超经典搞笑说说

超经典搞笑说说（共12篇）

篇1：超经典搞笑说说

1.“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”

2.考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

3.多想看轻自己，可我的体重不允许。

4.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

5.“如果你给我的和给别人的一样，那我就不要了。”“我给了前女友一栋别墅，一辆玛莎拉蒂。”“亲爱的，只要是你给的我都喜欢，么么哒!”

6.每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。

7.“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去”

8.好男人不该让心爱的女人受一点点馋。

9.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

10.“哎，你不觉得益达广告很浪漫吗?”“浪漫个屁，就像两个小偷在分赃，这是你的一沓，不，这是你的一沓”

11.“孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好”

12.现在的男生太可恶了，长得比女生白，长得比女生高，长得比女生瘦，还跟女生抢男票。

13.“你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”

14.同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

15.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”

16.家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

17.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。最新搞笑个性说说大全

18.三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。

19.如果你以后嫁的不是我，我就改姓王，然后搬你隔壁住。

20.在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G;在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

21.人家考试前打开书是复习，尼玛，我打开书像是在预习!

22.每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。

23.用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

24.夏天到了，有的人还没来得及瘦成一道闪电，就被晒成乌云了。

25.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿!

26.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

27.这个世界不仅公平，有些母的也平。

28.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

29.别说我化了眼影，简直侮辱了我的黑眼圈。

篇2：超经典搞笑说说

2.当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

3.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

4.我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

5.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

6.做梦，一切皆有可能。

7.“要是停电了我就去找你。”“为什么?”“因为你会发光呀。”

8.勇于认错，坚决不改。

9.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

篇3：超搞笑的误会

少女把手中的皮箱递给大宝，说：“这箱子太重了，麻烦你帮我拿到车站大门，我给你20元的小费。”

大宝一听，乐坏了，这真是天上掉下个大馅饼啊！他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大门急奔，少女忽然在后面喊：“喂，别忙，等一下。”

大宝停下来，问：“还有什么事吗？”

少女说：“你快滚呀！”

大宝一愣，问：“你说什么？”

少女说：“我叫你快滚呀！”

大宝立马拉下脸来，心想：城里的女孩脾气怎么这么坏，一点也不懂礼貌，有这样说话的吗？算了，不就20元吗，老子不要了，谁还受你的鬼气！他把皮箱往地上一扔，说：“你自己拿吧。”

少女莫名其妙地问：“咦，你这人怎么回事？”

大宝没好气地答道：“你刚才是怎么对我说的？”

少女说：“我叫你快点滚呀，怎么啦？”

大宝忍无可忍地跳起来，指着少女骂道：“老子帮你拿皮箱，你竟然叫我快点滚，这是什么道理！”

少女一听，立即反应了过来，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出两个轮子，再从皮箱的左侧抽出一根拉杆，随后在地上一拖，说：“你误会啦，我是让你这样滚，瞧，省劲多啦！”

大宝的脸一下子涨得像猴屁股，挠着后脑勺笑了起来：“嘿嘿……”

