你是否真的爱过我-日记

你是否真的爱过我-日记（精选8篇）

篇1：你是否真的爱过我-日记

前尘往事，随着云烟飘走，人间几多情深痴痴深深，一声沧笑划过若梦的边境。脸上还流着未干的泪，心里还流着未干的血，谁在一半清醒一半醉梦中喊出谁人的名字痛哭失声，黄色土地，走了你还能有谁?

一句离别的歌让爱陪不到来生，感情是否到了曲终人散的时候，你坚决的脚步蹚过了我的胸口。再爱也成了作茧自缚，思念慢慢枯萎在心里，我谁也不是，只是你弃了的一个魂影还在为你哭，为你笑，为你焚心似火。

当昨天对的也成为错的了，我们之间是不是就真的不可再挽留?有人给爱划上了句号，你要的就是分手。不再眷恋不再回顾，爱了这么久疼了这么久，我躲进眼泪里面，夕阳的背面寻不到爱与恨的端口。

看着镜子面前的自己，不知你爱的是我还是别人或是你自己，如果你也曾经爱过，你会懂得如何心疼对方和心疼自己，不会让对方总是为你泪流，为你伤心，为你不安，为你徘徊，为你承受委屈。可我，认识你之后总是在为你难过，为你心痛，为你承担太多的流言非语你却从来不曾理会我的压力早已是超重了。

孤单的夜苦涩的眼全是泪，思念一个人的滋味是一杯酒接着一杯酒直到醉倒在地上还不能入睡。如果你也曾经爱过，你不会这样舍得这样让她为你而心碎，与她分手。

空空的房间一个人等着太阳落下云淡经过，很想问一声，你是否真的爱过我?如果你也曾经爱过，你会懂得什么是无怨，什么是无悔，什么是为她付出一切。你会懂得连这一句，“你是否真的爱过我?”也只能是自己向自己提问，而不舍得让他为此而难过。

如果你也曾经爱过，你会懂得如果你真的爱一个人，你会把她想要的都给他，把你能给的都给她，没有推辞，没有犹豫，只因为你爱她。我想要的一直很简单，只要还可以拥有一种方式可以守在你的身旁，却还是不可以。

和着泪书写爱你的情书无法邮递无法传说无法朗读一个人哭泣，我并不悲伤，只是眼睛总在掉眼泪，我并不难过，只是半夜想到你的时候不会睡只会发呆，我并没有想要记得你的一切，只是常常想起你说过的话。时间并没有忘记承诺，你却忘了在你走的时候把我也带走，海潮后退后全是贝的外壳，花儿谢幕后有蝶的死尸。

如果你也曾经爱过，你不会这样放任你心爱的人就这样滑过你的生命不再与你有缘。

你是否真的爱过我?为什么要封杀我的爱还要谋略了我的情最后把命也给了你，活得僵尸无表情，最后还要跪在原地求求你能不能再回来一次。

不能责怪爱情有罪，只是有人太痴恋，有人太无情。你，总想找一个爱你的人，总想找一个愿意为你付出一切的人，可她爱你时，你又不想爱，可她不爱你时你又很难过，你，到底想要的是什么?能给的是什么?能要的又是什么?

爱有时让人伤心更多时候让人疲惫，你，总想知道你爱的人是否也爱着你，总想着与你心爱的人快乐的相守到老，可是，爱你的人你并不爱她，你爱的人又不一定会爱你。你和谁拥抱在一起时心里在想着谁，你的心里根本不知你最爱的人到底是谁，于是，开始了你也开心不起来，结束了你也开心不起来。

爱没有进入身体可你已经学会了执着，可相爱的.人不一定能在一起，在一起的人又不一定可以快乐相守。人生永远追逐无止境，没有爱时苦苦求得一份缘，缘来时我们苦苦求得她也能爱你。爱没有声音，只有一颗爱你的心总在文字里哭泣，日出时我爱你，日落时只能思念你。

爱有多么的漫长，始终看不懂你的眼神，她爱你时你在检测自己有多爱她，还在检测她能有多么的在乎你，可以更改的不会是爱情，你却在想她值不值得你去为之付出一切。

明明知道爱是一条太痛苦的路，却舍不下也丢不开，明明爱根本不可以，却还是每个夜晚都为你守候。我本是那个来自海底的蚌，内心柔软，外壳坚硬，总是卡得别人心好疼自己也好疼，那天我说我爱你是我为你去掉壳的蚌在滴血发高烧，你不想再听，绝情离去。

