当我老了……（通用16篇）
篇1：当我老了……
当我老了
人生或许就是这样。不必刻意，无须回避。每个人都有老的时候，不管你愿不愿意。夕阳下，看见一些耄耋老人，静静坐在花园的躺椅上，微微眯着眼，仿佛已入定，或是超然于物外，在自我的精神世界的恣意畅游;有的老者长髯飘飘或是衣袂鲜艳，在广场上气定神闲的练太极;有的老年伴侣，相扶相偎，脸几乎贴在一齐，以蜗行的步履来丈量初冬的细碎阳光，在金黄色的银杏树下，那花白的头发，在微风中闪着耀眼的光芒，竟成了这城市一道亮丽风景线。
记得有一次我去一家养老院去拍照片，看到一些老人或躺或靠，勉强睁开眼睛，精神恹恹的样貌，有的已是气若游丝，连坐起来的劲儿都没有。有的老人发出痛苦的呻吟，平日里子女上班都忙，又请不起护工，身边连个照顾的人也没有。院长讲，说难听点，这些老人到了那里就是等死来了。有的老人子女六七个，你推我，我推你，没一个管的。有的欠钱大半年了，又不能把老人丢在大街上。我当时的心里冒出了深深的凉意。人生混到这步田地，真是悲哀。以前，听汪峰的《春天里》只是有些感动，此刻才明白“老无所依”更深的含义，境遇悲凉，人生之哀!
古语有云：人到七十古来稀。虽然此刻生活条件好了，人越来越长寿了。但是人已过七十岁，也开始转入衰老期，老年性疾病纷至沓来。昨日看着好好的，这天说不定人就走了。个性是冬天，一些老年公寓像扎堆似地，一个灵堂还没撤，另一个又搭建起来。白事理事会直接整体接管。开车上班，几乎有一段时光天天能遇到殡葬的车队。每次我都减速让其透过，以示对逝者的尊重。另一方面，就是那里面有忌讳，不能和死者抢路。你和死人抢，莫非你要走到他前面?哈哈，都是学问啊。科学家会武术，地痞流氓挡不住。
我的岳父母和我的父母年龄相仿，也居住在山东。子女大多在外地，基本上也成了半个空巢老人。我的岳父大人是典型的知识分子，厚德载物、勤敏朴诚、隐忍而中庸，从厂办公室主任退休在家，沉默寡言。做得一手的好菜，喜爱喝上两杯。每次我回家探望，翁婿相见甚欢，推杯换盏，常常聊得很晚。以前我们还经常书信来往，谈谈家事国事天下事，嘻嘻。老爷子很是欣赏我，私下对人说我是有文化素质，能做大事的人。余闻之，心有戚戚然。能得到老人家的谬赞实属晚辈的殊荣。因为我做了个小手术，岳父打了不下于四个电话问候。
对现代的年轻人几个电话来说真不多，但是换了人就觉得弥足珍贵。我的女儿对她姥爷打电话的场景模仿的惟妙惟肖，通常是“三句半”模式，“谁啊”“最近挺好的吧”，“我们也挺好的，还有事吗"“哦，没啥事挂了吧”。哈哈。所以说可见人上了年龄，就有一种孤独感。总是找个理由和你通通话。以前，父亲在世的时候，父母好像对我有种依恋感。不再像往年总是劝我好好上班，努力工作。反而多了找借口找理由劝我常回家，晚走几天的状况。比如，父亲总是期望我陪他到他的老同学那里走动走动，母亲总喜欢让我们全家看看我的几个舅舅和姨妈。一般状况下，我都顺着他们。但是因为回家的事情太多，经常拂了他们的心意，此刻父亲不在了，心里真懊悔啊。我多愿意牵着父亲的手，站在他身旁，听他再讲讲陈年旧事，看他孩子般开心的笑啊。
岳母最近腰疼的直不起腰来，听朋友讲，已经一个月没有好好吃东西了。虽然此刻好了很多，已经能下地活动了，但是明显的不如以往精神了。我和爱人讲，岳母以前身体多好啊，一年到头药片都不吃一个，此刻真是岁月不饶人啊。我们真是要常回家看看。
我常常想，当我老了，就应是什么场景呢?
