一天一天过去了。

今天是星期六，也是我生日，我想：唉!算了吧，不就是个十岁生日么?有什么好庆祝的，算了!虽然这么想，但我还是不情愿，唉!我使劲摇摇头，沮丧极了!忽然，门铃响了，我征了一下，忙打开门，原来是张宏玉呀，我以为她来玩，就让她进来了，可接下来，同学接二连三的来了，最后面跟着我的爸爸妈妈，好像有什么“阴谋“。我疑惑极了，怎么……这时，妈妈爸爸和同学们一起说：“生日快乐!”，把我吓了一跳，接下来妈妈又拿出彩蛋，亲切地说：“宝宝，爸爸妈妈平时太忙，没时间照顾你，不要怪妈妈爸爸呦。”我立刻反应过来了，“怎么会呢?开心死了!”我突然想起了什么，“妈妈，不是今天你们要上班的么?”“呵呵，宝贝，爸爸妈妈今天休假喽，专门陪你!”爸爸点了点我的鼻尖。

篇11：把我的幸福还给我散文

转眼又到了腊月，又要过年了。可除了媒体上吵吵着保卫传统、保卫春节之外，四下里还感觉不到多少年味，大家都还在忙碌着挣钱，忙碌着生活。只是偶尔闲下来的时候，会想到从前，想到儿时对过年的期盼。

那时的日子总是特别漫长，过年是一种幸福而长久的渴望。早早地，就开始盼望新年的到来，等待着能穿上父母给买的新衣裳，等待着能和家人一起吃饺子“熬年”，等待着在响成一片的鞭炮声中放炮，等待着能吃到各种各样的好东西，等待着欢天喜地地拜年讨压岁钱……总之是在等待着一个个美好希望的实现，等待着更新更好的一年，等待着一种即将开始的幸福。于是，一进入腊月，看到家人忙忙碌碌准备过年的身影就特别激动，开始到处跑着唱着“二十三烧火贴儿，二十四扫房子，二十五磨豆腐，二十六杀年猪，二十七杀年鸡，二十八白面发，二十九烧黄酒，三十捏鼻儿，初一供祭，撅着屁股做揖。”体验着过年的幸福。

可一年年过去，岁月的痕迹一点点写在脸上，年似乎是跑得越来越快，让人避之唯恐不及，过年的兴致也越来越淡。于是，看到一年年减少的年味，竟也习以为常。可仔细想想，我们固然是在一年年变老，可还是有那么多新生命在不停地诞生，我们为什么不像父母当年那样一进入腊月就开始为过年忙碌?我们为什么要将父母从他们的父母那里继承来的习俗弃之一旁?我们也在忙碌，与以前相比，挣的钱多了，生活也更好了，可面对变化迅速的社会，背后那条发家致富的狗却追得自己不敢停下脚步，自己是越跑越快，手中的财富也越来越多，而幸福却越来越远。

那么，究竟从什么时候起，过年不再令我们激动?究竟从什么时候起，幸福悄悄离我们远去?回想当年，尽管物质生活不那么充裕，但每当节日来临，即使一块硬硬的水果糖，一个小小的面人，一个初一早上拾到的炮仗，这些今天的孩子根本不会拿正眼瞧的东西，都曾经那样让我们欢喜，让我们觉得自己比世界上的任何人都要幸福。可今天，当这一切都唾手可得的时候，我们却不知道幸福为何物了。这个时候我们就会去想，我们在这个世界上生活，就是为了得到更多的金钱有更多的物质享受吗?如果有了这些我们还不能觉得幸福，我们苦苦地追求这些还有什么意义呢?既然物质欲望的满足并不必然让我们觉得幸福，究竟什么才是幸福呢?对此，我想到了很有意味的一种说法：“幸福就是可以按自己的习惯生活。”可这么些年来，我们的习惯哪里去了?我们是否还能按自己的习惯生活?

