面试四句话不能说

面试四句话不能说（通用4篇）

篇1：面试四句话不能说

1.“这像是你这么大的孩子做的事儿吗!”

当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭,或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候,他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做的事儿。当然,如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体,父母会十分满意和高兴,但当你要求他“合理”时,你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合理”的行为的原因之前,就说出了这样带有责备性质的话。这时,你真正关心的,其实是孩子带给你的影响(让你尴尬或者难堪)。真正地去关心他的感受,理解他并给他以足够的体恤和同情——他是不是因为觉得呆在这里很烦闷?或者他饿了? 2.“你真是个没用的孩子!”

和孩子开玩笑,看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法,但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖,你是不是没脑子啊!”这样的“玩笑”,却很可能让孩子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想,这样嘲笑一下孩子,也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助——他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”!这是错误的。作为孩子的父母,你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他,而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉得他很蠢很没用,那就请你不要那么说。3.“你怎么就不能像人家家孩子一样啊!”

这种把孩子与别人比较的方式,最直接能达到的效果就是,让孩子自己觉得像个二等公民,同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较让孩子能更听话或者更努力地学习,但它除了会降低孩子的自信之外,不会有更好的效果了。你越是说他不行,他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量,同时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为,发扬或改进,才是正确之道。

4.“别跑!你会摔跟头的!”

也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了,可你的这种警示其实在告诉他“我已经预见了你会摔跟头的”——这会让孩子觉得很沮丧,他越努力(想做得更好)越会遭遇失败(“跑了就会摔跟头”)!其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”,这时你谈论的是他的鞋子,是装备的准备,而不是孩子的“无能”。而且,你越想警告不要发生什么事情,孩子往往越会忽视你的提醒,因为他觉得,你根本不知道自己在说什么!有这样4句话,对他有帮助 1.“你来决定„„”

如果你要让孩子来做什么事情,或者你想阻止他做什么事情的时候,你可以说这样的话——“你来决定吧,„„”给他一个清晰的认识:我自己决定了我的行为,同时对我自己的行为负责。比如,你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹,你可以对他们说:“这样大声会影响到邻居的休息,那么你们来决定吧,是安静一点儿呢还是到外面去玩儿?”如果他们已经选择出去玩儿了,但5分钟后他们还在屋里大喊大叫,你就可以接着说:“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗?”这样做,既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果,而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了,并且对它负责,这就是真正的自由。2.“我爱你,但我不喜欢你的这种行为。”

教导和约束,对于孩子来说总是必要的。但你一定要把他不好的行为和他这个人分开——这会使你和他都懂得,不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。在你管教他的同时告诉他:“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为,正是出于我爱你,尽管我不喜欢这种行为,但是我爱你!”这样同样能够给你自己一个提醒,你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知,让他变得更加可爱和优秀,而不是仅仅为了教训或惩罚。同时,这也能够使你在面对孩子的时候,更能保持平静平和,而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。3.“你要知道,不同的人会有自己不同的需求。” 当你的孩子又在重复那句“这不公平!”的时候,你需要做的不是呵斥或忽视他,而是要耐心地让他明白这样一个道理:事实上,每个人并不是一定都会得到同等的待遇的,在这种状况下,“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是,如果你买了什么礼物给亲戚的孩子,你不要再买一份给自己的孩子,以示“公平”或“安慰”。试想如果别的孩子生病了,你的孩子是不是也要一起吃药呢? 4.“告诉我,你心里真实的想法!”

当你的孩子在被激怒的时候,很可能会破口而出那些难听的话来:“你这混蛋!”或者“我讨厌你!”因为这是他们在情绪激烈的时候所能想到(或者说模仿到)的最“狠”最解气的话。但你作为父母,你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪——究竟是什么激怒了他,让他感到愤怒(或者是不安、委屈等等),帮他分析整个事实。比如在他自己暂时理不清头绪时,你可以给他一些帮助:“你不高兴是不是因为娜娜跟别人说了你告诉她的小秘密?”根据事实,帮孩子掌握自己的情感,教导他在这种时刻应该怎么想,让自己能平和,能和他人处理好关系。这样,将来在没有家长在身边的时候,他们也能学着克制和缓解自己的情绪了。tips 和孩子交流的时候,你需要记住这些——

