学生作文 我的苦难大学

学生作文 我的苦难大学（精选6篇）

篇1：学生作文 我的苦难大学

《我的苦难，我的大学》中的苦难

读完了这本书，掩卷沉思，我的心情久久不能平静。回想那些如泣如诉的文字，我还是无法想象把那么多苦难发生在一个人身上，会是什么样子？

刚看到这本书时，我简单的以为这是一本很普通的励志图书，肯定是描写一个人经历了很多艰难困苦，仍不放弃对知识的憧憬，经过自己的努力，通过某种方式，然后进入大学校园，有一个更好的学习环境，从而完成自己的大学梦，如此而而。这本书也是写苦难，写作者自己的苦难，也是写她自己的成长，自己在苦难中的成熟与成才，到此截然而止，和大学没有什么关系。作者是把苦难升华为了大学，她说：“我的苦难经历，不仅是我的财富，我的金矿，更是一所大学，我的人生大学。”

作者赵美萍，出身卑微，自幼丧父，从小就经历了家破人亡的惨剧，小小年纪为了生存而被迫辍学上山砸石头，用柔弱的双肩扛起了整个家庭。19岁那年，因母亲生病欠下巨债，她离家出走到上海打工，从餐馆服务员，服装厂流水线女工，到时装公司技术员，再到著名的《知音》杂志编辑，经历了冷嘲热讽，吃尽了千辛万苦，但她仍保持着对生活的热情，怀着“一定要出人头地”的信念，好比在巨石下的小草，顶住了重压，坚韧地生长，最终绽放出绚烂的花朵。生活对于作者来说，是一所大学，一所充满了磨难和艰辛的大学，教育了她如何去承受，如何掌握自己的命运。

真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。由苦难，我想到了《活着》中的富贵，面对生活中妻离子散的残酷摧残，他没有麻木不仁，没有放弃对生的渴望，他就像那头老黄牛一样坚强的活着，而他的活着就是对伟大生命的彰显，就像用一根头发去承受千斤的重物，它没断！还有塞万提斯，一位让人心疼的大师，他的生平让人随口讲几句都不忍心，但他却在无穷无尽的遭遇中摸透苦难的心窍，对它既不诅咒也不敬畏，而是把他的苦难写进了《堂吉诃德》，堂吉诃德举长矛、骑瘦马的荒唐姿态，用一种“含泪的笑”的描述展示出他对苦难的降伏。孟子说：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。

苦难对于奋进者是一块垫脚石，对于弱者是一个万丈深渊。“生命的痛苦是盐，缺少了它生命就会变得苍白无味，人生就应该是在痛苦的历练中成长，这才是生活，才是生存的真正意义，一个平坦的没有苦难和挫折的人生是畸形的，那样的生命就失去了原来的意义和价值......”

——苏叶帮

篇2：学生作文 我的苦难大学

【现在的我当然不会如从前那么虚荣和自卑了，我会坦然而大胆地告诉别人：我只 有小学毕业，做过采石女，端过盘子，做过缝纫女工……因为我明白了：人之所以活得沉重，是因为自己把心压在心上；之所以活得自卑，是因为总是在光明中注视过去的阴影。】 我始终相信，世界很大，而我很渺小。【机遇，只为准备着的人而准备着。机遇，时刻在人生的拐角处张望着，等待着一 机遇，机遇 只为准备着的人而准备着。机遇，时刻在人生的拐角处张望着，双发现它的眼睛。双发现它的眼睛。】 【不会说话的洪泽内秀而腼腆，聪慧而善良。和她在一起，你会感到宽容与博爱，宁静与祥和，谦恭与上进。她永远不会抱怨人生的不美好，永远不会指责他人的不对，永远 不会做对不起别人的事情。】 第一次面对镜头，我紧张得说不出话，脸涨得通红，说话词不达意，结结巴巴，沙碧红不得不一次又一次喊停，一次又一次让我放松点，自然点，不要紧张。我想放松，但 是灼热的灯光烧烤着我。我不得不频频喝水，使自己放松，但喝水时拿杯子的动作又是那么 生硬做作……唉，天生不是做演员的料。我不由想起一句话：生活本没有导演，但我们 生活本没有导演，

