校园搞笑小品剧本6人

校园搞笑小品剧本6人（共6篇）

篇1：校园搞笑小品剧本6人

人物 [ 小环 大丫 二丫 三丫 四丫 五丫] 地点 [女生宿舍XXX] 场景 [ 大丫在看书 二丫躺在床上听MP3 小环在写字台上给小宝写信] 小环（信上写道）九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗？那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。

[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑] 大丫（放下书）你可真够体贴的 二丫 这叫，想你在心头难开

小环 你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭 三丫 你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。

大丫 哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。[众人大笑] 小环 你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我 [大家一脸无辜，一口同声：那里有啊？] 大丫 俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧 二丫 对呀，对呀 有事干，你就不会老想几千里外的亲人了

三丫 对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？ 大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦…… 众人 咦，什么是哗啦啦…

大丫 嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。众人（故意拉长口音）噢~~~~~~噢 [大丫故不好意思] 小环 当------班-------长，这我可不行….不行 二丫 什么么？为什么不行，净扫大家了兴

小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….众人 然后呢？

小环 别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。众人（担忧的）再后来呢

小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂 众人 那小子呢？

小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵

大丫 什么嘛，这分明是在表扬么

小环 更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子 二丫 这不很好么，肯定是知道错了，来认错的

小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦 众人 这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦

小环（声音压粗）他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗（众人晕）

小环 就这样，我再也没有仕途之意了 [四丫 五丫 从外面提开水上场] 四丫，五丫 大家说什么呢这么热闹？本文转自 其他三丫 还不是让她当班长

四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠

大丫 看见了吗？大家多信任你。

小环 你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了 众人 有什么必然关系吗？

小环 有啊，能（文）闻能武（唔）多有才呀 四丫（特别害羞）去你呢，怎么把这事说出来了

小环 谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵 其他丫（关切）何出此言？

五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂 大丫 太差劲了，这叫做小人当道 二丫 不，应该是当道小人。

三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了 [众人听大喜] 四丫 就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰 二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽！小环 讨厌，又笑话我

众人 哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去！[ 幕落，众人退场]

篇2：校园搞笑小品剧本6人

四丫，五丫大家说什么呢这么热闹？四丫（特别害羞）去你呢，怎么把这事说出来了！

四丫、五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵！

篇3：校园搞笑小品剧本6人

篇一：《感恩的心》--小品剧本

感恩的心--小品剧本

感 恩 的 心

《感恩》一些不爱父母的儿女

（南街村大花园；春风送暖，桃花满园，柱父上台。）

父：这今儿天还怪冷哩！

(白)俺家是南乡里，孩子大学还没毕业现在在南街，哪啥、实习实习学学，好长时间没有见着他了，听说俺孩在南街谈了一个女朋友，俺也想到南街看看，这不俺今儿带着孩他妈，专门来南街看看他，顺便再给他点钱，怕交女朋友不够用，这还不是做父母的心意吗。

