我曾经深深地喜欢过你爱情诗歌

我曾经深深地喜欢过你爱情诗歌（共5篇）

篇1：我曾经深深地喜欢过你爱情诗歌

为什么?为什么，我还是感到心痛?

只因你我太过相似

才会不知不觉地喜欢上对方

如果，那天，我并没有上q

如果，那天，我们并没有相遇

如果，那天，你并没有说一些我让我感兴趣的话

那么，我们还会相遇吗?

那么，我们还会彼此喜欢吗?

那么，我们还会有那天的约定吗?

篇2：我曾经深深地喜欢过你爱情诗歌

我竟然，喜欢上你

我以为，我不会再喜欢上其他人，但你的出现，却令我再次动心

但我还是压抑着自己，让自己不要继续喜欢你，不要陷入这个陷阱

最后，我还是控制不了

我以为，一直是我一厢情愿

每次跟你的对话，快要说出的喜欢，还是被我强拉回来

我以为，我那只是青春期的副作用

但我的心跳告诉我，我的感觉告诉我，我的想念告诉我我很喜欢你

我不停不停地催眠自己

我喜欢的人不是你

我想念的人不是你

我期待的人不是你

但我还是把自己越陷越深

原来，我已经深深地喜欢上你

那天，我终于把我的喜欢道出，像瀑布那般傾泻

你告诉我：“我也很喜欢你”

那刻

我哭了

原来，一直以来，不是我的一厢情愿啊

我不停地告诉你我很喜欢很喜欢你

你很认真聆听我的话语

即使，那只是文字

我没有告诉你，我的泪水

因为，我真的真的很喜欢你

那天

你说：“做我的女朋友”

我说：“好”

你说：“五年后，如果五年后我们的感情还是那么好，我就真正地向你表白，做我真正的女朋友”

我说：“好”

你说：”做我女朋友后带你去我初中那条天桥走走，那条天桥很漂亮“

我说：”好“

那天，我们约定的五年之约

那天 我又哭了

我真的真的想做你的女朋友，我很喜欢你

我不知道是命运的作弄还是我自身的问题

我居然想离开你

没错，我想离开你

即使我们相隔亿万公里

我还是想离开你

因为，我害怕

我害怕，如果有天

有天

我爱上你，怎么办？

你会爱上我吗？

对不起，我不想被伤害，请原谅我那天，我对你说谎

我对你说：”我要以学业为重，所以不会在上q“

你相信了，你说：”你要好好努力读书啊“

我说：”我会的“

我以为，离开一个人是很简单

简单得就像改错液涂改文字那般简单

原来，那只是我的以为

跟你分开后那几天我没精神上课了

每天每天，就想着你

我一直在想你啊，你知道吗？

那天，我收到了，你给我的留言

你说：”抬头看星空，别忘了，我们站在同一天空下“

我还是压制不了，我哭了

我真的很喜欢你

但，请原谅我的自私，我要离开你，从你的世界消失，你从我的世界消失

永远

久而久之，如我所望，喜欢，慢慢淡化

原来，我可以忘记你的由始至终，我没有后悔

因为，我已经知道，我们是没可能的那天，我用了朋友的号加了你

你说：”你很像我的女朋友“

“我”说：”人有相似，没办法“

你说：”我想她“

慢慢的对话

原来，你跟我的思想一样

原来，你也是同样害怕

原来，你也明白了，我们是没可能

原来，你也认为，我们分开，才是对双方的益处

那年的暑假，我在qq找你

因为，我知道，我的喜欢已淡忘

因为，我知道，你的喜欢已洗净

平淡的对话

平淡的感觉

我跟你说：”我曾经很喜欢很喜欢过你“

你跟我说：”我也曾经深深地喜欢过你“

为什么？为什么，我还是感到心痛？

只因你我太过相似

才会不知不觉地喜欢上对方

如果，那天，我并没有上q

如果，那天，我们并没有相遇

如果，那天，你并没有说一些我让我感兴趣的话

那么，我们还会相遇吗？

那么，我们还会彼此喜欢吗？

篇3：原谅我，曾经怯懦地伤害过你

楚桥是个高大俊朗的男生，率真阳光、洋溢着青春的活力。虽然他的成绩在这个班里有些靠后，不过楚桥并不像我们这群人一样，一门心思扎进书本里。据说他是很不情愿进这个尖子班的，因为这让爱运动的他失去了不少玩伴。

