相声《我的大学生活》台词（精选9篇）
篇1：相声《我的大学生活》台词
相声《我的大学生活》台词：
郭：:大家好,我是老郭,这位是我的搭档老徐,我们两个合作已经有很长时间了,很高兴今天能够站在这里为大家演出,感到非常荣幸。徐：唉
郭：干嘛呢唉声叹气的? 徐：今天来演出的路上,偶然间看到了几个学生,由此想到了我当年求学时的艰辛历程。郭：:哟,您还有艰辛历程?怎么没听您提起过呀? 徐：说来惭愧 郭：怎么讲？
徐：其实嘛，在学校的时候我还是很爱学习的 郭：哦
徐：我这个学习还是受我们宿舍老大影响的，郭：哦，老大很喜欢上学？
徐：苦心学术啊
郭：好学生还是多的
徐：非常爱学习，人家连生活中用的都是学术用语
郭：那可了不得了
徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像
郭：挺复杂
徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，而是呈现一种交集的现象
郭：嗯嗯嗯
徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对，大夫的概括能力很强嘛
郭：这也叫概括能力
徐：中国人都这么说，我好学习是吧
郭：是是是
徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀
郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀
徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了
郭：啊？到大二兴趣转移了，这喜欢什么了？
徐：我喜欢体育
郭：嘿，有一好身体
徐：这是受到我们宿舍老二的影响
徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，郭：是啊
徐：可是我们宿舍里没有电视呀
郭：呵！这宿舍日子苦点
徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受 郭：就是
徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐
郭：怎么着
徐：还在那侃呢：嚯，这人强啊 郭：哎呀这么大的能耐
徐：嗯，您瞧瞧，这抬脚就进了 郭：使这么大的劲
徐：可惜他没射呀
郭：怎么呢
徐：唉，课铃响了
郭：遗憾了
徐：是啊，反正我是受他的影响了，我是上午踢下午踢晚上还踢，郭：那落一好身体呗
徐：没有，到大三我的兴趣又转移了
郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？
徐：大三啊，我情窦初开
郭：我知道，开始喜欢男的了
徐：像话吗，啊？什么叫开始喜欢男的了 郭：哦，是早就喜欢男的了
徐：不是，我以前，我也曾经喜欢过女的郭：后来喜欢男的了
徐：不是，我原来喜欢女的郭：现在喜欢男的
徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过
郭：嗯嗯嗯
徐：到大三，我敢于追求女同学啦
郭：这是多大的事啊
徐：受我们宿舍老三的影响
郭：哦 老二他兄弟
徐：怎么全是兄弟？
郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易
徐：都是干兄弟
郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有
徐：情圣啊
郭：情愿剩下的
徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了
郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个
徐：他有很多经验啊
郭：向人家学学
徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生
郭：多大岁数
徐：二十多岁
郭：漂亮吗 徐：漂亮 郭：你看看
徐：可是我……我不敢跟她说话
郭：你得壮起胆来
徐：当时我们三哥教给我了
郭：怎么说的
徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！郭：对，翻译成中国话这叫勾搭
徐：反正就这意思吧
郭：嗯
徐：你不认识你怎么问人家呀
郭：找话
徐：跟我学呀
郭：跟他学吧
徐：她走前面你走后面呀
郭：诶
徐：你看没人的时候
郭：嗯
徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？
郭：是个好办法
徐：好吧，于是，我在三教旁边遇见了她
郭：开始浪漫邂逅了
徐：她在前边走
郭：嗯
徐：我在后边跟着
郭：那是
徐：我对自己说：平静一下
郭：冷静
徐：勇气，拿出勇气来！
郭：多拿点
徐：我一拍她肩膀：同学，这纸钱是你掉的吗 郭：哦，原来学校隔壁那家昨天刚死人
徐：人家二话没说直接赏了我两巴掌，还让我臭名远扬 郭：什么情况
徐：单身情歌一直唱到大四
郭：大四了
徐：唱着单身情歌，我又在没有爱情的校园里行走了一年
郭：是，快毕业了
徐：那是，大家都不去上课了，忙着分手嘛，可是老师不干了
郭：怎么呢
徐：点名啊！
郭：对，这办法挺水灵
徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮我答应一声
郭：怎么还得去面试呀
徐：找工作呀
郭：哦
徐：压力很大
郭：就是
徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假
郭：对 徐：你帮我答应一下
郭：这个你也得替他
徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊
郭：对，这宿舍除了你都有事干
徐：我昨天晚上也很晚没睡 我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答 郭：替他们去应名去
徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮
郭：一宿没睡呀
徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！
郭：叫他
徐：到！
郭：得答应啊
徐：张三！到～李四！到～～
郭：呀
徐：王五！到～～～
郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀
徐：怕老师听出来呀
郭：一句方言一句普通话 徐：那当然了
郭：真是个天才呀
徐：老师说：徐德亮！
郭：诶
徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。
郭：就是啊
徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿
郭：你要学出仨人的声音都算失败
徐：一转眼，七月了
郭：毕业了
徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走
郭：又唱上了
徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江
郭：哪儿的都有
徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！
郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业
徐：什么叫没毕业？
郭：你留下来的呀
徐：他们愣说我那英语，没过，得补考
郭：嗬你瞧瞧
徐：补考我也过不了啊
郭：为什么呀
徐：我得找工作呀，哪有心思学习呀
郭：那怎么办
徐：没关系，我已经想到了办法 郭：什么办法？
徐：在考试那天潜入教室，按着我的准考证，找到我的桌子，在桌上先把答案些好 郭：嗯，不错，那得写多少啊，那桌子写的下吗
徐：蝇头小楷啊！
郭：就你那眼神你看得见吗，密密麻麻的一桌子 徐：必须的 哈哈 我只要往那一坐，准及格 郭：好啊
徐：好什么好，昨天找桌子的时候走到隔壁教室去了
郭：倒霉，可是还要毕业呀 徐：这可怎么办呀
郭：急呀
徐：唉，对了，可以这样！
郭：怎样 徐：明知山有虎
郭：好！
徐：偏向虎山行！
郭：不错！
徐：考试有险阻，心中有红日！
郭：这唐诗！
徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，,我来了！
郭：这就对了！
徐：我扛着桌子去的！
郭：缺心眼吧！
篇2：相声《我的大学生活》台词
乙：哎
甲：我呢，叫邢关猛，说相声的一个小演员
乙：您这是谦虚
甲：下面，郑重地介绍一下我旁边这位，山东理工大学建筑工程学院2009级优秀本科生
乙：哎呀不敢当
甲：日新曲艺社著名相声表演艺术家、理论家，久经考验的无产阶级文艺战士… 乙：我这就死了
甲：翟玉川，享年…
乙：就别享年啦
甲：这不介绍你嘛
乙：这哪是介绍我啊，这不念悼词嘛
甲：今天人来的不少。我看见很多带家属来的。有带着男朋友来的，有带着女朋友来的，有带着别人女朋友来的。
乙：这都能看出来甲：不信大伙举手，都谁带别人女朋友来了
乙：还真有举手的甲：豁出去了这是。哎，像你女朋友
乙：没有，我还单身呢，啊
甲：你没有女朋友啊？我跟你不一样
乙：奥，这么说你有女朋友
甲：前不久就在我的生日那天，我终于结束了我二十一年的单身生活 乙：不错呀
甲：然后第二天，开始了我第二十二年的单身生活
乙：这不白说嘛
甲：我懊恼啊
乙：懊恼什么呢
甲：你说我大一这一年怎么就没勾搭上一个呢
乙：就你这挫样谁敢让你勾搭啊
甲：也不能怪我，咱学校男女比例多少？4比
1乙：到是有这么个说法
甲：你说这鲜花再漂亮，她插四块牛粪上也得焉儿啊。还有啊，我发现一个规律 乙：还有规律
甲：这法学院的鲜花，没牛粪可插；机械的牛粪，没鲜花往上插；最可气的是咱建工的女生，空着院里这么多牛粪不往上插，偏偏往人家牛粪上插
乙：
甲：其实，关于我的爱情，也不是一片空白。
乙：奥，有喜欢的女生
甲：我曾经暗恋一个女孩，追她那会儿，天天给她打电话。1526431嗯嗯嗯嗯，她为我设置了专属彩铃
乙：还有彩铃
甲：对不起，您所追求的对象正在恋爱中，请稍后再追
乙：还是没戏
甲：经过我旷日持久的死缠烂打，终于被我拿下了
乙：真不容易
甲：我以为，从此我的生活就跟童话中描述的一样
乙：童话什么样啊
甲：我眼前就有这么一张特别美满的油画，阳光明媚，鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的，河边飞过几只海鸥……
乙：你先等会儿……河边有海鸥么？
甲：海边，海边飞过几只河鸥……
乙：不叫人话了你这都
甲： 王子和公主手牵手漫步在小河边，这时响起了背景音乐
乙：还有音乐？
甲：我当个柴油工人多么荣耀
乙：柴油？那是石油！
甲：哦！我当个石油工人多么荣耀
乙：嗨！谈恋爱也没有唱这首歌的啊！
甲： 从此，王子和公主过上了没羞没臊的生活
乙： 嗨！什么乱七八糟的！
甲：不管怎么说吧，生活应该很快乐
乙：有爱情滋润嘛
甲：可是没几天，我们感情出现了危机。我发现她经常跟一个男的聊求求，而且语言暧昧
乙：哦？有情况
甲：我登她号看看那男的是谁
乙：好好看看
甲：打开求求，6万多个好友
乙：哪有那么多啊
甲：还别说，真让我逮着了。那人跟她留言，今晚八点半中心花园不见不散 乙：不好！甲：嚯反了你了。晚上跟着她，到那一看〔欲吻乙〕
乙：哎哎哎你这是干嘛
甲：相濡以沫嘛，示范一下嘛
乙：不用，您说就成，我有点恶心甲：我一把冲过去，揪住那男的乙：这种人就该好好教训一下
甲：不能打，原来是我们大哥
乙：这怎么还有你们大哥啊
甲：你不知道，我们宿舍按岁数大小老大老二老三这么排下来的乙：奥
甲：我说大哥，有你这样的吗，啊，咱一个宿舍，亲如兄弟，你说你干这事，你对得起兄弟我吗？我跟她刚开始恋爱几天啊，还别说我们，咱老三跟她分手才几天啊
乙：哎，等会儿吧，怎么还跟老三分手啊
甲：啊，她不跟老三分手怎么跟我谈啊
乙：你们宿舍这是什么爱好啊
甲：我大哥也不好意思，兄弟，是哥哥不对，这样，我给你精神损失费，这个数，五百，怎么样
乙：五百这就不少啦
甲：呸
乙：霍，您这啐劲不小
甲：五百，我给我们宿舍老三还八百了
乙：这回好，一倒手还陪三百
甲：不跟我搞对象，活该，后悔去吧
乙：那人家后悔什么呀
甲：不行我在网上找，聊QQ，功夫不负有心人啊，终于聊上一个，名字好听，叫赛西施
乙：您这网友别是天上人间出来的吧，哪有叫这名字的啊，俗不俗啊
甲：她叫着肉头儿知道吗。我是上课聊下课聊，一来二去这感情就深了。约她出来见个面
乙：奥？看见她是不是特漂亮
甲：看她背影漂不漂亮不知道，反正不是特别女性化
乙：这话听不明白了，什么叫不是特别女性化
甲：我这网友啊，豹头环眼，面如润铁，黑中透亮，亮中透黑。满脸的络腮胡子，支楞起来一扎多长。
乙：好嘛赶上张飞了，这哪是不太女性化啊，这不整个一纯爷们嘛
甲：——姑娘，就您还赛西施，把西施从坟地里刨出来也比您漂亮啊 ——那我不管，你不是说了吗？你永远是我的王子了
乙：这回我看你怎么办
甲：啊，哎，儿臣参见母后
乙：宁可认干妈也不跟她搞对象了
甲：但是现实是无情的乙：怎么？
甲：我这女朋友，赛西施，徕着我，俩人滚入爱河
乙：这词用的还很恰当
甲：天天陪着这么一个怪物，你说我有心思学习吗
乙：哦
甲：一个学期我就挂了九科
乙：咱一共学八科你怎么挂了九科啊
甲：选修还挂一门啦
乙：这也能挂
甲：这时我的一个同学给我出了一个主意。他说你拜佛去啊
乙：什么主意啊这是
甲：我说我上哪拜佛去啊
乙：是啊
甲：新东方保过寺
乙：还有这么个寺庙啊
甲：去吧，到那一看，庙里头一个和尚正在那念经那
乙：念的什么啊
甲：喜羊羊、灰太狼、暖洋洋……
乙： 这和尚没少看动画片
甲：我走到那个和尚面前，双手合十
乙：还挺能虔诚
甲：大师，我怎么才能考试及格呢？那和尚说，来来来，随我里面参拜
乙：进去拜佛
甲：进去我一看有两尊佛，我看着还挺眼熟
乙：谁啊？
甲：一边是李宇春，一边是曾轶可
乙：你真该带你女朋友来
甲：这是和尚开始祷告了
乙：怎么祷告啊？
甲：我家住在黄土高坡，流传着一个传说，不管是李宇春还是曾轶可，都是我的哥我的哥
乙：这都是什么啊？
甲：我一看，我得接着啊。我也住在黄土高坡，听说了一个传说，不管是信春哥还是信曾哥保证我及格别挂科
篇3：王谦祥 我的相声岁月
