如果巴黎不快乐美文

如果巴黎不快乐美文（通用8篇）

篇1：如果巴黎不快乐美文

如果巴黎不快乐美文

我喜欢他，喜欢了很久很久。当我鼓起勇气想要告诉他，我爱他的时候。命运和我们开了一个巨大的玩笑。

DD题记。

怎么说呢?也许是缘分吧，我和他竟做了6年的同桌。关系甚比青梅竹马。

6年，足以让什么东西生根发芽。我开始渐渐为他吃醋，为他打抱不平，为他做一切我可以做到的事。

我会为他和别的女生交往一个人去酒吧喝酒，我会在他生日的时候准备一个特别的惊喜，哪怕那会花光我所有的积蓄。可我依然乐此不疲。

我喜欢看见他收到礼物时眼里的惊喜和微光。

就这样卑微的喜欢他，什么都不说，只是默默的做我想做的。

这样的情况持续了很久，直到有一天DD

“缪缪，我喜欢你。”他的脸很红，浑身蔓延着酒气。

突如其来的告白让我不知所措，但是心里却是欢喜的。

也不知道我是为什么，那时候脑子是坏了吗?我竟然拒绝了，拒绝了我等了6年的告白。

我想我是病的不轻。

也许是喝醉的缘故，第二天他已经什么都不记得了。可这次的插曲，却成了我此生永恒的美好回忆。

在那告白之后，我们又相处了3个月。一次放学回家的路上，我终于忍不住了。

“陆南一，你是不是喜欢我?”当我反应过来自己在说什么的时候，一切都已经晚了。

他的脸很红，和天边的夕阳是一个颜色。

他小声的应了一句：“嗯。”然后飞快的朝前跑去，在一个路口，消失不见了。

他小声的回应却一直盘旋在我的心头。

我久久无法回神，我暗恋了6年的人也喜欢我。

走进小区，我看见三四个穿着黑色制服的人站在我家门口，中间有一位30多岁的妇女。她很漂亮，保养的很好，除了眼角的鱼尾纹暴露了年龄，其他的东西似乎没变。

我还没有反应过来，那位妇女已经抱住了我。

她哭了，而我还在愣神。我看了一眼站在门口的母亲，她的眼眶很红，但她没有哭。

她走到了我的身边，对我说：“缪缪，这是你的妈妈。”

我被吓到了，难道说……我是捡来的?

“孩子，对不起，妈妈错了，当年是妈妈没有看好你，才让你被坏人抓走。是妈妈的错。”妇女的双手已经抚上了我的脸颊。

忽然她擦了擦眼角的泪水，把我推上了车。

我不知自己当时是怎么了，思维已经停止了转动，我只能任由自己看着发生的这一切。

却一点反应都没有。妇女把我带到了一栋别墅。她拉着我进了一个房间。

在房间里，她和我谈了许多，也告诉了我许多。

原来我叫陆曦，是她的女儿，一次她带着还不会说话的我去外边玩，因为疏忽大意，我被人贩子拐走了。

而买下我的正是我的养母，后来通过十几年的追查，我的亲生母亲找到了我。

在了解了真相之后，我微微释怀了。至少她没抛弃我，她有在寻找我。

她带着我下去吃晚餐，在餐桌上，我遇见了那个我再熟悉不过的人DD陆南一。

“曦曦，这是哥哥。”母亲指了指陆南一，又转过头来告诉我。

我愣住了，他也很惊讶。我们都没有想到我们会是兄妹。

这是多么的荒唐啊，我就在这种尴尬的情况下，住了一年。

这一年来每次我和陆南一见面，都会尴尬不已。也因此，我们再没有说过几句话。

再后来，我被检查出了患有脑瘤，绿豆般的大小，就在我的脑子里。对这个结果我并不意外，因为在知道了我和陆南一是兄妹之后，我便三天两头的往酒吧跑。患有脑癌是迟早的事。

然后，我开始做一系列的治疗，之后我发现每次我梳头都会有好多头发脱落下来。直到最后我的头发枯黄，寥寥无几。

真丑啊。我拿了个帽子，戴在脑袋上。我害怕别人看见我这副模样，特别是他。

临近手术了，还有一个月，医生说风险很大，我很有可能会死在手术台上。

对此我只是一笑了之，无所谓了啊!

