知乎搞笑段子手（共12篇）
篇1：知乎搞笑段子手
1.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
2.如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
3.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口：“你是我儿子的爷爷!”
4.早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……
5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
6.刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了!
7.娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!
8.村人对回乡医生说：“正好!村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”
9.丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
10.漫漫人生路，总会错几步。酱油当成醋，走路撞到树。头发长长像破布，睡觉尿床装李杜。东边住着孙大柱，西边住着海大富，人生啊——时光漫步!
篇2：知乎搞笑段子手
2.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
3.敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负责任漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。
4.你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
5.某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭!GG：呃?不是我的……MM：哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了……
6.文山题海何时了，作业知多少?小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
7.火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你?”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。
8.矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水问：为什么?方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我?
9.和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊;“老婆快过来爽一下。”周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊……
篇3：段子手刘震云还砸过哪些场子？
本来呢,刚刚推出新书的严歌苓才是活动的主角,不想打扮得漂漂亮亮的严歌苓,却被段子手刘震云生生抢走了风头。刘震云生生从严歌苓的《床畔》侃到床畔边上走,会发生的事;又生生从埃及骂人的话侃到自己的当兵生涯;再从孔子侃到林彪。一旁的严歌苓满脸无奈却也无可奈何。而随着当天刘震云发言实录的曝光,朋友圈里不少了解刘震云说话风格的小伙伴们纷纷表示,这个隐藏多年的段子手终于曝光了!
2011年8月26日,茅盾文学奖作家首次现身国新办发布会,莫言、刘醒龙、张炜和刘震云等出席。解放军报记者针对评奖过程中军队作家的作品表现弱势的问题,提问了曾身在军旅的莫言和刘震云。莫言说,刘震云比他入伍早好几年。于是刘震云老师“话锋一转”……
莫言是我的兄长,但是以我们部队的规矩来讲,确实我是他的“首长”。因为我是“红小鬼”, 我14岁当兵,莫言是76年兵,我是73年兵,他当兵的时候我已经当副班长了。当时在我们班,确实有两个山东兵,老给我洗袜子,有时候我袜子本来没穿,山东人很朴实, 也洗,我说,袜子都让你们给我洗破了。现在有时候跟部队的人一起吃饭,有的是少将,先是在椅子上说:老刘啊,听说你当过兵,哪年的兵啊?我说,首长您哪年的兵? 76年的兵。你呢?我说,首长真不好意思,我是73年的兵。他一看, 站起来说:首长好!我说,小鬼, 坐下吧。
此后刘震云回答了部队生活对他创作的影响,拉回了“高大上”话题。不料莫言也“话锋一转”……
刘震云1973年入伍,1977年就回家了,而我1976年入伍,一直坚守到1997年,22年。后来实际上我是他的“首长”。
如果刘震 云没写《 新兵连》,我有可能写出这类作品来, 写河南人给山东人洗袜子,是吧?
对了,刘震云是河南人,莫言是山东人。
2012年莫言获得诺贝尔文学奖,刘震云开腔有点酸溜溜。
莫言获奖之后,城门失火殃及池鱼,好多人问我的感受。这就像我哥娶了嫂子,洞房花烛夜,别人问我感觉怎么样。我说,祝他愉快。莫言能获奖,表明中国至少有1 0个人,也可以获奖。莫言获奖,很正常,如果是阎连科获奖,也很正常。
2013年4月,在第二届中澳文学论坛上,针对莫言获得诺奖一事,徐坤问他:
你国内的奖基本上得完了,国际的奖如诺贝尔奖被莫言得了,估计你3 0年内也得不上了,你觉得还有什么让你高兴的,下半辈子活的动力是什么?
