忽然很想你

2024-07-26

忽然很想你（共16篇）

篇1：忽然很想你

想你在我哭泣后给的拥抱，

想你在我下班后做好的一桌美味，

想你在生病时对我的细心呵护和宠溺；

篇2：忽然很想你

想你在我感到绝望的时候，给了我希望，

想你在我遇到困难的时候，给了我力量，

想你在我年龄刚好的时候，给了我幸福；

篇3：忽然，我很想你

一

每个女孩都会有忧郁期，或长或短。

忧郁期的林卡不喜欢理睬别人，眼泪、不安和坏脾气莫名其妙地充裕。

这一年市一中的入学军训安排在七月份，她这一年入学。

篮球场上，大家的军姿还没站够十分钟，她头晕眼花摇摇晃晃，啪嗒一声晕倒在水泥地上。

对这帮孩子紧张兮兮的教官只好把她背进医务室。医生不在，她在病床上睡下。“你也装病来了?”教官出门后，一个鬼精灵的声音响了起来，只见一个女孩在旁边的病床上，裹着巨大的白色床单，那双从床单里露出来的眼睛骨碌碌转着，伶俐得很。

“没。”林卡的脸有点发白，眉毛又扭成一团——她简直要吐血了——这算什么和什么啊，我被太阳晒得要死了才进来，你丫在这装病?

“没事——别装啦——”女孩豪迈地一抖被单，露出一堆杂七杂八的零嘴和圆滚滚的小肚子，大笑道，“谁见过这么折腾人的!来!我这有好多好吃的东西!啊哈哈哈!”

林卡本来有点生气，转念想想，自己不也是被折腾进来的——于是皱着眉头抓起一根牛肉条，两个人坐在病床上大吃大嚼，谈笑风生。忽然，“叮”的一声，医务室的门开了，随之而来的还有一句带点恼火的：

“你们是来找麻烦的吧?”

医生和教官在门口皮笑肉不笑地站着，而她们的班主任站在医生和教官身后，手里提着一个绿莹莹的大西瓜，脸上一阵青一阵红。

二

林卡很快就知道，那个装病在床上吃零食的女孩叫刘扬扬，有一双漂亮的大眼睛和一对同样漂亮的大板牙——有的杂志上说这样的人很可爱。

刘扬扬爱笑，爱闹，爱吃，像以金三顺为代表的韩剧女主人公，不那么漂亮，但是有很多人喜欢，她也喜欢。

高中起初的日子总是如热带的海域一般散漫而温暖。开始学习微笑的林卡和总是禁不住狂笑的刘扬扬就在这一大片海域里，像鱼那样闲适地游荡，累了就坐在街道边的长椅上休息。

不管如何开始，结局总是以吃收场——“听说KFC的珍宝三角不错。”刘扬扬一边啃着鸡爪—边对着空气比划出一个三角形，“想想哦!这么大!面皮柔软，有黑胡椒牛肉或者生菜鸡肉，还有一大块的饭饼，上酱的一面焦脆焦脆。”

林卡低下仰着的头，咕噜一声咽下喉咙里的唾沫，使劲往上拉着嘴角，说：“那我们去吃吧——”

三

高三，校运会开始了。大广播放得震天响。在书山卷海中挣扎已久的林卡猛然抬起头来，压低声音，对依旧坐在她旁边的刘扬扬说：“我想去跑三千米!”

刘扬扬被她吓了一跳，手一哆嗦，模拟试卷掉在了地上：“你不是哪根筋不对了吧?”林卡摇了摇头，凑近刘扬扬的耳朵，小声说：“我们和老天打一个赌吧。”

“好吧——”刘扬扬听她说完，重重地拍了拍她的肩膀。

刘扬扬在她前面领着，蹑手蹑脚地走向前门，绕过班主任的视线，沿着葱绿的小道，抄进了热火朝天的运动场。

“高三三班的林卡。”刘扬扬伸着脖子探了两眼情况，一把将桌子上的报名册拉了过来，“我写上了啊。”

林卡站在跑道上，有点紧张，刘扬扬在一旁举起一个大拇指对着她大叫：“加油啊!”

“砰!”发令枪响了。

瘦小的林卡夹在一大队身强体壮的体育生中，向未知的终点跑去。刘扬扬嫌在一旁加油不够过瘾，没一会儿工夫，干脆直接上了跑道。

结束后两个人一起趴在跑道上，再也不肯起来。

“你们是来找麻烦的吧?”

拿着录音笔的学生通讯员像从前的林卡那样不满地皱起眉头，嘀咕道。他不知道，林卡在二十分钟前对刘扬扬说，她和老天打了个赌，只要跑完这三千米，她就能考上A大。

刘扬扬也不知道，林卡在心里默默地想，如果我跑完，请先实现刘扬扬的留学梦吧!

四

不知道是不是老天被她们跑三千的勇猛所打动——高考成绩出来，林卡顺利收到了A大的录取通知书，刘扬扬也通过了留学韩国的申请。

林卡坐在大学的图书馆里打开笔记本，第一页夹着一张从韩国寄过来的明信片，冬天的济州岛，白白的雪胖胖的，像刘扬扬的字。

刘扬扬说，这里的肉真贵呀，学校门口的牛肉拌饭五十块钱一碗，泡菜二十块钱一份，一点点，连长胖的热量都不够。

林卡想着刘扬扬贪嘴的样子，扑哧笑出一口茶水。

——她忽然想念她。

篇4：忽然很想你

还是斑驳的撒下来。

没有人在身旁。

为我撑阳伞。

篇5：忽然很想你

SMILE.