我和王谦祥老师约在一个书法工作室采访，只见王老一身的质朴简单装束出现在眼前，和蔼谦逊，侃侃而谈。
几张老照片 回忆过往事
王谦祥采访前做过准备，他从包里拿出了几张黑白老照片，最吸引眼球的当属他与父亲的那张合影。王谦祥说：“这是1959年拍的，父亲带我出来表演时留得影像。那时，由于没有适合自己穿的马褂，行头是从女士旗袍中改良过来的。”王谦祥的父亲早年在侯宝林大师的北医广告社工作，耳濡目染成了一个相声粉丝。王谦祥从小跟着父亲到处走穴表演，每次上台都很淡定，从不紧张。久而久之大家觉得他很有表演天赋从而步入了相声业。
他又拿出另一张。照片上有六个人，前边的俩位是他的入门师傅，左边的是王长友，右边的是谭伯儒。后边的依次是李金斗、李增瑞、王文友和王谦祥。谁也不曾想，多少年之后，后边的这四位会对中国相声表演艺术起到巨大的影响力。
功到自然成
早在70年代的时候，王谦祥与搭档李增瑞合说的《劳动号子》大获成功。曲艺界把目光投向这一对新秀身上，大师陈涌泉、王长友为他们量身创作了《师父和我》，马季先生为其量身定制的两部作品，都受到广大观众的追捧。1980年《风灾》获得第一届全国相声邀请赛一等奖。
有人说演员的成功依靠六分能耐，三分运气，外加一分贵人扶持。但在天时、地利具备的前提下，贵人相助会起到决定性的作用。此时的王谦祥受到天津相声名家郭荣起的点拨，使其艺术水准与知名度皆有飞跃的进展。从此在全国名声鹊起。
1985年，王谦祥与李增瑞正式拜马季先生为师，成为侯门三代传人。他们写出一段《戏与歌》，是一段京剧与歌曲双出的节目，经过马季修改，加入一段‘包袱’，演出时增加了与观众的互动，其中，李增瑞还弹吉他，奏起流行歌曲。天道酬勤，1987年的相声大赛，两人凭借《戏与歌》拔得头筹。此后，二人佳作不断，97年以《换包装》获得金狮杯一等奖，2000年，凭《方言外语》获得文华奖。
黄金搭档 风雨同舟50载
王谦祥和李增瑞是中国相声界相伴时间最长的黄金搭档，是常年活跃在舞台上的一对‘金童玉女’。王谦祥声音甜润，机智灵巧，易于与观众拉近距离，李增瑞朴质憨直，讨人喜欢。二人一‘精’一‘傻’，掩映成趣，交相辉映。说起他们的“结合”，王谦祥津津乐道：“增瑞比我大一岁，我们的结合是经人‘包办’在一起的。当年学艺时，老师说我俩结对子挺合适的，也就服从了老师的安排。1960年到现在，我们的合作已经五十多年了。”
1960年的夏天，经过重重考试，王谦祥和李增瑞考取了北京曲艺团的学员班。当时在一起学习的还有李金斗、王文友等几个小伙伴，由谭伯儒、王长友两位相声界的老前辈指导学习。经过6年的刻苦学艺出师了。刚刚上台表演，赶上了“文化大革命”。相声艺术被打入冷宫，王谦祥和李增瑞只能顺应形势，在一些革命宣传活动中唱歌、跳舞，这种生活一干就是八年。虽然远离了本行，但这也使他们有机会接触到了不同的艺术门类，充实了艺术表现形式，相声水平得以全面的提升。直到上个世纪的七十年代末，他们才复出登台演出。十几年与相声结伴的艰辛旅程，使他们更加珍惜这来之不易的机会，全身心的投入近了创作之中，每年都要创作十多个优秀节目。就算是曾经一段时间，相声艺术进入低谷的时候，他们俩都还是坚持每年出四五个精品段子献给观众。
俗话说“锅碗没有不碰瓢盆的”，更何况是五十多年的搭档。王谦祥坦言：“我俩人其实经常有吵起来的时候，但那只是因为节目，比如排个新段子，我认为这样演好，他却觉得那样好，你一言，我一语的就拌上嘴了，甚至是有时候炒得脸红脖子粗。但有一点，我们俩谁也不当着第三个人的面奚落对方，因为如此才能稳固协作这么多年。
忆恩师马季
提到恩师马季，王谦祥说道：“马先生当年可是进过中南海给毛主席表演过相声段子的，深受毛主席喜欢。我能跟他，当时想都不敢想。但后来入了门，发现老师是很随和很朴素的人。”王谦祥回忆道，“马先生有二项是最好的，一个是爱吃肉饼，另一个就是相声。马季把自己的一生都给了相声艺术事业，相声即使爱好也是事业和生活。记得有一次出去慰问演出，赶上夏天刚下完雨，晚上天气潮湿，蚊子多。马先生一直在桌前创作着，我走进发现先生后背上星星点点爬满了蚊子，伸手一拍，留下的居然是一个带血的掌印。而先生并不回神，依然神情投入在自己的创作中……”。
对于爱吃肉饼，王谦祥很有嚼头的表示，马季先生是有了名的肉饼大王。当时天通苑有一个肉饼铺子，他四天三头的往那跑。他不光爱吃，自己也会做，每次我拜访他，一到饭点儿，他自己在厨房里闷头做自己的菜，一会儿门一开，满脸面粉糊子的他，端着香喷喷的肉饼就出来了。大家一看乐成一团，想想觉得那时候可真好。
相声需要一个能充分展示个性的舞台
蛇年央视春晚上，徒弟登台。作为师父的王谦祥特别高兴。他曾叮嘱徒弟：“上春晚只是一个台阶，以后怎么走，还得自己努力。”李增瑞认为，艺术需要强调个性，而春晚不是一个能够充分展示艺术个性的平台。他说：“相声上电视跟进小剧场有着不同的发展规律，相声由案头文学变为口头文学，表演者先使之符合自己的语言习惯，还要把握观众的节奏。”他举例，“在小剧场演出，表演者习惯先表演一小段，这叫投石问路，来了解观众的节奏喜好。而电视一次性都处理了。”
王谦祥介绍，圈内人把相声创作称为“攒活”，他的一位朋友曾向他诉苦，有些编剧一晚上就可以写成一集电视剧本，可以拿到不菲的酬金，而花费很长时间才能创作出一个相声作品，说不好还会被导演‘毙’掉。
王谦祥总结道：“有人、有事和有趣的相声作品才有久远的生命力，而相声创作一定要有精品意识。好的相声作品不能让人白听，听完要让人得到点什么。”
走下舞台 归于平淡
现如今，六旬开外的王谦祥经常会回到老家武清，赋闲居家，与世无争，演出录像的次数大大的减少了。现在他把大部分时间用来享受生活的乐趣，平日里出门遛遛弯，每天练练书法。据说，他师承书法大师苏适。他现在脸上总是时刻保持着那特有的悠然自得地笑容。这辈子他享受过名利带给的刺激，在巅峰过后渐渐隐退。如此淡然的面对虚荣，这才是一代相声名家的睿智。
篇4：我的大学生活相声
甲：亲爱的老师同学们，大家晚上好！
乙：马上快毕业了，还能参加这场晚会，我非常高兴！
甲：是啊，快毕业了，回想起大学四年的时间真是感慨万千啊。
乙：啊，你感慨什么啊？
甲：总结起两个字来
乙：哪两个子？
甲：“很美出息”
乙：很没出息……这位数学不太好！不是，你怎么没出息了？
甲：你想啊（啊）大学里已经经历了两年，没少拼搏（是啊）结果到现在，我连一届总统还没当过！
乙：他这是没太大出息了，你这不是白日做梦吗？
甲：别提做梦的是（恩）一提做梦我更来气
乙：怎么一提做梦你就生气？
甲：昨晚我就做一梦
乙：你梦见谁了？
甲：我梦见上帝了….
乙：上帝他都梦到啦
甲：我看见上帝在那吃炒饭呢
乙：原来上帝得意这一口
甲：上天吃不着啊
乙：把炒饭全吃光了
甲：我一进去啊，很熟，很热情
乙：哦，上帝认识你啊？
甲：哎呦！这不涛哥吗？
乙：这人太好意思了…
甲：两年没见咋这样了呢？
乙：哎，等会，等会，这什么意思，两年没见了？(恩)这两年前你们还见过面啊？
甲：是啊，高考报志愿的时候见过一次，他说……
乙：上帝怎么说？
甲：你的成绩还可以，（恩）你报江西科技学院吧1
乙：为什么啊？
甲：啊？为什么？那英语四级通过率高啊！
乙：听听，咱们院英语四级通过率高，联上帝都知道了
甲：这不两年后又见面了，非要满足我一个愿望
乙：你说什么愿望了？
甲：想啊，很难啊，什么愿望，最后想来想去，看能不能帮我科技学院想找工作的同学找一份好的工作，当个市长什么的？……..
