《养育男孩》《孩子把你的手给我》读后感

《养育男孩》《孩子把你的手给我》读后感（精选16篇）

篇1：《养育男孩》《孩子把你的手给我》读后感

最近读到《养育男孩》《孩子把你的手给我》，很好的两本书，《养育男孩》《孩子把你的手给我》读后感。

男孩子为什么会那么淘气好动，原来男孩和女孩在生理上的差别决定了他们的不同，我倒不觉得自己的孩子很淘气，当然是很好动的，但是我觉得很正常，很安静的孩子很少，当然也有，豪豪班上有一个小男孩就是很安静的，每次我去接豪豪都看到豪豪在到处乱跑，而那个男孩就很安静的坐在那里，老师肯定会喜欢那样安静的孩子吧，好管束啊，昨天我问老师，老师还说豪豪很淘气呢，很担心老师会不喜欢孩子，甚至训斥孩子，他们毕竟都是没成家的小女孩，会有耐心理解孩子的行为吗？

和孩子沟通也许是每位父母最头疼的事了，有时我在想，该怎样和孩子聊幼儿园的事呢，豪豪不怎么喜欢回家说幼儿园的事，不知道为什么，问他他也不喜欢说，是他就是这样的性格吗，还是我聊天的方式他不喜欢呢，很喜欢听豪豪说话，小大人一样的，最近还经常“训斥”我，指我的鼻子说我“这样不对，应该那样，你知道吗？给你一个大拇哥，不给你小红花，”等等的，我想，也许是我平常就是这样和孩子交流的吧，还是在幼儿园老师是这样的呢，该反省了，读后感《《养育男孩》《孩子把你的手给我》读后感》。爱孩子就该尊重他，倾听他，允许他说出自己的想法，甚至可以允许他去按照自己想的去做，当然是在不违反原则的情况下，其实，不只是对孩子，夫妻之间，朋友之间，同事之间，也是需要倾听倾诉，需要尊重的不是吗？站在对方的立场去想，在任何时候对任何人群都是适用的。

尊敬的家长们，请你们放低姿态去爱孩子，把声调调低，让孩子能感受到你的爱你的尊重吧！

蹲下身子，和声细语的说话，不只是女人，妈妈们可以做到，爸爸们也可以的！

篇2：《养育男孩》《孩子把你的手给我》读后感

杨君

《孩子，把你的手给我》已经全部阅读完了，保持与孩子的有效沟通，以及处理孩子的紧张关系时使用技巧，可以改变孩子与老师的关系。是我阅读完后对整本书内容的一个概述。书中提到：在出现问题时，理论是没有用的，有用的只有技巧，这就是老师真正实现正确有效地与学生沟通的方法。

老师怎样与学生沟通，是找到技巧的途径；老师们需要具体的技巧，还要不断创新，以便有效处理一些突发事情——令人心烦的琐事、冲突和偶然的危机。每一位老师都应该得到一些有效的工具和技巧。但是现在的孩子需求不同，不同家庭的孩子观念不同，那么老师就更加需要更多的技巧来处理问题，从沟通中寻找技巧，从处理问题中总结技巧使用的效果，怎样使用，对不同孩子的使用等等。

告别未成年，是一个16岁北京女孩的美国交换生日记。作者是北京十中的吕晗子。在完全没有心理准备的情况下通过了国际教科文组织的交换生项目，开始了她“孤身一人”在美国“闯荡江湖”的经历。初到“举目无亲”的美国小镇，身为“英语聋哑少年”的她遇到了很多困难，但她乐观的性格让她逐渐克服了学习、生活、心理上的一系列困难，走过了一段洒满阳光和泪水的自我成长之路。因为住在当地美国人家庭，小作者有机会以“家庭成员”的身份体验美国普通百姓的生活，包括亲情、衣食住行、节日、度假、工作、信仰等。小作者在和美国同龄人交往中感受到了一个与以往生活完全不同的全新的世界。

篇3：孩子，把你的手给我

出版：京华出版社

书 评

學会做父母

杜成风

大多数父母没有意识到语言的破坏力量。他们发现自己说出来的话正是以前自己的父母对他们说过的，发现他们正用一种自己也不喜欢的语气跟孩子说话，他们原本没打算这样的。在沟通中发生这种不幸，常常不是因为缺乏爱心，而是缺乏对孩子的理解；不是因为缺乏智慧，而是缺乏知识。本书初版于1965年，在出版初期，长达一年多的时间里高居美国各大图书排行榜榜首，并陆续被翻译成31种语言畅销很多国家。如果说在父母与孩子的教育方面有什么经典著作的话，那么，首屈一指的就是吉诺特博士的这本著作——它彻底改变了父母与孩子的沟通方式，在这个领域，这是一本革命性的著作。

家庭教育的本性一直就是：过犹不及。有些父母习惯：严以律他，宽以待己。父母对孩子说：笨蛋，傻瓜，你怎么这么蠢？孩子想：我看你也没怎么聪明。我再蠢，也是你们生的，基因都是遗传的。父母并不完美，却要求孩子以完美的方式考试，完成学业。他们恐吓孩子说：学习不好的人，会去扫大街，找不到工作。母亲会拿自己做证：如果当初我多努力一些，就不会跟你爸一起受苦了。然后，孩子听见父母在隔壁房间，叮铃哐啷。有些父母则刚好相反，他们失去了自己的定位或角色。父母对孩子说：你太棒了，简直是完美的。我们的心肝宝贝，不要哭了。都是你们老师的错。明天，我去你们学校告状，让校长把老师换了。孩子说：爸爸，我今天被老师罚站了，老师问，清明上河图，是谁画的，我说，不是我画的。孩子的父亲说：管他谁画的，明天老子花点钱，把它买了，挂在你房间里面。我们这个社会的小皇帝，都是父母造就的，大人们鞍前马后，乐此不彼。

斗转星移，时间总会把我们从孩子变成别人的父母。时间在前进，而生活却在轮回。这才是最大的不幸。我们是否有一种灵魂附体的魔咒，让我们回到父母的躯壳中，在孩子面前，拿起鞭子或挥着耳光，说：你这个笨蛋！我们这样做都是为了你啊！不能总是这样下去吧，让我们重新学会做父母！

教育的根本在于传播价值，其他的一切都只是装饰和工具。孩子的成长，如同一根树木的成长，所有的关键在于那些吸取营养的根部的成长，那些最根本的东西：自信、坚强，自我抉择和不屈不饶的勇气。所有的这一切，都只能在理解和尊重的情景下完成，言传身教，就能传播并影响，好过无数的苦口婆心，无数的口水说教。没有人在理解的环境中丧失过信心，也没有人在尊重的环境下怀疑和抱怨过。责任感只在没有责任需要承担的地方消失。我们就是孩子的榜样。让我们学会做父母！

