逝去的真的要逝去吗美文随笔

逝去的真的要逝去吗美文随笔（精选10篇）

篇1：逝去的真的要逝去吗美文随笔

逝去的雨季的美文随笔

一个人静静的走过那场，踏过那条悲伤的河流，眼睛依然漆黑而明亮。我走在这个城市的冷色下，始终坚守着对自己心灵的那份承诺。

风掠过耳畔，落寞在心里悄悄的绽放开来，我向着某个方向奔跑过去，路的两旁闪现着反复的画面。似陌生，似熟悉。小洛给我带来了温暖的光芒，她说自己永远会是阳光。阳光下雨很快消逝，我追寻那没有永远的永远，如看春夏幻影，秋冬寂寥，一片落叶，幻出七年轨迹。

记忆的堆叠，景色的`更迭，风干后留下的岁月痕迹，窗台前陌生的眉目，是暖是凉?淡紫色与粉红色的牵牛花，盛放在阳光下，似在诉说着某种期望。

我沿着城河，迈着有些沉重的步伐走过旧桥，彼岸的箫声婉转悠扬，血色的夕阳在水中片片流淌。假山两旁，一排青枫随风摇曳，那是快乐还是忧伤?

安静的时间，逝去的昨天，那场恍若隔世的梦，有如青色的苹果，在纯粹的时间里被大雨打落。当我醒来的那一天，一切都已涣散，我也早已厌倦。

当夕阳沉入地平线下，月光洒落包裹自己的时候，我只想把你拥在怀里，感受着那宁静下的温存。。。

篇2：逝去的真的要逝去吗美文随笔

今天看到这么一句话，”我也曾经为了看你一眼绕遍整个校园，但是现在已经记不起喜欢你的感觉。”

我也曾经为了看你一眼尾随一条街道，正午的烈阳烘得大地都变了形。手里却仍旧攥着针绣品，一厢情愿地希望你能收下。

我也曾经伪装身份，在QQ上变成一个陌生人，小心翼翼地为你排忧解难。可是心里仍旧带着期盼，奢望能将真相公诸于世。

我也曾经长时间地趴在栏杆上，俯瞰操场来去匆匆的少年，在人海里的背影，是那么醒目。总希望有那么一天，如心有灵犀，在回眸的瞬间，露出了然的笑容。

我也曾经心怀忐忑，在看到搬走课桌的空地时，莫名忧伤。还没来得及在意别人的目光，早已被窥视了秘密。

总是希望你知道，

又害怕你知道。

总是想要偷偷藏起来，

又舍不得就这样凋谢。

总是小心翼翼地想看，

却又怕被人窥去了心思。

却不知——

少年的心思有多敏感，

却不知——

人与人之间的互动，

却不知——

篇3：逝去的踪迹的美文

这里的天气经常是晦暗的，我们每个人都在这样的日子里进行着自己的生活。我走出了门，像大家一样，忙忙碌碌，反反复复。曾经倒也有迷惘的时日，对明天乃至更远的未来产生顾虑。从过去走来，还要顺着过去的记忆继续延续自己的道路，我是这样，大多数人也是这样。

虽然这样繁忙的大学生活中似乎挤不出多少时间来感慨，但感触无处不在。

当我还是一个充满活力的少年时，处于那段背着唐诗三百首、牢记好好学习天天向上的训语的日子时，当我不断渴求着新的知识不断丰富自己的阅历时，能对各种活动抱着不减的热情时，当我已经意识到自己在不断改变以为自己可以趋于完美时，在那个时候，谁都不曾想，一切，竟因为成熟而变化得如此之大。

几乎每个人都有一个天才梦，我也不例外，在某方面有着出众的天赋和成绩。小时的我不会想那么多，在老师家长的教育下，我一直把学习当成第一要务，也因此，我很早就在班级里有了出众的表现，至少在小学初中一直都牢牢把守着第一名的位置。一旦榜首被人抢走，便会陷入深深的自责中。老师和父母眼中我一直是一个懂得上进、表现优异的好学生好孩子，也成为邻里同级孩子的榜样，至少在他们家长口中我是这样的。年少的时光永远是最为无忧无虑的，我从来不考虑过多，也因为我所取得的成绩，我也从来不允许被人低看。于是种种原因结合，我变成了一个十分脆弱的人。我不能忍受哪怕是一点朋友对我的蜚语，我也无法对那些学习成绩不好的同学抱有任何信任，也由于我过早地进入学校，面对至少比我大两岁的同学，也都不太情愿与他们交流。除了在我那个小小的朋友圈中，在其他同学眼里我也许就是一个孤僻乖戾的人，仗着自己学习成绩好可以获得老师的各种照顾。我也意识到了，但我不愿承认，我依然孤高地处在顶端位置，对底端的同辈们表示怜悯，未曾想，这也是对我自己的可怜。

