一个人的孤独作文600字

一个人的孤独作文600字（精选16篇）

篇1：一个人的孤独作文600字

一个人的孤独作文600字

孤独对于我来说，是一个人，一个昏昏欲欲的灵魂。

——题记

一个人，一张床，一幅花。一个人吃饭，一个人自言自语加上一首悲伤的歌曲。这就是孤独吗?

我的童年被家庭的条件和经济束缚着，我的家是一个小小农村里的一户人家。因为爸妈的含辛茹苦把我拉扯大，他们的苦虽不说在嘴上但深深刻在我的心里。

爸爸，从小没读什么书。所以教育对于他来说极其重要，自打出生的那一刻，他把这个希望寄托在我身上。每次只要考试不及格，他会像别人家爸妈要求男孩子一样的让我一辈子受用，那就是打骂。

在他的.被迫下，我的童年就这样过来。别人认为我的一个不爱说话的怪物，不愿和我做朋友。因此老爸更是皆大欢喜，在他的眼里只有自己才可以靠自己，朋友就是一个利用自己的工具。

初中，离开了他的呵护下。我一人独行了三个年级，因为这个毛病多少次与同学争执和吵闹。自卑的心理便由心而生。

放爬上高中这副无力的电梯时，为了一丁点不值一提芝麻大的事下了电梯。从此结束我满腹大学梦的理想，我很清楚自己为什么会选择离开高中，也从不后悔这一抉择。

老爸给我说：无论在哪，只要你用心学，什么都会有一个收获的时候。

当我步履蹒跚走进了这个社会，看见老年人过马路，我想我该怎样做?看见小朋友摔倒，我能做什么?

青春似歌，有低吟也要高调。

孤独是启动一个人成长和成功的前提，望着每天变动的天气却做着同样的事情直到遇到心中那道美丽的风景。那时我觉得自己还孤独吗?不，我不孤独。

现在“孤独”对我来说，他只是儿时依赖的过客，我将把它更换为“幸福”。

篇2：一个人的孤独作文600字

那时，夕阳还是那么美，余晖映照在我的脸上，几个小伙伴挽着裤脚，踩在河底的沙石上，用手扬起水花，溅落在每个人的身上，爽朗的笑声可以赶走一天的劳累。天黑了，回家的路上采一朵路边的野花别在耳后，风吹过，那田野的清香在空中飘散，芳香着你的鼻翼。

高楼大厦逐渐兴起，我们一家搬进了大房子，望着窗外林立的高楼，我叹了口气，以后不用再担心猛烈的阳光会刺眼，因为太阳已经隐没在“楼海”里，看着桌子上堆积如山的作业，我只顾低头，耳边不再是花开的声音，笔尖在纸上的摩擦声隔绝了一切，这成了我的生活常态。周围没了笑声，只有孤独在窃窃私语。

我开始习惯，一个人安静地坐在课桌前写作业，开始一个人面对困难，生活因为学习变得紧张而充实，可是我总觉得少了什么。

我少了儿时的那些随意时光，少了自由。

生活开始变的麻木，我们在这样的生活里苦苦挣扎。于是，我开始抗拒每天沉迷学习，没有人愿意和你分享内心，每个人都自顾自的埋头苦干的生活。我不愿相信这就是我的成长，我逃离了这里，回到儿时生活的地方。

这里也同样使我失落。老房子依旧存在，村口的那条小溪也还在流淌，只是，老房子里没有人愿意再住，积满了尘埃，小溪里不再有扬起的水花，路边的野花垂下了头，因为没有谁还会在那里玩耍，没有人愿意将野花放在耳后，一切都没有了生气，回归一片沉寂。

我坐在岸边，风吹来野花的香，淡淡的惆怅。

或许那样的日子是回不来了。

既然这样，那为何还要回避现实，既然回不到过去，又何必执着。孤独，是每个人与生俱来的东西，是成长中的一道坎，我们必须跨越。孤独，是人必吃的苦，苦到尽头，甘自来。或许，只有经历过孤独才能获得真正意义上的成长。

“越伟大、越有独创精神的人，越喜欢孤独。”这说明强者往往是不惧孤独的，狮子不怕孤单，所以强大，而羚羊因为弱小，喜欢群居。有自己的精神世界，有自己的独创精神的人，因为他们的内心世界丰富，所以孤独对于他们来说什么也不是。

人生无处不修行，热闹固然快乐，孤独又何尝不美丽，能在孤独中心静如水，才能在纷扰中安然无恙。

篇3：一个人的孤独

一股孤独的潮水铺天盖地般扑向我，有一种被淹没被抛弃被隔绝的感觉。心里凉凉的，凉得有点发冷。

常常不由自主地陷入孤独之中，不能自拔，尤其是夜晚的时候。

有人说是因为我耐不住寂寞。寂寞呢也或多或少有那么一点，但更多的恐怕不仅仅是寂寞。尽管我多愁善感，喜欢胡思乱想，容易莫名其妙地伤痛，但并不特别害怕寂寞。记得三十一岁那年，我只身来到广东，环境是陌生的，人更加陌生了，离家又是那么遥远，加上那个时候的我简直就是白痴一个，自卑填塞心胸，压力有多大自己是清楚的，即便那个时候，也没有让寂寞打垮。何况现在不过是在湘西，而且这里山清水秀，空气新鲜，虽然朋友不多，但总有一两个。

是因为所处的环境改变了吗？我是一个对陌生环境需要一定的缓冲期的人，大约也就两三个月时间吧，十九年前去到广东的时候，因为无知，因为自卑，所以茫然，所以不知所措，但不到两个月时间便进入正常状态了。九年前从广东回到长沙之后，两三个月时间一直迷迷糊糊的，可能多少与那里的空气质量太差有一定关系，但来这里已经半年有余了，这里的空气又是这般的纯净。关键问题是，无论开始的时候我是多么不适应，一段时间以后便很适应了，说不上如鱼得水，也称得上轻松自如。