一位精神矍铄、童颜鹤发的长者，在明月松间照的山顶上登高远望?或是和一帮同样的老头老太在含饴弄孙?或是在老年大学里意气风发、奋笔疾书?或是在礼堂里给年轻的领导干部讲一次反腐倡廉课?。。。。。。
其他的我真不愿意想象。亲，你懂得。
我的.姥爷也是个睿智的人。虽然不识字，但是我认为他很有文化。他经常有很多的典故和励志故事。他以前对我说，年轻时受穷受一会儿，老年时受穷受一辈儿。我理解那里的受穷不光是物质上的，还有精神层面的。一些人年轻时叱咤风云，风生水起，挥金如土，极尽奢靡。反而到了颐养天年的时候，败走麦城，或是家道中落，尝尽世态炎凉，在病痛和饥困中，苟延残喘，郁郁而终。那才是最悲哀的。
当我老了，我期望我是一个干净的人，穿的干干净净，心里干干净净，做人干干净净。是一个快乐的老头，一个能带给人正能量的老人家，不讨人嫌，不遭人恨，不碍人眼，不惹人骂的谦谦长者。
当我老了，我期望我是一个安静的人，生活安安静静，心里安安静静，死时安安静静。人将归西，不惊不扰，山河安稳，岁月静好。没有是非和纷扰，是一个听话的老头，是一个温暖的人，是一个谦虚慈祥的老人家，是一个不再与上天和命运抗争的人，是一个知天地人和，晓变换兴替的老人家。
当我老了，我期望我是一个诚实的人，表面上诚诚实实，内心地诚诚实实，告别时诚诚实实。实在是因为撒谎真他妈的很累，一辈子说了多少谎，编了多少借口和由头，说了多少违心的话。立刻就要见马克思和毛主席了，在他们面前必须要襟怀坦白，表里如一。
当我老了，你也老了。人生很美，江湖平静。
篇2：当我老了……
我带着你退出红尘
像一株小草
长在天涯
生在地角
默守着久违的清纯
当我老了
我带着你走宽容的大道
因为我明白
因果不空
宽容他人就是宽容了自己
当我老了
我带着你过糊涂的生活
因为我明白
烟飞烟灭的起落
功名利禄皆随浮尘
当我老了
带着你去诗的远方
不去惊扰繁华
也不去惊天悲魂
更没有一树高大的精神
当我老了
我会牵着你的手
走在夕阳下
坐在公园的长凳上
相互一笑
与阳光对望
感谢生命的温润
当我老了
我和你一起静静的
数落着自己心路
吟一曲云水禅心的清透
观千尺白绫随波跳花晟
慢慢地......
篇3：当我老了，你会烦我吗？
不知道为什么，听到最后我总会无一例外地朝父亲发脾气：你也站在对岸朝人家看了3个多小时，对不对?!父亲便在电话那边笑，不像是从前，会对我的发火，硬对硬地吵一架。我听见他遥远又陌生的笑声，常常会忍不住，将语气柔和下来，问那句千篇一律的结束语：“爸爸，你如果不喜欢一个人待着，就过来与我同住吧。”
父亲这次竟是犹豫了片刻，试探着问了一句：“那不会打扰你吧。”我笑，说，怎么会呢，我还希望你能过来帮我照顾小喜呢。
父亲就这样成了小喜的“爸爸”。小喜是我从朋友家里抱来的一条小狗，永远长不大的那种，父亲的鞋子，是它最合适的小床。父亲几乎没用多长的时间，就收买了小喜的心。他把它放在上衣的兜里，露出小巧可爱的头来，然后带它买菜、逛街，到公园里极较真儿地跟别的老头儿比谁家的狗狗好。即便是不允许带狗狗进入的超市里，他也会教小喜暂时屏气凝神地在衣兜里埋头待上一会儿，等进去了，看见没有售货员看着，便让小喜露出头来透透气，还不忘征求一下它的意见，问它喜欢吃什么尽管说，“爸爸”有的是钱。
我中午饭在单位吃，所以将父亲接来，其实并没有多少时间来陪他。幸亏有了小喜，可以让我心里的歉疚，因此减淡；甚至晚饭时看到他只顾着与小喜自言自语，会稍稍地嫉妒。有一天当我看见他笨手笨脚地给小喜缝制一件衣服时，终于忍不住脱口而出：爸爸，我小时候你可是连块花手绢都不知道给我买呢，你太宠小喜了。父亲有些不好意思地笑笑，说：我只是觉得小喜没个伴儿，一个人太寂寞了。我在这里多待一天，就替你多照顾它一天吧，它现在进步很快呢，都知道跟我对话了。
我不知道父亲是怎么和小喜对话的，他也不说，保守得像商业机密一样严密。问过两次之后，我便懒得去理了。我想慢慢老去的父亲，怎么竟越来越像个孩子，跟一个狗狗，都会有不可泄露的秘密?
几个月后，我开始谈一场新的爱情。晚上下班后，男友有时在我的房子里待着，看到父亲，常常会觉得拘束。父亲看出我喜欢这个男友，便主动地对我说，爸爸还是回去吧，等你们谈好了，有了更大一点儿的房子，我再来陪你；现在的孩子谈恋爱，都喜欢独处，我一个老头子会破坏情趣的。我知道父亲这是在找借口，在小城里，他没有女儿，但有一大堆可以下棋的老友。但是在这里，除了小喜，还有我这个不太称职的女儿，他再找不到人来交谈。
父亲走的时候，没带走小喜。他甚至在跨出门的那一刻，连头都没有回。而小喜，却在父亲走后，不安分地叫来叫去，连饭都不肯好好地吃。父亲还是不舍，到家两天后便打来了电话。跟我絮叨完一大堆废话之后，他突然有点儿羞涩地恳求道：我能和小喜说说悄悄话吗？我一笑，随即将小喜抱到电话旁边来，将话筒对准了它。小喜在父亲的呼唤里，突然兴奋地叫了一声。它绕着电话转来转去，似乎想把父亲从电话里救出来。起初听不清父亲在说些什么，在小喜的前爪不老实地动了一下后，父亲的声音突然地大起来。我猜想定是小喜不小心按了“免提”，但父亲却不知道，依然在说着他不肯让我听见的悄悄话：小喜，你最爱最想的人是不是爸爸？如果是，就叫一声让我知道；不是的话，就叫两声。在父亲的声音里温顺下来的小喜，果然温柔地“汪”叫了一声。然后我听见父亲继续絮叨下去：小喜，将来等你嫁人了，不会忘了爸爸吧？如果爸爸有一天老得走不动了，你也不会烦我吧？要是你有苦处了，一定记得最先和爸爸说，知道吗?还有，你要找个好人嫁，不要像爸爸，脾气坏，连花手绢都不知道给女儿买，记住了吗?