（回身，母上）

父：他妈，你都不会快点

母：他爹，你都不会等等俺

父：哎！快点快点

母：他爹，听说南街村可好了，咱孩子在哪啥公司里上学哩、哦实习，咋还不到咧

父：咦，慌啥，慌啥，快到了，快到了

（停下，四处张望，指着某处念）

南街村集团，诶！就这儿，就这儿，你看那大牌子、可算到了

母：（惊奇地）就这儿，咦，俺看着还真不赖哩

父：那是，这可是豫南一枝花啊

母：他爹，咱孩子在南街那儿啊，俺咋看不见哪！

父：咦，这儿恁多孩儿，我咋知道哪个是咱孩儿啊

母：那你帮俺瞅瞅，帮俺瞅瞅

父：中，中（正说着，柱边走边打电话上台）

柱：喂，小丽啊，中午一块儿出去吃火锅吧。恩，朝阳门里头，不见不散（柱父听见有人说话，回头，问柱母）

父：他妈，那是咱柱不？（母回头，和柱四目相对，欢喜地跑上前）母：柱~（柱迎上前，握住母亲的手）

柱：爸，妈，恁俩咋来了？

母：孩儿啊，咋穿恁薄，冷不冷啊？

柱：（有些冷漠地）不冷

父：柱儿，恁妈这两天老梦见你，想你了，非得过来看看你（母偷偷地抹眼泪）

（柱四面张望，怕同事看见身着土气的父母）

柱：爸，妈，这边人多，咱去那边吧（推父母到角落处）/ 10

父：中，中，这边说，这不就过来了

母：柱儿啊（哽咽着，又勉强地笑笑）别听恁爹胡说，我想来南街参观参观、就想来看看你

柱：想啥哩，我这不挺好吗？

（母打量着柱，摸摸柱的脸）

柱：没事儿，在南街管吃管住，我不挺好嘞

父：南街管吃管住（摇头不信）你还是学生哩，柱儿，该吃啥吃啥，别担心钱，家里不用你操心

柱：咦，爸，看你说啥哩

（母见柱的名牌衣服，不禁摸了摸）

母：柱儿，这衣服真好看

（拿掉母的手）

柱：别摸，这衣服，好几百哩，这还是在南街村超市买哩！

父：（吃惊）就这衣服好几百？

柱：那当然，阿迪达的

母：他爹，你看，衬得咱孩多俊

父：俊，俊

（父从衣服里层拿出包得严严实实的一叠零钱）

柱儿，钱还够不够？（柱见钱笑）

柱：咦，可把钱送来了，正愁没钱花哩（说着一把夺了过去，唾口唾沫，数钱）

五块，十块，咋都是零钱啊？

父：唉，天冷了，外面没啥活，这钱你先拿着。

柱：中，那我先收下了。家里不是还忙着吗？我现在有急事，还得开会。要不，你们先走吧

父：柱儿，最近一段实习累不累啊干活不干啊

柱：不累不累！（烦）

父：一定要记住啊，柱儿，好好在南街实习，听领导的话，将来不兴干得好了落户到南街。

柱：我都知道了，我好好干中了吧，赶紧走吧

父：你懂就行，他妈。。。（母看见了手中的袋子）

母：别慌，柱儿，来的时候给你摊了俩煎饼。你最喜欢吃了，我还多给你加了俩鸡蛋

柱：（不耐烦地）现在谁还吃这个，油糊糊的，我不吃，你拿回去吧 父：你就拿着吧，给你做点东西不容易

母：你就收下吧

柱：中，中，你们赶紧走吧（双手往外推他们）

父：那中，他妈那咱走吧

母：他爹，俺轻易不来一回，你让俺多看两眼

父：你咋恁糊涂哩，是你看咱孩儿重要，还是咱孩儿在这实习重要？你看咱孩儿忙哩 / 10

母：那行，（恋恋不舍地看着柱）柱，那俺走了，你可别忘了吃煎饼 柱：（不耐烦地）走吧，走吧，我知道了

父：柱儿，好好学啊，听领导的话。

柱：走吧，走吧

第二幕

（看父母走了，柱看看袋子说：这年头谁还吃这个啊！（就把煎饼扔了）柱：这不耽误事嘛，说好了，中午要请小丽吃饭，你看，这都几点了（从兜里掏出手机）先给她打个电话吧（拨号小丽上台）丽：铁柱

柱：哎呀，小丽呀，我正找你呢（上前握小丽手，小丽抽回手）

柱：冷不冷，走吧，走咱吃火锅去

丽：（故做轻松地问道）在这干吗呢

柱：（慌张地）没，没干啥啊

丽：刚才那两个人是谁啊

柱：（结巴地）谁，谁呀（丽瞪他）

柱：（拍下脑袋，笑道）哦，你说那两个人哪，问路的，走错路儿了，走吧，吃饭去

丽：哟，今儿咋这么阔气，发财了

柱：你看我对你好点还不是应该的吗

丽：（生气地）孟铁柱，看来你今天是不打算说实话了吧

柱：哎，小丽你怎么了，你可要相信我呀，我可是从来没骗过你啊

丽：孟铁柱啊孟铁柱，我以前咋没发现你是这样的人那，你知道我最讨厌人家骗我了

柱：骗你？那，那我还不是怕你嫌我穷吗

丽：穷，穷你就可以嫌弃自己的父母吗，当初在一起，是觉得你忠厚，朴实，有上进心，可没想到你为了自己的虚荣竟然会这样对待你的父母，太让我失望了

（丽转身愤怒离开，柱跟上拉住丽）

柱：小丽，小丽不是这样的，你听我解释嘛

丽：没什么好解释的，一个忘恩负义的人，让我怎么相信他

柱：小丽，小丽我……

丽：住口，一个连父母都不爱的人怎么会爱别人，你还是好好反省反省吧（丽气愤下场）

柱：哼，装什么崇高，还不是嫌我穷（说着就气哼哼坐在椅子上）

第三幕

（灵儿上台，在台前做自我介绍）

灵：我呀，跟铁柱哥是老同学，并且还是老乡，他以前可不这样，可你看看他现在……唉，我得好好说说他。

灵：柱哥

柱：（懒懒地抬起头）是灵儿啊

灵：（坐到柱的身边）大伯大娘呢？

柱：走了

灵：小丽姐也走了？ / 10

柱：（不耐烦的换个姿势，把一条腿翘到另一条腿上）恩，（柱猛地站起）哼，都怪我爸妈，什么时候来不好，偏偏这时候来，好了吧，让小丽给碰见了，还有小丽，还不是嫌我穷！哼，有什么了不起的，天涯何处无芳草，走了一个我再找