每个人都像演员，每个人都像演员，为了合乎剧情而认真地表演着
有些话，是值得铭记一生的。有些人，是值得敬重一生的。无论我走到哪里，我永 远铭记与敬重着那些指点过我人生迷津的人！这个世界上，并不是所有人都乐意指点别人的 缺陷，修复别人的自信的。惟有那些值得别人指点的人，才能获得如此幸运。【有些友谊，像陈年老酒，越存越香。当然，这样香醇的友谊，也只存在在具 有香醇品质的人之间。】 对沈刚，我始终觉得愧疚，他那么赏识我，把我从服苦役般的服装厂劝解出来，可我 在他的公司只工作了短短的一年多，就转身离开，觉得自己像个忘恩负义的“白眼狼”。但是，沈刚与我的友谊并没因我的离开而中断或淡化，至今，我们仍然是好朋友。他一再地要求我 回上海，他可以让我负责一个部门。他对我的能力，一直深信不疑。那一刻，我几乎听到花开的声音！这让我想起刘德华的一首歌 《我和我追逐的梦》 其中有几句歌词特别打动我-，

漂流已久/在每个港口只能稍作停留/喜怒和欢乐都不能由我… 漂流已久/在每个港口只能稍作停留/喜怒和欢乐都不能由我……
【深夜无眠。我咬牙对自己说：你一定要挺住！你没有退路！你自己的脑袋

只有靠自己的肩膀扛！这个世界上，只有自己才能挽救自己！】 只有靠自己的肩膀扛！这个世界上，只有自己

才能挽救自己！
万事开头难，开头真难 至今还记得，那位可以做我妈妈的严老师，在电话里不厌其烦地告诉我一个个作者的 电话，联系地址等等，还亲自帮我一个个打电话跟作者先通了气。虽然严欣久老师也没给我 写过稿子，但她的热情帮助我至今难忘。有些人，虽然只有泛泛之交，但他/她也许会让你铭 记一辈子。这就是人格的魅力！【有些人，你给他脸，他不要脸，那就给他耳光吧！】 其中，有封信是位武汉留学生写给我的，他说看到在自己的家乡发生了这样一件事情，十分兴奋，他把信写给了他的父母，然后又让父母给我转寄了过来。这位留美学生在信中说： “虽然我是个留学生，比你的文凭高了许多倍，但我还是觉得不如你，你在逆境中拼搏向上的 精神是我所没有的，你的吃苦耐劳、积极乐观的精神是我没有的。我很难想象，如果我出身 在你那样的家庭，那样的身世，我会怎样度过一生……” 小喇嘛窗台上的鲜花，和他小小的温馨卧室，无不让我感动--无论在怎样简陋贫瘠的 环境里，只要有一颗敬畏生命、追求美好生活的心，他的生活就会 2002 年，我被评为第三届武汉市杰出外来务工青年。被奖励了一个武汉市户口。我的 农村户口就这样轻而易举地调进了武汉市，成了真正意义上的城里人。父母家人自然是由衷 高兴的，但我却没什么太大的惊喜，似乎这一切早就命中注定，迟早会来的。因为我自始至

终坚信：我生活中的挫折与苦难都能好转，我迟早能摆脱生活的困境，能够破苦为乐 我相信，那段不堪回首的砸石经历已经成了我生命中的烙印，它时刻提醒着我：不要

懈怠，不要停止，不要在宁静而富足的现实生活面前停滞不前，懈怠，不要停止，不要在宁静而富足的现实生活面前停滞不前，也不要被巨大的 工作压力和生活烦恼所击垮。工作压力和生活烦恼所击垮。那么苦难和艰辛的人生我都在少年时便经历过了，还有什
么能够摧毁我呢？】 现在想来，一个人的一生中注定要发生一些莫名其妙的转折的，就像好好地走在路上，会莫名其妙地摔跤一样，有的人只是略伤皮毛，爬起来掸掸衣服上的灰尘继续行路。而有的 人却会被摔得头破血流，前程尽毁。对农村女孩子来说，命运的转折就是依靠婚姻这块跳板，跳好了，对岸柳暗花明，小日子可以过得舒心惬意。跳不好，就是浸身苦海，后果不堪设想。有时候就需要无情的鞭笞，才能激发自己的潜能。人，有时候就需要无情的鞭笞，才能激发自己的潜能。所以说，蒙受羞辱或受到打击有 时反而是好事--如果你把它作为鞭笞自己的动力的话。快马也需要加鞭，何

篇3：学生作文 我的苦难大学

作者简介：肖清和，男，1980年出生，安徽潜山人。全国百篇优秀博士论文获得者，现任教上海大学。

1.

