我们不够爱妈妈

我们不够爱妈妈（精选13篇）

篇1：我们不够爱妈妈

我们不够爱妈妈

妈妈又摔跤了！妈妈是一个容易受伤的人，她总是隔一段时间就擦伤或碰伤，她很辛苦，每天都为我们操劳。但我们都不够爱她。

我不够爱妈妈。我是大姐，我没有给妹妹们做一个好榜样。虽然我每天帮妈妈上药，但是有时我还是会顶撞她，惹她生气。有人说：生气会使人长皱纹。那么，妈妈脸上的皱纹是不是有许多是我害的呢？如果是这样，我保证我以后都不惹妈妈生气，不顶撞她，我会好好的教妹妹，我要妈妈每天都开开心心的！

爸爸也不够爱妈妈。妈妈在我给她上药的时候说，爸爸每天睡觉的时候都睡在角落里，他嫌妈妈臭。妈妈还说，他睡觉的时候都是把上了药的手放在床外面，尽量不影响爸爸。虽然妈妈并没有表现出难过，但我知道他一定很难过，谁都不想自己的丈夫嫌弃自己吧。我知道爸爸也很爱妈妈，我希望爸爸不要嫌弃妈妈，帮妈妈上一下药，这样妈妈就会很开心！

妈妈也不够爱自己。她每天都五点钟起来给我们煮早餐，不管她有多累，多疼。别人劝她别那么早起，让我们出去买早餐吃。她说，外面的东西不卫生，还是自家的好，为了孩子，累和疼都不算什么。妈妈从来不过生日，也不记得自己的生日，但我们的生日她却铭记于心。和妈妈去逛街的时候，她总是买东西给我们吃。妈妈你太爱我们了，爱到你都忘了爱自己。妈妈，请你把对我们的爱，分些给你自己吧！

我们都不够爱妈妈，妈妈才容易受伤，今后我们一定要好好爱妈妈，让她不再受伤！

初二:杨思琪

篇2：我们不够爱妈妈

真心觉得女人千万不可以懒。

像我这样的“懒女人”多年前，也会偶而偷得一时闲---在烈日炎炎下选择出门，买来的护肤品总是记不起来用，饮食也够辛辣。

似乎够辣才足以刺激味觉，够辣才够“青春”。

而这些现在觉得越来越伤不起了。

再也不是十八九岁肆无忌惮的年记。

一个近三十的女人，当岁月给她的眼角带来一丝小细纹，当过食辛辣带来的身体的不适，已经让她感觉到危机感和不允许她这么做。

我们是有多久没有好好爱自已了，在大多数空闲的时间我们情愿选择“耍游戏”，“电视切换一个又一个频道”却从没想过拿来疼爱自已。

我们总是叫唤太忙，忙着工作，忙着生存。

有多久没有为自已和家人煲一锅美味，健康的靓汤?

有多久没有读一本书?

有多久没有选择去户外旅行，哪怕是一个很近的地方?

今天有认真做皮肤护理吗?认真地品一杯清淡的花茶?给自已榨一杯新鲜的果汁和豆浆?

今天有做运动没?哪怕是简单的步行和做家务?或者真正的去学一支舞蹈，即使显得有些笨拙?

或者你会说，耍游戏和看电视也是我选择爱自已的方式啊，不，我可不那么认为，那只是真正无聊人才做的事。

女人保养一定要趁早，这个有关面子的问题我想大多数女人是不会选择忽视的。

算来我已坚持使用面膜一年，不是一周用一次，而是天天用。这方面我真是佩服我的毅力。天啊，你也许会有疑问?这样要花多少钱或者天天用行吗?

这方面其实有很多美容达人都推荐面膜不在贵贱，重在坚持。就像你200块的面膜一个月只贴一次，和10块的面膜一个月用20次，效果当然是不一样的。至于，后一个问题。其实面膜的种类有很多，有美白，保湿，紧致等。保湿是可以天天用的，其它的.都是一个星期用二到三次。所以你可以一个星期那几天里来回换着用，比如今天保湿，明天紧致，后天美白。

我解释的已经够清楚，相信大家已经明白，而且这些都是我大量咨询和亲身试险的结果。所以自不会有问题。

当然有的人皮肤较敏感，还是去资询专业的医生为好。范冰冰坦言其实她都没有别的什么特殊护理，最主要是经常用面膜。ELLE的主编晓雪也表示一连贴了十几年，她现在四十岁，皮肤跟二十几岁姑娘的饱满当然没得比，但是跟同龄人要显年轻很多。正所谓付出才有收获。

真心觉得女人可以有点别的小毛病，但千万不可以懒。懒惰不仅让我们肥胖，行动不便，身体状况不好，更让我们失去了太多的美好。

正所谓，世上没有丑女人，只有懒女人。女人应该拿这个每日自省。

我身边的美人，除了先天有点资色外，都是很会打扮的女人，也愿意学。她们可绝不对选择穿一身睡衣去逛菜市场，她们去哪里都要把自已收拾得体。

刚起床时还是一脸倦容，转眼神彩亦亦。换衣服，化妆，盘发，她们早已把自已训练的有质有速。看起来很简单的过程，但每一方面都有用心，而且出来却仍是一脸清纯的模样，是那么的不着痕迹。整齐的眉毛，微翘的睫毛，红韵的腮红，精致且自然。