JUSTSMILE.

JUSTKEEPINGSMILE.

JUST……

MISSINGYOU.

傻傻的盯着镜子中的人。

你抚摸过的头发。

你擦过眼泪的脸颊。

你温柔吻过的嘴唇。

你说过要一辈子牵着的双手。

还有。

封闭起来的。

我的心。

篇6：忽然很想你

与你相识四年，分手三年。却也不能说是分手，因为偶然情绪不好的时候，我还是会偷偷记起你的电话，然后拨打过去，再次感觉你的音容笑貌……

明白你每一天依然在等着一个男人，也明白你等的那个男人是谁。只是，这几年，我真的无法去应对你的等待。也许，从明天起就好了，因为，此刻我的心里忽然一阵想你!

四年了，我清楚，自己欠你的，所以，四年后从这天开始，我想归还你。因为，你为了一个不合格的男人承受了太多……

吹开这份思念的不是春季的风，而是一次倒春寒……从这天起，我要挽住你，再也不会让你有着思念和怨意;从这天起，我要留住你，再也不能让你受到一点委屈。

也许这些话在四年后的这天说，你会觉得是不是遇见了一个傻子。其实，所有的一切都是真的。就如同那个人说过的，真爱，一旦在心中发了芽，就不会再轻易夭折……

还记得那篇《亲爱，今夜我在想你》吗?还记得给你看初稿的时候，你对我说你流泪了吗?其实，那篇文字真正的应对者就是你。如果不是对你，怎样会一边书写一边给你发去段落的继续……

今夜，忽然很想你。想你宠着我惯着我的那些点滴……忽然很想你。想你，其实不是今夜而起。从前几日，受了那样的折磨后，我才明白，原先世间真正爱我的人是你。虽然你已经对我少言寡语，最多只是巧遇时的那句：还好吗?今日我才明白，原先一句“还好吗”就能将心里所有的思念代替。

忽然很想你，因为清楚了爱一个自己爱的人不如爱一个爱自己的人。这几年的感情历程，让自己有了一种伤痕累累的感觉。再也没有了勇气去应对感情，更无了那种追求真爱的动力。所以回首之间，我才明白原先爱一个人就是在委屈时刻记起的那个人……

回忆起你我相守的日子。此刻的感觉就是自己那时就是一个孩子。从来不会明白给自己留后路，也不管会不会得罪什么人。而只有你，总是在我不着调的时刻告诉我就应怎样做和怎样做才是对的。那些事，当时很不理解，今夜才明白，原先那才是真正爱一个人的表达……

回顾我们分手的日子。从自己不敢在应对你，到偶尔给你发个消息，我明白，自己已经开始逐渐想摆脱你。摆脱你，不是因为不爱或者没了兴趣，反而是因为你的太爱给了我叛逆的心理。我就不相信，难道离开你，我就不能走完人生路了?哭笑之间，几年的时间一晃而过，最后明白了，任何一个人都需要有个引导自己的人……

走过风，走过雨，走过的日子已经过去。然而心中的念头却逐渐清晰，我的生命不能没有你……忽然很想你，忽然再想被你宠一次惯一次……只是已经走过了那多弯路的自己，还是否有回到你身边的资格呢?我不明白答案在哪里，但是我却明白，这几年，你一向在那里。不管我在或不在，那个地方永久有个你。很搞笑的一件事，因为我以前对一个女人说过这句话：不管你走向哪里，我始终会在那里等你……

春天的季节，却没有了春暖花开的那种幸福。而是干净利落的摆脱开了一段所谓的恋情。在那段感情里，我真的是倾心在付出的。忽然的摆脱以后，自己的心里猛然感觉一阵委屈。也许就是因为这份委屈，才让我有了勇气说出这句：忽然很想你……

感悟精选(5)：

只是忽然很想你，其实一向很想你。

搭车的时候总喜欢看着窗外。

看着那些转瞬即逝的光影。

头微微发晕。

篇7：对不起,只是忽然很想你

曾经有人问：“你知道思念的滋味吗?”我想，我是知道的。可是，你是说甜的那种，还是苦的那种呢?

相思的思念是甜的，即使因为见不到面而是苦苦的思念，也是甜美的。

单思的思念，却是苦的。无论你多么想念他，他也不会再那么想念你了。

想念一個人，是多么无助的一种滋味?

你在床上翻来覆去，已经换了十几种姿势，还是没法不去想他。

你喝了一瓶又一瓶的酒，思念反而愈来愈汹涌。

思念会让你不理智，甘心放下自尊。

明知道他不爱你了，明知道他有别人了，你还是会在难熬的夜里拨一通电话给他，说：“我很想念你，我们可以见个面吗?”

你像死不瞑目的无主孤魂，但求有那么一刻不用再在苦苦的思念里轮回。

曾几何时，你不也对同一个人说过这番话吗?语气却是甜蜜的——“我很想念你!我们见个面吧!”

他会放下手上所有的工作，马上在你跟前出现。

当我们还是恋人，我们才有义务为对方的想念负责。要你太想我，是我的错。

然后有一天，你发觉你不再那么想念一个人了；又或许，那个人已经不再想念你了。

你不会等他的电话，他也不会再问你：“今天有没有想起我?”