时光总是荏苒，当我已经以为自己的学习已经尽如人意后，我开始发现了其他各方面的欠缺。小时候总是认为自己在艺术方面别有造诣，也得到了大家的一致赞扬，然而多年的未培养却也让我觉得自己并不突出，在人缘、体育等方面的欠缺让我有了些许自卑，为了不向周遭低头，我开始拼命弥补自己的欠缺。于是我开始与大家一起打闹玩乐，并努力让自己去认识这个全新的环境，最终我与班级里其他成员建立了良好的关系，没人知道我的过去，没人知道我会多么肆意地去揣测别人的内心并在意着其他人有关的一举一动。当第一次大考结果下来时，我都不敢相信我的成绩。抑郁地过完了高一的日子，不论我如何以自己的方式努力着，我最终还是得承认“天外有天，人外有人”的事实。虽然身在重点班并努力地挤到了前几的位置，一切还是那么不敢置信。简直就像一场梦，当我还在旖旎梦幻的芳园中信步时，一切悄然剥落为嘈杂而又昏暗的现实。过分的自尊不允许我这样做，我既保持着我的玩乐作风，又幻想回到以往的位置，然而终不能两全其美。过去的踪迹竟是变得那么模糊。

白驹过隙，很不错，这就是时间，高考来临时，一切都乱了，虽然当时我的成绩已不错了，但理想还是遥不可及。在剩余的半年内，一切都是那么的紧张仓促，甚至多一口喘息都不允许。也正是这半年，我回首过去的路，自己的足迹总会被后行者所掩盖。取舍，该做的时候是由不得犹豫的。放下了我那一直掩盖着内心的虚晃的自尊，我的进步，有目共睹。虽然最终对于成绩还是有点小小的遗憾，但已无愧于心。

老师常说，高考代表着苦日子的终结。我姑且也这么认为着。大学是一个神奇的殿堂，这里汇聚着从四面八方而来的真正意义上的高手。诚然我还保留着一部分幼稚与天真，这里，我结识了许多朋友，视野更开阔，值得一提的是，成绩也一点不显眼。不知道为什么高中初的.那种固执又无损地归来了，我似乎真的泯然众人了。我拼命地参加各种活动来弥补我的空虚，然而学习成绩旧事重现般被落了下来。于是为了学习我放下了活动赛事，但不可弥补似的，并未给学习带来多大的益处。

于是现在面对一个各方面都普普通通的我，除了年纪尚小，再也找不到以前的痕迹。也真的就像是一场梦，当那华丽的外表被岁月一天天侵蚀，我早已辨认不出最开始的模样。

也许对于每一个抱有天才梦的孩子来说，这样的现实都很残忍。但对于已经渐渐成熟的我来说，这就是人生的路途。我们不会预知未来会发生什么，也不会知道风吹雨打会让本来丰富多彩的内心褪色多少，同样不会完全了解你这一步步走来的意义是什么。但我已逐渐变得圆滑，再不复以前的个性鲜明。改变未必是好事，也许像众多人所说只要在以后回首时不会后悔就好。但是，每个人的人生历程中，也总会有逝去的踪迹，你无处可查，当初的自己，永远不可能再次回来。

今天是个晴天，阳光也是格外耀眼。有着寒风袭来，路上的人也都严严实实地裹住了自己。就算是这样的每一天，就算是阴天，每天却也都截然不同。每个人都不愿意被过去的自己完全取代，每一天都会展露出全新的面孔。我回头望去，大家也都在忙忙碌碌地进行着工作学习，倒也没心情回头去看。那些逝去的踪迹，已经没必要去找寻了。

篇4：那逝去的蛙鸣美文

几天的阴雨让盛夏的大山有些寂寥和萧杀，只是窗外哗哗的水流声比往日清晰了许多。夜更显得深沉，除过收费站红的绿的信号灯，目光所及如死一般的黑。细密的雨丝落在院中的水潭闪着银白的光，像一根根钢针，却也无声。都市的夜许是华灯初上，美丽才刚刚开始。

我强摁着自己躺在床上点燃一根香烟，吸了几口，又将它摁在烟灰缸里，看着一截截未燃完的香烟横七竖八像战败的尸体，看着忽明忽暗还在挣扎的烟头，看着丝丝缕缕有气无力的盘旋着的青烟，我想，这几年的惶恐和不安竟让我没有认认真真的抽完一根纸烟。想起父亲总是将纸烟吸的燃着了过滤嘴发出难闻的气味，才将烟蒂扔在脚下，然后踩灭。想起那段安静的少年时光，想起那时家乡的稻田，现在应该是蛙声一片，且有月光映着粼粼的水面。