由于不顺心不如意吗？人生不顺心如意者十之八九，何况在外行人看来我也算小有成就的人了（真正有几斤几两自己清楚），更重要的是，我对那些表面上的东西相对看得不是特别重。尽管仍然属于贫困阶层，但比我更糟糕的人还不止一两个呢。

可是孤独却鬼使神差地跟随我，赶不走驱不散。并非始于今日，只是今日显得如此地沉重。

雨声大了起来密了起来。有些坐不住了，忽打开门走到阳台上，眼前只有漆黑一团，一切似乎都不存在了。我呢，我还存在吗？

我还存在。所以我孤独。

很多的时候都觉得人生其实就是一场梦，至少像我一样的芸芸众生的所谓奋斗啊、事业啊、成功啊、辉煌啊，毫无意义，但我们却要拼了命去做那些徒劳无益的事情，甚至不惜代价不顾尊严。很多人尤其是那些具有支配权的人，总是说只要结果不管过程。可是，没有了过程，结果再好又有什么意义呢？仔细想想，在这个世界上，哪有结果呢，只有一个又一个的过程啊。人生短暂，不过昙花一现，却还要相互仇视、相互算计、相互争斗，甚至仅仅是为了一点点蝇头小利。我们都不过是宇宙世界的匆匆过客，是一粒渺小得不能再渺小的尘埃，我们的最大的最终的目标只有一个，那就是消亡。

那么，人活着的意义在哪里呢？我们应该以怎样的姿态或者说方式活着呢？我无时无刻不在思考这样的问题，可是，一直找不到满意的答案。于是，便痛苦便陷入周而复始的孤独。

按说，我不应该有那么多的烦恼，更不应该有那么重的孤独，因为很小的时候我就知道，我只是一个微不足道的存在。

我出生和生长于湘北一个贫瘠的小山村，而我的家庭又是这个贫瘠小山村里最为贫穷的家庭，父母老实却又有农民固有的狡诈，想方设法想让日子过得好一点，甚至连我也伙同父亲到山上偷点木材去卖，与母亲一道去收割后的田里拾散落的稻子，时不时地还偷几把割倒了却没有收上去的稻谷。可日子却一天重复一天的不好。我七岁走进校门，从那个时候起，我便参加了生产队的劳动，一是为了挣工分，二是在农忙的时候参加生产队劳动偶尔可以吃几餐没有掺野菜的饱饭。因为特别贫穷，所以我们一家人总是抬不起头，也总是受人欺负，可能只有我每个期末拿回一张三好学生的奖状时，才给家人也给自己片刻的喜悦。很长时间里，我的也是我家里人的最大最美妙的梦想，就是离开农村，每个月领一份工资，每天都能吃上饱饭。从小学到初中，我的学习成绩在班上一直名列前茅，家里人都以为我能够靠读书脱离农村生活，过上好日子的。可惜读高中的时候，我走入歧途，贪玩，偏科，早恋，没日没夜地读小说，让成绩一落千丈，最终在高考时名落孙山，失去了走出去的最佳时机。

我是二十四岁那年离开小山村的，先是在镇政府工作，虽说是临时工，与国家级干部有着天壤之别，但也让我兴奋了好一阵子，毕竟走出了家门啊。因为迈出了第一步，所以不管有多少的坎坷和艰辛，总是不愿回到过去的生活轨道上去的。之后，我进了县城，再之后，又进了省城，虽然一直干着与文字有关的工作，但很不稳定，收入也十分有限，日子仍然十分艰难。在我几乎走投无路的情况下，长沙一位好心的朋友介绍我到广东一家报社工作。

一九九四年七月十九日，我只身来到广东，走进一个完全陌生的天地。然而我的改变以及我后来取得的一点点所谓的成就，都得益于这一次的背井离乡。来广东之前，我是自卑的腼腆的，也是无知的软弱的。来广东的最初一段时间亦是如此。那个时候的我除了小说，其他的书籍读得并不多。可能与大多数同龄人唯一不同的是，我从小学开始就在收听“敌台”（台湾电台），高中的时候就在收听“美国之音”（由于没钱买收音机，也只能偶尔借别人的收音机听几个晚上），对外面的世界有些许的了解，对正统教育和主流意识也有些许的怀疑。仅此而已。刚到广东的时候，总觉得就在像在做梦，环境是不真实的，人是不真实的，连阳光也似乎不太真实。没有一个熟人，没有一点关系，一切都是不容乐观的未知数。好在没有人认识自己，更不知道自己的底细，所以便开始无知无畏起来（不无知无畏就会被淘汰）。很快我便找到了自信也找到了感觉。报社当时刚刚筹办，每个从业人员都要拉广告，且有任务。我在小心翼翼、胆战心惊地与老板、官僚们打过几次交道之后，发现物广东人其实很纯朴很热情，很快我便为报社弄回了不少钱，也让自己口袋里有了点东西，再加上自己以前或多或少写过一些字，算是有点基础吧，写的稿子也让领导觉得“有水平”，于是便在那里站稳了脚跟亦迎来了“好运”。我们的试用期是三个月，两个月刚过一天，我便被聘任为部室主任，八个多月即被市委宣传部聘为报社副总编辑。后来我又顺利地调入广东。一切都是那么顺利，但总让我感觉不那么真实。尽管我也有一点激动甚至得意，但更多的时候还是清醒的，因此我从没把自己当作过什么，该工作的时候工作，该放松的时候放松，就是开会也不愿坐到主席台上。然而自信却是成倍增长了，我有了一个最大的发现：大多数人都没有三头六臂，我也可以做一些事情甚至还会比某些人做得好一些。原先的那个怯懦的说话都脸红的我已经不复存在。