我们想念的，是曾经那么想念一个人的滋味。

想念，不找你

有时候，你很想念一个人，但你不会打电话给他。打电话给他，不知道说什么好，还是不打比较好。

想念一个人，不一定要听到他的声音。听到了他的声音，也许就是另一同事。想象中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点。

一个女人因为一个男人的离开而自寻短见，只有一个原因，就是除了他以外，她一无所有。拥有得愈多的人，愈舍不得死。一无所有的人，才会觉得活着没意思。

他不爱你，再过一万年之后也不爱你，你为什么还要为他痴迷，为他流泪?醒醒吧。

有些事情是不可以勉强的。恋爱是双程路，单恋也该有一条底线，到了底线，就是退出的时候。这条路行不通，你该想想另一条路，而不是在路口徘徊。这里不留人，自有留人处。

如果你开心和悲伤的时候，首先想到的，都是同一个人．那就摄完美，如果开心的时候和悲伤的时候，首先想到的，不是同一个人，我劝你应该选择你想和他共度悲伤时刻的那一个，人生本来是苦多于乐。你的开心，有太多人可以和你分享，不一定要是情人，如果口子过得快乐，自己一人也很好，悲伤，却不是很多人可以和你分担。你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。

爱情里的所谓期限，都是用来延迟的。我很想不等你了，我却舍不得走。我知道我会老，我却舍不得放手。为什么要有期限?因为我担心我做不到。

爱情有生、老、病、死。爱情老了，生病了，治不好爱情就会死。爱情要死，是时限到了，我们何必要恋恋不肯放手?万物有时序，你不可能一无所知，你只是希望把大限再延迟一点。花开花落，万物有时，你为什么不肯接受这是自然的定律?

离开之后，我想你不要忘记一件事；不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。

就是喜欢这样，即使想你想到哭，我也不会去找你，我只是静静地想你。

爱欲的味道

有时候，我会很想念一种食物。想得疯了，很想马上就吃到。可是，却无法放下面前的工作，只得继续想念。

想念一个人，也许就是这种心情。

我像想念一碗美昧的云吞面那样想念你，为了心中那最美好的滋味，我宁愿得不到，也不愿意将就随便吃一碗不够水准的云吞面。

我像想念一个烧鱼头那样想念你，烧鱼头是那么容易做的一道菜，30分钟的等待，是多么幸福的时光，就像等待你的出现。

我像想念一碗热汤那样想念你。什么也不想吃，只想得到一碗汤的拥抱。能在最想念的时候喝到一口汤，就是很简单的幸福。

吃和爱，本来就是一样的渴求。

情人说：“我想把你吃掉。”

我不介意成为一道佳肴，只要对方吃到的是温暖和幸福。

我们都有过这些任性的时刻吧?捉住对方的臂膀，说：“让我咬一口好吗?”

他说：“不要!不要!很痛的!”

“就只咬一口，快把手伸出来!”

他乖乖地交出臂膀，然后，我们一口咬下去。

看到自己留在对方臂膀上那个清晰的齿痕时，就像吃到一道美味的菜，什么时候，还想再来一次。

人肉的味道不知道是怎样，爱欲的味道，令人昏昏欲醉。喂哺与被喂哺，都是一种幸福。等待，是个不可缺少的过程，就像想念丰富了人生的味道。爱情是一场盛宴，我们豪饮幸福与缠绵的感受。

想念A的时候

想念A的时候，你也许会打电话给B。

找不到B，便打给C、D或者E，总之偏偏不打给A。

跟A吵架之后，你打电话给B、C、D、E、F、G，连多年不见的H，你也硬着头皮打了一通电话给他。

你就是不打给A。

为什么A不打电话来?应该是他打来给你的，他不打电话来，你只好打电话给其他人。

不停打电话找其他人，是为了阻止自己按捺不住首先要打给A。

你跟电话那一头的B，聊些不着边际的事情。他一边说你一边想着其他事情。

当C拿起话筒，你明知故问地问他：你没出去吗?然后，又和他东拉西扯谈了很久，直至大家想不到话题才挂线。

你跟D在电话里讨论最近发生的新闻。这个话题很快便说完了，只好说说大家的工作。

最后，迫于无奈，说说朋友的是非。

挂上电话你心里想念的，依然是A。

看看床边的钟，已经是深夜了，你庆幸挨过了今晚，没有按捺不住打电话给他。

篇8：忽然很想你情感散文

总有那么一个人，一直住在心底，却消失在生活里，也总在忽然之间，很想念一个人，曾经有人问，你知道思念的滋味吗?我想我是知道的，但不知道你是说甜的那种还是苦的那一种呢?相思的思念是甜的，只是因为见不到面，而是苦苦的思念，也是甜美的，单思的思念，却是苦的，无论你多么的想念她，她也不会像你那样想念你，想念一个人，是一种多么无助的一种滋味，你在床上翻来履去，已经换了十几种姿势，还是没有办法不去想她，你喝了一瓶又一瓶的酒，思念反而越来越深入，思念会让你不理志，甘心放下自尊，明知道她不爱你了，明知道她有别人了，你还是在难熬的夜里拔通电话跟她说，我很想念你，你像死不瞑目的无主孤魂，但求有那么一个不在苦苦的思念，当我们是恋人，让你太想我，是我的错，然后有一天，你发现你不再那么想念一个人了，又或许那个人也已经不再想念你了，你不会等她的电话，她也不会再问你，今天有没有想起我，我们想念的是曾经那么想念一个人的滋味。

