吹牛相声剧本（精选8篇）
篇1：吹牛相声剧本
马季，原名马树槐，出生于天津市宝坻区，已故相声表演艺术家、相声大师。他创作表演了很多作品，《吹牛》便是其中一个，下面是相声《吹牛》台词，一起来回顾下吧。
搞笑相声吹牛台词
Y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人
Z：没什么好处
Y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛
Z：现在还有?
Y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去
Z：嗨嗨
Y：他吹不下去
Z：对对对对
Y：纯属吹牛
Z：那他为什么要吹啊?
Y：不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊，自己高人一头啊
Z：对
Y：不外乎就是这样
Z：现在这样的人还有吗
Y：有。个别的。
Z：哪有啊?
Y：现在您不就是这其中的一个吗。
Z：嗨。不行不行
Y：啊
Z：要讲吹牛啊。我可没经验。
Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊
Z：又来劲什么的?不行不行
Y：啊?
Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
Y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
Z：那你是老将吹马，一个吹两啊
Y：你是长江后吹吹前吹啊
Z：没完了你
Y：吹得好啊
Z：要真讲吹牛啊。你差远了。
Y：本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)
Z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
Y：哎哟。愿不得呢
Z：诶。。。
Y：吹十几年哪
Z：诶。。。
Y：我才吹二十多年。哈。。。
Z：他比我还长呢。
Y：怎么了
Z：我跟你说吧
Y：啊
Z：我在吹牛上有绝招
Y：绝招?
Z：诶
Y：我吹牛也就是祖传秘方
Z：我把方的能吹圆喽
Y：我把短的能吹长喽
Z：我把丑的能吹美喽
Y：我把死的能吹活喽。(吹)
Z：哈。。。跟你说啊
Y：啊
Z：我们家是吹牛世家。怎么样
Y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样
Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
Z：吹牛还有合资工司啊
Y：三年免税，吹吧，哈哈。。。
Z：告诉你
Y：啊
Z：我们家是吹牛大工厂
Y：我们家是吹牛托拉司
Z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
Y：你那中心是我们家吹出来的
Z：比不了比不了，呵呵
Y：呵呵，怎么样，呵呵
Z：你这吹牛可真不错。
Y：不行了吧
Z：哎呀
Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
Z：没有没有，说相声也说不过您
Y：说相声你说得好
Z：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。(举大拇指)
Y：不不不，比不了你。
Z：什么?
Y：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。
Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
Z：你的相声脍炙人口嘛。
Y：你的相声家喻户晓啊
Z：你的相声妇孺皆知啊
Y：你的相声童叟无?啊
Z：你的相声是东方艺术明珠
Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪
Z：你的相声让人是前仰后合呀
Y：你的相声让人上吐下泄呀
Z：泄药啊?
Y：对，有劲啊，哈哈。。。
Z：那也比不了您哪。
Y：啊?
Z：您的相声作用大哪。
Y：你的相声作用大。
Z：上回北京
Y：啊?
Z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。。。
Y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?
Z：作用大嘛(举拇指)
Y：那也没你作用大啊
Z：我怎么样?
Y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。
Z：吹上了?
Y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江，后来就发大水了嘛。
Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这马季也太能吹了。
Y：马季?
Z：你这马季呀。
Y：马季在哪呢?唉，马季?老人家，来了吗?
Z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
Y：哪位是马季啊?
Z：你不就是马季嘛。
Y：不，我不是马季。
Z：那你是谁啊?
Y：我啊?不值一提。
Z：你是哪位?
Y：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。
Z：赵炎就小小的
Y：小赵炎，我就是
Z：你是赵炎，我是谁啊?
Y：哎哟，看出来了。(拍手)
Z：啊
Y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊
Z：我们俩换个了?
Y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家
Z：怎么着?
Y：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。(拍手)
Z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
Y：啊?
Z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。
Y：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是
Z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
Y：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵
Z：我马季哪比得了您赵炎哪。
Y：我赵炎差远了。
Z：我马季差多了。
Y：我赵炎不是个东西。
Z：我。。。
Y：我赵炎不是好人。
Z：哎哎
Y：我不得好死，死了都得喂狗。
Z：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
Y：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。
Z：真够劲啊，再来再来。
Y：再来啊
Z：告诉你
Y：啊
Z：这回咱们海阔天空吹了
Y：你怎么吹我跟着怎么吹。
Z：想怎么就怎么吹
Y：那是
Z：你听着
Y：来吧
Z：我这人能耐太大了
Y：我能耐比你大多了
Z：我爱抽烟，我一次抽三箱。
Y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
Z：我们俩这是嗜喝死的吗
Y：喝呀
Z：我跟你说呀
Y：嗯，啊
Z：我不光吃喝玩乐
Y：啊
Z：我还注意学习呢
Y：是吗
Z：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
Y：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵
Z：那我呀，我用胳肢窝找矿。
Y：我用嗓子眼儿发电
Z：我隔着墙能看见人。
Y：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
Z：昨天晚上我发高烧了
Y：昨天晚上我也发高烧了
Z：我烧得厉害呀
Y：我烧得比你厉害
Z：我烧69度8
Y：我烧74度6
Z：你没烧死啊
Y：烧
Z：我烧得个厉害呀
Y：Er…
Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。
Y：你比不过我。
Z：怎么了?
Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。
Z：煤气罐啊
Y：烧，烧。嘿嘿嘿嘿
Z：昨天晚上我请人吃饭了
Y：昨天晚上我也请人吃饭了
Z：我怎么吹他怎么吹呀
Y：来嘛
Z：吃着吃着坏了
Y：啊
Z：我把筷子咽下去了
Y：我吃着吃着也坏了
Z：怎么着
Y：我把那调羹(勺子)咽下去了
Z：我吃着吃着又坏了
Y：啊
Z：我把盘子咬下一块了
Y：我吃着吃着也坏了
Z：啊，怎么着
Y：我把高压锅咬下一块来
Z：我吃着吃着又坏了
Y：啊
Z：我把这桌面咬下来了
Y：我吃着吃着也坏了
Z：你还咬什么?咬
Y：我，我把我鼻子咬下来了
Z：啊。。。
Y：咬自己鼻子?