那时像这样的天气，父亲就领着我和姐姐，头戴草帽身上披件用化肥袋子内瓤做成的雨衣去稻地里除草。一是因为雨天旱地里的活没法干，再就是雨天干活少了夏天烈日的炙烤，还少了傍晚蚊虫的叮咬。我们爬在稻田里将长得和稻子很像的稗草及水里的油丹草从稻子的根部剔除，并将除下来的草堆成一堆后用泥糊了以防再活过来。父亲占着很宽的一畦只给我和姐姐留下几行，即便这样父亲总是远远在前，我总是落在后面。我们依次排开的匍匐在水田里，让我想起伏尔加河上的船夫那幅油画，不同的是我们肩上那看不见的纤绳后面是沉重的生活的船。父亲总是不放心，对我和姐姐除过草的田地要再检查一遍。父亲常念叨做农活要细来不得半点的马虎，人哄地一时，地哄人一年。除草过后就是施肥除虫，及至金秋十月看沉甸甸的稻穗随风起舞，父亲脸上有着难得的笑容，那雨中的辛劳早已置于脑后。稻子收割后父亲要将如山的稻堆一把一把拿了在碌砠上摔打脱粒。而摔稻子往往在晚上为了不耽搁白天的劳作。秋日的夜晚凉风习习，如水的月光洒在父亲赤裸的背上，我就在有节奏啪啪的摔打声中沉沉的睡去。农民讲究米吃新的麦吃陈的，农忙结束父亲就肩了稻子去村里的磨坊去了皮，稻子变成白花花的大米。母亲再将它做成香喷喷的大米饭，浓浓的稻香味让我往往不就一丝菜而吃掉一大碗。腊月天气，父亲再将全家人用汗水换来的白花花的.大米推到集上换得几张皱巴巴的钞票，以做日用。即便这样，日子依然过得紧紧巴巴。

，父辈们耕作了几代的稻地被政府和房地产开发商征用了，建成气派的新城广场和靓丽的高楼。乡亲们不用再在雨天里在地里摸爬辛劳，换做了在建筑工地上汗流如注，一样的辛劳。而父亲这时已经老了，也干不动了，连他倾洒了一辈子汗水的土地也看不见了。

上个星期的傍晚，我和妻相携着在美丽的新城广场上散步，广场上人声鼎沸，一个诺大的广告牌上书，“我妈说了，你如果在新城买了房子，我就嫁给你”。女人笑颜如花，但我觉得哪笑如冰冷的水泥建筑。阵阵凉风袭来，妻突然说想起我们恋爱时走过的稻田，那阵阵的蛙声如真的好听。是呀，不闻稻香已多年，不听那如天籁般的蛙鸣已十年了。

篇5：即将逝去的青春美文

溪流的尽头还是尽头，

而知识的尽头也依旧是知识。

徜徉在知识的海洋里，

探寻各种各样的奥秘……

小学飞逝而走，

初中渐逼结尾，

教我如何不畏惧……

再认真听几节课吧，

再熟悉一次校园吧，

在和同学嬉闹吧，

泰戈尔曾说：“冬天来了，春天还会远吗”