有时候你很想念一个人，但你不会打电话给她，打电话给她不知道说什么好，还是不打比较好，想念一个人不一定要听到她的声音，听到她的声音或许就是另一回事了，想象中的一切，往往会比现实稍微美好一点，想象中的那个人，也比现实稍微温暖一点，思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点，一个男人因一个女人的离开，就是除这个女人以外，他一无所有，拥有越多的人越不想死，一无所有的人才会觉得活着没意思，她不爱你，再过一万年之后她也不会爱你，你为什么还要为她痴迷，为她流泪呢，醒醒吧，有些事情是不可以勉强的.，恋爱是双层路，单恋也应该有一条底线，到了底线，就是退出的时候，这条路行不通，你赶想想另一条路，而不是在路口徘徊，此地不留人，自有留人处，如果你开心和悲伤的时候，，首先想到的都是同一个人，那就是最完美的，如果开心的时候和悲伤的时候首先想到的不是同一个人，那你应该还是选择你想跟她共渡悲伤时刻的那一个，人生本来是苦得而乐，你的开心，有太多人可以跟你分享，不一定要是情人，如果日子过得快乐，自己一个人过也很好，悲伤却不是很多人跟你分担，你愿意把悲伤告诉她，她才是你最想亲近和珍惜的人，爱情里的所谓期限，都是用爱来延迟的，我很舍不得你，我却舍不得走，我知道我会老，我却舍不得放手，为什么会有期限，因为我担心我会做不到，爱情有生老病死，爱情老了，生病了，治不好，爱情就会死，爱情要死，是期限到了，为什么还是恋恋不肯放手呢，万物有时季，你不可能一无所知，花开花落，你为什么不能接受这些自然定律呢。

篇9：对不起只是忽然很想你爱情散文

在这样一个孤寂的夜里，听一首歌一遍遍在心的阡陌上静静流过，水一样穿过无以复加的忧伤，在固执中绽放一地的迷离。

也许真的是有些故事无法搁浅，有些记忆无法删去，有些梦无法释怀。时光的流里，依稀浅笑的永远是曾经的点点滴滴：一个含笑的道别，一个转身后的泪落如雨。

有人说：走得最急的永远是最美的风景，伤的最深的永远是最真的情感。总以为，踮起脚，就会离幸福很近，可是，心，从不曾走远，幸福却已成为远古的经典。冷漠红尘里，纤纤素手握得住苍白的`文字，却何曾握得住心中的那抹惆怅?

篇10：对不起只是忽然很想你爱情散文

在这样一个月光如水的夜晚，忧伤伏在阳台上，看淡淡的月光，穿过思念，安静地落到心的一隅。

谁说过，爱情必须望穿秋水才能刻骨铭心，想念如果有声音，但愿那不是灵魂深处触手可及的疼痛。

篇11：爸爸，我很想你

你是个暴躁的小老头，一直都是。你的学生都这么说，包括我。

记得班里总有几个调皮男生，不好好上课，爱搞小动作，你就会用粉笔头扔过去，急躁地吼：“父母供你们读书，你们却不用心，对得起谁？”

上课时，他们耷着头任你数落；下课后，我却不幸成为他们捉弄的对象。我的书包里常常出现青蛙、肉虫子，都是男生们报复你的恶作剧。我不敢告状，心里却深深地恨著你，你干吗要管那群熊孩子？

虽然你脾气暴躁，却一直很宠我。你40岁时才有了我，因此对我几乎百依百顺。可是，我因为男生们的捉弄，越来越讨厌你。我公然向你挑衅，上课趴着装睡、不做作业，甚至逃课。渐渐地发现，我对你的挑衅，能换来那帮男生的示好。因为你对我越来越严厉，粉笔头不时地砸在我的脑袋上。他们觉得，我和他们是一个阵营的。

那年6月，飞舞的柳絮像夏天的雪花。班里最调皮的男生告诉我，学校后面有个堆麦秸的场地，有成堆的柳棉，点着好玩极了。我偷偷地拿了家里的火柴，和他们溜了过去。

我们兴奋地叫着、闹着，拿火柴去点柳棉。突然，似乎一瞬间，火苗就蹿了上来，烧了柳棉，烧了麦垛，并蔓延到更远的地方。

很快，我们被闻讯赶来的主人逮个正着，被带到学校。你让母亲拿出家里全部的钱，又命令我们几个孩子一溜儿站着，大声训斥了我们很长时间。然后，你对麦垛的主人说，所有的损失都由你来赔。

我生平第一次不敢看你。你把我拉过来，先检查我是否受伤，然后，严厉地告诉我失火的危险性。我“哇”地一声哭了出来，扑到你的怀里，不管不顾地蹭了你满衣襟的黑灰。

自此，我和那帮野小子转了性。

此生永别

1992年秋天，我坐上了开往南方的列车，上了大学。

4年的大学生活，你说我出落得更像个大姑娘了。可是，每次照镜子，我总在眉眼间看到你的影子——那高而深的发际，深凹的眼睛带点儿深栗色，全都遗传自你，即使我不愿承认。

大一时，有个帅帅的男生说喜欢我的眼睛，说深得像清泉，又亮得像星星。那段日子，我一直在心里感激你给了我一双这样的眼睛，因为我是那么喜欢那个男孩。

然而，我来不及将恋爱的喜悦与你分享，就失恋了。这件事情你一直被蒙在鼓里，每次放假回家，你都会跟我说：“丫头，有喜欢的男生，就好好谈一场恋爱。”你怕我像你一样晚婚晚育。