一直以为，明星与路人的差别就是化妆与不化妆的差别。关于这方面，我在之前的文字已讲有很多。但是最主要的还是饮食和护肤。

保湿。爽肤水一直来是我用的最费的，用时会选择用三次，而且每一次之间都要间隔一分钟。

防晒。富含维C多的食物，像猕猴桃，西柚，西红柿，多吃，坚持吃，会让你晒不黑。日本有名主妇水谷亚子，40岁看起来只有20多岁，皮肤是相当好。她除去做别的护理外，每天早晚都会选择喝本杯西柚汁，已经坚持了。她还推荐了面部刮砂法，这个我也有学。很简单，还可以瘦脸。

十大抗氧化食物，番茄，葡萄，绿茶，花椰菜，蓝莓，燕麦，坚果，菠菜，大蒜，鲑鱼。

建意再口服些葡萄籽，维C。胶原蛋白世面上很多，是否真有效果，还从没试过。但在这方面，我听一有名的中医说如果你的消化功能不是太好尽量不要选择用，只会白花钱。如果想试，一定要选择可信赖的正规地方购买，最近有很多关于口服美容用品的假货。

许多时候，爱自已并不是你想怎样怎样，而是拥有好的生活方式，好的习惯。

最重要的是要坚持。

现在的我更愿意吃清淡的食物，即便是寡淡的白粥。正因为“淡”，食物的本身清香才得以显出。

早睡早起，吃有机食物，享受动手的快乐。

拥有健康的兴趣爱好。保留平常心，勿大喜大悲。

戒贪，戒欲。远离虚荣，妒嫉，仇恨。乐于助人，心存善意。

女人啊，连你自已都不好好爱自已，谁会爱惜你。

依然记得多年前有一个姑娘一路或幸运，或艰难的走来。不断寻寻觅觅。

感谢从前的自已从没放弃。

篇3：妈妈·阳光·爱

躲在里面仿佛就是躲在阳光里。

有淡淡的芬芳,

连睡梦都被渲染上幸福的色彩。

喜欢妈妈做的早餐,

每一口仿佛都能嚼到阳光。

有浓浓的香味,

连唇齿间都洋溢着幸福的。

喜欢妈妈给我的爱,

温暖得如同阳光照耀。

有永恒的温度,

连空气中都是满满的幸福的热量。

(指导教师：

教师点评

这首小诗将妈妈、阳光、爱三个意象紧紧连在一起,写妈妈的爱像阳光,比喻贴切,中心突出。另外,小作者善于化虚为实,化抽象为具体。妈妈的爱是无法触摸的,小作者写妈妈的爱就在晒过的被子里,就在妈妈做的早餐里,如此写来,将妈妈的爱更真实、更具体地写了出来。再有,三节小诗由浅入深,有层次上的美感。前两小节具体写母爱,后一小节升华母爱,构思精巧。(潘喜凤)

篇4：妈妈，谢谢您不够爱我

“Where have you been?” she asked with a slight edge of 3)annoyance.

“At home. Just hanging out.” She knew exactly where I had been.

“Yeah. About that. How did you know?”Her baiting skills were 4)legendary.

“Know about what?” I bit.

She narrowed her eyes and 5)jut out her lower jaw. I was going to make her say it. “How did you know that spending time at home before we leave was the right thing to do? You know, instead of hanging out with us every night. I feel like I’ve wasted my time. Your point, I’m sure.”

Four years of exposure to my need to be right was showing its silvery scars.

“My mom loves my dad more than she loves us. She told me as much. That’s how I know what memories will be more important years from now.”

Four years of exposure to her baiting skills had made me a master.

I don’t remember when my mom first told me that she loved our dad more than she loved my brother and me. She did only tell me once, but it bears the same uncomfortable 6)tint as when she used herself and my dad as

examples during “the talk” when I was eleven or twelve.

I was shocked. Offended. My mom loving my dad more than her own children was surely a crime against nature. I immediately felt 7)disposable. And infinitely more independent.

She didn’t even rush with her explanation. “I have to love your dad more than you guys. I’m stuck with him forever. You and your brother are going to leave one day. You should. I’m in it with your dad for the rest of my life. He has to be the most important person to me. Of course I love you. But after you leave, it’s just me and your dad. You’ll have your own life. My life is with him.”

The lesson that emerged for me, other than the lesson that my parents’ world did not revolve around me as I had hoped, was in perspective.

From that moment forward, I would weigh my decisions against outcomes measured in years, not days. “Will this matter a year from now? Five years from now? Ten?” would take the sting out of countless 8)complicated events. Instinctive overreactions would be 9)tempered by a deliberate willingness to see beyond what was right in front of me at that moment, as my mother had looked beyond the years of a full nest.