篇6：流年逝去心意倦怠的美文

曾经，那样深地爱着一个人。

我，一直相信一见钟情，从未怀疑。

某年某月某日，那人以思想者的姿势出现在我面前，那一刻 ，心中的防线，刹那断裂。那一刻，我认定，他就是我的一辈子。

相恋谈不上，暧昧倒是清清楚楚。

直到今天，我还固执地认为那是我一生最幸福的时光。

家门前的那棵大柳树，是我们的秘密基地。那里承载了太多的欢声笑语。

某年某月某日，那人悄然离开。只留下一句，再见了，心爱的梦中女孩。

从此，我疯狂地爱上李琛的《窗外》。只因他说，假如我有一天容归故里，再到你窗外诉说情怀。

我，傻傻地等去了整个学生时代。我承认，我是一个善于伪装的孩子。

听到你结婚的那一刻，心，猛烈地抽搐，疼痛布满全身。可我，依然微笑，笑得那样绝然，笑得那些要看我痛不欲生的人满脸惊恐地离开……

翻出那些，细细珍藏的回忆，你的只言片语，是我最后的慰藉。

我将它们撕碎，点燃，看着它们灰飞烟灭。我撕心裂肺地大笑……

从此，我不再爱着任何一个人。

我疯狂的恋爱，疯狂的分手，只因他们没有你的影子。

我一直认为，你会是我永远抹不去的伤；一直认为，除了你，我不会再爱上别的.人；一直认为，你就是我幸福的尽头。

命运，让我们再次相遇，你的身旁依偎着一个女孩，安静，淡然，很美好的女子。

看着你那有些陌生的脸庞，我异常地平静。让我有些怀疑，我是否真的爱过你。

我知道，如今，对于我，你只是我生命中一个与我有些交集的过客罢了。

真的，放下了，许久以前，你就已不是我的唯一……

篇7：逝去的时光随笔

我们都长大了，看着活泼可爱的一张张脸庞我无论如何也高兴不起来。

心中的花瓣凋零了，我只能叹息这悲凉的宿命，作为文学爱好者，情感往往比较丰富。

街上的繁华在我看来也是那么的满目疮痍，街头车水马龙此时也变得低俗无味。

天蝎座的我总是郁郁寡欢，我不知道自己想要什么?我只是觉得我好孤独，平时的我虽然表现出快乐，但是那是为了隐匿我内心的孤寂。

曾经只能用来缅怀，如今的我们来这世上又能做些什么?从日出看到日落，满天星宿到黎明。仿佛转了一个好大的一个圈，可惜这个圈子里的我并不是完全的我，这个我是迷惘的、沉思的、悲凉的。

曾经的曾经一场很重要的考试过后，你我便天各一方了。那天真纯洁的笑已经在我的记忆中渐行渐远了。当这座繁华的城市已寂静，我该那什么祭奠这死去的爱情。清明澄澈的眸子上写满了哀怨与悲凉，时间仿佛定格了这一切，我们还能在相信明天的`太阳吗?

情窦初开的年纪。我的爱像是小草刚发出的嫩芽，还没有展现飒爽的英姿便被埋葬在了这美丽的季节。我一直坚信那个终结我初恋的女孩还会回到我的身边，就这样默默地等着，等到我心死的那一刻为止。

篇8：逝去美文欣赏

死生怅惘，到头来，不过一个轮回。

落叶横秋，这般肃然美丽的背后是生命终结的铺垫，我走过这条小径，四时不同，而此时是旺盛生命后的另一种正待过渡到寒东的方式。是否人也如此?以前听人说，每个人在空中都有归宿，每颗星辰代表每个逝去的人，因为这些生命形式的转换，才会有如此美丽叹止的银河。不过这都是哄小孩子的说法了，可为什么我相信生命真的永生，只是表现方式不同?历史老师说人类史是条绵延不断的长河，每个进化的过程都在推动历史，所以生命何尝不是永生?

黑底白字的讣告宣布着一个生命轨迹的结束，习惯了以这种方式呼朋告友亲人的逝去，内心的情感是否麻木?亲人好友的离别是命运安排的让人成长的插曲，谁都逃不过。每个人的逝去都从未阻挡时间的步伐，留下的只是与他在世时有千丝万缕联系的人的`悲伤与痛苦，最不过是一段记忆，一段记录他存在过的痕迹的时光。

拥有十八载光年的我并未经历过近亲的别离，却也经常在身边感受过这样的肃穆悲i的气氛，但父母从未带我参加过任何的葬礼，或许怕这是种残忍，在父母这个年龄，他们似乎已见怪不怪身边人的离开，所有的泪都积攒在身体里，不知什么时候会爆炸这颗泪弹。不过人终究是恋旧的啊，当他们翻着老照片回忆过往讲年轻的故事时，发现有几个人已经不在了，而故事里总有这些人，没了之后不知从何讲起，内心的无助感只有自己会懂吧。

每个人的离别方式都不同，生老病死不是说说而已。疾病可以击溃任何人的防线，无论以前的你多么迷人有魅力，疾病会摘下你的所有面具，将你的痛苦解剖在别人的面前，将你的尊严踩踏成渣滓，许你的余生以黑色。不过有了那么多的励志前例，相信没几个人会顺从这样的安排逝去。听说自然老去是多数人愿意选择的方式，不过离别从来不是我们可以决定的。

我也曾离死亡特别近过，体会绝望的滋味并不好受。若无所求，我相信每个人都可以坦然面对死亡，何况世间又有几人可以看破红尘心无他念，不折腾便安然等待逝去?生命的开始与逝去都是一样赤裸裸，身外之物终究是身外之物。新生时带着对世界的好奇，童心里都是纯真;逝去时带着对人生的彻悟和淡然，身心俱疲却也走了人世这一遭。

篇9：祭奠我逝去的爱情美文（定稿）

祭奠我逝去的爱情美文【1】

长夜漫漫，一分一秒的走过。不知不觉，早晨的那第一縷阳光照进我心灵，学校的广播萦绕在我的耳旁，我从梦中醒来。此刻多么的希望这能能一直做下去，可是偏偏事与愿违，我醒，这是命中注定吗？提醒我不要想起你，让我彻底的忘记，重新开始属于自己的生活？

