最搞笑的小品剧本

2024-05-08

最搞笑的小品剧本（精选6篇）

篇1：最搞笑的小品剧本

쐽昱늬해珙

해珙寧契훙（稜있）

해珙：쟀薑쏵윱綱뺐，慤헙옵떼곗斛죄~

쟀薑：쀼댕珙寧학쐴瞳셕뺍裂櫓

쐽昱、해校捺（）（稜있폅，베牽）

루闕闕務弄彊벽（컬놔쓸綾亮）랙謹뻘옵鹿，해校捺（契淪）

쐽昱：轟孕洸路硅，돕댕등죄。柳却寧혼務꼇릿럿（校捺憐擄륩，쐽昱품寧꼍）

쐽昱：툉堂쳬가，였乖돨랙謹角쏟莖劤憐돨，擄륩冷角먼찜돨，갖둑댐，苟켐옹，젯糾떼角피덮돨，唐풀가，앎角봤∼

校捺旒돕쐽昱∼

쐽昱：校捺깎格촐가，휭弄藍쇌턍敲놔가∼

해校捺：댕며，乖곤콱줘관걸

쐽昱：（淪선榴）꼇痰，꼇痰∼

校捺：（虜상榴）관쟁唐괜굔찐？

쐽昱：청唐，청唐∼寧옮븐懃，좃癎硫구，콱鹿빈삔츠겜돨∼

却깡1：윱∼윱∼윱∼

쐽昱：（품）（捺踞）

却깡1:stop!윱∼윱∼윱∼（却깡2淪선榴）

쐽昱：鞏품浬

却깡1：stop！stop！stop！윱∼

（却깡2탠却깡1）윱∼윱侶부훙？

쐽昱：쏟쾨법쌘꼇澗쟉

却깡1：澗쟉怜澗법쨌롤（契）覩윱角쐽昱쐽댕舅가（壞癎）씹嵐씹嵐，해珙綠瞳쟁긋묜빅뜩珂율，쟁긋헝，鬼뒬던쨌∼

（校捺瞳뒈冷땜鮫）

쐽昱：校捺켱？

校捺：侶해벌앎角唐풀，젯漏庫떼角쏜돨∼

쐽昱：校捺가，풀켄棍裂膠，꼇던윱，价꼇던혼，꼇狼冷겐∼

校捺：컸唐풀悧궐청풀봤걸，댕며！

쐽昱：綱돨冷角가

쐽昱：격숨해珙

해珙：틱늰林

륩蛟逃：헝狂랗貫狼듐

쐽昱：윱괸벎烈걸，thankyou

륩蛟逃：乖쳬侶돨벎烈唐틥벎

꿇缶瓘，窮슐깽쬡瓘，擒綾，旴綾，庚綾，쟀綾，쟘綾，但庚，煖庚，뼝庚，팥境，彊쵯庚，꿇缶，煖缶，擧첨，융缶，魁缶，窮믿，욈믿，벗쵱믿，땜켓鮫굇믿，퀭狼컴寧蘆？ 쐽昱：컸앎윱괸쌜綾烈걸

륩蛟逃：乖쳬侶돨쌜綾烈唐擧돨，鏡돨，욈돨，윤돨，꼇擧돨，꼇鏡돨，꼇윤돨，菓擧돨，菓鏡돨，菓욈돨，菓윤돨，퀭棠狼컴寧蘆켱？

쐽昱：컸앎윱괸鏡돨걸，우듐가

륩蛟逃：乖쳬侶랏鏡돨唐속깥돨속鎌돨，속∼∼∼

쐽昱:契죄,앎윱괸겜역彊걸!

륩蛟逃:乖쳬侶돨겜역彊唐∼

쐽昱:契죄,꼇狼죄,苟혼걸 苟혼걸

륩蛟逃:꼇狼죄?

쐽昱:꼇狼죄!

륩蛟逃:꼇맣죄?

쐽昱:꼇狼죄!苟혼,苟혼

륩蛟逃:狼돨앎角侶槻벎

쐽昱:侶해벌훙等척侶척쮸럼켱!