篇4：诗歌《当我老了》
心中是否还留下遗憾
那些青春年少时的状语豪言
还有多少尚未实现。
当我们老了，仍心怀激情
即使不能去翻山越海
也能在广场上舞动
看我们脸上洋溢的灿烂笑容。
当我们老了，走不动了
只能坐在窗前看那日出日落
路边的大树上会有鸟儿停落与你对视
偶尔有车辆经过
它们便会张开翅膀飞向远方。
当我们老了，记忆开始模糊
头脑变得昏沉
嘴里不停重复着相同的话语
分不清楚谁是父母、谁是子女
衣食住行都需要别人照顾
渐渐成为了子女的累赘
而我们却茫然无知。
当我们老了，生命走向终点
也许是回光返照吧
思绪变得前所未有的清明
我们的一生在眼前快速浮现
到了最后是剩下一个念头：家。
篇5：当我老了诗歌
很高了
我，仅剩两个门牙了
梨树下
我却，坐吃梨儿看梨花
篇6：当我老了随笔
有人说：时间是匹脱了缰的野马，岁月是一条无法回头再走的路。是啊，时光看似慢慢流转，日复一日，年复一年，不知不觉已过数年。我们经历的种种都会在脸上在心里留下烙印。一直觉得，一个女人只有成了家有了孩子才明白生命的意义，才领会母亲的伟大。所以我并不会为自己的衰老感到难过和悲哀。人人都难逃一老，如果我的衰老能换来父母的健康幸福，儿子的成长进步，家人的平安快乐，那么我就没有什么可遗憾的。
记得我刚毕业参加工作，20出头的岁数，与四十多岁的女同事相处时，总觉得自己很年轻，很多想法和她们不同。如今一晃儿，二十多年过去了，我一直觉得除了年龄的增长、阅历的增多，我还是原来的自己，心里一直充满着对生活的热情和期待，我的心依然不曾衰老。或许，对于生活的理解，四十岁的女人和二十几岁的我有所不同，但对美好生活的追求我们是一样的。所以，我想当我老了，我也一样不会过因为衰老而感到绝望的生活，我的心里会一直住着那个年轻的.自己。只是如果当我老得哪儿也去不了，只能坐在窗前晒太阳看风景的时候，我不要有太多未了的心愿,不要对自己人生有太多的不满,不要觉得自己不够努力,虚度了时光就好，更不要觉得自己愧对了别人。
既然知道时光对谁都一样公平，既然我们谁都无法抵制衰老的到来，那么就一定要在能做好自己的年华里做好自己，趁着拥有大把时光，努力实现自己的梦想，珍惜拥有，珍惜与我们共度时光的这些人，无论亲人、朋友还是同事，甚至只是与我们擦肩而过的陌生人。要好好善待自己和他人，因为生命从来都是无常，你永远不知道下一秒会发生什么，或许我们在某一个转弯的路口一挥手就再也不见，或许来不及彼此告别，某个亲人或朋友就在我们的生命中消失不见了。所以，不要等，不要等到老了，再去悔恨没有好好珍惜一份感情，不要等到花光了大把的时间，才叹息没有好好对待曾经的日子。
篇7：当我老了……
导语：五十年后，如果微博还存在，那时的你会发什么样的微博？我大概要这么发：收《飞·魔幻》2066年6A的稿子，周五截止。#还想再发一次这样的话，而我2016年的稿子还没看完……#。团子刚刚虐了我一把！她说那时候她已经没办法发微博了……突然好难过……
橘文泠
那些老是唠叨我咋不上天的人听好了！今儿个宅橘我真上天啦！和基友手挽手去星际旅行了！因为我的毕生愿望就是星际旅行，现在一级火箭都能回收了，估计这一天也不远啦。这是旅行者最好的终结，从太空里回望地球什么的，也算实现了我人生的第一个志向——当个宇航员了。不用太羡慕我，回来再PO拍的全息影像给你们！