陆南一很担心我，他问我有没有想要做的，我让他带我去看了一场电影。

电影开始之前，我握住了他的手：“电影开始时，我们交往吧，等到电影结束后，我们再分手。好吗?”

我哭了，他也哭了。但他没有说话。

我眨了眨眼睛，垂下眼帘：“我怕我以后都没有机会了，你就当是满足我，这是我唯一的愿望了。”

他不再沉默，只是把我搂在怀里，轻轻说了一声：“好，我答应你，等到电影结束，我们再分手。”

“谢谢。”真的很谢谢你，没有拒绝我。

电影是喜剧，在场的`所有人都笑了，可唯独最后一排的两个座位上，那两个人没有笑，他们哭了，却很幸福。

我的心里在想，电影不要停下，就这样播下去，永远不要停。

可终究是不可能的。

手术前夕，我们没有再见面。直到我推进手术室，他都没有来。算了吧，他很忙，我催眠着自己。

后来我不知道发生了什么，我只是觉得自己快要死了，医生让我和家属说最后几句话，说话的时间是医生们争取来的。否则我都没有机会了。

我选择了陆南一。

“南一，这大概是我第一次以这种方式告诉你，我喜欢你，喜欢了七年，可是命运却没有给我和你在一起的机会，我多么希望我们不要相认，哪怕相认的再晚一点。”我已经哭得不能自已。

陆南一只是抱着我，流着泪。

“南一，你知道吗?我曾把你比喻成巴黎铁塔，是那么美丽，又遥不可及。你属于快乐的巴黎，如果巴黎不快乐，我就不会遇上那个快乐的你。”感觉呼吸跟不上，头好痛。

“南一，我很庆幸这辈子能够遇上你，我希望我们来世可以做一回恋人，来弥补上一世的遗……”憾。

病房里传来了陆南一撕心裂肺的哭声。陆曦死了。

“缪缪!”陆南一后悔自己没有在她生命重要的时刻陪伴着她。

现在她离开了，把他丢下了。

“笨蛋，没了巴黎的铁塔，还会幸福快乐吗?没了你的陆南一，他也许再也不会笑了吧。”

时光把她带走了，而他还在无尽的长河当中，永无止境的徘徊，徘徊在那个，有她的梦里。

篇2：如果巴黎不快乐美文

短暂的相聚之后，面临的是分别，空气稀薄，在分别的时候，是多么害怕被看透，看着车站里的你我，想说的太多，努力回想，还有什么话没说，留下的遗憾，被驶出的车带走，留下的沉默是平静的软弱。

背影里的沉默，原来会这么不舍，过去之后，才懂得，分别的感觉是多么苦涩，一直不敢让你看着我走，我怕你哭得像个小孩，没有人帮你擦眼泪。返航的列车，心中只剩下沉默，不想讲太多，带上耳机，靠在窗户，回忆着你我之间的一切，心中期待着下一次的见面。

背影的沉默，是我不敢讲太多，看你走远才敢踏上归来的旅途，不敢先哭，勾勾手像小孩子一样约定，也许你转过身就在流泪哭泣。一只飞鸟掠过天际，把眼泪藏进心底，珍惜你给的记忆。

篇3：如果星辰不快乐

别看她比我大两岁，但她看上去要比我幼稚和柔弱得多，心理年龄和三岁的小姑娘没什么区别，总喜欢抱着她的洋娃娃，咬着嘴唇，瞪着大眼睛一动不动地盯着你。有时候在太阳底下一站就是一个小时，然后邻居们就三三两两地议论开了：“可怜蒋家那个女孩了，十六岁的年纪还像个傻子一样。”“真可惜了那张白净的脸了”。我的姐姐却像没有听到他们的话一样，继续瞪着院子里新开的月季，突然咧嘴笑了：“嘻嘻，花，花。”周围的议论声更大了，我慌忙牵起星辰的手，头也不回地跑了出去。我要逃离这里，这个念头充斥着我的大脑，但为什么就算跑得这么快了，我还是能听到那些令人厌恶的声音：“可怜啊”“可惜啊”……我不想听到这些啊，我用手捂住耳朵，颓废地蹲在地上。“扑通”一声，被我甩下的星辰摔倒在地，她撇撇嘴，像是要哭一般，我没好气地剥开糖纸，胡乱往她嘴里塞上一颗糖。还真是有效，她立马就安静了。我深深地叹了口气，没错，我的姐姐蒋星辰是个智障。