In the summer of 1995, I chose to spend significantly more time with my parents than with my friends because I knew that of the two, my relationship with my parents was the foundation that would bear more weight in the 10)precarious years ahead.

A strong foundation that would prove vital to enduring a challenging freshman year at college a state away. Not to mention years of challenges in a life well-led.

I didn’t go home very frequently that first year at college, the last thing I said to my mom before she left my dorm room that big moving day was,“OK, y’all get going. I can handle this from here.”

“Thank you. I love you.” I knew exactly what I wanted to say to my mom the first time I saw her again.

“Thank you, Mom. I’m so glad I had the sense to spend the summer at home. I needed that reserve.”

大学还有四周就要开学了，日子在潮湿的夏日气息中慢慢逼近。

“你上哪儿去了？”她带着一点厌恶的神色问道。

“在家。就是到处晃悠一下。”她明知我上哪儿去的。

“嗯。那个。你是怎么想通的？”她抛砖引玉的技巧具有传奇色彩。

“想通什么？”我上钩了。

她眯起眼睛，伸出下颌。我要让她自己说出这样的话。“你怎么会想明白在我们离开之前花点时间在家是正确的事？你知道，可不是说每天晚上和我们待一起。我觉得我浪费了时间。你是这么想的，我敢肯定。”

四年来我都显示出自己需要做正确的事，这一点毫不新鲜。

“我妈妈爱我的爸爸多过爱我们。她这么跟我说。所以我才明白到从现在起的许多年后什么回忆才更重要。”

四年来她抛砖引玉的本事表露无遗，对此我早已驾轻就熟。

我记不得妈妈第一次跟我说她爱我们的爸爸多过她爱我和我的兄弟是什么时候。她只是这么跟我说过一次，但那感觉太难受了，就跟她在我十一二岁给我训话时引用她自己和我爸爸作为例子一样。

我很震惊，觉得很受伤。我妈妈爱我爸爸多过她自己的孩子——这一点当然是违反自然规律的一种罪过。我立时觉得自己是可有可无的。同时尽可能地变得更加独立。

她甚至没有急着作出解释。“我必须爱你们的爸爸多过爱你们这些小家伙。我永远都会和他呆在一起。你和你的兄弟终有一日会离家。你们该这样，而我要和你们的爸爸共度余生。对我来说，他必须是最重要的人。当然，我爱你们。但在你们离家之后，就剩下我和你爸爸了。你们将有自己的生活。我的人生是与他维系在一起的。”

展现在我面前的这一课，让我明白到的并不是我父母的世界没有如我所愿围着我转，而是看待事情要客观合理。

那一刻起，我会以“年”——而不是“日”，来对自己的决定及其产生的后果进行衡量。“从现在起，一年后，这还要紧吗？从现在起五年后呢？十年后呢？”在许多复杂的事件面前这种想法会容易让人释然。本能的过度反应会被自发性的深思熟虑所缓和下来，我会看得更远，而不单只考虑当时摆在我面前的什么是正确的，正如我母亲的高瞻远瞩，看破多年后的情况。

1995年的夏天，我选择与父母共度的时光比与朋友们在一起的时间多得多，因为我明白在这两者之间，我与父母的关系是基础，会在我人生之路前面的难以预料的岁月里显得更有分量。

那是一个强大的基础，对于在本州以外的地方度过具挑战性的大一那年，这会显得至关重要。更不用说在获得积极引导的人生中接受挑战的那些年了。

在大学的第一年我没有经常回家，搬到学校那天，在她离开我的宿舍前，我最后跟她说的话是：“好了，你们都走吧。这儿我能应付得来。”

“谢谢您。我爱您。”我十分清楚自己第一次再见到她的时候我想说的话。

“谢谢您，妈妈。我很高兴自己能意识到那个夏天要在家里度过。我需要那份储备。”

篇5：爱我们的妈妈作文500字

我的妈妈长的样子是脸椭圆形的，眼还有点儿大吧，有着像黑葡萄一样的眼珠，不是太高的鼻梁，戴着眼镜，又黑又长的头发，还有比我长十几厘米的胳膊，比我大的手。

我现在说说妈妈最奇怪的事，她这么大了竟然刚长出了一颗牙，还是在长有肉的里边，那几天可把她疼坏了，脸都肿了，吃饭的时候也张不开嘴，唉，真是倒霉了，我们吃超凉超凉的水果时，她只能一小口一小口地吃，哪能像我们一样一口咬一半，一口咬一半，唉，倒霉的妈！