有一年春节，你早早地给我打电话：“丫头，依家乡的风俗，66岁要吃女儿一刀肉哩。”我明白你的意思，想让我在你生日那天回家。

只是，还没等到你的生日，妈妈就在电话里告诉我：“你爸病了，老是发烧，输了液吃了药，总也不好。”

我听后很着急，说：“那你们来我这里吧，我带爸去看病。”那时，我刚刚大学毕业，在省城找到工作。

见到你的第一感觉是，你又老了，并且很迅速。很快，医院确诊了，你患上肺癌。

癌细胞在拼命地扩散，短短60天，你瘦得皮包骨，暴露的血管和青筋连针都打不下去了。

我在单位和医院来回奔波，每个早晨在宿舍用电饭锅给你蒸鸡蛋，像小时候你给我蒸的鸡蛋羹那样嫩。你怕我太辛苦，我却怕失去和你一起相守的点滴。然而，你还是走了，走得那么急。

我很想你

过了这么多年，我答应你的事都做到了。我照顾妈妈，又找了个人照顾我，还生了一个和你有着一样发际和眼睛的漂亮女儿。

父亲节那天，商场有促销活动。我拿着一件男式上衣比画着，女儿问：“妈妈，你想买给谁呢？爸爸吗？这件衣服颜色和样式都太老了！”

怔了又怔，给谁买呢？

你走后的第一个父亲节，我一个人在街上走了好久。因为前面有个人的背影很像你，就一直傻傻地跟在后面，直到他转身问我：“丫头，你认错人了吧？”一句“丫头”，让我站在路边泪眼纷飞。

你走后，我只哭过两次。另一次是在家听了一个电视讲座，讲各种癌症的预防。那个医生说，末期癌症的疼痛似万蚁蚀骨，肺癌是其中最疼的一种。我当时正在为女儿做手工，心，瞬间疼得不能呼吸，继而泪奔……

不知不觉，就写了这么多。小老头，我算了算，原来你离开我已经17年零6个月了。有一句话，藏在心底多年，真的希望你能听到：“爸爸，我很想很想你！”

（冰清玉洁摘自《37°女人》）

（责编小夕）

篇12：很想很想你经典句子

十年不再，四海无存，乃敢与尔绝。

——墨宝非宝《很想很想你》

世上最残忍的，恐怕就是曾得到后……再失去。那些美好的感情，若不曾拥有，不会如此刻骨铭心，而一寸寸用刀隔开因爱而相连的……血脉骨骼，真的太残忍了。

——墨宝非宝《很想很想你》

半梦半醒的贵公子，醉眼迷离，声模糊;

手握醒酒汤的小王爷，眼角轻扬，声色柔;

半敛衣裳的俏将军，眼挂桃花，声腻宠;

最是销魂春闺梦醒少君王，轻拥红颜，声有魅。

——墨宝非宝《很想很想你》

我欲与尔相知，长命无绝衰。十方不再，四海无存，乃敢与尔绝。

《很想很想你》

“万一……不合适呢?”

“万一，合适呢?”

“……”

“不开始，就不会知道结局，对吗?”

——墨宝非宝《很想很想你》

她分明听见了他的声音，在做着最后的念白：“十方不再，四海无存，乃敢与尔绝。”

篇13：突然很想你

突然很想你，用力的呼吸，期望能够吸到你新鲜的空气。才发现我们已消逝在美丽的梦里，眼看到的世界和呼吸到的空气再也不会是你。突然很委曲，用力的哭泣，期望你还一向停留在那里。才明白真实的感情不是一场能重来的游戏。我们以前那么发奋，那么有勇气，目的只是为了要在一齐，而此刻却不敢再提，却不敢再问，那是正因我们都已精疲力尽没有了动力。突然很安静，用力的压抑，期望能够听到你唱歌的声音。才发现我听到的只是一些车马和人喧。血液里流淌着身影，心房里住着回忆却依然都是你。突然很失忆，用力的麻痹。期望你此后不用再为我哭泣。才懂得你要的爱里一向不曾有过我给的甜蜜。我们以前那么坚持，那么有信心，原因只是一句：我爱你，而如今却不能再议，却不能再续，那是正因我们都已深深地把痛苦铭记没有了欣喜。突然很无趣，用力的激起，期望能够失去对你所有记忆。才发现我们已刻入在了时光的爱梦里，现实美丽的世界和你我一切的一切将随着叫梦人的呐喊破碎不堪…………多情自古醉离别，去留无意空香枕。

篇14：我很想你

别人都喜欢下雨，而偏偏我不喜欢，反而很厌恶下雨下雨天，让我的的思绪会停留在回忆当中

下雨天，让我会想起当初的你

下雨天，我会想起我冒着雨在给你打电话，在给你发信息告诉我很平安

下雨天，我在担心你，担心你是否添加了衣服，担心你是否出门带雨伞，担心你走路是不是很留意，担心你过马路时是否有人牵着你的手。

我一向在担心，你瘦弱的身体没人照顾能吃的好吗?

我一向在担心，你喜欢听我给你讲笑话，此刻你撇下我了，你能开心吗?

我一向在担心，你喜欢傻傻的对着我笑，此刻没有我，你还能笑出来吗?

我一向在担心，你喜欢听我对你说“我爱你”，此刻没有我，你能听到吗?

我一向在担心，你每一天起床都会给我说早安，此刻没有我，你能起来吗?