归归归归嘘（归墟）
今天陪孙子去看了一场球赛，这个小兔崽子扔下我，一个人“吭哧吭哧”地找球星要签名去了。后来老胡过来找我，把我领了回去。我俩沿着河畔往回走，夕阳无限好，我忽然有了感叹：我这一生最幸福的事情，是六十年前看了一部《仙剑奇侠传》，五十年前追了一部《琅琊榜》，四十年前把我深爱的男人变成了身边人……等等，好像有人在摇我的肩，我睁开眼一看，小兔崽子坐在床头对我说：“奶奶，别做梦了，今天清明节，我们快去给爷爷上坟吧！”
苏弟S
还愿！！三女儿又给我添了个外孙！！小孙子也终于结婚了！！万分感谢锦鲤大王！！再卷一发！大王保佑曾孙子能从失恋的阴影中走出，寻觅人生的第二春！（祈祷脸）
秦挽裳
今天拿着iPhone50走在街上，看书店里摆满了彩色的《飞·魔幻》，想到很久很久以前我也出现在杂志里面。街角的电子屏上播放着网游广告，我突然有些怀念二十一岁时玩过的《剑侠情缘三》。去闺蜜家斗地主，她牙齿都掉光了还想着出老千。出来时已经是下午三点，阳光明明不刺眼，可我的视线还是有些模糊不清。如果这一切都是梦，醒来后还是在高中的课堂，我们扎着马尾，穿着校服，该有多好。
逗比娘们乐玺
今天晚点发《夫如五十夜春风来》的连载，老了打字有点困难，只能口述给孙子们，让他们在电脑上敲击下来，我再用拐杖戳界面点击发送。我知道网上有许多黑粉扒我皮说我是八十多岁的死老太婆，呸！明明我才七十岁！我还是个能写小鲜女和小鲜肉爱情故事的少女好吗！（毕竟我发的自拍都是孙女的啊！毕竟我把“乐玺”这个笔名传给后人了啊！）
精分患者七宸
五十年后高中同学重聚首，大家表示现在的科技果然发达，有对自己人生不满意的基友都纷纷利用时光机穿越回去变成十六岁一枝花了，然而我只想攒够钱飞去火星吃土豆……这时饭店的干煸鱿鱼突然上桌，只见昔日的老友大呼：“老梆子们！戴好假牙！热菜上桌啦！”#有干煸鱿鱼吃还去什么火星啊# #吾生也有涯，吃也无涯
鹿聘
今天小孙女放学回家不吃饭，孩子不吃饭多半是在外面吃饱了，我定睛一看，果然！她嘴上的辣子油污还没有擦干净。想起我当年放学买凉面被妈妈捉到的事情，于是我也就没有逼她把兜里的半包辣条交出来了。可是这孩子实在太调皮，做作业的时候又被她妈抓到偷偷看《飞·魔幻》，把作业本垫在上面的偷看渣技术果然颇有我几十年前的遗风。
萧四娘XIAOXIAO
篇8：当我老了作文
回到家里，我放下手里的公文包，脱去那件为了工作而不得已穿了半辈子的西装。看到桌上可口的饭菜，我换上了休闲衬衫和宽松的裤子，夹一口青菜配上一口暖暖的汤，心理滋润极了。心想着以后不用再起早贪黑的工作，似乎压着的山被推开了。
这么多年一直待在这个城市总觉得太闷，我想去看看外面的世界，不如带个房车去随波逐流。我下定决心和相爱一生的她一起去环游世界。
经过简单的准备，第二天我们就出发了。
第一个目标首先是环游中国，长这么大中国都还没有游完，我们跑到桂林去看碧绿的水和高耸的山，再来碗桂林的米粉，车子停到半山腰再安稳的睡上一觉。一觉醒来再踏上征程，去海南瞄一眼湛蓝的海水，再下海去感受海浪的热情，探寻未知的世界，然后去饱餐一顿美味的海鲜，配上新鲜的椰子……
我想会有钱不够的那一天。我们摆上一个小小的快餐摊，车子改为快餐车，只需摆上桌椅，我相信会有人光临的。一边赚钱一边穷游，并没有不妥之处。没有人管束，不用遭到训斥，何乐而不为?