我现在开始说妈妈的性格，她的脾气是一般般的，有的时候凶巴巴的，有的时候还很温柔。

我现在开始说妈妈的爱最伟大！为什么妈妈的爱最伟大呢？因为她对我们那么严格，如果不爱的话，就根本不管我们的学习了；还有一种爱是，如果她不爱我们，就不会给我们听写作业、检查作业、记录阅读；还有一种爱是，如果她不爱我们，她就不会早上那么早给我们做饭，喊我们起床上学；还有一种爱是，如果她不爱我们，她就会一直放任我们玩耍，让我们成为没有知识的傻子；还有一种爱是，如果她不爱我们，她就会不管我们想做什么就做什么，自己劳累。

我也爱我的妈妈，我要替妈妈分担忧愁，也和妈妈一起做家务，我希望你们也要这样哦！Bye！

篇6：妈妈，我们永远爱您作文

十二年前，她变成我的妈妈，四年前，她又变成妹妹的妈妈，我大量见到的是她在餐厅厨房繁忙的身影，在小书房陪着我写作业的身影，也有在卧房哄妹妹入睡的身影。有一天零晨，我在睡梦中醒来，见到小书房门框显出很弱的光，妈妈正用电脑编辑文件，原先她在照料大家睡下后，运用比较有限的空闲r间备课教案或做学科建设。钦佩之情在我心中溢于言表，我感觉更爱这般勤奋学习的妈妈了。突然，我发现了灯光效果反射面出妈妈两鬓的白头发。虽然我特想往前表述自身对她爱，但我明白这时她更期待我多歇息。我悄悄的返回床边，躺下来时，眼泪早已摆满了脸颊，我暗下定决心：自身还要像妈妈那般勤奋努力，不许妈妈太为大家操劳，期待妈妈能为自豪。

有一次，我报名参加WER全球智能机器人公开赛，得到 了积木机器人新项目三等奖，妈妈眼睛里居然闪过了泪珠。每每妹妹会唱一首歌，会认一个字，妈妈都是会高兴地相拥大家每一个人。我明白，我和妹妹的每一个发展，都是会给妈妈产生无穷的愉悦。

篇7：诗歌：爱原来不够火候

喜欢不需要理由，

这才是真正的借口。

没有无辜的爱恨，

没有相守的别离，

没有月色下的倩影，

篇8：摄影爱不够

莱卡算是相机中格调相当高的品牌了，玩莱卡的人也经常不走寻常路线。本次莱卡推出的新款数码旁轴相机M-Monochrom（Typ 246），是搭载CMOS传感器的纯黑白数码产品，采用莱卡全新开发2400万像素无低通、无拜耳滤镜的传感器。这款有格调的照相机单机售价为7450美元。

2.努比亚Z9无边框手机

说到无边框手机，最早看到的还是iPhone的概念机，但最先实现这种设计的确是努比亚。除了无边框这个亮点，这款手机的另一大名就是手机中的单反机。手机拥有后置1600万索尼IMX234 Exmor RS 堆栈式图像传感器摄像头，搭配F2.0的超大光圈和OIS光学防抖功能，使照片在弱光环境下也能将细节完美还原，而800万像素前置摄像头和80°最佳广角也为用户带来优秀的自拍体验。努比亚Z9目前推出三款机型，分别是经典版、精英版与尊享版，售价分别为人民币3499元、3999元与4499元。

3.理光THETA全景相机

理光THETA机身中集成了两枚鱼眼镜头、两个CMOS传感器以及两个图像处理器。两枚鱼眼镜头分别拥有180°视角、位于平行的焦平面之上，拼接后刚好构成了360°视角。THETA可拍摄分辨率3584×1792的静止影像或是3分钟1920p/15fps视频短片。THETA目前推出黄、粉红、白、蓝四种颜色选择，售价为人民币2199元。

4.曼富图Klyp+ iPhone 6随身拍套装

著名摄影配件厂商曼富图旗下的Klyp+随身拍套装专为iPhone 6打造，囊括范围相当全面，包括LED补光灯、镜头、铝制手机保护套、三脚架接口、手带等配件，它们可以搭配使用，装上后你的iPhone6完全可以变身成一台专业相机。Klyp+随身拍套装售价125美元，也可以分开购买套装中的单独配件。

5.富士X-T10微单相机

富士推出的新款X-T10微单相机有着不逊于旗舰机X-T1的拍摄性能，以及更轻巧的机身。规格上，X-T10具备APS-C尺寸的16.3MP X-Trans CMOS II 感光元件，此外像是8fps、ISO 范围100 - 51200、镁铝合金机身这些都与旗舰机X-T1相同。X-T10有银黑两色可选，单机售价为800美元。

篇9：父母爱的作文：这还不够

在生活中，我们会取得优异的成绩，但是，这还不够，因为你总不可能永远第一;我们会做出一些很圆满的事，但，这还不够，因为我们要尝试去追求完美;我们有时会认为自己很孝顺，其实，这还不够，因为还有很多事，你并没有为你的父母着想……

我们的人生中，会经历许许多多，但，这还不够!