Z：啊
Y：你够得着嘛你
Z：我站在椅子上咬的
Y：没听说过
Z：我这人少年老成
Y：我这人成熟得比你老
Z：我十岁就上大学了
Y：我九岁大学毕业了
Z：那我八岁就结婚了
Y：我七岁我儿子十三了
Z：像话嘛，再来再来。
Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿
Z：我六岁就长老人瘢了
Y：我五岁就有抬头纹了
Z：我四岁就驼背了
Y：我三岁就留着胡子了
Z：我两岁就谢顶了
Y：我刚生出来我就离休了
Z：是啊。再来再来
Y：再来再来
Z：告诉你，我这人个高
Y：我高
Z：我身高两米七八
Y：我身高四米六九
Z：还有我高，我跟那国际大厦一边高
Y：我比国际大厦高三层
Z：还是我高
Y：我高
Z：飞机打我腰这飞
Y：卫星打我脚下子过
Z：我高
Y：我高
Z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
Y：还是我高
Z：怎么着?
Y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
Z：这怎么讲啊?
Y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈
Z：呵呵呵
篇2：吹牛相声剧本
马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛
赵：现在还有？
马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那地震你怎么不给吹下去赵：嗨嗨
马：他吹不下去
赵：对对对对
马：纯属吹牛
赵：那他为什么要吹啊？
马：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊赵：对
马：不外乎就是这样
赵：现在这样的人还有吗
马：有。个别的。
赵：哪有啊？
马：现在您不就是这其中的一个吗。
赵：嗨。不行不行
马：啊
赵：要讲吹牛啊。我可没经验。
马：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊赵：又来劲什么的？不行不行
马：啊？
赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。
马：哈。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。赵：那你是老将吹马，一个吹两啊
马：你是长江后吹吹前吹啊
赵：没完了你
马：吹得好啊
赵：要真讲吹牛啊。你差远了。
马：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）
赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
马：哎哟。愿不得呢
赵：诶。。
马：吹十几年哪
赵：诶。。
马：我才吹二十多年。哈。。
赵：他比我还长呢。
马：怎么了
赵：我跟你说吧
赵：我们家是吹牛世家。怎么样
马：我们家开吹牛之先河，怎么样
赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
马：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
赵：吹牛还有合资工司啊
马：三年免税，吹吧，哈哈。。
赵：告诉你
马：啊
赵：我们家是吹牛大工厂
马：我们家是吹牛托拉司
赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。
马：你那中心是我们家吹出来的赵：比不了比不了，呵呵
马：呵呵，怎么样，呵呵
赵：你这吹牛可真不错。
马：不行了吧
赵：哎呀
马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
赵：没有没有，说相声也说不过您
马：说相声你说得好
赵：哎。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）马：不不不，比不了你。
赵：什么？
马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。
赵：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
赵：你的相声脍炙人口嘛。
马：你的相声家喻户晓啊
赵：你的相声妇孺皆知啊
马：你的相声童叟无期啊
赵：你的相声是东方艺术明珠
马：哎哟，你的相声属于世界人民哪
赵：你的相声让人是前仰后合呀
马：你的相声让人上吐下泄呀
赵：泄药啊？
赵：你这马季也太能吹了。
马：马季？
赵：对呀。
马：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？
赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
马：哪位是马季啊？
赵：你不就是马季嘛。
马：不，我不是马季。
赵：那你是谁啊？
马：我啊？不值一提。
赵：你是哪位？
马：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。
赵：赵炎就小小的马：小赵炎，我就是
赵：你是赵炎，我是谁啊？
马：哎哟，看出来了。（拍手）
赵：啊
马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊
赵：我们俩换个了？
马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家赵：怎么着？
马：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。（拍手）
赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
马：啊？
赵：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。马：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是
赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵
赵：我马季哪比得了您赵炎哪。
马：我赵炎差远了。
赵：我马季差多了。
马：我赵炎不是个东西。
赵：我。。
马：我赵炎不是好人。
赵：哎哎
马：我不得好死，死了都得喂狗。
赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。
赵：真够劲啊，再来再来。
马：再来啊
赵：告诉你
马：啊
赵：这回咱们海阔天空吹了
马：你怎么吹我跟着怎么吹。
赵：想怎么就怎么吹
马：那是
赵：你听着
马：来吧
赵：我这人能耐太大了
马：我能耐比你大多了
赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。