在我上学的22年中，充满了坎坷与风雨。7岁时，母亲想让我上一年级，因为交不起钱，只好先上幼儿园，荒废了宝贵的一年时间。12岁时，家里勉强让我上到五年级。差一点因为交不起考试费用，而失去参加小升初考试的机会。班主任老师来我家做工作，可是，实在没钱。结果，班主任代我交了钱。我考了全乡第二名。然而，这个成绩丝毫没有给我带来喜悦，相反，却是无尽的痛苦。因为我不知道我家从哪里弄到学费。邻居家的孩子都没有考上，相反却因为有钱，可以买上初中。当他们兴高采烈、欢声笑语地去镇上上学时，我只能在家里帮忙干农活。村里有家好心人，也是同一姓的家里人，想资助我上学。我很高兴。可是，很快希望就落空了。因为他家里人的反对，他也不得不放弃资助我的想法。

那一年秋天，同龄人都在新学校上学，可我，只能在家里放牛。牛是一种很有灵性的动物，我和它逐渐成为好朋友；慢慢地，我可以把它放在山上，而不去管它。因为，这样我就可以自己看书。那个秋天，我背完了整整一本宋词。直到现在，我所能记住的宋词都是那时背诵的。每当黄昏来临之时，我就和牛儿一起回家。和我家共养这条牛的大爷，总是批评我放牛不认真，牛儿没吃饱。满怀委屈的我，也不做争辩，只是在想，我不适合放牛吧。

人是没法选择自己的出生的。1980年我出生于安徽潜山的一个小山村。我们村里大部分都姓萧，相传是从河南迁过来的。我家到我爷爷的时候，开始衰落。我爷爷有三个孩子，我父亲是老小。大叔脚残疾。奶奶在我出生之前不久就去世了。二叔是个瞎子，很早就去世了。父亲读过新式学堂，但为人怯懦，没有主见，且不会生活。母亲则好强。我8岁时，爷爷病逝，家中无一分积蓄，多亏一位医生资助了20块钱，才最终办了丧事。爷爷去世后，家势每况愈下。母亲无奈开始四处做生意，一开始是收破烂，后来是做蔬菜生意。

虽然80年代已经改革开放了，但是我们那个小山村还是笼罩在一篇诡秘、落后、封建的风气之中。当我母亲第一次穿连衣裙回家时，全村都沸腾了。随后，她认识了一个生意上的异性朋友，并带他回家时，全村更是乱成一锅粥。我还记得，那天晚上，我、大叔以及母亲的那个朋友睡在一起的。突然，有邻居急冲冲叫开门，父亲起来开了们，一帮人就像凶神恶煞的土匪一样夺门而入。一群妇女稳住了我母亲，另一群男人则冲进我睡觉的里屋。他们将母亲的朋友抓起来，推搡着去老屋大厅。第二天，他们把他送到了村公所，有村干部在审问，有干部在笔录。全村人都围在外面看热闹，那种情景历久弥新，如今仍历历在目。

本来，母亲因为性格暴躁、又很好强，经常与邻居吵嘴、打架。可是，父亲又软弱。母亲以及我自己经常受到别人的欺辱。记得有一次，我们一家人正在吃饭，有个邻家妇女刚从田里回来，拿了个锄头，啪的一声就捅坏了我家的窗户，把我吓了一跳。因为我家是老屋，比较矮小，他们可以随便捅。还有一次，我们也在吃饭，另外一个邻家妇女刚从山上回来，若无其事、大摇大摆从我家门前经过，结果不知因为何事又和我母亲扭作一团。因为我家是老屋，和他们家共用一个走廊，通过这个走廊，我家可以经过他们家而去共用的老屋大厅，一般都是在大厅里进行红白喜事等大事。结果，他们家就很霸道地在这个走廊里安了一个门，只有他们可以开，而我们不可以。换句话说，他们随便可以过来，而我们不可以过去。还有一件很屈辱的事，现在想起来，真的让我很痛苦。那时我还很小，另一邻家妇女因为和我母亲吵架，结果拿起掏粪的粪勺盖在我头上。在农村来说，这种做法是很恶毒的，其用意也很明显，是希望我永远晦气，永远也不会长大。

2.