在我的印象中，父亲是我的启蒙老师，他对我说的最多的一句话就是：“这还远远不够。”记得上小学时的一次考试，我拿了满分，对于一个第一次考试并且刚上小学的孩子来说，是一个多么优异的成绩!可当我拿给父亲看是，他对我说：“这还远远不够。”当时，我诧异极了：“这已经是最好的分数了，还不够吗?”父亲只是微微的笑，然后摸了摸我的头说：“你还太小，这还不够。”

又过了几年，我上了三年级了，老师说班里要重选班干部了，我才想起来父亲当时对我说的话，难道他口中的不够是我没有当班干部吗?在那个幼小的`年龄，我肯定了我自己的说话，由于急迫的想得到父亲的肯定的我，参加了班干部的竞选，当时我竟选的是班长。也许是因为水平的差距，也许是老师的喜爱，也许是因为同学的偏见，我，落选了。我失落的回到家，告诉了我父亲事情的原委，父亲又笑了，他对我说：“成绩不是一个精彩人生的开始，也不是唯一一个衡量人的办法，你爸爸我活了三十多年，从来没有满足过现在的生活，也就是这样我才有了做所有事情的动力，你还这么小，一次满分就足够了吗?一个班长竞选就足够了么?你还要经历许许多多人生中的苦难，到时候你就会明白了。”也许我当时太小了，并不理解父亲话中的意思，但我好像被点通了。

篇10：我可以忍受你不够爱我的美文

我的故事你的歌

歌手:徐婕儿

歌曲名称:<我能够忍受>

本文主人公就是我:橘子

“我能够忍受你不够爱我

我能够忍受你时刻不够用。。。。。。”

今年的情人节，我遭遇了感情的洗礼，被这场不该有的感情套牢的脚步。

我还清楚的记得，二月十三号的晚上，我的手机收到了1条简讯，由于来的比较晚，当时我已经睡着了，导致简讯我第二天早晨才看到，碰巧这天又是情人节。

简讯的资料是:你是橘子吗?陌生的号码竟然知道我的名字，我想这个人必须认识我，或许是我的兄弟姐妹;或许是我的同学;或许。之后才知道，三者什么都不是，他刚刚知道我，我也就在这天听说了他。

他不是那种长的很帅气的男生，高高的个头，但是，在我眼中，他是一个很好看的人。

我并不是一个聪明的人，但是在感情来临的时候，我也会有一种个性的感觉，但是这场特殊开场的感情我知道它不是长久的，也许它只有这么一天，正因单身的人最害怕过情人节，而咱们恰巧又都是单身的人。我预感到了它是场“游戏感情”但我却纵容它开始了。没想到越是明白的人，越陷的比任何人都深。。。。。。

其实，那天我真的很开心，正因他真的对我很好，我发现有他在我身边，我根本不需要有太多的`言语，只需要很愉悦的傻傻笑着，一天过去了，我想，咱们的“感情”也就此结束了。

但是我没想到的是，那天之后，他并没有象我想的那样把我忘记，而且常常给我发简讯，打电话。我也很开心的认为自我好愉悦，因此我也很无情的伤害了一个追求我一年的男生。当时我只知道，只要有他，我就有了全世界。因此眼中容不下了任何人。我在他的温柔与甜言蜜语中越陷越深。。。。。。

我天真的认为，咱们真的相爱了，我以为在他心中，我真的是他口中那个全世界独一无二的“乖乖”。。。。。那段日子，他给了我太多的承诺，太多的温柔，太多的向往当我沉浸在无比愉悦当中的时候，他却消失了。

没有他的日子，我是橘子，被人剥去了表皮;我是橘子，被人挤干了橘汁;二十年来的眼泪仿佛一夜之间全流干了。

我不甘心，于是我发了很多条简讯给他，起初的时候，他也会偶尔打来电话，但已没有了往日的温情，他告诉我，他在外地，正因某种原因，不能把手机带在身边，我听出了他的谎话，可我却宁愿自我是傻子去坚信他的欺骗。直到之后心都枯竭了，而他也在我的生活中彻底的消失了。

“我能够忍受你不够爱我，我能够忍受你有别的梦，就算你说谎话哄我，至少你还在乎我的感受。”

今年7月份的某天，我见到了他，原本很开心能够在见到他，当我鼓起勇气微笑着走过去的时候，我看到的那一幕，令我的心跌落到了谷地，马路的对面有个女孩拎着水果奔向他，我流泪转身，无法想象那个令我充满笑容，令我魂牵梦绕的男生，他的眼神中早已没有了我，那时重撕心裂肺的痛每每想起我仍然会痛到无力呼吸。。。。。。

“我能够忍受眼神的空洞，我能够忍受你时刻不够用，却不能忍受做了那么多是她拥有我该得到的温柔。。。。。。”

这是徐婕儿的歌，唱出了我心中所有的感受，没有了他，我常常在寂寞的夜晚听着情歌流眼泪，痛苦难耐时，我学习并领悟了喝酒，我好怕那种浓烈的味道，喝完酒，人是醉了，心却更痛了，我便放声大哭，哭到想吐，哭到想要就这样死去。。。。。。