游玩的同时，自己从前的压力都被完全释放出来，心中的快乐或许会一直伴随终生，世界那么大，我的时间也许不够，但一直做自己想做的事情，它永远是自由的。
当真正时间充足时，不做一做自己心中一直向往的事情，何不放手一搏，去追寻自己内心的.快乐与自由。
篇9：当我老了作文
一日，我从床上挣起，女儿听到声响，慌张地冲了进来，小心翼翼地将我扶到轮椅上，细心地盖上毛毯，有些生气地说：“妈，这种事不必勉强自己。”对，我已经失去了行走的能力，那双多年前为我赢得女子八百米第一的健美的腿，如今已囿于轮椅，渐渐得了静脉曲张，我发现自己似乎彻彻底底地成为了一个废人，而我的生命正渐渐在岁月里消磨殆尽。我不甘啊，我挣扎过，却一次次失败，一次次沦为岁月的奴隶，被放逐在无用之地，失去曾辉煌的所有，没错，我老了，在与岁月的对抗中，成为了彻头彻尾的一个笑话，我想，大概只能这样了，我认命了，就这样潦草而荒唐地度过这仅余的小半生吧。
意志消沉，放弃努力辨认儿孙们愈来愈陌生的面庞，我任由自己堕向黑暗的深渊。直到我在无意间翻到那封信，那封写于53年前的信，我打开信封，那印着龙猫的信纸早已脆弱不堪，似乎我的手轻轻用力，它就会立刻化作碎片消散在空中，我努力睁着浑浊的双眼，辨认着信，辨认着我的青春年少。
致我亲爱的自己：
今天我看到了一个有趣的作文题：当我老了。一时心绪翻涌，写下了这封信，我不知道，下一次看到这封信会是什么时候，也许是二十多岁，也许是五六十岁，亦或余生再不见这封信，但愿在启封时，你可以含着笑，看完一个傻姑娘写下的感受与幻想。
今年我尚15岁，正值青春年少，但我也知道，再鲜衣怒马、肆意轻狂的少年也会渐渐老去，磨去棱角，变得温柔而内敛，就像那首温柔缱绻的英文情诗《当你老了》中所描述的，我不知晓看到这封信时的你是否也是那种模样。当我老了，大概会与任何一个普通的老人一样，皮肤松弛，双眼浑浊，细纹遍布曾饱满光滑的面颊，也会渐渐失去那些或充满欢笑或压抑泪水的记忆，大概还会渐渐失去行动能力。
但是，我的双眼会褪去青涩懵懂，而布满慈祥，我失去了行动能力，却依旧可以用悠扬的调子哄孙儿开心;我也许会失去那充溢着欢笑与泪水的记忆，但可以用力拥抱当下，把每一天都过得阳光灿烂，也许会忘记儿孙的面庞，但没关系，余生还长，我可以再重新记住，全心全意地爱他们。
当我老了啊，会失去很多，却也会收获很多;当我老了，身子佝偻，满面风霜。可亲爱的我呀，拜托你千万不要厌弃自己。我是少年，可也曾辜负昨天。少年自有他的风流意气、潇洒肆意，而老人却独有慈悲心怀与睿智冷静。我了解自己，青葱岁月尚且会因为小事而厌弃自己，又何况于垂暮之年，所以啊，请允许我说些幼稚之语。
我刚刚文理分科，刚与旧人离别，可我知道，我还是会遇到新人，还是会欢笑，还是会流泪，还是想要全心全意地去爱人。人生之路只要你尚未走完，仍是征途。
也许我的话在你眼中十分浅薄无知，但我知道，当我老了，一定一定是一个温和可爱的老人。
篇10：<当我老了>读后感
今天看了一篇题为<当我老了>的文章:当我老了,不再是原来的我,请理解我,对我有点耐心.当我把菜汤洒在衣服上时,当我忘记怎样系鞋带时,请想一想当初我是何手把手地教你的.当我一遍又一遍地重复你早已听腻的话语,请耐心地听我说,不要打断.你小时候,我不得不重复那个讲过千遍百遍的故事,直到你进入梦乡.当我需要你洗澡时,请不要责备我.还记得小时候我千方百计哄你洗澡的情形吗?当我对新科技和新事物不知所措时,请不要嘲笑我.想想当初我怎样耐心地回答你的每一个为什么....是啊,想想自己是怎么对父母的我真想抽自己两下.今年过年父母说最多的就是让我结婚,每一次说我总是打断他们不让他们说,记得有一次最凶的一次和父亲吵了起来.当时他只是看着我叹了口气没说话.当时我还感觉无所谓.事后我姐打电话告诉我说我爸对我很失望,大了,没办法说了,说了也不听了.今天想想.....养儿一百岁常忧九十九,生活不只有歌声,还有生老病死,还需要承担,80.90后的我们大部分是家里的独生子女更需要承担.
