网络经典搞笑语录 经典的搞笑说说

网络经典搞笑语录 经典的搞笑说说（共16篇）

篇1：网络经典搞笑语录 经典的搞笑说说

网络经典搞笑语录大全

1.我委屈。你为什么不让我送便当。

2.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

3.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

4.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

5.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

6.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

7.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

8.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

9.我超能力还有很多，不只是超可爱。

10.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

11.你可以不同意我的观点，但我可以打你。

12.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

13.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

14.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

15.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

16.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

17.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

18.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

19.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

20.我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

21.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

22.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

23.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

24.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

25.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

26.考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

27.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西!

28.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

29.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

30.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

31.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

32.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

33.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

34.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。

35.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

36.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

37.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

38.黄瓜在于拍，人生在于嗨。

39.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

40.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

41.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

42.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

43.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

44.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

45.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

46.听君一席话，省我十本书!

47.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

48.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

49.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

50.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

51.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

52.人生自古谁无死，早死晚死都得死。

53.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

54.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

55.骗子多了、傻子都明显不够用了。

56.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

57.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

58.人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

59.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

60.别用你的肺说话，说出来的都是废话。

61.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

62.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

63.我最大的梦想：能够活着进天堂。

64.只想优美转身，不料华丽撞墙。

65.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

66.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

67.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

68.思想品德不及格，总比没思想好。

69.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

70.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

71.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

72.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

73.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

74.你若使用美人儿计，我就将计就计。

75.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

76.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

77.哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

78.赖床是对周末最起码的尊重。

79.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

80.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

81.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

82.不要对我放电，因为我这里有来电显示。

83.问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

84.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

85.药不医假病，酒不解真愁。

86.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

87.宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。

88.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

89.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

90.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

91.时间过的真快，刚起床就天黑了。

92.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

93.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

94.人生自古谁不死，下个就要轮到你。

95.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

96.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

97.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

98.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

99.母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

100.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

经典的搞笑说说大全

1.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

2.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

3.我家电脑什么都慢，就死机快。

4.千万别混日子，当心日子把你给混了。

5.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

6.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

7.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

9.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

10.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

11.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

12.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

13.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

14.人家有的是背景，而我有的只是背影。

15.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

17.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

18.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

19.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

20.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

21.听君一席话，省我十本书!

22.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

23.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

24.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

25.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

26.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

27.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

28.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

29.现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

30.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

31.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

32.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

33.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

34.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…

35.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

36.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

37.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

38.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

39.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

40.左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里!

41.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

42.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

43.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

44.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了!

45.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

46.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

47.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

48.小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

49.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

50.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。

51.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

52.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

53.没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

54.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

55.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

56.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

57.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”

58.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

59.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

60.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

61.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

62.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

63.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

64.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

65.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣!

66.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

67.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

68.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

69.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

70.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!

71.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

72.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

73.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

74.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

75.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

76.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

77.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

78.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。

79.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

80.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

81.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

82.通往成功的路，总是在施工中!

83.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

84.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

85.中华儿女千千万，这个不行咱就换。

86.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

87.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

88.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

89.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

90.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

91.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

92.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

93.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

94.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

95.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

96.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

97.成人不自在，自在不成人。

98.我都不泡你了，你又何苦泡我。

99.每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。

100.秋天来了，请使劲儿矫情。

篇2：网络经典搞笑语录 经典的搞笑说说

别和我谈理想，戒了!

很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

我费尽千辛万苦才爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

现在孩子死了，你来奶了!

现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头!

人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

球形也是一种身材!

你不理我，那我不就成狗不理了?!

别谢，谢完还怎么好意思想你收钱啊!

别和我说放马过来-----我是阿凡提。

人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好

你到底喜欢我什么，我改还不成吗?

我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹

他死，我记得。他生，我心动到惶然。

我若为王，你必为后

再逼我再逼我就装死给你看!

老子不但有车还是自行的!

鄙视我的人那么多，你算老几?

打死我也不说，你还没事美人计呢!

是镜子总会反光滴!

帅有个P用，搞不好还不是被卒子给吃掉!