我以为我死了，但是在昏睡了两天两夜之后，我竟然又睁开了眼睛，看到母亲红肿的双眼，我想明白了我以后要怎样做。

我下定决心要忘记他，于是，我剪掉了留了五年的长发，连同对他的所有眷恋一并剪下。

要放开哪有那么简单

直到这天，我仍会想起他，偶尔也会见到他，有时候他身边有女孩，有时候没有。我的心中却只有一个念头:我爱他，因此我期望他愉悦。。。。。。

但是我，什么时候才能有自我的愉悦

篇11：我们不够爱妈妈

他和她的恋爱持续了三年有余。

他们是通过相亲认识的。那时她35岁，有过一段短暂的失败婚史，之后读书，考证，升职，加薪，拥有这个城市里这个年龄的女性差不多都有的一切甚至更多，包括盛放的容貌和充分的自信。她想成家了，所以积极地相亲，然后碰到他。

几乎是一见钟情。两个熟龄男女的.恋爱，不见得多么热烈疯狂，但是该有的感觉都有，双方的行进速度一致，自然平顺地一路走近。

只是除了一点。他的女儿初二，正在青春叛逆期阶段，父母离异已经给了孩子太大打击，他不想让女儿知道他在结交女友。

所以他们的幽会一直只在她的两居室。他有时会在这里过夜，给女儿的交代是出差。

她理解他的为难，相信他需要时间。

但是他需要的时间实在是太长了。第二年，女儿初三，中考在即，不容分心;第三年，前妻再婚，不能想象孩子可以接受爸爸妈妈同时拥有新家庭;第四年，高二了，女儿学业吃紧，绝对不能受影响。

“明年高考，更是没戏。”

她慌了，“我怎么会遇到这么一个父爱神圣泛滥的男人。”

篇12：爱也许不够勇敢

我已经请假在家一星期了，老公余军认为我是上次的那场意外导致惊吓过度，就让我好好休息。他一直如此，我们结婚两年，他仍然和以前一样宠我，这一切曾让我是那么幸福，可现在看到他心里就像是堵着一根刺。

一切都是从一星期前那个晚上开始改变的。

那天是我们的结婚纪念日，恰好又是周末，我们在外边度过了美好的一天。走在回家的路上，已经是深夜了，我开玩笑说，如果现在来了几个歹徒，可就麻烦了。

余军也笑着说，有你勇猛的老公在此，吃亏的恐怕是歹徒吧。

他说得没错，和余军在一起我最大的感受就是有安全感，他身材高大，平时也酷爱运动，和他在一起我总有种小鸟依人的感觉。

可像是回应他的话一般，在经过一个偏僻的小巷时，一个男人从天而降，他手里拿着明晃晃的一把刀拦在我们面前。我们真的遇到劫匪了!

我吓呆了，长这么大还是第一次遇到这种情况，差点没晕倒过去，但又发现那人个子足足比余军矮了一个头，也很瘦弱，這样的人还做劫匪?

我心里稍微有些安稳，没想到余军身体瑟瑟发抖，眼神慌乱，似乎比我还紧张，他迅速拿出钱包递给那个男人说，这是我们全部的东西了，请不要伤害我们。

劫匪有点发愣，没想到会如此顺利，在这一瞬间，余军已经拉着我迅速飞奔而去，同时在我耳边大喊着，赶紧跑!我思绪混乱起来，踉踉跄跄跟着他狼狈逃跑，身后还传来那个男人不甘心的叫骂声。

这是我引以为豪的老公吗?遇到事情居然如此胆小懦弱，我还幻想着让他来保护我?!

2

我开始钻进一个死胡同里，越想越觉得余军不是我想象中那个人，女人和男人在一起就是因为他可以给自己安全感，如果出了事他比你都要害怕，更不要说去保护你了，那在一起还有什么意思?

我实在忍不住，就把整个事情原原本本写出来，然后放到一个浏览量很高的论坛上。我想网友会给我中肯的建议，自己也许是当局者迷。我迫切需要有听众来对我指点，告诉我是自己要求太高，或是太偏激。

第二天上线就发现很多网友的评论，我一条条看下去，却越看越绝望，网友全都倒向了我这边，他们说，这种男人，是典型的胆小如鼠的人，是男人中的败类，如果平时伪装得很好，那就更加可恨。

还有人说，胆小懦弱的男人肯定还附带着自私，万一以后发生什么事情，他如果觉得你是累赘，还会撇下你不管。也有人说，其实他不爱你，如果你们穷到只有最后一口饭吃，他会留给你吃吗?

他们的话像一根根针直直扎入我的心里，其实他们说那些我也想到了，只是无法接受而已。

可我还是不想就因为这一点就完全否定自己的爱情，也许再考验一下他才能看清楚他，只是用什么办法呢?