从我懂事起，我就被迫围着星辰转。“晓月，带星辰去厕所。”“晓月，星辰要吃饭了。”“晓月，带姐姐出去玩。”妈妈总是偏袒星辰，全然不顾我也是她的女儿。因为姐姐的缘故，小时候我没少受其他孩子的欺负。他们骂我姐姐是傻子，骂我是小疯子。星辰还在那里懵懂无知地看着他们，我早已学会捡起地上的石头来丢向那群孩子：“叫你们乱说，看我不打断你们的腿。”我气得满脸通红，只感觉自己好累，一屁股坐在地上就再也不想起来。我闭上眼睛，头发上有软软的触感，我知道那是星辰的手，她总爱玩我的头发。我叹了口气，温柔地拿起星辰的手：“姐姐，我们回家。”夕阳西下，我们的影子被拉得很长很长，也靠得很近很近。

我该是讨厌星辰的吧，谁叫她傻，连累我成了她的跟班。妈妈忙完工作就不断地带她看病，爸爸为了挣钱一天打三份工，而我，因为要陪她就再没有其他朋友。别人的姐姐多厉害，成绩多好，会跳舞会音乐，会照顾妹妹。而我们家却是反过来的！我真悲惨啊！

我一直觉得星辰像个长不大的婴儿，一不留神就会受伤。她竟然会从床上滚下来，她走楼梯会莫名其妙地摔一跤，常常痴痴地傻笑，傻傻地盯着一个东西看上好久。妈妈叫她都是用哄小孩的名字，什么“小星星”“星辰宝贝”啊，酸死了。蒋晓月啊蒋晓月，你还真不如去做蒋星辰来得痛快。

何以解忧，唯有杜康。这句话说得不假。我早就偷偷藏了一瓶啤酒，今天正好尝尝那借酒消愁的感觉。一口酒下肚，真是爽啊。我又赶紧盖好瓶盖，以后还可以慢慢地喝。晚饭的时候，我忽然看见星辰摇摇晃晃地提着一瓶酒走了过来，天啊，正是我喝的那瓶。我的心悬到了嗓子眼。星辰可千万不能说是我私藏的啊，早知道就不该让她看见。当星辰把酒提到桌面上来的时候，我紧张死了，装着埋头吃饭，用余光盯着她的一举一动。“爸爸，酒，给你。”她不太清楚地吐出这几个字，我顿时舒了一口气。爸爸接过酒，笑盈盈地看着星辰，还顺便摸了一下她的头：“谢谢星辰宝贝。”不过是借花献佛，她竟然也学会邀功了。看在她没把我说出去，我就不计较了。

晚上和星辰睡在一起，我趁她还没睡着，问她：“你拿我的酒干什么？”她看我一脸的不高兴，作出很害怕的样子说：“是妈妈让我拿的。”啊！我差点叫出声，干脆闭上眼睛装晕。

转眼星辰十六岁了，妈妈总是叹气。她原来一直都不愿意送星辰去特殊学校，让她跟着我一级一级地往上升。但星辰的智力最多也只够上小学六年级，妈妈一狠心便让我放学回来再教她。现在我读初三了，马上就是高中生了，自然是不能再带着星辰。妈妈的面色憔悴了，她和爸爸商量了很久，终于决定把星辰送去省城的一所特殊学校，据说星辰从那里回来就能自己照顾自己了。

妈妈送星辰的那天我躲着没去见她们。一方面，我松了一口气，压在我肩上的包袱终于没有了，从此我不需要围着任何一个人转。但另一方面，我非常希望我的姐姐有个新的依靠，毕竟她没在外面受过一点委屈，我总是罩着她。这样软弱的姐姐，会不会受人欺负？不管她了！我赌气地想，但我还是很不争气地躺在我们一起睡过的大床上，想起了那个很傻的女孩。是星辰吗？还是我自己？我怎么分不太清楚啊。