交给我你就不用放心了，没有错不了的事。

别紧张，我不是什么好人…

春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。

我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

要适当吃一点，才有力气减肥。

如果我真的好，你为什么不要。

我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

真羡慕你这么年轻就认识我了。

最近总是失眠，16小时就醒一次。

篇3：网络经典搞笑语录 经典的搞笑说说

(一)研究对象的界定

网络“经典语录”,是指由网民为创作主体、以互联网为展示平台和传播媒介,能够引起共鸣、发人深省、惹人发笑,并有一定传播力的网民言论的集合。

(二)研究现状

概括来说,幽默研究有着三大源远流长的理论流派,即社会行为角度的优越/蔑视论、心理分析角度的释放论和心理认知角度的“乖讹论”。它们构成了国内外幽默研究的基本理论。

(三)研究意义

虽然国内已经初步具备了研究“幽默”的体系和方法,但是大多数都是将传统的民间文学,如笑话、寓言等作为研究对象。网络的迅猛发展带来了“网络经典语录”日益流行的趋势,我们有必要结合传统研究的经验,对这些带有强烈时代气息的新兴幽默形式加以关注和剖析。

二、幽默风格的表现形式与特征

(一)语言本体角度

1. 语体互动。

王德春先生主编的《语言风格学》一书中对于语体是这样定义的:“语体,即功能风格,属于言语的范畴,是语言功能的变体。”[1]当两种或两种以上不同类型的语体相互借用的时候,语体成分之间便产生了交错和互动,达到某种交际目的和修辞效果。

例如:

别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。(艺术语体)

你长得违章!(法律语体)

大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?(科学语体)

我这个人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。(艺术语体)

人是水货,心是行货。(商业语体)

本是打算搜狗,结果看到猫扑。(商业语体)

2.“断词”。

断词,是指形式上用的是大家比较熟悉的固定词组(或比较稳固的短句);表意上却是有意识地把这个词或词组切“断”,只抓住其中一部分颜色、动感、字形等特征明显而有较强刺激力的字眼,不及其余,变格使用,以求得幽默新鲜之功效。请看:

水能载舟,亦能煮粥!

孔子曰:“中午不睡,下午崩溃。”孟子曰:“孔子说的对!”

“一个苹果一块七,不如自挂东南枝”“听君一席话,自挂东南枝”“少壮不努力,自挂东南枝”“人生在世不称意,不如自挂东南枝”……

一失足成千古风流人物。

明骚易躲,暗贱难防。

士为知己者装死,女为悦己者整容。

3.“双关”。

在一定的语言环境中,利用词的多义和同音的条件,有意使语句具有双重意义,言在此而意在彼,这种修辞手法叫做双关。双关可使语言表达得含蓄、幽默,而且能加深寓意,给人以深刻的印象。

双关又分为两种:

第一,意义双关:

钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

我是胖人,不是粗人。

第二,谐音双关:

将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆。

4.“顿跌”。

所谓“顿跌”是指在言语交际中,有意把意思连贯的一句话分开来,先说一半,停顿一下,暗示语意将向某个方向发展,使听者产生误会,随后再把后半句说出来,造成恍然大悟式的“笑”,例如:

你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

挤在北京,给首都添麻烦了。

我想早恋,但是已经晚了。

我要让全世界知道,我很低调。

由上述分析可以看出,当代的网络经典语录是在传统汉语发展规律基础之上出现的新兴事物,虽有其独特和创新之处,但总体来说并没有逃出传统汉语规则的范式。

(二)语言内蕴角度

1.“积极”与“消极”。

与传统幽默相比,网络经典语录缺少特定的场景设置,因此谈不上故事情节,只是用简短的话语表现对生活中某一点的思考。例如:

台湾一日不收复,我一日不过四级!

不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

我们可以看成是重压之下的人们在网络的戏谑调侃氛围中进行的自我放松和减压。从这个意义上讲,这样“消极”“非理性”的语录反而具有了积极的作用。

2.“幽默”与“滑稽”。

《心理学大辞典》认为,幽默是通过象征、讽喻、双关等修辞手法,揭露生活中矛盾、乖戾不通情理之处,使人情不自禁发笑的机智言语或行为的现象。它比滑稽含蓄,比讽刺轻松和温和,带来快乐的色彩常使人产生微笑、苦笑或会心的笑。

简单举几例:

旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

成人是过期的儿童,老人是失效的成人。

我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。

可以看出,经典语录的幽默是一种睿智、一种风格、一种才能,不是哈哈一笑那么简单,必须有思想性与艺术性。

3.“冷”与“热”。

“冷”与“热”的划分主要是从言语气氛上来讲的“冷幽默”后半部分总会出乎人的意料,原因是听者内心总暗示自己:“冷幽默的后半部分内容是猜不到的”,但是人的好奇心却让听者继续猜。导致的结果就是“注意力集中和思维的投入”这个思维过程的加长或加深。

网络上流行一时的冷笑话可以视作“冷幽默”的代表。例如:

有一天,有一个软糖在街上走路。她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”

有个人长得像洋葱,走着走着就哭了。

从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被端走了!