篇11：那一声沉重的『我老了』
你一定忘了上回你喝醉酒时说的话：“我去庙里给你二姐的女儿祈愿，交了两百块钱，庙里的师父说不够，我问他：‘是外孙女不是外孙儿啊，两百块还不够？’师父就说了：‘外孙女要五百，要是外孙儿要八百呢。’哎！要真的是外孙儿，八百我也愿意给。”
在此番“酒后吐真言”之前，你一直声泪俱下地问我为什么你的女儿们、我的姐姐们都把你当成仇人。本来我是为着你对她们的牵念而感动的，但当你说完上面一番话之后，我便不想再多说什么。她们为什么不喜欢你，原因再明显不过了。
说实话，在我内心深处，一直期待随着时间的流逝，你身上那些陈旧腐朽的思想可以慢慢消散，但事实证明，是我错了。
记得早些年的时候，你就总教导我读完大学就应该马上结婚生孩子，当时我只是觉得那些事还太遥远，与我并没有太大关系。但有件事倒是让我印象深刻。当时村子里有一家人，那家的儿媳妇生了两胎女儿然后不准备再生要去结扎，但老人坚决不允许，天天闹着要儿子离婚还动手打儿媳妇。你当时过去看那家老人的时候，不仅不劝架，还一味地说：“打！就该打！”然后瞥着一旁的我说道：“要是哪天这小子这样子我也要狠狠地打，不生儿子？想都别想！不然我生他下来干吗？”我顿时觉得一阵寒意。
可能是因为从小就过得很贫苦，我觉得要有了一定的条件再结婚生子。高中快毕业时，我流露出上完大学还要继续读研的想法，你自然是坚决反对，三不五时地就这件事和我吵闹，有一次你对我说：“你怎么这么自私，只顾你自己。”我实在是不耐烦了，接了一句：“我还要顾我未来的老婆孩子，希望他们能过得更好。我只是不顾你而已。”
自那以后，你就换了一副腔调，开始说你老了，不知道什么时候就会离开人世，只希望去世之前能抱孙子。
于是我心软了。你之前是那般冷漠无情的人，可以在冬天把我关在门外一宿，任由我在屋外哭到没声音都不开门，如今却为了“能抱孙子”而承认自己老了，承认自己越来越不中用，甚至愿意对你的儿子低声下气苦苦哀求。
当然我是极其吃你这一套的，我是你唯一的儿子，你在四十多岁才有了我，然后就一直为了我拼搏，我看着你慢慢变老，看着你六十几岁却还要为了我的学费风餐露宿。我没有办法，只能松口妥协。
幸运的是，后来你居然同意我考研，这一点是我始料未及的。但当前段时间你打电话要给我介绍相亲对象时，我才懂了，原来你之所以同意我考研，是因为乡亲们告诉你读研究生可以边结婚边读书。
没想到在我才21岁大学尚未毕业准备考研的现在，你就迫不及待地实施你的计划，给我介绍了某个远房亲戚的孙女。我对“亲戚”这个身份表示反对的时候，你说：“什么亲戚不亲戚的，我们农村人不讲这些，一代亲二代近三代远，四代就没关系了，而且你们都五代了，早就不是亲戚了。”
对此我是百般反对，但在你生日那天，我从学校坐了两个多小时车去看你，你见到我第一件事就是让我接你给那个人打的电话。
我从未如此打心底里厌倦你的行为，但当你又拿出“我老了”的一套说辞时，我实在是无可奈何。你可以简简单单说出这番话并配以哀求的语气来控制我，我却需要巨大的勇气和妥协才能去承担这份责任。
这些都不是我愿意的，我实在没有办法如你所愿马上结婚，我也知道你绝不愿意答应我再等五六年，我甚至都不敢奢望美好的结局。我只是希望父子一場，我不使你晚景凄凉，你不使我抱憾余生。
您的儿子：阿留
（田淑兰荐自《看天下》）
责编：小侧
篇12：当我老了经典美文
当我老了。人总是要老的，老不必叹，叹也无用，更不必讳，讳更可笑。有道是物老成妖，人老成精。精者，正是智慧、幽默、达观与洒脱的人生态度之精辟概括。
当我老了，坐在绿藤下，守着一缕淡淡的斜阳，我依然可以临风浅笑，笑，风雨中有你和我一起走过。一定会很坦然，淡定，自信，更要不丢优雅。岁月流淌，我们会捡拾那些美丽的过往，一点一点，装进心的海洋，即使头发花白，即便步履蹒跚，也是上天对我们的厚赏，我们会满目慈爱，内心善良，静享这段生命的美好时光。多想让文字，记录下人生的忧愁喜悦，让诗歌，唱响人生的风景路轨，走过的路程，点滴的美丽都有幸福的时光，都有难忘的回想。