灵：（站起，沉痛地）柱哥，你变了

柱：我咋变了

灵：你以前不是这样的啊（深情地）你还记得小时候的事么

柱：什么事（伴奏音乐响起）

灵：那年春天，来得比较早，山上杏花都开了的时候，咱们两家一块儿去爬山，那天天气特别好，鸟儿歌唱，小溪潺潺，我们爬到山顶上往下看，一片葱绿满处生机

柱：当时，我很高兴，指着山的那边问：爸爸，山的那边是什么呀

篇二：感恩主题小品剧本_拥有一颗感恩的心

第十一节课

《拥有一颗感恩的心》校园剧本

故事大纲：张小兰是一对外来打工人员的孩子，她的父母一直在本地以捡废品为生。小兰认为自己父母的工作不体面，让她在同学面前丢脸，因而她瞧不起自己的父母，在家里骂父母，后来，在老师和同学的帮助下，她变得听话了，变得不乱花钱了，变得尊重父母了，变得体贴父母了。角色：

张小兰：女，学生。小会：女，热心、口快心直，小兰的朋友。

张明明：男，小兰的同学。老师：女，小兰的班主任。

捡废品女人（张小兰的妈妈）：女。

第一场：（地点：学校门口）

[旁白]：虚荣心，或许每个孩子都曾有过，只不过在有的孩子心中，它似蜻蜓点水，一掠而过；而在有的孩子心中，它却似一块巨石，沉沉地压着、压着，压得你喘不过气来??

[开场]：午休时间，小兰和小会来到了校门口。

（一个女人正在捡垃圾箱里的塑料瓶）

张小兰：走，咱们去卖店吧！

小会：哎，我的钱已经花完了。

张小兰：没关系，今天我请客。昨天，妈妈给了我五元钱呢？（自豪地举起了手中的钱）

小兰：对了，我们吃冰淇淋吧，走吧——（推着小兰，恰巧来到了捡塑料瓶女人的附近）小会：不好吧，我不愿意花别人的钱。

捡废品女人：（抬起头，惦记）咦，小兰—— 你??

张小兰：（马上变了脸，怒目而视）你、你、你、你、你什么你。

捡废品女人：（话又缩了回去，不知所措）

小会：怎么，小兰，她认识你？是你家亲戚吗？（不解、困惑的表情）

张小兰：我可没有这么丢人的亲戚。（怨恨地）

张小兰（转身对小会）：你先去吧，在卖店那边等我。

（小会被小兰很不情愿地推下台，小会藏在电话亭旁）

张小兰：我说过多少次了，你怎么还到学校来？（大吼）/ 10

捡废品女人：你看你这孩子，这儿中午塑料瓶子多，妈不是为了多捡些，好多挣点钱吗？你怎么能这样跟妈妈说话呢？（伤心地）

小兰：你不是我妈，你快走，可别在这丢人现眼了。（机警地往四周看了看）张小兰妈妈：妈，把这些捡完了就走。（边说边捡拾击围的废旧塑料瓶）

张小兰：让你走，你听见没有？（一脚踩在妈妈刚要拾起的一个塑料瓶上，低吼）张小兰妈妈：（颤抖地缩回手）哎——（泪水充满眼眶，迈着沉重的步子下）张小兰：（看看周围没人，愤愤地跑下）哼。

[旁白]：小会把这件事告诉了班主任老师，然而老师并没有当众批评小兰，那么老师是怎样做的呢？

第二场（地点：教室里）

老师：上个月哪个组员负责收集同学每天喝完的塑料瓶？

张明明：报告老师，是我们组。（张明明站起）

老师：从这个月开始，把你的任务交给张小兰吧！你交待一下你的任务。

张明明：我是“回收站”的小站长，我的任务是带领我们组的组员利用课余时间把同学喝的塑料瓶收集起来，然后卖到收购站，并将每次卖废品的钱攒起来。从开学到现在一共卖了10元4角，已交给班长，做为班费了。

老师：张小兰。（和蔼地）

张小兰：（站起）

老师：你愿意完成老师交给你的任务吗？（走到她旁过，拍着她的肩膀）老师相信你一定行，一定会成为一个优秀的“站长”。一个月后老师听你的好消息。

第三场（办公室）

[旁白]一个月很快就过去了，在这一个月里，张小兰这个“回收站”的小站长干得勤勤恳恳、兢兢业业，老师看在眼里，喜在心上。瞧，老师把张小兰叫到了她的办公室。

老师：怎么样，小兰，你们这一组攒了多少钱了？

张小兰：才3元5角。（不好意思地低下头）

老师：怎么这么少？（惊讶）

张小兰： 瓶子是很多，可就是不值钱，一大堆的瓶子才能卖几角钱。（抱怨）王老师：小兰，你算过吗？你每天花多少钱？一年要花多少钱？你的衣服、裤子、鞋从哪里来，你知道吗？