让孩子觉得他是你的朋友,对于你的要求,他的回应和参与是被期待、被尊重的,而不是让他觉得只你不满了,他就成了你的对立面了。

对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我刚才跟你说什么来着!” 这种只问不答的反问句,其实隐藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并严肃地表达你的意愿,能减少孩子很多困惑,有利于亲子之间的沟通。

以发展的眼光来看,孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心,是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候,你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦。

篇2：面试四句话不能说

夫妻经营婚姻要知道什么话该说以及什么话不该说，即使是老夫老妻也需要谨言慎行，倘若说了不该说的话，等同于祸从口出，离婚极有可能被提上日程，大部分夫妻离婚是话赶话，为了助你经营好来之不易的婚姻，以下夫妻过日子不要说四句话还望你能铭记于心，到时你结合实际情况加以规避，想必你的婚姻会在越来越幸福，毕竟家和是幸福的基础。

一、我们离婚，谁不离谁是......夫妻经常会有心或者无意说出类似的话，或许是说出类似的话可以解气的缘故，虽然是一时冲动，但是极有可能会假戏真做，毕竟有冲动是魔鬼的说法，不少夫妻之所以离婚，正是因为冲动导致，待到冷静下来，婚早已经离，夫妻就会将错就错，离婚能少提就少提，能不提就不提，对于经营婚姻有害无益，夫妻经营婚姻要多用积极的词汇，少用消极的词汇。

二、当初我嫁给你，真是瞎了里。

女人嫁人，后悔就不要嫁，嫁了就不要后悔，女人在嫁人之前，有足够多的时间精挑细选，没有必要操之过急，否则会自食其果，倘若女人经常会抱怨嫁错了人，想必会使婚姻更加糟糕，伴随婚姻的境遇越来越难堪，即使女人没有嫁错也会深感嫁错，男人和女人仿佛步入恶性循环，长此以往女人会对婚姻心灰意冷，婚姻早已名存实亡。

三、我为什么娶你？不就是让你生孩子以及做饭之类！男人和女人斗嘴经常会说出类似的话，肆无忌惮贬低女人的地位，想必女人听着心里不是滋味，女人早知道男人抱有类似的想法，女人当初绝对不会嫁给男人，男人的言谈对于女人没有做到尊重，甚至会有侮辱的成分，即使女人没有当面回击男人也会怨恨男人，将会构成经营婚姻的隐患。

四、你比起别人家的结婚对象差远了！

篇3：不应对孩子说的四句话

拿自己孩子的短处和别人长处对比，不仅不会让孩子完善，更有可能的是打击孩子的自信心、自尊心，从而让孩子陷入两种困境：一种是自卑，另一种是嫉妒。鼓励永远是最好的教育。

二、“别人抢你东西，你不会抢他的啊。”

今天小朋友抢了你一颗糖果，你告诉他要抢回来，于是無形之中孩子头脑里就形成了这样一种思维方式，等长大了，别人打你一拳，你要砍他一刀。人一旦把仇恨的种子埋进心里，就会变成一条毒蛇，盘踞你的大脑，滋生出报复心。

三、“爸爸对你好，还是妈妈对你好？”

爸爸妈妈对他都很好，但必须要回答，这个时候有一个完美答案就是“爸爸妈妈都好”。家长问出这个问题，很明显是想听这个完美答案，他们会觉得孩子懂事，因而夸奖几句。久而久之，孩子在回答的时候，为了得到父母的表扬，就会不自觉地带上一种迎合、奉承的意思。慢慢孩子长大了，不用教就懂得察言观色，阿谀奉承，溜须拍马。

四、“谁欺负你，爸爸（妈妈）去给你打他。”

这样的话说多了，就会给孩子这样一种心理暗示：别人欺负我，我不怕，我爸爸（妈妈）会给我报仇。再往下发展，或许会主动去欺负别人，反正有父母在背后撑腰呢。在这样的教育下，你的孩子即使可能成长为一个可以对社会作出贡献的人，但他的品质，绝对会存在瑕疵。

摘自《山东商报》

篇4：你该说的和不该说的四句话

父母要常说的四句话：

1.你来决定吧……

如果你希望孩子做什么事情，或者你想阻止他做什么事情时，你可以这样说“你来决定吧，……”这句话能让孩子认识到：我决定了自己的行为，就要对自己的行为负责。比如，妈妈要带孩子出去玩，孩子想要带一件大的玩具随同。妈妈觉得带着大玩具很累赘，可是孩子说，他愿意自己携带。这时妈妈不妨这样跟孩子说：那你自己决定吧!