乙：这工作是不错啊，上帝怎么说啊？
甲：上帝一听，皱眉头啊， 太难啦，（上帝都说难）现在就业形势很严峻
乙：就业难！
甲：太难了，要不你换一个？
乙：换一个，那你换什么了？
甲：换一个，要说咱两关系好呢，（恩）要说换一个我想到你了
乙：啊，我怎么了？
甲：我说我有一哥们，（恩）叫齐志磊，各方面特别出色
乙：不行！
甲：就一点啊，对自己长相不太满意。 嗯….上帝你看看帮他处理处理
乙：什么处理处理？……
甲：你给他整漂亮一点
乙：哎，这还差不多，上帝怎么说的？
甲：上帝一听…（停顿一会）…这还不如给找个工作呢！.
乙：喝着我就这么柯森啊？…行了，行了你也别说了，我都听出来了，（恩）你这是自己不努力呀，联做梦都找上帝啊！
甲：又错了，又错了，这两年没少用功啊，
乙：啊!那你的意思是这两年学了不少？
甲：谦虚点说
乙：怎么说？
甲：很多!
乙：他这还谦虚呢……..那你两年都学什么了？
甲：远了不说，就说大一上学期吧（恩）花了整整一学期的时间 (啊)我学了唐诗
乙：那你唐诗学的怎么样？
甲：不能说出口成章吧，也得说倒背如流
乙：七七…….你还倒背如流，你背一个给我听听
甲：背一首文化前的，你可能没听过 (你就背吧) 很深，（恩）
故人西辞黄鹤楼，（都听过啊）烟花三月下扬州，（有这首）
你打游戏的去网吧，抄论文的网上找…..
乙：行了，行了…你这唐诗做的什么啊？任务分的挺明确
甲：这也不能怪我，有很多社会关系决定你不能把相声说得太好
乙：什么社会关系啊？
甲：你想啊，你学造价的，（恩）你把唐诗学的特别精（恩）不可以
乙：怎么不可以啊？
甲：最起码你是对唐代大诗仙--李逵的不尊敬
乙：你等会等会…..谁？那大诗仙是谁？
甲：李….李…李逵啊
乙：(无奈…)李白！！
甲：昨天还李逵呢…
乙：什么昨天，哪天他都不是李逵啊…
甲：差不多，差不多，哥俩…
乙：李逵和李白都整不明白呢，还唐诗呢，你这唐诗做的也太不怎么地了……
甲：那也不能怪我，（恩）把时间都用在下学期上了
乙：噢…那你就说你下学期吧，大一下学期都学什么了？
甲：下学期专攻体育了（做几个健美的动作）
乙：你行行行了，你体育选什么了？
甲：很难的.一项
乙：哪项？
甲：十米跨栏
乙：不是110米跨栏吗？那100米呢？
甲：那100米助跑………
乙：好家伙儿，这家伙100米助跑，那10米 咔 就跨过去了 这谁教你的？
甲：孙海平
乙：噢….刘翔教练 （对） 不认识！！！
甲：他对我评价很高啊
乙：怎没评价的？
甲：说我是继刘翔之后最有天赋的一名运动员 （是吗？）恩，说刘翔跑得快把？
乙：快
甲：现在特快专递封面是他吧？
乙：恩，对啊
甲：你好好练练 （恩）以后挂号信就你啦………
乙：你瞧你那点出息，你就说你那十米跨栏吧，你这体育也不怎么地！
甲：体育学的不好？
乙：不好
甲：那都怪大二占用时间太多
乙：这家伙儿，又整上大二了，那说大二吧
甲：大二这年很重要（恩）就要考研了，不能白选
乙：哎…….
甲：跟考研有关的
乙：你这么想就对了
甲：我选音乐
乙：亏你还想选跟考研有关的呢，你选音乐
甲：对
乙：你音乐选的是声乐啊，还是器乐啊？
甲：很俗，就知道这俩，我选的是--瓶乐（喷…..）
乙：那什么叫--瓶乐 呢？
甲：你可能不大了解，估计打过架的人都知道，拿个啤酒瓶子照脑袋一下，碰…….瓶乐！
乙：噢….你是这么个“瓶乐”啊！
甲：上次打架就是我的处女作
乙：得了，你还处女作呢，保卫处正找不到人呢…………
甲：还可以
乙：就听你这处女作，你这音乐学的也不咋地
甲：那都怪现在占用时间最多了
乙：噢…..主要时间都花在现在啦，知道了
甲：很了解我，很了解我…….都好几分钟了，没有掌声啊…看来说的不好啊…
乙：行行行了，你就别说了，就这种说相声的还要掌声呢，我听出来了，大学这两年照你这么学法，你考试能过吗？
甲：过一科！
乙：一…一..一学期过一科？.
甲：瞅瞅他那表情，瞧不起人，还一学期过一科（模仿口音），谁能一学期过一科啊？
乙：那多长时间啊？
甲：两年！！！
乙：好家伙儿，你两年过一科，那降多少次级啊？
甲：降多少级我想不起来了…..我就记得我跟团委杨书记一届
乙：你和杨书记一届？
甲：恩，杨书记和我是同班同学
乙：啊，还是同班同学
甲：一块学一块忘
乙：没听说过….
甲：我两年过一科
乙：那杨书记呢？
甲：一科没过!
乙：那怎么办呀？
甲：后来学校一看，啊，大学这几年一科没过，这成绩很不容易啊
乙：是啊
甲：留校吧！！！
乙：喝着杨书记是这么留校的！ 哎呀，我是听出来了，你们这一个是两年一科没过，（啊）一个两年过一科（啊）人才呀这都是！！！
甲：我们很谦虚，重来不自己这么称呼!
乙：又谦虚上了……..
甲：要说人才，我比不上您啊
乙：我又怎么了？
甲：大家看看 这人才，远了不说就说近的
乙：怎么了？
甲：在我们科院那是响当当的非著名表演艺术家
乙：恩…..不值一提，不值一提！（动作）
甲：不但表演演的棒，聪明，数学特好
乙：我怎么数学好了？
甲：前两天买一西瓜，四块九，给人五十，找回一块，想了半个月
乙：我想什么啊我想？
甲：他―他―他是不是在骗我？？？？？？？？
乙：得了，就我这数学还叫好啊，这事我能想半个月嘛我!
甲：不但聪明啊，而且特勇敢
乙：我怎么又勇敢了？
甲：啥事都敢做，前两天在美国吐鲁番，一90多岁老太太被抢劫，他―他干的
乙：听―听―听，你这事别烂说，你这犯法 要付法律责任你知道吗？
甲：男人要敢作敢为呀
乙：什么敢作敢为，那美国吐鲁番我都没去过我都
甲：从来没去？
乙：没有啊
甲：前两天？
乙：我压根就没去过
甲：那你要是没去，那这事就还没发生呢呗！
乙：好家伙儿，你给我提前预定了你还？ 行了，行了，你别说了，我又听出来
甲：你又听出什么来了？
乙：照你这个说法，（恩）我这辈子好像是没什么发展了我
甲：恩（摇头），太有发展了
乙：那怎么又有发展了呢？
甲：大学即将毕业 （啊）就要去攻读学士，硕士，（啊）博士，（恩）院士，（啊？）烈士….很多
乙：得得得…两句话你又给我整没了…….