马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
赵：我们俩这是嗜喝死的吗
马：喝呀
赵：我跟你说呀
马：嗯，啊
赵：我不光吃喝玩乐
马：啊
赵：我还注意学习呢
马：是吗
赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。饱了，呵呵赵：我隔着墙能看见人。
马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
赵：昨天晚上我发高烧了
马：昨天晚上我也发高烧了
赵：我烧得厉害呀
马：我烧得比你厉害
赵：我烧69度8
马：我烧74度6
赵：你没烧死啊
赵：告诉你，我这人个高
马：我高
赵：我身高两米七八
马：我身高四米六九
赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高
马：我比国际大厦高三层
赵：还是我高
马：我高
赵：飞机打我腰这飞
马：卫星打我脚下子过
赵：我高
马：我高
赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
马：还是我高
赵：怎么着？
马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
赵：这怎么讲啊？
马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈
篇3：小学生相声 吹牛
六二班
甲：现场的观众朋友们，大家好
乙：朋友们好
甲：明天是六一儿童节，在这提前祝同学们六一节快乐 乙：祝老师们工作顺利，身体健康，万事如意，甲乙：祝所有的朋友们2011年一切顺利，顺利一切 甲：泽辉，今天我们站在台上干什么啊？ 乙：说相声啊
甲：说相声哪？恩——那从哪里说起呢？
乙：哪里说起啊？由你定吧，反正我这个人什么都能说 甲：是吗？没看出来耶
乙：没看出来，那你就试试吧
甲：那好，就从我最近在学校发现的现象说起吧 乙：好哇 那你发现什么现象啦？ 甲：我们学校有一部分人特爱吹牛。乙：有吗？我怎么都没发现呢？ 甲：那是你不善于观察吧。乙：哦？那你都发现哪些人呢？ 甲：你就是其中一个啊。
乙：我？-------嗨，要讲吹牛啊。我可没经验。
甲：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 乙：嗨，不行不行。
那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。甲：哈。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。乙：那你是老将吹马，一个吹两啊 甲：你是长江后吹吹前吹啊 乙：没完了你 甲：吹得好啊 乙：是吹的好
甲：要真讲吹牛啊。你差远了，乙：你说我差的远啦？？？？？？？？ 甲：对啊，我才吹二十多年呢 乙：你几岁啊？二十多年了
甲：吹的啊！
乙：哦，这样啊，那我吹牛不久啊 甲：多长时间啊 乙：才四十来年呢
甲：我老爸那代开始就吹了
乙：那哪比得上我家三代吹牛啊
甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那你怎么去? 甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 你刚才是够会吹的了 甲: 那当然
你能吹码
乙: 行啊
要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,昨晚我发烧了！甲：昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧四十七度。甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲 哎呦，你可真能耐啊
乙 你才知道啊！我这个人能耐可大啦！甲 还有什么能耐？ 乙 我能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你的钱。乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！甲 昨天晚上我也请同学吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！甲 来吧！
乙 我吃着吃着 坏啦。我把筷子咽下去啦！甲 我吃着吃着 也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着 又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲 我吃着吃着 也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙 我吃着吃着 又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着 也坏啦。我，我，我，我，我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。乙 我能把方的吹成圆的。甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿，你可太厉害啦。甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们家、我们家……你们这中心是我们家吹出来的。乙 嗐！你可真能吹呀 甲：还来吗？ 乙：来啊。
甲：我们来吹吹身高吧。乙：好啊
甲：我身高2米49，比姚明还高。
乙：我身高4米32，比你的2米49还高。甲：我比十八层楼还高。乙：我比东方明珠塔还高
甲：我脚踩着地，伸手能抓大飞机
乙：我脚站在地上，飞机从我的腰间飞过 甲：我头顶着天,脚踏着地，不能再高了 乙: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇还顶着地！甲: 那你的脸呢?
乙: 吹牛的人不要脸了!甲：啊——
篇4：吹牛相声剧本
甲：社会飞速发展，国家发达兴旺。问题紧跟其后，烦恼接二连三。还好我有金点子，所有的问题都不再是问题。就目前来说，我们国家就面临着几大问题，若是大家掌声鼓励，答案包你满心欢喜，还会让你万事如意！
乙：嗨，嗨，大家听听，牛场版赵本山来咯！看他吹得这样神，不问明白都不行！这样子，要是他讲得真有道理，我们就给掌声鼓励，要是他在扯淡忽悠，我们就哄他下去！大家说好不好？
甲：哼哼，你以为火车是拿来推？牛皮是随便吹？我说的绝对是事实！若是不相信，可以洗耳恭听！我们国家目前的问题，第一是生态平衡问题，第二科学发展问题，第三人与自然和谐发展问题，第四战争与和平的问题，第五舌尖上的浪费问题，最大的问题还是人口与计生的问题。你觉得对不对？
乙：看来你老兄还有点真家伙，讲得似乎很有道理，不过到底咋个严重法哦？
甲：如果人口得不到控制，人类文明即将走向倒退。