右手写下誓言，左手慌张拭去，才说过的话语就让它随着海风逝去。你是否真的爱过我?为什么会这样舍得让我为你难过为你痛为你憎恨自己为你责怪自己为你惩罚自己。

花落粉掉，记得谁在那河的一端朦胧失魂谁在那河换回一片后悔的海洋，我不想再哭的，只是我还是背叛了自己的誓言还在为你而泪流。

荒野里的百合花，外表清香，内心孤傲，总是一个人漠视他人的经过，葬不了的魂魄远飞千里谁也不愿再想起，天空有忧伤的雪坠落辗转成泥，爱情本是无情的结局，让人学会了残忍，你也有你不想伤害的人可是他却是伤害你最深的人。

送给你真心你也不要，任我一个人在千愁万绪中枯萎。当你想哭又不敢哭出来时，你会更加懂得什么才是真正的心痛。站在你给我的角落，看着谁的经过，等着谁可能的回落，爱你总比永远多一天，你要我在哪里存在于是我就在哪里存在了。我爱你了就是爱你了，你说我错了我就是错了，你说你不爱了就是不爱了，我再如何的对也成为错的了。

不奇怪还有一双眼睛还在跟着你游移不定，因为她爱你!不奇怪还有那双微颤的肩膀在守着那不可能的相约，因为她很爱你!

爱提早放纵了所有散场的泪水，失意又坚决，睡不醒的每一个白天，睡不着的每一个夜晚，不能期待的每一次想念时他也会可能是想念你的。

篇2：你是否真的爱过我-日记

如果你也曾经爱过，你会懂得和她说的每一句话皆是经过深思熟虑的，你害怕她会误解了你的意思，你不想你和她之间有什么可能误会的存在让你们的关系出现紧张。

如果你也曾经爱过，你会懂得为什么是一个明明开朗果断的你还可以在面对某个人的时候变得婆婆妈妈羞羞怯怯忐忑不安，想说不敢说和想爱不敢爱，想分不能分。

如果你也曾经爱过，你会懂得什么是思念，什么是患得患失，什么是若即若离，你会懂得什么是才下眉头却上心头，欲说还休，欲说难休。

如果你也曾经爱过，你会懂得牵挂是一个人是一件很痛苦的事情，为了某个人你把自己弄丢了，你的喜怒哀乐在因为她的一言一行而瞬息万变。

如果你也曾经爱过，你会喜欢上她的一切，她的一切在你的眼里是那么的完美，让你好想与她并列齐驱，明明追赶她的步伐好累好不可能，可是你还是很努力很尽心。

如果你也曾经爱过，你会记得与她在一起的每一分每一秒，她说过的每一句话你都记得一清二楚，她的一切你比他还要熟悉紧记，而把自己的给忘记，你会记得她爱你有多累，却忘了其实你爱她更累。

如果你也曾经爱过，你会明白其实天堂和地狱有时只有一个人之隔，有她的地方就是欢乐，没有她的地方再如何的美丽也无暇欣赏，有她的时候你总活得像个小孩，没有她的时候你总是一个人静静的落寞。

如果你也曾经爱过，你会明白其实你有时也希望你和她之间什么也不是那么你们就可以是永远的朋友永远的相守，你会明白其实你有时还是希望你和她之间能有点什么让你可以得到些许的安慰，你会明白害怕面对她却又渴望面对他，你好像变了一个人，那个人根本就不是你自己。

篇3：你是否真的爱过我-日记

钙强健骨骼,这种观点是否正确?整体而言,确实如此。钙为骨骼砌砖盖瓦。这也是为什么你需要从饮食中获得足量的钙来修复随着年龄增长而骨骼磨损的原因。钙不足可使骨骼变弱,更容易发生骨折。维生素D是钙的帮手,可使机体在消化时吸收更多矿物质。

国家营养指南提出,男性每天应摄入1000mg钙,70 岁以后则每天摄入1200mg钙。推荐每天高摄入量的原因之一是预防年纪较大时易发生重大骨折和残疾。但是,做比听难得多。

哈佛附属布莱根妇女医院营养科主任及注册营养师Kathy Mc Manus称,每天从食物获得1000 至1200mg是有难度的,但也不是不可能,这需要精心谋划和坚持。