三、浅析幽默风格的成因

一种言语风格的形成,有其主观因素和客观因素。前者指语言使用者的条件和特点,如思想感情、品格个性、生活经历等;后者指交际环境,如社会环境、生存地域和自然环境以及交际对象和交际方式等。为简明起见,我们对上述诸多因素做出了质的区分:

(一)传播媒介带来群体性

现代语录的权威性和神圣性正逐步消解。读者心态上,更多只是碎片化的消遣。解放观点:信息时代,似乎只有短小精悍的浅阅读才是主流,长篇大论不再受欢迎,语录碎片成为常态。人们越发迷恋自己能把握的、能力范围以内的东西。[2]

网络不同于报纸、电视、广播等其他媒介,属于单方面的传播,受方只能一味地接受,不能及时反馈和表现自己的看法和反应。而网络的互动空间给讲述者和观众提供了一个能及时沟通的平台,这就为网络幽默的群体性创作提供了可能。人们在分享、转发的过程中,不断补充完善语录集合。正是这种群体创作性,使得语录的内容雅俗不一,风格杂糅,本身也是市民文学的一种体现。

(二)交际环境的虚拟性

语言交际是一个双方互动的信息交换过程,交际双方必须遵守一定的原则。“合作原则”是由美国著名语言哲学家格赖斯于1967年在哈佛大学的演讲中提出的。后来,列文森、布朗和利奇等人在此基础上提出礼貌原则,现已成为大家熟知的会话原则。

我们将网络经典语录分类整理不难看出,其中相当一部分违反了传统的交际会话原则,体现出“损人利己”的特点,举例如下:

“损人”:

得知你过得不好我也就安心了。

长得真有创意,活得真有勇气!

没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

“利己”:

如果漂亮是一种罪,我已经罪恶滔天!

俗话说女子无才便是德,那我一定是很缺德了。

对照来看,“损人”“利己”的话语虽然违背了传统的会话原则,但却是现代人情感的有力宣泄。这种对传统的挑战带来的,便是网络经典语录幽默风格的新奇和非理性之处。

四、结语

网络语言虽然试图向传统的书面语言挑战,但整体来看依旧遵守传统的汉语规范,是在过去基础上的改造和创新。为了规范网络语言,全社会尤其是语言工作者,必须认真研究网络语言运用的现状并预测其今后的发展走向。一方面要充分尊重网络语言自身的特点,认真探索网络语言的规律,对网络语言的发展进行客观的指导;另一方面需要在网民中倡导正确的语言观,促进网络语言的健康发展。

摘要：本文着眼于网络流行的“经典语录”,对这些新兴的幽默形式加以关注和剖析。既可以作为对网络文化研究的补充,又是对语言工作现状及未来的一点反思。

篇4：网络经典搞笑语录 经典的搞笑说说

1.某嘉宾问了谢娜一句：你的脸为什么这么红?谢娜：因为人红!

2.海滨：看着我的眼睛。何炅：看不到啊。

3.谢娜：真的，我长这18年来都没人敢跟我比。

王仁甫：你确定吗?我只是好奇你用哪个牌子的保养品，建议以后大家别用。

4.吴建豪：不可能，我的儿子怎么可能这么矮?

谢娜：我们何炅不是矮，我们何炅是蹲着的。何炅，站起来!之后维嘉将何炅举起。

5.安七炫的鞋带散了后，快乐家族纷纷效仿，说是跟着巨星学习。

何炅说：我就是一不小心长这么矮，好像大家都不愿意长高了呢!

6.安七炫：你的眼睛很漂亮。

谢娜：对，很多人都是这样说的。

安七炫：我想吃麻辣火锅，现在。

谢娜：行!你们先做节目。我去买去!

7.何炅问何润东：你喜欢什么类型的女生?比如维嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。

维嘉：对，我不是很喜欢很疯的女孩子。(大家不由得把目光集中在谢娜身上。)

谢娜：你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里可是又弹古筝又做诗，我自己都感到惊讶。

篇5：网络语录经典搞笑

2.当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。

3.有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。

4.张飞穿针眼，别看哥傻大黑粗，哥做出来给你看。

5.我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。

6.你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。

7.哥长得这么抽象都还有春天, 你还怕啥呀?

8.像我们这么有才华的男人，能帅么?

9.铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。

10.当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭;当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱

11.当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀，波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲 而你那个 女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。

12.真正的绯闻，都在老百姓的嘴里!

13.自己选择的路就是跪着也要走下去...

14.少吃饭!多踢球!走路下班儿!想姑娘!多想多减，常想常瘦!--减肥秘诀

15.南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦 今宵你真重。

16.要不是怕死，老子真有心自杀一回!

