从此,不再想念自己的美文

从此,不再想念自己的美文（共3篇）

篇1：从此,不再想念自己的美文

从此,不再想念自己的美文

入秋以来，今天是第一次大雨。很大……

在以往的日子里，这种季节这种天气一定会诱发我特别伤感的情绪，我叫它季节性抑郁症。但是，今天没有。这是我进入婚姻生活二十年来第一次。

我想，我是与曾经那个最真实的我自己相遇了。因为此刻的我，内心平静、安宁还有一种……对，自由!

在这样感情泛滥物质至上却情感缺乏的年代，能够如此遇见最初的自己，是一件多么难得又多么幸运的事情。我突然知道：二十年的急躁与歇斯底里的婚姻生活，是因为自我的失去。这些年，我一直活在想念自己的情绪里。

桌子上玫瑰花茶飘散着若有若无的香味，檐下滴滴答答的雨声衬着屋子里的寂静，我双手快速自由的行走在键盘之上，心里浮动着：小小的欢喜。

今天却是，老公和我提出离婚搬出家门的第三十四天。

这个浮躁堕落的社会，早就让我们忘却爱与包容，无数倍的放大他人的缺点而又无限夸大个人的优点。尖锐与刻薄，冷漠与自私把善良和忍耐挤出了人生字典。这些情绪左右我们让原本美好的生活支离破碎，让原本美好的情感也支离破碎……而我们却听不见那些我们一直在辛苦追寻的东西落地成为碎片时发出的刺耳的巨响，这是我们不知的悲哀。

在这场离婚的冷场中，一度以为受伤害最深的是我，朋友亲人包括我自己都在击鼓鸣愤声讨老公。然而，当有天我问女儿是否恨她爸爸时，女儿闪着一双明亮却无比漠然的眼睛说：不恨，我为什么要恨他?只有不爱不恨才是对他最好的惩罚!

就在那一刻，我知道：最无辜的是女儿受伤最深的也是女儿。

同时，我也明白：此刻我最该抢救的不是我的婚姻，而是我女儿濒于崩溃边沿的善良与正在沦陷的爱心。

在我的意识里，女孩子的善良是她得到人生最终幸福的根源，而在善良的`土壤里成长起来的爱，会让她一生柔软、快乐。然而，二十年悉心培养的东西眼看就扼杀在了我们这场即将落幕的婚姻闹剧之下，我的心突然很痛很痛。

我们该如何维护情感的宽容与待人的善良?我有些茫然……

人生最大的快乐与至上的幸福到底是什么?它们的源头难道不该来自于我们用尽所有的包容和忍耐来换取的那份彼此之间永远的相守及依靠吗?

我曾经是那样笃定如此。

窗外的雨依然嘀嗒有序，我不伤感没有躁动。内心的方向还是那样清晰。

遵从真实地感受并从此不再想念自己，应该也是一种快乐的生活方式。

而我必须要让自己明白的同时，也让女儿明白：其实，我们是可以继续善良的——我们可以活得更简单更直接一些，与自己忠实相伴!

篇2：从此,不再想念自己的美文

《诗经》云：“靡不有初，鲜克有终。”就是说，一件事开始容易但坚持做到最后却很艰难。成就事业的人不一定占据了最好的开始，却一直用心做到最后，就因为这样的认真和专注，最终走向了成功。凡事皆是此理，不仅是事业，学习亦然如此。每个人基础不同，但是世人看的都是最终结果，对于失败的人谈及自己曾经的辉煌，那是对他自己最大的侮辱。有的时候，渺小的开始可以拥有宏大的结果，平凡的开始可以走出伟大的人生。重要的是我们对全程是否有一颗执着 不屈，不弃，的决心。

“精于勤荒于嬉，行成于思毁于随。”这是我对于我们班原来的评价，但今天站在这里的我，想说的是:我们只有，业精于勤，行成于思。我们是一个集体，是一个具有不服输精神的集体，是一个永不言败的集体。是一个共同进退的集体。我们身在十四班，维护十四班的荣誉是我们的责任，是我每一个人的责任。不让十四班的荣誉受到任何侮辱与蔑视，这是我们的.义务，是我们每一个人的义务。我们不应该在默不作声，再熟视无睹，在事不关己，我们必须要去承担属于我们的那份责任，因为我们身在十四，心系十四。

或许有同学会质问我，纵使我有发愤自雄的决心。又如何去做。这个简单，只要我们拿起笔，抬起头就已经做到了一半。绝对不能因为成绩差，因而放弃学习，我个人认为，学习的主要目的并不仅仅是为了成绩，事实也确实如此。书如药也，善读之可以医愚。它可以治病，治医学治不了的病。它可以教我们明事理，懂是非。如果懂得这点，那么每天坚持去做。那最后收获的绝非语言能够表述出来的。长期以往，十四班将如入芝兰之室，久而不闻其香。