对大多数男性而言,一天获得1000 至1200mg钙需要服用补充剂,但服用补充剂并不是没有风险。定期服用钙补充剂可引起一些男性消化不良及便秘。钙补充剂同样增加肾结石的风险,该疾病更常见于男性。一些研究将服用高剂量钙补充剂(每天服用1400mg或更多) 与心脏疾病风险稍高联系在一起。

如果你不想服用补充剂,则考虑实现更合适的目标。然而,你仍需要从饮食中获得钙。哈佛陈曾熙公共卫生学院营养科主任Walter Wilett认为,特意每日摄入1000 至1200mg钙可能并没有根据,因为只有有限证据显示这样可预防骨折。他说:“世界卫生组织推荐的500mg摄入量大概是合适的。”

为什么需要钙

机体应保持血液中含有稳定水平的钙。如果你从食物中获得的钙太少,机体会从骨骼释放钙。如果机体从钙储存库透支钙的频率太高,骨骼变弱,从而摔倒发生重大骨折的风险增加。

更年期时,一般为四十几至五十出头,女性的骨骼强度开始降低。骨质流失也发生在男性中,但一般比女性约晚十年发生。男性70 岁以后,重大骨折的风险急剧增加。服用某些药物如皮质类胆固醇可使骨骼强度急剧下降,除了这种情况以外,男性的风险往往低于女性。

从食物中获得钙

即使钙对骨骼强度的根本益处仍有争议,钙仍应列入男性每日健康必备清单中。幸运的是,许多男性每日饮食中的常见食物含有充足的钙。如果你想将钙补充剂从清单中删掉,不怎么费力也能获得你需要的钙。

获取钙的传统食物包括牛奶、奶酪及酸奶。但是,还有其他选择。可以考虑如下食物:

人工营养强化型果汁和豆奶制品含有大量钙。

强化型早餐谷类食品可提供大量钙,结合钙强化豆奶含量更丰富。

鹰嘴豆、斑豆、大豆和白豆含有相当量钙。可添加至沙拉、汤类,或做成辣酱汤食用。

午晚餐吃绿色蔬菜沙拉。

如果你喜欢沙丁鱼及其他带骨的罐装鱼,你很幸运,因为它们的钙含量也很高。

注：1 盎司约等于 28.35 克。

篇4：感谢你不曾爱过我

主任看到我如此勤快乖巧，离试用期满还差一个月，便提前帮我转了正。另外，他还把自己的办公室钥匙给了我一把备份。我接到钥匙的那一刻，心咚咚地跳个不停。

一个男人把钥匙交给一个女人，不管哪里的钥匙，都是有些暧昧的。这样想着，我便开始做起了白日梦，幻想着不久的将来，他会再交给我一把属于他房间的钥匙，再后来，我会是他幸福的新娘。

一天，单位聚餐。饭后，单身的他负责送单身的我回家。走到我家楼下时，他停住脚步。我试探地问，要不要上去坐会儿。他婉拒。

那天，我一夜未眠，不停地想，他是不喜欢我，还是要做一个真君子？

可从第二天上班开始，他便有意无意地躲我。我百思不得其解，如果他不喜欢我，干吗对我这么好，给我他办公室的钥匙，还送我回家，平时对我亦照顾有加？如果喜欢，他为什么要躲着我呢？

忍受不了这种折磨，我终于打了电话给他，厚着脸皮问他喜不喜欢我。

他沉思了一会儿说：“喜欢，更欣赏，但不是爱。”挂了电话，泪便爬满了我的脸。

我想着，既然不爱，拿着他的办公室钥匙已没有任何意义。可我仍没还他，钥匙于我如溺水的人紧紧抓住的稻草，钥匙在我这儿，至少还有一线希望。

但没过几天，他便以忘了带钥匙为由，断了我的最后一线希望。

此后的日子，我工作心不在焉，甚至想着辞去这份得来不易的工作。但又想，他没结婚，又没女友，我还是有希望的吧！

没多久，便传来他有女友的消息，但经常是维持不了几天，又换了新面孔。

原来，他竟是这样一个滥情的人。放过我，该是兔子不吃窝边草的缘故吧！心里便慢慢释然，辞职的念头连同对他的爱也一并退去，下意识地想与他保持距离。我不想成为他的绯闻女友之一，我要做便做惟一。