过春节，我们通常所说的过年，承载着中华民族特殊的情感记忆，是中华民族情感和文化生活的一个特殊标志，是中华民族延续了几千的生活习惯。然而今天，这种习惯正迅速被我们改变。

在千百年形成的习惯中，一进入腊月，人们就开始为过年这个一年一度最盛大的庆典忙碌。腊月二十三是一个被赋予了特殊意义的日子，人们要在这一天清理灶台，做火烧儿，祭典灶王爷，这就是所谓的“过小年”。从这一天开始，就算正式进入了过年的程序。然后，大家要在二十四清扫房屋打扫卫生，接下来是依次准备各种过年用的吃食，直到除夕全家一起包饺子，共同守岁，用鞭炮声迎接新年的到来。从初一到破五，大家都按约定的风俗看亲戚，直到过完元宵节，年才算真正过完。千百年来，过年已形成了一套稳定的程序，成为一种仪式，一种习惯。

但现在，大家却不愿或不能再按这样的习惯生活。当中国的多数人脱离了土地之后，这些人就必须按国家规定工作到除夕。于是，年前的各种仪式没有了。等到除夕，中国最权威的媒体又告诉你，大家不必再全家围坐在一起谈论一年的.收获，畅谈对来年的希望，全国人只要一起看那场拿恶俗当幽默，拿吵闹当喜庆，拿滥情当感动的晚会就行。然后，各地又以安全节约的名义禁止大家燃放已经放了几千年的鞭炮。而在这个工业化的时代，那些写了几千年，显示各人所思所想和最美好愿望的春联，又被千篇一律的印刷品取代了。于是，我们不知道除了央视糟糕的春节晚会外还有什么能代表春节?春节就这样失去了其文化内涵，日益变得空洞起来，年味自然也越来越少。

春节，这个中华民族最盛大的节日，蕴涵着久远的民族记忆，是中华民族一年一度的文化庆典。恢复其传承了几千年的仪式，使人们继续按他们的这种习惯生活，是促进炎黄子孙民族文化认同，增强民族凝聚力重要手段。同时，恢复这样的传统习惯，也能使我们被现代生活节奏驱赶着的躁动心灵找到依归，得到安宁，重新找回久违的幸福。

篇12：我的幸福仍旧是你散文

很久没有见你有那样的举动，经过那次之后，心里有一种暖暖的、美美的感觉。你又让我找回了往日的滋味。

你是一个很勤快，也很关心我的人。每当我不开心的时候，你会想方设法让我开心;每当我落魄的时候，你会用最真挚的话语来鼓励失落的我。

过着低薪族的我们，仍旧收获着完美而幸福的日子。回想那一段美好的日子，那一段流连忘返的感觉，至今我仍旧沉浸其中。还记得刚开始认识你的时候，我们在外面租了一间小房间。起初的你总会用很多的话语博取我的开心，隔三差五的给我买一些好吃的东西，每逢周末时，你总会带着我去踏马路、爬山、逛街市，记录着我们的分分秒秒。

在家中，你总会为我分担着劳累。每当看到我辛苦的做家务活的时候，你总会与我抢着做，你说不能老是累了我，那样你的心里很难受。

我感觉你是一个很好的人，你很了解我，并且能够体贴我，你就是我的幸福的港湾。在幸福的笼罩之下，我早已忽略了旁人的闲言碎语，为了不让幸福从我身前飘然离去，我决定用婚姻打开生命的幸福之旅。

与你接触多年之后，渐渐的发现，你在慢慢地变，变得已让我看不清你的真实面目。不知是我们彼此不够了解，还是从开始到现在，我根本不是你最在意的人。

从结婚到现在，你变了许多。而后的我，每天上下班仍须得接送孩子上学、做饭、洗衣服、搞卫生，你却从来没有在意过我的感受，感觉这一切的一切都是我应该做的事，你便没有为我分担一点一滴的生活忧郁。