我们的房子是婚前他父母买的，后来给了我们结婚，产权还在他父母名下，我决定先要求余军把房子产权换到我的名下，如果他真的爱我，我提出这么小的一个要求，他没有理由不答应。

这天晚上我开门见山提出，我们已经结婚这么久了，所以要求他去他父母那把房子产权改到我的名下。

他有点莫名其妙地看着我，好笑地问，你怎么了?这房子本来不就是我们的吗?为什么忽然要改呢?

我阴着脸没出声，他看我生气了，忙改口说，这还不容易吗?过一阵我就去和父母说改过来。

我松了口气，这种结果还是让我满意的。

3

事情过后我就忘记了，我本来也没想过非要改。但几天后余军吞吞吐吐和我商量，说他父母不同意。

我愣了一下，然后他接着说，我的父母觉得是你有问题，为什么好端端忽然要过户房子?所以这件事情就到此为止吧。

我一下懵了，然后看着他，如果你不改的话我就马上离婚，你会改吗?我想，如果他真的爱我，那离婚和房子比起来，房子就什么也不是了吧?

可他竟然生气了，说我是无理取闹，最后甚至说，他父母说的没错，我肯定是有外心了，想来算计他们。

我气得浑身发抖，这就是我爱上的男人，现在终于露出了他的本来面目。我终于明白了，也许他爱我，但这是没有涉及到他利益的条件下，如果有任何的利益或是忽然出了什么事情，他果然逃得比谁都快。

这件事彻底把我打垮了，我和余军的关系越来越恶劣，他不知道我为什么变化那么大，我也不知道该怎么说。我慢慢的连家也不想回，天天在外流连。

时间长了，他似乎也对我失望了，半年后，我们终于离了婚。离婚后我收拾东西时他说，你现在没有地方可住，就住这里吧，这本来是我们两人的家，我可以出去住。

我冷笑，径直离开。

4

很多同事张罗着给我介绍男友，我根本没有心情投入新的感情。可一个人也实在孤单，去见见面，就当打发时间好了。

这天又见了一个，叫丁子健，很普通的样子，我心不在焉坐一会就要告辞，可他死活要送我，我不得已答应了。

走在路上居然有几个小流氓调戏我，我装作什么也没听见，没想到丁子健却生气了，他居然和那帮小流氓打了起来。我慌张报了警，可还是出了事，丁子健被打得大出血，在医院呆了半个月才好。

可这件事情彻底把我镇住了，我和丁子健只是第一次见面，可他居然为了我如此奋不顾身，我又想起了那次和余军在一起发生的事情，对比是如此明显，我想找的，不就是丁子健这样的男人吗?

丁子健出院后我就和他在一起了，可能他根本不明白我为什么会和他在一起，我想不久后我们就会结婚吧，然后彻底忘记以前的一切，开始新的生活。

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但我们在一起的日子并不美好，以前和余军在一起，做饭家务余军全都包揽，我已经忘记了怎么去做一个贤惠的女人，但丁子健最讨厌做家务，我不得不重新开始学习。

丁子健仍然对我怨言满天，嫌我做饭难吃，家里也乱七八糟。我试着去适应，怎么说这些都是小事，我不想因为这些小事来毁坏好不容易建立的感情。

可很快出了大事，我没想到丁子健居然还打女人，他喝酒后因为我说了他几句，居然动手打我，还一脚把我踹倒在地上，剧烈的疼痛差点没让我昏死过去。

我算彻底看清了丁子健，很快和他分了手。我又成了一个人。我忽然很怀念余军，我为什么要离开他?是不是我对他太苛刻，其实并没有十全十美的男人?

一个人浑浑噩噩生活了半年，一天在路上偶然遇到了余军，他好像很奇怪我为什么是一个人，他说，你当时天天找事，看我不顺眼，最后还和我离婚，我一直以为你爱上了别的男人才离开的。

我说了原因，他沉默了很久，最后说，我不认为那样就是胆小，如果我当时和他硬拼，他是有刀子的，如果伤到了你，那还不是得不偿失?而房子，真的是我父母坚决不同意，他们觉得事情太蹊跷，以为你心不在我那里了。

我不知该说什么，这些我从来也没想过，或者想过也不承认。我认为余军懦弱胆小，不能给我安全感，可同曾给了我安全感的丁子健对比，我才明白，其实莽撞不是勇敢。

篇13：不是溺爱,而是爱不够

网上，90后女生微博上留照片留电话，愿以初夜换iPhone4；

广州，16岁少女为买iPad2，辱骂并暴打妈妈，被妈妈失手闷死；

这些故事真可怕。不禁让人疑问，这些孩子到底怎么了？

“苹果”产品等同于幼儿睡觉时离不开的泰迪熊

对此，沈东郁在微博上解释说：“iPhone、iPad在他们眼中是爱的象征，对物质的追求是对爱的渴望。得不到就意味着丧失了爱。这些孩子的心理发展水平非常低，苹果产品在他们心中等同于幼儿睡觉时离不开的泰迪熊。”