쐽昱:였댕珙폭꼇봤,角뤠竟퓐솅

해珙:쐽琴唐杰꼇列가,먀벌헤60鷺쾨,疼속侶HINI佳契,꼇강慤,꼇강慤

쐽昱:컸댕珙퀭狼괏路질竟가,桂綱컸벗∼벗윱淪

해校捺:벗浪짇낍

쐽昱:뚤벗浪짇낍劤股놔寧蘆직먁浪,컸槻벎角(寧폅)gang gang 돨

해珙：桂綱콱겉컸량黨퍅돨庫못밂훙憐윱죄

쐽昱：뚤（컬법훙庫）퀭였侶랙謹角乖빻500쳄禱瞳벴벌景憐돨，珂唐謹먀낢 해校捺：（股쐽）댕며綱攣慤

쐽昱：킷 댕珙乖겉컸뒈暠못콱던윱죄，校捺暠켱？（校捺冷暠）

해校捺：侶랏켱，쐽昱：（됴）校捺侶콘契찐

해校捺：댕며，乖곗慤콱렴懃，侶독潰屆흔콧，（랗훙獅癎孤揆）

랗훙寧폅댔역뒈暠，겠POSS（寧폅綱）뒈暠 OH YEH

（稜있폅）

쐽昱닒뒈暠櫓컬놔莫看，랗훙寧폅蕨품浬

쐽昱：해술콱돨价퍅돕∼∼∼

(露훙별)빱솨(홍꼬뜰瞳해珙빈)

해珙닒빈컬놔寧겉댕독(鴦히)

쐽昱:댕珙亶츠가,鬼훙怜角역몸鬼鬼돨鯤揆,댕珙헝였(닒관쟁컬놔뒈헷老)涓띱寧뵀떼되墩죄,뒈暠格皐죄

해校捺(넜쑵):댕∼댕며..콱

쐽昱:댕珙헝였,侶앎角렷碌,侶앎角쳄벌,君瞳離큇돨벌소

해校捺:댕며∼콱

쐽昱:校捺가,槨琴豆앎멩据콱,街珂蛟諒槨에쌤,옵콱앎꼇桂槨琴돨(닒해珙컸컬법독)앎깎밍槨琴乖懃붰죄(늬校捺뜰)

해校捺:가!告遼죄,廬돨告遼죄,댕며,콱廬겉乖못告죄,가 沂∼(겉뒈팟봤,俓苟)해校捺:MUSIC(稜있폅)댕∼댕며,乖邱浬죄(价)

捺:댕며,(쐽昱법윱)댕며혼쾨썼콱돨힛욥짇챘풀앎꼇콘뻘죄(价)

쐽昱(懃姑榴)힛욥짇가

捺:댕며,냉乖청价,먀우혼역괏麴芎,쵱쯤∼∼

쐽昱:괏麴芎,쵱쯤,쵱쯤뜩가,우멩据乖쵱쯤疼价가,等척侶척몰꼇遼告가,君瞳젯괏麴芎冷역꼇죄죄,갈(挑浬)

捺:댕며∼(价)

쐽昱:우멩据乖쵱쯤,쵱쯤뜩

쟀薑:加玲돕,쐽昱쌈玲

쐽昱:낵쐽昱쌈玲

쟀薑:룽莖넓頓,뽈뒨彌犢,쿡쐽댕舅폴갠尻츠,빱솨唐묘,景늰뼝쏜푤좃,쳄酪寧杰,합늪 쐽昱:剋댕珙,컸쳄酪瞳컴켱?

쟀薑:娜쭈등!젯琴뒬떼놔찡,늪된鬼훙꼇뇜극唐빈뻤

却깡箕쐽昱(苟):풀가 廬벧价훙가

篇2：最搞笑的小品剧本

制作年会开场视频做动画flash盛典最炫搞笑年会小品剧本

----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒

轶夫人物：

金一根——男，70岁，花一朵的老公。（金）花一朵——女，68岁，金一根的老婆。（花）

小乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。（乐）场景：

某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）

花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？

花：破婚？我„„告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？金：利比亚咋啦？

花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

还不是一枪给撂趴下了。

金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？

花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在中国政府的主持下，跟你把这婚给离了。金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。花：咋？想变卦咋的？

金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？花：怕我？我看是你怕了吧。

金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。花：（愤怒——）我老菜帮„ 好，那„敢离呗？ #p##e# 金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？

乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？花：登记，报告领导。

乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

您二位请坐。

花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。

花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。乐：不是那个，那是哪个？

金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？金：为啥，寿星佬上吊。乐：咋说？

金：有人活得不耐烦了呗。花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？

金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？

金：因啥？因为你心里有鬼呗。花：我有还是你有？这位领导你„„ 乐：不敢领导，小乐。

花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

乐：大妈，这我理解。可现在为啥？花：为啥？问他。乐：大爷，是您要离？金：我？我哪敢啦？ #p##e# 乐：那、那是„„

花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。乐：遭罪？啥罪？

花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。

金：违法？我为啥违法？你问问她。花：别问，你心眼太小呗。

金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。乐：大妈是个热情的人。

金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？乐：那是不行，大妈，还真是不行。

花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？

乐：后来，大爷您后来过啥份啦？

金：发现了人家见不得人的秘密呗。乐：秘密？

花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。

乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。

花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？

乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。金：过啥份，下面还有呢。乐：还有？还有啥？

金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。乐：想到啥？ #p##e# 金：我我我„„那个呗。

花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。

乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。

花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。

金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。

乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。金：四个字啊。

乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。

花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。金：你才“猪八戒”呢。

乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？花：离，必须离。金：离，坚决离。

乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。金：金一根。

乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？花：花一朵。英文名字：一朵——花。金：我也英文，一根——金。

花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。金：啥？乐：结婚证。金：这个没有。

乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？ #p##e# 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

文章出自

花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？

乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。

金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？

花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。

乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。金：归她。花：归他。乐：你们这„„

金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。乐：那你啥也不留点儿啊？欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。

金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？

乐：我不是那个意思，大爷。金：那你啥意思。

乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。

金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。乐：那好那好，我写，我写。花：慢着。凭啥你不要的我就要？金：我没说不要啊？花：那你要，要啥？

金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？花：我给，你说。#p##e# 乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。金：那„那我可就说啦。花：说吧。小品剧本金：真给？花：真给。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？

花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？

金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是„

金：没事，三级A片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。

乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。

乐：大爷，你、你这就太不爷们了。

花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。乐：啊？您二位还真的有事？花：有，登记。乐：啥，还离婚啦？花：不，登记结婚。乐：结婚？

金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。

乐：好好，我办，我马上办。金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？

花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我代表中国政府庄严宣布：你们的爱情，我作主。#p##e# 众：哈哈——哈哈——（幕闭，剧终。）年会小品剧本大全

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篇3：为孩子安排最精彩的人生剧本

1971年,现为台湾东元集团会长的黄茂雄正在日本家中收拾行李,准备回台湾,加入“东元”这个家族事业。丈母娘问他:“要回台湾,东京那间公寓是不是也该卖掉?”黄茂雄回答:“不必卖吧,公寓靠近庆应大学,以后孩子念‘庆应’,可以就近住在那里啊!”

那一年,黄茂雄的长子黄育仁不过刚满3岁。15年后,黄育仁真的进了庆应大学:“打从出生开始,我的人生大概都是爸爸计划好的。”

3岁来到台湾时,黄育仁只会说日文,而后先学闽南语,进入幼儿园之后学会普通话,小学被安排到美国学校学英文。“初二那年,爸爸发现我日语快忘光了,赶紧请人来帮我补习日文。”黄育仁用自己“超限度”的语言学习历程,说明自己被妥善安排的人生。

对他来说,爸爸的角色,就像编剧。除了早早学会4种语言之外,就读日本庆应大学、进入东元集团,如今成为集团资讯电子事业群执行长,担任“东友”、“菱光”两家上市公司董事长,人生的每一幕,黄育仁似乎都是按着父亲的剧本演出。

“剧本”里的精彩人生

旁人听来或许有些宿命的悲哀,甚至黄育仁自己也曾因为婚姻问题而与父亲关系紧张。“我一度脱离剧本,‘罢演’了5年。”但今天,他却感谢爸爸的剧本。

原来,如果细部拆解,会发现黄茂雄拟写的剧本处处惊奇。虽然只是跟着脚本走,但黄育仁所经历的却是绝无冷场、满是智慧与玄机的绝妙好戏,“爸爸给我的礼物,是这剧本里蕴含的完整教育,不只是专业、学识,还包括了智慧。”

在美国纽约读研究所时,一天,爸爸忽然飞到美国找他,“准备一下,等等一起去康涅狄格州通用(GE)总部。”

两人上车后,司机显然开错方向:“该往北,他却向南,我提醒爸爸,他只叫我别管那么多。”下车之后,黄育仁吓了一跳,这是一个停机坪,眼前是一架漂亮的直升机,“这辈子第一次坐直升机,飞20分钟就到了。”

进人“通用”总部,黄育仁接下来要见的,是时任“通用”总裁、赫赫有名的杰克·韦尔奇。谈话时间不长、内容普通,“但这个人的眼神很锐利,我活到现在,没看过第二个人能有这种眼神。”