每天上下班，感觉你把所有的事的都包揽在我的身上，我就像家中的保姆一样，每日每夜的.过着疲惫不堪的日子。

不知何时?游戏像恶魔一样绑架了你的真、善、美，游戏替代了我的地位，游戏成了你的最爱。每当下班看到你玩的是游戏，上班看到的是你在床上酣睡的面容。说好的和我一起带着孩子去逛游乐园，你却因为游戏的原因，放弃了温馨的一家三口。

每当我提到关于你工作的事，你总会以网络等于金钱的话语来搪塞我。我一直想离开这个不属于于我的世界，可是面临着孩子，我始终不能踏出那沉重的步伐。每日每夜看到你在电脑旁给别人喝彩、给别人指导，我真心烦了。对于沉迷于游戏的你，我真心累了。

或许是中了风寒的缘故吧，一病让我躺在床上不能动弹。唯见孩子在我身旁不停的哭泣，许久不见你的身影。当我心碎的那一刻，你奇迹般的出现在了我的身前。你对我说：“梅，我们去医院吧，我再也不玩那游戏了，我再也不做游戏开发商的小管理了，我要换一个工作。”听到你的那一些话，我的泪珠在眼眶打圈，滑落在脸颊。

你用纸巾擦干了我的眼泪，把我带进了医院。迷迷糊糊的我，在医院住了好久。

你带着我出了院，回到家已是黄昏时分。几天没有回家，家中已是一片凌乱，到处堆着没有清洗的衣物，地板也是不堪入目。平时爱收拾的我，见到那般情景，实在难受。条件反射地走到卫生间，拿着衣物准备清洗。

突然一双手抱住了我，转过头来一看是你。你对我说：“梅，你还没有康复。相信我，我能把这些搞定。”

你打开了电脑，用酷狗放着恋爱那些年我们常听的歌曲。我躺在床上，听着听着便进入了梦乡。

“梅，起床吃饭啦。”躺在床上的我被你温馨的话语叫醒。

一副和蔼的面容映入我的眼帘，看了看手机，已是晚上九点钟了。我用阑珊的步伐走到阳台望了望，外面的夜景很美。抬头，看着挂满了已经洗好的衣物，心中充满了惊喜。再看看地板，早已被你拖得干干净净。

你在一旁焦急地叫着：“梅，快点过来，你在干嘛呢?准备洗手吃饭啦，就差最后一个菜啦。”

还没有回过神，只见你从厨房端了一盘菜到桌上。

我慢步的走到了厨房，厨房已被你收拾得井井有条。“哈哈，这里的热水，洗洗手吧，洗了我们就吃饭。”你开心地对我说到。

那天夜里，你很能干，全部都是你做的饭菜。我们一家三口围着热气腾腾的桌子，很久没有吃到你做的饭菜了，感觉十分的可口。你一边吃饭一边逗着我开心，心中有一种说不出的温馨;感觉又找回了曾经的你，心中有一种说不出的幸福。

篇13：我的“课堂教学幸福”体验

教和学是过程的两个方面, 追求的幸福体验也存在于教与学之中。试设想一下:在课堂中, 老师在讲台上眉飞色舞地授业解惑, 学生在讲台下听得心旷神怡, 这堂课的效果自不必多说, 教与学的和谐也就足以令教师和学生感到幸福了, 这就是我追求的课堂生活境界, 即幸福体验。

让每个孩子享受幸福, 幸福学习是我们每位教师追求的快乐所在。当然, 如果把这追求幸福体验的境界不加思考地直接灌输给孩子肯定是行不通的, 因为孩子毕竟不同于成年人, 对他们不加引导地要求其自觉学习、认真学习, 效果是不理想的。只有加大课堂教学的改革, 找准自身课堂上的薄弱点, 积极加以改进, 提高课堂效率, 才能有效地减轻学生的课业负担, 逐步提高学生学习兴趣, 让他们感受到学习的幸福。童心未泯的孩童犹如一张不曾书写涂抹过的白纸, 只要激发他们的学习兴趣和热情, 就能绘出最新、最美的图画。