一些孩子，会钟爱一个小枕头或小毯子，不让家人洗，脏了臭了都不让，如果家人偷偷洗了，他们会大哭，有时会哭晕。如果细致回顾，家人会知道，这个小枕头或小毯子，妈妈曾与孩子一起共用过。表达能力强的孩子则说，它们有妈妈的味道。由此可见，孩子迷恋这些小东西，其实是想抓住母爱的味道。

母爱是什么？

孩子哭，妈妈知道他是饿了，用乳房哺育他。这一刻，母爱借妈妈的乳房而传递，妈妈的乳房就成了母爱的象征。

孩子哭，他渴了，妈妈用奶瓶喂他水喝。这一刻，母爱借奶瓶而传递，奶瓶成了母爱的象征。

如此这般的情形无数次发生，量变引起质变，有一天孩子突然领悟到，母爱并不等同于乳房、奶瓶或其它，母爱是无形无质的。

有了这样的领悟，孩子就会放下对物质的执着，或者说，对有形有质的母爱载体的执着。有了这样的领悟，一个孩子的心就被照亮了，他懂得了灵魂的真实存在。

假若母爱的累积效应不够，这一领悟没有发生。甚至，母爱稀少，就会导致一个结果——孩子对有形有质的母爱载体非常执着。

并非是溺爱，而是缺爱

那些可怜的孩子们，他们常常还有一个可怜的命运——被指称“溺爱”坏了。

其实，并非是溺爱，而是缺爱。孩子要形成稳定的安全感，需要一个条件——3岁前，和妈妈生活在一起，没有严重的分离（超过两个星期的分离即为严重），而且与妈妈的关系有很高的质量。

如果深入了解那些被“溺爱”的孩子，你会发现，没有一个能满足这个基本条件。他们的母亲，表达爱的方式往往是给孩子买东西。

既然母亲表达爱的方式是给孩子买东西，而不是陪伴与细腻的关爱，孩子就没办法发展到灵魂层面的爱，而是会执着于这些东西。先是很小的需求，一颗糖、一串糖葫芦、一个小玩具，最后则发展成手机、电脑，乃至其它。

体悟到无形无质的爱，便会知道，爱是有灵魂的。但若体悟不到这一点，灵魂层面的爱就沦落为需求被满足的层面。满足需求，总是要交易的，拿我所有的，换我所渴求的。

看不到灵魂的存在，我们就不知道自己的尊贵。身体是什么？肾是什么？不知道，体会不到，我只看到我的渴求，一部iPad2，它闪闪发光，具有无可匹敌的吸引力，啊，有了它，我太心满意足了⋯⋯

看不到灵魂的存在，我们也不知道事物的尊贵。iPhone到手了，有形有质的美妙之物到手了，但那满足感，也就只是到手那一刻，很快的，它就消散了。

于是，有了iPhone一代，还要渴求二代，有了二代，还渴求更新的⋯

寓言小说《小王子》中，小王子居住的小小的星球上，只有一朵玫瑰花，他以她为骄傲，以为她是世界上最漂亮的花。但到了地球上，他发现了一个玫瑰花园，那一刻他很失望，原来他的玫瑰花并非是独一无二的。但狐狸让他明白，他的那朵玫瑰花的确是独一无二的，因为他驯养了那朵玫瑰花，玫瑰花也驯养了小王子。

驯养是怎么发生的？

每天，小王子要给玫瑰花浇水、捉虫子、遮太阳，还要陪她说话，有时要满足她小小的虚荣心⋯⋯就是在这些琐细的行为中，小王子驯养了玫瑰花，玫瑰花也驯养了小王子。

小王子对玫瑰花的照顾中，需要时间与精力，或者说，需要心。

养孩子不是一项任务

我的一位来访者，她从未和女儿有严重分离，还读了很多育儿书，尽可能用书上的办法与女儿相处，但一开始如天使般可爱的女儿，到了四五岁后却变成了小恶魔，常常失控，激烈地攻击她。这令她很绝望。

仔细地聊下去，发现了一个最基本的问题——她很少和女儿拥抱。这源自于她的童年，她10岁前没和父母一起生活，所以得不到拥抱，最后变成惧怕并抵制拥抱。

后来又发现一个问题，她是将育儿书上的办法当成“任务”来对待的。

如果“给孩子喂水”时就只是个任务，那么就只有奶瓶这一爱的载体存在，而无形无质的母爱就没有传递。

明白这两点以后，她开始学习，用心对待女儿，将一切任务变成与女儿一起的玩耍。譬如洗澡，当只是任务时，女儿会抓狂，但现在她仔细体会碰触女儿的身体，和她一起玩耍，结果女儿会说：“妈妈，多玩一会儿，妈妈，什么时候我们还这样玩啊？”

这时，洗澡这件事也成了爱的象征。这种有心地在一起，就是彼此驯养的过程。

果不其然，随着这样琐细时刻的累积，女儿的暴力倾向变得少多了。

后来，她领悟道：“女儿对妈妈的那种暴力倾向，就像是，想撕碎妈妈的这个僵硬的壳，看一看是不是有一个活生生的真爱自己的人存在。”