篇4：孩子，把你的手给我＞读后感

孩子，把你的手给我>读后感

孩子，把你的手给我>读后感 听一位妈妈的介绍，知道了<孩子，把你的手给>这本书，以看看的心态从当当网买来，一读，竟是感慨颇多，小小一本书，我竟读了半个月。 这是一本有关孩子情商培养的书。 我的母亲，有着不幸的童年与不幸的婚姻，于是就有了我不幸的童年。童年的记忆中，更多的是与母亲的对抗、母亲的棍棒和辱骂以及内心的孤独。于是，我对自己说，对自己的孩子一定要全心的爱，不打他也不骂他。怀上安安后，我无比的幸福，安安的到来给了我无以言语的快乐。 然而快乐幸福过后，我却是茫然，不知道如何带孩子、养孩子、育孩子，尤其是随着安安一天天长大懂事，我常常因为安安的“不听话”措手不及。于是，不知不觉中，便有了对安安的打和骂，犹若当年我的母亲。事后，内心的痛与悔恨让我自责不矣。为什么会这样?拿到<孩子，把你的手给我>后，我明白“成年人对待孩子的方式会遗传，生活中，我们会不自觉的将上一代人对我们的方式对待我们的孩子，尽管我们原本不想这样。”这本书，给了我改变自己的方法，也让我学会与孩子沟通。 孩子是一张白纸，很大程度由我们填写。如果，我们给他的是爱，是自由，是理解，孩子才会成长得快乐、有勇气、自信、活力、正直。作为父母，光有爱是不足的，还应学会一些技巧。 养育孩子的目的，是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。孩子从经验中学习。父母应抛弃拒绝的语言，学会接受的语言，也就是保护情绪而不是批评的语言。对孩子的感受要宽容，对行为要严格，限制不良行为。 智慧的起点是聆听。不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的口味，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历。不要批评孩子，而是引导孩子，说出麻烦所在，并提出可能的解决办法，把重点放在问题的解决上。当生气的时候，说出看到的事情、你的感受、你的期望，用“我”开头。赞扬孩子的时候，说出具体的事情，不要评价性格特点。学会伤害性较小的拒绝方式，在孩子的幻想中同意你现实中不能同意的`事情。在影响孩子生活的事情上，给孩子选择的机会说话的机会。 读此书的归纳： 1，学会全心的倾听，听懂孩子言语中隐藏的问题，理解孩子的情绪感受，认可它。孩子其实并不需要我们对他的言语作评论，要的只是父母的依靠与关怀。父母对他而言，应该成为帮助他的人支持他的人，无论任何时候都可以依赖。评论只会让他对抗，认为父母不理解他不爱他，结果使情况恶向发展。相反，对于孩子任何过激或不过激的语言，我们聆听，而后将孩子的感受真实的说出来，会让孩子得到来自父母的力量与爱，从而将情绪得到疏导与释放。当情绪处理好后，再向孩子了解事情的始末，帮他找到解决的方法。避免说教与批评，谈话的原则在于理解与共鸣。说教与批评不仅会让孩子厌烦，使其向父母关闭心门，更会使孩子对自己失去信心，失去解决问题的动机。生活中与孩子的沟通，是建立在理解孩子感受的基础上的。“知道他怎么想，远比知道他为什么这么想重要。” 2，对待孩子的赞扬应具体化。称赞包括两部分，一是我们对孩子说的话，二是孩子听了我们的话后自己内心的感受与对自己说的话。判断和评价性的语言会使孩子产生焦虑，助长孩子依赖性，唤起孩子防御心理，描述性言语对孩子的鼓励更大。对孩子的赞扬应在于他所做出的努力，对他努力的承认、尊重和理解，而不在于结果。赞扬的语言应不涉及人品和人格，应具体到事情本身。孩子要培养自立、自我指导、自我控制的能力和不受外界看法干拢的品质，这依赖于孩子自身的内心感受和评价。就这一点，我感觉我自己就不能做到，时常希望自己做的事得到他人的认可，如果没有，就会不太舒服。看来，对孩子在这一方面，我要注意。 3，传授孩子处理愤怒的方法。在愤怒的时候，清楚的向孩子表明我们很生气，并说明生气的具体原因。人都有喜怒哀乐，愤怒的时候，关键是如何正确的表达自己真实的心情，如何用不伤人的方法释放愤怒。我们接受这个事实：在同孩子打交道的时候，我们有时也会发脾气;我们有权生气，不必感到内疚;只要不攻击孩子的人品或性格，我们就可以表达愤怒。发怒三步骤：一，给激动的情绪明确定义：“我***(情绪?)”;二，加强愤怒的强度;三，解释生气的原因。 4，应对孩子的错误。当孩子做错的时候，避免批评，而在于指导、帮助。不要针对孩子本人发表任何观点，应帮助孩子分析问题，陈述问题是什么，以及可能问题的解决方法有哪些。一些小的意外，往往能帮助我们对孩子传授价值观。在孩子做错的时候，也保持对孩子的尊重，不带任何不敬和贬低，会让孩子提升对自我价值的认可，增加自信。相反，批评与抱怨只会给孩子带来气愤与不海最后让孩子以同样的方式对待他人，怀疑自己也怀疑他人，倒致人格缺陷。对孩子否定、辱骂的语言，是任何情况下都必须避免的!!!!始终强调积极面，希望孩子怎么做，就怎么说。 1) 清楚表达我们的价值观，尊重孩子而不失权威。应避免的几种语言：恐吓(威胁)、贿赂、许诺、挖苦(讽刺)、抱怨、失望。建立父母权威的语言就简短、明确、选择性沉默。 2) 面对孩子的谎言。面对孩子的错误，允许孩子说出真相，不要激发孩子防御性撒谎。真相无论是让我们高兴的还是不高兴的，只要是真相就是好的，我们就应该接受与理解。孩子毕竟是孩子，错误是难以避免的，作为父母，是如何引导孩子不再犯同样的错误。始终让孩子明白，父母永远是爱他的，错误的时候，我们依然爱他，他完全没有必要在父母面前撒谎。用带同情性的陈述性语言而不是伤害性的反问。 3) 面对偷窃。正确的引导，说明行为不对，N怎么做，知道作案时，不要提问题。 4) 如何让孩子懂礼貌。父母的榜样作用。礼貌不是粗鲁的方式能培养的，礼貌的对孩子才能建立孩子懂礼貌的榜样。美好的品质应用温柔、美好的方式引导。 5，培养孩子责任感。 1) 责任感只能从内心产生，由从家庭和社区中吸取的价值观中慢慢培养和指导。责任感的源泉在于内心的价值观，不在于对父母的服从。给孩子以榜样，通过对榜样的模仿，让孩子自主吸收榜样的价值观并成为自己的一部分。父母、优秀人物传记等等均可作为孩子的榜样。 2) 孩子的责任感始于父母的态度与技巧。允许孩子有自己的情绪;向孩子示范处理情绪的可接受方法与能力。生活在批评中的孩子，更容易无责任感!!! 3) 敏感的聆听孩子，理解孩子、尊重孩子，给孩子建立自尊与自我价值认可，与孩子建立联系，让孩子始终信件于父母。 4) 当孩子遇到麻烦，让孩子自己解决，父母帮助孩子寻找解决的办法，不追究麻烦产生的原因。 5) 在与孩子有关的事务上，给孩子发言机会，让孩子来做选择。“你早餐想吃什么”远不如“早餐你是吃煮鸡蛋还是蒸鸡蛋”效果好。如果孩子选择了，就听从孩子。 6) 家庭作业。家庭作业的主要价值是给孩子提供自己做事的经历，应让孩子自己完成自己的任务，父母可以在孩子需要的时候提供帮助与指引，而不能代劳。在孩子作业时，不应任何原因干涉他打扰他。培养孩子自主学习的习惯。 7) 当孩子面对困难，同情的理解比意见、赞扬或现成的解决方法更容易鼓励孩子。反批评转换成建设性建议，让孩子知道自己应努力的方向。 8) 培养孩子独立性。让孩子知道自己是独立于父母的个体，自己对自己的成功失败负责。“怎么想?想怎么做?决定了就相信他。” 6，纪律：在约束孩子守纪律的同时，不要伤害孩子情感的快乐 1) 惩罚不能带来内心的纪律。宽容，接受孩子的孩子气;但不纵容。孩子可以不对自己的感觉负责，但必须对自己的行为负责，一旦行为有破坏性，父母就应该干预，不允许不良行为发生。作出限制时，不仅要保持父母的自尊，也保持孩子的自尊，不专断也不反复无常，要有教育意义，有助于人品塑造。实施限制时，不能使用暴力或过度愤怒。 2) 纪律的三领域：鼓励、允许、禁止。一，希望并认可的行为;二，不认可但在特别原因下可以忍受的行为;三，无论如何也不能容忍、必须禁止的行为。作出限制时，应注意态度，将孩子不旱那樾髯钚』，保留孩子自尊。可以语言承认孩子幻想得到但我们不能提供的东西。 3) 表达限制：一，承认孩子的愿望，用简单的语言说出来;二，明确指出某个具体行为的限制;三，指出愿望能部分实现的途径;四，帮助孩子说出服从限制的不呵樾鳎表示同情。语言应简洁、客观，指出某个物体的功能，减少体罚。 7，时间观念 1) 给孩子现实的时间限制，守时的任务产给孩子;催促的意义不大，让孩子明白时间的紧迫性：“学校还差10分钟就上课了”等这类的语言更有效。 2) 给孩子一个快乐的早晨，一个期待的热情欢迎，在一天最后阶段与孩子真诚交流。对大一点的孩子，睡觉的时间范围由父母决定，在这个范围内具体时间由孩子决定。 8，提供孩子情感的安全感，避免孩子的焦虑。 孩子最大的恐惧在于不再被受，失去父母。永远不要说“、、、我就不要你了”之类的话，让孩子明白，任何时候，父母的爱都要，而且父母的爱没有条件。不要唤起孩子的内疚感;给孩子成长的空间，等待他长大成熟，信任孩子。