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十年的广东之行，让我找回了做人的尊严，找到了自我的价值，同时也知道了自己的不足。那段不算太短的时间，我疯狂地娱乐，认真地读书，拼命地写作。我感觉我在知识量上已经跨进了文化人的行业，我的创作成就在我工作的那个地区应该是最高的了，因为我是当时唯一经常在严肃文学期刊上发表作品的人。

那个时候我的生活状态有点醉生梦死的味道。没有寂寞，更没有孤独了，烦恼是有的，但一觉醒来就消失了。那个时候的我精力旺盛，常常通宵达旦地写作或者娱乐，工作效率却是很高的。我想我可能就在那片离奇的充满快乐的土地上终结此生了。然而，最终却选择了回来。我是一个在关键时刻对关键问题比较随意的人，这就注定了我这一生与成功和幸福无缘。在广东不到两年，因为家乡某媒体招聘记者，便抛弃广东的一切回来了。干了不到一年又因为不适应这里的环境跑回了广东原先的单位。将家眷都迁到广东后，本以为会到那里安居乐业的，年逾四十之后，又突然举家迁往长沙。在长沙的单位干得好好的，却又跑到湘西来了。我的草率、任性和鲁莽，让我失去了很多“机会”，也让家人十分疲惫。好在我的运气不错，到广东时举目无亲，老总却对我很不错，回长沙后，工作的那个系统我一人不识，领导却对我关照颇多。或许正是我这个性格注定了我到了人生的某个时期会陷入无穷无尽的孤独之中吧。

我发现，我骨子里有一点无拘无束的反叛意识，有一种杞人忧天的悲情意识，有一层挥之不去的责任意识。明知道不可为，明知道有风险，却还蠢蠢欲动。不想改变什么，更没有成就什么达到什么的宏图大志，只想让自己生得其所，只求一个内心安宁。

我的孤独来自于我胡思乱想，而我的胡思乱想则来自于我的阅读。阅读中让我发现了很多虚假，而这些虚假却被我们当作了真实。于是便心急如焚，于是便对很多人对真相的视而不见十分气愤，于是便试图还原真相，于是便对人的存在意义产生了质疑。

好长时间了，一直渴望能遇到一个爱我的理解我的人，能够比较顺畅地交流。不是故作高深，更不是无病呻吟，而是实实在在的浓得化不开的孤独。有人说孤独是一种境界，有人说孤独是一种享受。而我只是一个庸人，一个曾经只求吃饱肚子的庸人。可当真的吃饱之后，却又想生出其他是非来。或许每个人都差不多吧，永远不会满足。但更多的人恐怕是把满足的条件定在功成名就的“大目标”上吧。一直十分困惑，特别是那些已经解决了温饱问题的人，为什么不愿寻求真相？为什么不愿对未知领域给出一点点的思考？为什么不想尽可能地活得明明白白一些？

难道注定了就只是我一个人的孤独亦或少数人的孤独，更多的人呢？

已到凌晨四点，窗外的雨不知什么时候停了，可是孤独却没法停止。

责任编辑：易清华

实习编辑：柳子路

篇4：一个人的孤独作文400字

自从爷爷奶奶回乡下去后，我就经常一人在家，刚开始觉得一人在家很好，可到了现在，我终于感觉到了孤独。

上个星期天，我早早起床，一人把所有东西整好，就去学美术了。直到中午，我回到家，只有爸爸一人在家，可因为有事，他没跟我说几句话就走了。吃晚饭，爸爸就匆匆的去上班了。后来，我打开电视，可没什么好看的，就开始呆呆地望着窗外。时间马上就到了两点，我缓缓起身去做作业，没做几下，就看看窗外，觉得十分孤独。看看天空，没有一片白云，鸟儿们也飞走了，这让我想起“众鸟高飞尽，孤云独去闲”。渐渐的，天空下起大雨，似乎正在伤心的.哭泣着。突然，我想起以前跟爷爷奶奶在一起时，是多么开心，虽然爷爷会在我不听话时骂我，奶奶会在我没考好是说我，可总比一个人孤独的在家里发呆好。

爷爷奶奶，我真应该给你们道歉，我以前不懂被礼貌，不够孝顺长辈，不珍惜和你们在一起的幸福，我真想回到以前不再孤独，难过。

篇5：一个人的孤独作文

在中国，有多少孩子的爸爸妈妈外出打工，又有多少孩子和爷爷奶奶、姥姥姥爷在一起。我能体会这种思念的感觉和痛苦，这破裂的心不是一件花裙子、一堆好吃的零食就能抚平的。在家中，人们都说我很内向，不爱说话。但如果有某一个人把话题转移到爸爸妈妈身上，我就会释放出所有说话的潜能，唠叨个没完，一直到累了，即使只有我一个人，我也不舍得转移话题，直到一个人把所有的心里话都讲完为止。

当我生气的时候，没人安慰我，只能自已睡一觉之后忘记那些令人烦恼的痛;当我伤心时，只能在背后默默哭泣，不让别人看到，最后时间成了我的创可贴;当我开心时没有人和我一起分享这份快乐，快乐也就不再快乐了。无论什么时候，只有我一个人，因为我知道没有人可以让我像爱妈妈一样爱她，没人可以让我不留一丝隐藏地把所有的喜怒哀乐全部向她倾诉……我所处于的这种世界阴冷、孤独，我真的好想走出来，这里面真的好恐怖、好孤独。

而能听到这些的，只有妈妈。可是妈妈，我从来没有对您说过任何一句话，而有句话在我心中却藏了好长时间，而现在，我要大声地喊出

篇6：一个人的孤独作文

看上去，他是一个二十多岁的男子，应该是喝了酒，走路摇摇晃晃的，略显佝偻。他从裤兜里掏出一支烟，用打火机点燃，一股白烟升起，在朦胧的烟雾中，我隐约看到他沧桑的脸。随后，我站在原地，看着他逐渐消失在夜幕里……