篇14：幸福不在邻居家

那次，物业的人让我给对门捎个信，我才敲响了小影家的门。小影热情地迎了出来，我的目光却被他们家豪华的装修牢牢吸引住了。我不停地啧啧赞叹：“你们的装修真气派啊！肯定是找高人专门设计过了，又高档又有品味……”小影礼貌地笑着。

回到家，我满脸艳羡地对老公说：“人家对门那装修，真叫一个‘高大上’！再看咱家这装修，太寒酸了！”老公不屑地说：“跟咱们住一样的楼，还能‘高大上’哪儿去？有本事住别墅去呀，那才是真正的‘高大上’呢！”

听得出来，老公很不服气，我说：“住一样的房子不假，关键看里面的装修。就像电脑一样，看着都一样，可里面的配置却差别巨大。人家那房子配置真是太高了！”老公不做声了，我继续说：“我见到过小影的老公，浑身上下穿的都是名牌，肯定特别有钱！”老公瞥了我一眼说：“那人我也见过，看着就像个土豪，暴发户！你看你那羡慕嫉妒恨的样子，恨自己咋没找个土豪老公吧？”我推了他一把说：“去！说实话，跟这样的人做邻居，你心里难道没有羡慕嫉妒恨？”老公嘿嘿一笑说：“其实呢，我早就知道他家有钱。说实话，我羡慕嫉妒恨了好久了，那小子长得还不如我帅，咋那么有钱！”就这样，我俩继续着“羡慕嫉妒恨”的大讨论。讨论的结果是：幸福在邻居家，我们怎么就没有那么好的运气呢？

接下来的日子，我亲眼见证了邻居家奢华的生活。穿名牌，开豪车，动不动就去高档餐厅吃饭，隔三差五出门旅行。我偷偷看着邻居的幸福，嫉妒得快要把白眼都翻出来了。

不久后，小影来我家串门，我有些惭愧地说：“我家太寒酸了。”小影笑眯眯地说：“很好呀。其实，我最羡慕你了。你瞧你多幸福，有一份稳定并且自己喜欢的工作。老公爱你，女儿优秀，多好啊！”我有些不知所措地笑笑说：“我哪能和你比呢？你家条件那么好，锦衣玉食，日子过得无忧无虑。”小影叹口气说：“家家有本难念的经！我没工作，觉得日子真没意思。老公没什么文化，我们交流也少。看你家老公那么呵护你，多让人羡慕。孩子从小娇生惯养，很不听话，也让我头疼……”原来，小影也在羡慕我！

我终于明白了，幸福都在邻居家！其实我们每个人都是这样，总喜欢和身边的人比。李嘉诚、马云等等的人再有钱，离我们太遥远，也不关我们的事。我们的眼睛紧紧盯着的是身边的人，跟他们比，比吃比穿比幸福，比来比去，总觉得幸福都在邻居家。于是，心里开始不平衡，产生羡慕、嫉妒甚至恨的心理。

其实，幸福不在邻居家，只要你低下头来，就会发现，幸福就在自己的掌心里。每个人都有属于自己的幸福，不要用艳羡的目光盯着别人，摊开掌心，细数握在我们手心里的幸福吧！责编/张立平laomalp820114@163.com

篇15：爱上你是我的幸福的散文

一、初夏绿。树梢上的嫩芽已不再是初春时的顽强，舒适的放纵着自己，只是嫩绿如斯，而老叶和苞芽则早就褪却的无影无踪了。蝉蛹也悄悄地完成了进程，一声清脆的啼叫，使这单调的绿多了一份灵气和活力，一切都是那么的完美和清新，自然而有力。我从贫瘠的土地带着泥土芬芳，来到这都市驻足而停，无数次的眺望星空，无数次的掀起岁月帷幔，只为和你，在这初夏的日子能够相遇、相识，你那一颦一戚，谈笑间的舒展，特别是你那双美丽的眼眸，深深的吸引了我，真的很亲切，很熟悉，有如宝玉第一次见黛玉时所说的“这个妹妹我见过”，真的，我也颇是有这种感觉的，对你是那么的自然而熟悉，没有一丁点的陌生感，于是乎：相见欢，情牵索。注定，我将绕过梦的忧伤，陪你在这个纷繁的尘世里，痴情一生，相携白头。我相信，你就是我今生最爱的人。