妈妈陪着星辰在学校住了一周才回来，她说星辰现在由一个退休的和蔼的老太太照顾。我从来不知道妈妈也这样健谈，她跟我说星辰小时候，星辰那些可爱又好笑的故事。我很想插嘴告诉她，这些事我都知道，毕竟我和星辰是一起长大的。但我看妈妈笑得恍惚就没有打断她的话。最后，她仿佛被抽干全身力气一般，疲倦地对我说：“晓月，你恨过妈妈吗？”我愣住了，没想到她竟然会问这种问题。我的身子一下子僵了。妈妈马上就明白了，她闭着眼睛从包里抽出一张精心卷好的纸来，我铺开一看，忍不住笑了。原来是星辰画的星星和月亮，真是难看啊。等等，是星星和月亮！妈妈的声音很虚弱地传来：“你不知道星辰画这幅画的时候有多高兴，她说一定要给你看……当初我生你的时候，她也高兴得不得了，老想着抱抱你，你知道你为什么叫晓月吗，因为你的姐姐是星辰啊！”是的，这些我都知道，我素来与爸爸亲近，这些旧事我怎会不知？妈妈知道星辰很喜欢我，才让我和她做伴。“你妈妈就是这样，什么事情都依着星辰，只是苦了月月你了。”爸爸臉上满是愧疚。我原来是多么讨厌星辰啊，她凭什么让我变成她的跟班，她凭什么独享了妈妈全部的爱，她凭什么？但是现在，我看见悲伤的妈妈，忽然明白有些守望是不需要理由的。

我的傻姐姐，也许是做了你太久的跟班，我都被你教成了和你一样的傻。如果星辰不快乐，那么月亮又怎么会快乐呢？星辰，你一定要给我好好地，快乐地，活着。

没错，星辰是我的姐姐，永远比我大两岁却又永远长不大的姐姐。

篇4：如果我不快乐散文

如果我不快乐，请为我唱支怀念家乡的歌。

孩提时代累积在心底的梦，最适合放飞无限的心情。那时候，我们都没有沉重如包裹的牵挂。

我们看见的春天总积极地生产花朵，那些叫不出名字的鲜花拥有太多的幸福与甜蜜。它们的慷慨与豪气感动了蜜蜂与蝴蝶，蜜蜂与蝴蝶用勤快响应鲜花的芬芳。

我们看见的夏天总有江河滚滚向前，直的河、弯的河堆满了泥沙，它们铺天盖地养成粗暴脾气，一天天惊扰我们随土地生发的情绪。

世界曾经在我的门前洞开。它的形状如一面圆满的舞台，舞台中央的柱子并不是坚不可摧，这世界随时可能会遭遇不测。

我们还曾看见过秋天，它只是用面纱稍微遮了一下下巴，它眉目中的忧郁传染给了所有的秋色，秋风那阵子显得特别孤单和缺乏血性。

没有谁能够读懂秋可能藏匿在心灵深处的秘密，这个季节没有人在乎日记，也没有人有十足的耐心在网络上与人聊天。在一个多愁善感已经过时的地方，不会有谁为一片漂零的思念留下最适宜安放的位置。

人们已经习惯在厚厚的外衣里生存，习惯于肉体甚至灵魂被裹紧的.感觉。才降过三次温，下过一场雪，仿佛这个世界已经非常寒冷，寒冷得连阳光都不再可以供人取暖。

于是，我们开始担心：担心衣服够不够暖和，家里是否备足了越冬的食物，照明的东西会不会生虫子，隔壁邻居家的小狗会不会活活冻死。

于是，我们不得不牵挂：牵挂每一天的出行，每一天的吃住，每一天的平安归来……因了这份沉重的牵挂，我们再无心情轻松快乐。

篇5：如果巴黎不快乐美文

今年我17岁，今年的我马上就要迎接高考了。

现在的我，一边流着泪，一边偷偷的打着这些文字。

今天坐爸爸的车回家，我说，爸爸 可不可以和你商量件事。我说 我想星期一到星期四住外婆家 ，星期五到星期天回家住。 我是走校生，外婆家就住在学校 ，我觉得可以节约很多时间来读书。