他是谁，他来自哪里，他怎么了，这些我都无从而知，但是我知道他一定有无法诉说的忧愁，这就是他的孤独。

孤独，是一个人吃火锅，是一个人看电影，也是一个人去唱歌。孤独，在我们的生活中漫延。

现在，有很多年轻人嚷着“我好孤独啊，没有人能理解我”。确实，我们当代人之间缺乏交流沟通，常常隔着冰冷的屏幕聊天，但聊天的内容却是以“怎么样了?”开头，以“还好”结尾。人们像是戴上了面具，缺少了心与心之间的沟通。

但是，尽管孤独是我们生活中无法避免的，但孤独的程度也不尽相同，举一个简单的例子，一个处在热闹的集市中的人，他的孤独并不比一个处在宁静的郊区的人少多少，反而更孤独。

所以，我们往往不能够深入了解对方的孤单，毕竟每个人都是与众不同的，每个人都有自己的性格特点，每个人都有不同的境遇。所以，我们不能以自身的经历与他人相比拟，也不能因他人的不理解而更加孤独自闭，就如同不能与夏虫聊冬天一样。

既然孤独不能被赶走，那也自有缓解的办法。上了一天的班，拖着劳碌的身体回到家里，给自己热一杯牛奶，煮一碗面条，在热腾腾的水雾中看一部电影，这不是再好不过的吗?当然，你也可以选择去酒吧叫几杯酒，在阴暗角落里抽几根烟，看着进进出出的男男女女。想必，还是前者更能慰藉在世俗中浸泡的那颗孤独的内心。

其实孤独，只是一种概念罢了。一个人的孤独，其实也只是面对世事的一种态度。热闹与宁静，也相差不了多少。一个人的孤独与否，或许连他自己也不清楚。

篇7：一个人的世界《孤独地方》

作者：吕晓娟

作品类型：纪录片

作品长度：12分钟

制作设备：SONY 10P

出品：北京电影学院文学系

吧主说话：

很多女性作者在拍摄影像的时候可能观众也只能面对女性，因为对于其中大量的细节只有女性观众才会被关注。

吧主：影片名字很有深意，倒也是和内容环环相扣。

吕晓娟：其实这还不是我最终要完成的，同一个题材我选择了几个角度制作成了不同的纪录片。在你看到的这部短片中，我主要表现我和这些孩子们的一种感觉和共鸣。当时我在福利院担任志愿者，如果从另外一个角度上说我是他们的家长，他们的老师，一个教育工作者的时候，我会带有一种社会性的东西。这却又是一种艰难的选择，这也是后面要再说的。

吧主：里面你主要记录了4个孩子。

吕晓娟：是的，那些孩子都是患有孤独症。有时候你站在他们身边也会产生和他们一样的共鸣——他们是那么自我地沉浸在一个只属于自己的天地里，通常会做一些在平常人眼中毫无意义的举动，比如我记录片中的几个孩子：一个孩子总是无缘无故地把杯子到处磕，一个总是来回开门，一个总是在自言自语。他们看上去和一般的孩子没有什么不同，他们脸上的表情自然生动，只是他们的世界只有一个人，就是他们自己，他们看不到周遭人而已。

当我们作为一个正常人的时候，我们那么想把握住自我，但是因为有各种各样的牵绊以至于我们完全没有办法像他们一样的投入。我甚至觉得他们不是病人。

吧主：那你拍他们的时候会不会把自己陷进去？

吕晓娟：不会，因为我同时还能比较客观地从另一个角度去关注他们。在我眼里他们就是一些比较自我的小孩子。

庄宇新：这部片子更加鲜明地体现了他们这个年龄的孩子们所体现的关注点。“看者”的身份和头脑。今天可能关注孤独症，明天关注“9.11”，后天又对松毛虫感兴趣，这都是可能的，经验都是这样来的。

目前要是从高标准来要求他们的时候，就会发现这部片子有很多好的看点，比如孤独症的孩子和里面的燕子，比如天空，包括旁白的配合等等。比如有一个孩子坐在桌子后面磕杯子。我们看到的不光是孤独症孩子的某些症状，而是一种关注的态度和眼神。我们在看到这里的时候就会感受到这些孩子们的感觉。这个镜头就是吕晓娟的目光。我们现场每个人拍都会有不同的感觉。

现在的作品中可能还没有我们所说的风格，但是风格最终一定要形成，现在可能还没找到，但不一定不是好事。通过一个镜头我们可以看到作者对社会或者事件的态度。我们的作品现在都是以感受出发的创作，而不是概念化的。这是一个目标。

内容简介：

在北京东郊有个叫苏家屯的地方，那里有一片草场和一片住宅区，“星星雨孤独症教研所”就坐落于此。虽然环境简陋，却依然承担着全国各地数以百万孤独症患者家庭的希望和梦想。在每期为期十一周针对家长的教学过程中，每周五下午都会召开统一的家长会进行学习座谈，这时候就需要一些社会的志愿者来此帮忙，这些志愿者以京城各大高校组成的志愿服务小组为主，他们的任务是照看孩子和促进孩子与外界的交流。本片即以一个志愿者的视点，饱有情感地观察这个特殊的群落。