然则，总不缺乏这样一类人，看着别人玩游戏通宵达旦，自己也整天沉迷手机游戏，看着别人冷嘲热讽八卦别人的努力和付出，你也看不起那些低头付出的同龄人;别人说梦想太烂俗，你也跟着说梦想太矫情。最后为什么没有成为别人眼中羡慕的那种人，甚至没有成为自己想成为得那种人?最大的原因不是世界太残酷，不是社会不公平，也不是别人对你太挑剔，唯一的原因就是你还不够拼。高三的420已经悄然结束。明年的我们此时会在干嘛。后年的我们此刻又在干嘛。十年之后的我们此时此刻又会在干嘛。还会像今天这样坐在这里无忧无虑吗?显然不会。但我们中总会有人在十年之后的今天，比现在舒服得多。那一定是用现在的不舒服换来的。我们总觉得前途漫漫，其实大家都一样只是有人在逆境中依然坚定地认为，只要舍弃年少的那份安逸，总会迎来光明，只要你做好这一秒，谁又能知道，下一秒生活不会给你带来惊喜。

退是进的开始，输是赢的开始，让我们该结束的，就干净利索的结束。该开始的，就义无反顾的开始。

篇3：送给不再年少的自己美文

在每一个不起舞的日子里，总是抱有着或多或少的追求，它看起来如省略号般单一而直率，又像雨滴般洒脱而从容，追逐着，不怕跌倒。

可当有一天，回忆这家伙发疯了，发现它怎么都治不好，有些事情以为想忘掉就能忘掉?它藏在打字软件里;渗入记录、歌声里;躲在渐渐弯曲的背影里;刻在冰冷的墓碑上;洒在思想的柔河里;夹在岁月的罅隙中;它真真切切的存在着。

这时有人慌了，该镇定了;有人伤了，去释怀了;有人累了，要休息了;有人睡了.........叫不醒了。

时光若能倒流，怀念的人若都回来了，就绝不会吝啬的说出那句话，那埋藏在心底，不会表达出来的。

节日的贺卡，生日的对话，好怕一许诺，现有的幸福会悄悄不见了。每次下决心的时候，态度强硬着，很有力的样子，以为终于能骗到自己了，因此一直相信着自己坚持的，看见能看见的，曾经那么近，而现在却又那么远，看见的看不见了，竟然开始怀疑它之前是否真的存在过?

每每谈及某些事，就很自然的触及到内心深处的两个灵魂。它们彼此不能做到你的是你的，我的是我的，就不能分清你的是我的，我的是你的，到头来就变成了你的是我的，我的还是我的...当付出变成了占有，少了多了，全都没有了。

此时的脑海里兴许是空荡荡的，身子突然就动不了了，也许一闭上眼，痛就苏醒了，画面打开着，思绪打转着，人物滚动着，剧情开始了: 那时你一眼，桌椅摆放着，此时我一语，人影散乱着。

前方的`路似乎没有尽头，在苦想何人会一直陪你走下去，曾经那些在人生各个路口陪伴着你的人，倘若现在还在身边请加倍珍惜;倘若没有理由的退出你的生命，也不要介意，因为彼此都不会知道彼此之间存在了多少身不由己，就像第一片树叶的飘落必须经过全部树木的允许，而二人的疏远则是时间在作祟而已。

宁静的公园，偷睡的长椅，飘洒出青春荷尔蒙的气息，阳光绿树下我遇到了你，对视的瞬间，你没有反应过来，我没来得及坦白，而恰好此刻我笑了，你皱眉了。因为爱了，所以我来了。

渐渐的，回忆不再癫狂了，伤病也过去了，而留下的是很多人等待愈合的伤口，而他们却不知道，伤口这东西有些人天生就有。犯贱般的试着听你爱听的歌曲，品你爱穿的衣服，吃你爱吃的东西，看你爱看的电影，把你看透了...然后便转身离开你。

每一个不眠的夜晚，都些许夹杂了些感情色彩：当夜幕拉下，宁静得到了统一，黑暗还原了一个情感充沛的你：你爱上一个又一个的同时也有一个又一个的爱上你，想到这里，你的心突然开始下雨，此时的你仿佛从睡梦中惊醒，话筒忽然握紧，不断思索着一个人的名字，那个只要你一句话，便会出现在你面前的身影。

清一季苍凉，明化作枕边的忧伤，我会给自己扫墓：一扫，抹掉缺失的挚亲;二扫，祭奠逝去的爱情;三扫缅怀埋葬的青春。

梦中的我，将要去旅行了，随身只带着一面镜子，当前方的路，不在美好的时候，试着多看它几眼，自己亦是风景。