篇5：《孩子，请把你的手给我》读后感

第一篇章谈到：我们要针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为。一个九岁的男孩，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。以前他的父亲总是说一些让事情变得更遭的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”今天这位父亲打算用一种新的方法，他想：我的儿子对错过野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的失望，我可以帮助他，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对儿子说：“你看上去很失望。”“我当然很失望。”“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”“是呀！”当孩子处于强烈的情感中，他们听不进任何人的话，他们不会接受任何安慰，也无法接受任何建设性的批评，他们希望我们能理解他们心理的感受，能感同身受。

从这我就想到我们老师有时对带有情绪，有怒气的学生，通常的做法是：冷处理，把他放一边，或是马上强制他不准发火。我们也不仿换一种方式，说一些理解他的话，“这件事的确让你受委屈了，你的心情很难受吧！我想这些理解的话，立即能让孩子感受到你的心和他在一起，你理解他，这样学生心情得到理解，情绪也会缓和，师生的情感关系自然会提升很多。给孩子一定地理解，他们的孤独和伤痛就会减少，诚恳地承认孩子的困境，承认他们的情绪和抱怨，说出他们的失望。说教和批评是毫无效果的，不能起到一点好作用，并且会产生距离和怨恨，我们需要学习用关心的方式和孩子交谈。

其次让我震撼的是父母如何正确有效地与孩子沟通。这本书提出了这样的命题：爱是需要技巧的。只拥有爱是不够的，掌握大量的育儿常识也是不够的，自以为有了爱和知识就可以教育孩子的父母其实并不一定能使孩子健康成长，甚至不足以与孩子切实地交流。技巧与知识是两回事。就如同一位外科医生，仅有对患者的无限爱心和丰富的医学知识是不能拿起手术刀为患者做手术的，谁都知道那是非常危险的事，因为这个医生缺少专业的技能训练。父母就应该像一位受过技能训练的外科医生那样，小心地、恰当地使用语言，用特别的方式与孩子相处，交谈。要知道语言就像刀，使用得当是去除病痛的利器，使用不得法，就会带来精神上的极大痛苦，其破坏力甚至是致命的。遗憾的是，有的父母并没有意识到这一点，他们无所顾忌地使用着这把刀，伤害了孩子自己都不知道，还在埋怨孩子无可救药。

在读到这段内容之前，我还真以为凭我二十多年教育生涯和还算丰富的社会生活知识，足以应付教育中的一切问题。可是读了此书令我汗颜。

这本书虽然是介绍父母与孩子沟通的方法，但我觉得它也适用于老师和学生间的沟通。书中说到对于孩子所表现出来的行为，我们应该给与指导而不是批评。在批评孩子时，我们会攻击孩子的人品和性格。而指导孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法。我们不会针对孩子本人发表任何观点。书中举了这样一个例子：当八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时，她的妈妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧，还要拿一块海绵。”她站起来，把果汁和海绵递给女儿。玛丽抬起头来看着妈妈，既松了口气，又有点怀疑。玛丽低声说：“哎呀，谢谢你，妈妈。”她把桌子抹干净，妈妈还在一边帮她。妈妈并没有说什么严厉的、批评的话，也没有说一些无用的忠告，她说：“我当时想说‘下次小心点’，但是当我看到她善意的沉默，看到她多么感激时，我就什么都没说了。”是的，玛丽的妈妈看到果汁撒了的时候，给与的是指导而不是批评。让玛丽知道妈妈已经原谅了她，并且教了她以后再遇到这种事该怎么做，所以玛丽松了口气，心里充满了感激，轻松的氛围更能让她记得以后要小心了。反之，如果当时玛丽的妈妈看到果汁撒了的时候，严厉地批评了玛丽：“你怎么回事？怎么这么不小心？果汁打翻了，你就不要喝了！”那处于害怕状态的玛丽就会更紧张更害怕，以至于以后再拿果汁或者做其他事情就会诚惶诚恐，担心一但做不好，妈妈除了骂她还会做些什么。可见，不同的处理方式会产生不同的后果，与其进行毫无意义的批评，不如给予指导性的帮助。对于我们的学生，我们也应如此。当学生做错数学题时，我们应该给与耐心的指导，指导他们如何去思考，而不是粗暴的批评，“你怎么弄的？连这么简单的题都不会写？”也许，我们不经意的一句话就会伤害到学生。所以，不管是自己的孩子还是自己的学生，当他们表现出行为不当时，切记，他们需要的不是批评，而是指导性的帮助。

总之，老师与家长的语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。当我们注意到孩子的努力，并且表示感激时，我们就帮助了他们培养希望和信心。与此相反，会造成孩子的焦虑和反抗，可能会对孩子造成伤害，影响他一生。在我今后的教育学生中要充分的运用教育的智慧，语言的技巧，理解孩子，尊重孩子。

篇6：《孩子把你的手给我》读后感

第一：我们要针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为。书中有这样一个故事：一个九岁的男孩，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。以前他的父亲总是说一些让事情变得更遭的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火?”然而这次这位父亲打算用一种新的方法，他想：我的儿子对错过野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的失望，我可以帮助他，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对儿子说：“你看上去很失望。”“我当然很失望。”“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”“是呀!”当孩子处于强烈的情感中，他们不会接受任何安慰，也无法接受任何批评。他们希望我们能理解他们心理的感受，能感同身受。因而我们应该针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为做出不恰当的评价。