作者阐述：

第一是我想做可是却没有做出来的。在最初以一个志愿者的身份接触到这群孤独症孩子的时候，那种对于自己内在世界的沉浸，不想被打扰，渴望被尊重的强烈共鸣感，让我很想做一个东西，可以表达一下这两年在电影学院读书生活的情感历程。为此我拍摄了大量的街景，马路，以及一些熟悉空间，并且还对一些同学，朋友进行访问，我的问题是：什么地方让你觉得最孤独？回答各式各样：人群中，地铁，圆明园废墟，床上……可是等最后有人回答我是“电影学院”的时候，我一下觉得这个东西我不想做了，那该是一种多么无力，多么贩卖捆绑式的情感表达，会很恶心。所以这个就停在了这里。后来我想是不是这样一种东西不适合以纪录片的形式来出现，或者说我还没有想到一种适合于这种情感的形式，那么还是等时间吧。

第二就是这个已经做出来的《孤独地方》。6月份这个纪录片实践课要结课，结课了就要交作业，所以我必需剪一个20分钟以内的东西交上去。于是就把已拍摄的12盘素材看了一遍，决定剪一个简单的东西交作业，于是就有了这12分钟编织在一起的小片子。它的形式是模仿文德斯的《寻找小津》，甚至连开场字幕的句式也是从那上面学来，只不过还要偷懒一点，没有把字幕念出来。而它的主题依然是上面所说的我想表达的共鸣，内容以四个小孩为主展现他们的状态，以一种观看者的角度进行记叙联想。我希望它是诗意的。

第三是现在还在拍的，叫做《哪里有月亮》。这个名字是我第一期来做志愿者时，一个云南小孩的自问答句：“哪里有月亮？白天没有月亮。”现在他已经回到家乡，接受半天学校教育半天由母亲教育的学习模式，不久前他母亲还打来电话，依然很担忧他的学业。这个片子将会是另外一个迥异于上面两个的片子，因为这一次我走得很近，几乎就是贴着我所拍摄的这对母子，和他们一起品尝悲喜。我突然发现，当我作为一个志愿者的时候，我想孤独症孩子们的那个世界是多么的美好和不应该被侵犯；然而，当我换作是一个他的教育者甚或是一个对他负有责任的人的角度时，那么我又觉得他的那个世界是必需被打破，一定要打破，毕竟他要在这个社会的大环境当中活着。这两者之间是多么的艰难啊。这个“两难”也就是这第三个的主题了。

作者存档：吕晓娟

篇8：一个人的孤独作文

一个人的孤独，与多个人的孤独不同，它们的意义从字面上较难理解。

一个人的孤独是发自内心的，是主观的。其实，那是一种内心的淡然、宁静、逃离外界的喧嚣与纷扰。而多人的孤独是被动的，那是由于别人不与你相处而造成的，这两种孤独，是截然不同的。

我喜欢这种一个人的孤独。

一个人的孤独，其实很简单。孤身一人，在山顶的凉亭沏上一杯清茶，边品茶边望着远方空幽的山谷，可谓是“心远地自偏”。陶潜的“采菊东篱下，悠然见南山”是一个人的孤独;海子的《面朝大海，春暖花开》是一个人的孤独。一个人的孤独，更寻求一种心灵上的平静与处变不惊。

生活中，我常常会身处这种一个人的孤独。每当我成功，心中骄傲，抑或是失败，心浮气躁，我都会尝试从这一个人的孤独中，置身世外，享受这平和之美，自然也就忘却了这无数的成败。不管是成是败，总要返璞归真。这种孤独感，倒是有些道家风韵，颇有点仙风道骨之感。

一个人的孤独，没有被人遗忘的痛苦和空虚，却有一种令人回味的甘甜与香醇。而这些甘甜与香醇需要静下心来，心平气和才能体会深切，铭记悠远。

所以“静能生慧”。一个人的孤独，也是一种智慧。从花开花落中领悟出顺其自然，从潺潺溪流中体会到时光如水，从月有阴晴圆缺中联想到人有悲欢离合。

一个人的孤独，是一种沉默;一个人的孤独，是一种心态;一个人孤独是一种情趣;一个人的孤独更是一种智慧，这，就是为什么我热爱一个人的孤独。

篇9：孤独化解一个人的狂欢作文

夜幕降临了，风儿依然在林中呼啸，水仍在拍打着堤岸，一些生灵唱起了动听的催眠曲。伴随黑夜而来的并非寂静，猛兽在追寻猎物。这些大自然的更夫使得生机勃勃的白昼不曾间断。

我的近邻远在一英里开外，举目四望，不见一片房舍，只有距我半英里地的黑黢黢的山峰。四周的丛林围起一块属于我的`天地。远方邻近水塘的一条铁路线依稀可辨，只是绝大部分时间，这条铁路像是建在莽原之上，少有车过。这儿更像是在亚洲或非洲，而不是在新英格兰，我独享太阳、月亮和星星，还有我那小小的天地。

然而，我常常发现，在任何自然之物中，我们都可以找到天真无邪，令人鼓舞的伙伴。对于生活在大自然之中的人来说，永远没有绝望的时候。我生活中的一些最愉快的时光，莫过于春秋时日阴雨连绵独守空房的时刻。

人们常常问我：“你一个人住在那儿一定很孤独，很想见见人吧，特别是在雨雪天里。”

我真想这样回答他们：“我们赖以生存的地球不也只是宇宙中的一叶小舟吗？我为什么会感到孤独呢？我们的地球不是在银河系之中吗？”将人与人分开并使其孤独的空间是什么？我觉得使两颗心更加亲近的不是双腿。

试问，我们最喜欢逗留何处？当然不是邮局，不是酒吧，不是学校，更非副食商店；纵使这些场所使人摩肩接踵。我们不愿住在人多之处，而喜欢与自然为伍，与我们生命的不竭源泉接近。

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篇10：一个人的作文600字

我每天喋喋不休所说的一切其实都是一些微不足道的，并不具有什么决定性的意义。它只是我历史的一部分，或者说是我生活的一部分，这些大大小小的“一部分”是由一些毫无意义的日子积累起来的。艾罗斯特拉特力图使自己在一件事上声名远扬，就放火烧毁了戴安娜的神殿。如今没有人知道戴安娜神殿的建造者是谁，只知道破坏者的名字。在这一点上，艾罗斯塔拉特的目的达到了。