乙：有这样玄？假大空我们不爱听，来点实际的，举个例子吧。
甲：好，听着，以前是人吃粮食，猪吃洋芋。对吧？
乙：是嘞。
甲：现在是猪吃粮食，人吃猪草。发现没？
乙：嗯，现在饮食都提倡绿色、有机、无公害，大家都喜欢争着吃野菜。也算对了！
甲：以前人们要驯服一种动物，就会制作一些铁笼子，总会想办法把动物往笼子里赶；现在的人啊，特别是有钱的人，只要一看到铁栅栏，不用逗也不用赶，拼命的往里面冲，还生怕自己抢不到位置。
乙：你说的这个我知道，每到长假，有钱的人们都要出去观光旅游，就在车站或是飞机场的那铁栏杆里排队买票，为了到某一个景点去看上几分钟，就要排上好几个小时的队。
甲：哈哈，你也认同吧！上海世博会的时候我就深有感触，我们一行为了进一个美国馆，尽然冒着瓢泼一样的大雨在那铁栏杆里排了七八个小时的队才进去。
乙：那简直是人山人海。听说回宾馆的时候连地铁都挤不进。
甲：现在的地铁更是离谱了，北京的朋友打电话问上海的朋友说：“喂，上海的地铁挤不挤？”
上海的朋友说“挤死了，我怀孕的女朋友就是因为上地铁被挤流产的。你们说惨不惨？真他二爷的窝火！北京的地铁如何？”“别说了，提起我就想骂他祖宗！我的女朋友就是在地铁里被挤怀孕的，不晓得是哪个龟儿子干的好事，总有一天我要找他算账，整死那烂仔。”
乙：乱套喽，看来确实是个大问题了。
甲：不过大家不要担心，经过我闭关修炼，有了好多金点子，这些问题都能一一化解。
乙：快点说，让大家早点学，免得生出个怪胎都无着无落。
甲：只要国家采纳了我的这些金点子，人类的文明就会得到大幅度的提高，社会会变得无比安宁祥和，人与人之间没有了勾心斗角，没有了贵贱之分和相互歧视，世界上就没有了战争，男人不用下地干活，女人不用做饭洗衣生孩子，整个大地古木参天，绿荫遍地，鸟语花香，冬无严寒，夏无酷暑，四季如春。这样的日子，一旦实现，比共产主义社会还爽。你觉得呢？
乙：哈哈，你吹起来够神的，听起来真是让人充满期待。不过，这个时代太浮躁，人人说话爱编造，大师到处都会有，深入思考就搞笑！你来出个如何控制人口的点子让我们听听吧。我也很好奇，看你到底有几把刷子！？
甲：就说生孩子吧，很简单，科技发达了，女人不用十月怀胎受熬，保密部门有绝招。按每年的出生计划，抽取各行各业优秀男人女人的DNA配对做成试管婴儿，生出来的孩子既聪明又潇洒漂亮，孩子不知道自己的父母是谁，由国家统一抚养，大人也不知道哪个孩子是自己的，这样大家就不愿生孩子了。再过几十年，我们国家就全部是高素质的人群，现在的人类就会被他们称为是一种已经灭绝的的物种，即将被时代完全淘汰。
乙：你一摆起，那我们现在的人都不是人喽？
甲：当然啦，在未来的人们看来，充其量就是一群低级动物了。
乙：那我们男人就不用挣钱修房子娶老婆了？
甲：嗨，房子由国家修好就分给你，老婆由国家统一分配，国家把各行各业的人每年一次通过考核评比，根据你的工作绩效，贡献的大小，把人们分成上、中、下三个等次，颁发身份证书，全国通用，不管你走到哪里，可根据你的证明与相同级别的男女进行交流配对，不管男女都可以在万中挑一。只要互相有了感觉，就可以在当地领取一种高科技的仪器安放在人的某一个部位，接通电源，用意念相亲相爱即能达到最佳效果，又减少疾病的传播。
乙：那大家都不下地干活，人们喝西北风不成？
甲：这不简单，人们的劳动主要是脑力劳动，从事科学研究，研究出一种叫“露天控温器”的产品，每个村庄只需安放一台就会给大地控温，冬无严寒，夏无酷暑。农业方面的专家则研究出一种万能植物，栽种一次就一劳永逸，年年开花结果，根部长花生、洋芋、红苕、萝卜等，茎上长包谷，叶子就是青菜、白菜、罗卜菜、芫蓿、蒜苗、韭菜、葱，尖上长谷子、小麦、高粱、青稞等。到了收获季节，采收部门就会来采收，送到加工部门加工提取成三等
含各种人体所需要的营养颗粒，按级别分发给所有的人，人们一个星期只需吃一粒就全部吸收，免得像现在天天都离不开锅碗瓢盆，一日三餐，吃了还要拉，又累又脏又辛苦又麻烦。
乙： 依你说，有钱也没用了？
甲：当然，将来人们的家里不用生火，也不用锅碗瓢盆，大街上没有餐厅酒店和食品超市，有钱也没处买东西。现在有钱的人不抓紧处理，将来就摊上大事了。
乙：有钱还会摊上大事？说些鬼话哦！都说有钱能使鬼推磨，甚至有钱能使磨推鬼哦！有了钱，一切搞定，还能有什么大事？
甲：真不骗你，有钱还真有大事！国家马上就要出台一个新的文件：“凡在餐厅酒店请客吃饭，设宴办酒的，吃不完浪费超过一百元至一万元的，经国家督查部门查实，分别处一年以上十年以下有期徒刑，情节严重超过一万的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或死刑。”你看有钱的人扯皮不扯皮？况且以后是吃营养丸，全部吸收，又不会大小便，时间一长生理的各个功能都退化了，你想吃东西去都没得装处，就有装处，你也拉不出来嘛，还要开刀，麻烦不？
乙：按你这么一说，那不是和以前骂人一样，以后养个小娃都无屁眼了？！呵呵，那现在有钱的人要怎么办？这个问题很值得关注！
甲： 现在，有钱的人听好了，我也可以给你出一个点子：聪明的话，赶快把你的钱分给那些贫穷需要救助的人，一个方面，可以得到慈善家的美名；另外一个方面，免得以后会因为钱多带来不必要的麻烦和困扰，第三方面还能顺便弘扬“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”传统美德嘛。
乙：前两方面我们都明白，这第三方面，是什么意思哦？
甲：呵呵，没文化，真可怕。这第三方面简单来讲就是：建议有钱人把众人的爹妈当亲爹妈，把众人的娃儿都当自己的娃儿啊！不要只顾自己吃喝嫖赌抽，还要帮助穷人让他们过上好日子，教育好下一代，以防下一代仗着爹妈有钱乱搞坑蒙拐骗偷。多拿点钱出来帮助社会弱势群体，是最英明的选择。
乙：按你说的，钱赚少了是自己的，赚多了是国家的，再多就是人民的，所以才叫“人民币”了！那还是穷人好喽？
甲：那不是！看你还不憨，算是有点见识！老百姓赚的钱是自己的，企业家赚的钱是国家的，大富豪们都爱搞慈善捐赠，也就成了“人民的”了！
乙：真是这样！说得太好了！我们都是人民大众，为了“人民币”，我们应该来点掌声！
甲：到了钱真正一点都不管用的时候，你就更晕了，你只有把钱在大街上乱甩，聪明的人路过是不会捡的，只有个别愚蠢的人才会捡去糊墙。况且如果警察抓到你在街上乱扔钱，就说明你早期没有把钱支助过贫困的人，就判你“破坏环境和自私罪”，两罪并罚就是十年有期
徒刑。自家弟兄，我也劝你赶快把你做生意赚的那些钱分一些给我，免得以后受罪。
乙：我都不听你忽悠了，我的钱又不多，到时候再说。
甲：到时候就晚了，不过我有一个好点子，到时候你的钱找不到人要，你就回老家一趟，我们村里那个赵家奎，他养得有几桶蜂子，你就把你的脑壳伸进去，让蜂子蛰，看你脬眉肿脸的快要死了，我就喊寨子里人来帮你拔毒刺，一百块拔一个，乡里乡亲的，大家也不会见死不救，于是就帮你把钱分了，免得你坐牢。
乙：去去去，要你才去找蜂子蛰，你以为我像你一样颠三哦。
甲：清明节马上到了，很多人都要赶回老家扫墓，于是又是一次小春运，回到老家要翻山越岭，几天才完事，既磨损车辆，又增加燃油等一些不必要的浪费，甚至年年引发森林火灾，给国家和人民带来不可估量的损失。当然，缅怀先人，悼念祖辈是中华民族的一种传统美德，无可厚非。可是国家正在推行火葬，要不了多少年就普及到农村了。我也有个点子可以贡献！