刘震云又开启了吐槽模式:
库切和莫言在这里谈论了诺贝尔文学奖的话题,像是找到新娘的两个人面对着一群光棍,谈洞房花烛夜的得与失。或许有人会拿酸葡萄心理来理解我的话,但我想说的是,并不是所有的人,都认为洞房花烛夜是人生的最终追求,还有人主动选择单身呢。所以,我看到不少人感到压力,其实没必要在一棵树上吊死。
昨天莫言说瑞典皇家文学院看的是文学本身,我更赞成库切说的,这个奖的标准是有别的考虑。丘吉尔获诺贝尔文学奖是滑天下之大稽,他就写了两本书,我都看过。他的书是石榴树上结石榴,没有文学性。丘吉尔知道获奖后, 自己也问是不是搞错了。
当然不只是跟莫言“过不去”,作为电影《1942》的原著作者和导演的刘震云与冯小刚在电视节目《杨澜访谈录》里也是相爱相杀互吐槽:
刘震云:
小冯以前颇有些文艺范儿,是个文艺青年,别看现在经常戴个围巾,以前最爱在脖子里挂一个牌子晃来晃去,那牌子上写着北京电视台艺术中心,走哪儿都挂着。
冯小刚:
刘老是个很绕的同志,每次你送给刘老一部作品看,刘老一定说好,你一定要有足够的耐心,五遍、六遍甚至十遍的追问,刘老才会慢慢绕着告诉你作品中有着怎样的问题。
2013年5月,刘震云在北大参加诺贝尔文学奖得主加西亚·马尔克斯的两大现实题材名作——《没有人给他写信的上校》和《一桩事先张扬的凶杀案》中文版图书发布会时:
马尔克斯说话,也不能相信他的每句话,他的话有时候前后颠倒,比如他有说自己最好的小说既不是《没有人给他写 信的上校 》 , 也不是《 百年孤独》,是什么呢?是《霍乱时期的爱情》。所以一个作家在不同的场合说话,会产生极大的场合的利用性、“损人利己性”,这是任何一个作者或者说任何一个人的毛病。
神通广大的朋友圈更是把刘震云吐槽神功的面纱层层揭开。一位记者回忆道:“刘震云真的是段子手,尤其再配合他的口音。记得有一次是08年奥运会前采访他,他说有人找他做火炬手,但是他很紧张!因为他以为从天安门到鸟巢的距离都是自己一个人跑,他觉得距离太远了自己无法胜任。”
还有人说起一件更神奇的刘震云轶事,“嗯……当下的同志们没有记者对吧?我突然发现有好几台摄像机,这个……那我就稍微收敛一点儿,刚才说的不算。(刘老师静默了大约十秒钟, 突然语气变得忐忑)刚才我说的话没事儿吧?(想了想)没事。因为什么呢? 因为我们是在开会,而不是在吃饭!”
但也不是所有人都买刘震云这位段子手的账,上海的一位媒体同行就发朋友圈说:“刘震云常把同行作家当傻子一样,中国作家脾气太好,总被他用嘴巴欺负,这种人就是欠揍。”另一位北京媒体同行立即留言赞同,“是的,目击过几次他的发言。很多的时候,他的所谓幽默感,是机巧的、装傻充愣的, 并不得体。”
篇4：段子手江湖
@天才小熊猫
微博爆红gif动画《右下角的战争》作者
粉丝数：500万
报价：10万元级（打包价）
作为公认的业界第一人，天才小熊猫擅长将广告以意想不到的方式植入到趣味性漫画中。他也有着特殊的工作原则：不保证传播效果，不接受甲方修改意见，只接受打包价格。作为白洱旗下的头牌，客户如果想选他，就必须同时购买其他段子手的转发服务。
@回忆专用小马甲
人气博主
粉丝数：1000万
报价：2万元左右
因在微博上晒自己饲养的宠物萨摩耶犬“妞妞”的日常萌照而走红，后增添新成员苏格兰折耳猫“端午”，拥有轻松上头条的能力。与出演《后会无期》的“马达加斯加”，王思聪的爱犬“王可可”，并称宠物界三大网红。
@小野妹子学吐槽
知名博主
粉丝数：900万
报价：5000元以上
主要翻译、转发日本流行文化，热门推特等内容，在“哈日”、“二次元”的粉丝中拥有一定影响力。
鼓山采用配合的策略，公司把客户的需求翻译成创作需求，段子手们需要做的是把商业语言转化为大众语言。鼓派属于典型的后来者居上，如今年流水已经超过牙仙广告与楼氏文化。其签约方式几乎是集团军式，先后签了200多人，而目前微博上活跃的段子手差不多才300人。
虽然从数据上看，目前，植入、转发广告仍然是段子手的主要盈利模式，但他们的生意已不止于段子，其商业价值和影响力正在走出微博，向电影、网络短剧、图书、音乐等各个领域进军。比如早期成名的叫兽易小星，现在创办了新媒体影视公司万合天宜，推出了《万万没想到》、《名侦探狄仁杰》等多部网络剧，而同道大叔也拥有近40人的创作团队，筹备12星座系列图书的出版等。
篇5：经典搞笑段子知乎
2.Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是……
3.一天，女孩喝醉了，男孩送女孩回家，开了门，发现情况不对，女孩从家里翻出象棋摆好局，男孩5秒内看懂了，摔门而出，为什么!(男孩是红棋，红走)
4.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
5.常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你!”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖 蜡 烛.”(@笑多了会怀孕)