张小兰：（低下头）是妈妈买的。

王老师：那你妈妈的钱又是从哪来的？你知道吗？

张小兰：知道（低头说）

王老师：小兰，你的母亲每天捡瓶子换钱养家，供你读书容易吗？她每天吃苦受累为的是什么？还不是为你长大有出息，而你呢？你给了你父母什么？你怎能将你自己母亲的尊严踩在脚底下？

张小兰：（低头不语）

王老师：（语重心长）小兰，对于世间万物，我们都要有一颗感恩的心，那么更何况是给予我们生命，抚养教育我们长大的父母呢？小兰，老师希望你能尊敬自己的父母。/ 10

张小兰：（泣不成声）老师，我错了。

王老师：不要对我说，（抚摸小兰的头）我想你应该知道对谁说。

第四场：（地点：张小兰家）

[旁白]放学了，小兰回到了家。

张小兰：（抬手想敲门，又缩了回去，再抬手敲门，妈妈把门打开）

张小兰妈妈：怎么了，小兰，谁欺负你了？快告诉妈妈。（看见小兰发红的眼睛，关切地问）是不是考试没考好？

张小兰：（轻轻地摇头）

张小兰妈妈：挨老师批评了？

张小兰：（坐在椅子上，轻轻地放下书包）

张小兰妈妈：这孩子怎么不说话呢？真急死人了，我打电话问问你们班主任。（说着要拔电话）

张小兰：妈——（泪水夺眶而出）我对不起您——（双膝跪下）

（小兰妈妈慢慢地转过身）

张小兰：妈—— 我错了，我现在才知道你为了供我读书是多么的不容易啊！你每天起早贪黑，还不是为了我们这个家吗？而我呢？却从来不理解您，反而瞧不起您，认为有这样的妈妈而感到丢脸。现在我才知道，我拥有的是世界上最好的妈妈！张小兰妈妈：（扶起女儿）女儿，我的好女儿，你终于理解妈妈了，为了你，妈妈再苦再累也值啊！

[旁白]从那以后，张小兰变了，变得尊重父母了，变得不爱花钱了，学习成绩也越来越好了。

（张小兰给妈妈倒水、捶背??）

[旁白]针对张小兰的实际情况，老师让她通过亲身体验，唤醒了小兰那颗被尘封的感恩之心。这种教育的成功是单纯的说教所无法比拟的。一个人有了感恩之心，才会有报恩之志。把别人的恩惠刻在心中，才能去孝敬父母和帮助他人。孩子有了感恩之心，才会有责任之心，才会自觉自愿地体贴父母、理解他人、帮助同学、维护秩序、遵纪守法，才会克服困难、努力学习、创造佳绩、早日成才。亲爱的教师、同学们，让我们都拥有一颗感恩的心吧，以辛勤劳动为荣，以好逸恶劳为耻。这样，我们的家庭会更和谐，我们的校园会更和谐，我们的祖国会更和谐！

篇三：6人公司新年联欢会小品剧本

6人公司新年联欢会小品剧本

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公司新年联欢会小品剧本

演员：小美(陈远照)，勾洋，军(陈建军)，老杨(杨勇)，叶子(叶菁)，周老板(周徐)

语言：普通话，重庆话，川普，台湾国语或者其他(演员自由发挥)

服装：红色眼镜框架，露脚趾凉拖两双，黑色礼帽，黑色墨镜，黑色风衣，女士深色马甲，NIKE工作服上衣(短袖Tee)男女各一件，两个NIKE工牌，颜色鲜艳的女式潮包，棒球帽，红色双肩包，空的带挂绳的DV包，贴阿迪logo的NIKE短袖体恤。

灯光：所有的照明灯光呈打开状态。/ 10

音乐：《草裙舞背景音乐》串烧(Lady Gaga《poker face》两个片段+《truble is a friend》片段+《Nobody》片段)、Jay《魔术先生》、《我是小沈阳》、曾轶可《狮子座》、龚琳娜《忐忑》、叶丽仪《上海滩》、《铁窗泪》。(小美负责音乐剪辑)

道具：一张桌子(若无就换成两个纸箱，并在面对观众的位置贴上耐克工厂店)，一个篮子(若无就换成一个去掉鞋盖的鞋盒)，一只彩色垃圾袋，一条由彩色垃圾袋制成的短裙(小美负责制造)，一条白色男式棉毛裤，一双废弃的肉色长丝袜，一条金属项链和一个金属手

环，一张公司门禁卡，卷筒纸，牙签，两个夸张点的最好是红色格子布的发夹，一顶银色假发，金嗓子喉宝(类似药盒就可以)，大而圆的强生婴儿爽身粉包装盒。

场景：舞台中央摆放一张桌子，桌子上放一个装着所有道具的篮子。(老杨负责)