因为这些背景，再加上这次事件，母亲想到了离婚。我记得，母亲坐在门旁一边哭，一边抚摸我的头。她说以后就没有人照顾你和弟弟了，你长大了，要多照顾弟弟。那时，我11岁。母亲走了，留下孤零零的我，还有6岁的弟弟。

可怜的弟弟没人照顾，又黑又瘦。直到现在村里人还叫他“黑老”。他常常自己睡在地上，由于没有人管教，他变得很顽皮，时常还小偷小扒。邻居就向我告状，我也没办法，常常关起门来用皮带打他，我一边打，一边哭。

也就是我考上初中的那一年，父亲养了一头猪。我没有求他卖掉猪给我上学，因为我知道，即使这一次凑到了学费，还有下一次。以前，我找他要学费时，他总是让我一个人去要债。他只会卖苦力，而别人也总是不及时给工钱。我只能认命。那一年冬季，他听从邻人的建议，让我跟随邻人的亲戚一起去外地打工。那时，我才12岁，先来到离家几十公里的师傅家。帮师傅家干农活，早上要早起。寒冷的冬季早晨，田里全是一层白白的霜冻，我只能咬牙坚持下去。有时，师傅让我给他们孩子送衣服或者书包，看到同龄人在学校里安静地上学，我心里不知道是什么滋味。后来，师傅带我外出了，来到另一个城市，宣城。我师傅是弹棉花的。因为我力气小，只能做一些简单的话，如刨旧棉絮、牵线等。刨旧棉絮时，常常弄得鼻子里都是棉絮，几乎令我窒息。牵线是用中指勾着，常常弄得中指关节处裂开大口子，血流不止。那时，我身体还不好，常常有蛔虫爬出来，我自己还不知道是怎么回事。

辛苦的冬天过去了，我挣到了75块钱。我穿着在外打工时好心人给的衣服回家了，很认真地将这75块钱交给父亲。他拿着钱去办了年货，我们过了一个快乐的新年。后来，我从别人那里知道，父亲舍不得卖猪给我上学，却听从邻人的建议一起去偷别人家的打稻机，被抓，受罚，结果卖了猪交罚款。

第二年春天，母亲在外婆家听说了我的事情，非常痛心。尤其是听到有人说我考了全乡第二名之后，便义无反顾要让我重新走入课堂。一开始，村里人还跟我说：“你妈妈会不会拐走你，要卖了你呀？”我无所适从。外婆家离我家有20多公里，那一次天正在下雨，母亲冒雨走来找我，却遭到村里人的白眼。

很幸运的是，通过母亲的努力，以及母亲改嫁后的叔叔——也就是她的那个朋友的支持，我终于重返学校了。我重新上5年级，并于同一年参加小升初考试，结果考了第一名。上了初中，我的成绩依然名列前茅。但那时也非常艰苦。虽然母亲改嫁了，但家里的经济也很紧张。而且，她改嫁到的地方也是和我们村子一样，对于外来妇，村民们充满了怀疑、敌意与仇视。尤其是母亲执意要给我上学，更让他们愤怒。他们认为我母亲是要拐骗他们家的财产，并不安心在那里过日子。妯娌之间常常吵嘴打架。尽管受到这么大的阻挠与艰难，母亲还毅然坚持让我上学。不过，很幸运的是，我的继父，对我上学还是非常尽心、非常努力，尽管他有时也忍不住会受到别人的挑唆，对我母亲大打出手。母亲不止一次和我说过，她不能死，她要忍，她要坚持，因为她要让我上学，她要让她的两个孩子好好活着。

在那段艰难困苦的日子里，我最担心的不是我的成绩，而是每个学期开始。因为，学费问题让我常常一筹莫展。常常是开学之初，我在马路边等母亲来。常常是望眼欲穿，常常是欲哭无泪。饿了，啃一口父亲给我做的干粮；渴了，就只得忍着。马路上尘土飞扬，我那时是多么恨汽车！我恨它们耀武扬威地在我面前驶过，而留下令人讨厌的漫天灰尘！