孩子带着玩具走了没多久，就开始喊累了。妈妈可以告诉他：刚才是你自己决定要带玩具的。这句话会提醒孩子，是自己选择了这个行为，也就意味着自己要承担后果。所以，经常让孩子做决定，可以使孩子意识到，如果自己做了选择，就必须对自己的言语和行为负责。

2.我爱你，但我不喜欢你这样做。

孩子总会做出一些令大人不满的行为，大人就会约束孩子的行为，可以告诉他：

“我很爱你，但是我不喜欢你这样做。”这句话的表达是告诉孩子，妈妈很爱你，但是如果你改正了这种行为，妈妈觉得你会更加可爱和更加优秀。这种婉转的语言，能够保护孩子的自尊心，从而让孩子平静地接受你的约束。

3.你要知道。不是每个人都能有公平待遇的。

当你的孩子又在重复那句“这不公平!”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，我们每个人并不是一定都会得到同等的待遇的，在这种状况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。譬如，你送了一份礼物给朋友的孩子，你的孩子也吵闹着要再买一份礼物给他，这时你可以告诉他，如果别的小朋友生病了，你是不是也要一起吃药呢?

4.你能告诉我你的想法吗?

当孩子在很生气的时候，一些难听的话可能冲口而出，如“你这混蛋!”或“我讨厌你!”父母在这个时候不要直接制止孩子的坏脾气，可以先了解孩子为什么会有这样的情绪，导致他感到愤怒(或者是不安、委屈等等)，帮他分析整个事实。譬如，在他自己暂时理不清头绪时，你可以给他一些提示：“你生气是不是因为菲菲拿了你最喜欢的小飞机?”在循循劝导中，孩子会说出自己生气的理由，在对话过程中，父母应让孩子尽量保持平和的情绪。这样，将来父母不在身边的时候，孩子也能学着克制和缓解自己的情绪了。

父母不该说的四句话：

1.妈妈不要你这种不听话的孩子。现在马上绘我滚出去!

父母动怒的时候，往往口无遮拦。因为是对自己的孩子，觉得有资格骂，所以多难听的话都能说出来。有时觉得说得越难听，越能提醒孩子注意。事实上，有时一句辱骂的话可以让孩子记上一辈子，从而改变他的终生性格。

如果你在父母的辱骂中成长，你会是什么心情?如果你曾经有过被践踏自尊的痛苦，那么不要再把这种痛苦加在你的孩子身上。再说。纵使孩子犯再大的错，也不必用恶毒和刻薄的言语去责备。有时候，一句话可以置孩子于死地。而且，很多时候，父母说这样的话，并不是孩子的错，而是做父母的自己心情不好，迁怒于孩子。

2.“你真是个没用的孩子!”

有时父母喜欢和孩子开玩笑。觉得这是一种幽默，但是诸如“你又忘记把玩具放入玩具箱了，你是不是没脑子啊!”这种“玩笑”，很可能让孩子感到受伤或者气馁。尽管有些父母以为这样嘲笑孩子，对他将来承受挫折或处理复杂的人际关系有帮助。但是，作为孩子的父母，主要任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种“挫折训练”隐藏在“玩笑”中。如果你的内心并不是真心觉得他很蠢很没用，那就请你以后不要再说这样的话了。

3.“你怎么就不能像邻居家孩子那样呢?”

很多父母经常喜欢这样说孩子：“你怎么就不像邻居家的贝贝那样呢?你看看贝贝多乖，又聪明，又懂礼貌、讲卫生，平时还会帮妈妈倒垃圾，早晨不睡懒觉。你呢，不讲卫生，见到叔叔阿姨也不喊，平时在家里面就喜欢吃零食。”

这种轻易的比较，对教育孩子来说，是一个很大的忌讳。其实每个人都不喜欢随便被人拿去做比较。尤其是暴露自己的不足之处。即用自己的弱点比别人的强处。每一个孩子都会有自尊心，而最容易伤害自尊心的一个举动，就是轻易去拿孩子的缺点去比别人的优点。每一个孩子都会有自己的优点和缺点，本身进行这样的比较就是不公平的。

4.“别跑!你会摔倒的!”