前不久，他终于尘埃落定，结婚了。婚礼上，做了浪子最后一站的新娘溢满幸福。我没有为新娘不是我而伤心难过，却为新娘担心，他这样的滥情人，婚后，怎会是一个好丈夫？但让我意外的是，直到现在，他依然是一个好丈夫，无可挑剔的好丈夫。

后来辗转得知，他的爱情观是：不对的不会开始；开始后发现错了，立刻放手，另觅新欢；找到对的，便一心一意地去爱；至于别人如何看，都不重要。得知这些，我对他立刻心存感激。我很想对他说：感谢你，不曾爱过我。

如果我们曾爱过，在一起的日子，不管好坏与否，都会让我念念不忘。如果他真是一个滥情的人，我会痛恨我自己，当初怎么会看上那样一个人。如果他成为一个好丈夫，我会更恨，恨自己没能抓住，抱憾终身，而不会有现在事不关己的轻松感。爱时有多甜蜜，分时便有多痛苦。没有开始的甜，便没有结束的痛，更不会有念念不忘纠缠一生的回忆。

篇5：谢谢你曾经爱过我-散文

现在,我才知道,原来,恶魔并不是没有人在乎的.

---题记

“你是恶魔!我们不要和你玩 !”“就是,你这个恶魔,我们才不要和你玩!”“恶魔,快滚,我们不要和你玩”

恶魔...恶魔...

我们不和你玩...我们不和你玩

“啊!我不是.....我不是恶魔!”又是尖叫着起来,这样的梦,不知重复过多少遍了,泪水肆意地流,一滴一滴....

叶子走到我床边.

”欣,你怎么了?又做噩梦了吗?”

“叶子,我真的是恶魔吗?为什么他们都说我是恶魔...为什么啊?”

叶子皱了皱眉:”欣乖,欣不是恶魔哦!”

“可是...”

”欣,叶子最喜欢欣了,欣不是恶魔,欣是天使,有着白色羽翼的天使哦!”

“真的吗?欣真的是天使吗?”

”是啊,欣真的是天使,所以,欣现在乖乖上床睡觉好不好?”

“好!”

乖乖躲进被窝,暂时忘掉不快,望着叶子另人心安的脸庞,我又与周公”约会”去了:叶子,真的`谢谢你......

或许我真的很糟糕,翘课,打架...我都做过,在别人眼里,我是无可救药的坏小孩,在那些同龄孩子眼里,我...是不折不扣的恶---魔,恶魔,这或许,注定是我的死穴.

所以,家正,大概是除了母亲以外唯一一个最关心我的人了.

家正,谢谢你,不在意我是恶魔,尽管,我知道自己真的很"坏”

窗外,流星雨划过边际,为今夜作了个结局.

篇6：张小娴谢谢你爱过我

总在和自己较真，就像一个没够的孩子，

而当自己真的需要面对的时候，就过了。

和你在一起的时候，我曾给自己立下了无数的假想敌，每天都是一种时刻备战的状态，我害怕在我不经意的时候，突然窜出来一个人，将我的生活搅得天翻地覆。而就是这样每天绷紧的神经，让自己从清醒逐渐神经过度，敏感的无处藏身。可总在这些时候，你总会温暖的让我安下心。

那个时候的天会比现在更蓝吧，至少你的样子能映在蓝天里。那个时候的夜晚会比现在更明亮一些吧，至少所有的繁星都因你一闪一闪。

那个时候，我因自己的神经而快乐着，从你的一颦一笑之间都能散发出各式各样的温情。都说时光会改变很多事情，我以为时光会对我手下留情，可它真的很无情。散落的叶子或许经过沉淀来年还会成为枝繁叶茂的存在。冰封的河流或许经过不停的温暖照射，逐渐消融回归大海。可逝去的爱真的只会被永远封存吗。

我曾自信的以为我是你的整个世界，就算我离开片刻，

你还是会为了整个世界而抵御所有的外来侵略者。

可是，自信将我捉弄的灰头土脸。

每个人都拥有追求自己幸福的权利，哪怕是不再属于自己的那一份守候。时光煮雨，岁月缝花，那些所有的美好片段都被铭刻在属于永恒的每一个角落，纵使天崩地裂，而出现的那份爱永远不会被摧毁，它就保留在那个应该出现的地界，直至永恒的终结。