其实之前我也是住外婆家的，后来爸爸觉得我在外婆家没有收拾，动作懒散 和我大闹一架后让我回来住了。

爸爸很严厉的说，不行。 我没有吭声，回到家后我仍然心不甘心，又一次提了出来。我说在外婆家真的可以节约很多时间，而且我说我回到家就心情烦躁。接下来的情景我已经模糊了，只记得爸爸使劲拍了桌子，冲过来狠狠地打我。

已经习惯这一切的我只是流泪 不说话，他又开始说我这样不好那样不好，我愤怒的说，你从来都只看到我的缺点 看不到我的优点，他朝我吼道说，你养不家！ 我的左边狠狠地挨了一耳光，他又说，你回到家不是心情不好都嘛！右边又是一耳光， 他接着说，那我今天就要你不高兴！ 又是狠狠地一耳光，

我的脸火辣辣的烫。

就像所有的骨头都酥软了一样，那些肉都快要膨胀开来一样。

他叫我滚出去。妈妈拦住了他，不让他说下去，其实那时候 ，我真的好想 雄纠纠气昂昂的走出去，再也不要回来。 只是现在的我还没有那个本事。

他叫我爬去睡觉，我妈妈说了一句，你不是要节约时间嘛 现在把时间耽误完了，我爸说，她现在又不节约时间了！

妈妈总是火上浇油。

感觉上了高三就一直是这样。

我爸恶狠狠地说我思想有问题，说我思想抛锚，我在厕所里洗脸的时候 他在外面大声的说， 你以为我要相信你的鬼话！ 别拿学习来威胁我，！ 都是鬼话！

那时候的我站在镜子前，看见自己红肿的眼睛，肿的脸庞，看见那里放着的那把锋利的小刀。我多想朝自己的动脉狠狠地割去，那么以后我所说的话 都将是真的鬼话了！

我不懂大人的世界，他一边念叨着希望我考个好大学，一边又说我不考大学都可以。

17岁，其实我还是处在一个被大人玩弄于鼓掌之间的年纪。

事实上，他们对我很好。

他们总觉得我辜负了他们对我的好。

妈妈刚才在我面前说，找些事情来扯！

带着一些愤怒和厌烦。

我都知道的。妈妈一定觉得我很讨厌，又把这个家闹的乌烟瘴气的。

是我真的太幼稚了。我以为，我天真的以为，我只要好好跟我爸商量，他就会同意的。

不过 ，怎么可能！！他是谁！！

他是我从小就有家庭暴力的家伙！是我从小都让我失去快乐，失去童年的家伙！

是我曾经写下《父亲 让我如何爱你！》一文中的那个主角！

离我在小荷离写下《父亲 让我如何爱你》这篇文章 已经有好几年了吧！

我用这几年的时光证明，曾经更年少的我 ，原来早把这一切看明白了！

和我同龄的孩子们啊，我好不快乐，顶着学习的压力，顶着一切的不快乐的根源 ，这样苟延残喘的活着！

不知道你们有不有谁和我一样，心累的快要焦悴。

这个世界真的好矛盾。有人说，生命如此可贵，每个人都有自己存在的价值，也有人说， 没有了你 地球还是一样的转！

生命的意义是什么？我们活着又是为了什么？活着不就为了快乐吗？ 当活着已经失去快乐的时候，我们还剩下什么呢？

当那一堵厚厚的墙已经生硬的将你与父母的心隔开的时候。你还有什么可以和他们交流的呢！

唯有沉默。无声的抗争。

我多想去那个名曰天堂的地方。

可我知道我不能。也没有办法。

我多想永远一直长睡不醒，忘却这世间的忧伤。

我很深刻清楚的记得这句话，有些人有太多太多的笑，是因为背后有太多太多的泪啊！

学校里的我，是一个很开朗很活泼的女孩子。和大家处的都很好。同学们都说我怎么可以每天这么开心！那是他们不知道啊 ，我需要用那些快乐来支撑起自己，不让自己忧郁过度而亡！