乙：确实，这个事情很值得研究，你还有什么点子？
甲：国家可以拨一笔钱，在每个乡修一个大祠堂，把各家死去的人都写一个牌位，一个家族一片，所有的的子孙都到这里来祭奠，一来大家可以谈心聊天交流感情，二来可以增进各民族之间的沟通联络，实现信息共享；三还可能会成为商务洽谈，实现资源整合，促进共同发展。这个比你们乡政府每年搞的那个“神州大地牛场人”有效果，文明祭扫，利国利民又利家。
乙：嗯，太经典了，你简直就是牛场乡第一牛人啊！
甲：呵呵，不敢当。以后铁路公路全部都要销毁了，把土地腾出来种植物，所有的家禽家畜全部实行放养，到成熟的时候该采的采，该摘的摘，该杀的杀，都是提取营养做成颗粒，人们凭自己的贡献和能力去政府领取你该得的一切。没有亲疏之分。也没有歧视和争斗。
乙：连爹妈是哪个都不晓得，想分都难得分啊！
甲：全国人民就是一个大家庭，等到我们这些物种都灭绝了以后，将诞生一个高素质、高智商的强大中国。美国不敢皮翻，日本更不敢吊歪，全世界都来向中国学习，效仿我们国家，采纳我的这些金点子。
乙：那你就名留青史，永垂不朽了。不过，你说要把公路铁路都拆了，那么运输这些粮食去加工怎么办？
甲：不急，我还有一个点子没说出来，大型的运输有飞机，人们在太阳系九大星球走亲访友、赶转场，到银河系游山玩水进歌厅，国家会给你配一个微型的飞行器和一对与你身体相匹配的翅膀，靠太阳能自动充电，打开开关就可以飞行了，这样既节约了土地，又减少了尾气的排放，人与自然就会更加和谐相处。人与人之间不再有争名夺利，只需努力工作，认真的专研科学，人人过上太平宁静的生活，连国家主席都没人想当。
乙：那怎么办，国家哪个来管？
甲：到那个时候，皇帝就轮流坐了，按百家姓的排名先后顺序，一家坐五年，先就排到我们赵家，我们家族都商量好了，就推荐你去先坐五年。
乙：拿到好日子我不过，我要给你当皇帝？我不干，哪个要当他就当，你们别害我，死个舅子我都不当，你去当吧。
甲：我都能想金点子，我还会比你憨包？我更不当喽。
乙：那我们下去商量，不如骗人送外号“瓜稀饭”的那小五军，也许他愿意去当！
篇5：吹牛相声剧本
甲——择食者；
乙——羊肉串；
丙——菠菜；
丁——瓜子；
戊——臭豆腐。
甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。„„（哨响）怎么回事儿？
【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
乙：一二一，一二一„„
甲：这几位打鸡血了是怎么着？
乙：一、二、三、四。
合：一、二、三、四、五！
乙：嗯？哪来的“五”啊？
丙：五？（拍甲）在这呢。
甲：您别算我呀。
丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！
甲：认识我？我是谁呀？
丁：土豆。
甲：土豆？
丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的„„哦，脑袋啊！
甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？
乙：您别生气，都是误会。
甲：怎么呢？
乙：因为我们跟您不一样。您是人。
甲：你们是鬼。
合：你才妖精哪！
甲：怎么回事儿？
乙：我们都是您日常吃的食品。
甲：哦？那我吃过你吗？
乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。
甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。（指丙）您呢？
丙：我是小菠菜。
甲：小菠菜？我看像大头鱼。„„（指丁）您呢？
丁：我是瓜子儿。
甲：瓜子儿？我看你像毛肚儿。„„（指戊）您呢？
戊：我跟他们不一样。我是绿方。
甲：绿方？
戊：绿方不懂吗？
甲：不懂。
戊：就是臭豆腐！
甲：咳！别说，你们四位就他长得像。
戊：谢谢夸奖。
乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。
合：吃我吧！吃我吧„„
甲：别急呀，咱们一样一样的吃。（指乙）你，过来！让我啃两口。
丙：您等等„„
甲：怎么了？
丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗？
甲：烤肉串儿不错啊。
丙：不错？啊呸！
甲：这什么毛病？
丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！
甲：那我就甭吃了。
丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
甲：那这是？
丙：瘤子！
甲：我这脑袋这么大个呢？
丙：大瘤子。
甲：好吗？刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。
丙：想不变吗？
甲：想啊！
丙：我给你出个主意。（伸脑袋）吃我！
甲：不吃！我看这也像瘤子。
丙：什么瘤子？这是叶子。我是菠菜嘛。
甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。
丁：你等等„„
甲：怎么了？
丁：你吃他我嫉妒。
甲：你怎么也嫉妒啊？
丁：菠菜是好东西吗？
甲：听说能补铁呀！
丁：补铁呀？啊呸！
甲：你也这毛病？
丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗？
甲：那这是？
丁：豆腐。
甲：我这还有头发呢？
丁：豆腐长毛了。
甲：馊豆腐哇？刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。
丁：想不变吗？
甲：想啊。
丁：那你就吃我！我是瓜子儿。
甲：对了，您是瓜子儿。
丁：快！扒皮儿吃，快扒皮儿啊。
甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。（脱丁上衣）
戊：你等等„„
甲：怎么了？
戊：你耍流氓啊？脱他衣服干嘛？
甲：我嗑瓜子呢。
戊：嗑瓜子？瓜子是好东西吗？
甲：挺香的。啊呸！
甲：都一毛病？
戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你„„你有肝吗？
甲：听他们说，我有一个。
戊：肝有什么功能知道吗？
甲：不知道。
戊：跟没有一样！
甲：不一样！您说肝有什么功能啊？
戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。
甲：好吗？这肝儿还够忙活的。
戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗？
甲：那这是？
戊：馒头！
甲：啊？这还长着嘴呢？
戊：带眼儿的馒头！
甲：那是窝头！好吗？这么会儿我脑袋又变窝头了？
戊：想不变吗？你吃我呀。我是臭豆腐啊。