甲：很有发展，（恩）就照他这么形式发展下去，（恩）十年以后，功成名就那一天，再回咱们学校
乙：回来啦我（语气+动作）
甲：王者归来啊，（好）这要是再 见到咱们老师，（恩）那种情形
乙：什么情形？
甲：咱给大家学学啊
乙：那怎么学？
甲：你就是咱们学校的一个老师，（恩，行）我就是十年后的你，（行）咱在大街上见面了
乙：哦，见面了
甲：这么一个情形，很好，很逼真！！！（眼神）
(两人见面了，要握手的动作)
甲：哎呦！您是…….赵….赵钱孙李，李老师
乙：我…我姓齐我
甲：噢…..想起来啦，任贤齐老师！！
乙：（双手气的叉腰）那任贤齐姓任，我姓齐
甲：哦，对对，齐老师，你瞅….这十年没见是越活越年轻啊
乙：刚有一句好话这
甲：今年80几呀？
乙：（学老头）我40我
甲：哦，想当年对我不薄啊，现在功成名就了，要不请您吃饭？
乙：你还有点良心你
甲：你看明天你有没有时间？
乙：有！
甲：….我没时间，要不下星期？
乙：行！
甲：（想状）下星期我的出差，要不下个月吧？
乙：行，下个月也行
甲：下个月有个大会我还得开，要不明年？
乙：能吃就行啊
甲：明年还得出国，你说这麻烦…….要不下个世纪吧？
乙：停停停…..这一顿饭给我整30去了！照你这么说我十年后就变成这样啊，不可能！
甲：开玩笑，是不可能，我们还有一年就要毕业了，没有什么礼物留给学弟学妹们，把我两年来总结出来的最宝贵的经验，总结出两字来送给大家
乙：哪两个字啊？
篇5：我的大学生活相声参考
甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！
乙：诶！没错！
甲：来捧场的人真不少！
乙：是！
甲：在座的有认识我！
乙：好啊！
甲：也有不认识我的！
乙：哟！
甲：有看过我演出的！
乙：看过！
甲：也有没看过我演出的！
乙：那是，都看过那你还不成名人了！
甲：朋友们今天可算是来着了！
乙：怎么呢？
甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！
乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！
甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！
乙：不说了，这又改唱了！
甲：（唱）无声无息的你！
乙：这么快就没气了？
甲：（唱）你曾经问我的那些问题！
乙：没看出来！你还是个有学识的人！
甲：（唱）如今再没人问起！
乙：听出来了！没有一题回答正确的！
甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！
乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！
甲：（唱）分给我快乐的往昔！
乙：对！快乐要大家分享嘛！
甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！
乙：这才显的你聪明呀！
甲：（唱）摇摇头说这太神秘！
乙：他这是在找借口呢！
甲：我的大学生活，很快就要远去了！
乙：谁都有毕业的一天！
甲：你也远去了！
乙：我离疯子远点！
甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！
乙：你在自作多情吧！
甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！
乙：就你这小体格！
甲：我多想对你说一声！
乙：说！
甲：上次借你那5块钱该还了吧！
乙：就你这样交不上什么朋友！
甲：我多想最后一次！
乙：怎么样？
甲：让你请我吃饭！
乙：太抠门了！
甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！
乙：啊！
甲：做一份青春的祭奠！
乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
甲：祭奠我即将远去的大学生活！
乙：上过大学！
甲：祭奠我青春无悔的爱情！
乙：说话跟念诗似的！
甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！
乙：怎么个有趣？
甲：这都的从我学的专业说起！
乙：今天来着了，给大伙说说吧！
甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！
乙：你学什么专业的？
甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！
乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的?
甲：这就说来话长了！
乙：这怎么讲？
甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的.！
乙：都有什么机构你给大伙说说！
甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系,工商管理系，会计系！
乙：你在这说贯口是怎么着？
甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业,我该投入那一个系下呢?我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！
乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！
甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！
乙：什么好办法？
甲：我用“排除法”！
乙：你怎么个排除法？
甲：首先，经过一些前辈的指点,了解了财院有2个大系！
乙：哪两个大系？
甲：会计系和工商管理系！
乙：了解的还满透彻！
甲：好！不是大系的我先排除掉了！
乙：为什么你一定要选者大系呢？
甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！
乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？
甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！
乙：哦！进了工商系了！
甲：接着我又向一些前辈请教！
乙：又请教？
甲：我因该报那一个专业！
乙：那些前辈怎么说？
甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？
乙：那前辈又怎么回答呀！
甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！
乙：问的结果如何？
甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！
乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！
甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！
乙：你看准在问！
甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！
乙：哦！
甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！
乙：哦！报了这个专业了！
甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！
乙：为什么呢？
甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！
乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？
甲：恭喜你！全是女生！
乙：嚯！
甲：就这样我的大学生活开始了！
乙：慢慢上吧！
甲：由于专业很特殊的缘故！
乙：怎么个特殊法呢？
甲：女生特别的多，男生相当的少！
乙：可不吗？都冲当秘书来的！
甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？
乙：都有什么体育活动你参加不了的？
甲：例如！足球比赛，篮球比赛！
乙：这些比赛为什么参加不了？
甲：我们凑不够人数！别的专业，甚至是别的班，随边抽人都可以组成队，而且还有剩余！
乙：那你们这个专业呢？
甲：我们这一届是涉外文秘，文秘办公自化2个文秘专业的男生加起来，打篮球比赛吧，我们还少一人，没带替补的！
乙：惨些！那足球比赛呢？
甲：放弃！我们没这么大能耐！4挑11我们找死呀！
乙：没错！
甲：运动会开幕式要求排练方块队,别的专业学生都是男女,排练不累!
乙：那你们文秘专业的呢?
甲：女生倒可以组成一个方块队!
乙：那你参加方块队了没有？
甲：想参加，但是我们班女生多次找我谈话！
乙：女生还找你谈话？为什么找你谈话呀？
甲：做我的思想工作！
乙：她们都怎么说的？
甲：小林子啊！
乙：等会儿，你们女生干嘛叫你“小林子”呢！
甲：这是我们班女生给我起的一“艺名”！
乙：我听这名儿跟宫里太监的名儿怎么这么像呀！
甲：你管得着吗？小林子呀！
乙：又来了！
甲：你看由于我们文秘班男生实在是太少了，男生没法子排方正，出于对大局的考虑，你看是不是这次你就不要上了！有机会下次再上嘛！
乙：对！先让有准备的人上！下次吧！
甲：我估计下次也没咱的份！
乙：别伤心，这个干不了咱干点别的！
甲：可不嘛，我从“前线”转移到搞后勤工作！帮女生递个水，那个包什么的！路过的同学都在那喊！
乙：都喊些什么呢？
甲：快来看呀！书包成精了，在操场上乱跑呢！
乙：好嘛！书包拿得太多，都被书包挡住了，只见书包不见人了！
甲：当然了，有时候我们文秘专业的男生还是满受学校某些部门的重视的!
