年会爆笑小品剧本创意节目策划《女神擒贼记》

2024-08-14

年会爆笑小品剧本创意节目策划《女神擒贼记》（通用5篇）

篇1：年会爆笑小品剧本创意节目策划《女神擒贼记》

年会爆笑小品剧本《女神擒贼记》

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（4人12分钟左右的年会小品）场景设置：某某居民小区

人物：阿美，大学生，青春活泼。大飞，小偷，衣着陈旧。刘警官，警察，阿美男朋友。表哥，阿美的远亲表哥。

创作初衷：通过电视，报纸等传媒得知，年轻女大学生频频发生遇害，让人震惊和遗憾！同学们在工作生活之余，是不是也要想想，真的当危险来临时，自己能够机智的处理，从而化险为夷保护自己呢？本文讲的是一个很小的例子！看看阿美是如何戏耍笨贼的！希望大家能有所收获！～ps本文是收费的，原谅一下！作者也要生活的！所以非诚勿扰！剧本：大飞上场

大飞：（拿着个钱包，一边掏出钱一边数）一二三四五，钱包里才八十二块五，哎！世界上最悲剧的事，不是去天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席，刚才偷了一个小子钱包，看那小子穿个西装，打个领带，还以为是个富二代，没想到还不如个乞丐！看来我还得在做一单，勤劳才能致富！这年头做个小偷不容易啊！嗯，就这家了，先探探路！您好，有人在家吗？我是查水表的！（敲门）看样子没人！撬门开锁我在行，去年行业大比武，像这样的防盗门，一分钟开了26个，太没挑战性了！开了，进屋！

（屋里桌子上有果盘，有牛奶）正好没吃饭，吃饱喝足在开工。阿美上场

阿美：老妈给我打电话，说是出国八年的表哥要回国，让我去车站接，可惜雾霾太大，人根本就找不到。哎！我算是信了网上那句话，说世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我牵着你的手，你却看不到我的脸！现在不光是脸看不到了，连人都丢了，雾霾真是太严重了。算了，我妈也把我的地址告诉要他了，这么大人丢不了！（进屋，看见屋里有个男人在吃香蕉）

阿美：（尖叫）啊！（大飞看见突然有人进屋也发呆了，半截香蕉掉在了地上）你，你，你！你是表哥？表哥，你这几年变化也太大了吧！瞧这穿着，这气质，怎么越变越像屌丝呢？你先坐着吧！我去换件衣服。（下场）

大飞：这什么情况啊！怎么给我整蒙了呢！她把我错认她表哥了？不过这样也好，我来个将错就错，鱼目混珠，狸猫换太子，哈哈，还是我聪明。阿美上场

阿美：表哥想什么事呢？笑的那么开心？大飞：我是见到表妹高兴啊！

阿美：我见到表哥也高兴啊！不过表哥你变化也太大点了吧！我都快认不出来了！

大飞：女大还十八变呢！男的不得七十二变啊！阿美：表哥听说你去的是希腊，希腊好吗？大飞：希，希腊啊！希腊当然好啊！阿美：那你给我讲讲呗！

大飞：要说希腊，它那有个女神很出名？阿美：什么女神？

大飞：纳爱斯啊！这都没听说过！学都白上了！人家就跟中国的观音似的，有求必应！

阿美：是维纳斯吧！纳爱斯是牙膏！文章出自

大飞：啊？维纳不是唱海豚音那个吗？阿美：表哥，那是维塔斯！人家是歌手!大飞：维塔斯不是那什么操作系统吗？阿美：晕，表哥！那是VISTA 大飞：VISTA不是赛亚人吗，龙珠里那个？阿美：汗，那是贝吉塔！

大飞：贝吉塔不是那个开坦克的吗？阿美：我要疯了，表哥！那是贝塔！大飞：贝塔，贝塔不是胡萝卜素吗？

阿美：停，打住，还是纳爱斯吧！牙膏就牙膏吧！要不然一会还出来点什么呢！大飞：一开始说对了吧！表哥那知识面，那不是吹的！阿美：表哥厉害！那表哥你在那吃饭吃的惯吗？你看你都瘦了省略更精彩。。。