17.我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。

19.也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

20.做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

21.主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。

22.也许似乎大概是，然而未必不见得。

23.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

24.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

25.你的丑和你的脸没有关系。

26.东边日出西边雨，导师无情我有情。

27.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

28.生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

29.成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。

30.我要让全世界的人都知道我很低调。

31.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?

32.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

33.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

34.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

35.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

37.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

38.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

39.两个B血型的人的小孩是不是2B血型?

篇6：精选网络经典搞笑语录

如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。

诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。

人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气;既能造导弹，又能造谣。

篇7：精选网络经典搞笑语录

我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

你的样子长得不孕不育的!

YY的最高境界是夺人贞操于千里之外

篇8：郭德纲绝对经典的搞笑语句

白宫那个白呦——刚刷的浆。

要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

呦，龙虾，海蟹!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子!

一些女演员为了上戏和男导演……太无耻了!女导演太少，让我们这些個男演员怎么办?

那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”

半夜十二点多，俩老爷们儿光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。

我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子和我一块儿埋了；我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡和我一块儿埋了；最近我又喜欢上了编钟，我老婆说国家好不容易才刨出来，就别再埋了。

家里有钱，开一开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的“突突突突”。哦，三蹦子!一开起来，半个北京城都冒黑烟，交警直冲您喊“孙长老，收了神功吧。”

怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白薯见过吧，刚烤好的。拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了。那边儿呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。他这脸就跟这会儿这块白薯似的。

李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。

有一次有个碎尸案，尸体被肢解，大卸八块，惨不忍睹。警探问于谦：你看这是怎么回事啊?于谦想了想，说：我看这是自杀。

篇9：网络雷人经典搞笑语录

哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

我很是怀疑你的出生是偷偷在上帝上茅厕的时候溜出来的，瞧你那还未成型的人样，站出去简直就是在诋毁人们的形象，给其他动物看笑话。

如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”

女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性!连自己的都不放过。

送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘;送你一束百合花，明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。

即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”

武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”

微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮小姑娘。其中一个见回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”

问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理? 神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称“打击乐”。

老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。

车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

篇10：网络经典搞笑语录 经典的搞笑说说

1、你快来呀，我一人忽悠不来

2、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌

3、抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的

4、格式化自己，就是为了删除你！

5、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊

6、女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容”

7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱

8、当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了

9、我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

10、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的

11、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑

12、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

13、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

14、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉

15、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样

16、低头要有勇气 抬头要有底气

17、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地

18、发光并非太阳的专利，你也可以发光

19、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 20、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

21、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

22、有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚

23、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你

24、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你

25、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步

26、没有情人的情人节，只有光棍的光棍节

27、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情

28、不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值

29、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信 30、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

31、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友

32、男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应

33、上帝不会为难头脑简单的孩子

34、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子

35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人

36、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷

37、当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路

38、爱情不分等级，浪漫人人平等

39、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨

40、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯

41、不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽

42、饭局是享受，应酬是忍受；饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式

43、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力

44、不是每句“对不起”都能换来“没关系”

45、世界上只有想不通的人，没有走不通的路

46、人生三难题：思 相思 单相思

47、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置

48、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想

49、也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够„„但我有颗足够宽容的心 50、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里

51、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔

52、生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊

53、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想

54、是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了

55、我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊

56、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我”，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题

57、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚 解释就是掩饰，掩饰就是编故事

58、想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票

59、有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的 60、我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人

61、进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石

62、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器

63、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在很多人身上，危险

64、请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么都请不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜

65、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。

66、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情

67、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 68、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的

69、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空 70、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠

71、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了„„ 72、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤 73、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺

74、男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝

75、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大

76、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭

77、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面

78、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力

79、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由 80、恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴

81、苦不苦，为了mm泪飞舞；累不累，为了mm膝下跪；烦不烦，为了mm心发狂

情侣做什么都很浪漫；夫妻做什么都是浪费

82、以前我以为，你就是全世界；现在才知道，全世界就是你 83、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人，是在骗别人 84、不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容

85、真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人

86、每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样 87、唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住 88、我们的人生理想是：终生为人民币服务 89、人和人都可以变得狠毒 只要你尝试过嫉妒

90、每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底 91、失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事 92、世界太黑暗——三天不做工，吃不起洋葱

93、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊

94、人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西 95、明月几时有 自己抬头瞅

96、关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑 97、我一直很听话 听自己的话

98、我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦

篇11：很搞笑的经典说说

2. 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨

3. 早上长睡不起;晚上视睡如归!

4. 别以为说脏话的女生就不是好女生,再怎么也比那些满肚子心计的淑女好。

5. 年轻就是本钱。这句话还真是句话。上一辈人认为书中自有“黄金屋”，现在早已是长老霉的话了。等你读完大学，再读研，出来早就是剩女了，在这个意思上讲呀，读书就是制造剩女的手段，书读多了误前程。

6. 你要牵着我的手、从老婆到老婆婆。

7. 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?