作为家长应该理解和尊重孩子，我想作为老师，我们就更应该如此。平时对犯了错误的学生，调皮的学生，有犟脾气的学生，我们通常的做法是：冷处理，把他放一边，或是马上强制他不准发火。现在，我们也不仿换一种方式，说一些理解他的话，如：“这件事的确让你受委屈了，你的心情很难受吧!”我想这些理解的话，立即能让孩子感受到我们的心和他在一起，我们理解他，这样学生心情得到理解，情绪也会缓和，师生的情感关系自然会提升很多。给孩子一定地理解，他们的孤独和伤痛就会减少，诚恳地承认孩子的困境，承认他们的情绪和抱怨，说出他们的失望。说教和批评是毫无效果的，不能起到一点好作用，并且会产生距离和怨恨，因此我们需要学习用关心的方式和孩子交谈，做到尊重和理解孩子。

第二：鼓励与指导孩子：一个孩子表现好，我们通常总会夸赞说：你是个好孩子，或者：你很棒等评价性的赞扬。但在这本书中说到：在心理疗法中，从不会对孩子说：你是个好学生，你真棒!这些判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么呢?他们需要免受评价性赞扬的压力，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。夸奖最重要的一条规则就是：夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性与人格。赞美的话语应该让孩子看到他成绩的真实情况，称赞的时候要做到明确、详尽的描述，孩子能从这些信息和赞赏中受益，远比哪些对品格的评价要有效得多。这一点上我觉得我自己在课堂上和学生们交流时做得还不错。

给孩子指导而不是批评。批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断，心理学家建议我们不要发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。在批评孩子时，我们会不经意间攻击了孩子的人品和性格。而指导孩子时，我们应该陈述问题以及可能解决问题的方法。最好不要针对孩子本人发表任何观点。

篇7：孩子，把你的手给我

在与孩子沟通的时候，语言比任何途径都能更迅速地令孩子感知。在吉诺特的世界里，语言并不仅仅是人的一种能力，父母的一句话、甚至一声叹息，都可能令孩子的心灵为之颤抖。

一、与孩子交流的密码：对话要听懂孩子话语中的“暗示”

任何一个孩子，都拥有一颗纤细而敏感的心。他们就像一个小阴谋家，想知道答案，却不肯把问题好好问出来。因为他们害怕被责骂或被嘲笑。这样的心情，并不亚于一个在社会上待了几年的成年人。孩子不肯把担心的问题直接问出来，即使是父母，他仍然对你有一些不相信。这个时候，猜出孩子的暗示并及时给他想要的答案，可以简单有效地安抚他杂乱的情绪，让他对你敞开心扉。或许只是一个高兴的微笑，但那微笑对父母而言，就是一个重要的密码。

比如孩子对你说：“表姐要走了，我又要自己玩了。”你可以对孩子说：“我知道你和表姐很要好，她走了你很难过。”说出孩子羞于出口的话，令他感受到你明白他的心情。

犹如对待一个大人般同情孩子

孩子这个词汇，意喻的是一种智慧。处理不好与孩子的关系，所产生的后果，比起处理事件要严重一百倍。怎么才能与孩子好好相处？其实有一条捷径，那就是把孩子当成一个大人。

把孩子当成一个大人对待，有些矛盾可能就会避免。不用一直站在一个高度上和孩子交流，那样累的是家长，不理解的是子女。就好像所谓清官难断的“家务事”，如果以朋友之道解决就很容易。对子女来说，从自己父母身上得到大人般的对待，也许在30岁之前都是令他们感到骄傲的一件事。

二、语言的力量表扬与批评是双刃剑

在家长群中，有两类人数量众多。一类人擅用批评，常把自己的孩子骂得抬不起头；而另一类人习惯表扬，从不对孩子严厉指责。

表扬与批评，在儿童心理学上，都是一种带有评定性的判断类词汇。如果可以，都不应该常说。批评会令孩子的心情以最快的速度沮丧，然后马上转变为愤怒，接着就跟家长对抗。其实仔细想想，在批评中默默顺从的孩子能有几个？不过吉诺特教授的研究中有个令人惊奇的发现：即使是表扬，不领情的孩子几乎占到了满数。有很多孩子，对于家长的表扬不能安心地接受。他们质疑自己是否有这么好，但绝对不会把这话讲给爸妈听。这样的表扬不能进入他的心里，也就没有什么积极的意义，搞不好下次他就偏不这么做。

所以，不支持家长表扬或批评孩子的吉诺特教授，带来的理论发人深省。对于孩子，家长不必要对他定性。这种吃力不讨好的事在以后和孩子的共处中会变成一个潜在的危机。孩子需要被判断的只是他的行为，至于他是不是一个好人，可以用一生的时间来关注。

如果一定要发怒，让它实现最大功效

不管是中国的父母还是外国的父母，都不得不承认一个道理：想在和孩子的相处中完全不发火，是不可能的。

发怒，都是有特定的理由和具体的过程。往往是经历孩子忤逆家长→家长严加斥责→孩子挑战威严→家长愤而责骂→孩子摔门而去→家长继续谩骂最终后悔这样的过程。如果完全按照这个情形，发怒一次就会破坏一次家庭的幸福。如何让发怒实现其最大的功效？最关键是要给孩子启示。在与孩子对骂之前，先告诉他你为什么发怒。我们的父母总是把话题一下子带到深处，而忽略了对事情进行简单阐述的巨大力量。陈述句能够令人平静，即使对孩子也一样。把眼前发生的事以陈述的方式回放一遍，可能双方都会发现自己显而易见的错误，怒火就避免了。

即使不能避免怒火，如果清晰地告诉孩子为什么你会发火，孩子会记住的可能性比去骂他要大Ｎ倍。没有孩子愿意记住自己父母横眉冷对的样子，就像所有的争吵与责骂都会在大家心里留下伤痕一样。

三、责任

在中国几千年的文化中，责任这个词是有千斤重的。不要说子女，很多父母也有承担不了的责任。在孩子心智还未成熟时，就要教他什么是责任。他会在随后的人生中不停得到体验，最终在痛苦的时候才不会想逃避责任。

吉诺特教授对于孩子学习责任，总结出一个完整的传授过程。这个过程中，孩子与家长无法分开，他们融为一体，共同学会承担责任。

父母与子女都要重视真实的感情。比如女儿对爸爸说：“爸，我今天被老师批评了，真倒霉！”比起焦急地追问她为什么，如果爸爸可以先重复一遍女儿的心情，双方都能获得真实的感情。觉得倒霉就是觉得倒霉，不必为了这种情感而羞愧。错误是可以改过的，感情无须抹杀。

获得真实的感情，是为了就感情论感情。因为人都是感情的动物，可以轻而易举得到共鸣。欢喜也好，悲哀也罢，甚至失望愤怒沮丧，这些感情都可以用最简单的对话得到强调。

“你很哀伤”“你觉得不甘心”“你这么高兴，我的宝贝”这样简单的重复性话语可以令孩子神奇地打开他的心扉。孩子永远都希望得到家长的理解和支持。如果你理解他支持他，他就会对你坦白，肯把一切交到你的手里。

所以，家长在感情上引发了子女的共鸣，就能顺利地以言传身教的方式令他们懂得价值。如果把这个道理用最通俗的话说，就是要给孩子起到好的榜样。教育孩子有礼貌，就不要用骂的方式告诉他；让孩子守时自己就不能迟到。言传身教，对孩子的影响力是巨大的。他们可能不会相信任何人的说教，却服从于父母的实际行动。

最后，有经验的父母要尽量给孩子自己找到解决方法的机会。适当的“装装笨”或一步步启迪孩子自己去想，就把责任这种讲起来令人感到苦恼的东西完全融入了生活，融入了孩子的成长中。