刘警官：刚办案回来！车我都没开，我是跑步过来的，看我这一头汗！这位就是表哥吧！有种似曾相识的感觉呢？嗯？表哥你怎么也满头大汗。

大飞：我，我也不知道。就是感觉脖子那有股力量掐着我，呼吸困难！要不你们聊，我先去医院看看！刘警官：来，表哥！让我看看！哎呀！

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大飞：别一惊一乍的行不？你会看啊！怎么回事？刘警官：表哥，你毛衣穿反了！

大飞：我说怎么那么呼吸困难呢！妹夫是干啥工作的啊？阿美：他啊！警察！

大飞：警，警，警察？

刘警官：嗯！当警察累啊！这不刚才接到一个案子说一个小偷进屋偷东西，正好屋主回来，屋主是个练拳击的，哎呦，小偷那个惨啊！头骨骨裂，大腿骨折小腿骨折，脊椎粉碎性骨折，内脏破裂，还没等120来呢，咽气了！惨啊！省略更精彩。。。本文有偿使用，价格公道合理，物超所值！全文十二分钟左右，四个人物，适合一切年会演出，势必爆笑全场，适合学校演出，需要全本的可联系我，小刘*** qq1298051584.本人有淘宝网店可在淘宝交易，所以放心的购买！今年新作哦！绝对原创！

篇2：年会爆笑小品剧本创意节目策划《女神擒贼记》

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爆笑小品剧本《应聘》 2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？（年会小品剧本）

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]欢迎投稿相关文章

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篇3：年会爆笑小品剧本创意节目策划《女神擒贼记》

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（镜头场景一：小酒馆）水浒转音乐起

武松：广州要办亚运会，我也准备来一试身手，从重庆来到白云山，已经走了几天几夜，先找个地方吃点喝点。哦，对了，我还没有自我介绍呢，呵呵呵呵，先自我介绍一下。呵呵呵呵，我就是大名鼎鼎的„„.武（敞开衣服），哈哈哈哈 „.怕了吧..还有呢.„松„..（敞开衣服）。怎么样呵呵呵呵。再来自我介绍一下喔 „„.喔„.武松来到小二面前，敞开衣服，小二麻木没有反映。武松多次挑衅小二，小二依然不以为然。小二：“客官来点什么？” 武松：拿酒来，大爷要喝酒！小二：来了（小二拿来三瓶酒）（武松拿起第一瓶一饮而尽）

小二：您有所不知，这可是我们店刚引进的“珠江啤”，不但清新爽口而且滋阴壮阳，还有补血益气之特别功效，总之，你好我好他也好的那一种

武松：对了，是要补补，最近„„跟我嫂子混熟了以后，心有余力不足了

小二：用用珠江啤酒吧„„ 武松：可是„„ 这玩意管用么

小二：别问了，谁用谁知道武松流露出期待眼神小二：一般人我不告诉他

武松又接连喝了几瓶，一抺嘴拿起哨棒走出门小二：客官，还没买单啊武松：没事，挂在综合组的帐上小二：啊？！

客官，走不得！路上坏人多，前两天非洲杯多哥球员才被切了你知道不！阿德巴约都哭成了你知道不。武松：你哪这么多的废话？

（武松又展示几次他的胸膛，嘴上在说“我是武松你知道不..我是武松我怕谁”，然后扬长而去）第二幕老虎出场亮相独舞之后。NOBODY 音乐 10秒

春叫猫来猫叫春一声一声复一声老虎亦有猫儿意不敢人前叫一声老虎说：（唱歌出场）咦？苹果？小是小了点，不过也可以充充饥。我们园里领导说“肉价涨了，”害苦了我们这些肉食动物（老虎拿起来正要往嘴里塞，突然停住）不对呀，我是吃荤的。（将苹果扔掉，）“做老虎，不能堕落到这个地步！”（正在老虎郁闷之时，武松上场）（武松吓了一跳，跳开，）武松：哇„老虎！