我每天正点上班，下班，吃饭睡觉。一切都似乎安排得井井有条，但都有显得那么不可思议。最后我只能在这种不可思议的状态中死去。一方面对生活充满信心，过着心安理得的生活;另一方面却孤苦无望。

现实使我抛弃了梦想，只留下欲望。

总之，在这些年来，我正在走向老成，已经到了不再感情用事的年龄。我正在拼命追上这个变化无穷的飞速发展的时代，以便理解正在发生的一切，只要我还来得及就行……

星期天，我坐在小广场旁边的椅子上，漠然地向马路那边望去：一辆接一辆的汽车，参差错落的褪了色的建筑物，仿佛在浓雾中飘荡的的信号塔。身前身后都是行人，一只狗跑过来舔我的脚。去，滚开，你要是一条疯狗可怎么办?

我坐在那里，对过往的行人心里头进行着品头论足，以便判断出他们的性格。有的人趾高气扬，慢条斯理;有的人行色匆匆，夹着一个神秘的皮包，一幅有特权的样子;有的人东张西望，脸上显出一种百无聊赖的表情;还有一些时髦的年轻的傻瓜在那里招摇过市，力图把他们的服饰作为个性的表现……

篇11：一个人的独舞，一个世界的孤独

——这是画家陈凤玉先生的家。

落坐沙发，我顺手把采访笔放在茶几上。先生轻呼一声，呀，你的笔压着我的花了！我仔细一看，眼前摆着的这一大束鲜花，是我们昨天请她和几位艺术家聚会时用的，居然也跑到她家里来凑上了热闹。

先生红衣花裤，一脸明媚，给我说画，和我赏花，然后又给我弹起了钢琴，先是一曲欢快的《猫》的主题曲，后是一曲深沉悠远的俄罗斯民歌《我亲爱的母亲》，她说，她非常喜爱这支曲子，每每弹起都会想起东北老家，想起母亲，都会流泪。

冬日里的这个早晨，外边是灰蒙蒙的城市灰蒙蒙的天空和灰蒙蒙的人群，这里是一个人的舞台，一场人生的独舞，一个活在别处的世界。

对于陈凤玉先生，江湖上早有她的传说，才气和命运共舞，美丽和孤傲齐飞。即使到了八十岁，她的出场还是让人眼前一亮，高鼻深目，稍稍卷曲的头发散发着混血般的洋气。口无遮拦和带有东北口音的极快语速往往会穿透一个场，激灵一群人。

几天前，我突发奇想，请几个女画家做一小小沙龙，就叫“艺术家永远的十八岁”。并请她们即兴合作一幅画以作存念。几个老画家现场分工，挥毫泼墨，有的画荷花，有的画人物，凤玉先生则别出心裁，独自在一边画起了小鱼，其中，最得意的一幅叫做《独舞》。承蒙先生厚爱，她把这幅独舞的小鱼送给了我。

细细品味《独舞》，我对这位独具魅力的艺术家产生了兴趣和遐想。她是怎样一个人？八十年的岁月在中国大地上有多少故事发生，这些故事在她的命运里产生着怎样的影响？

她是东北人，满族正黄旗格格。六十多年前，花儿般的童年。溜冰滑雪跳舞唱歌弹琴，贵族血脉的传承和富养给了她天使般的美丽。然而，一场运动改变了一切。父亲进了监狱，花朵般的姑娘以卖花补贴家用。那时候，她还不知道，美，是人生的悲剧因子。悲剧的本质就是撕裂之美，残缺之美，挣扎之美。

她以优异的成绩进入鲁美附中，并被保送到鲁美学院国画系，毕业后分配到山东当上了大学教师，几年时间便在专业领域崭露头角，她创作的《打井》参展第五届中国美展，并被上海美术馆收藏。后来，她对油画产生兴趣，“意象油画”成为她创作的特点和优势。

才华即个性。但这些才华，却因她的特立独行在齐鲁大地上形单影只。文革后期，单位安排她画样板戏，她因排错了位置挨批斗，即使去挨批斗，她也穿上亲戚寄来的绿色的确良衬衣，把自己打扮得漂漂亮亮，她觉得，站在那里，也应该是一个画面。部队的军代表尤其看不惯她的裙装，直面批评她资产阶级作风，她说，你们的军装还是照美国大兵的军服改的呢，知道不？这些大逆不道，率性而为都成了一个个特立的符号构成了她的命运。甚至于，有些权势之人贪羡她的美貌，吃不到豆腐而恼羞成怒，使通行规则下的好事诸如评选晋级之类均与她无关。

上世纪八十年代后期，一曲人性化的《乡恋》预示了文化的开放，艺术家们的觉醒和自省迎来了自己的春天。陈凤玉先生的创作也渐入佳境。其作品《李清照》被中南海收藏，《冬》参加了世妇会中国女美术家作品展，并被中国美术馆收藏。但作为生命的一部分，在这个时期，她的情感进入了冬季。一天，她走在校园里，不知谁家的美人蕉被拔下来扔到地上，这是一团几近枯萎的花尸，枯黄的败叶，麻乱的根须搅成一团，纠结成生命的挣扎。这些枯萎的生命被她赋予了艺术的生命。《冬》的创作心境开启了她的悲剧意识。来年有四季，花落花又开，而生命呢？

于是，我理解了她画的那些即将凋谢的玫瑰为什么叫阳刚玫瑰，她说，我画的所有仕女没有一个笑的，越是枯萎的生命画起来越有感觉。面对那些将要死亡的花朵她会自言自语：哎呀，对不起啊，你要死了，我要赶快把你留在画布上。