8. 思想有多远，你就给我滚多远

9. 每个人的心里,有人进来,就注定有人出去.

10. 再过几十年, 我们都来相会, 送到火葬场, 全部烧成灰, 你一堆, 我一堆, 谁也不认识谁, 全部送到农村做化肥.

11. 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

12. 在通往牛逼的路上你能一路勃起吗?

13. 在这个滥情年代，一声亲爱的，充其量也就是个 你好。

14. XP不发威，你当我是DOS啊!

15. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

16. 如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵...

17. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作!

18. 我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口.

19. 我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。

篇12：电影《即日起程》经典搞笑台词

剧情简介：旅居塞浦路斯的窝囊男人老崔（范伟饰）本想发笔洋财后，回国光宗耀祖。谁料愿望还未达成，就被逼着回国离婚。匆忙归国的老崔赫然发现妻子不但是大着肚子，而且怀的竟还是自己发小朋友老魏的骨肉。面对前妻的冷嘲热讽，老崔惟有默默吞咽着心中的沮丧。他只想赶快回到塞浦路斯，因为他引以为后半生全部希望的、与人合开的中餐馆就要被合伙人卖掉……

１.为啥不拖着走啊？费轱辘。

２.这人啊，这肉体啊，挺敏捷啊。

３.他是你孙子，我重孙子。

４.城管看见老崔穿着捕快的衣服：呀，是同行！

什么同行?人家是前辈！

５.这哥们是你朋友啊？挺有品味啊。

6.这年头色狼也太嚣张了。

这不还有见义勇为的吗？

７.“把妞儿给我留下，她对我很重要。

“就是不能给你妞儿，她对我更重要。”

８.佛门圣地不能杀生，佛门圣地还不能追女 的呢，臭流氓！

９.“刚才你还挺爷们儿的。”

“跟电影里学的。”

10.——朋友，你混哪个山头的?

——花果山的。

11.人生就是一杯苦酒，别人看到我的时候，都 是 我光风的一面，其实我的感情也受到过伤害。

12.你不是说卖了你也不能卖了它吗？

我没有它好卖。

13.这是在祖国，你要相信政府，知道吗？

14老崔被匪徒抓住，欲偷偷报警被识破，匪徒 说：报警，还911……

篇13：经典搞笑的说说评论

1. 初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，

2. 白皙、清爽……我曾经在她下时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。

3. 刚才，看到树林边小车里有一对男女好像被锁车里了，看样子很热，衣服都脱光了，死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情很难受，好像缺氧，男的在做人工呼吸，人命关天，我捡起一块砖头，就朝车玻璃砸去，男女获救了，他们想感谢，一直喊着谁谁，可我已经走远了 传播正能量让世界充满爱，做好事从不留名!

4. 刚才女朋友剥了根香蕉喂我吃，我刚张嘴，她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进了我的嘴里。。。 我噎得不行，愤怒地捣了她一拳：你有病啊!? 她恨恨地说了句：没病，我就是想告诉你，这样不舒服!不舒服!懂了吗?.. 突然间觉得有些羞愧。。

5. 16岁那年，我对着天空撸了一炮，我以为了全世界，然后天空下了一场雨，我以为全世界高潮了，然后地震了，我以为世界高潮抽搐了，后来打雷了，我以为世界在淫叫，再后来海啸了，我以为世界潮喷了，最后望着天空没有滴血，突然间内心沮丧，唉……全世界都没有个处啊!

6. 小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。

7. 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

8. 经过北京20xx万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

9. 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

10. 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

11. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

12. 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

13. 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

14. 积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

15. 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

搞笑评论别人的说说

1. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

2. 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

3. 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

4. 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

5. 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

6. 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

7.近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

8. 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

9. 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

10. 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

11. 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

12. 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

13. 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

14. 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

15. 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

16. 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

17. 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

18. 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

19. 没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿

20. 喝好、身体好!

21. 吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。

22. 短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔;阅读，烦恼跑跑;微笑，幸福牢牢;转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢!

23. 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

24. 花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦!

25. 我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够!嘿!你感动否?

26. 信息到脸微笑，愉悦心情少不了;信息看心要甜，时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随;信息传情谊现，祝你幸福乐翻天!

27. 祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲!

28. 凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。

29. 我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心!

30. 烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告!