二、锦秋游。经过夏日的涤洗，那植根于心灵深处的眷恋，象一缕暖暖的阳光，透过岁月的弹指间，爱的花朵在心田里绽放，芬芳的，流淌在彼此的心房。我撇开美丽的承诺，将你的名字，静静地镌刻在我的生命乐章，随着心灵之符的跳动，渐达辉煌。于是我们携手相逐于江南的乡野，湿地的芦苇与港汊，间或的鹭鸟点划，一天然水墨好卷画。满目的金黄之色是那熟透了的稻谷，成片成片的。掇满枝头的桔子，在深绿中更显扎眼。而门前屋后的柿树上挂满的柿子，象是一个个小小的红灯笼一样，带着吉祥和喜庆，道旁的花儿也艳艳的开着，只为迎接着我俩这对幸福的人儿。走进小镇，度过古桥，与接踵而至的游人们穿梭于曲巷之中，体味着江南的韵律。品尝品玩，品玩品尝，欢娱中不断增进的是我们的情真，爱融于了生活的点滴，也在点滴中得到了成长和滋润。

三、冬炼心。江南的冬也是渐行的，多的是雨水，少了的是飘雪。情感也随着岁月的挪移，渐深渐烈起来，见与不见，已不需时时的渴望，因为心灵早已有了对彼此的灵感。枕着你的名字，我把美丽播种在每一个想象的空间，世上一切美好的东西也正如你一样的美丽与善良。当耳畔有时会莫名的响起梦断红楼的哀伤，我的情怀在思绪里便会散发出一种激情与力量，我许你一份深深地承诺，不让我们的情感在世俗的激流中沧桑与枯黄。只是因为，爱上的是你，我必须学会在僻静的`角落里独自品尝惆怅。我相信世间所有的真情的善良，更相信自己这份刻骨铭心的爱的份量。我学不会伪装，是因为多愁善感的性格决定了我的方向。提笔作章，很想让自己的墨迹萦绕在阳光的身旁，却总是出不了会有些忧伤的感叹，常因思念而不停的电挂，乃得以小聚常常，游乐于都市之间，欢娱爱长。

四、春俏笑。寒意虽未却，红梅已枝上。报春的红梅间散着散落在雪花和疏散的雨水间，诗意盎然。而暖棚中的人儿，笑语盈盈身轻俏，玉手采莓体自芳。举手投足间与莓红叶绿，配合得是多么的相得益彰，好一幅田园美案。有了爱情，我的生活也就多姿多彩的起来了，爱情的缤纷却已是多过了感伤。为爱，我愿付出一生的光阴;为爱，我愿付出一世的思想;为爱，我愿在岁月里辗转与守望。不是我过于的坚强，只是我相信，在这个俏丽的年华，在这个春日的季节浪漫，爱不只是一个洁白无瑕的字眼，不是那过眼的云烟雾霞，不是那滑过你美丽眼帘的影像。那份源自心灵深处的意浓情深，在等待俏春的花枝招展和沁肺的芬芳。

人生短短的百年，而爱的力量在恒古就已流长。我只要一生一世的一场爱，我会在爱的世界里默默的将幸福等待，看花落，观花开。亲爱的，在心脉还在跳动时候，我不会让对你的眷恋在岁月中搁浅。那逝去的，已经在我的记忆里烙下了终身的印像。回忆的时候，我会到时光的秋千上荡漾，捕捉那往昔的风华，再将心仪的人儿静静地凝望。

篇16：我的幸福只是水中的倒影短文散文

一直感觉幸福就如别人所说的：是实实在在的，是可以感触的，是很小的一件事情就可以体现出来的。然而，现在我终于明白了，那只是别人的幸福，与我无关，我的幸福只是水中的倒影一样，只能远观，在我伸手想要触摸的一刹那，全碎了……

幸福是两个人的，所以感觉和他在一起我就得到了所谓的幸福!他对我很好，我们是初中的同学，后来在一所高中就读，因为是老同学的关系就经常在一起吃饭聊天，时间长了，一种叫爱情的情素就产生了，但我们为了我们的学业，约定：在校期间要好好学习，爱只在心中，要注意影响!