有评论家说，她创作的《春江花月夜》具有了宇宙意识。何为宇宙意识呢？从哲学的角度上说，苍苍人类面对茫茫宇宙，永远是一个存在的悲剧。

篇12：一个人的寂寞与孤独的抒情作文

一个人的快乐与悲伤，一个人的寂寞与迷茫，一个人在午夜无数次惊醒令人震惊的忧伤。一个人的天堂，独自旋转的木马，一个人的日子有流星想伴，一个人的未来独自去面对。

一个人在深夜独自徘徊，听着只属于心灵的歌唱。用心去歌唱，唱着忧伤的天空，唱着伪装的坚强，唱着孤独的悲哀，唱着泛黄的快乐，伤着寂寞的心灵。我把视线放在了起点，于是等一切结束后我仍停在原地，仍重复着寂寞与孤独的日子。仍在不停的寻找着遗失了许久的美丽。

想找到一个理解自己的.人，然后在快乐的日子，找到黑夜的微风，放飞寂寞的风筝。可天不随人愿，寂寞的日子一天有一天的过去却没有找到一个理解我的人，也许我回这样孤单一辈子吧!于是开始在重复的日子习惯孤独，习惯寂寞，习惯承受刻在心尖的痛苦，习惯迷失在灰暗的天空找不到幸福的影子，习惯在黄昏独自欣赏海浪拍打着礁石后慢慢退去的浪漫与残忍，习惯让漫天的樱花覆盖脆弱的灵魂然后伪装坚强，伪装无所谓。

我放飞了希望的种子，却收获了一个梦想凋零的季节;我放弃了快乐，却未得到一次成功;我付出了所有，却未得到任何的回应。伪装坚强的盔甲被一次又一次的伤害侵噬，我绝望了。

篇13：一个人的热闹作文600字

繁华的烟都，行走的只是皮肉，俗世的尘烟，未必见灵魂。

看到她的时候，她——形单影只。

命自天定。

我讨厌她，因为她会说谎，一听就可以拆穿的那种;她很不讲卫生，从内到外，都透着俗气;胖!十分胖!却死爱打扮。

人是奇怪的动物，一点点就可以萌生情愫。

她是生活的边缘人，永远是独自一人，而不像其他人，三三两两，双双对对，亲密到让人嫉妒，包括我。

她原本有朋友的，但都相继抛弃了她，她继续一人。

直到有一天，她与我有了交集……

由于我与好友走在她后面议论她，被她听到了。我说：“一个人，也可以开放，走得照样潇洒，她就像是遗世而独立的人。”我是指着她的背影说的，目的不过想向好友卖弄一下，也只有朋友会听我的鬼话。

不知道，她是不是把这话放在了心上。

后来，她会主动地与我聊天，问我问题。我猜她把我卖弄自我的话听成了对她的理解和认同吧。我自然而然地像众人般厌恶着她，讨厌着她。但脸上自然不敢流露半分。

这一切停止了，在我发现她秘密之后。

一张潦草的`病例，一份全家福和一尼龙的药……

是梅尼斯综合症!还有胃药，是胰岛失调……

天!上帝怎么会如此“偏爱”地给予她这一切?

她什么时候出现在我身后，我没有发现，当她惊愕的目光扫射过来时，我无措的站立着。

她的眼中掠过瞬间的愤怒，随即一片平静。

我忘记我怎么离开的，只知道她再也没有和我说过话，再也没有问过我问题。

直到毕业那天，才知道什么是缘尽。

“你见过芙蓉花吗?”她问。

“嗯?”

“它一边开放一边凋谢。”

瞬间，我的眼眸有潮湿的痕迹：芙蓉花开，花开千年，一朝盛放，万古流芳……

她独向斜阳，孤身远引。

原来一个人，真的可以开放，走得照样潇洒，这是遗世而独立的热闹。

毕业后，才明白她那些曾经易碎的谎言，只是她美好却不敢触摸的梦。

篇14：一个人的时光作文600字

音乐像自然那样无边无际，像风、你没有定数，像天空、你没有延伸，像海洋。你没有尽头。而那些唯美舒缓的钢琴曲更是有着某种神奇能量，使人身心愉快、抒解烦恼，消耗深层负压指数，所有压力中的人们，一定要相信周围还有很多美好的事物值得你去细细体会，只要你愿意停下一秒去仔细聆听。有些旋律也许会让你听出感动，听出你感动的记忆，那说明你还有良知，还心存善根。你的内心仍然柔软，仍然有一方寂静的领土，闭上眼睛沉沉睡去，明天又会有不一样的阳光。

习惯了一个人在陌生的城市奔波，穿梭在寂静的街道，在人潮拥挤的天桥看疾驰而过的车河。数着高楼万家灯火幸福的指示牌，靠着墙壁的窗户。看远方的故园，享受着无目的的孤单，在梦想呼吸的出口，眼前高速而过的时光。

看匆忙的流年，在宁静的深夜。听着没有回声的声音，还没有来得及倾诉的对白，而她的身影却越走越远，所谓的幸福，是天空中七色的彩虹，这么近那么远。却也遥遥不可遇。我已习惯了它的飘渺不定，在离开之后，所有的事情都会习惯吧。到了最后，我习惯了一个人的安静，安静却在城市无名的角落里，等待着下一个相逢的天桥。

篇15：一个人怎么就孤独了？

图片中，独自用餐的女食客对面，坐着圆胖呆萌的卡通玩偶噜噜米，瞪着若有所思和所诉的大眼睛，安静又尽职地充当着“陪吃员”。看得人好像盘子里的热黄油，几乎也要融化在椅子上。这些小可爱们还因此得到了一个称号——“抗寂寞”的噜噜米。