老虎：哇„武松！

武松：没想到，一到广州就有麻烦，除了广州火车站，原来环市东路也这么乱，哪来的老虎。看来这仗是非打不可了！（轮拳欲打）

老虎抱住武松的腿：哥，您别打，咱是自家人

武松：谁和你是自家人啊，我就是武术运动员。山东人，才引进到重庆的。

老虎：武大哥我是【小品剧本】武小弟啊，我真名就是MY NAME IS 的泰格儿——伍兹（拿起高尔夫棒棒打开包装挥一下）怎样武松：你也是体育圈里人？怎么证明？

老虎做了一下挥杆，但是动作很山寨。武松：你这个动作，不像老虎啊。

老虎急了，甩了甩它的尾巴。说，我真是打高尔夫的伍兹啊。武松：（武松懂起了老虎的意思）没错！你就是伍兹，你是有点能耐，不过还是要奉劝一句，尾巴别乱甩，虎妞有一个就行，我到重庆也是他们答应解决我个人问题，别这么贪，吃点素，赶紧回家

老虎：我那些事情你也知道？喔，你们是看了晚间体育新闻（播音腔）的

武松：不要来广州毒害女青年了，走吧。

老虎：我想去参加参加亚运会，我想代表泰国队，美国那边实在混不下去了。怎么样，有机会我们就去苏梅岛玩一下武松：“是吗哈哈哈哈哈”

老虎武松：两只老虎两只老虎跑得快跑得快（边跳边跑）土匪甲：我是文聪，文强的堂兄弟，重庆黑社会爱好者协会江北分会副主席

土匪乙：吹啥子吹，要搞点儿实际的，老子们在重庆几个月都没搞活动了，你看哈安哥拉的兄弟伙混得好巴适啊土匪甲：是啊，刘哥，听说阿德巴约都哭成林黛玉了土匪乙：我们也要打点野食啊，诶，那边有业务（土匪乙走上前，面对武松伸出一棍至嘴前）武松：要采访吗，还在训练呢，你那个单位的？土匪甲：我是江北的文副主席

土匪乙：打劫。。IC卡。。IP卡。。通通告诉我号码。武松：报告打劫的我什么都没有

老虎（转过头心想）:这武松真菜，两个强盗就把他吓到了，老虎几下把两个强盗打倒。对到三人说：老虎不发威你当我是哈喽KITTY。怪不得重庆黑社会不行了，什么素质！

然后用鄙视的眼神看了一下武松：原来你也不过如此嘛。我干脆也把武松拿下，我就可以美食一星期了。老虎兽性大发＝＝＝

武松：（用英语：My luck of today is really not good我今天的运气真是不好）!为什么要让我碰见这只老虎？喂，老虎，虎兄，虎大哥，虎大王，你不会吃我吧？你是那么英俊，你是那么潇洒，你是那么勇敢，你是那么温柔，你是那么仁慈，你是那么聪明„„你看我，皮包骨头，浑身的酒气，我的肉一定是酸的，不，我的肉一定是臭的，一点点儿也不好吃，吃了肯定会影响你美好的情绪，高大的形象。你不会吃我吧？我才活了几年啊！我还不想死！我上有八十岁的老母，下有未出世的儿女，我死了我们全家怎么活呀！

老虎：啊哈，生死可轮不到你来决定，我也好几天没吃东西了，我也喜欢喝酒，你喝的酒在胃子里肯定还没有消化，有酒有肉，那可是好极了。你晓不晓得，我可也是上有八十岁的老虎，下有未出世的小虎，我在番禺那边动物园里还有那么多兄弟，你想把我们全家都饿死啊！我要吃了你！（扑向武松）

武松：天啦！你吃，我闪。（戏曲音乐）老虎：我再吃！武松：我再闪老虎：我吃吃吃！

武松：我闪闪闪！（老虎扑了三次，武松都闪过去了）

老虎：真可恶，居然让他逃掉了！真是有损我堂堂东北虎的名声。我今天不抓住你，我额头上的“王”字倒着写！武松吓得晕过去了。

这时来了一个愤怒的女人（虎嫂、梁茵），拿着高尔夫球杆追打老虎，只是两三下老虎就被她放到，虎嫂怒道，看你，美国的事情还没了，你还敢到环市东路沾花惹草，瞧你这点本事，哼，我这就回家去分家产！搞垮你！

此后，武松醒来，看老虎倒在地上，确认后，两只手把老虎顶花皮揪

住，提起拳头使劲地打，打了好一会儿，终于感觉把老虎打死了！武松：哇，我果然是个天才！居然把老虎打死了！我这就把这只老虎拖下山去！（武松拖也拖不动）咳，体育中心的记者们，我一定要在可以拿冠军！