当我老了，守一方净土，感激每一份温润，与阳光对望。风起随风，云落淡然，趟过高山流水的缓急，吟一曲云水禅心的清透，静默一份安然。如净如洁地面对一切，在浮尘的挣扎中完善灵魂的洗礼。要在平平淡淡的日子里为自己寻找一点生活的乐趣，让人生的夕阳美过朝霞。当我老了，我渴望自己还很健康，带着一颗依旧美丽而且依旧年轻的心唱唱歌，晒着太阳看看书，在清净的`屋檐下泡一壶茶，再斟一杯酒，沐浴着黄昏夕阳，等待晚归的雀鸟，听它们说一天到晚的自在逍遥…那些风流倜傥中的忧伤。
过自己喜欢过的日子，就是最好的日子，活自己喜欢的活法，就是最好的活法。当我老了，在属于自己的时光里，静心远离芜杂烦扰，于心灵桃源静品人生。研磨出心灵的淡香。在冬夜执笔，在风中落墨;春花秋月，风霜雨雪，都是我轻轻地诉说。怀揣着少女般的情愫写下一段段自我陶醉的文字。不用去取悦别人，默守一份安然，虽然一生没有成就，但会更加讨好自己，做好自己喜欢的事情。在夕阳下回首，身后那串歪歪斜斜、磕磕绊绊的步履，其实就是一封写给自己的书信，字里行间记录的，是我的岁月情结，也是我的精神归依。
当我老了，无论尘嚣多么烦乱，要记得给心灵留一点空间;无论环境多么嘈杂，要记得保持一份心灵的宁静淡雅;无论物质多么匮乏，要记得不亏待自己的精神世界。让我们所有的爱，所有的情感，溶入到对大自然的无限崇尚之中。有时间，用心境，静静地体味大自然的美与和谐。把红尘中的烦恼尽情地抛却，在回忆中，在书卷里，快乐出发，在诗意人生中享受黄昏的美好。回想生活中每一个酸甜苦辣的瞬间，都会淡然的回首一笑。活一种神韵。
篇13：当我老了初中作文
外祖母身体不好，前些日子还养在医院的病床上，母亲总会去照顾她，从早到晚陪在她的身边。我几次去看望她，她很沉默，更多的是一种迟缓，已不是我小时候记忆中经常带着我去市场买菜，每每提着大包小包来我家给我们送零食和海鲜的那个身姿矫健的外婆，她老了
祖母近大半年来因腰椎不好，不能睡席梦思，就在书房的地板上打地铺，嘴上说是没什么，却不能去公园运动散步，干家务，人显得无精打采，她老了
小区中最闲的人莫过于那长亭中的老人们了。他们倒是很是惬意，时而下下棋，时而高谈阔论，聊的都是些莫名其妙的事儿，例如什么除虫、种花、广场舞之类的，总之就是一个字――闲，我知道，他们也老了。
每每想到这里，对老去倒是有一种说不出的滋味的认识和想法。
我想象当我变老时，和几个儿时玩到现在的好友，坐在属于自己的花园里，沏一壶热茶，谈笑风生，享受着轻驰的身体周围环绕的鸟语花香，度过一整个黄昏想象着，回到家，自己的孩子再忙碌也回来共进晚餐，向我述说这一天里他遇上的`欢欣愉快，或是向我抱怨自己的委屈，我则会像他的朋友一般倾听与他聊天。
当我老了，我会深爱我的妻子，凡事哄着她，依着她，伴着她度过余生。若是那时我的父母已年过九旬，我也会陪着他们，买他们喜欢的东西和食物，带他们去公园散步。
父母不爱养宠物，我却不然。当我老了，我想养只猫，孩子去工作了，它便是我的陪伴，看着它在花园里闹腾，弄得枝折花落我也不会责怪它，只会上前用它听不懂的语言让它听话花呢自然不会寂寞，当我老了，我也要植一园子的花卉，我不会闲，做一位快乐的忙碌的老者吧!
我对老去也有一份恐惧，毕竟每个人都无法预料自己老了会是什么样的。有时我会想当我老了的时候，是否会像如今的祖母、外祖母一般因为自己身体的疾病难以像别人一样出门走走或是约朋友出来游山玩水，整天呆在家里，需要别人照顾，甚至是拖孩子的后腿。所以当我因现在学业忙碌和看到父母人到中年在事业、孩子、父母之间奔波，对老去怀着一份闲适的想象的同时也会从中掺和进几丝顾虑和担忧。
我们现在的班主任是那种很能聊的人，当我们有问题请教他，他从来不会糊弄过去我记得我问过他这个问题，那也是他第一个没有正面回答我的问题，他当时很冷淡：你很年轻，别老说自己老了，老了有什么好?你会觉得现在的生活不那么有滋味、不精彩，老了会好些?这不像你的风格!我一时不知道怎么接，只是自己琢磨
篇14：当我老了---献给年老的妈妈
当我老了，不再是原来的我,请理解我，对我要有点耐心。
当我把菜汤洒到自己衣服上时,当我忘记怎样系鞋带时,请想一想当初我是怎样手把手地教你。
当我反复唠叨那些你早已听腻了的话语时,请耐心地听我说，不要打断我。你小的时候，我不得不重复那个讲过千百遍的故事，直到你进入梦乡。
当我需要你帮我洗澡时.请不要责备我,还记得小时候我千方百计哄你洗澡的情形吗?