甲：对，对，对！我还就爱吃这口„„
乙：你等等„„
甲：怎么了？
乙：你吃他我嫉妒。
甲：您也嫉妒？
乙：他是好东西吗？
甲：吃着挺香的。
乙：挺香的？你过来。
甲：啊呸！
乙：你怎么呸我呀？
甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。
乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌„„这东西您要吃多了，您的脸就绿了。
甲：是啊？
乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他（指戊）一样。
甲：您别客气了！就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。
乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。
甲：哦，不是。
乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。
甲：咳！您就别描了。„„按你们这意思，我什么都甭吃了？
乙：不！您可以吃，少吃点不就完了吗。
甲：少吃点儿？
乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。
丙：要吃我呀，就吃一鼻子。
丁：要吃我，就吃一条大腿。
戊：要吃我，您就啃我胯骨。
甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。
乙：对了，像我们这样的还有呢。
甲：还有谁啊？
乙：还有我表姐松花蛋。
丙：我表妹小油条。
丁：我嫂子方便面。
戊：还有我臭豆腐的爱人„„
甲：谁呀？
戊：油炸臭豆腐！
甲：这倒是挺配套。
乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花„„还有鸡蛋，也得少吃。
甲：怎么鸡蛋也得少吃？
乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样！
甲：错了！不像鸡蛋，应该像鸭蛋！
合：他也会了？
甲：这不都跟你们学的吗？
乙：总之，饮食科学非常重要。
丙：您回去得好好学习。
丁：好好研究。
戊：好好琢磨。
甲：对！不光是我，大家回去都得好好研究研究！
乙：这正是：生活学问一筐筐，丙：科普知识最闪光。
丁：餐饮要把科学讲，合：祝您身体更健康！▲
篇6：工厂相声剧本
两人：各位观众，大家好！
甲：很高兴能给大家表演节目。乙：大家的掌声要是热烈一些我们会更高兴的。
甲：你知道吗？昨天晚上我失眠了。
乙：什么事把你给折腾成这样？
甲：因为太高兴，太激动了！明天我将登上舞台，代表我们全厂几千名员工谈一下对工厂的感受，表达对工厂的热爱之情。你说我能不激动吗？能睡的着吗？
乙：是吗？那是好事呀！表示工厂对我们劳动者的重视。那你为什么绷着一张苦瓜脸。
甲：我为难啦！
乙：为难什么啦？
甲：那我问你，厂人多不多？
乙：瞧你问的问题，当然多啦？
甲：都是那些地方的人？
乙：那就多了，我们××汇集五湖四海英才。有湖南、湖北人、山东、江西人、河北、河南人、广东、广西人、安徽、福建人、江苏、浙江人……
甲：打住！打住！在说下去，中国十三亿人口的名字也被你点出来了。哥们，我同你讲，为了表示对祖国的忠贞，不崇洋媚外，英语我只会说“NO”，为了表示对家乡父老乡亲的热爱，我的家乡话是纯朴地道。用一名歌词来形容是：“谈笑中充满乡音”。他们的家乡话我说不了哇！
乙：哦,你还是一准热爱祖国热爱家乡的有志青年。叫你代表员工讲话，那是叫你代表员工具体的说一下对工厂的感受，代表他们的心声，而不是代表每一位员工说几句话。不过这差事看谁来做，这对于天生丽质、语言天赋过人的我来说当然是小葱拌豆腐-----小菜一碟。用广东人的话说就是:没问题啦。
甲：嘿说大话了吧！那我就考考你！
乙：没问题，你随便来吧！
甲：你们江西的老表是怎样评价我们大伟厂的？
乙：(用江西话)××厂还好，工厂领导对我们很关心，除工作这外，我们还有很多的业余文化生活，员工们都很开心。
甲：这是你的家乡话，没难度。来自山东的员工对大伟厂有何感受？
乙：(用山东话)山东的员工是这样的说的：××厂不错，今年不断的提高工资，老板还出钱组织员工旅游，简直是太爽了。
甲：不错，有意思。我再问你，四川的员工是怎样说的？
乙：(用四川话)四川的员工说：我们的总经理和各位领导对我们很关心，节假日不仅举办文艺晚会，还亲自上生产线去慰问我们。
甲：嗨，还真行，我就不信难不倒你，河南的员工有何感想啦？
乙：(用河南话)河南的小姑娘讲：俺好多老乡在××厂打工，工资待遇还可以，再做一年我就准备回家结婚。
甲：嘿！真有你的。
乙：怎么样，不错吧！我还告诉你，北京的员工会说：××厂真牛哇！天津人会说：××厂太棒了！东北人说：××厂好哇，哽哽的。老外是树起大拇指：××厂真的很不错，(学外国人说中国话)FACTORYISVERYGOOD！
甲：唉哟！说你胖，你倒喘上了。这算什么呀！我给你玩一点高难度的。
乙：什幺高难度的，我倒要见识一下。
甲：根据我对歌唱艺术的深刻研究，以及昨晚的彻夜未眠。我要用一种全新的歌唱艺术形式来歌颂我们的工厂，歌颂我们员工。
乙：是吗？什么全新的艺术形式？
甲：我将用美声、通俗、摇滚、包括少数名族的歌曲，以及京剧等各种艺术表现形式来表达我对工厂的热爱之情。
乙：有这么神，我倒要听听，那你的先用美声给我们表现一下。
甲：听好了！(唱)啊！××，我们工作的地方，啊，××,我们生活的地方。无论来自天涯海角，我们相聚在东莞黄江。相聚在东莞黄江(高音)。
乙：嘿，还不错，那通俗你是怎么一个表现法。
甲：(向观众挥挥手)那我就开始了，我就给大家唱一唱××人的创业史。泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，你不知道，我为了谁？都是为了××。
乙：这样也行？那么现在有请甲先生给我们来一段摇滚乐怎幺样？大家欢迎！
甲：可是没有吉它？
乙：吉它，我给你备好了，刘助理，给送上来。
甲：还安排了助理，没两下子还真被你给难住了。那我就不客气了：××呀××！你真的很错！××呀××！你真的很不错！十二年的风和雨，我们一起走过，一起走过！
乙：有两下子，请问一下阁下的产地？
甲：啊，产地？产地湖北。
乙：好，下面有请我们多才多艺的甲先生给一段东北二人转，大家鼓掌。
甲：问了半天，我还以为让我唱一下湖北大鼓，二人转吗不是很熟练，我看就免了吧。
乙：大家说要不要？
甲：真要来，秘书，送扇子。
乙：真行，小样，还配一秘书。
甲：就兴你有助理，我就不能来一秘书。唱：黄江湾畔，什么厂啊！那是我们××厂啊！××工厂环境好啊！休关娱乐都不少哇！图书室、娱乐室、搞晚会，整旅游，员工心中乐淘淘哇，啊啊啊……
篇7：群口相声剧本
3 :您这不对啊
Y :再拍手这些个都是给你们拍的
3 :谢谢大家
Y :再一次谢谢大家给我一个人的掌声
Z :您老争竞这个干嘛啊
C :其实人家来是看我们来的
J :就是就是
Y :以你们为主，以我为辅
Z :哪能这么说啊?