篇4：年会爆笑小品剧本创意节目策划《女神擒贼记》

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人物：老人：O 一对年轻夫妇：甲（H）、乙（W）城管：C 公务员：G 股民：S 民工：F 一

（老人O上场。）

O:（河南方言）冇到过郑州，不知道挖沟。冇到过郑州火车站，冇见过恁么多小偷儿。老头儿我活了六十九，头一回离开山沟。都说2017年活不到头儿，老头要抓紧见见世面，来个郑州一日游——见见挖沟，认认小偷儿，看看洋妞儿，上上高楼。

咦，这楼咋恁高哩，得有七八十层吧，俺来数数——1，2，3，4，5„„（城管C上场）

C：（河南方言）那老头儿，你弄啥哩？ O：（没听见，继续数）15，16„„ C：咋回事儿你，说你哩没听见？ O：（吓得后退）俺„„咋了？ C：我问你在干啥哩！O：俺„„冇干啥呀„„ C：冇干啥你在干啥哩？ O：俺„„数楼了呀。

C：郑州不让数楼你知道不知道？

O：啊？还有这规矩，俺第一回来，俺不知道啊，您是干啥哩？

C：我是城管知道不知道？你这个，啊，不经允许，擅自数楼，违反了，这个这个，郑州市城市管理处罚条例，得罚款！

O：数个楼就罚款，俺不知道啊，俺以后再也不敢了，您就饶了俺吧。C：不中，不过呢，念你初犯，就少罚点了，你要不认罚，那就跟我去派出所处理。

O：„„俺可不去派出所„„那，得罚多少哩？ C：数一层就罚„„5块吧，你刚才数多少层哩？ O：俺数了„„8层。

C：那就是是40块钱，拿钱吧！

O：您看能不能„„少罚点，俺冇带多少钱，俺一个种地哩„„ C：少废话，拿不拿，不拿咱就去派出所！

O：拿拿拿„„哎„„（从衣裳里拿钱，数钱，交城管）

C：（拿钱对着天照照，弹一下）好啦！这回就便宜你了，以后注意点啊，郑州规规矩多着哩！（C把钱装起来，下场）

O：哎呀他娘哪个脚，这城里面规矩真多。幸亏我老头还算机灵，冇给他说我都数到16层了，清省了40块钱。

看来还是城里人老实，你看这城管多好哄，你说啥他信啥，真是个（对着城管下场的方向走，大声说）傻逼 ~~~~~哎哟（绊到东西跌倒）

O：（坐起来，吐口水）噗，噗，这郑州还真是邪门儿，不让数楼还不让卷人儿，才说一句骂人里话，就让我老

头儿跌个满嘴泥儿。（挣扎着起来）我站„„我站„„我站„„咋就站不起来哩。哎，岁数是越来越老了，腿脚是

越来越不好了，不敢再轻易跌倒了。眼看天色也不早了，这路上的人也见少了，要是冇人扶我起来，那可咋搞啊„„哪位好心人能把俺扶起来？二

（H，W上场）H：树上鸟儿成双对 W：转眼又要过新年

H：刚刚领到年终奖 W：夫妻双双把家还 HW（合）：好诗！哈哈哈哈（突然停步）H：什么情况？ O：谁能把俺扶起来呀？

（H、W看到坐在地上的老人，H机警地上下左右四处看，W走向老人）W：老大爷，您怎么坐在地上啊？

O：哎，跌了一跤，咋也站不起来了，人老了。闺女，您行行好，把俺扶起来，俺得回家呀。

W：好的大爷，我来扶你„„（做势要扶老人起来）H：（夸张地）住手！

W：（吓了一跳）怎么了？什么毛病你这是？吓我一跳！

H：（冲上去把W拉开）你才吓我一跳呢！你真是Jerry追求Hello Kitty，你好大的胆子。W：我怎么了？

H：好家伙，幸亏我拦得早，要不你就闯下大祸了你知道不！你个败家娘儿们儿！

W：（脑羞成怒，逼上去）你说谁败家了？谁败家了！

H：（后退，软弱状）不是不是，我不是那意思，我这个„„你听我解释啊，这个人„„他扶不得啊！

W：怎么扶不得，不就是一个跌倒的老人吗？助人为快乐之本，这么冷的天，你能眼睁睁地看着他坐在地上啊？