我一向在担心，你每一天晚上让我对你说“亲爱的晚安”，此刻没有我，你能睡着吗?

我一向在担心，你每一天会给我打好多次电话，我会给你发好多信息，此刻没有我，你还能发吗?

你告诉过我，说我们以后一齐去看大海，在海边沙滩上面写心愿

你告诉过我，说我们必须会努力的在一齐，不管发生什么

你告诉过我，说我以后去哪里你就跟我去哪里

你告诉过我，说我哪怕在穷，我哪怕在没出息，你都会和我在一齐

你告诉过我，说我很笨，没有你聪明，你是养猪的

你还告诉我，说等以后在一齐了，我们买属于自己的房子，房子里面的墙上面挂好多的你和我的照片

你还告诉我，说你喜欢女孩，以后要是结婚，我们必须要生女孩，你把她打扮的漂漂亮亮的

你说过，不会丢下我不管的

你说过，会把我照顾一辈子的

你说过，一向把我这头傻猪养肥的

你说过，会陪我长大的，陪着我转成熟

但是此刻呢?此刻呢?

你扔下了我，狠心扔下我一个人流浪在街头，狠心让我一个人在房间里面哭泣

你还记得么?你当时拉着我的手，送我走，那时你已经跟我说分手了

我当时真想狠心甩开你的手，大声告诉自己，我自己会走，但是我没有勇气

你当时大声的告诉我：不许哭

我没有哭，我的心里在流血，眼泪不停的在眼眶打转，但是我还是无法阻止，但是我不想让你望见我哭了，因为你没有哭。

我努力的告诉自己，这不可能，绝对不可能，丫头你这么的爱我，你这么的依靠我，怎样可能跟我说分手，这是梦。

我让你打我，我让你打醒我告诉我：傻猪，你做噩梦了

但是你没有，我努力的掐了自己的手臂，你没有望见，我发现真的很疼，原先这不是梦

我想跟你吵，想大声跟你吵，想问你到底为什么，为什么

难道我们的感情就经不住父母的一句话么?

难道那些山盟海誓都是烟云么?

说好的一齐走，到此刻却要离开

但是我没有勇气，又没有勇气，你坚定的信心把我本要争取的最后勇气打败了

我没办法在去让你反悔不分手

我真的没有办法

记得么?

当时我坐在那个台阶身旁，你站在我的面前，就这样站着

你说等日落了，就送我回去，送我回去

我当时心如刀绞，我看到你闭着眼睛

我明白你心里也许比我还难受，但是这又是何必呢?

日落我终究是阻止不了的，我到底能阻止什么?我什么也阻止不了，什么也挽回不了了

我想给你跪下来，求你，求你不要跟我分手，求你不要撇下我

但是我没有，你告诉过我，做一个成熟的男人，成熟的男人不会这样做的

但是此刻我想想，难道我为了自己的感情，我给自己最心爱的人跪下来，有错吗?

我求她不要和我分手有错吗?我难道还是碍于面子吗?

没有，不是，那时候我感觉整个世界都倒塌了

什么也没有了，自己像一个躯壳似的，全身无力，仿佛将要离开这个世界

当时，我甚至真的想以死相逼，我想站在楼顶威胁你

威胁你不要分手，但是我又没有勇气

我明白，即使那样，也许你都不会回头

也许我还是不能跳下来，因为我很留着这个世界

丫头，你记得吗?

你送我的时候，你紧紧的拉着我的手，拉的很紧很紧

我不明白这是为什么，也许是你想让我得到你最后的那份爱

也许你明白，下一刻过后，我们将形同陌路

丫头，你记得吗?你送我的时候，你不停的告诉我，我该怎样走，那时已经很晚了

但是你还是拉着我一向走，一向走，当时的城市是灯火通明，可我的心却黑暗无比

我无法想象当时的场景，我是那样的无助，那样的想珍惜最后的一秒钟

丫头，你记得吗?你当时站在路边，让我到对面去搭车，我不走

你开始骂我，到底走不走，不走我走

我真的没有办法去在体会那种撕心裂肺的痛了

我走到路中央，当时头脑中间刹那反应出来也许就应停下来了

我准备停下来，就这样一向站着看着你

但是我还是继续走了，走了，走到了对面马路

因为我不想让你在难过，不想让你哭泣，不想让你悲哀

就这样，我看着你不见在人群中，那是我们最后一次见面

丫头，你明白吗?