C ’ J :不能不能
Y :谁不知道啊?张伟在咱们公司能耐大了!我们都爱称张小妹‘杨贵妃’!秀气!
C :嚯，别秀气了 ! 就她这身材，还杨贵妃呢?
J :这体重可够了!
Z :哎，这没法演了 (下台…)
Y :别介啊，朕在这儿，爱妃怎就自己下台了
(众人拦…)
Z: 没你们这么欺负人的!
Y :开个玩笑，来了好多朋友，这一大片的，好几万人呢
C :哪那么些个?
Y :春节快到了，来 来 来，在此我们给大家拜个早年，祝大家春节快乐!
J :您这都不挨着啊
Z :曾经有人问我，咱这职业有意思么?
J :这个问题深了
C :您什么文化水平啊
Y :大家都明白
Z :你还是过看点儿书去吧
J :书 我看过啊
C :四大名著 你看过吗?
Z :四大名猪?
Y :不是不是，四大名著
C :对，近朱者赤
J :哪儿啊?!什么乱七八糟的?四大名著!!
C :四大名著，三国、幻城、三重门、小强语录
Y :什么乱七八糟的，没有那个，四大名著你不知道啊，三国!
J :三国，大家都知道啊，韩国，新加坡，马拉西亚
Z :行了行了，哪儿有啊，根本就没有这国家
J :马来西亚，没有这国家?
Y :我说三国里面没有这国家
C :那您说说三国里面都有什么国家
Y :魏蜀吴
Z :为属么?
J :哪儿出来这么一句啊?
Z :这多绕嘴啊。
J :啊，没有马来西亚?
Y :根本没有
Z :相声里边很多作品都是三国里边摘出来的，最有名的，批三国，还有叫一肚子三国、批捉放、三国人物谱、三国英雄论，这都是三国的作品，还有就是太平歌词里有长板坡、有七星灯、有单刀会，都是这里的，单刀会好多人都会，三国的故事，都知道这个，刘备、关羽、张飞哥儿仨桃圆结义，一个头磕在地上，跟亲哥们一样，站起身来，保着唐僧到西天取经。
C :什么啊您这是
Y :还有这个《红楼梦》，都知道，贾宝玉和林黛玉的爱情故事，这个跟说相声的离的就更近了
J :是吗?
C :贾宝玉，啊，薛宝钗、侯宝林、常宝华、王宝强
Z :哪有啊?
C :没有啊
J :没有，没有后边那几个
C :啊，
Z :打侯宝林往后的没有了
J :压根侯宝林也没在里边
Y :废话，能在《红楼梦》里边吗?
C :没在啊?《红楼梦》，故事很感人，后台有个演员叫崔航
Z :这个可以有
J :头发那样的那个，一年四季穿一件背心，都穿那一件背心，大冬天都不带换的
Y :啊，还有这么个人，大冬天还不得感冒
C :他就爱看这个《红楼梦》
Z :哦
C :看的这个哭啊，哗哗的，裤子都湿了
Y :那是尿的吧?
C :不是，量大啊他这个
Z :没听说过
C :我过去问他为什么哭啊?
J :哭什么呢?
C :王熙凤死了，薛宝钗也死了，哭…我说，你至于的吗?有什么可哭的，你一大老爷们儿的，你还干什么不干了? 555 …我跟你说吧，大林黛玉一死我就不想活了
3 :嗨!
J :这是《红楼梦》，还有这个《水浒》，水泊梁山 108 将
Y :对
Z :好多的英雄好汉
C :恩
J :好多人喜欢这个，咱们后台!有一个人特别喜欢看
3 :谁呀?
J :你们伺候的另外一个主子，郭浩 呀
Z :咳，你就说是他就行了
J :唉，他就喜欢这个。 ( 学郭浩，翻书状 ) 我得多看看《水浒》，学学武松的英雄侠义
C :啊，要学武松?
J :唉，每天看，还琢磨
Y :琢磨什么啊?
J :我什么时候也能来回英雄救美啊?
Z :估计他这个也没安什么好心
C :你小心着点啊，一会他上台揍你
Y :啊，是得防着点
J :那天早晨呢，他在这三环边儿上溜达，突然看见这八一湖那边儿站着一个大美女，长发飘飘，长的挺漂亮，但是她这个表情是一脸的严肃，好象是受了什么挫折，八成是想不开呀跳湖
Z :机会来了
J :郭浩一看这个，上吧，还犹豫什么啊，该出手时就出手嘛!
C :唱。风风火火闯九州啊…
Y :是
J :他就悄悄的凑到那个女的身后，一把把她抱住，亲 ~ 有什么想不开的啊?你看看我，都这么大岁数了还没对象呢，我不也好好活着呢嘛，不行咱俩凑合凑合
Z :说这个干吗啊?
J :他这正说着呢，那女生回身儿就是一大嘴巴子，一脚把他踹了个跟头
3 :啊?怎么回事儿
J : ( 使劲踹人动作 ) 你吃饱了撑的啊?没看我练气功呢吗?
Z :好嘛，人家是练功呢
J :相声都是编的 ,逗大家乐的
Y :是
J :就刚才这事是真的
C :我说的那也是真的
众哈哈大笑
Y :四大名著，还有就是这个《西游记》了，这个大家伙都知道，孙悟空、猪八戒、沙和尚，保着唐僧西天取经嘛，是不?
Z :恩，是这个故事
Y :我觉得这个书写的很有人情味
3 :是吗?