节目排练：时间安排(小美)、魔术和舞蹈编排(小美)、表情和动作指导(小美)。舞蹈基本动作和舞步(请参考视频)：迈克的经典抓裆动作、韩国“我爱你”手势、肌肉男健美姿势、用手比划出Lady Gaga的蝴蝶面具、《Poker Face》舞步、《Nobody》舞步、《成人礼》舞步、蜡笔小新舞(《鱼跃在花见》第一集张智霖的那段舞也可以)。（搞笑校园小品剧本《选秀》）

PS：小品剧名BNTL2.5注解：BNTL是Bring Nike To Life的首字母缩写，因为之前NIKE的培训课程里已包含BNTL1.0和BNTL2.0，所以取名为BNTL2.5，让我们共同期待BNTL3.0;BNTL是一系列介绍销售技巧，提升服务品质以增强顾客满意度从而创造优良业绩的培训资料。

开场白：小美出场(川普+重庆话)，穿工服，配戴工牌，准备一双凉拖(扮演导购)

NIKE中国区总裁

小美：鱼今这个社会呀，除了胸部和工资，神马都在涨呀，昨天才眼屎巴巴地看到一个同事连这个(做作地捧着胸)都长了，侮辱人的是，那个同事还他妈是个男的。(小美边说边走到桌子旁。)先说哈，我是做撒子的，穿耐克的工服，戴耐克的工牌，嘿明显我斗是一名耐克的导购，不然今天也不会来到这个星级酒店观摩了(说明：举办年会的酒店)。如果顾客有需求，你把商品卖给他，这叫超市;如果顾客无需求，你依然将商品卖给他，这叫推销;如果顾客有本身需求，你让他开心的买到，这就叫服务。导购的职责就是做好服务，如果服务做好了，谢谢老板包个大点的红包。BNTL2.5的中心思想就是让顾客开心的买到他们需要的商品，说白了就是，你要撒子我们都有，但是真的假的麻烦各人去鉴定，而且卖不卖给你还要看缘分，当然你可以到我们这里来购买缘分。

第一幕：勾洋(重庆话)和军(川普)上场，小美(普通话+川普+其它)，勾洋穿凉拖不穿袜子(扮演河东狮)，军(扮演耙耳朵)。河东狮&耙耳朵

军：Darling，my最最darling，好冷喔，你斗批准我穿条棉毛裤嘛。(可怜的语气)

小美：欢迎光临NIKE。

勾洋：重新喊一遍，你没使用个性化问候。(注解：BNTL问候重点，使用个性化问候，避免机械性的欢迎光临问候语)

小美：早上好。

勾洋：当初娶你斗是因为你敢吃软饭长老娘的志气，今天，你居然妄想穿棉毛裤，你到底有没得出息嘛，恩?(食指不停歇怒指军的脑壳)

小美：啊~这位微黑的玫瑰，这颗微黑的珍珠(用朗诵的)，别这 / 10

么恨爹不是李刚，这里虽然不是鹅城，但是黄四郎依然不喜欢霸气外露的人，汤师爷说，做夫妻最要紧的是恩爱，所谓爱一个人的全部，包括他的棉毛裤(用四川话)。来?请这边看。(推荐棉毛裤)

勾洋：这的，拿切笼起~(递棉毛裤，很不耐烦的语气和表情)军：啊里嘎哆古哉咿嘛咝，老婆，你真贤惠。(行日本女人的鞠躬仪式)

勾洋：哦呸，请尊称老娘的全名。

军：老婆大美女，您可真是贤惠呀。(接下来长时间没得台词的军请模仿陈汉典式自娱自乐的表演，避免冷场，比如想象有凳子让你坐着试穿，然后请真的穿上棉毛裤等)

小美：老婆大美女，看您这身装扮??

勾洋：你叫我撒子也?

小美：您老的全名呀!

勾洋：我这身装扮啷个老嘛，你懂不懂撒子叫“huai型”?

小美：小姐，您长得如此热闹，就像我们的年会，看着你的脸就像看着一团火，火，你就是火，你就是冬天的一把火(用唱的：阿妹+费翔)，however(重庆式英语)，看着你的脚，那团火就像前任夫君对你的爱熄灭了?不好意思喔，像我这种资深的文化人捏，说话自然就会文邹邹的啦(做作的语气)?想当年，鲁迅同志如斯说，有的人穿着棉毛裤，他已经冻死逑了;有的人穿着黑丝袜，她依然性感地活着。勾洋：我嘞种天生丽质的风骚气质也配穿黑丝袜?(摆芙蓉姐姐的S型，在脸旁竖右食指)

小美：小姐，你有所不知，我这里的山货，哎呀，讨厌，不是的啦，人家说错的啦(古装剧太监常用的动作)~这双万能的丝袜，你穿腿上会变性感，套头上会变富有(将丝袜套在头上)，一不小心穿破了放杯子里还可以泡丝袜奶茶喔，(害羞地捂着脸)那个生活的品质绝对一下就提升的啦，必须的啦~

勾洋：嘞个，嘞个，嘞个，还有嘞个?嘞些我都不要，就嘞个包起来。(挑着各种道具)

小美：“sorry”(缓慢加发嗲的语气)，小姐，这是一个和谐的社会，恩~这是一个可持续发展的社会，恩~(新闻联播的声调，“恩~”字用小沈阳的声调)，景涛哥哥不准我们用塑料包装的啦~

勾洋：豁客客，满大该都是剩男剩女，还他妈妄想可持续?