没有人能拒绝这些憨态可掬的陪吃员吧？它们好玩的样子，光是看看，可能就叫人食欲大增。换作是我，大概也不介意用餐时身边多这么一位乖乖不闹人的小伙伴。只是，对于这间咖啡厅“为了不让单身顾客陷入独自进餐的尴尬境地”这份“良苦用心”，以及其所折射出的文化观念、思维方式与价值判断，我却有些难以认同。

此举动被称作“富有创意的应对孤独的办法”。可我的疑问恰恰是：一个人吃饭怎么就孤独了？如何就尴尬了？也许人家难得躲回清静呢？没准儿就是要从日常的拥扰繁杂喧嚣中抽离一刻，享受短暂独处的乐趣呢？反倒是，我们常见到那种一个人就吃不了一顿饭，看不了一场电影或画展，逛不了街，无法动身开始一段旅行，甚至连去趟厕所都要结个伴的人，才叫“有问题”。至少，它反映了这种模式中的人缺乏与自己相处的能力，接近病态地依赖于从他人那里获取能量，只要孤身自处，就感到匮乏、焦虑、不安且无聊。

真正的孤独，是与“能量及力量源头”的失联，跟是否“落单”的物理状态其实并无绝对关系。排除一些类似《荒岛余生》中汤姆·汉克斯所经历的长期脱离群体与社会的极端情境，或自闭抑郁、人际交往障碍等状况，通常来讲，如果一个人内在的力量强大、丰盈、有稳固的认同和依托，那么无论是置身人群，还是孤身独处，都应该坦然且怡然，并能够将两种状态切换得顺畅自如。即便是钟爱独处的内向者，与热衷交际的外向者，如若心理状态够健康和平衡，其实也能适应和驾驭，甚至也需要另一种模式的生活时段。

可“一个人=孤独”的觀念如此根深蒂固，大有群众基础。太多文学与影视作品向来又特别喜欢渲染所谓“一个人的无所凭依、寂廖无助”。它不仅显示出一种“爱上层楼”式的哀愁情调，甚至在我们的文化里，更演化成一种对于单身人士、单身状态的歧视。而歧视往往并不都表现为横眉冷对，很多时候更显露于同情的眼神、关切的语调，还有各种“好心包办”。否则，店家怕来客独自进餐感到“孤独”的这份“贴心”，尚还容易理解，而为了避免他们陷入“尴尬”，又从何说起呢——难道单身是件足该引以为耻的事？

扫了扫帖子下面的评论，大部分人的观感都像发帖者一样，觉得店家“太有爱了”。也有不少意见认为：“叫个毛绒玩具来陪，视觉上更显得孤独无奈不是么？”“看着反而更令人心酸啊！”——言下之意，这样刻意“要陪”的举动，反而愈发提醒了进餐者“孤伶伶”的清晰自觉，骨子里面还是怕“沦落一个人”。

还有两条回复更加升级：“生怕别人不知道是一个人吃饭么？”“本来还可以假装等人，这样岂不是昭知天下？”——仿佛一个人吃顿饭，都是件需要遮掩躲藏的、见不得人的丑事。

在我们的文化里，为什么“一个人”就如此恐慌，如此难为情？为了避免单身、驱遣寂寞、打发无聊，我见过许多人不情不愿地赶着酒场饭局；混着狐朋狗友；谈着没有营养、半死不活或者死缠烂打的恋爱；匆忙凑乎地随手抓个对象，结一个有功能没快感的婚；维持一段疲劳怨憎、永无宁日的婚姻；甚至忍着恶心，也要与自己明明讨厌的圈子掺合在一起，一面恨恨数落着对方的不是，一面恹恹维持着所谓的友谊跟交情。许多的荒唐错谬，皆不过缘于害怕“我是一个人”。

前阵子出版界刮了阵“一个人”的热风，以青山七惠《一个人的好天气》畅销为起始，各家各社又陆续跟进推出了高木直子《一个人的美食之旅》《一个人Life》《一个人high》《一个人吃太饱》《一个人暖呼呼》《一个人住的每一天》等系列丛书。这股子火热之势，像是大环境中刻意逆风而行的一股反动，虽说有些过于急切，缺点从容，但至少传输了勇于独处的观念，慢慢培养着阅读者独处的能力。

不合群，没什么；一个人，也很好；快乐的源头，本该稳扎在我们内心。事实上，我见过最合群，也最无聊的用餐状态是：一大桌子人聚会吃饭，全都各顾各低头抱部手机，戳戳点点，既不夹菜，也不睬人。若说孤独，比起一个人快快乐乐、全情投入地品尝着美食滋味，哪样更孤独呢？依我看，群而不合最孤独。

（摘自妞博网）

篇16：一个人的时光作文600字

喜欢时光，年华渐逝虽令人无奈，但我知道，每个人的人生其实就是一场电影，在这场电影里，有主角，有配角，有你，也有我，总有一部分人要出现，一场电影总有结局，这一刻突然觉得好熟悉，一部分人要离去，留下的终究会是些青涩的微笑和甜美的回忆。有些路，我们一起走，有些路，我们只能一人走，谁都不能陪你一直走下去，但我们一直在一起。时光让我们相聚，让我们分离，让我们懂得拥有时去珍惜，失去时可贵，就在这样的得得失失中，我们渐渐长大。

一个人的时候，特别是在夜里，那是我们感情最复杂最脆弱的时候，我们不能仰望天空，因为星星太遥远，听不见我们的心声，月光又过于清冷，冻结了我们的惆怅，面对的，只能是我们的内心深处，一个小小的感动足以使我们泪流满面，夜已深，孤独常伴我们，可这是我们面对的是最真实的自己，夜易引发愁思，无论你多么强大，因为我们都是自己。

一个人的夜里，听着梵阿林之音，去独处，久违的安静中，去寻找自己，因为你一直都在，城市的喧嚣为你蒙上了一层微尘，心灵需要安静与音乐去清扫。