四、纪律

惩罚不会令人服从，纪律是代替惩罚的有效手段

没有哪个孩子不对惩罚记恨于心。孩子像个善记恨的小动物，他们的爱恨情仇，比父母来得更加浓烈。单纯的纪律，不带有伤害性，不会引发孩子的反感。因为纪律是每个人都要遵守的，不会令人觉得是刻意针对他们。想一想，用纪律代替惩罚，并且自身也投入到这种纪律中去，那么孩子也会跟着好好地遵守，就像玩一个肯定自身的游戏，记恨和反叛也就会远离他了。

父母和孩子都不是用来打的

孩子不可以打父母，即使是开玩笑也不可以。这不但是作为人类的基本礼貌，更是父母的威严所在。

父母也不要打孩子，这是一种蠢笨而没有效果的手段。说它蠢笨，是因为它在解决眼前问题时却为以后的危机爆发埋下了伏笔；说它没有效果，是因为孩子不会因为被打而在心里认错。

五、积极的养育

吉诺特教授用自己一生的经验总结了很多切实有效的养育之法。在这本书中，他通过简短的小例子生动地描写出来，令人印象深刻，深受启发。

“每天早上都是一个好的开始。如果可行，就不要自己去叫孩子起床，而是给他一个闹钟。”孩子不愿意承认自己很懒，也不愿意被父母看到睡觉的样子。闹钟也许不会令他们早起10分钟，但是不会迟到——并且满足了他们的成就感。

“放学后，给孩子热情的欢迎，别问他们那些老掉牙的问题。”对于“怎么样？”“考试如何？” “和老师相处得好吗？”这样的问话，几乎全部的孩子只会回答“一般”。不要让孩子在回家后仍然感到厌烦，这对家长来说，的确是个永恒的习题。

“电视缺乏心流，能少则少。”对于中国父母来说，这更是个切身的问题。几乎全部的孩子们，都快变成电视儿童了。电视令他们感受到的放松和快乐，缺乏一种叫做“心流”的东西，即心的交流。没有心的交流就不会产生感情的波动。所以那些看过就忘记的画面对于孩子的健康成长带来的好作用，远远比不上它给孩子视力上带来的毁灭性打击。

海姆·G·吉诺特教授在最后总结道：“养育的目标是什么？是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。”他所阐述的观点是这个领域的一场革新。也许以前很多家长，没有想过可以这样与孩子共处。孩子也是一个被尊重被理解的与自己平等的人。孩子需要被养育，孩子更能给家长带来学习的机会。在与孩子共行的漫漫一生中，不要对孩子说：“跟着我成长。”而要对他发出真诚的邀请：“孩子，把你的手给我。”

（责任编辑/曹磊）

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篇8：《孩子把你的手给我》读后感

和同事们交流，很多时间会把话题引向学生，引到最多的一点，那就是现在的孩子怎么一年比一年难教，怎么越来越难管理，怎么样才能改变这种不太和谐的关系，实现师生之间真正的沟通呢？在今年假期里，我研读了海姆。G。吉诺特这位心理学博士、儿童心理学家写给老师的书《孩子把你的手给我》，这本书告诉我们的的是如何实现与孩子沟通的有效方法和技巧。

老师如何与学生通，具有决定性的意义，老师需要具体的技巧，以便有效而人性化的处理教育中随时出现的令人烦恼的小事，在处理这些事情时，理论是没有用的，用的只是技巧，如何获得这些技巧是本书的主要内容。

在生活中，教师怎么和孩子相处，大家都意识到应该是：尊重、平等、民主的，大家都知道，但是一旦到实际生活中，我们的语言就会出现一些偏执，出现的偏执，并不是老师不爱这些学生，主要应该是缺乏对孩子的理解，理解沟通在生活中起着重要的作用。

这本书一共有十二个篇章，每一片都围绕一个主题，用的都是实际生活中发生的小矛盾去指导老师，给老师使用日常用语上一些切实可行的方法和小妙招，有了这些少许的改变，事情可能会变得更好办一些，掩书而思，我对书中“一致的交流”和“赞扬的危险”印象深刻。

在“一致的交流”中说到，如果要改善教室里的生活，就要从检查我们对孩子的回应方式开始，一个老师如何与孩子交流，具有决定性的作用，要了解孩子的想法,老师必须要抓住孩子的心，一个孩子只有感觉良好，他才会正确思考，也只有处在良好的状态下，他才可能进入最佳的学习状态。他们的良好状态，也源于我们，他们的老师们。

首先是一个最重要的原则------沟通原则，谈境况，不谈性格和人品，它是用于老师和孩子打交道的所有场所。知道如何在各种条件下运用这个原则，是有效沟通的核心。

其次是，对于学生，老师可以愤怒，但绝不侮辱。

然后是如何表达愤怒，作为教师，我们都深有感触，在一个学生

听讲良好的班级讲起课来那是滔滔不绝，言语生动，这样的课堂师生感觉都很好，可是，如果满心欢喜走到一个嘈杂的教室，我们的心情已受到影响，我们会发怒，发怒时我们的心给就可能像是失去了理智，我们也会大喊大叫，训斥学生，这样，整节课的学习效率也就不会好到哪里，我们发怒之后也会有内疚感，也会在心中正中决定不能再重复这样的行为，所以，我们要学会克制自己，换一种方式表达自己的愤怒，书中举例说：比如说进到一个吵翻了天的教室，老师坚定的说：“听到这么高分贝的吵闹声，我被激怒了。”教室里吵闹声平息了，因为老师在这里既表达了自己的愤怒又没有侮辱孩子们。

要拯救老师和孩子们的沟通，就要学会不带任何侮辱的表达具有细微差别的各种愤怒，其实，大多数老师对孩子们都有正确的态度和关心，他们所要的，就是一种能够表达这种关心的沟通方式，如果即使在被激怒时，一个老师也能避免使用诋毁的语言，这些自我试试的控制，不会使他的表达变得平淡，相反会增加老师的风格。我想这对老师来说是很关键的，他学会了运用一种不同的说话方式，一种生动、大胆、不带上海的表达愤怒的方式。

沟通，就像健康一样，取决于未然，要和孩子进行有效沟通，首先是要尊重孩子，被尊重被关爱是人的基本需求之一，当学生感到被尊重被理解，就能拉近、缩小师生之间的关系，在安全的、放松的、没有疑虑的情况下，孩子们在学习时就会更主动、更积极。

篇9：《孩子把你的手给我》读后感

谢哲

最近正在读《孩子把你的手给我》一书，此书共分了12个章节，从看第一个章节《孩子把你的手给我》，就深深地被文章震撼了！

海姆 洁诺特的《孩子把你的手给我》，每一章节都是围绕主题，用实际生活中常发生的小事去指导家长，教师，使用日常语言上一些切实可行的方法去教导孩子。书中的家长，老师理解孩子、鼓励孩子的方法给我很大帮助，作为一名老师，书中很多鼓励孩子、肯定孩子的话语更值得我去运用与学习。老师需要一种同情的语言，一种能留下爱意的语言，他们需要能够传达感受的话语，能够改变情绪的回应，能够诱发善意的表达，能够带来洞察力的回应能够显出尊重的回应。老师说话要亲切，要对孩子的心说话，从自己的亲身体验，才真正理解了那些年轻的父母望着孩子依依不舍的眼神，对老师千叮咛万嘱咐的托付。作为一名教师，肩上的责任真是任重道远啊！父母亲手把孩子交给了我们，就是对我们的信任，从这一刻起，我发誓我要用我全部的爱心去关爱每一个孩子，因为我是一名教师，同时我也是一位母亲，我能理解千千万万做母亲的心情，“孩子把手给我，你们放心吧！”