我也不知道为什么？这么久了，还是会梦到你！也许在我的内心深处，依然留有属于你的那一个位置。这样一个梦，让我想起当初我们在一起的举案齐眉，相濡以沫的时候！那时我们曾经牵着 手一起招摇过市，在旁落无人的地方亲拥抱，亲吻。我们大半夜不睡觉我在被子里拿着手机聊到凌晨。我们曾在长沙的大街小巷 吃遍那里的小吃然后为你擦去嘴角的油渍。我们曾一起看电影，你把头轻轻地靠在我的肩。我们曾挽着手一起去参加聚会，然后让大家知道我们在一起。我们曾一起躺在绿油油的草坪上仰望着星空。我们曾一同唱着月亮代表我的心，轻轻地一个吻叫我思念到如今，深深的一段情、、、我们曾山盟海誓说着，要永远的在一起。我们曾轰轰烈烈，然后浅浅淡淡的过完热恋，然后平静。。我们曾幻想过结婚以后的日子，说着笑着怎么样去教育我们的孩子。。我们太年轻，我们还是没有抵住乏味激情不再的平淡。我们之间有着太多太多的回忆。

梦中的你，高挑的身材，清秀的脸庞，还有你那完美的气质，你还是那么的美，那么的无可挑剔，让我心醉！在梦中那样一个场合，我们再次相遇了！为了救你们两口子，我杀人了，进了监狱！当看到你，受欺负的那一刻。我奋不顾身的冲上去，替你解围。最后，我逃脱不了法律的制裁！想不到，分手后的见面居然是在监狱，我曾今幻想过无数次见面的场景，到这样是我所没有预料到的。在我们之间多了一道墙，我们的距离被越拉越远！

你看着我，眼泪湿润了你的眼眶！你怎么这么傻？你本来可以不管这一些的，为什么呀？我说:你还记得当初我对你许下的承诺吗？我会用我的生命去保护你，去爱你！现在看到你没事，我就放心了！此刻，在她的眼睛里，看到了曾今我们在一起时候的，那种深情。她还是爱我的…但是，看到他们一家幸福的样子，不想去打扰他们，只要她过得幸福快乐，那一切都值了！那一刻，我骂她，我恨你，恨你当初离我而去，现在你赢了，我不需要你的怜悯，你滚出去，我不想再见到你！撕心裂肺的感觉，我又何尝不想让你回到我身边，但是我不能这么自私，不要恨我，我只是希望你能够开心快乐。祝你幸福！

突然一阵剧痛，我从梦中醒来，原来一切，都是一个梦！梦中的我是那么执着，那么爱你！一年了，往事不堪回首，现在的你，只不过时时会出现在我的梦里，以此来祭奠我逝去的爱情！你现在属于自己的家庭！希望你能够幸福快乐！我现在还是孤身一人，一个人吃饭，一个人看书，一个人到处走走停停。我过得很好，有属于自己的生活，自己的梦想！我也在等待下一个她出现，也祝福我吧！我一定会幸福的！！！

祭奠我逝去的爱情美文【2】

王者的道路终究是孤独的。我把爱情献给了寂寞，我为金钱典当了青春……

忘记了多少个辗转反侧的午夜，不记得独自走过多少条大街。每个休闲的白天总是睡到全身瘫痪，每个休闲的夜晚总是坚持到水滴石穿。大家都幽默的说，这是宅。宅男，宅女。我只能呵呵一笑：其实大家都知道，这是蜗居罢了。

我们就像一只蚂蚁，休息的时候就窝在家里，其他时候都在外面觅食奔波。全世界的人都有一颗不甘寂寞的心，可是只有少数人有不会寂寞的命。寂寞痛苦并不可怕，可怕的是这条痛苦寂寞的路你不知道会一个人走多久……

这是一个因果关联的世界，老一辈是因，年青一辈是果。前半身的生活是老一辈决定的，后半生的生活是自己选择的。我这里没有怨恨老一辈的意思。我只是希望以此告诉那些正在奋斗的朋友，我们现在所做的一切决定了我们后半生以及下一辈的生活。每当想到这，偶尔也觉得暂时的放弃爱情和青春算不了什么……

不管痛苦也好，快乐也罢，爱情，事情，青春这些东西在这个物质社会翻译过来其实就是金钱。很多有钱人容易患绝症，这就是代价，用时间，爱情，健康换来的代价，他们年轻的时候也曾健康过。只是在途中丢掉了。这是一条有可能辉煌却没有太多美好的道路，或许有一天我会有钱，但很久以前我就失去了太多东西。