我从不畏惧任何与我争锋的各类佼佼者们，

而当恐惧的大门真正敞开的时候，惊慌失措的时候，

只是，你不再爱我了。

DEUX/

总在和自己签下各式各样的契约，因为我知道无论契约的.内容是什么，你都不会像个陌路人一样看都不看一眼，所以我从来都没有过于纠结于某一件对自己不利的事情。在我看来就算你和我之间存在太多的教条限制，我也会毫不犹豫的去遵守去履行，毕竟我是你的信徒，永久的那种。而那个时候，我想你也是吧。

就着这样一种期望，虔诚的向时间做着祷告，请求它的宽恕。可是呢，终于从那个时候过渡到现在，你牵起了别人的手，将所有对我的温情与爱给了一个陌生人。我曾多么自信这一天不会到来，可是时光跟我开了一个很完整的玩笑，将所有的伤悲与疼痛还给了自己，那最美的风景你再也不会和我同行，而是在他的身边骄傲的经过。

终于，你不再是我的了。

那个曾经泛滥成河的爱恋，从此改了名字，主角不再是我。你的朋友们叫起你名字的时候联想到的人不再是我，那些熟悉的街角，散在灯影之下的影子右边不再是我，为你挡风遮雨监督你一切的人，也不再是我。

是啊，你不爱我了。你不再是我的了。

可我会像其他故事一样祝你幸福，一切都好么。曾经我不会，甚至会诅咒你现在的幸福。好像就觉得这个世界除了我没有人再会像我一样那么去爱你，没有人再配去爱你，因为我们都是在最美好的年华里放肆在对方生命之中的人。可是现在，我祝你一切都好，我放手给你一片碧海蓝天。爱情的模样往往超出了我们所有人想象的模样，有些爱不是占有而是成全，可这种深爱真的很痛。想像一下呼之欲出却死憋在心底的感觉，比这种感受还要难受一百倍。可是，你已经不再爱我了。

我爱的是你爱我。

而如今你爱的不再是我。

而这些已经被风吹干了的一切，再怎么奢求它的繁华也只是心有余而力不足。我所能做的就是尽最大努力不再去打扰你的生活，不再去发疯似的寻找你的影子，不再去想起你的微笑和你的味道，不再去记起你的名字，顺便把你放在心里好好回忆。

怎么可能忘得掉，我又不会消除记忆。

如果我脑海里有个橡皮擦，或许我都不会将你抹去。

感谢你出现在我的生命里，即使是那么短，

虽然不够，但也满足，不是么。

TROIS/

所有的深爱，无由且无果，缘由因果只是根，

而深爱往往是埋藏于深根之下的隐忍期待。

如今，或许我已变得不再完整，失去了那些所谓的期待和你的爱，可我还得带着另一份爱好好生活下去不是么，对，是对自己的爱。你离开了我的世界像只飞鸟去寻找自己的幸福，我不会再去奋力将你捕捉进我的牢笼，因为囚禁的痛苦不再那么心甘情愿了，毕竟，你，不再爱我了。

心死不过一瞬。如果你问我，你的心死了么。

我只能告诉你，死灰都可能复燃，更何况是心呢。

只是，变成灰的是你的心。

你的唇为我褪了色，从此为别人涂上了胭脂红。曾经你跌跌撞撞阴差阳错扑进了我的胸膛，如今你在别人的保护伞之下温暖的吹风。

而这所有的一切，我不怪你也不恨你，

我只是想告诉你：

篇7：你有没有爱过我爱情美文

《欲望都市》里，我最喜欢的一集，是Mr。Big要离开纽约，留给凯莉一张黑胶唱片，还有一张机票。那集结尾有一段，凯利走在纽约的街头，秋日降临，枯叶落下，然后她低着头走在人行道上，淹没在来往的人流中。话外音配着这样一句，如果不偏离轨道，我们又怎能坠入爱河。

这句话在很多次朋友遇到感情问题的时候我用过，总是用来宽慰那些选择了危险关系的家伙。我拍着他们的肩膀，说着没关系没关系，万一是真爱呢。可是在我自己面临到这种情况的时候，并非如此洒脱。是当你的身份不是偷尝禁果感受刺激的一方，而是无端承受这份离别和背叛的一方，就不再拥有这种潇洒的态度了。