篇10：《养育男孩》《孩子把你的手给我》读后感

作为一个母亲 我想我是和中国很多母亲一样用中国一贯的教育方式，且一直用，直到我看到作家吉诺特的作品的时候，我好像被什么刷新了一样，他有着深刻的举例，有着实践的证明，我想分享一些„„

作家在开始的1-4 章里 写到孩子和父母之间有无休止的战争，我很赞同这个论点。因为我家就是这样。我和儿子之间经常有争吵甚至动手，我想很多家长都会感同身受。有时候我真的不知道他想干什么，要干嘛，我也曾经偷偷地去观察他的一举一动；还让老师留意他的一举一动。我有时候还会和老师交流和探讨，他只是一阵会有好的效果，过会儿很快就会还原了。我有时候也没有考虑孩子心里的想法，当然我很多的时候都知道，他在想什么吃的玩的啊或者耍什么花样的呀，然后我会给他一些条件来兑现此类的要求。

文中讲到，应该怎样来看待这种看似不正常的思维。我们的思维都有些逻辑性的，而孩子他们不具备或不完善，他们的思维是跳跃性的，所以大人和孩子的沟通会有些难度。

我喜欢文中的“爱，尊重，才智，技巧”，我知道孩子很多时候会和我斗智斗勇，有时候会被骗。每一个父母心都是一样地为孩子好，但文中大量的举例让我惊醒，我们爱孩子应该懂得“爱，尊重，才智，技巧”。

我还喜欢文中5--8 章（威廉姆斯夫人)亲力亲为的事实举例。智慧和现实给了一些爱犯错误的人，一个没有惩罚的教育，我喜欢他的方法和鼓舞。《一个人会摔倒趴下，但依然可以再站起来》在这里我也明白了一个小点，不管你是大人还是孩子，你都不可能一帆风顺的，都会有摔倒的时候，但不要在意每一个的细节，给自己和他人有一个共同前进的信心。我也很关注一个人的干净卫生，文中也有提到。我这个人可能会有人说是洁癖，不好，但我也没有办法，看到脏的会不舒服，所以我不喜欢儿子不爱干净，不讲卫生的，因而经常为这件事不高兴，我会发牢骚，而且发很久的那种。但我从文中的美国的教育方式——小孩应该有自己的天性，与同学一起嬉戏运动联络感情，我觉得我应该变通和调节，让他有更好的自由发挥自己的天性。

到了文章的尾声，文中谈到两性话题，我个人而言，中国的孩子还是比较保守的，我喜欢保守一点。我还想说的是另外一点：大人很可能不是直接就是间接地像文中所说的会去限制他们的向往和不注重他们的情感，我可能就是这样一个人。我们都会说我是从你们这个 年龄过来的你在想什么无非和我那时差不多，我的方法和你爷爷奶奶一样的，必须服从。我很喜欢书中的直接和清晰的大丰市实验小学六（6）班家长单兰芳

思路来告诉世界上一些人：“你们的教育观点有问题，需要提进。”“要用理智和耐心去和孩子相处。”

我看了吉诺特的《孩子请把你的手给我》我想我可能不会完全像先生说的去做，但我想我的思维和方式方法、情感会有很大的改变，我不会观念陈旧，墨守成规，也不会太开放（西方那样教育：你啊，你想干什么就干什么，我是有所保留）。

篇11：孩子，把你的手给我

这种适得其反的效果难道是我们要的吗？大部分教师初衷都是好意，但是打击学生并不能教会学生懂得学习，暴力会毁坏孩子的自尊心和自信心，同时毁掉老师在他们心目中的光辉形象，它的破坏作用是巨大的，令人痛苦的体罚与变相体罚只会促使孩子破罐子破摔。

进步从来都不是与生俱来的，每位老师都应该时刻意识到，不对孩子采取疏远冷漠的态度，侮辱和攻击性的语言以及其他各种伤害。什么样的人才能算是真正的教育人才呢？是那些能够使孩子从恐惧转为信任的人。外面的世界是在用思想对话，学校里的世界更多的是心灵的对话，心灵的成长要靠很多微妙的东西来滋养，一个恳求的眼神，一次肯定的点头或者一句鼓励的话语等。

怎样才能鼓励孩子学习？答案是：让他们的学习有安全感，即使学习失败了也不用怕。学习的主要障碍是孩子面对失败、批评的恐惧。优秀的老师会使学生不怕犯错误。消除孩子的恐惧就能引得孩子跃跃欲试，欢迎犯错误，就能鼓励孩子勇于学习。

我有个5岁的小侄女平时很喜欢画各式各样的小动物，大家都夸她不论是想象和临摹都很漂亮，画了大半年的动植物，有一天我让她画人物，宝宝把手遮住画纸闹罢工，说什么也不肯下笔，我联想到她第一次画人的过程中，她妈妈说：“怎么把我画得这么丑啊……”接下来的几次作画过程中，我尝试手把手地教她画了几次人物，但是只要让她自己画，她就耍赖。后来新华都百货举办了一个“我的妈妈”现场绘画比赛，赛前我特意要指导她画画人物，她拗着怎么也不肯，想着让她去练练胆也没真正关注，不料当天比赛结果出来她竟然从183个小朋友中入围前80名，回来的路上大家都夸她，她高兴极了，隔天晚上，她跑来跟我说：“姑姑，明天教我画人好吗？”那个周末她出人意料地画了一个非常美丽的公主和小兔子坐在餐桌前吃蛋糕庆祝生日，背景添画了彩虹和各种颜色的云朵，过了些天她捧着“最佳人气奖”和奖品对画人更有信心了。

父母是孩子的第一任老师，在孩子的成长过程中扮演了极为关键的角色，说者无心听者有意，年龄小的孩子也本能地懂得保护自己。

诱导孩子学习，必须和重视作业一样重视作画的过程。在我们的生活中，不乏出现家长帮忙完成作业的情况，这样的后果就是一遇到难题，学生就习惯性地等家长完成，因为他知道有人会帮他完成。在学习过程中，我提倡家长与学生一起合作完成作业，因为在与成人的合作中，孩子会下意识地模仿成人的一些经验，对于更好地掌握技法提供了帮助。孩子的成长像蜗牛一样缓慢，我们陪着他成长的过程就仿佛是牵着一只蜗牛在前行，我十分理解家长的焦虑心理，总是盼望着孩子不要输在起跑线上，不时催促着孩子走快点再快点，这种拔苗助长式的学习反而会带来不可预估的反效果，孩子不论是从生理或心理都需要成长的空间和时间，家长在牵着孩子慢慢成长的过程中，为什么不将我们的视线放远一点，让孩子学着处理力所能及的事情，不过分关注孩子，如此，我们的心灵是不是在一瞬间就沉静下来，沿途我们不但享受了孩子成长的过程也欣赏到沿途的风景，而孩子也能健康快乐地成长。

“孩子，把你的手给我，让我们一起成长。”教育的过程在于把体验转化为价值，为了让孩子形成正确的价值观，我们应当在孩子的成长体验中提供有益的交流。

篇12：《孩子把你的手给我》的读后感

俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，无论对于大人，还是对于孩子说，一句恶毒的语言，将你的魅力立减到0分，哪怕你以后说了一百句的好话，也无法增强别人对你的好感。所以语言所掩藏的力量，是非常神奇的，很多时候被我们忽视，甚至意识不到语言给别人的人生带的破坏和摧毁的力量，尤其是你最亲最近的人，当你后悔的时候，你用“我疯了、我真的糊涂了”表示的时候，就为时已晚。伤害一旦有了，人与人的缝隙和鸿沟就存在了，无法弥补。

对于我们的孩子，或许你用父母的权威表示你的翻云覆雨，说明你的地位，但其实，你知道吗?孩子以后为何会反叛你，不相信，或许那一刻，他对你不信任了。我们与孩子是平等的，他无法做到自己是个完美的成年人表现，按时起床，按时睡觉，每天除了看书，不玩游戏。我们也不能要求他做到如隔壁的谁谁，每天学习到深夜，一早起读书预习，想想你自己做到了吗?