6.一周末，妻在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
7.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
8.一个姐姐，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么……尼玛的后来才知道，她过得是十八岁生日的十周年纪念日……
9.请日本客户吃饭。席间，老总喝高了，于是手舞足蹈的讲起了历史，“想当年，我们杀小曰本，一刀一个…一刀一个…”那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的…杀猪的…”
篇6：搞笑知乎段子
2. 小时候的梦想并不是要当什么科学家幻想自己是地主家的少爷家有良田千顷终日不学无术没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
3. 别和我谈理想戒了!
4. 玫瑰你的巧克力你的钻石你的。你我的!
5. 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了后面跟着狼!
6. 什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽!
7. 俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡吃的都是茶叶下的全是茶叶蛋”“有嘛啊咱农场给鸡吃钱包让它下荷包蛋。”
8. 蟑螂都不怕蟑螂药了我们却连维生素都搞不定!
9. 长个包子样就别怨狗跟着!
10. 人又不聪明还学人家秃顶!!
11. 我宁愿你抱着别的女人想我也不愿你抱着我想别的女人
12. 我拿什么整死你的爱人……
13. 第一个节目独子笛奏
14. 你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗?那区别大了去了!
15. 男人靠的住母猪能上树!!
16. 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
17. 吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
18. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
19. 过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飞机场!
20. 老师让我们不要乱仍垃圾不然我早把你丢了!
21. 有段时间我LP晚上老是说饿于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说你晚上早点睡吧那样就不会饿了。
22. 动物穿这衣服都变人了你丫一穿上立马就变动物。
23. 我不能给你幸福但可以让你舒服……
24. 吃了三天斋就想上西天——功底还浅
25. 时间就象女人的乳沟挤一挤总还是有的~
26. 上姨啊!大班?上班出门碰见楼下的大姨打招呼
27. 就算某天我吻别人亦当吻你
28. 不怕神一样的对手就怕屎一样的队友
29. 愤青和爱国仅有一步之遥和SB一步都没有
30. 一脚揣不出你屎来算你拉的干净
31. 硬把红杏拽出墙
32. 静如处女动如处男
33. 金钱不能买到一切但能买到我暴力不能解决一切但能解决你。
34. 把那孙子揍到吐屎
35. 想当爷得先当孙子
36. 如果上没有我我就去上班!
37. 在错误的路上就算奔跑也没有用!
38. 只有站得高才能尿得远~~~
39. 寂寞是种感觉一个人并不寂寞想念一个人才寂寞!
篇7：超短搞笑段子知乎
2.昨个儿非诚勿扰，男嘉宾问“如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整?”我第一反应“单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋”，然后人家女嘉宾回答的是“那你背我嘛~”然后人就拉着手走了……
3.“我从小参加各种学前班，为的就是让自己赢在起跑线上。”“可为什么这次应聘你却落选了?”“我输在了事业线上。”
4.【上海地铁惊现陈冠希老湿】4号早晨，网友乘坐地铁时候，偶遇一超像陈冠希的男子，大人小孩男女老少都抢着合影留念，尤其阿姨们，脸上笑得那个灿烂。这是真的陈冠希呢?
5.今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了……
6.女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。
7.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!