31. 有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

32. 休整休整，工作总是伤身;稍等稍等，应酬多了不理人;消遣消遣，空闲拿来锻炼;时间时间，今天让你蜜一样的甜。

33. 幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚;吉祥如意，抓一把;快乐甜蜜，亲一口;财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。

34. 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

篇14：发表说说的经典搞笑句子

2. 曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说：“你别过来!你在靠近我就从这跳下去!”

3. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

4. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。

5. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

6. 一个能让你哭能你让笑的人或许才是一辈子的依靠。

7. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

8. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

9. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

10. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

11. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

12. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

13. 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊?等下辈子吧!”

14. 论多么相爱，无论此刻如何情深似海，我们终有一天会别离，那些缠绵，深情，炽热，疯狂的一切切，都已成为过往，而我们，回不去了。

篇15：经典的搞笑说说心情句子

2. 连广告也信，读书读傻了吧!

3. 判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少

4. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

5. 人生难免会有挫折，但千万别错过。

6. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

7. 谁走进你的生命，是由命运决定;谁停留在你生命中，却是由你自己决定。

8. 过去的就让它过去吧!过去是那样不代表将来也是那样。

9. 所谓成长就是逼着一个人去坚强。

篇16：经典动画片的搞笑风格及手

[关键词]动画片搞笑风格审美要素

经典动画片由于其在内容上的无所不包及形式上的多姿多彩，因此，在影片的风格上，制作商们除了最初的对雄壮与优美、凝重与典雅等等的追求之外，在近几年，随着社会发展节奏的加速，人们生活压力的日趋沉重。一来为了使动画片看起来更加轻松活泼，幽默诙谐，二来也可能基于一种更大的野心一即在吸引儿童的同时，试图也能像日本和美国在这方面的成功做法一样——潜移默化地也达到占领成人这一庞大的利润市场的目的。制作商们于是不约而同地便把不断搞笑也看成了他们努力追求的一种风格。笔者将广受成年人和孩子们喜欢的或者是新版、或者属于迪士尼大片的《梁山伯与祝英台》、《白雪公主》、《宝莲灯》、《花木兰》等一些动画片中令人捧腹的地方大致做了一下统计。发现越是经典的动画片。其搞笑的场景出现得便越是频繁，与此同时，其搞笑的手法也相应地越是不拘一格。下面笔者就将这些手法作以简要描述：

一、借助台词来搞笑

主要是通过对众多时尚语言、当红方言和名人名言的巧妙调侃来达到搞笑效果的。

最惹人注目的是《梁山伯与祝英台》这一动画片。在这部以凄美爱情为主线的“现代青春偶像剧”里，把现代气息非常浓厚的时尚语言或大众流行的口头禅作为佐料——不是古为今用，而是反其道而行之——今为古用，其中说得最多、也可以说是最具特色的是丑角马文才。马文才一副当今高干子弟(而不是旧日纨绔子弟)的样子——之所以这么称呼，是因为他一副时尚做派，满嘴现代词汇——这可是那些曾经的纨绔子弟所望尘莫及的。“时髦”是马文才第一次亮相的时候就给观众留下的深刻印象。影片把他处理成了一个闪亮眩目的舞台形象。旋转的灯光下，踏着动感十足的摇滚乐节拍，这位花花公子扭着潇洒的街头舞、操一口当今乐坛最流行的rap调。他的自我介绍是边说边唱的：“你不能不知道我是谁我是谁”。言语中句句都在炫耀和张扬。处处都充满了“养老津贴”、“花花世界”、“迷倒妹妹”、“帐单我pay”、“蜡笔小新”之类的词语。与梁山伯祝英台第一次见面，他调侃了“见义勇为。这个词被私塾里的老学究训斥，他暗瞎地在喊的是：“搞定、搞定!”除了这位大活宝。《梁山伯与祝英台》这一动画片中其他的人。包括古典美女祝英台，手拿戒尺、声音苍老得都在发抖的私塾老师、或粗俗或捣蛋的私塾学友，他们的嘴里也在时不时在冒着“白马王子”、“女朋友”、“没水准”、“高血压”、“退货”、“小姐不够用了”、“太伤自尊了”、“爹地”、之类的令人哗然的新词，这一点无疑为动画片赢得了此起彼伏的笑声。其次，是《花木兰》中与木兰形影不离的小壁虎木须和已经修炼成佛了的孙悟空，它们的语言也值得一提，什么“宫爆鸡丁”、“三点式”、“小白脸”、“事儿妈”、“臭流氓”、“面巾纸”、“小宝贝”、“不把他打个满脸桃花，他就不知道花儿为什么这么红”等等的也是防不胜防，惹得观众动辄捧腹大笑。