然而，温暖的校园生活让我孤独、受伤的心灵常常充满了阳光和雨露。亲爱的老师和同学们常常帮助我。有位英语老师的夫人在食堂工作，好心的她常常不收我的饭票，还多给我饭菜。化学老师常常塞给我10块钱。而我最幸福的事就是每个周末，能买些好吃的东西带回家，给大叔和弟弟吃。可是，有一次，由于我的粗心，让我犯下了不可弥补的错误。因为吃不饱，父亲常常给我做一些干粮让我带到学校吃。但我常常吃不完，就带回家，可以给猪吃，不能浪费了。但是，那时没有多少粮食，大叔很饿，就找到我书包里留下的干粮。可是，这些干粮因为发霉了，大叔吃了之后中毒身亡。无论我怎样后悔，无论我怎样哭泣，无论我怎样呼喊，疼我爱我、与我相依为命、善良可怜的大叔还是走了。在他去世前一年暑假，父亲外出打工了，我睡在床上，他早上起得很早，要去干农活。结果邻人偷走了装有财物和证件的箱子，大叔害怕父亲回来会责骂他，使劲地用脑门撞墙。他恨自己为什么没有锁门？为什么没有看好家？一年后，受尽了痛苦和屈辱的大叔离开了这个世界。现在，我想好好伺候他，买好吃的给他，可这个简单的愿望已经无法实现了。

3.

初中三年很快过去，虽然我的分数可以上重点中学。但校长表示，如果我高中的成绩还是和初中一样好，学校就免除我的学费。因此，我还是留在母校继续上高中。最令我焦虑和担心的事就变成了每个期末统计成绩。还好，每个学期我都是全校第一。

高中期间，老师、同学对我的帮助更多。新校长常常给我100块，班主任、英语老师等常常让我去他们家吃饭。同学也常常帮助我。周末，同学们也不嫌弃我家的破旧，一起到我家玩。邻居还很好奇地问他们：“他家这么穷，你们来干什么？”因为镇里离家有5公里，初中时，我每个周末都要回家，因为要带咸菜和米。有时回到家，只有我一个人，肚子早就饿了，只好自己烧饭，弄得汗水和泪水一起流。没有米的时候，我就常常吃地瓜。邻居又好奇地问：“你喜欢吃地瓜吗？吃地瓜会饱吗？”弟弟一知道我回来了，就立马消失得无影无踪。他怕我管他打他。高二的时候，在班主任、校长的帮助下，镇上有位领导陈叔开始资助我。加上学习任务重，我周末回家的次数少多了。

1999年高考，我估了分数可能要比重点线多七八十分。校长就给我填了北京大学。他说如果考不上就免费让我复读。班主任则比较谨慎。因为我在提前录取志愿填了外交学院，我还记得班主任带我去合肥，见了招生老师。结果老师说我太矮（我1.65米）。班主任哀求道：“他还是小孩，还会长的。”最终还是不行。班主任担心我可能考不上北大，太可惜了。

不过，上天眷顾可怜人。我竟然被北大录取了。后来，我才知道，我是北大在安徽招的23个文科学生里的最后一个。我还从别人那里知道，我们县重点中学有个复读的学生分数比我还高，但没有被北大录取。我是打心眼里感谢那一年北大在安徽的招生老师，是这位老师彻底改变了我的人生轨迹。

我考上北大的消息传到了小山村，村里人不知所措。或许他们永远也不会想到我会考上中国最好的大学，也不会想到从小受到晦气的我会有这么好的成绩。但人情冷暖、世态炎凉，情况往往就是这样。村民们变得比谁还快，他们马上给我家送礼，还张罗了要送我上学，见面了还时常请我去他们家吃饭。要知道，在考上之前，我几乎没在他们家吃过一次饭。那种感觉真是太讽刺了。

因为陈叔的帮忙，我很快就筹到学费。陈叔把我送到了合肥，在分别之际，他请我吃饭。当时，我哭了，不知道是感激，还是担心未来的生活。我只记得他对我说了一句：“清和，不要怕，我们会一直支持你！”