所以在对孩子的教育中，我们不能有让他难堪的语言，也不能对他过分的严厉和斥责，我们是平等的。譬如你在工作中，你喜欢听领导说你这样不对，你那样做的也不好，还是喜欢听他说：或许，你这么做就会更好一些;我知道，你肯定会做的更好一些。愉悦的语言，会让心情飞扬一周。而不悦的斥责，则会让你每天战战兢兢，对于工作也就激情不再。不是吗?我们成人都无法逾越的坎儿，让一个孩子去承担，是不是有点太残忍了点儿。

《孩子，把你的手给我》这本书主要强调的就是这样几点：

一、如何化解孩子消极的情绪，无须太多的道德、道理，只需要用心去体会孩子的感受。

有的时候，孩子哭了，我们或许会认为：大惊小怪，这有啥好哭的，尤其是一个小男生，哭哭啼啼算啥呢?所以，有的时候，我会对孩子说：宝贝，别哭，男生不要掉眼泪，譬如爸爸。或者说：我不喜欢哭泣的男生。或许孩子会立马擦掉自己的眼泪，而实际上我还是看到了他紧缩的眉头，他的心结其实还没有完全化解掉。

这样拥抱或者一些身体语言，其实会更让孩子好一些。譬如他因为不小心将牛奶洒掉了，你不是斥责他，而是走过抱走他，去冲洗身体的奶渍，然后告诉他，咱们一起去用纸或者毛巾擦掉地上的斑。孩子会一声不响的擦掉眼泪，然后抢着跟你去擦牛奶斑点。

很多时候，我们的不以为怪，总会给孩子带伤害。或者总是以母亲的名义，去指导这个或者指导那个，譬如孩子摔倒了，是他不小心碰到门或者其他。我们就会大声的说到：你怎么不长眼睛呢?门不动怎么会撞到你呢?这样孩子就会哭了，他知道自己错在哪儿?如果这时的你，走过去，摸摸他的额头，问道：很痛吗?他说出很痛很痛，我们想他以后碰到类似的情况，应该会明白一些。就像人们常说：衣服破旧者，观者重在衣;衣服洁净者，赏者重在人。在给孩子带的伤害中，如果我们注重的是孩子的鲁莽行为，而不是这事给孩子带的伤害上，那么我们所说的话，则不是从同情的角度去看待这事儿，而从理性的研究去分析，对于孩子说，是不公平的，因为我们是他们的父母，而不是研究小白鼠的科学家，我们的责任在于保护他们，而不是剖析他们。

二、关心在于质而不是量，陪着不能算陪伴。

有的时候，看到孩子的闷闷不乐，我们想，或许他自己会理解的，所以不会多管闲事，生怕一个询问会伤害了孩子脆弱的心。有的时候，也会是看着笑话的态度去询问：呵，今天被老师批评啦?这时孩子会自动避你三尺，远离你这个隔岸观火的爸爸妈妈，这样孩子有了小心思也不会跟你说了。你则转而会抱怨：是不是孩子大了，不需要我了，小时候可呱呱的跟我说个不停。其实，不经意间，是我们把孩子的心远离我们的世界。

这本书中有很多很多这样的事例，只需要说一句话，无需连篇累牍，也无需刨根问底，你只要站在孩子的角度上，关心一些就足够了。

篇13：看了《孩子,把你的手给我》

看了《孩子，把你的手给我》，心里感慨良多。现在的很多父母都非常注重孩子的教育，从出生到上学，德智体美恨不得样样优秀，可结果怎么总是事与愿违呢？付出那么多，怎么没有成绩呢？原因是出在孩子身上吗？不是，关键还是在于家长。功利心太强，愿望很美好，可是不是孩子想要的，如果不理解孩子，怎么能让他听你的话呢？ 或许很多家长要说了，我知道怎么教育他，不打不骂讲道理，可怎么感觉还是不成功啊？关键还是没找到技巧，这本书就教给我们一个很好的方法，只要照着做就肯定会有效果。

黄慧芬

篇14：《孩子，把你的手给我》读书笔记

“在教了几年书之后，他才意识到，自己还没有为与‘现实中’的孩子打交道做好充分的准备……”。这句虽是简单的话却引起了我的共鸣，让我反思了很久。是啊，我们在“现实”的生活中，有多少在从事教育工作的人们是做好了充分的准备再来的呢?当然，包括我自己，虽经历了十五年的教育生涯，却可以说仍然没有完全做好与孩子打交道的准备，想起来真是让我感到汗颜……

海姆.吉诺特博士提到：“我得出了一个可拍的结论。我成了教室里的决定因素。我个人的方法，决定着教室里的气氛;我每天的情绪，左右着教室里的氛围。作为一个教师，我拥有巨大的力量，既能让一个孩子痛苦，也能让他欢乐。我可以是折磨孩子的工具，也可以是激励孩子的手段。我可以羞辱他们，也能迁就他们;我可以伤害他们，也可以治愈他们。在所有情况下，都是我的回应决定了一个危机是升级恶化还是逐步化解，一个孩子是更具人性还是泯灭人性”。为什么不断有教师虐童案曝光，为什么有那么多教师因方法与沟通欠缺造成了无法挽回的悲剧。其实，很多的教师最初都一样，带着最美好的愿望进入了教师这个职业，对未来充满着期待和美好的愿景，各个雄心勃勃，都期待为自己和他人能共同活出自己的价值而努力着，奋进着……而面对现实，为什么会演变的如此可怕，会有部分的老师 “发挥了前者的力量”—— 让一个孩子痛苦、成为了折磨孩子的工具……

爱心、责任心、奉献精神固然重要，但是在付出与回报严重失衡的今天，面对众多的压力，面对教育的快速提升与发展，教师的专业知识技能严重不足;我们要想改变现状，现在可以做的，就是要让大家快速找到成就感和自豪感，以此来推动教师的责任意识和成就感，实现教师无私奉献、教书育人的高尚情操。这就需要有效地方法和技巧来支持。总之，“方法、技巧——”是现在的教育者最好的工具。而这本书就以短文的形式来描述，提供了沟通原则的实际指导。让我们即清晰的看到方法，又能体会到在每个情景之下，每个角色的心理状态。透过在书中有这样一个例子：一个五岁的小女孩，第一天去幼儿园，很害怕。幼儿园的来老师通过亲切的言语回答，让孩子放心将自己的小手交到了老师的手中。例如她看到难看的画就大声地询问老师：“谁画了这么难看的画?”其实她是想知道如果自己在幼儿园画了难看的画会怎么样。但是老师的回答让她很满意，老师说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简单的画。”小女孩看到了坏掉的玩具她又开始发问：“谁弄坏了玩具?”其实她不是想知道弄坏玩具的孩子的名字，而是想知道弄坏玩具的小朋友会有什么样的后果。这时老师的回答又让幼儿感到很满意。老师说：“玩具本来就是拿来玩的，玩的时间长了，它有时候就会坏。”这一系列的回答，看是简单，但她诠释了老师与孩子心与心的交流和沟通，使老师从细微处在不以意间打开孩子封闭的内心世界，建立与外界的沟通和联系，让孩子安心的留在了幼儿园。