小美：小姐，如果您和您的丈夫有再择偶的需求，其实我这里还代理非诚勿扰的嘉宾报名~

勾洋：算逑~(让子弹飞桥段)

小美：算逑~

勾洋：算逑~老子才不愿意坐在宝马里面哭，老子宁愿坐在兰博基尼里面笑。拿纸袋给我包起来。

小美：米u~(注解：没有的意思)

勾洋：米u?

小美：真的米u~~~情况呢~是这样的，公司为了强迫顾客低碳消费，不提供纸袋。

篇4：5人校园搞笑小品剧本

彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正 气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。

路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）

彭小兔： 哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。。。？

路人甲： 施主，请留步。

彭小兔： 啊！不知大师有何指教啊？

路人甲：（神秘的）我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的 临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！

彭小兔： 原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！

路人甲： 啊。。。。。。。。

彭小兔：（拍拍手）今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来）第一张：此坐有人，请绕道。第二张：赶紧走开，不要回来。第三张：有了，你懂得。

彭小兔： 哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。（坐下看书）

路人乙和丙上台。（乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。

路人乙： 天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。

路人丙： 小默子，我去冲一杯奶茶。

路人乙： 恩 去把 小心烫到。

丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。

彭小兔： 妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。

路人丙： 姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。（回到座位）

路人丙： 小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。

路人乙： 小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢？

路人丙： 啊？原来我只是一本掉了皮的书啊，5555还是盗版的。

路人乙： 你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。

路人丙： 哦！哦！哦！我就知道小默子最好了，最朴实最善良了！

彭小兔： 哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。

路人丙： 好嘞，小默子，走，咱俩去那边的桌子。（换到一号桌子）

---------

路人丁上场。（男，嘻哈，耳麦，摇摆）

路人丁： 哈 哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱。。

彭小兔： 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢？你姐我就坐着了，看你眼睛瞪得挺大的嘛。

路人丁： 哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。（砰）

彭小兔： 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐，你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定，我要温柔我要温柔。

路人丁： 你敢打我？（脱掉外套，挽起袖子）

彭小兔： 哼哼，我本来是淑女的，别逼我。

路人丁：（掏出电话，委屈的声音）妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生。。什么，妈你不管我，嫌我丢人？。。喂。。

彭小兔： 还去找亲友团了啊，行了行了，兔姐我志向高远，不和你一般见识，我要学习了，你速速离去，别逼我出手。

路人丁离去。。。

-----------

路人丙： 姐，没想到你还是武林高手啊。

篇5：三人小品搞笑短剧本

（一）人物：

夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生

妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。

儿：九岁

道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声

开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说

夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这“标杆”的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就“上传下达”了。（弯着身子跑回家）

儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。

夫：等等，等等，我得先解决问题。

儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。（退场）

儿：爸，你听清楚了，“大象左边的屁股象什么？

夫：象”球“

儿：不对

夫：象”土丘“

儿：不对，象”右边的屁股“

夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。

儿：不行，不行，我不给你走

夫：快放手，再不放手我发火了。

儿：不放，就是不放

夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？

儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。

夫：（追着退场）

妻：（缓缓进场）最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这”吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗“的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个”个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。“的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。

（妻推门进，夫追打儿进舞台）

儿：妈，爸打我（躲在妈的身后）

妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子）

儿：（神气的说）爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。

妻：（拉着儿的手，心疼的上下检查）乖乖，给妈看看，打伤哪里？

儿：（假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下）

妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊？

夫：（慌恐的样子）有，有，有

妻：（叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说）你、你、你给我过来，我问你。

夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面）老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。

妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。

儿：对，坦白从宽，抗拒从严。

妻：你最近有没有做对不起我的事？

夫：哪敢啊？

妻：哦那就是有意思啦？

夫：不，连想都不敢。

妻：听说男人有四大希望，你知道吗？

夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望”家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的“

夫：那是人家瞎说

妻：你最近是不是很少回家了？

夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。

妻：我听人家说，你自个说有了二奶。

夫：是的，但那只是……

妻：好啊！（夫吓得停住要说的上一句话）

夫：你不要用广播体操好吗？用咏春吧？

（放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰）

妻：（手一抖，坐回凳子）又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------

夫：我坦白（用手擦额上的汗），我在桌面放了一个美女……

妻：好！够坦白，（伤心的假装揩眼泪）我就知道，男人靠得住母猪都会上树。

夫：老婆大人，你听我解释。

妻：少啰嗦！老实交待她的情况，姓名？

夫：还没想好。

妻：嗯？不说？

夫：叫，叫，姓”吴“名”名氏“

妻：吴名氏，挺熟的。性别？

夫：（小声对着观众）这还用问，要不就成了同性恋，女

妻：政治面貌？

夫：团员

妻：不是这个

夫：党员

妻：我问的是”瓜子脸“还是”鹅蛋脸“?