我的父母都是军人，常年待在荒无人烟的戈壁滩上，根本无暇照顾我。所以从一出生，我就跟着爷爷奶奶生活。在我的记忆里，父母永远像是家里的客人，回来住上个三五天就走了。每次都等不及我把心里那份生疏适应成熟悉，他们就匆匆启程离开了。更多时候，陪伴我的是那张他们穿着军装、英姿飒爽的结婚照。

由于爷爷奶奶都是教师，因此对我的教育非常严格。大概从小就没有得到父母的关心和宠爱，我心里总是觉得自己跟周围其他的孩子不一样。爷爷奶奶不仅要求我要学习好，还要自立、听话，身上绝不能有骄娇二气。又加上爷爷是我就读那所中学的校长，我就越发成了引人注目的焦点，这让我倍感压力。

有意无意老师都会旁敲侧击地对我说：要好好学习，千万别给爷爷丢脸。所以我格外努力，每次考试都名列前茅，似乎只有这样才对得起我当校长的爷爷。表面上我是个学习出色又很听话的乖乖女，内心里我却孤独而叛逆。我不想、也不敢把自己最真实的想法，跟家里人说出来。每天就那样，貌似平静地行走在暗潮涌动的青春里。

坦白地说，是我先喜欢上楚桥的。因为我在他的身上，看到了男人该有的豪爽、豁达和仗义。他的出现就像一阵风，迅捷地掠过我情感的天空。用强劲的姿势席卷了我寂寞的心，悠然而生的倾慕怎样都无法抹去。可是除了默默的喜欢，我却不敢让他有所察觉。因为我除了学习好以外，既不漂亮也不苗条，跟楚桥站在一起，明显有自惭形秽的感觉。所以，为了让自己更好看一点，我执意不再让奶奶给我剪头发，而是拿5块钱自己到理发店去剪。并且为了让自己瘦一点，开始刻意地节食，连平日里最喜欢的巧克力也不再去碰。

我最喜欢看楚桥垂着眼睑，认真地听我给他讲题的样子。浓密、弯翘的长睫毛，就如同一把毛絨绒的小刷子，忽闪得我心里痒痒的、甜甜的。真像是喝过酒那样，整个人处在微醺的状态里。想必是我对这份懵懂的感情过于沉浸和投入了，以至于很快就引起了爷爷奶奶的警觉。稍作调查，我在眉目间对楚桥蕴含着的那点喜欢，就被老师如实地汇报给了爷爷。这让爷爷奶奶如临大敌，马上严肃地找我谈话。在他们动之以情、晓之以理、以及言辞威吓之下，我的心理防线很快就崩塌了。为了获得他们的同情，逃避自己可能遭受的严厉惩罚。我怯懦地把一切责任，都推到了无辜的楚桥身上。

就这样没过多久，楚桥就被一个莫须有的“罪名”，退回到了原来的班级里，从此与我井水不犯河水。而我也被爷爷奶奶格外地“保护”起来，上学、放学接送不说，还不许我单独出门。中考结束以后，我去学校看榜，见到自己的名字排在重点高中之列，而楚桥只考上了另一所普通高中。见到这个结果，我真的非常的懊恼和自责。或许真的是我，用自己的莽撞和怯懦，断送了一个少年本该更加美好的前程。

虽然这件事过去很多年了，可我却始终无法忘怀，更没有勇气面对他说出真相。请原谅我，当年曾经怯懦地伤害过你。

篇4：是的妻子我曾经嫌弃过你爱情诗歌

还说什么呢

这数十年的风风雨雨

一起走过，不离不弃

还说什么呢，谢谢你

篇5：曾经，我那么的喜欢过你散文

只是……

不知什么时候起，我的眼光渐渐停留在一个人的身上……

那时的你活泼好动，坐在你前桌的我，经常能听到你唱着一些歌曲，像张雨生的《大海》，张学友的《只想一生跟你走》，还有江珊的《梦里水乡》……你就那么张扬的无所顾忌地唱着，这是生性内敛的我所不能做到的。所以，很多时候，我只是默默地伏在桌上，听着。每每听到你唱那句“为何没能做个你盼望的新娘”时，我总在心里暗暗偷笑：呵呵，一个大男孩子家家的，唱什么“做别人的新娘”，听着好别扭！尽管如此，还是习惯了有你歌声的日子。