H：不是„„哎，怎么跟你说不明白呢？跟我生活了这么多年你怎么还这么单纯啊，这样下去你会受到伤害滴！W：（看看老人）伤害？什么伤害？ O：俺不咬人。

H：（转向老人）你住口，我这儿教育媳妇儿呢，你一边去溜哒溜哒„„ O：俺倒是想溜哒溜哒，可也得能站起来呀„„

W：（发怒状）你说什么？你敢教育我，今没喝就醉了？我看你是不想在咱这个家里混了！

H：（把W拉到一边远一些）媳妇儿你消消气，我刚才也是一时性急，这个态度不太好，你别跟我一般见识是不是？不过啊，这个跌倒的老人是不可以随便扶的。W：为什么？

H：（又趾高气扬起来）你看看你看看，我早说过你平时不读书不看报不学习，这样下去怎么能了解现在的状况

呢？怎么能跟得上改革开放的高速列车呢？古人说得好„„ W：说人话！

H：唉！（拿出手机，上网）夫人您请看。这个，姜堰市女中学生搀扶跌倒老人反被讹诈。再看这个，车主称搀

扶老人被判赔10万元。还有这个，村民称搀扶倒地老人后初指系肇事者。还有这个，88岁老人菜场门口摔倒无人扶窒息身亡„„啊这个不是„„

O：啊，俺的娘啊，看来明天的今天就是俺的周年了，俺里命咋恁苦哩„„

H：这都是血淋淋的事实摆在我们面前，在惨痛的教训面前我们可一定不能掉以轻心啊，我的同志！

W：我呸！这都是些什么人啊？我说你平时心理那么阴暗，赶情全都是上网看这些东西闹的。有空你多看看新

闻联播好不好。你没听人说：新闻联播，好处多多。强身健体，顺气活络。国家领导都很忙，对外交往结硕果

。精神文明开新花，经济建设谱新歌。（做广告状）朋友，当您心情不好的时候，当您士气低落的时候，当您

悲观厌世的时候，当您阴暗愤青的时候，新闻联播就是您冬天里的一把火，您黑暗中的一盏灯，您烦躁时的一

包大麻，您落寞时的一杯甲醇。实乃工作生活、居家旅行必备良药！O:（急不可待状）啊闺女，那么这么好的药到哪儿能买到哩？ W:（模仿电视购物）很简单，您只要每天19点准时打开电视机就可以了，每天半小时，每十天一个疗程，疗效

刚刚的。观众朋友可以比较一下，与我们同等药效的六味地黄丸，每个疗程需要一千多块钱，而我们的新闻联

播却是免费赠送，而且没有任何毒副作用！还等什么？赶快打电话订购吧！

H：你省省吧！你真是“商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍”！W:你是“一朝被蛇咬，处处闻啼鸟”！

O:哎呀，我的娘唉，这两口子咋都恁高的文化程度诶，吵嘴也吵的恁好听。

H:算了算了，咱俩就甭在这儿吵了，这不，又有人过来了，我跟你打个赌，赌他也不敢扶这老头儿。

W:哼！你以为别人都跟你一样思想这么肮脏呢？

H:诶，我思想是有些肮脏，但生活是相当健康，古人说得好嘛：因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂„ „ 三

（公务员G上场，带着眼镜，夹着公文包）

G:（上海普通话）年年岁岁花相似，岁岁年年写总结；垂死病中惊坐起,今天还没写总结；洛阳亲友如相问,就说

我在写总结；众里寻他千百度,蓦然回首,那人还在写总结„„又是一年到头的日子，这两天写总结写得我是头晕

脑涨。哎呀，我们这个机关里呀是什么都好，就是年年写总结让人头疼。这不，明天就要交了，今天费了我两

包香烟四两茶叶还是没有写完，只有带回家里连夜赶了。（看到三个人）咦，这是个什么情况啊？我说这个老同志啊，你怎么坐在地上啊？

O:俺是跌倒站不起来了，你能不能行行好把俺扶起来？

G：没问题啦，当然这个扶您起来是没有任何问题的嘛，但是，我得需要先搞搞清楚，是不是啊？没有调查就没有发言权嘛。（转向HW)我先问一下啊，是不是你们两个人把老同志撞倒的?把人撞倒就应该把人扶起来，对不对呀？