Y :虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上是人间百态
C :哦，拟人的这是
Y :你看这个唐僧对猪八戒，我觉得就跟父子爷儿俩一样
J :怎么呢?
C :那你说这猪八戒有优点吗?贪吃、贪玩、说瞎话儿
J :全是毛病
Z :还不爱干活，唐僧宠他
3 :溺爱啊
Y :你看这个跟家长宠孩子不是一样的吗?缺点再多也是自己的孩子
3 :真是爷儿俩
Y :有这么一个小章节，我觉得写的人情味很浓
Z :怎么写的?
Y :猪八戒问唐僧，师傅，我是世上最丑的人吗?是不是世上没有比我更丑的了?
J :唐僧呢?
Y :唐僧眼泪下来了，孩子我不能说啊
C :怎么呢?
Y :你去问一问观音菩萨吧
C :哦
Y :猪八戒找观世音去了
3 :恩
Y :打菩萨那回来，猪八戒兴高采烈
Z :美啦
Y :师傅，这张伟是谁啊?
Z :去你的吧(推搡…)
篇8：《现象》相声剧本
甲：来到台上很高兴
乙：是
甲：首先呢，得给大家送上新春的祝福。我祝大家
乙：在新的一年里，一帆风顺、二龙腾飞、三阳开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八面来财、九九同心、十全十美。THANK YOU THANK YOU （加个飞吻动作）
甲：呵，抢词呀。
乙：这叫能者多说。
甲：什么呀！竟在这胡说。给你说点正事。
乙：什么事？
甲：不知你最近发现没有
乙：什么？
甲：最近在我们演艺圈上有几种怪现象
乙：什么现象？
甲：就是有些演员不专本工，专爱搞些，旁门左道忽悠观众。
乙：是吗？
甲：恩，就是有些演员，该说的时候不说老唱；该唱的时候老说不唱。你说是不是很讨厌。
乙：确实讨厌，不过我还没见过这样的，那照这么说你见过了。
甲：那是，要没见过我能在这瞎说吗？
乙：那既然这样，你就当着大家伙学学怎么样。
甲：学学呀（挠头很不情愿的），不学了吧，多不好意思。
乙：有什么不好意思的，来大家鼓励鼓励他。
甲：呵呵，好吧，学学。
乙：感情在这要掌声呢！
甲：前些日子我演出，有一位相声演员，就来到台上老唱不说。你问他什么，他唱什么。非常讨厌。下面我学学这位，你配合我一下。
乙：好
甲：亲爱的朋友谢谢你，百忙之中光临这里，我们在这里，正在搞晚会，新春的祝福送给你。祝愿我们亲爱的朋友，心想事成，万事如意。最后祝愿在坐的各位，财源滚滚不停息。朋友啊，朋友，我的朋友，你的掌声在哪里！（用北国之春的曲调唱）
乙：好（鼓掌）
甲：（用嘴示意乙，乙不理甲）配合我
乙：什么？
甲：问我
乙：随便问？
甲：恩
乙：你家是哪的.
甲：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是东北风还是西南风，都是我的歌我的歌。（黄土高坡曲调）
乙：家里都有谁？
甲：啊。家里有俺爸，啊。家里有俺妈，到什么时候也不能忘咱爸妈。（母亲曲调）
乙：挺孝顺，平时有什么爱好？
甲：编、编、编花篮，编个花篮上南山。（编花篮曲调）
乙：就这爱好，难为难为他，给大家讲个吧
甲：永城故事多，充满喜和乐，欢迎你到永城来，城好人更好。走一走，瞧一瞧，永城的发展就是好，四成建设来创造，永城明天更美好。（小城故事曲调）
乙：好，好。你可以走了。
甲：啊！朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧再见吧再见吧！（朋友再见曲调边唱边往台下走）哎哎。。。。你怎么把我忽悠下台了。
乙：你要不下台你能唱到明天。
甲：你说这种现象是不是很讨厌。
乙：确实
甲：这还是一般的呢，还有一种现象更讨厌
乙：哪种现象
甲：就是一些歌唱演员来到台上老说不唱。
乙：这种现象你也见过，
甲：那是
乙：既然这样，欢迎你继续为大家学
甲：好，大家愿不愿意看（互动）
乙：好
甲：但是事先我得声明一点
乙：你有什么遗言，赶紧交代
甲：什么叫遗言，这种现象比较恶心人，谁要受不了，犯心脏病和我没关系。
乙：赶紧吧
甲：（转到舞台后部，走模特步出场，然后模仿女生说话）嗨，亲爱的朋友们，你们好吗？
我是第一次来到我们美丽的永城演出，我的心情是灰常、灰常高兴，灰常、灰常激动，灰常、灰常兴奋，灰常，
乙：灰常讨厌
甲：下面在我演唱之前，我首先送去我的祝福，我祝愿大家，在新的一年里心想事成，万事如意，芝麻开花节节高，一年更比一年好啦。我今天一定要好好演唱，争取作咱们四成建设的形象代言人。
乙：行了，可以唱了，你要当这形象代言人，咱们永城准没戏。
甲：在我演唱之前呢，我还得给大家简单的介绍一下这首歌曲的大概内容。
乙：赶快
甲：说从前有一位天真浪漫的小女孩，爱上了一位英俊潇洒的小男孩，英俊潇洒的小男孩也爱上了，后来不知为了什么小女孩离开了小男孩，小男孩也离开了小女孩。小男孩就深深依恋远方的小女孩，小女孩也深深的依恋远方的小男孩。
乙：什么乱七八糟的。赶快唱吧！
甲：在我演唱之前，观众们能给我一点掌声吗？
乙：（鼓掌）
甲：谢谢：但是刚才我发现这边朋友的掌声，没有那边朋友的热烈，这边的朋友能超过那边吗？
这边的朋友，那边朋友的掌声已经超过了这边，你们的掌声还能在超过那边吗？
这边的朋友，那边朋友的掌声又超过了你们，你们的掌声还能在超过那边吗？
这边的朋友。
乙：停，观众马上打起来了，你到底唱不唱
甲：下面，我就把这首灰常好听的歌曲《爱你在心口难开》先给大家。
乙：终于唱了。
甲：这个四成创建代言人观众们同意吗？