我清晰地记得，我一个人扛着大包裹，坐着学校安排的大巴，来到北大昌平校区。报道的老师问我：“你一个人来北京的吗？”我点点头。她说：“了不起。”一开始，我的普通话不是很好，常常被人误会。

来到北大后，先前的担心变得没必要了，我们县里有一家人开始无私资助我。同时，班主任也了解到我的情况，常常帮助我。因为学校里有各种资助，还有各种奖学金，我的经济状况开始好转。大一开始，根据成绩以及家庭状况，我就获得了奔驰奖学金，连续四年。也是在大一寒假，我家才通了电，尽管我们村很早就通了电；以前，我一直在油灯下看书。大四时，我一方面申请了贷款，另一方面又非常荣幸地获得了国家一等奖学金。2003年，我获得免试上本系研究生的机会。非常感谢我的导师孙尚扬教授的帮助，2005年，我又由硕士研究生转为博士研究生。2006年，在孙老师无私的帮助以及香港中文大学卢龙光教授的支持下，我获得北大与香港中文大学联合培养博士生的资格。从2006年到2008年期间，我在香港生活、学习。

篇4：我的苦难,我的大学(书评)

童年，是懵懂，纯真，快乐的代名词。可以毫无道理的嚎啕大哭，可以没有保留的开怀大笑，也可以肆无忌惮满心委屈的抱怨所有，还可以不用承受生活带来的压迫，因为－－－还只是个小孩。

如果生存的时代可以选择，在看完《我的苦难，我的大学》我便有这一句话的感慨。她的童年生活，可能是身为现在80后90后所不能想像的，6岁，一个懵懵无知而纯真的年龄。如影随行的不幸却如同恶魔般制压着她稚嫩的心灵。该是在父母怀中撒娇要糖的年龄却体会到了什么叫无助，惶恐在动荡的生存危机与徘徊在濒临死亡的边缘，她，却如青竹，坚韧不拔。

一个14岁的女孩，用过无数次的方法来结束自己的生命，那是对这个世界有着怎样的绝望与憎恨？带着不能毁灭世界的哀怨和无法主宰自己命运的无奈来毁灭自己，那一页的阐述，我带着心酸，一略而过。

也许，在那个时代前的人都或多或少遭受过生活所带来的困苦，但本文主人公的的经历却是让人揪心，贫难而波折，如她朋友说的，像电影里的情节。不由得感慨，我为不自由和不顺心的忧愁和她相比拟算什么，根本强不到成为为之苦恼的理由。

《我的苦难，我的大学》像本记载了作者成长的历史册，从稚嫩退化到成熟，从贫苦摆脱到富强，从绝望挣扎到希望满满。天降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤，她的成功不是偶然，而是必然。

现在常看到新闻会有人为情自杀或为压力而选择离开世界，也许他们不曾知道，这个世界大于他们的苦难还有很多。在钦佩作者的同时不经想说句，如果看过《我的苦难，我的大学》的人：你知道你有多幸福么？

篇5：读《我的苦难我的大学》有感

一直很想读赵美萍的《我的苦难我的大学》，但苦于无处寻，所以就一直没有机会鉴赏。前几天，我内心十分烦闷浮躁却又毫无厘头，于是，我花了几天用手机在网上读完了这部先苦后甜的人生奋斗史。

“成长是痛苦的，而生活并未停止成长。”这是本书开始的第一句话。而奠定这痛苦基调、过早而又彻底地摧毁了萦绕于作者懵懂幼年的平静与温馨的，是一场不期而至，猝不及防的灾难—父亲的病变。

作者六岁时，时任公社会计的父亲不幸得了麻风。于是被送去医院接受治疗。尽管父亲在病前才华横溢，受人尊敬。然而，在父亲病后住院的日子里，她感受到的却是世人冷漠。

父亲的病变仅仅是作者不幸人生的开始而已。随后，三岁的妹妹掉进火盆，烧伤极其严重，整整哭号了三个月。九岁时，眼望着父亲就快痊愈出院，却因为被打错针而与世长辞。从此，命运在这里走出了它的分水岭，带着她泅向苦难之海„„