半天前还在家里睡觉,几小时内,黄育仁坐上直升机,见到了传奇人物。“现在在商场上,常常也会遇到一些突发状况、见到一些厉害人物,但只要想到‘我跟那种眼神、那号人物交手过’,顿时就会安定许多。”

“随堂考”磨炼临场应变

在初期,黄育仁也一度觉得“爸爸是不是在整我?”“早点告知我不好吗?”但后来他发现,就像是在职场上遇到充满想法的CEO一样,总是随时丢出各式各样的任务,身为部属的人也只有拼命接招、应付不同难题。

虽然父亲带他出的任务,常常令他紧张得直冒汗,但黄育仁的感觉是,通过一次次的“随堂考”,爸爸除了要他见识大场面,更是刻意要他能随时做好面对各种状况的准备,“准备好,才能在自己的舞台上站得稳!”

或许是对比之下的结果,几次“大场面”虽然都让黄育仁印象深刻,但儿时的一个“小画面”,却是他心底最珍藏的一幕停格。

“我买车,多半都买大众的车,一开始我不懂自己为何独爱这品牌,后来,我想,我找到原因了。”黄育仁想到,约摸是在他2岁左右,爸爸还没有进入东元集团,“那是一个‘不会给我压力’的爸爸,有一次,他把我放在自家车子的驾驶座上,他则坐在副驾驶的位置,我开心地玩着方向盘,而他,也是开心地陪着我玩。”

黄育仁表示,那一个画面,大概是他和父亲最纯粹、最开心、最没有压力的一次“玩”,“或许就是这样,方向盘上的大众标志,深植到我的潜意识了吧!”

因此,如今面对自己的孩子,黄育仁虽然一样有所期待,但他也告诉自己,在陪伴孩子时,要完全丢开工作心情,要用最纯粹的情绪陪着孩子。“爸爸给了我很精彩的人生,我或许不会刻意为我的孩子编剧、制造经典大场面,但是这种温馨的小画面,一定要更多一些。”

篇4：面试的搞笑小品剧本

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

篇5：搞笑小品剧本嘻游记剧本

角色与参演人员：

波

姐：蒋晓兰饰

唐

僧：杨聪饰

猪八戒：魏平

饰

沙僧：朱世斌饰美女甲：邱琳饰

美女乙：毛军军饰

美女丙：罗莉饰

美女丁：

谢宇

饰第一场：

波姐出场：一边唱回娘家一边照着镜子！突然，看见不远处走来一位“帅哥” 唐僧出场：看着波姐，哼着西游记主题曲。走近了，波姐：（背对唐僧）耶！对面来了个帅哥呢？！此时，唐僧看见波姐，两人对视了两秒钟，（音乐起大约1分钟）情不自禁的跳起了恰恰！（音乐毕）波姐：小哥，请问你是？？（用山东话说）：

唐僧：哦！这位女施主原来是山东的！俺也是那边的！俺就是传说中的…… 波姐：（没等唐僧说完）收水电费的？

唐僧：晕哦！我就是来自山东的唐三藏（自信满满）波姐：就是那个说话像一万只苍蝇的唐僧哇？

唐僧：阿弥陀佛！美女，你有所不知，那些都是世人对我的误解！波姐：真的假的（做不相信姿态）！那，你现在也单飞了嗦！你的team呢？

唐僧：team?不好意思美女！我是个爱国人士，请不要对我讲english,OK?!哎！现在的下属再不像唐朝的时候那么好管理了。都是过了MBA的高材生啊！

此时，唐僧喊：八戒，沙僧，你们倒是快点三，耽误了取经的火车了！八戒沙僧出场（出场时唱：音乐起，两人唱：狮子座）走到师傅的侧面！波姐：咋过才两个喃，你大徒弟喃？唐僧：哎！莫说了，真是往事不堪回首啊！就因为那两个月我资金有点紧张，没按时发奖金，就炒了我的鱿鱼，回花果山卖水果去了！（唐僧做伤心无奈的状态）波姐：（安慰唐僧）唐唐，不要伤心哈！现在妖怪没那么多了，他们两个也够应付了！唐僧擦擦眼泪：来，徒儿们！给大家做个自我介绍。

沙僧：大家好！我就是那个传说中只有三句话台词，挑了十万八千里担子的老沙！沙僧介绍的时候，一位美女乙出场，八戒目不转睛的看着美女，做流口水状！沙僧：二师兄，该你介绍了！二师兄，二师兄…….唐僧：哎！这个八戒，真是江山易改本性难移啊！（边说边摇脑袋，看来我得和我的团队商量一下，给八戒讨个媳妇了！（转向徒弟们，做出商量的样子）