每个人在人生的路上都会有自己的抉择。每个人有权决定自己的生活方式，我是一个能忍受寂寞却不甘寂寞的人，我接受平凡却不甘平凡。从我懂事那天起我就知道我走的是一条艰难坎坷的道。在这条道上走着走着我把很多东西丢了。

虽然后悔但还是得面对因为道的尽头是美好的明天。正是这样的相信，现在我默默的忍受，承受着。当感觉累的时候，扛着吧，没人帮你。当感觉苦的时候，忍着吧，没人心疼你。一个人默默的走下去……

谨以此献给那些正在奋斗的路上忍受孤独和痛苦的人……

祭奠我逝去的爱情美文【3】

1994年我出生了，院里的仙人掌罕见的开出了美丽的花，我生的水灵，眼睛圆的像猫。

家中清贫，父亲懒惰，重男轻女观念甚重，不喜我。母亲心善，心气高，一个人拉扯我，带我去田里种瓜除草。旁人飘过，只见烈日阳阳下，母亲在田里忙碌，我在树荫下哭泣。

五岁那年，父亲母亲协商离婚，我跟了母亲。我年纪小，对父亲没有太多印象。

离开家，母亲带我回了娘家，老爷性子急脾气差，容不下我们娘俩。姥姥性子软默默流泪。无奈，母亲带我离开娘家开始讨生活。卖菜卖水果，起早贪黑，把我养大。再婚，男生暴力。无奈，又离开。超拽

我生性善良，却沉默寡言，长得水灵，却性情冷漠。

七岁那年，我又随母亲来到另一座城市，开始另一种生活，母亲再次改嫁，男生厚道能干，却不幸丧妻，留有一男一女姐弟两个。

家中我年纪最小，新父亲喜爱女儿，待我颇亲。我还是少笑少言，看上去不易亲近。祭奠我逝去的爱情美文读书后感

转到另一所学校，村里小学，简陋人少，她是出众的。

过了一年，南北两个村子合校，第一次见他，早熟的我砰然心动，喜爱上他。

他小小年纪一股痞子气，幽默爱说笑。我慢热又孤僻，遇见他我心里好像升起了太阳，那么温暖。

我们坐前后桌，他爱欺负他同桌，我又生性爱打抱不平，总是用恶狠狠的眼神瞪他，半年我没有跟他说过一句话，但是心里却总是会在意他，会上课是不是看看他，他是坏孩子，可我是喜爱他的。

他也爱欺负我，爱抄我的作业，爱用圆珠笔扎我的后背，这种让人厌恶的举动却莫名其妙的让我觉得我那么有存在感，我不孤单。

那年个性流行《281封信》这部电视剧，他爱看，我也爱看，懵懂的我们爱看这样一部感情片，就是这样我们心里慢慢滋生了对感情的渴望和憧憬吧。课间，他爱大声地唱电视剧的主题曲，《心醉》。很好听，他声音真好听。我爱听他在课堂上被老师揪起来用普通话念课文，更喜爱看他那时候害羞的样貌。他笑起来很好看，深深地酒窝，双眼皮的大眼睛眯起来像月亮。我总在暗想，如果他是女儿身，该是多么美的女子。我就这样心动着，暗恋着。他爱缠着我让我写信给他在外打工的姐姐，说想要吃什么，想要玩具枪之类的，慢慢的我们好熟悉，我习惯有他。

冬天了，我们依然前后座，他总是会把桌子往后拉很多，我问他为什么，他笑笑说，怕挤到我，我说往前点吧，我怕冷。

放寒假了，出分数的日子到了，他会偷偷的塞给我纸条，我会兴奋的摸不着头，跑回家躲进厕所偷偷看，看着看着就笑了，笑着笑着又哭了，他说，期望我能够考第一名，他说他会一向在我身后保佑我。他还说大年三十晚上他会来我村打路灯，那年的冬天个性冷，下着雪，大年三十晚上天上还飘着大朵大朵的雪花，哥哥姐姐小玩伴们都去玩了，只有我一向在路灯下徘徊，从东边走到西边，有从西边走到东边，是不是听一听有没有路灯破碎的声音。我在等他，没有手机，没有任何联系，我就那样傻傻的等他，最后，雪还在飘着，那么美丽的夜晚，一开始不觉得有丝毫寒冷的我顿时好冷，他没有来。

开学了，我们的关联莫名其妙的变得僵硬，那么陌生，我不知道怎样了。老师重新安排了位子，我们离得好远，我还是会在课上发呆看他，他还是一如既往的不爱学习，一副痞子样。我始终是沉默的。直到那一天，课间他跑过来打我一巴掌，我从课本中抬起头，见他又飞快跑到他的座位上，朝着周围的人打着胜利的手势，开心的笑着。他们是在打赌吧。