人或许本就是一个矛盾的存在。

我感谢我的父母，他们给我生命，供我吃供我穿。我感谢他们。

只是生命，失去了快乐这一靓丽的色彩，一切都将黯然失色。

感谢他们，以爱之名，将我牢牢捆绑。

感谢他们，以爱之名，狠狠地狠狠地扇着我的耳光，让我清醒明白。明白我是多么幼稚。他们是多么成熟多么懂这世间的一切。

我感谢他们这么爱我。

时光流转，回忆在这样的深夜席卷而来。

为什么回忆里，痛苦总是如同扎在心底的针。

我的父母很爱我，我也很爱他们。

可是对不起，我好累。

听你们说 我说的话都是鬼话，都是骗你们的`。 听你们说，你找些事情来扯！

享受着你们一遍一遍扇来的耳光，我知道，你们都会说，那是为我好。

享受着你们对我的好，听你们说 ，老子对你这么好，你一天却想干嘛都干嘛！

我一直都梦想着，我又一个温柔慈祥的爸爸，有一个脾气很好的爸爸。 我一直都梦想着，有一个善假人意的妈妈。

我希望有个很和谐很和谐的家。爸爸妈妈永远不会吵架，就算吵架也不会动手，爸爸不会打我，妈妈不会嫌我烦。

我希望有这样的父母，以孩子的快乐为重，一切都为次要。

我希望我的成长里不会有那么的泪水，那么多的无奈，那么多的疲惫。

我的名字是漪。说因为我生下来的那天 空中飘着细细的雨。

我希望有个美好的家。如果被我爸看到这，他一定又会暴跳如雷的说，难道我对你不好吗？难道我欠了你什么吗？

不，其实你们对我很好。谁也不欠谁的。

只是好不快乐。

只是好难过。

可是还是要活下去，因为，我曾有这样一个深切的体会。 隔壁班的一个女孩子 跳河自杀了 同学们津津乐道，说她本来平时都疯颠颠的。

我不知道远在天国的她是否也是和我一样，太不快乐。

我们素不相识，或许有着，同一个遗憾。

她解脱了。可是我，还将继续走下去。

我的内心一直涌起的想法是，如果我先于他们而去，他们一定会愧疚吧，一定会很思念很思念我吧，一定会很后悔很后悔没有珍惜我在的日子吧。他们或许会拿着我的照片要我回来，就像喊我滚出去一样，结局到最后都是一样，我既没有滚出去，也终将不会回来。

如果有一天我真的忍不下去了。

如果有一天流干了所有的泪。

我可能真的想解脱了。

我爸又要说我威胁他了，就像他说，我拿学习威胁他一样。他真的太没有安全感了。

一直以来都是，他高高高高在上，我们匍匐在他的脚下，唯命是从。

一直以来都是，他将我的快乐从我的生命中剥离开来，他心情好的时候 ，会大方的施舍我一点。

所有的孩子，你们一定要快乐。

没有了快乐，一切都将失去意义。

愿你们在尘世获得幸福 我只愿面朝大海，春暖花开。

篇6：快生活不快乐美文摘抄

我们甚至不敢反问一句：慢下来又如何？掉队了又能怎样？

我常常感到困惑：到底是什么造就了这个时代的“速度崇拜”？是科技的推力，还是内心的物欲？抑或只是我们失去了判断力的盲从？

我喜欢韩少功的一个书名：《进步的回退》。从某种意义上来说，科技的进步确实让我们越来越不像人，越来越没有人味，越来越退化和回缩，也越来越失去本真的快乐和忧伤。就好像高铁的快速与便捷可以将我们迅速送到目的地，但却因此而减弱甚至完全泯灭了旅行所必然包含的风景观赏、人际交流以及“他乡遇故知”的愉悦和欣喜。当然，历经风雨、艰苦跋涉之后终于抵达的释然感和成就感更无从谈起。

“速度崇拜”本质上是“效率崇拜”，原本复杂多元的人生过程被删枝去节。只留下一个简明直白的目的。据说有狂人在致力于研制“营养药丸”，届时每个人只需日服数丸，就可以省却那费时耗力的一日三餐，将更多的时间用于“奔跑”。如果再有人研制出“睡眠药丸”那就更加完美了。放眼望去，现代社会都是忙忙碌碌奔波在金色大道上的“快男快女”。唯一的问题或许来自我们的竞争者也在服用这种药丸，所以。我们还得像江南春先生那样“不用回头，只管往前跑”。