二、借助人物的动作与行为来搞笑

动画片为了惹人发笑。同时也可能是为了让观众对剧中的人物过目不忘吧，于是他们不惜对主人公的动作和行为做过份的夸张和渲染，笑是笑过了，但与此同时，却也不可避免地造成了对人物原形及故事原形的有意或无意的颠覆和破坏。比如，在动画片中，祝英台和花木兰这两个在中国历史上极富传统色彩的少女形象，就不幸被戏谑了个面目全非。动画片中她们，其现代做派和西方化行为在使人喷饭的同时也让人不禁目瞪口呆：祝英台大胆而开放，路遇梁山伯前，与丫鬟坐在树下对远处过往的男人逐一品头论足，活像个“不良少女”：学堂里，老师在上面提问，她却在众目睽睽之下盯着同桌梁山伯以至痴情得居然走了神：课间邀梁山伯去后山游玩，对呆鹅一样的师兄一次次地挑逗，问人家有没有女朋友、说她感到好幸福、希望时间凝固、雨最好永远也不要停；借表演之机假戏真做给梁山伯深情献吻……花木兰的许多做法和举动与祝英台一比，笔者以为更是有过之而无不及。待字闺中时的木兰满院子喊着小狗。小白!”“小白!”然后让小狗代她负责养鸡的可笑做法、与媒婆恶作剧时木兰身上所表现出的中国女子罕见的调皮和捣蛋、军中暗恋、战胜匈奴后与皇帝拥抱、久别重逢与父亲的拥抱，甚至连木兰的老祖母，她的身上也都是美国人的幽默：“下次招兵我也要去!”——言外之意是羡慕她孙女从战场上带回来了战利品——一个英俊的女婿……如此等等，笑自然是笑了，可笑过之后，观众的心里总是会留下一些挥之不去的怪异感觉，那就是：疙疙瘩瘩、别别扭扭。

三、借助内涵丰富的细节来搞笑

文艺作品中的细节往往具有十分强大的艺术魅力，它们无不是作家们“呕心沥血培育出来的艺术精灵”。

《白雪公主》里有一个细节堪称经典：白雪公主与小鹿、小松鼠、小鸟、小浣熊、小乌龟、小兔子等大扫除结束，她提议到楼上看看去，于是这一群小动物一呼百应。立即你争我抢地往楼梯上跑。小松鼠、小鸟、小兔子它们都抢先一步，跑在了白雪公主的前面：个头相对大一些的几只小鹿，比较有绅士风度。它们一副保镖的架势。紧紧地护卫在白雪公主的左右；小浣熊和小乌龟也在奋力奔跑，可是它们还是落在了后面。小乌龟爬得最慢，因为它刚上到第一个台阶时就滚了下去，等它缓过神来，再一次上楼时，大部分同伙已经从它的身边刷刷刷挤过去了。小浣熊见小乌龟身体笨重，又不断地摔跤，回头用目光鼓励了乌龟一下，然后自顾自追赶大队伍去了。小乌龟毫不气馁。再一次上楼梯时，它试着一边往上爬，一边用嘴巴死死地咬住楼梯的沿沿，果然，尝试还成功了。小乌龟顾不上高兴，继续哼哧、哼哧地埋头往上爬着。白雪公主她们早已进入了七个小矮人的卧室，看到有七张小床非常可爱，她建议先在这些小床上休息一会，小动物们纷纷响应，不到一分钟。它们便东一个西一个，甜甜地进入了梦乡。楼梯上的小乌龟终于上完了最后一个台阶，它回过头朝下看了一眼，正在为自己的成功而颇感得意的时候。七个小矮人回家的歌声突然惊醒了卧室里的那些小动物，它们一跃而起，仓皇冲出卧室，冲往楼下，还未反应过来的小乌龟依依不舍地刚看了一眼卧室的门便被踩踏、携襄着“帮当”、“帮当”地一溜烟滚下了楼梯。上去用了何等的功夫。可往下滚却是一眨眼的事情!观众看到这里无不哈哈大笑。同时，对这个小东西的爱怜、敬意也油然而生。