篇4：愚人节超搞笑说说

1、我们在愚人节告白日的前一天，永远做了普通朋友。

2、愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。

3、愚人节准备到了，选择那天告白最合适不过了。

4、愚人节那天，整死一个就是一个，反正清明节也就要到了！

5、愚人节都没有人和我表白，看来我就是真的没人爱了。

6、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节！

7、其实愚对了人，愚人节每天都过！

8、愚人节不送花给我，那我就清明节送花给你！

9、你若给我玩儿愚人节，我给你玩儿清明节。

10、那个妹纸让我过愚人节，我就让她过情人节！

11、愚人节，不就是给愚人过的节，而就是给说谎人一个说真话的机会。

12、在愚人节那天，有多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。

13、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。

14、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节！

15、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。

16、愚人节快到了，那天谁的真心话会变成玩笑。

17、连愚人节都没人跟你表白的话就真的就是没人喜欢你了！

18、最痛心的默契，愚人节你配合的那句我也喜欢你！

19、愚人节并不就是给愚人过的节，而就是给说谎的人一次说真话的机会。

20、愚人节那天，你可以说爱我吗，哪怕就是假的！

21、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。

22、有多少人的“我爱你”就是在愚人节对自己心爱的人说的。

23、有多少人在情人节那天玩心又有多少人在愚人节那天说真话。

24、愚人节打人不许哭，不许还手，不许告老师。

25、又到愚人节了，不知道有多少人又要打着愚人的幌子说真话。

26、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了！

27、今天那个女的敢让我过愚人节！我明年就让她过母亲节！

28、爱错了人，每天都就是愚人节；爱对了人，每天都就是情人节。

29、就是不就是只有在愚人节的时候我才能说喜欢你，你才肯相信我。

30、我在情人节告白，他却等到愚人节那天拒绝，我突然觉悟了。

31、我说爱你，不就是因为愚人节，那就是我的心里话。

32、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。

33、愚人节，你愚得了天下人，却愚不了你的心。

34、我最爱的人，愚人节那天一定要来骗我！

35、1现在的.孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。

36、就是不就是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。

37、我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。

38、愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。

39、有多少个愚人节我说爱你，又有多少个情人节我说讨厌你，你数过么？

40、愚人节，有多少人说着我爱你，又有多少人违心的说着我不爱了。

41、蓝颜愚人节那天给我告白，我说我知道今天就是愚人节。第二天，他走了。

42、愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行！咱不能上当！

43、那么多天的等待就快有结果了，愚人节开始，希望老天不要跟我开玩笑。

44、情人节告白没人听，愚人节告白没人信，清明节告白没人理。

45、星期一愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！

46、愚人节后就是劳动节，就就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…

47、愚人节表白算什么，清明节表白才就是王道，因为，此时如果失败了，你就说鬼附身了。

48、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还就是清明节好，有祭拜的对象。

49、愚人节就就是向喜欢的人表白的日子，如果接受了就告诉对方那就是认真的，如果被拒绝了就说“愚人节快乐”

50、我就是不该再去找谁的愚人节又怎么样，宣泄了我的无聊寂寞想念后又怎样，我不敢找。

51、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才就是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！

52、星期一愚人节，公司竟然让我们去上班，还就是八点半上班！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！

53、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才就是王道！因为，万一被拒绝，可以说：阿……刚才被鬼附体了！

54、我奶奶说，现在的孩子啊！愚人节告白，情人节分手，清明节求婚，这就是要逆天的节奏啊！

篇5：超搞笑说说的心情短语

2. 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

3. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

4. 男人不能惯，越惯越xxx。女人就得宠，越宠越有种。

5. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

6. 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

7. 问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”

8. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

9. 祖传牛皮癣，专治老中医。

10. 好好活着，因为我们会死很久!

11. 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

12. 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

13. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

14. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

15. 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

16. 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚xxx，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

篇6：超搞笑的QQ说说语录

1、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

2、死算什么，中国什么都缺，就是不缺人。

3、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。

4、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

5、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”答：“想把胸部撑大！”。

6、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

7、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。

8、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。

9、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

10、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

11、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶。

12、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人。

13、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为TMD都是坏蛋。

14、当我哭的时候，有人抱着我，我只会哭的更厉害。

15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。

17、我一直非常非常羡慕我的`同桌有一个世界上最好的同桌。

18、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

19、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

20、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。

21、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。

22、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。

23、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

24、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

25、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

26、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

27、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。

28、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。

29、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

30、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。

31、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。

32、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。

33、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。

34、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

35、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。

36、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。

37、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

38、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

39、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。

40、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。

41、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。

42、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

43、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good—Bye。

44、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

45、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。

46、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

47、我爱你。这三个字，温情无比，薄凉无比，也绝决无比。

48、我喜欢淋雨不是特别爱好，只是在等一个人撑着一把伞为我遮风挡雨。

49、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。

篇7：超搞笑 巨经典 超幽默

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”

9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！

17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”

18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇最牛X搞电焊的——焊武帝

最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗 最牛X卖馒头的——容馍馍

最牛X卖卤肉的——卤智深最牛X卖门帘的——攀金莲

最牛X搞婚庆的——喜门庆最牛X卖伟哥的——史进

19、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”

20.有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。

21.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

22.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩„„

23.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

24.一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

25.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

26.A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男

人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩“！

27.男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

28.话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

29.狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！

30.诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

31.索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:”你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！”

32.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

33.神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

34.七岁的小侄女非要和我这二十岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

35.一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！”

36.老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是：60壹七零6, 找老公。”

37.美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

38.一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: “看这俩字母，LV！见过吗”？同伴说：“切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴”呗"~

39.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

40.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

41.某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

42.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

43.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

44.段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

45.男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”

46.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

47.上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我„我是36B的„„ 我成吉思汗啊：妹妹„我想„我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

篇8：超经典搞笑语录

背后说你不好的人 大多都是见不得你比他好的畜生——空间超搞笑说说

一群装嫩的，嚷嚷着要过六一，我特么还想叫人来喝我的满月酒呢

等我有了钱、我要建两个游泳池：一个洗脚，一个洗脸。

野花都比你那破菊花强

我希望有一天，所有的大姨妈都变成大姨夫。所有的孕妇都变成孕夫

出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”(伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包

要么忍，要么、残忍

有朝一日我辉煌，带着兄弟一起狂

幸福是什么?幸福就是猫吃鱼*狗吃肉*奥特曼打小怪兽O(∩_∩)O~

新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房。——空间超搞笑说说

一呆逼提议同学们把短信提示音都换成了屁声，讨厌的老师刚走进教室，那呆逼瞬间用手机发了一条群发。。。

亲爱的我怕我会死在你的身下。

做人的原则：想要认错，可以，来点诚意，找个旮旯，蹲下抱头唱国歌，最后十遍我错了

我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

尼玛，萧敬腾没来下毛雨啊?