就这样，谁也不知道我们在谈恋爱，但我们也的确不是普通的朋友关系!我们为了自己心目中的大学在奋斗，结果还算好吧，都有了自己的大学，但我们不在同一个学校，这多少也算是个遗憾吧，因为这注定了我们不能经常在一起花前月下，不能在他病了时第一时间赶到他的身边，这四年的等待确实也是个考验，考验爱情的坚贞与否，考验我们究竟谁爱谁会更多一点!

记得大一的一年间里，我们靠书信来往，几天一封，雷打不动，等信的日子是幸福的，拆信时更是甜蜜的，那种温馨的感觉只有恋爱中的人才有更深的感触，就这样，我感觉我的大学生活并不孤单，至少在大二下半学期之前我是这么想的!回想起那段日子，好象已经过去了很久很久了。我不知道异地恋是不是都经不起时间的考验呢?还是人本身就不需要柏拉图式的恋爱?

后来，也不知道从哪一天起，我们不再熟悉，最后，成了最熟悉的陌生人……

只是感觉有一阵子真的很不对劲，从来对我都没有一丝挑剔的他开始找我的不足了：你怎么还是和高中一样的打扮啊，这么休闲，就不能淑女一点吗?还有，以后说话要成熟一点，我们班有几个女生看上去很老练。开始，我没有感觉出什么，以为他这样是为了我好，可是后来当这种话语在我耳边频繁的响起时，我厌倦了，第一次争吵拉开帷幕之后，接下来的就不可避免了!我厌了，他也倦了，关系就一天天平淡了!

直到的情人节他没有出现在我的身边，而是给我发了一条短信：“对不起，今年的情人节我不能陪你过了，也许以后也没有机会了，我希望你能找到给你带来幸福的那个他!”我还能说什么呢?真的觉得自己很失败，输了他，也输了维系了这么多年的感情，更输了我对感情的认同!我还能相信什么呢?说过的话可以不算，爱过的人可以重新再换!我真的很不适合这样的变动。

我是真的很爱他!那些黑暗的日子里，陪我过夜的只有无尽的泪水。让我从一分很投入的感情里一下子摆脱出来，我办不到!所以我给他打电话，问他为什么要这样对我，我究竟做错了什么?开始时他还听我说几句，后来就一直不接我的电话，再后来，换号了，我知道，就算我再怎么努力也是徒劳了，他的世界里已经容不下我了!

好友曾经给我说过：恋爱的`双方，谁爱的深一点，谁最后的痛苦就多一点!没错，或许是我太傻了，所以我的痛苦就多得多!

转眼间，已经三年没有他的消息了，常常想起他，也听别人说他过的很好，我承认自己很没有出息，对一个给自己带来伤害的人好念念不忘。但我心里现在已经趋于平静了，因为不是我的东西即使再争取也不是我的!

我过着自己的生活，上班，做饭，上网写东西，逛街。很自由的生活，没有人对我说该怎么做不该怎么做!我还很喜欢聊QQ,我有好多朋友都是在网上认识的，他也在我的好友列表里，只是我们从不说话。然而那天，他的头象晃动起来了，我心跳的很厉害，为什么?为什么我的心会如此不平静?

“三年了，你过得还好吗?”

“……还好，你呢?”

“我……一般，就是有时候会想你!”

“……”

“怎么了?说话呀!”

“没什么!”

“我想问问你……我们还有没有可能，其实我一直都挺想你的……以前是我的不对!”

不知道说什么了，我下线了!