《梁山伯与祝英台》中的一个细节也意

趣盎然。学堂里排了一出《河伯娶亲》的小戏，梁山伯和祝英台在这个戏里分别扮演了未婚女子和未婚男子的角色。被献给河伯的女子——因为一色的是男扮女装，故无不扭扭捏捏、丑态百出——在一个挨一个地上台。可每一个上得台来还未来得及全面亮相，台下的起哄声便一阵响似一阵：嫌太胖了、太瘦了、太丑了，要求“退货、退货”、“换一个、换一个”。这些“女子”又羞又气地往水中跳去：“太伤自尊了，我不活了!”(完全是小品中宋丹丹的口吻，观众一笑)这时。河水居然翻滚着又把她们撂回了岸上，台下一阵呼哨声，笑闹声：“看。连河伯都不愿意要!”(一笑)正当扮演巫婆的演员不知所措、而台下的尖叫声、恐吓声也此起彼伏的时候。祝英台扮演的女子被后台的学友一把给推了出来，只见她飞一样从天而降，婀娜苗条的体态，优美娴雅的姿势，俨然一个俏丽的仙女——刹那间一头秀发如瀑，徐徐荡开，活像一个现代广告中的洗发水代言人，(一笑)但见她长裙飘飘，体态娇弱、神情娇嗔——然而惯性所致。她一个大马爬就绊倒在了舞台中央，全场一片静默，所有的人都同时出现了大脑短路的现象。过了好一会，台下才开始有人在纷纷修理自己的下巴或帮着学友往上推下巴——由于嘴巴张得太大、时间又太长，所以一部分人的下巴都回不去了!(一笑)其他的人也突然醒了一样，他们七嘴八舌地在打问：“戏里真有这么一折吗?”这个出场的方式太独特了!”“这个祝英台他怎么比女人还女人啊?”当然，祝英台扮演的这个女子震撼了台下，也看傻了身后的梁山伯。只见梁山伯一眼不眨地盯着一副女相的祝英台，恍若梦境。缓过气来的祝英台从地上款款地爬起来，她落落大方地走向了梁山伯，好像刚才什么都没发生一样。只是接着剧情在演夫妻话别。观众的情绪刚刚平静下来，不料。祝英台一个大胆的亲吻动作又搅动了一场轩然大波。哄笑之声不绝于耳：“我也要一个”“我也要一个!”“帮帮帮”、“帮帮帮”台下一时大乱，到处都是一片恶作剧的亲吻声……

四、借助思想观念及人物性格上的错位来搞笑

财大气粗的马太尉有一段关于“爱情”的宏论曾让不少成人发出“嗤”的一笑。这是在他目睹了祝英台宁可以死赴坟前践约也不愿嫁给豪门做马家“贵妇”的情景之后而发的一段感慨，他劝他的儿子说：“难道你还看不出英台对山伯的爱吗?那种勇气、决心、快乐和满足的眼神，他们是那样的深爱着对方，像这样的爱是再也找不到了!”谁相信历史上这些作威作福的权贵们还会后悔得这么快并说出这么感人的话来呢?毕竟。他不是我们这个开明时代善于反省的高级干部啊!所以，观众体会得更多的可能是，如此纯粹的爱情观居然从这么一个刽子手的嘴里说了出来。这简直就是一出荒诞剧嘛!同样，木兰代父从军的壮举之所以被我们中国的古人推崇、今人爱戴。是因为我们从这个女子的身上不但能看到一种震人发馈的“孝心”，而且还能看到一种震人发馈的“忠心”，然而，好莱坞版的花木兰对她的“代父从军”却有了另外一番诠释：“……我替父从军，也许并不是为了我爹爹，也许只是为了证明我自己有本事，以后照镜子的时候就会看到一个巾帼英雄……”就这样。花木兰成了一个个性解放、一心想实现自我价值的西方女权主义者。显然，她已经不是中国文化的代言人，而成了美国文化的产物了。《宝莲灯》里的孙悟空，也一反《西游记》里那个猴性十足、好抱打不平、爱惹是生非的形象，表面看，他的确心如止水。一口一个“阿弥陀佛”，俨然就是一副跳出轮回而修成正果的架势。实际上，当屡屡看到他那有点装模作样的面孔、腔调以及做派时，观众们都会忍不住会心地一笑。

五、借助现代化技术和当代人的生活方式来搞笑。

《宝莲灯》里沉香终于劈山成功，见母心切的他在师傅“斗战胜佛”孙悟空的帮助下踩着彩虹往前奔去。不甘示弱的小石猴情急之下，它的尾巴突然就变成了一架直升飞机，也跟着他往前飞去。《花木兰》里的蛐蛐在木须的授意下身体似乎是打字机。它两只小脚丫蹦蹦蹦、蹦蹦蹦几下就打出了一纸战斗檄文。木兰赤身裸体正在河里洗澡，战友们也成群结队的过来了，在一旁望风的木须一急，就说了句：“她连个三点式都没有穿!”把檄文送到丞相手里后，木须还特别强调说：“这可是特快专递呀!”为了掩护木兰，木须咬了一口缠住木兰不放的男战友的光屁股，之后只见它手拿一把牙刷，拼命地刷着牙。满嘴白哗哗的牙膏沫子“呸、呸”地抱怨着。保护木兰凯旋归来的木须重新得到了花家列祖列宗的启用，这时，架子鼓的声音居然响彻了云霄。