失去父亲后，为躲避母亲前夫的骚扰，她和妹妹随母亲改嫁来到安徽。但生活并未有丝毫的好转，而是一如既往的恶劣。母亲和继父仓促的婚姻并不幸福，身在他乡，他们处处受人排挤和欺负。为了补添家用，年仅11岁的她就成了采石场上的碎石女。每天的工作让她的手上到处是青一块紫一块的，但她都忍了，为了眼前这个破陋的“家”。抛却艰苦不说，经济拮据是最让人无奈的。小学毕业的她，尽管升考成绩在整个县城名列前茅，但因家里无力承担各种费用，她只能把中学录取通知书漂入河流中。从此在采石场上，面朝黄石背朝天，拼命的挣钱养家。此时的她，也不过十四岁的样子。后来听到同村一个在上海打工的人说起外面世界的精彩，不甘人生就此下去的她，背着“与人私奔”的罪名来到上海打工。可找工作哪那么轻松啊！好不容易找到了一份在一家餐馆做帮工的工作吗，每天起早贪黑，早上五点多开始，晚上十二点才结束。这样一份工作还因为老板的骚扰而愤然辞去了。

之后，她应聘进童装厂。从每天工作十六小时制衣女工到勤勤恳恳负责车间主任再到认真严谨的技术员。她在周围人的质疑和不屑中一步步作出自己的成绩。经历的那些心酸和艰难，怕不是一句“排外的上海人终于认可我了”就可以证明的。

在结束了童装厂的合约之后，她毅然决然地跳槽进了广告公司，开始从事与文字有关的工作。在这里就不得不提她一个小学毕业生的文化素养培养过程了：

在她父亲病变住院前，他曾叮嘱过作者，要她好好学习，将来上大学。带着父亲的期盼和对命运的抗争，她从未放弃学习，尽管上天并没有因为她的勤奋垂青她，让她小学毕业就远离了学校。父亲去世后，由于前夫的骚扰，作者的母亲曾自杀过，幸而被救了回来。因为害怕再失去母亲，作者夜不敢寐，就守在母亲身边。漫漫长夜，她便捧着课本打发时间。“我一边守着母亲一边就着煤油灯看课本，长夜漫漫，从小就习惯了在黑暗中思索或阅读。那些课本也成了孤寂的寒夜中唯一让我感到温暖和不在害怕的精神安慰。”这样一段话，不得不让我们深感惭愧。古有言：“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋”，作者明白这个道理，所以在那样艰难的环境下，她也能找到精神的寄托。我们也都知道这句话，可我们对这句话的诠释是什么呢？值得深思。后来，辍了学的她在夏天的采石场上，将这种对书的热忱发挥到极致—“夏天的中午，山上往往除了我之外再没有其他人。人们都在午休，要到下午三点多钟，太阳偏西了才上工。因为正午的堂口里实在太闷热了，人很容易脱水中暑。我就利用中午这段时间来读书。书是找矿工借的，至今依然清晰地记得我读的第一本历史小说《隋唐演义》。每天中午，我就坐在破碎机旁，那里地势较高，也有阳蓬，非常安静。偶尔会有一丝丝风愉快地穿过这里，这里就成了我夏天中午的读书天堂。”她对于书籍的估值和喜爱，让人为之一颤。然而，就连这唯一的爱好，在那个贫苦家里，也是步履维艰。那时候，在采石场工作的她特别卖力，母亲心疼她，就在月底结账时偷偷塞给她一两块作为奖赏。这钱是她轻易不舍得花的。每到下雨天，矿上无法施工，她就徒步十几里路去市里的图书馆买书或者在一家小书屋租一套连环画，坐在那里看半天。没到这天，她的心情就愉悦无比，像饥渴已久的人终于找到食物一样。有一次，她用省吃俭用的钱买回了两本书，继父看到后勃然大怒，说这是罪不可恕的浪费。而母亲因为给她私房钱被揭发而恼羞成怒，将那两本书丢进了灶火中„„那时的作者，毕竟还只是个十多岁的孩子，对她爱好这样的扼杀，是她所不能接受的。她想过死，不过终究还是没有勇气。也庆幸她没有成功，才守到了云开日出的一天。此后，她再也不敢买书，但对于书的喜爱并未消减。于是她厚着脸皮找人借书。有将近两年的时间，她除了上班外，任何时候口袋里都有一本书，走路，吃饭，甚至上厕所都在读。这些书包括历史文集，世界巨著，期刊，也是这些读物芬芳了她整个枯燥无味的“花季”。后来，她去上海打工时，依然买杂志，写文章，上夜校，尽量充实自己，以此来向文学梦进发。