出乎意料的是，平时安静地有些软弱的我，居然拿起凳子就砸了过去，他挡了，凳子摔在地上，散架了，就像我的心碎了一地。周围的人都呆了，忙过来问我，没事吧。我还是没有说话，低着头，默默地。

之后他写纸条给我，说，对不起，我知道那样是不对的，但是我找不到别的办法接近你。

你是冷的，让我不知道怎样靠近。他还说，他喜爱我。

我看了，我笑了，这么多年，年纪虽然小，但是心是冷的，遇见他，我心里好温暖。

之后我们在一齐了，羞涩的在一齐的，那个年纪，没有牵过手，甚至都不敢应对面说话，但是那是的感情如清水，是明晰的，透彻的。

我近视，上课老师总是会提问问题，我个子高，又总是在后排，应对每次的提问，我是害怕的。那次，我手足无措，面红耳赤，尴尬的不知如何是好，幸好，他替我解了围，幸好，我的生命里有他。

那次，我哭了，他远远地看着我哭，我把擦湿的纸扔进了后边的垃圾堆，他二话不说，不顾脏乱，蹲下身去捡起，他以为我怎样了。我瞥见，心里是暖的，我还是有人在乎的。

他总是会给我买各种小零食偷偷放在我抽屉里，但是却又常常捉弄我，在我眼里他是个性的，他幼稚的可爱，他是细腻的，他会求别的女生教他怎样编一个美丽的桃心，然后留意翼翼的托别人送给我。

我最忘不了是他羞涩的侧脸，那样好看，我跟闺蜜上了二楼，在走廊上吹风，听到背后有人再叫我，是他哥们，旁边站着他，没有看我，走过我，那一次我狠狠的看了他，没有害羞，没有胆怯，看着他走过我的侧脸，睫毛长长的，酒窝深深的，好美的侧脸，我确定我喜爱他，就这样一喜爱就喜爱了三年。

初恋总是最完美的，我和他没有牵过手，甚至连话都个性少说。我们所有的交集只但是是一张有一张的小纸条，上方的资料我早已记不清，分手那年，我一气之下，把所有的一切一把火烧掉了。唯独只记得一句话，他说，分手对他来说是一种解脱。

就这样升初中了，我们分开了，他没有等我我说，分手对我来说是一种疼痛。

我们分开的理由很简单，我和别的男生有说有笑，他觉得他是局外人，他是那么留意眼的人。

上初一，我分在一班，他分在六班，我们楼上楼下，我依旧沉默安静，学习发奋，他依旧猖狂痞气，聪明却不爱学习。

在学校我们躲躲闪闪，偶热他会拖我的闺蜜给我捎一张小纸条，我也回一两句。那时候是倔强的，我们谁都没有妥协。

上着课，我能够听到他在楼下跟老师吵架，这时候我没有生气，而是开心的，他还是那个他。下课，出了教室门，站在栏杆边晒太阳，低头看到楼下的他坐在台阶上，看着满地被他撕得粉碎的书本，他还是那么放荡不羁，别人眼里看他都是充满敌意和不屑，只有我是欣赏他的，正因我跟他是两个极端，却骨子里那么相像，他从来都是变现出来，我从来都是只敢想不敢做的，因此我喜爱他，仰慕他。

放学，总是我骑着脚踏车在前，他在后，没有任何交集，没有任何眼神交流。

之后初三了，开学的第一天我就开始寻找他的身影，放学，我见他了，推着脚踏车在操场站着，孤独的，我默默从他身边走过，回头的时候，看到他骑着车子的背影，他走了。第二天，第三天，再也没有找到他的身影，原来他不上学了，原来那天他是想最后一次看看我。

之后，我堕落了，我开始上网通宵，开始课上看小说，开始跟男生打闹，开始跟老师作对，开始反抗，开始自残，心里本来就阴暗孤独的我更加变本加厉。我想辍学了，随后就开始天天赖在床上，不起床，不吃饭，谁劝也不听，实在没办法，父母把班主任请到家里，教育了我一通，之后我还是低头了。此刻看左胳膊上隐隐约约的伤疤我还记得是我用小刀一刀一刀刻上去了，大夏天，任凭伤口化脓腐烂，我要用这种方式纪念我死去的感情。最后我就活成了他的样貌。

毕业了，我没有考上重点高中，要放假的时候，班主任语重心长的跟我说了几句话，他说，刚入学，他觉得你是班里唯一能够考上重点的孩子，你安静踏实，但是之后不知道你为什变成了这样貌，真是可惜了，以后必须要好好的。我沉默的点着头。