每到放假的日子，总觉得太长，心里就想着，要是学校不放假就好了，周六周日不放，寒假不放，暑假也不放，这样，我就可以天天看到你了。

我很小心地藏着我的心事。不敢和你说过多的话，怕成为别人茶余饭后的谈资，更多的只是递作业本、问题目、借书本之类的交流，然后暗暗的窃喜，就是这样，我也觉得很幸福了。

熬过一个寒假后，又开学了。这次，老师要调换座位，按个子高低来编排座位。站在教室外面排队时，我很沮丧地想着：以后再也听不到你的歌声了！待到坐在新座位上时，我发现你居然仍旧坐在我的身后，这时我的心情用“欣喜如狂”来形容都觉得不够。老天爷，你真是太……我都想不出词儿来表达此时的欣喜之情了。

前面的一个男生说眼睛不好使，要跟我换位，当时我也不知出于一种什么心态，可能是觉得他说得对，站在他的角度，确也如此，就和他换了，反正离你也只一个座位，我还是坐在你前面。我们换了座位后，你嚷嚷着“你们怎么能自己私自换位呢，没经过老师的允许呢！”我的同桌抢白了你几句，你说着什么要告诉老师什么的。我没说什么，但在我小小的心里，已经有个声音在轻轻地呢喃：他是在乎我的，他是在乎我的……不然，为什么我换座位他反应那么激烈呢？呵呵，可是，也因为自己的一片好心，老师说第一小组（也就是我所在的小组）人数太多，将坐在最前面的我换到最后一组去。我慢慢地搬着课桌，那张平时那么轻巧的课桌那时竟是如此的沉重，然而，心却也跌到谷底了。改变不了了，此时，我恨自己为什么一时心软，原本可以依然听着他的歌声，默默地看着他的身影，此时，尽管我们仍在一个教室里，可我觉得那中间隔着的几排座位，仿如天涯海角，将我们隔得太远。

坐在新座位上，后面也坐着一位爱好唱歌的男生，经常在后面唱得热火朝天的。我故意地和前后桌们谈得热火朝天，好像过得极为惬意。其实，只有我自己知道，坐在教室里，我的目光会不由自主地追随着那个身影，上课时，盯着黑板的眼光也会不小心地瞥到那边…… 期中考试两科高高挂起的红灯无异给了我一锤重击。盯着试卷上鲜红的分数，我一片空白，怎么会这样？别人会怎么看我？最重要的是，你会怎么看我？……

回过神来，我做回了原来的我，一头扎进书本里。不再与前后桌们嬉笑了，将那些感伤的书本丢进柜里。从书堆里偶尔抬起头，我会望望你，然后安心地继续低下头。

终于，期末考试，我拿到了满意的成绩。只是，又要放暑假了。

这个暑假，漫长得令人窒息。

开学，我早早地报到了。听到一个不好的消息：又要分班了。

这次，我知道再也没有上次的幸运了。

在分班表上找着你的名字，然后在那个班级里找我的名字，看了一遍，再看一遍，还是没有。

失了魂似的回到教室，耳边不断听到同学互相问着彼此的班级，只是那些声音离我好远好远，身边的所有事物仿若都如空气般变得稀薄，窗外的秋阳显得如此苍白而无力。

到新班级的前一天，我坐在最后，老师张着嘴在前面奋力讲课，说了什么，我不知道，飘忽的眼光看着那个背影，心底的忧伤一点点的漾开。下课了，我无神地趴在桌上，你走过，然后在我身后的窗户边站着，看着窗外，哼着一首熟悉的歌曲，我不敢回头，只是仔细地听着，把每个声音记在心里，这样，等我想你的时候，就可以拿出来回忆了。

终于，终于，还是到了新的班级。

这次，我真的一头扎进书堆里。我拼命地读书，背书，做习题……这对于以前懒散的我来说，几乎是不可能的。可是，我不能不努力啊。以我那时一落千丈的成绩，怎么可能有机会和你读同一所学校呢？靠近你，抓住一切可能接近你的机会，是我那时唯一的想法。学得累了，我会想起你灿烂的笑容，想起你在操场上矫健的身影，想起你给我讲解题目时的耐心 ；偶尔，找着借书或还书的机会，走到你们班教室，看看那个熟悉的身影，也心满意足……然后又接着义无反顾地投进书海……

终于，毕业成绩出来了，命运之神竟开了个玩笑，我考上了那所学校，而你，却意外的落榜了。我不知道，在你的心里，是否曾有过那个瘦瘦的身影？而今，这些也已经不再重要了。