8.每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?
9.班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气!班主任问邻座的学生： 这是谁写的? 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说： 是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说： 你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟!
篇8：段子手的“狂欢”
70后：生不生，能不能生？
80后：要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁？
90后、00后：以后看到小孩，到底叫弟弟还是叫叔叔？
有人说，计划生育最残酷的就是把最有能力生、且最愿意生的70后的生育希望给搞掉了。在全面放开二胎之后，70后如咸鱼翻身：80后、90后独生子女多，很多人本来就有二胎指标。60后年纪不饶人，即使能生，也不一定能带；即使能带，那也得带或快带孙子了。
“二孩”的段子流行，至少有两个主要原因：第一是因为这项政策全民关心，不论是50后、60后、70后，乃至00后，或者是独生子女父母，或者本人是独生子女，都是国家30多年来计划生育政策所影响的人群，对此有话要说；第二是因为这项政策的直接受益者基本上只有70后群体，加上少量的上世纪60年代末、80年代初出生的人，大部分网民是局外人，是围观者，当然就可以带着轻松娱乐的心态来看待这件事了。
加拿大人格拉德威尔在自己的畅销书《引爆点》中提出一个著名理论：“所有的流行潮都有一个引爆点。”关于“二孩”的调侃段子之所以突然大规模传播开来，或许是因为人们对30多年来国家人口政策的反思在“全面二孩”的这一时刻找到了引爆点。所以，如果不只是看热闹，从中就能发现不少值得思考的问题。
单独二胎时代，有一个段子是这样的：42岁的妈妈是独生女，21岁的女儿也是独生女，她们老公都不是独生子，母女均可以生二胎。如果父母先生了第二个孩子的话，女儿生第二个孩子就违法了。如果女儿先生了第二个孩子，父母后生二胎，则不犯法。所以排队一下先后，都能合法生二胎。于是，将会看见外甥牵着小舅、小姨出去买糖吃。
虽是笑谈，却分外悲凉。
接着上面的段子，一个“背着舅舅见老师”的段子，大致意思是：班主任要找学生家長，学生说：舅舅行吗？老师说行。第二天，学生背着刚满周岁的舅舅来了。
如果独生子女政策再继续下去的话，姑姑、叔叔、舅舅这些传统的家庭角色将会消失，新一代的孩子将不知道舅舅是怎么回事。
这则段子的另外一个 “笑果”在于外甥和舅舅的年龄差，这还真是70后生“老二”有可能出现的现象。由此引发的追问是，舅舅这些传统家庭角色的出现，是否会让现有的家庭组织结构发生变化？如果有变化，那么会恢复到传统的大家庭模式吗？
在过去的大家庭里，小叔叔、大侄子是比较常见的，喝嫂嫂的奶长大的小叔子也是有的。但是，现在的家庭结构基本上都是核心家庭了，只有两代人，最多就是包括未成年孙辈在内的三代人。生育“老二”后，“舅舅”等角色一定会大量出现，但只是一个称呼而已，辈分已经不重要了，并不具备传统的家庭伦理意义上的权威性，可能更代表着血缘、亲情或者友情的意义。
独生子女作为一个特别的存在，很难顾及社会公平，特别是百万以上的失独家庭，完全无法想象他们的晚景。独生子女政策实行之初，“只生一个好国家养你老”，如今的养老只能靠家庭，如此悬崖式逆转，再加上某些有权有钱阶层事实上不遵从计生政策，有的偷偷的生，有的则是多妻，再或者包养二奶三奶。
而穷人就不敢多生，首先面临巨额罚款，其次没法“特事特办”再者养不起。在生孩子这方面，富人和特权人士占尽优势，就算是罚款，对他们来说也是小菜一碟。就这点来说，二胎政策有其积极的一面，进一步消除了穷人与富人之间的差异化。
篇9：段子手的搞笑段子
2.甲：知道武藤兰吗? 乙：不知道。 甲：知道苍井空吗? 乙：不知道。 甲：知道吉泽明步吗? 乙：不知道。 甲：知道范冰冰吗? 乙：她也拍那个东西?