夫：那就”瓜子脸“

妻：身材？

夫：比我好

三人小品搞笑短剧本

（二）子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了？

阿坚：没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。

阿铭：这样的好事也给你碰上了，恭喜！恭喜！你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。

阿坚：岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。

子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊？阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅？阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。

阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯？我比马加爵还帅呢！我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。

子敏：是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。

阿铭：阿坚啊，你长得很严峻啊！看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊？

阿坚：整，整，整，整你个头。

子敏：现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢？好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。

阿铭：别浪费口水，子敏。阿坚整容？简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办？

阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧？是啊，我的样子长得很恐怖；是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。

子敏：罗哩罗嗦的，死掉算了。

阿坚：（怒目而视）你说什么？

子敏：噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧？

阿坚：不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我？

阿铭：不怕，你的就业问题我帮你解决？

阿坚：真的？

阿铭：当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。

阿坚：唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了！我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界？整容怎么可以这么超前的？

子敏：别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。

阿铭：不会吧？她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊！

子敏：错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。到时候女朋友跑了，别哭啊。

阿坚：大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。两位大哥有什么两全其美的好办法呢？既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。

阿铭：整容整一半不就可以了吗？

阿坚：那我是整左边脸好还是右边脸好？

子敏：算了，干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼，但是我觉得你都蛮帅的。（右手捂住左边胸口）

阿铭：哇，子敏你怎么说话捂住良心的？

子敏：（放开手）没有啊，你老眼昏花吧。

阿坚：哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢？现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想，我父母肯定会理解我的。

阿铭：儿子，我理解你的。这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。整容整得我认不出来，你才回家吧。

阿坚：爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢？到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家了？

子敏：好啦，好啦，别在这里演戏了。我告诉你吧：南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以，你就别担心你老爸不让你回家了！

阿坚：这么好？！我马上去整容。

阿铭：万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办？

阿坚：我不怕，整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。

子敏：那你女朋友怎么办啊？

阿铭：交给我吧，我帮你好好照顾她。

阿坚：你敢？（举起拳头作打阿铭状）

（三人一齐谢幕）

三人小品搞笑短剧本

（三）表 演：赵本山 王刚 范明

王 刚：观众朋友们，新年好！欢迎收看”天下收藏“春节特别节目”赛宝大会“.今天参加我们”赛宝大会"的两位持宝人是谁呢？谜底马上揭晓！有请二位闪亮登场！

赵本山：（唱）正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。我来参加赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康！哎呀！

范 明：（唱）当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。元朝地碗，明朝地缸，清朝的盘子响当当。响当当我（差点摔倒）

王 刚：哎小心小心，这可都是宝贝。

赵本山：一会全得色打了。

王 刚：二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧！

赵本山：大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴，非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》 三人搞笑小品剧本《收藏》.我真高兴，----特别高兴。

范 明：赖蛤蟆张嘴—高兴坏了！

赵本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了！这也不正常，那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明：中国足球是正常地！

王 刚：哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐！该您了。

范 明：该我了？哦地个神呐！他说地很对呀，很准呀，很正确------

王 刚：来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。

范 明：我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多！你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------

王 刚：这些您都在行？

范 明：一个也没有！

赵本山：没有你说他干啥玩意，省点电不行呀？ 我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------

范 明：你在把吃地放进去就是菜市场。

王 刚：既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧！

范 明：明朝地饭碗，赵本山：当代的雨靴。

王 刚：这雨靴您也收藏？

赵本山：雨靴不算杂项吗？

范 明：哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼？雨靴市场上有都是。

赵本山：有都是怎么地，那要看谁穿地。

王 刚：既然这样就都说说宝贝的来历吧。

范 明：我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值！他还有个好处呀同志们！

王 刚：什么好处？

范 明：盛饭盛地多！

赵本山：再多那是盔子！

王 刚：不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明！

赵本山：我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电！

王 刚：真要是这样这东西值得收藏。

范 明：我抗议，他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼？

赵本山：树林子放屁------碰雀（巧）了。

范 明：那为什么是三只尼？

赵本山：他因为，因为------因为他不是一个人在战斗！

王 刚：有道理，众人拾柴火焰高！进行下一件。

范 明：清朝地盘子。

赵本山：现代的手套。

王 刚：这盘子有什么来历呢？

赵本山：不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。

范 明：怎么说话尼？怎么说话尼？根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。

王 刚：好吗这更直接！

篇6：5人搞笑小品剧本《武林外传》

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5人搞笑小品剧本《武林外传》

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晚饭时间，白展堂将馒头放在桌上，转身端菜。小米上，偷拿馒头。