篇15：把你的手给我

我一听就急了，打就打，竟然动用了晒衣架！话音未落，儿子号了起来，我跑过去看，只是音量很大，眼眶周围，一片干旱。

儿子是因为考试成绩不理想挨打。我和儿子坐在沙发上看电视。

我知道我应该跟他说点什么，跟他说什么呢？难道他还是不知道要好好学习，不知道学习的重要性？我一句话都说不出来，我们一直默默地坐着。

冷风从阳台吹过来，像冰凉的鼬鼠钻进衣领。我说，儿子，把你的手给我。

儿子惊恐地向一边退去。他以为新一轮的体罚开始了，轮到我来处罚他了。

我拉过他的手，握在掌心。就这么握着，一握竟是一个小时。

牵着这双小手，我们把他带到这个人世。平常给予他的只是必需的饭食和衣服，我们一天天地忙碌，又何曾给予他以外的更多？

我们很少辅导他学习，而在考试成绩不理想时，就动手狠狠地责打。动手犹嫌不足，还动用了晒衣架。我知道他的内心此刻经受着痛苦，其实我很愿意替代他承受他正在經历的痛苦—— 这双小手，是用来拿水彩笔描画向往和欢欣的，而不是用来抵挡父母责打的。

儿子说话了。我看见他流出了眼泪。

他说，我本来连哭都懒得哭了！可是现在我知道今后该怎么做了。

是的，孩子，你应该明白我的想法，在我看来，成长永远比成才重要。他的那双被我握在手心的手，感应到了我想说的一切。

没有更好的话要对儿子说的时候，就这样握住儿子的手，直到他感悟出我想说的话。

美国心理学家海姆·G·吉诺特博士认为，没有一种交流方式，存在于父母与孩子之间，比这种方式更好。

我还想起儿子小时候的一件事。那时，儿子需要定期去防疫站注射疫苗。疼痛的记忆和一群孩子哭天喊地的氛围，常常让他恐惧。后来一次，我一直握着他的手，他没有再哭闹。

问他，他说，我感到针扎在你的手臂而不是我的手臂。

或许，这种方式，让孩子的疼痛和恐惧实现了转嫁。其实，我观察到许多父母都采用这种方式来镇静和安慰孩子。只是后来，孩子渐渐长大，这种方式也渐渐被淡忘。

疼痛、恐惧、痛苦、沮丧，当幼小的心灵不能承受生活之重，握住他的手，敏感地把握他心理的变化。给他勇气和信心，进而向他表明，你愿意也有责任和他共同承担眼前的失败—— 你永远和他在一起，是他的同谋。

是的，孩子，把你的手给我！

我愿意握着你的手，直至你变得坚韧、勇敢、自信，直至你的手和我的手一样宽大，一样粗糙，直至我的手心再也握不下你的手。

篇16：读《孩子，把你的手给我》有感

寒假准备了几本教育书籍拜读，有名家史作，活动方案，每本都是精华使人受益。可是我一不小心就违了常理越了纲，有益于我班主任基本功比赛考试的书没好好看偏偏一头扎进了海姆.G.吉诺特写的一本儿童沟通指南《孩子，把你的手给我》。这本书被翻译成31种股票语言，畅销全球500多万册，彻底改变无数父母和老师与孩子的沟通方式，响当当的名衔之下是一种尊重、理解、和平而又确实有效的沟通方式。

作为教育者，我经常要和孩子们沟通，一个好的有效的沟通技巧也是我的立命之本。读着这本书中的一个个案例，分析案例中沟通的成败并思考自己平时在教育工作中的表现，有点相见恨晚的感觉。话语的力量是多么伟大，作为教育者引导者确实可以以四两拨千斤的架势解决教育工作中种种难题。帮助孩子成为一个品德高尚的人，一个有着怜悯之心，敢于承担责任和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的沟通技巧可以让百炼钢化成绕指柔。

作为一线老师经常会在教育工作中随时遇到那些让人烦恼的小事，情绪激动的孩子，面对孩子愤愤不平的情绪时我们通常的做法是采取冷处理，或者说教和批评的方式强制他不要发火。但是事情并没有解决，孩子也没有因此改变反而和老师产生距离和怨恨，有效的沟通应该是针对孩子的感受作出反应而不是针对其行为。先说出理解的话然后提出建议或意见。书中有这样一个故事：一个九岁的男孩，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。以前他的父亲总是说一些让事情变得更遭的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火?”然而这次这位父亲打算用一种新的方法，他想：我的儿子对错过野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的失望，我可以帮助他，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对儿子说：“你看上去很失望。”“我当然很失望。”“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”“是呀!”当孩子处于强烈的情感中，他们不会接受任何安慰，也无法接受任何批评。他们希望我们能理解他们心理的感受，能感同身受。因而我们应该针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为做出不恰当的评价。

同时我也想到了上学期发生的一件事，课间我一走进教室小朋友们就激动的围上来七 嘴八舌的说：“老师，小A打数学老师了!小A打数学老师了!”我一惊，发现小A正坐在座位上气呼呼的瞪着我但是小身板却在发抖，孩子们齐刷刷的看着我，等着我如何处置这个“大逆不道”的恶贼。这个孩子平时很内向也不爱表现，很少会和同学打闹更别说打老师了。这个学期数学代课老师刚来接班可能还不了解这个孩子这其中应该有所误会。于是我不懂声色的`拉着小A跟他说，别怕来跟老师说说怎么了。来到办公室之后他依然是气呼呼的像个刺猬一样，什么也不说，但明显很害怕。不管我怎么抚慰他，引导他，他依然把我当成敌对面绝口不提。一个三年级的小朋友面临这样的“大事”或者也害怕的不知道该如何是好了吧?金口难开我也难断案，明显小A有做错了我又不想武断的把他批评了事，只想知道其中缘由。突然想起曾经有一教育战线的同胞是用吃来解决某些武力事件的。于是硬是给这只小刺猬嘴里塞了块怡口莲，咱不生气了，先来一块消消气，消消气。甜滋滋的糖在嘴里融化，鼻孔里的气也顺势弱了下去，竖起来的刺似乎也弱了伪装的强势下是一种不被理解的受伤。断断续续中知道他没铅笔，因为内向没去同学那里借笔，于是扣了一节课的笔，一节数学作业课下来一个字都没写。然后当数学老师发现后批评他的时候情绪激动点他就控制不住了。他认为自己不是故意不写，但却不会解释。听他阐述的过程中我先以理解感同身受的语气体谅他：没笔真糟糕，这节课你一定很不爽!是啊，老师相信你肯定不会故意不写的。等他宣泄完情绪后再指正他的错误，学习用品要课前准备好，遇到困难以后可以求助同学或者告诉老师。但是生气打老师的事情你自己觉得好不好?让他自己认识错误并甘心情愿的去和数学老师道歉。我告诉同学们承认自己的错误并道歉并不是责备的意思而是一个有责任感的人的担当。孩子们也对小A的表现表示理解和接纳。之前冒着火气大刺猬经过沟通疏导之后变成了温顺可爱的小绵羊。