生活天天向上、你妈天天上炕

世界上最好的朋友，就是他剩一块钱请你吃五角钱东西的人。

我会想,会说,会看,会做 但却总是想不通,说不出,看不透,做不好——空间超搞笑说说

如果你结婚那天，新娘不是我，那我可以撕烂她的婚纱么。

原来B不单只有铅笔，还有孙子

别说人脑子有病，脑子有病还得先有脑子^-

离开空调我就是水人……

开拖拉机比开法拉利拉风!·~

你都好意思骗我了，我哪好意思不信。。

凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。

你说女人是狗,请问你是狗粑粑吗?

阎王要你三更死，不可留人到五更

最幸福的事，就是有一天，我可以拿着一块尿布，说：“孩儿他爸，孩子又尿了。”

是凶?是兆?是胸罩。

每次剪完头发总感觉理发师是拿我来练手的。。。

没有西瓜叫什么夏天

也许世界上就是有这两种人 一是见我光着脚说你怎么这么不爱干净 一是见我光着脚说万一你生病了怎么办

考试没考好没关系，默默地告诉自己一句“重在参与”

有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌

那些什么狗日情侣 让我看见 我都想上去打个你们半死 不要再别人面前那样 看着不顺眼啊

你夸我百毒不侵其实我微笑下早已万箭穿心]

都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

不平胸何以平天下!!

一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心、、、(本文出自东莞大学生网)

勾引我的男人 到手了 爽了 我不要的狗 你留好

别以为弃旧投新太过可耻 难道死缠烂打就是坚持

Je~世界上每一個人最公平的事是每一個人都要死

别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。

据统计全球初吻平均年龄岁…初ooxx平均年龄岁…对不起…我给世界拖后腿了。

劝你吃多点核桃，补脑的。

你爸你妈 是这个世界上最不讲理的 “动物”

- 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

我可以亲你吗” “不要脸” “好，那亲嘴”

你喜欢看我百毒不侵行尸走肉的生活对么

你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

威猛先生再威猛 ，他也只是个洗厕所的

在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路

任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜

玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,

你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。

有时候走着走着，突然你就会看见意想不到的东西，比如：掉钱了，不过不是你掉了，而是你捡到了。。

我喜欢你的时候 你吃屎我都觉得你可爱 我不喜欢你的时候 你吃饭我都觉得你在吃屎

我要让爱我的人自豪,弃我的人后悔,厌我的人不尽如意,嘲笑我的人木瞪口呆

总有些人想在社会上扬名立万

你若安好，哎哟我操——空间超搞笑说说

我的暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待求侍 可我自暑假以来 政爱民 心系土豆牵挂腾讯 没踏进后宫半步

爱情这场战役里, 我特么死的冤枉!

矫情之所以可怕是因为它庸俗却偏偏冒充独特

男人给女人最大的承诺是见家长 女人给男人最大的信任是射里面

我没有义务讨好任何人

初夜没了他跑了

今天去买西瓜顺便买了把刀。回来的公交上看见小偷在扒包， 我上去提醒了一下，好么还有一个同伙上来要打小

[人生的悲哀就在于 当你想两肋插刀的时候 却只有一把刀]

面子不是给的 争得 女人不是追得 抢的

你说对我好 好你姥的叼 。

一路走好,在我心里从朋友变成狗的人——空间超搞笑说说

你有情，我有欲，小灯一闭，唉我去。

据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。。。

天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯淡。

其实我是想给你点面子的，可是你却犯贱的说你不要脸。

都怪自己太年轻,是人是狗,分不清

你若安好，便是晴天~~~你若不好，我嘞了个去，世界末日了么?

我的外号叫 孤独求败。 我的外号叫 东方不败。

- 我也想有那么一个人，在早晨点发来短信，写着：“猪，起床了。”

放开我家崇光

幸福就是找一个爱你的人，找一条路，牵着手走下去，直到地老天荒。

脸上在笑，心里在滴血。

桃子问阿狸：“你为什么跑啊?”阿狸说“因为我希望你追我啊”

宇宙的直径，你面皮的半径。

Q友所有的亲们：晚安,祝你们有个好梦，表要为七夕没人陪发愁而睡不着觉!