HW:（连忙摆手摇头）不是不是„„

G：你看啊，小朋友都知道，撞了人，要扶起来说声对不起，他再说声没关系，这问题不就解决了吗？你说现在

这个情况，大家都站在这里还有没有时间干工作，还有没有时间写总结。我来问你们，你们的总结写完了吗？ HW:（小声）写完了„„

H：（突然反应过来）什什什么写完了！我差点让你给绕进坑里。好家伙，不带这么开玩笑的，我们也是刚路过，看见他坐在地上，跟我们没什么关系„„诶，我说，你不是跟他一伙的吧？完了完了媳妇儿，你看我怎么说来着，看来今天遇到的是团伙„„ W:（害怕，拉住H）啊！这可怎么办呀？ O:啥团伙啊？

G：据我的分析来看，他们说的是诈骗团伙。O：诈骗团伙？谁跟谁呀？ G：当然是你和我了！小品剧本

O：俺？俺不是诈骗团伙，您可别冤枉好人呐。W:(对H）我都糊涂了，好象咱俩是被冤枉的呀？ H：对对对对呀，这什么乱七八糟的，我说，你倒底干什么的？我们真没碰他，你别乱说话啊，小心我„„ O：这个俺能证明，俺自己跌倒哩。HW:(一怔，上前握住老人的手）亲人呐—— W:那咱就把他扶起来吧？

H：（放手，把W拉开）不行，改革年代，百花齐放，诈骗难免又出现新花样，别人说什么都不要上当，我们的原则要始终如一：看看再上。

G:这个样子啊，我总算是弄明白了。（转向老人，蹲在他面前）我说老同志啊，这个就是您的不是了？ O：俺又咋了？郑州还不让人绊倒了？

G：跌跤当然是可以滴，关键是跌倒了爬不起来问题就大了。郑州是个文明城市，你跌倒在郑州街头又不站起来，是不是啊，您当然是舒服了„„ O:俺咋觉摸着一点也不舒服哩？

G:可是我们呢，您往这里一坐，我们是推也不是，拉也不敢，打也打不得，骂也骂不得，稍有处理不慎，让一

些人捅到网上，您就成了最牛钉子户了，是不是啊，搞不好会影响中原经济区建设的总体规划的，你晓得伐？

O：啊！俺得说清楚，不是俺不想起来，是俺真站不起来啊„„ G：这个就是你自己的问题了，关键是不能影响我们大政方针。我们的口号是要“走基层”„„不过看样子您已经很基层了，而且一时半会儿也是走不了的啦„„我们的口号是“大干快干一百天，高速铁路早通车”„„不过