郭芙蓉：吃饭咯——小米，谁让你进来的！众人上。

吕秀才：放下馒头饶你不死。（抢馒头）

小米：哎别，别。哎呀，做人要厚道，要有觉悟！我本来还想告诉你们一个十万火急性命攸关的消息„„现在得考虑考虑„„ 吕：什么事情别卖关子！小米：你总得让我吃饱了再„„ 郭：排——

小米：别别别，我说，我说还不行么？ 郭：别磨蹭！

米：（神秘）我听说啊„„钱掌柜家装修了。众：滚！！

米：等等，等等，我话还没说完呢！听说是因为马上要地震了。众：（怀疑）真的？

米：那是，这我能骗你们么？子曾经曰过„„（手偷偷伸向馒头）吕：抢我台词！

米：（立即缩手）千真万确啊，你们可别不信（再次伸向馒头）真震欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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了你们看着办吧！（迅速拿馒头逃走）

佟：不信，老钱家都装修了，我们怎么能落后呢？

郭：掌柜的你还是省省心吧，你有那点闲钱还不如给我们长点工钱。白：你还要不要活命啊，你正被压死了我们可不来救你。郭：谁要你救„„

佟：我们装修不仅可以防灾还能吸引客源（说话间眼神中透露出一副财迷的样子）

祝：你说说我们该怎么做吧 佟：首先我们要把房子里的漏洞补补（众人不解）

佟：别以为我不知道，郭芙蓉，你那藏了10贯钱的破洞我早发现了，快去把它补了，要不然我就把那些个钱全扣走„„

郭：（哭丧着脸）我的那10贯私房钱哪„„我还是把它给补了吧。（飞快逃走）白：（轻声嗤笑）

佟：还有你——你上次练功踏了个坑，再不补地震来了你就等着死翘翘吧！

白：不就是地震吗，有什么的。那个小坑坑应该不是什么问题吧。佟：你不要不以为然。防灾胜于救灾。现在防范了，以后遇到灾难就能泰然处之，不至于惊慌失措。

吕：（摇头晃脑）对对对，子曾经曰过„„ 众：（轰他下场）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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佟：还有大嘴，你挖的那个坑，埋几个包子，还搭几只鸡，是做啥子吗。

李：（挠头，憨笑）嘿嘿掌柜的，我这不是为地震做准备么 众：（以鄙视眼光看李）李：看啥看，脸上有字啊。佟：你脸上就有俩字—— 众：无耻！！

佟：去去去，把那个洞给我补了，别再让我看见，要是我闻见味儿，就罚你一个月不吃饭。

李：好吧，我这就去补，你们也真是的，藏个东西也不许（愤愤不平下）

（郭上）郭：你说这放在有什么用啊，地震不照样震，九级八级的不死才怪！

佟：（意味深长）非常必要。历史的经验教训证明：地震对人类最大的破坏大多是以建筑物的倒塌造成的。可以说建筑物质量的好坏直接关系到人类的生命及财产的安全，为了把地震灾害损失减少到最小程度，大家必须一同行动起来，提前做好防灾工作。郭：那我们该怎么做呢？

吕：请个装修工把那楼梯补补，那楼梯都快散架了，再不补的话，说不定摔的就是你。还有那柜台，那柱子，都该修修了。佟：那该花多少钱哪„„不过说的也是。燕上。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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燕：上面发通知了，我给大家看看，就按照这要求，大震小震都不怕。众：（抢）让我看看，让我看看。燕：别吵！无双你来读。

祝：嗯哼嗯哼。

(1)地基要严格处理，夯实打牢；(2)房屋布局和结构要合理；(3)房屋要矮，各部位高低最好一致；(4)尽量减少屋顶重量；

(5)砌墙沙灰饱满，增加墙体的抗拉强度和整体性；

(6)多层建筑物应尽量使用框架结构，至少应使用地梁、圈梁，增加房屋的整体性。

总之，注重建筑质量，加强抗震设防，做好震前建筑工程的抗震工作，对于减轻地震灾害损失具有重大意义。（众忙活）

燕：为了响应政府号召，我们要进行地震演习，听我喊开始，大家就开跑！现在——开始！

郭：我的十贯私房钱啊„„我得去拿！佟：我的金银首饰啊，千万不能丢！李：我的那只烧鸡啊„„（带上自己的东西狂奔。）（邢缓缓走出）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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邢：肃静！（手势）

抗震救灾的原则：(1)快速反应原则；(2)提倡就近就地开展自救互救原则；(3)突出重点原则；(4)主动配合原则；(5)主动报告原则。„„（场外大喊：老邢，你们家着火了！）邢：（很不淡定）哎呀怎么办怎么办（匆忙下场

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