乙：什么部门呀？
甲：学校的劳动部门！
乙：体力活呀！
甲：每次轮到文秘专业的劳动日，我就觉得是我们男生的末日！
乙：怎么呢？
甲：这还看不出来嘛！由于男女比例严重的失调、重活、累活都得我们男生来扛，一天干下来，我是又累有饿，饿得是前胸贴后背！
乙：那就赶紧回宿舍休息吧！
甲：回到宿舍，因为太饿！胶皮管子当热狗吃了一根半！
乙：嚯！眼神还不怎么好使！
甲：每次我向大家介绍我是文秘班男生的时候！大家的反映都很奇怪！
乙：是吗？
甲：首先先是表情，他们都这样！（做一个非常吃惊的表情）
乙：这是见到外星人是怎么着！
甲：接着带有不可思议的语调在说话！
乙：有多不可思议呀？
甲：哇！文秘班也有男生的呀！好不可思议哟！好羡慕你哟！有这么多女生围到，你是国宝了！
乙：是这么回事！这比国宝还要国宝！
甲：由于专业的特点，我都不敢逃课，一逃课我肯定漏馅！老师不用点名，一眼就可以看出男生那个来那个没来！
乙：对！没几个男生！用不着点名！
甲：很多朋友都很羡慕我！
乙：羡慕你什么？
甲：他们羡慕我生活在“花”的海洋里！说我是百花丛中一点绿！
乙：比喻得很恰当！
甲：他们不明白，这叫红花还要绿叶衬！正因为有绿叶的衬托，才显示红花的美丽嘛！
乙：合着你在变着方的夸自己呀！
甲：也不是！可也有很多的朋友非常的担心我！
乙：担心你什么？
甲：怕我会“变态”！
乙：啊？
甲：担心我被女生同化了，几年以后毕业出来我缺少男人味了！
乙：吓我一跳，还别说还真有关心你的！
甲：我谢谢大家关心！我会尽量让自己不缺少男人味的！（做一个莲花指的手势）
乙：哟！这要变态是怎么的？
甲：讨厌啊！随着大学生活的越来越丰富，班级和班级之间搞起了联谊活动！
乙：什么是联谊？
甲：联谊就是，连起来的友谊！
乙：这么个联谊呀！你们班联谊的情况怎么样？
甲：超呼想象的好！很多相当于和尚班的班级都想积极的和我们文秘班联谊！
乙：他们为什么这么热情呢？
甲：因为和尚班的情况正好于我们的情况相反，他们女生实在是太少了！
乙：啊！全是男生呀！
甲：你才明白了！这叫“互补”，你知道吗！
乙：诶！还别说你们文秘专业还挺受欢迎的吗！
甲：欢迎倒是受欢迎！但我们文秘专业在学校里也是几经展转呀！
乙：这么说也有不顺利的时候？
甲：刚刚开始的时候，我们文秘的专业归属于经管系管？
乙：诶！你不在工商管理系的吗？
甲：你听我往下说呀！
乙：说吧！
甲：后来因为学校改革，升为本科院校，为了更加系统的归属学校各个专业,很多系名都得改，我们经管系就变为了工商管理系！
乙：好呀！这可是大系呀！
甲：成为了工商管理系期下的一个分支专业，我感到无比的荣幸！
乙：是是是！
甲：虽然文秘专业的男生少，但是我们并不因此感到害怕！
乙：为什么？
甲：因为工商管理系的男生多！当然女生也不少！我们有强大的精神后盾支持着！我们怕谁呀！
乙：嚯！还是个大家庭！
甲：每次学校里有个比赛呀举办个演出什么的！工商管理系来捧场的，呐喊助威的那可真不少！
乙：那感情好！热闹呀！
甲：可是好景不长啊！
乙：出什么事了？
甲：在工商管理系待很久，突然传来一个很吃惊的消息！
乙：什么消息？
甲：说我们这个专业不属于工商管理系的管辖！
乙：那你们这个专业到底属于哪个系呀？
甲：我们这个专业属于文化传播系！
乙：啊！又改文化传播系！
甲：呀哟！在工商管理系还没混熟呢？怎么又变了？
乙：我都替你着急！这到底是为什么呀？
甲：这都因为学校在不断的发展，为了使各系的专业更加的科学化，学校在原有的基础上增加了三个系？
乙：那三个系？
甲：一个就是我们文传系，其他两个是法律系，数学与统计系！
乙：这都那跟那呀！
甲：就这样我们文秘专业又从工商管理系转到了文化传播系！
乙：恩！
甲：从一个两千多人的大系一下子变成了以女生为主！男生为辅的文传系！
乙：来了个一百八十度的大转弯！
甲：虽然我们变成了文传系的一份子，但是我们文秘专业的学生有了两个“娘家”！
乙：哪两个？
甲：工商管理系和文化传播系都是我们的“娘家”！我们没事的时候都要常常回家看看！
乙：那好呀！
甲：时间过得真快！还有一年我们就要毕业了！
乙：这就要毕业了！
甲：马上就要告别我们的大学生活了！真有点舍不得！
乙：那是！
甲：同学们都开始一边学习一边为找工作而着急！
乙：是啊！那你呢？
甲：我和她们不一样！我不为工作着急！着那急干嘛呀！
乙：那你总得忙点什么吧！
甲：那当然得忙了！
乙：你忙什么呀？
甲：我忙着修学分！
乙：嚯！别人都为找工作而着急，他却为修学分而着急！早你干嘛去了？
甲：那不是前几个学期尽顾着贪玩了，学分没修够，全累积到这个学期了！
乙：该！那你赶紧想办法修满呀！
甲：那还用你说嘛！我想了想，唯一能够尽快修满学分的办法就是！
乙：什么？
甲：就是比别人多选几门选修课！
乙：诶！这倒比别人积极多了啊！
甲：废话！学分修不满，我拿不了毕业证呀！
乙：喔！知道着急了！那你打算选几门呀！
甲：根据我自身的情况，我选了6门！
乙：选这多啊！
甲：这你看出来差距了吧！
乙：那是！差距太大！
甲：我琢磨这离我修满学分也差不多了！
乙：估计够了吧！
甲：不行！
乙：又怎么了？
甲：突然想起我的普通话等级证考了3次都没拿到手！
乙：哦！说普通话！诶！你说普通话不是挺好的吗？
甲：是呀！但一考试就紧张，一紧张普通话就边成“不懂话”了！
乙：是吗！呀哟！
甲：我都着急死了！
乙：这挺让人为难的！
甲：我有不是木匠我考等级干嘛？
乙：对！我同情你！我考话剧团也因为普通话不标准没进去！
甲：我得加紧练普通话！拿不到普通话等级证，我可毕不了业呀！
乙：知道用功了！
甲：我没事我就说普通话！我用标准的普通话给女生打招呼！hello！
乙：这是普通话吗？
甲：你甭管！我用标准的普通话朗读课文！
乙：有长进！
甲：用标准的普通话和女生搭讪！
乙：这叫实战演习！
甲：就连做梦说梦话呀！
乙：怎么样？
甲：都是标准的普通话！
乙：嚯！这位说普通话说上瘾了啊！
甲：考试的那天！我早晨5点钟就起床了！
乙：你要干嘛呀？
甲：我要先把嗓子开好！
乙：哦！练练发声！
甲：练到大约有2个来钟头，我一看表，7点了！
乙：离赶紧考试时间不远了！
甲：没错！赶紧准备准备！
乙：对了！
甲：准备先回宿舍打个盹！[font=楷体_gb2312][/font]
乙：啊！睡觉呀！你不怕错过考试的时间呀！
甲：我心里有数！我睡了一会儿，张开眼，一看表，哟8：55了！还有5分钟就要普通话测试了！
乙：那还犹豫什么，还不赶紧跑去考场！
甲：我迷迷糊糊的跑到了考场！到考场后，已经开始考试了！还没轮到我，我排着队等在后面！
乙：休息一下！喘口气！
甲：奇怪！
乙：怎么了！
甲：他们说的话，我怎么一句都听不懂啊！难不成我睡觉睡傻了！
乙：你想太多了！我估计你正版普通话听多了！那种盗版的普通话当然听不懂了！
甲：我想想也是！这时我发现有个教师空了！我赶紧进去！交了准考证，正准备要考试呢？考官说话了！
乙：说什么？
甲：（用英语来说）停一下，别说普通话！我正纳闷呢？怎么个意思呀！这不是普通话考试吗？这时一个老师发话了！
乙：他说什么？
甲：我们这不考普通话，我们在英语口语测试呢！
乙：啊！
甲：弄了个半天！我进错考场了！
篇6：相声《我的大学生活》台词