好象高铁掉下来了啊„„我们的口号是“少说空话，多干实事”„„ HW:(合）你的空话不少了！O:俺的娘诶，俺再也不敢进城了„„

四

（股民S上场）

S：炒股十年，一朝回到解放前。股票满仓，资金全完。可怜可怜。上去就下不来的贼船。HW:(合）好诗！

S：（拱手）承让承让。这么多人在这儿干嘛？是不是有讲座啊？我看看我看看。（看到地上坐的老人）哟，老

前辈，您这是„„套住了吧？我说您老啊，别想不开，总有解套的那一天，只是您这年纪„„嘿嘿，说句您不爱听的话，您儿子有福了。您有儿子吧？ O：俺有啊，俺儿叫李刚。

S：哎呀！（拱手）失敬失敬。行了老爷子，我把您搀起来吧„„（作势要搀）

G：（拉住S）我说这个同志啊，你可要考虑清楚，他不是什么炒股被套的，他可以自己跌——倒的呀，可不敢

乱搀的，不知这位同志有没有认真学习过卫生部发布《老年人跌倒干预技术指南》啊？

S：什么破指南，纯粹是吃饱了没事干！我跟你说啊——诶，你刚才说什么来着？

G：我没说什么呀，我说他是自己跌——倒的„„

S：我说怎么听你说话这么不舒服，我告诉你呀，在我们股民面前少跟我说“跌”字，信不信我抽你呀？跟你们

说你们都不相信，我儿子原来在家都喊我“老爹（老跌）”，硬让我给揍过来了。

W：啊！那他喊您什么呀？ S：他得喊我“兄长（凶涨）”！(众大惊）

O：咦，您家这辈儿是咋论的哩？ S：您甭管咋论了吧，要的就是个好彩头。H:你敢扶他，不怕他讹你呀？

S：哈哈，小伙子，这你就不明白了。对于你们这种没钱的人来说，是让讹怕了，可对于我们有钱人来说就不一样了。知道什么叫“炫富”吗？ H：知道啊！

G：我也知道，有个郭美美„„

S：那都过时了，现在炫富不是看你开什么样的车，拎什么样的包，买什么的房，穿什么样的鞋，那都是低级竞争。现在我们有钱人炫富，看的就是你每天搀扶多少倒地的老人。你想啊，扶一个四万五，搀一个十几万，不

趁个亿儿八千万的钱，谁敢啊！算了，这话跟你们说也没用，不是一阶层的。行啦，老爷子，我把您搀起来吧，价儿您随便开，开少了那您是看不起我。（搀）O：您这样的好人，俺咋会论你哩。

（扶起一半，S突然放手，老人又坐在地上）O：哎哟俺的娘诶，您这不是缺人哩吗！S：不对不对不对„„

G:这么快就回到我们这个阶层来了？

S：不是不是，这个，老爷子，我突然想起来，您看啊，您跌下去了，我扶您起来，这是不是就相当于救市啊？

可是将来我跌下去，如果没人扶我，那我岂不是接下最后一棒了？不妥不妥。

O：您说里的啥也？俺咋听不明白哩？

S：现在的情况看来是谁都不好扶你的了，要不这样吧，我给社保基金的人打个电话，看他们能不能派人来扶您，这样的话，咱俩可都有希望了。

W:(对F）老公，现在我觉得还是你是最正常的人了。H：知道了吧。五

（民工F上场）F:你们这些人啊，我刚才都在旁边看半天了，不就是搀一个跌倒的老人吧，瞧你们一个个磨叽的，都快扯了一整

台晚会了，观众不烦我还烦呢。都给我闪开，我让你们看看什么叫见义勇为，什么叫情暖人间，什么叫新时代的农民工！老大爷，我来扶你起来！（众无语）

O：哎，进城一天了，总算遇到个好人啊！

F：那是，谁让咱是农民的儿子呢？不过说实在话啊，大爷，扶您起来可以，您得给我二百块钱，我今天还没揽到活儿呢。（众嘘声一片）

O：啊？还要钱啊？俺冇恁多钱啊，刚才还让城管罚了四十哩。F：你看啊，进城来都不容易，我们也是冲挣钱来的，看您也这么大年纪了，要不给您打个对折，一百？

O：俺只剩三十六块钱了，你要要，都给您，您要觉着少，那俺今黑儿就在这儿过夜算了。俺算是看明白了，凭啥恁么多人要往城里跑啊，城里倒底哪点好啊„„ F：行了，三十六就三十六吧，快点，我这儿还有事儿。O：哎！

（捣钱，交给F，F装起钱，扶起老人）。

F：行了大爷，那我走了啊。嘿，那几位，都散散吧，别在这杵着了，该干嘛干嘛去！

（众人摇头，下场，场上只剩下老人）O：哎，这算啥事儿哩。（一瘸一拐往场走）（F从另一边上场追上来）F：大爷您等等。

O：啊！咋还带撵着要钱的哩，俺真冇钱了，不信你翻。

F：（把三十六块钱装回老人的口袋）不是，大爷，您别害怕，我是还您钱的，您装好了。

O：啊！这是咋回事儿了，刚才„„

F：呵呵，大爷，跟您说您别怪我，刚才是给那些人看的，我要不跟您要钱，他们还以为我是傻子呢。好了，大爷，你慢走，再见了！（下场）

O：（楞了半天）俺都糊涂了，现在当个好人也能见不得人的事儿了？老了，弄不明白了„„

篇5：年会爆笑小品剧本创意节目策划《女神擒贼记》

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人物：业务员（A）业务员（B)业务员(C)第一节上场

A上场：为了订单几乎陪睡,点头哈腰就差下跪；工资不高还装富贵,拉拢行贿经常破费；五毒具全就差报废,稍不留神就得犯罪；我是XXX，祝大家新年蒸蒸日上，步步显贵！A说完向后侧移动 B上场：出门像公子，赶车像兔子；一人在外像呆子，明知没量装傻子；见到客户像孝子，资金回笼算老子。