当我对新科技和新事物不知所措时，请不要嘲笑我,想一想当初我是怎样耐心地回答你的每一个“为什么”。
当我双腿由于疲劳而无法行走的时候,请伸出你年轻有力的手搀扶我，就像你小时候学习走路时，我扶你那样。
当我忽然忘记我们谈话的主题时.请给我一些时间让我回想一下....。其实对我来说，谈论什么不重要，只要你能在一旁听我说，我就很满足。
当你看着我老去的时候,请不要悲伤。理解我，支持我，就像你刚开始学习如何生活时,我对你那样。
篇15：那是因为我老了
我那时候还不知道父亲不过是一名民办教师,随时都会被学校辞去。因为他被那么多学生喜欢着,又被包括校长在内的老师们尊崇着,而且,他教的班,成绩也永远都是第一,所以学校有什么理由,将他撵出校门?况且,能够听父亲激情飞扬地讲一节课,一直都是外校许多老师们的梦想呢。只有一次,一个家长想要雇父亲给她的孩子做家教,被父亲婉言谢绝后,心里不爽,便扔下一句话说,有什么好清高的,不过是个民办老师,指不定何时就失了业呢。父亲在身后听了,没说什么,我却是有些微微的难过,扭头去看时,却发现父亲原来也是一脸的忧伤。
我高中毕业那一年,校长终于找父亲谈了话。父亲低头默默听校长断断续续地说完,停了许久,才说:好的,我这就回去收拾东西。父亲用了一天的时间,给他所教的每一个学生,都认真地写了留言。每写一个,他的心,便会痛一次。他曾那样热爱着这些孩子,他熟悉他们稚嫩的字体,熟悉他们的单纯和任性,熟悉他们甜美的笑容,可是而今,他再怎么不舍,也终于要走了。
这之后,父亲开始在小城里做各种工作。他跟母亲卖过糕點和咸菜,也自己开过三轮摩托给人运货;在无事可做的时候,甚至跟在一群年轻力壮的小伙子后面,扛过大包。有一次我去找他,看见他正红着脸,跟一个老板模样的人,推让着什么。走近了才知,原来那个老板认出父亲是自己的老师,执意要多付给他一倍的工钱。或许这个学生,是为了感激当年的一份师恩,但他却不知道,自己的好意,是多么深地伤害了父亲的自尊。一个当年被所有学生爱戴着的老师,如今,却要为了生活,给自己的学生打工。回去的路上,我像小时候那样,坐在后车座上,脸紧贴着他的后背,双手环着他的腰。父亲亦开始在阳光里,大声唱歌给我。很欢快的一首曲子,但我却知道,父亲哭了。因为,他的泪水,已将我的手臂打湿。
在我读大学的四年里,父亲很少提及“老师”这两个字。我和母亲,亦是小心翼翼地不去触碰他内心的伤疤。我们以为他在琐碎无边的日子里,会将那些尴尬的往昔,慢慢地淡忘。可是,他还是那样倔强地在附近学校下课铃声响起的时候,突然放下手中的活,怔怔走到书房里去,看那一摞的教案和课本。他还是那样固执地不去走经过学校大门的柏油路,而改走远离校门的崎岖小道。甚至每天吃过晚饭,他不是去开电视看新闻联播,而是踱到书桌前,静坐上片刻。
这样的习惯,在我大学毕业后,终于开始改变。那时我在小城的一所高中做语文老师,像一个盼着糖吃的孩子,父亲每天都渴盼我有改不完的试卷带回家来。这样他就可以带上老花镜,在灯下细细帮我批阅。起初我并没有理解他的这份迫切,反而因此觉得麻烦,不愿将厚厚的一摞试卷塞到书包里去。他知道了竟是隔三差五地便跑到学校里来找我,看我埋头于作业本里,便微笑着坐在旁边,一本本地帮我翻好了放在一旁。偶尔我请教他一个词的用法,他立刻就一脸的欢喜和雀跃。
我以为这是因为父亲老了,所以才越来越像孩子一样的天真和单纯。直到有一天,我请父亲听我的课,中间让他给学生们讲一些感悟,他竟是又回复到当初的神采飞扬。我坐在台下,看着身边学生纯真的神情,忽然又想起了那些我曾经无限崇拜着父亲的往昔。原来,老的不是父亲,而是时光;它走得如此之快,以至于跟在它身后的我们,再也想不起像父亲一样,被中途撵下车去的一代。冬日一个阳光温暖的周末,我闲着无事,又帮父亲数头上的白发,数着数着,我突然说,爸爸,为什么你的白发我总也数不清呢?父亲便笑,说,傻丫头,那是因为爸爸老了啊。
第一次,我站在父亲的身后,背着他,哭了许久。
篇16：当我老了作文550字
是人，都是会老的，而我终有一天也会老的;是人，也都会惧怕老的，而我也是会惧怕老的，如果我真的老了，牙齿没了，皮肤松了，眼睛小了，头发也少了，那岁月真是一把杀猪的刀啊，渐渐的将我蹉跎的不成样子，青春已离我而去，我真的害怕极了。
当我老了，我没有什么愿望了，我累的已经不能旅游，我老的已经看不清字了，我困的总是想睡觉，想听着歌谣安详入睡，平淡的，沉着的等待时光沙漏的最后一滴沙子滴完，当然了，哭是没用的。死亡的脚步并不会因此而停歇，人无时不刻的会老，而我们听得见，感受得到，看得到，却像绝症一样无法阻止也无法根治，我不禁黯然神伤，终日恍惚。但在我的心里，我深深的知道，我需要勇气，需要面对，需要接受这个百年不变的规律。一天夜里，我梦到了我的.姥爷，他穿着一件朴素的大衣，坐在老家的绿苔地上，朝我笑着。我突然发现，死亡不是那么的可怕了，老不是那么的恐惧了，他们都是上帝的安排。虽然我不信神，可到了这个时刻，我甘愿自欺欺人，相信一定会有那么一片属于我的乐土。再接下来的日子里，虽然每天我都再老去，可我决定不在这样消沉下去，要坦然的接受这一切。我要和我的爱人坐在摇椅上，读读情诗，猜猜谜语，相互依偎，陪伴彼此走过最后的时光。