波姐：啥子啥子，你们在商量啥子？（波姐做出好奇状）唐唐，你想讨媳妇儿说！（害羞）唐僧：阿弥陀佛！罪过罪过！想当年我国女儿国都不曾动心！现在就更不可能了撒！我是想给那个不争气的八戒物色一个！（做出一本正经的样子）

波姐：就是那个嗦!(用手指着八戒)唉！我手上正有几个，要不先介绍介绍！

唐僧激动不已的握着波姐的手，满眼泪花的说：我代表八戒的八辈祖宗感谢你。八戒听见，欢呼！（跳舞）！第二场：

八戒在舞台边转悠，忽然，像看见宝一样的在舞台边捡起一根烟头向沙使了个颜色，沙马上跑过去给八戒点烟。唐僧见状：（面对观众）你们看看这八戒，真是不知廉耻，不求上进，烂泥巴糊不上墙。八戒听到依依不舍的把烟头扔掉，此时唐僧也从另一面前期一根烟头沙见状马上跑过去:师傅来，点起！

唐僧猛吸了一口做出很享受的样子，说：现代人就是懂得享受，想当年唐朝的时候，哪有这些东西哦！

此时音乐响起（走秀音乐）美女甲乙丙丁四人分别走秀出场

八戒表现的极度兴奋，欲往前冲!波姐拦住了八戒！波姐：不要急嘛！

八戒好不容易等到走秀完了（走秀完美女甲乙丙排成一排）八戒迫不及待的说：咋还带着面具哦！存心让我老猪干着急哦！波姐：硬是个猪哦！给你点神秘感三！现在看嘛。八戒一个一个的揭开面具（每一个看了之后都摇头叹气）到最后一个忠于露出点满意的表情，可当解开面具，立刻吓得钉耙一甩，摔倒在地，大吼道：妈呀！千年女妖啊！美女丁说：莫慌莫慌，这么多年都过去了，还在乎这一哈哈说！没等美女丁说完，沙僧忙说：啊！快保护师傅！唐僧也吓得后退两步！

波姐：哎呀！那你到底要啥子样子的嘛？（同时四美女离场做出生气的样子）

八戒爬起来，抖抖身上的灰，唱：记得那一天，上帝安排我们见了面，我仿佛看到了命运的春天！说：其实在我脑海里有那么一个身影，就算是经过了五百年的考验，我仍然无法抹去那份真挚的记忆，她！！就是——高——小——姐！（做出痴情的样子）唐僧：真是太感人了，原来八戒是这么的痴情！不愧是我老唐的徒弟！（擦眼泪）沙僧：二师兄，真是没有想到啊！

八戒害羞拉着唐僧的衣角：哎哟，你们不知道，这就叫内在美嘛！唐僧：真是不好意思哈！你还有没有嘛？波姐：有嘛倒是有！而且还是个绝色美女哦！唐僧：那就麻烦请上来我们看看嘛！此时音乐响起（千年等一回）高小姐出场高小姐对波姐：你介绍的这个人咋样嘛？波姐：等哈就看到了哈！

高小姐：那个吗？（微微掀起盖头）波姐：矜持一点嘛！

高小姐勉强的走到台中间，八戒见状想往前冲，被沙僧拉住。沙僧：二师兄，先稳到起三！唐僧无奈的摇摇头！

八戒迫不及待的走过来，围着美女转了一圈

八戒：这是何方美女，拥有魔鬼般的身材，就是不晓得脸蛋咋样。这俗话说得好，远看金光闪闪近看麻子点点，依我的经验来判断还是危险哦！到底要不要揭喃？（八戒做思考状，最后还是决定揭开看一下，揭盖头的时候都不敢睁眼看沙僧：二师兄，这个要得哦！

八戒这才睁开眼睛，一看，原来是高小姐，八戒把盖头一甩人向后退了几步，唱：等了好久终于等到今天！说：五百年前的回眸才换来今生的牵手，miss高，我终于找到你了！高小姐：猪哥哥，我也找你找得好苦啊！没想到五百年不见了，你变得这么帅了！高小姐说着想扑到八戒怀里！被波姐拉住！波姐：矜持！要矜持！

高小姐害羞：不好意思哈！让大家见笑了！于是两人在一边眉来眼去！

波姐见状对唐僧说：既然他们两情相悦不如就让他们…… 唐僧抢着说：去民政局把手续办了！

高小姐：你看你们这些人的思想这么落后，办啥手续嘛！高小姐对着八戒：猪哥哥，不如我们直接洞房吧！所有人都惊讶的看这高小姐。八戒和高小姐暧昧的走下台！

这时所有人才反应过来在后面追，沙僧反应最慢，等他回过神时，所有人几乎都走下台。沙僧：师傅！等等我！二师兄，你的钉耙！谢幕！

篇6：最搞笑的小品剧本

四人搞笑元旦小品——《有话直说》

道具:椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

元旦小品台词:

甲:各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。

丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。

乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】

甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

丙:【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

乙:该我~呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】

甲:咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?