当时我躲在站牌后面哭了，我忍不住哭了，眼泪哗哗哗的流了下来，此时的我已经仿佛离开了大地，往空中漂浮，慢慢的慢慢的不见了一样。

我突然的一个决定告诉我，也许你也在哭泣，你也正在悲哀，你不想让我望见

你想让我看到你很坚强的一面，你用这种残忍的方式撇下我，是为了让我恨你，恨你

但是我并没有，因为我爱你，我懂你，我信任你，自从我们开始好之后我就信任你，从来没有怀疑过你任何事情

我不能这样让你一个人悲哀，我不想把所有的痛全部压在你一个人身上

我不顾一切的跑了回去

我跑阿跑，跑阿跑，边跑边到处找你

此刻我只能看到无数的行人在我的面前匆匆往来

但却已经没有了你的踪迹

我寻遍整条大街，都没有你的影子

我绝望了，彻底绝望了

我明白此刻的你已经哭泣了，但是我无能为力

就这样，这个故事结束了，真的结束了

从此之后你我却真正的形同陌路了

我们从陌生到熟悉，从熟悉到熟知，从熟知到相爱，从相爱再到陌生

呵呵，其实也许人生就是这样的一个道理

人生下来就是为了在这个世界来转一圈，然后在离开那里，一样的道理

丫头，你明白吗?我心里有好多好多话想要对你说，但是我却只能说在那里

说给别人听，说给别人看，因为你已经不是原先的你

你属于你自己了，属于真正的你自己了

我还是我，一个钟情的男孩~~

情感文章精选(四)：

我想你了。很想。很想

以为时间会慢慢淡去对你的思念。

却不明白。原先。什么都没变。

我想你。很想。我忍不住。也骗不了自己的心。

只想明白。你好吗?-

手不停的摆弄着电话。

我只按着两个键。修改。清除。

不停的重复此动作。直到自己累了。直到。自己都不明白想说什么了。直到。手机没电了-

我却始终没有发送出去一条。

我明白。你不想明白。也不在关心我了吧。

也许。你已经忘记了。

只有我自己还在回忆里徘徊。

人生。就像摩天轮。

从高点到低点。让你激动。兴奋。狂欢。

但一切都在那个低点结束。

只剩回忆。

你给我的。也有回忆了。

我为你写的日记。

那些文字。记录我所有的思念。

那些文字。记录了我所有想对你说的话。

千言万语。却只有一句：我爱你!-

但是我明白。我的爱对你已是风轻云淡。

有天。如果你能到我的心里去看看。

你必须会流泪。必须会流下。你这辈子最多的泪。

那时。你便会明白。我的感受。

才会明白。原先有个这么爱你的人。

但是。你却那样的伤了她。

为什么?那么多的付出。却连你对陌生人的温柔。都换不来?-

我贪心吗?你明白的。我不贪心!

孤单不是与生俱来。而是由你爱上一个人的那一刻开始。

喜欢一个人。是不会有痛苦的。爱一个人。也许有绵长的痛苦。但他给我的快乐。也是世上最大的快乐。-

开始的时侯。我们就明白。总会有终结。-

有些人注定是等待别人的。有些人是注定被人等的。

以前相遇。总胜过从未碰头。

感情要完结的时候自会完结。到时候。你不想画上句号也不行。

感情，原先是含笑饮毒酒。

爱上一个人的时候。总会有点害怕。怕得到他;怕失掉他。-

你以前不被人所爱。你才会珍惜将来那个爱你的人。-

不能见面的时候。他们互相思念。但是一旦能够见面。一旦再走在一齐。他们又会互相折磨。-

只想找一个在我失意时能够承受我的眼泪;在我快乐时。能够让我咬一口的肩膊。-

如果我不爱你。我就不会思念你。我就不会妒忌你身边的异性。我也不会失去自信心和斗志。我更不会痛苦。如果我能够不爱你。那该多好。

别离。是为了重聚。-

爱火。还是不就应重燃的.重燃了。从前那些秀丽的.回忆也会化为乌有.如果我们没有重聚。也许我僭带着他深深的思念洽着。直到肉体衰朽;但是。这一刻。我却恨他.所有的完美日子。已经远远一去不回了。-

感冒原本是一种很伤感的病。-

追求和渴望。才有快乐。也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望。我们才学会珍惜。你以前不被人所爱。你才会珍惜将来那个爱你的人。-

如果情感和岁月也能轻轻撕碎。扔到海中。那麽。我愿意从此就在海底沉默...你的言语。我爱听。却不懂得。我的沉默。你愿见。却不明白...-

感情本来并不复杂。来来去去但是三个字。不是“我爱你”，“我-

恨你”，便是“算了吧”、“你好吗?”、“对不起”。-

相爱却不能相恋。相恋却不相爱。-

我也相信爱能够排除万难;只是。万难之后。又有万难。这是我更相信的。

牵着我的手。闭着眼睛走你也不会迷路-

不在一齐了也要像在一齐一样。

篇15：最近我很想你

小学时，妈妈也是她的老师，却从不让她在班里喊妈妈，直到毕业，班里也没有一个人知道她们是母女。当时她毕竟还小，曾在自习课到讲台上问妈妈问题，无意识地喊了一声妈妈，妈妈皱了皱那弯弯的柳眉，薄唇紧抿，眼底有化不开的暗色，压低了声音对她说：“喊老师。”然后，妈妈一整天没有和她说话。小小人儿不明白为什么明明是自己的妈妈，却不能喊声妈妈，但是小小人儿怕妈妈生气，爸爸没有了，妈妈再不要自己，自己就真的是没人要的小孩了。于是，“老师。”她喊道。母亲笑了笑，她松了口气，却觉得心有些钝疼。毕业后，她却不习惯喊妈妈了。

班里的同学都说老师温柔，确实，妈妈对班里的孩子是真的好，说话时双眸都是含笑的，柔柔的，像一汪春水。她想，或许妈妈本就是个温柔的女人，是不喜欢自己吧，刚开始还会和妈妈闹，后来，她开始学会沉默。开家长会时，她的位置总是空的，同学不解：“你爸爸妈妈很忙吗？”“我没有爸爸。”同学噤声了，诺诺说声对不起。她从窗外往里看，教室里的妈妈正慷慨激昂地和家长们做总结。“是的，妈妈很忙。”她听到自己这样说。窗里窗外，只有一墙之隔，她却觉得离妈妈很远很远。