阅读，让她明白了：苦难是一笔财富。所以她在后来的生活中将她的自信，坚忍表现得淋漓尽致。正是这样的坚忍，让她在进入那个广告公司后创下了用最短时间拉到业务的记录。而对于文学的坚持，则成就了她的编辑工作。

虽然只是小学毕业，但她凭着对文学的热忱与坚持，四处投稿，因此与《知音》结下不解之缘。在参加《知音》笔友会时，她无意间听说《知音》要面向全国应征编辑，虽然三个应征要求中有两项与她无缘：一是大学本科学历；一是三年的编辑工作经验。但不服输的她决定冒险一试。她将发过的作品全部复制寄给杂志社，期望打动考官。最终她成功了,用她的苦难财富!最初进入到杂志社，只是小学毕业的她不仅没有得到其他作者的信任，社里的众多眼睛，也是看法各异。但它是那种用行动说话的人，越是被压抑越加努力。在六年时间里，她拓宽了自己的事业，在一个陌生的城市有了自己的家，成了众人羡慕的成功者。

此书中，作者这样描述自己：“如果用植物来比喻那时的我，狗尾草应该是最恰当的——它在农村随处可见，任何动物都不喜欢它，但它总是倔强而卑微地生长着。任何雪雨风暴都不能使它彻底苦味和灭绝。”是啊，风雨无法摧残，野火无法烧尽，霜雪无法冻残，这就是生命和意志的了力量。

看完本书，我的心态变得很好了。面对一些会让自己难过的事，不会让自己无厘头的乱想，自己发呆，自己痛苦，我也看得很开了，生活应该是锻炼，创造自我，而不是纠结毫无意义的事。面对生活，抱怨不是应有的态度，逃避不是合适的方法，脆弱不是放弃的理由。只有泰然迎上去，走过崎岖和荆棘，才能达到更远的目标和更广的高度。

起点和终点的距离决定了这一生中奋斗所应付出的努力和汗水。而我们呢？自认为现实的社会大熔炉隐藏着对自己的巨大威胁，所以就该找一个藏身之处，犹豫着踟蹰着不肯前进？因为懈怠而减低目标？不！这都是懒惰的借口，它吞噬着我们的激情、才智、和坚毅。我们怎能遂了它的意，成了它的傀儡。

篇6：《我的苦难，我的大学》读后感

从江苏到安徽，从安徽到上海，从上海到武汉，小学毕业的她从无助的采石女到缝纫工到洗碗工到技术工到《知音》杂志社知名编辑，她一直在命运的风口浪尖上奋力搏击。而今，终于攀上高山采摘到仙草，终于潜入水底觅得骊珠。

不禁想起《红日》里面的歌词――”命运总是颠沛流离，命运总是曲折离奇”。但是命运从来不会捉弄一个自强不息永不放弃自己的人。

和作者丰富的人生阅历相比，我自己的显得那么的苍白无力。从5岁上学到今年25岁一直都过着几乎无忧无虑的生活，虽然期间经历过几次比较大的波折，但是跟作者的比起来，真的不足挂齿。我时常抱怨自己没有出身在书香门第，时常抱怨自己没有温柔体贴的父母，时常抱怨父母不能给我带来荣耀，时常抱怨我不能很好的发展是因为家庭在很大程度上限制了我，时常抱怨我不能做成某件事是因为我精力有限。其实呢，往往是我自己在给自己设限。

毕竟过了衣食无忧的日子了。虽然谈不上高端洋气上档次。但父母也尽力了。作为一个农村出身的孩子，我的抱怨太多而感恩不足。我也常常感觉自卑，为一些和我某些朋友格格不入的小事，为我迟迟没有融入这个城市，为我的血液里将永远流淌着农村人的质朴。或许，我应该像作者一样去闯一闯去拼一拼。