我是XXX，祝大家新年人人新房子，天天数票子！B说完向后侧移动

C上场：苦不苦，为了任务泪飞舞；累不累，为了回款心操碎；烦不烦，大量库存卖不完；顺不顺，累死累活没人问；天昏昏，雨绵绵，可怜在外业务员！我是XXX，祝大家事事如意，家家团圆！

A、B上前，3人一次向观众问好：祝所有。。。。。第二节：业务员三分法

A：要说这业务员啊，真是辛苦，为了完成工作真是不择手段。

B/C:不择手段？！

A：我的意思是说用尽各种办法！B/C:恩？

A向前一步，面向观众，做电视购物广告状：欧神诺地板，意大利工艺！

B/C做欢呼状：啊！

A继续说：不是八九千，不是五六千，每块998，只要998！B/C做陶醉状：太好了，真的吗？ A继续说：八星八箭工艺，99大环保功能 B/C抱着A的大腿欢呼道：简直太划算了！

A无视B/C的存在：包装不要钱，安装不要钱，表面还有金哟，不要再犹豫了，赶紧订购吧！

B/C推开A鄙视道：切！普通业务员!B向前走一步，面向观众，饱含深情，含情脉脉：欧神诺地板，艺术气息与人文关怀的完美结合！经典而不失新潮，传统中彰显个性，完美演绎后陶瓷时代风范！A/C完全沉浸在文艺气息中，随着B的朗诵翩翩起舞！

B继续说：曾今有一款精美的艺术品放在我面前，我没有珍惜，等到失去以后才后悔莫及！如今走遍周大福，周大生，都不见他得踪影，只记得他有一个洋气的名字：欧神诺！（A/C狂吐中！）A/C推开B鄙视道：哟！文艺业务员！

C拉了拉领带，解开领口扣子，走向前厚道：陶瓷业务员你伤不起啊！每天去见客户的有么有！屁大点事不敢得罪的有么有！一年到头不离岗位的有么有！劳动法规统统作废的有么有！身心交萃无处流泪的有么有！这批货你必须订购的有么有！陶瓷业务员你伤不起啊！伤不起啊！不起啊！起啊！啊！（A/B痛苦万分，难以忍受，满地打滚，）A/B推开C鄙视道：嘿！二逼业务员！第三节：穿越

C：要我说啊，咱这陶瓷业务员还真不容易啊！A/B：就是！

A：不过现在好了，以后咱们就不用这么累了！B/C：恩？

A：咱们公司最新研制了一种超级地板，可以穿越！

B:穿越？就是剩女穿到古代就可以做格格，贵妃，还有一群阿哥、王子争风吃醋的哪那个穿越？

A：对啊！

B/C：真的？有这么神奇？ A：当然！本来市场部的王经理准备带着他秘书一起穿的，结果我给调了包，现在他俩正抱着一块地板到处跳呢！B/C：真的？你够狠的啊，那咱们赶紧一块穿吧！

A;这穿啊，现场的所有人都要一起穿！来大家一起喊咒语：老板，发红包！

所有人：老板，发红包！B：怎么没穿啊！C：你是不是记错咒语了！

A：没错，必须所有人一起喊，才行！你看，总经理没喊！A：来，我们再来一次！老--板--发--红--包！轰！三人全部躺倒地上！A醒了！望望周围！A：什么年代？

A一摸摸到一个本本，打开一看：良民证！陈二狗！！A：妈呀！抗日时期，我还是穿越成一个汉奸！

A看了看旁边的B/C，拍了拍他们，B/C缓缓抬起了头！（B/C已经戴上了眼睛，鼻子下张起了一撮毛，俨然日军样！手上有枪）A：妈呀！你俩变成小鬼子了！

A：快醒醒！咱们穿到抗日时期了，你俩成日本鬼子了！B:纳尼？ C:八嘎！