大学时和一个非常优秀的家伙恋爱。不讨论到灵魂深处的层面，就是乍一看就优秀到晃眼的那种。甚至让一向自信的我徒生出自卑感，讲完笑话会仔细观察他的表情，感受他笑容的真伪，像是一个俯首称臣的小喽。如果我是一棵圣诞树，我希望身上藏着的每一样礼物，都是他喜欢的，能让他快乐的。当然，这是恋爱之初的盲目，总是认为自己像圣母玛利亚一样伟大，什么都可以忍受，什么都可以付出。热恋时，觉得可以为他做一切，摘星星射太阳赚大钱跳悬崖，但总有一天，你会发现自己并不能。所有嘴上的我爱你，变成了心里的凭什么。而那种自卑感，变成了患得患失的心情。

当我第一次在他手机里发现他发给别人的甜言蜜语，整个人就像一个被冲毁的大坝，立刻跳转到了废墟模式，做了一些现在想来都十分愚蠢的事情。跟踪他，调查他，扬言一刀两刀剁死他，甚至蹲在他家门口到天亮，希望找到一点破绽。虽然，我很害怕失去他，但我还是这么做了，不知道是为自己寻找一些慰藉，还是想为他找一句借口。

到我们分开，我也没调查到什么结果，反而是在一次次歇斯底里的哭闹中，这段感情里美好的部分也消失殆尽了。最后一次分别的场景，如今也历历在目，他说我们再试试看吧。我就这么盯着他，只是沉默，因为心里明白，这次分别之后就是永远，想把他的样子再好好看一遍。

毕竟是深深喜欢过的家伙啊。

而后每每明星出轨占据着各大头条，我都会回想起这段涉世未深时经历的感情。很庆幸的是，那些不能释怀的过往，都变成了可以讲出来的好故事。恕我肤浅，今年在电视里看到最感动的画面，是小S和黄子佼的和解，彼此说着，一切都过去了。我为小S高兴，只有被伤害过的人，才知道重新建设废墟的过程有多困难。出轨杀伤力最大的部分，不是对人的不信任，是对自己的不信任。我在很长一段时间里都在怀疑着，他说爱我的那些瞬间都是真的吗，他是不是真的爱过我，如果是，为什么也可以对别人这样呢。如果是，他又怎么能这样轻而易举地欺骗呢。

我们作为多愁善感的终身少女，看过太多为爱至死不渝的言情小说，这造成了我们对人性认识的偏差。很可惜的是，人性幽深复杂，而人本来就是有虚荣心的`。喜欢被爱，喜欢新鲜，喜欢在驾驭危险的关系里找到成就感。我佩服那些在博弈中选择尊重誓言的人，我也理解着人类软弱的部分。但是我们都没有权力对那些软弱的人喊出你必须死。因为没有一种惩罚是可以让我们内心解脱的，而他却有了原谅自己的措辞。我不一笑泯恩仇，我为这种伤害立一个小小的墓碑，希望提醒着自己，也提醒着路过我的人，选择是没有对错的，但是必须学会好好处理一段感情，并且承担代价。

记得大学第一天开学，我坐错车在公车上旁若无人地大哭，仿佛是昨天发生的，不知不觉已过去五年。我担心这个糟糕的开始预兆着不好的一切。其实并不会，我很快乐地走到了今天，摸爬滚打中学会擦干眼泪后的坦然，我知道时间不会倒带，但是错过落日的瞬间，我小声和自己说，没关系，我们还有明天。

篇8：你是否真的爱过我-日记

不可以觉得累，离高考，已不足一年。

高三，这两个字似乎听着就足以改变人的生活。假期想要的一切消遣都敌不过这两个字，闲暇想要的一点放空都会被这两个字压垮。安好懂，努力并不一定可以换来最终的回报，高考本来就是一场赌局，就算曾拼尽全力积累赌资，也都未必成为最终的赢家。但安好必须拼，就算为了那一点点所存的希望。高三的生活就像三横两杠的五线谱，单调到没有尽头，安好觉得自己就是个没有任何感知的符号，在几个纵横之间无极限的摔来撞去，却怎么也撞不出一个能让自己满意的音阶。但安好相信，总有一天自己能撞出一片没有边界的音域。