乙:嘿嘿!他好，我就好。

丁:【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】

丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

丁:【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

丁:【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】

甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

乙:大约在冬季。

丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲:为什么那么早就结婚呢?

乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

丁:【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】

甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?

乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

乙:啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

甲:当时感觉怎样?

乙:农夫山泉，有点甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!

乙:那是过去，现在不同了。

甲:现在怎么啦?

乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?

丁:【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】

乙:我一听到那些话，心里就来气。

甲:后来怎么啦?

丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?

丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。

丁:【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】

甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲:什么诗啊?

乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?

甲:那后来怎么样啦?

乙:顺利入账啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙:凭你~也能写书?

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】

甲:啊，不错!大姐，你呢?

乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

乙:农行上市要多发钱!

丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

甲:大哥，要么，你说一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句话。

丙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

丙:钱什么时候发啊?

甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

学校元旦小品迎新晚会

新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生: “哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗！！!)

新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见！”(两手作揖)

学干部:“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了！!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)

女干部:“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生:“哦?什么问题呢?”

女干部:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)

新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)

女干部:“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)

新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼！”

女干部:“你怕了??”

新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说:“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

《快与慢》元旦小品剧本台词

儿子:爸，你干什么呢?

爸爸:我做饭呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴

爸爸:我太高兴了，啊

儿子:三姑，我爸这是咋了

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我太难受了

导演:停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?

导演:你得有节奏感呐，有快有慢起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快

儿子:爸，我回来了。

爸爸:你回来了

儿子:爸，你干啥呢

爸爸:我做红烧肉呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了

三姑:乐死了

儿子:我爸死了，我太难受了

导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了

儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这

导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来

爸爸:导演，这费工啊

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:啊，爸，你干啥呢

爸爸:我做饭呢

儿子:做什么啊

爸爸:红烧肉啊

儿子:红烧肉啊，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看。大学录取通知书

爸爸:我太高兴了

儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈

三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:三姑啊，我爸这是咋了

三姑:你爸他高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀

导演:停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是

爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲

导演:作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样

爸爸:那导演那怎的，听你的导演:听我指示吧，先慢着演

爸爸:慢着演啊

导演:啊

儿子走到一半，导演突然喊:快，快

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:你干啥呢

爸爸:我做红烧肉

导演挥手示意慢

儿子:红烧肉，我最爱吃了

导演:快

爸爸:……(忘词了)

导演:慢

儿子:录取通知书

导演:快

爸爸:我太高兴了

三姑慢动作进场

导演:快

三姑走到爸爸跟前时

导演:慢

三姑:你儿子考上(导演:快)大学了

爸爸:我太高兴了

导演:慢

爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地

儿子:三姑，我爸这是咋了

导演:慢

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了

导演:快

儿子:我太难受了

导演:这才对嘛，节奏感

爸爸:什么导演

三姑:有病吧

儿子:这什么导演，你会导戏吗

(夺门而去)

导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)

元旦小品《落叶归根》剧本台词

谢蟹:怎么还没来呢?

卖坟的:再等会儿吧!

亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?

谢蟹:是!

亨利:YES!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗?

亨利:耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”

卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……

谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。

谢蟹:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?

卖坟的:四万八一平米。

谢蟹:最便宜的呢?

卖坟的:四万七。

谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?

亨利:我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗?

谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。

亨利:在哪儿呢?

谢蟹:我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?

亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?

亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

卖坟的:节哀顺变。

亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

谢蟹:等会，种树要钱吗

卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

谢蟹:按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?

亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

卖坟的:嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的?

谢蟹:有触屏的吗

卖坟的:研究过，停产了

谢蟹:为什么呢

卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

谢蟹:那70年之后呢?

卖坟的:那您得再买70年。

谢蟹:那我要是没了呢?

卖坟的:那就得拆了。

谢蟹:啊?强拆啊?

卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

(音乐响起，拆迁队上场)

亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。