之后，在路上偶遇过他几次，他长胖了，小小的人骑着一辆大摩托车，一样没有交集。还有一次在公交车上，他跟司机说笑，逗的满车人都笑，我低着头，偷偷从散发的缝隙里看他，他还是那么幽默风趣。他最后还是认出了我，要了我手机号，约我出去玩，但是我没有去，我是气他的。

再之后，意外丢了手机卡，断了联系，我也新交了男朋友，但是我知道我心里还是有他。他离开的那段时刻，我天天都是难过的，想念的，3月12日是我纪念他的日子，他死在我的心里，那天是植树节，他就像一棵树死在我心里，我不会再去流泪，不会再去浇灌。

高三，我跟男朋友分手，他劈腿，我难过，却从来没有舍不得。

大一放假回家，过年，去老同学家串门，又聊起他，我说我还没有忘记。从同学那里要了他的QQ号码，加了他，见了他。他更胖了，但是眼睛，酒窝，还是那样让我觉得美丽，笑容还是让我难忘。之后我们在一齐了。

一开始我们在雪地里走，聊着这几年，聊着我们以前的感情，他说那时候太小，不懂事。他说，那时候离开我也悲哀了好久。

之后我们很甜蜜，我最爱看他笑，虽然臃肿了好多，但还是那么喜爱。

他还是一身痞子气，在朋友眼里他是那么不堪，朋友都劝我不好跟他一齐，朋友说这几年，他打架无数，进过派出所，偷过东西，爱打麻将赌钱，出口就是脏话。我说，我还是爱他，我想跟他一齐。

这些不好的事情我都留意翼翼的替他藏着，我怕我们没有办法在一齐。

大冬天，他骑着摩托车带我去岐山湖，他跟我讲他跟他的她也刚分手，他说他心疼她，他说她跟着他的一年里，她相继没了父母，他想娶她。原来，他爱过了。我不在乎，我爱他。

大夏天，我说我饿了，他会不顾炎热给我送饭。太多的完美，不想去回忆，心太疼。但是唯独跟他在一齐我才是最快乐的，最亲近的。我不爱跟人亲近，甚至最亲的母亲我都觉得有隔阂。

之后，不知道为什么，我们开始互相折磨，我们吵架，甚至打架，他又开始了出门带刀子的生活，我做错一点事情，他就开始各种辱骂，他伤害我太深了，我心疼的忘记了哭泣。

最后，我们分开了。

在分开半年后的一个晚上，他喝酒了，给我打了电话，他说：“对不起，不好联系了，我对你能够百分百的好，但是对不起，我们在走下去也不会有结果，还是一样互相折磨，我们两个本来就不是一路人，我懒散习惯了，没有潜质让你幸福，我们不好再见面了，我怕我们都会心软，有时候心狠一下就过去了，再见了。”我没有说一句话，泪流满面。

前些天重温了一遍冯绍峰和倪妮主演的电影《我想和你好好的》，猫猫的作，和亮亮的无奈，到最后的分道扬镳，让我想起了我和他的感情，他是作的，我是无奈的，他像极了女主角，我像极了男主角，我们都是心疼的。

最后我们没有在一齐，从懵懂的八岁到六分成熟的二十岁，我是爱他的。我们之间有太深的伤害，但是他依旧是我心里最暖的太阳。没有他，我不会快乐。

篇10：致我们终将逝去的青春美文

不知何时，我们开始不怎么爱发短信了，看到短信来的第一反应不是回短信，而是回电话;不知何时，我们上线开始喜欢隐身了;不知何时，我们开始喜欢静静的夜晚，一个人的世界，静静地思考着;不知何时，我们不再是话篓子了，不再把什么话都一股脑地倒出来，选择了沉默;不知何时，即使受了委屈，也不再吵着嚷着说什么公平了，选择了一个人坚守，哪怕全世界都不理解……

渐渐地，所有的焦点已不在我们身上了。对于以前热衷的一切，我们也已渐渐失去兴趣了，似乎这世间所有的一切都与我们无关了。渐渐地，叛逆一词也好像与我们无关了，这个只属于青春期的代名词，我们已经无福消受。

渐渐地，我们不再向世界宣告，我们要求公平;渐渐地，我们开始接受这世界的`所有东西，好的，不好的，不问原因;渐渐地，我们开始相信命运，即使不甘心，可终究还是妥协了;渐渐地，我们用同一种眼光去看待所有的事情，无奈?默然?即使曾经有过热情，有过疯狂，可渐渐地，终究抵不过平凡的流年。最终，我们败在时间手上。