这次月考，安好感觉应该还不错，事实证明，确实还不错。“安姐啊!您实在牛，传我几招成吗?拯救拯救咱这苟延残喘的小命啊…”正想去办公室看成绩的安好被从半路中腾空杀出的大胖吓了个掉魂，但一听这话心中顿时叫一个甜，安好右手握拳捶捶心口：“兄弟这话言重!”左手拍了拍大胖肩膀便进了办公室。看见成绩册上自己的名字赫然屹立于首位时，安好呆了，但脸上挂着的笑却是掉不下来的。今天，是不是可以犒劳犒劳自己?正想着，身后传来一句：“这次考得很不错嘛。”安好转头，“但下次，也希望我不会超过你。”军子不知道什么时候进的办公室，看见安好脸上的笑，一字一句的说完了这句话。“是么，”安好没有再笑，只是回头再看一眼成绩册，军子的名次在自己的后两位，“那就下次见吧。”安好合上成绩册，头也不回的出了办公室。

安好不喜欢军子的傲气，虽然他的`成绩自始自终位居前列，对待学习也的确很刻苦很努力，但性子却似乎总带着点狂妄的味道，这是安好最为反感，所以安好几乎没请教过军子什么学术问题。现在，安好只想把这一年全押在高考上，无论输赢，别的，她什么都不在乎。

日复一日地过着，仿佛没有人敢打破高三生活的格调，不沉闷，不高三。安好一直在学，无论多累，最近好像越来越容易疲惫了，是自己太压抑了么?伏在课桌上的安好想要有个短暂的憩息。“安好，没事儿吧?”乐晓用手摸摸安好的头，这让安好感到了些许温暖，瞬间她踏实了很多。“呵呵，我没事的，被刚才的政治课给困的。”乐晓笑了，眼睛眯起来靠近安好：“傻瓜，你别让自己这么累，否则会有人心疼哦!”安好没听出乐晓的话外音，只是伸手刮了刮乐晓的鼻子，便闭眼睡去，毕竟，下课只有十分钟，而自己也是真累了。

很多个下课十分钟，安好都是这么睡着，或者继续研究刚上课的知识点，或者站在窗边呼吸一下穿堂风带来的新鲜空气，周围的嘈杂基本上影响不到她。偶尔大胖会过来几句俏皮话，开开小玩笑：“安姐啊，这方圆百里的磁场可都是来自于您的气场?”大胖的话总可以那么幽人一默，安好也每每都会还以一笑，然后继续不语。可军子不一样，下课的时候他尤其活跃，经常与人大笑大闹，有时还会弄出很大声响，这让安好又多几分不满。一次经过安好的座位，军子冷不丁问一句：“最近怎么样?”“挺好的。”安好淡到透明的语气使对话戛然而止。在安好看来，他们之间本来就无话可说。

最后一个学期来临，马上就要迎来高考之前的模拟考试，安好有时竟会觉得呼吸都难以调整。状态越来越不对了，安好明白自己压力太大，但她无法控制，眼看着月考成绩一次比一次下滑，她有些慌了。在试卷讲解的时候，安好看着那些原本不该错的题，真是恨透了自己。下课了，她把每一道错题都摘抄下来，仔细翻看着笔记。突然试卷被拿起来，安好抬头便看见军子，刚想要回试卷，却看见军子正仔细研究她的错题，并拿出稿纸认真写着公式，她只好不再言语。“其实，你这道题可以用这种方法会更好，也不容易出错。”安好看着军子递过来的稿纸，半信半疑地看了下去。看完后，她不得不承认自己确实用了一个很生硬的解题方法，抬起头，安好微笑着说了句，谢谢。军子倒是一脸大气，咧着嘴说：“没事，有好的方法就应该和大家共享嘛!”说着，挠了挠头，“以后有什么问题大家可以一起探讨，一个想多难啊!”说完便转身离开了。看着军子的背影，安好第一次觉得军子其实有点可爱。

接下来的日子里，空气流动的速度似乎也越来越紧凑。自从军子帮过她之后，安好去请教他问题的次数便多了许多，军子确实是个头脑灵活的实力派，有时安好会觉得以前不该对军子那么冷淡。随着安好与军子交流的增多，班上的同学便开起了他们的暧昧玩笑，对于这些安好倒是坦然，视而不见的同时却也减少了交流次数，她不想一些外界干扰到大家学习的气氛，时间已经不多了。