后来，她上了大学，终于要离开家，离开妈妈。妈妈看着她上车，神情淡然：“好好照顾自己，多吃点好的，生活费不够给我打电话。”说完挥了挥手，便转身朝家走去，快得她都没看清妈妈脸上是否有一丝不舍。车还没开动，透过车窗，那些家长们把行李挪上车后，拉着自家孩子的手，叮嘱这叮嘱那，直到司机不耐烦了才肯放开孩子的手，在窗外使劲地挥着手、抹着眼泪看着车离去。

她有些恍惚，突然想起，行李也是她自己提上车的，叹了口气，这次，又是她看着妈妈的背影离去。是啊，她已经习惯了自己提行李，在她八岁的时候，妈妈带她坐车去外婆家，要她自己拿行李时，她耍了小性子不肯拿，结果妈妈转身就走，她站在原地眼泪大滴大滴往外掉，世界一片朦胧，妈妈越行越远的背影却是那么清晰，只能提拉起自己的行李，一小步一小步地拖着朝妈妈追去，她是真的怕妈妈不要她了。

车窗外的景色不断倒退，呼吸也似乎渐渐沉入海底，心里的不舍，被她倔强地一下抹去。一个人提了行李，搬进新宿舍，把一切都独自整理好。身旁那些在帮自己女儿铺床的妈妈们，纷纷赞她独立，数落自己女儿太骄纵。她手上的动作顿了顿，心底里压抑的苦楚漫上嘴角，从小，邻居都称赞她懂事独立，妈妈总是笑笑地回答：“是啊，我放心她。”其实，她倒希望妈妈不要那么放心她。自嘲笑了笑，摇摇头，自己怎么像个缺爱的孩子，这样不好，不好啊。

这么多年，“我爱你”这句话，彼此之间都没说过。小时候，母亲节那天，班里的孩子都买了小礼物给自己的妈妈，鬼使神差的，她也挑了一朵玫瑰花，有些腼腆地对妈妈说：“妈妈，我爱你。”母亲接过花，说了一句谢谢后，转身回了卧室。当时，她觉得花中有刺，刺得她生疼。骨子里的倔强涌了上来，她没再对妈妈说过一句矫情的话。就如大学时，妈妈打来电话问她最近怎么样，她只回答很好，当妈妈再想说什么时，她呛了回去：“我最近很好，您不是一向都挺放心我的吗？”另一头的妈妈笑了笑，只能回答：“是啊，我放心你。”她察觉出妈妈的尴尬，心里竟有些小孩般别扭的快意，又有些苦涩，其实，她最近很想家，很想那个不疼她的妈妈。

她离开了家，终究是在外漂泊的人，怎么会不想妈妈呢？最后还是回了一趟家，而妈妈也不再像以前一样淡淡的，貌似特别欢喜，一大早去了市场，要给她包饺子，在厨房忙得不亦乐乎。素白锅里的热气冉冉升起，妈妈的背已有些佝偻，不再像以前那么直挺，侧脸在淡淡的如丝如缕的腾烟中被柔和了线条，面容被刻上了几道鱼尾纹，随着动作悄悄滑落在耳际的几缕青丝中混着一丝银白，她心里一顿，妈妈老了啊，酸涩涌上喉咙，她忙轻咳几下，开始不自然起来，于是在家里四处转了起来。打开她很少涉足的妈妈的房间，布置得很静雅，最有特色的还是那套梨花梳妆柜，妈妈经常在这上面写教案。拉开抽屉，一本封面素雅的笔记本静静的躺着，她拿起，有些犹豫，还是翻开了。

她都不知道她是怎样吃完那顿饺子的，只知道自己是逃离般地坐上了车。在车上，那些记忆像潮水般地朝她涌来，那些过往让她一下子泣不成声。

其实，妈妈怎么会不爱她，那么柔的女子，对自己的孩子肯定是溺爱的啊。只是，爸爸在她很小时就因意外去世了，妈妈还很年轻，还不知道如何才能做好妈妈这个角色，但知道，不只是她要坚强，还要教会女儿坚强。在班里不让女儿喊妈妈，只是不希望班里的小朋友因此疏远或亲近女儿，学生对于老师总会有些畏惧，妈妈不希望女儿的友谊因为她掺上一点儿杂质；让女儿拿行李，更是为了让女儿学会独立，女儿没有爸爸，她又不能保证永远都会陪伴在女儿身边，只能这样去教女儿坚强，最坚强的后盾永远是自己；送女儿上车，不敢停留太久，因为在女儿面前总是刚强的她，很不舍，正如“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远，你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你：不必追”，妈妈希望女儿能明白这个道理；当女儿送她玫瑰时，心里怎么能不感动，为了使玫瑰开得更久一些，妈妈还专门去请教了花店的老板。

妈妈是江南女子，性格天生的柔，总怕自己狠不下心，所有的心事都藏在了那本素雅的本子里。于是，两个不善于表达的人都把自己的心藏得严密，可是她又怎么会不知道妈妈爱她呢？纵然对妈妈的一些行为不理解，也知道妈妈为了她，不再嫁。

大学生活像山间的溪水缓缓流着，叮叮咚咚，她想起诗中一句话：“等春天来了，我要去砸碎小河上的冰，让困在河里鱼儿大口大口地呼吸。”或许，她也应该去砸碎心里的薄冰，让爱大口大口地呼吸，当妈妈再打电话来问她最近如何时，她眉眼弯弯地说：“最近我很想你。”

（编辑/张金余）