我有三个表哥，我们哥四个分别考上了平谷的几所高中，我最小，我就到了四中，我三哥比我强点，上了六中，二哥在五中，大哥最棒，在。。大中，大中电器给人家开票…..我们平时周末回家就聊我们的黉舍的事情，感觉是各有千秋。我们黉舍就不错的，特别是宿舍里，对吧？我们宿舍更可乐，一进往迎面而来的是一副对联，关于洗脚的，上联是：一三五不洗，下联是：二四六干擦。横批：周日苏息。呵呵一天不洗，为本校的勤俭用水立下了汗“脚”功劳呀，但是味儿却实吃不消呀，您要是第一回往，一线门帘能熏一个大跟斗，要是不睁眼以为是到了厕所了呢！你要是一睁眼一看，还不如厕所呢！床底下全是鞋，一共十个人，每一个人12双鞋，能开个鞋店，就是没有拖鞋，怎样回事呢？都不洗脚呀！有人爱穿袜子，有人不爱穿袜子，但是都不爱洗袜子，我就是一个星期拿四双袜子，周一至周四，天天穿一双，穿完了压在床底下，到星期五早上，捏鼻子掀开一看，哪双洁净穿哪双，完事都装进书包拿回家再洗。
也有别的宿舍的人和我们竞争，我们隔壁宿舍，有一个叫大增的，和我们比，比谁的袜子脏.他这袜子脱下来能站着，有时候刚脱下来，嗨！跑了！！这不算尽的，要是提起我们宿舍的老大，那他就不值一提了，老大此人呀，沉稳厚道，爱吃玉米面贴饽饽，上次往宿舍拿了几个给我们吃：“大家快试试，是我本身做的!”我拿过来一看，恁地大个，半拉是嘎吱！火！扔出往能把狗砍一个筋斗，掉脑袋上立即就见血，弄到操场上能当铁饼，放到嘴里，没咬动，拉出两道沟来，但是一看老大，噶泵噶泵嚼冰块一样，牙好，牙好胃口就好，身板被棒，袜子被臭！老大这袜子，澳门回回，99年，为了纪念这个，买了一双袜子穿上了，自打穿上就没拖过，好么七八年了，大皮靴一样在水里泡了三天拿铁棍撬下来，上秤一幺，6斤半一个，一热湖水到进往，一点不漏，小水桶一样。把袜子穿成这样也算古今第一人了。
篇7：我的文学梦（相声）
乙 下了台呢，是同桌。
甲 她就是我同桌的你，（唱）谁娶了神经兮
兮的你……
乙 这位唱上了。
甲 （唱）谁安慰胡闹的你，谁把你的长发剃
去，谁给你画的胡须。
乙 我哪有胡须呀？
甲 这不，八字胡，哦，看错了，是眉毛。
乙 哦，我明白了，怪不得你眼神不好，大家
看看，我可是炯炯有神的大眼睛，再看看
他，多小的单眼皮。哎，我有个问题憋了
两年了，想问问你。
甲 快说吧。
乙 你笑的时候能看见东西不？
甲 （眯眼睛笑）是费点劲。别看我眼睛小，
我梦想可不小！
乙 啥梦想啊？
甲 我先听听你的，衬托一下。
乙 我的梦想是成为像中央电视台月亮姐姐
那样的主持人。
甲 那你有点儿进展没？
乙 通过多年的努力，如今我的梦想实现了
一半……
甲 怎么是一半呢？
乙 有人管我叫姐姐了……
甲 哦，这么个一半啊！再过十年，还有人管
你叫阿姨呢！
乙 那说说你的梦想是啥？
甲 我的梦想是成为一位文学家！
乙 那你有啥进展？
甲 最近我为了增加文学功底，在研究国学。
乙 有所耳闻，都研究些什么了？
甲 那是相当多呀。
乙 哦，那考考你，“三百千”是哪三本书？
甲 这个简单哪，三打白骨精，百爪挠心，千
山万水总是情。
乙 拉倒吧，一个都没对。那是《三字经》、
《百家姓》、《千字文》。
甲 对对对，就是这三本，你看我的知识都学
杂了。
乙 行了，我不跟你耍贫嘴了。再考考你，
《百家姓》会背不？
甲 赵钱孙李，周吴郑王。
乙 这个还行，往下呢？
甲 此处略去560个字。
乙 我看你是花拳绣腿。
甲 小看我，你知道吗？我的造句水平在我
们班是独具特色的。
乙 你都怎么造的？
甲 给你说三个我的经典例句吧。第一个是
用“欣欣向荣”造句。我写道：欣欣向荣
荣表白了！
乙 你连续剧看太多了吧！
甲 第二个用“况且”造句：一辆火车经过，况
且况且况且况且……
乙 老师估计得被震晕了！
甲 最后一个用“像……一样”造句。我的比
喻最形象：“我弟弟新剃了一个光头，就
像少林寺的小和尚一样……”
乙 你真有想象力！
甲 这造句太小儿科了，在我们学校举行的
运动会上我还露了一把脸。
乙 你去跑步了？
甲 错，文学家怎么能跑步呢？学校征集赞
扬运动员的宣传语，我赋诗两首。
乙 你又写啥了？
甲 运动会100米终于开始了，同学们像一
只只脱缰的野狗奔了出去。
乙 这是诗吗？是赞扬吗？
甲 第二首肯定是诗，还有题目呢。《赠百米
运动员》：百米跑道长又长，运动健儿像
豺狼，终点有只小肥羊，谁先跑到谁先
尝。
乙 无语了。
甲 自叹不如吧。这光文笔好还不行，为了
让全世界的人都能看到我的作品，最近
我在努力学习英文，以备将来翻译我的
作品。
乙 你就别去折磨外国人了。
甲 这叫国际视野懂不懂？
乙 那你都有啥成果呀？
甲 我发现很多中文歌可以完美地翻译成英
文歌唱。
乙 那我考考你，最简单的儿歌！（唱）“两只
老虎，两只老虎跑得快，跑得快，一只没
有耳朵，一只没有尾巴。真奇怪，真奇
怪。”你行吗？
甲 （唱）Two tigers two tigers ran fast
ran fast， one have no ears ，one have
no tails， how funny， how funny.
乙 再考你一个难的，（唱）“树上的鸟儿成双
对”。
甲 Two birds in the tree， I love you，
you love me.
乙 中国式英语害死人啊！就你这水平，我
看你这文学梦哪，就是白日做梦！
甲 （哭泣状）哎，别提了，其实我知道，大家
虽然面上不说，背后都嘲笑我。
乙 嘿，这位还有点儿自知之明。别说当文
学家，要想写出好的文章都要多读多看，
勤思多练。像你这样空想不实干，门儿
都没有！
甲 嘿，你怎么跟我姐姐说的一样？
乙 快，叫我姐姐。
甲 你想干啥？
乙 叫完姐姐，我当主持人的梦想不就实现
一半了吗！
甲 啊？你还想着月亮姐姐呢！
（责任编辑 李爽）
篇8：搞笑相声台词
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的?
A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思?
A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
都不弯腰去捡。
B：为什么?
A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
弟大气啊，五十的吧?恩。。。。。。。公园门票，用过的!
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A：我就改行了。学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么?
A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰!倒挡!撞一电线杆子。
B：嚯!
A：换上挡，一松离合，砰!又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
客气。来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。就一个人。
A：俩!来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
B：还贵族?
A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢?
A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
B：还喝不?
A：喝!可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
一老太太走过来问：帅哥，偷车啊?人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊?