终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

为什么我垫苏菲没有那两只兔子出来

这社会, 很现实， 靠人人跑，靠墙墙倒! 只有靠自己，才不会受到背叛的滋味!简称：我靠!

“学长，不好意思，这道题怎么做?”“学妹你有男朋友吗?“有了”。“这道题，我也不会做。”

听说最近猪肉降价了，所以你也不值钱了。

爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨——空间超搞笑说说

你千万不能放弃治疗!!!要知道，神经病很难被治好的~

下辈子我是男的，这就是我准媳妇

我会蜕变我会适应我会强大别无他求!

我不整理房间，我是乱室佳人

篇9：超搞笑经典励志语录

2. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

3. 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

4. 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

5. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

6. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

7. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

8. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

9. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

10. 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

11. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

12. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

13. 在我的祖国，连老外也把我看作老外。

14. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

篇10：经典搞笑句子超爆笑

1、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

2、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

3、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。

4、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

5、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

6、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

7、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

8、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

9、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

10、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

11、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

12、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

13、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

14、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

15、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

17、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

18、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

19、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

20、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

21、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

22、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

23、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

24、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

25、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

26、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

27、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

28、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!

29、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

30、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

31.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

32.作为失败的典型，你实在是太成功了。

33.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

34.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

35.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

36.多时叫心计，很多时叫心机。

37.失落，就是因为你老在和别人比较。

38.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。

39.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子

40.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

41.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。

42.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

43.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

44.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

45.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

46.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧

47.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子

48.那些说我不用减肥的人都是坏人。

49.不会到男装店找适合自己的“女装”。

50.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

51.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平

52.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

53.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

54.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

55.挤公车和地铁的时候，游刃有余。

56.要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

57.连汤加国王都命令全国减肥了。

58.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

59.月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊。

60.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

61、无理取闹，必有所图!

62、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

63、车道山前必有路，有路我也刹不住。

64、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。

65、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

66、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

67、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

68、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

69、再逼我，再逼我我就装死给你们看。

70、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

71、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

72、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

73、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

74、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

75、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!

76、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

77、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

78、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

篇11：经典搞笑句子超爆笑

2、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

3、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

4、、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”一点点语录网

5、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

6、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”小易QQ：371227248

7、某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

8、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

9、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

10、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥?”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”??

11、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

12、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： “ 谁没有买票? ” 我朋友忽生一计，大声说： “ 放屁的没买票! ” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： “ 我已经买票了! ”

13、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。

14、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!”

15、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”

16、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……

17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

18、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗?”大林：“那是当然了!”大林：“(自言自语)你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀!!”

19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我!”

20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊!”

21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

22、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。” 我顿时石化……

23、为什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义? 后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。 一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。

24、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗?老师，打出来了。班长，让我看看好吗?然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了 。。

25、很小的时候一天中午lz看动画片，妈妈说到点该上学去了，lz死活不去，硬要看完再去上学，哭着闹着不走，妈妈说把电视机关了，下午谁都不开，等你放学回来继续看行了吧。lz琢磨这倒是一个好方法，遂自动坐上妈妈的自行车走了……走了……

26、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。 有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!”

27、一个学理发的学徒。今天旁边盲人按摩店的一个盲人来剃头。我看他瞳孔都发白了。没多想。我说：来 我给你洗洗。然后自己走过来躺下了。总觉得他能看见。然后剪好了。他来一句：这里在给我修一下吧。你看看。比旁边的长。尼玛。你那白眼怎么回事。吓唬人的?

28、妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。GC是姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……

29、母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。。”

篇12：超经典的搞笑语句

1. 只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。

2. 别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。

3. 你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

4. 从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。

5. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。

6. 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。

7. 一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。

8. 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。

9. 为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。

10. 好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。

11. 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

12. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

13. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

14. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

15. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

16. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

17. 障碍与失败，是通往成功最稳靠的踏脚石，肯研究、利用它们，便能从失败中培养出成功。

18. 一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。

19. 一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

20. 换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天!

超搞笑的经典幽默笑话

1. 考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利!

2. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

3. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

4. 一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。

5. 一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。

6. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

7. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

8. 四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。

9. 小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。

10. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

11. 一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。

12. 古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。

13. 有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。

14. “路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”

15. 不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市

超级搞笑幽默的经典语录

1. 要考的太脱离群众。

2. 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

3. 说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。

4. 是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

5. 试试就能行，争争就能赢。

6. 生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。

7. 晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。

8. 别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?

9. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

10. 大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。

11. 学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

12. 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

13. 别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

14. “我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”