3.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
4.理科生说给我一个支点我就能撬动地球;工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生说：其实辩证的说，地球一直在动;医科生路过想：又该加药了.
5.唐骏和凤姐
6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。
7.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
8.话说有一天，本拉登打电话给奥巴马说：“我有2条消息，一条好的，一条坏的，你要先听哪个?”奥巴马说：“那么先听好的吧，”本拉登“我要来自首了。”奥巴马：“真的?那太好了!坏的是什么?”本拉登:“我是开飞机来的!”
篇10：搞笑又励志的名言段子手
2、感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。
3、烟不听话，所以我“抽烟”。
4、你若废我现在，我必废你将来。
5、把手雷扔进公厕，就会引起公粪。
6、先下手遭殃，后下手更遭殃。
7、我并非善类，而你，纯属败类。
8、留不住的东西，就用力扔远一点。
9、我和你不一样，因为我是人。
10、睡觉的最高境界：睁着眼睛睡觉。
11、忘不掉也要忘掉，做不到也要做到。
12、让我喝三鹿吧，我不想上学。
13、太阳晒多了。你不妨你晒晒月亮。
14、狐狸不是妖、性感不是骚。
15、上班的心情，比上坟还要沉重。
16、金钱造就了女人、而你造就了我。
17、花都不让我种，我种仙人掌。
18、你每天让人蹬一回，你自行车啊。
19、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
篇11：好笑的段子知乎
2.送给学计算机的各位同仁：锄禾日当午，不如coding苦，对着C++，一调一下午;锄禾日当午，不如coding苦，调了一下午，BUG还得补; 锄禾日当午，不如coding苦，Bug刚补完，结构需重组;锄禾日当午，哪有coding苦，Bug改不完，无言见列祖。
3.刚收一短信说：最近国家公布一项统计数据，告诉你要不是大款大官而想在北京买套100平总价300万的房所代价：1：种三亩地每亩纯收400元的话要从唐朝始至今才能凑齐(不能有灾年)2：工人：每月工资1500元需从鸦片战争上班至3妓女：连续接客10000次，以每天都接一次客，需从18岁起接到46 岁(还不能来例假)
4.【英文也望文生义】不要随便问Sporting house在哪?
5.】Sporting house 妓院(不是体育室);Dead president 美钞(不是死了的总统);Lover 情人(不是爱人);Rest room厕所(不是休息室);Dressing room化妆室(不是试衣间或者更衣室)
6.微博时尚语新解：博士——微博两年以上;博导——微博上宣扬道德的;微哥——写微博的gg;波妹——写微博的mm;菠菜——微博的菜鸟;波浪 ——微博色男色女;波霸——排行榜上的红人;博美——微博美少女;晨博——凌晨就开始织围脖的;微软——微博上写软文的。
7.心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马滴。
8.地铁上看美女三定律：1.无论多空的地铁，你看美女的视线总会被挡住;2.如果现在没被挡住，那马上就要被挡住了;3.如果视线始终畅通无阻，说明你看的不是美女。
9.什么是骄傲?牛呗!什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!什么是仗义?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是勤俭?抠呗!什么是朋友?你呗!什么是可爱?我呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!什么是生活?累呗!什么是微博?转呗!(via @预约微笑 qq)
篇12：搞笑急转弯知乎
2. 怎么用两个硬币遮住一面镜子?——答案：把眼睛遮住
3. 怎么使麻雀安静下来?——答案：压它一下(哑雀无声)
4. 徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手各遮起一件东西。试问，他所遮起最有效的东西是什么?——答案：她太太的左眼和右眼
5. 强尼每天晚上做梦都梦到猫要吃他，他又不是老鼠，为什么?——答案:他白天在迪尼斯扮演米老鼠
6. 弟弟得意地对姐姐说：家里有一处地方，只有我能坐，你永远坐不了，弟弟说的是什么?——答案：姐姐的漆上
7. 弃文就武(打一成语)?——答案：投笔从戎
8. 开什么车最省油——答案：开夜车
9. 幼儿园放学了，但却没有一个小朋友从大门出去，是怎么回事呢?——答案：大门正在检修，请走测门