B：看来你是不能吃开车这碗饭。
A：那我改行干啥呢?
B：看你的特长。
A：当歌唱家，多来钱啊。
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
孙子回去不看了。
B：没钱了?
A：门牙长出来了。
B：那你也不懂医学啊，怎么开医院?
A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
B：打住。这好像不是医院。
A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了?
A：十三年。
B：都怎么看病?问诊?
A：我一般不问。
B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?
A：哈哈。。。你家的猪会说疼啊?
B：兽医!
A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
她：几个月了?她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子
几个月了?她顺手给我一巴掌：我是胖!是怀孕吗?人家还没结
婚呢，以后上班带眼珠子来!
B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗
都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊!
A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了?水平高工资少?
A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩?
A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥
啊?你老婆生孩子你哪疼啊?
B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：差了一米!
A：那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧?
A：倒不是为了打针。
B：那为啥?
A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B：是好看。
A：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
B：谢谢你?
A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出来。
A：这医院是开不成了。
B：那再改。
A：去干销售。
B：卖啥?
A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。您这是说啥呢?
A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了?
A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母!
B：那买你东西你就是人家的儿子?
A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
没礼拜，没节假日。
B：怎么讲?
A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗?
B：去!
A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马?
A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了，骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊?
A：我水深火热。
B：这水都深到脖子了。
A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
嫁人呢?
B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥?
A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
这老子是老子还是孙子啊?
B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
个人场，在下给大家鞠躬了。
篇9：相声《安全谚语》台词
原创：侯文静 表演：水十六宋世超、范志航
宋：今天给大伙讲段相声
范：小样，没看出来你还会说相声。宋：这叫人不可貌相，海水不可斗量
范：无论什么话啊，从你们嘴里面说出来都那么的流畅，那么的好听，您说您练的是什么功啊？
宋：就这个，我告诉你啊，这是嘴上的功夫，说白了就是嘴皮子的功夫。范：哦，嘴上的功夫 宋：啊
范：那我明白了，和着你们相声演员都是,狗轩门帘子，拿嘴对付。宋：这叫什么话,什么水平啊 范：你说我说话水平低啊 宋：我看不高
范：是啊，狗眼看人低嘛
宋：哎，不是，你再这么说话，我跟你急啊，你信不信 范：是啊，狗急了还能跳墙呀 宋：什么啊，这都是
范：你别生气，我说的这些都是谚语 宋：谚语
范：谚语在我们中华民族语言宝库里，它也是一朵小花 宋：哦
范：谚语俗称现成话，它简单明了通俗易懂，人们在日常生活中经常能用上这种语言 宋：给大伙在这说一说怎么样
范：说是杂草多的地方它庄家少，废话多的地方它他知识少 宋：这话就太对了，我平时就不爱说话 范：海阔凭鱼跃，天高任鸟飞啊 宋：我就是那小鸟啊 范：路摇才知骏马力 宋：我就是那骏马啊 范：苍蝇爱钻那大粪坑 宋：我就是那大粪坑，嗨 范：再说说，你们家爷爷和奶奶 宋：人家二老可是相敬如宾啊 范：是啊，这叫少年夫妻他老来伴
/ 4 宋：哦，我爸和我妈形影不离
范：对啊，秤杆它离不开秤砣，老头他离不开老婆 宋：我哥和我嫂子甜甜蜜蜜 范：那叫做，在天愿做比翼鸟
宋：我哥就是这爱情鸟，哎，我跟我媳妇一见钟情 范：这是，王八瞅绿豆，它对眼了这
宋：怎么到我这全变了，俏皮话都上来了，得说谚语 范：哦，对，得说谚语 宋：谚语
范：小宋，你和你媳妇怎么样啊 宋：一见钟情啊
范：谚语这样讲啊，这叫瞎猫碰上个死耗子 宋：这个可不怎么样啊 范：远的咱们就不说了 宋：啊
范：就说咱们干隧道施工的，讲的是以人为本、安全第一，所以我们用的最多的就是这安全谚语
宋：安全谚语，能不能在这给大伙说说 范：比方说你不注意休息吧 宋：啊
范：安全谚语就告诉你，要想工作好，你必须得休息好
宋：嗯，我是傻小子睡凉炕，全凭火力旺，上班喝点酒打点······（被范打断）范：嗯，你等会！你要是班前喝点酒，安全谚语就告诉你，上班喝酒事故常有啊 宋：嗯，我是傻小子胆子大，什么危险都不怕 范：洞内耍大胆,到处是危险 宋：我是傻小子回家打打媳妇 范：哎，不是你等会！宋：怎么了
范：我在这说安全谚语，你那弄这么一帮傻小子 宋：不我这跟你是开玩笑
范：洞内作业即嬉闹，分散精力事故到 宋：真急了，不,这也不是洞里 范：不是洞里也不行，安全警钟要长鸣 宋：行，小伙子，我错了 范：你少拍我马屁
/ 4 宋：还真急了
范：你别碰我，这是老虎屁股它摸不得 宋：老虎屁股？
范：我都让你给我气糊涂了，小宋我跟你说啊 宋：啊
范：就是我们洞内作业人员，工种不同啊，这安全谚语他也不一样 宋：工种不同谚语不同，那我得问问你 范：啊
宋：这个出渣、运渣说什么啊
范：说是挡闸握闸不能少，安全运输才能保 宋：爆破员
范：火药雷管分两家，两者相见要爆发啊 宋：安全员
范：你对违章讲人情，事故它对你可不留情 宋：大伙一定要记得安全员这些话
范：安全员还说了，产量落下可以补，事故一出效益无啊 宋：太对了，看来啊，这谚语啊，对咱们施工员太有用了
范：小宋我给你说，不光我们施工员要学这安全谚语啊，我们施工员他媳妇也要学这安全谚语
宋：这施工员媳妇学这有用吗 范：怎么没用啊 宋：啊
范：你想啊，听不听枕头风啊，枕头风一硬，安全就有保障了啊 宋：不是，我说，能不能在这给大伙吹一吹这枕头风啊 范：来不了 宋：怎么来不了 范：你想啊 宋：啊
范：这枕头风是两口子在被窝里吹的吧，现在就我一个人我怎么吹啊 宋：那没关系我帮你吹
范：哦，那你演施工员，我演你媳妇 宋：你演我媳妇？
范：你要去上班,我给你说这安全谚语 宋：行
范：大伙先等会儿，我回去画画妆，等我回来大伙看我像不像他媳妇
/ 4 宋：画妆去吧。他这就去画妆去了，俗话说的好人靠衣服马靠鞍，别看这小伙子长的不怎么样，一画妆啊，兴许也就漂亮了，待会他画玩妆会来，咱们再说这安全谚语
范：过来、过来、来呀、我说吃饱了吗 宋：嗯（哽咽），我要上班去了啊
范：要注意安全，一人安全全家平安，要尊三程，反三违，在安全中生产，在生产中安全，你记住没啊
宋：我记住了，我上班去了
范：你高高兴兴上班去，平平安安回家来，在洞内干活儿，一定要集中精力，可千万别想昨天晚上咱俩那点事
宋：哎呦
范：你精力不集中事故一发生，上班去了吧 宋：（拉扯）
范：缺德，那我问你，你觉得你媳妇我漂亮不？ 宋：说实话，我们那栋楼，就属他最丑 范：呦！那就是嫌我长的丑喽
宋：你再丑我也喜欢你，你不是我媳妇嘛 范：真的喜欢我，那我就送你句谚语 宋：什么谚语 范：儿不嫌母丑啊