离高考还有不到两个月了，安好有时很想发泄发泄，但她没有别的方式，只是经常站在教室外的走廊上望着天空发呆。一天，安好正在座位上整理课本，军子走过来，对她说：“我们做个约定吧，以后每天用便利贴送给对方送一句话，书上说这样交流可以缓解压力。”边说边往安好的课桌上贴了一张便利贴，安好看到，上面写着：每一天都是新的开始，每一天都要新的微笑。又一次，安好的心暖暖的。于是，她同意了这个小小的约定。

第二次模拟考结束，安好在再次下滑的成绩中觉得自己愈发看不到未来了，为什么会这样?不该是这样的!…此时此刻，安好心里像打翻了盐罐子，晦涩至极，看什么都是杂乱不堪的。今天她忘记在军子桌上放便利贴了，当她看到军子送来的便利贴，不知是什么滋味。从此，安好不再遵守这个约定，她想要更加静心。

终于，这一天就这么来临了，毫无征兆。安好和乐晓被分在不同的外校参加高考，而大胖和军子被留在本校。所以，这增加了这场赌局的不确定性，安好心想。高考那两天下了很大的雨，安好没有带多余的鞋子，第一天穿着湿鞋就这么过了。第二天，安好起床时就觉得很不舒服，没有什么味口吃早餐，头也晕晕的，她隐隐约约知道，最担心的事真的发生了。安好带着感冒走进考场，她觉得脑袋已经完全不属于自己似的，塞满了铅球和负重器。她拼命想让自己清醒，可却无力到了极点。那场考试，安好不知道自己在干什么。

当一切都结束时，时间仿佛就把一切镜头都放慢了。高考结束，安好不愿再去追究结果，至少现在不想，就让一切都这样下去吧，真是前所未有的轻松。毕业那天晚上，班长组织了一场散伙饭，大家都去了。很多人都喝了酒，甚至有人喝到不醒人事，但大家都很高兴。安好也喝了，她从来没在饭局上喝过酒，但那天晚上她没有犹豫，只为祭奠那已逝去的高考。大家一起唱班歌，一起拍照留念，安好抱着乐晓说，乐晓啊，我真想抱你一辈子。乐晓捏捏她的脸，打着哈哈说，有人才想抱你一辈子呢!安好抬起头直视乐晓，乐晓却没有继续揭晓那个答案。安好有点醉了，但意识清醒的很，她不知道，还会有谁想抱像她这么冷漠性格的人。当大部分人都离开的时候，安好仍坐在那儿，因为她实在是好久都没这么享受过悠闲了。

“安好!…”“安好!…”“安好!…”突然连续三声炸雷般的叫喊让安好不知所措，这是她生平第一次被人叫得这么撕心裂肺。安好走出饭店循声望去，只见军子就这么杵在那儿，脸上因为喝酒而红到脖子根。两人就这么对视，一切都静默着。军子走近安好，只开口说了一句，安好，我爱你。

什么?

安好的脑子瞬间空白了，她总算明白了乐晓的话，但一切都让她毫无时间应对。只能看着眼前的军子，久久地沉默。

“从高二起，我就发现我对你越来越关注，你的冷漠，你的倔强，你的坚持…都表现的不像一个普通的女生，你在我眼里是那么特别和独特…当我发现我的视线没有办法离开你时，我想尽办法让你注意到我，可是我的方法只是让你越来越疏远我，越来越讨厌我…你知道我的心有多痛吗?当你接受我的解题方法时，当你愿意每天跟我有个约定时，你又知道…我有多开心吗?…为什么大家都可以感受到我的心意，唯独你感觉不到…”军子一个字一个字的说着，直到眼泪顺着脸颊流下。一下子，安好想起了很多很多，多少次军子都默默在身边陪着自己，多少次在自己转身只留下军子一个人，多少次军子只是为了让自己多看他一眼才在公共场合肆无忌惮的吵闹…可是自己却从未感受到，原来有一个人一直在角落默默疼着自己。

安好走过去，轻轻地将军子头揽在自己肩膀上，她笑了，笑出了泪。她感谢军子在她最需要的时候帮过她，她感谢军子在她生命中最青涩的时光里出现过，为她完整了一个喜悦和充实的高三，为她描绘了一段懵懂和单纯的年华。

毕业之后，安好没再见过军子，听说他考得很好，就如他当初一样。