我的好友小黑算得上是这个速度时代的异数。他公然以懒人自居，并且还振振有词：懒其实是一种道德，这个世界的绝大多数罪恶都是勤快人造成的，你什么时候见过一个懒人争权夺利、钩心斗角、迫坏环境、损人利己甚至草营人命？人太过“积极进取”，就必然带来资源的残酷争夺和利益的刺刀见红，而对自身同样也是一种伤害，所以高达84％的现代人自感“压力很大”乃至于“疲于奔命”。全球每年190万“过劳死”者和中国3000万名抑郁症患者更是在诠释着快生活之下的自我伤害。

其实小黑并不是个慵懒无为的消极分子。他有着自己所喜欢的教育培训事业，只是在别人握紧拳头狂喊“我要成功”的时候，他依然按照自己的节奏有条不紊地进行罢了。我才明白，这样的“慢”也好，“懒”也罢，其实正是一种智慧者的从容。“快”或许代表着效率和果敢。但“慢”其实也体现着选择和掌控。

篇7：如果拉斯维加斯不快乐

㈠

我再见到陈懿的时候，觉得非常不可思议。他手腕上戴着G-SHOCK手表，身上穿着CK、Armani、Kenzo，脚上是GUCCI的鞋子。他脱鞋的时候我偶然瞥见，他连袜子都是名牌Converse的。

陈懿曾和我是非常要好的朋友，但在几年前因为转校和搬家，我们的友情已下落不明。如果不是我来参加苏初夏的生日晚会，我想我永远也不会再见到他。至少在普通的情况下，我是不会无故跑到酒店的VIP套房来的。苏初夏是个人们口中标准的富二代，花钱如流水，毫无节制。我本来不想参加她的生日晚会，只是禁不住她一再邀请，而我来这里的原因是想让苏初夏明白，我们不可能在一起——是的，苏初夏喜欢我。

但我对大多数的东西都有一个界限定在心里，苏初夏和我是不同世界的人，所以我当然不会和她交往。

只是我从未想到，会在这里再见到陈懿。

陈懿也认出了我，他殷切地和我拥抱而后叙旧，叙旧到动情处又拥抱，如此重复。苏初夏看了我和陈懿许久后，将我拖到洗手间问我和陈懿是不是GAY。

我慌忙否认。

苏初夏放心地笑了起来，扯了扯我脸颊上的肉说：“还好你不是，不过说起来也应该不是，陈懿一直有在追我呢。不过我的心里只有你。”

苏初夏这样说的时候，我的精神突然有些恍惚，时光变得很不真确。而大概也是因为这样，我原本想好要向苏初夏说的话居然没能说出口。苏初夏抓住了我的手，放在了她的肩上。我的手仿佛攀上了雪山之巅，触感一片滑嫩冰凉，这感觉令我有些受宠若惊，至少我从未和哪个女生有过如此亲密的接触。

苏初夏穿着露肩的礼服，洗手间里点着玫瑰香薰，有橘红色的灯光从我们的头顶漫漫射下。这令得我和她之间的氛围变得更加诡异，至少我知道玫瑰香薰可以舒缓精神紧张，治疗情绪低落，而且还能提高性欲。

我的心里闪过这样的念头，酒店将这东西放在洗手间里，真是居心叵测。

苏初夏在这暧昧的灯光下，缓缓地对我吻了上来。

我愣了一下，然后推开了她。

她看着我，没有说话，但是刚才的温柔全都一扫而空，眼睛里装着了恨意。

“对不起。”我只得尴尬地解释说，“我情绪有点不稳定，我是无心的。”

可是苏初夏尖叫了起来，她大声叫着说：“什么无心的！我知道你明明就不喜欢我！那你为什么还要来！为什么来找我！为什么让我认识你！”

她有些歇斯底里。

或许说她本身就是这样一个歇斯底里的人。

而在她狂吼完毕后，在我准备向她道歉之时，她又突然抓着我的手，楚楚可怜地对我说：“对不起，对不起，请你不要讨厌我。我只是因为喜欢你才发这么大的脾气。”

苏初夏现在的神情简直令我不敢相信上一秒的她。

我想这就是我和她无法在一起的原因，她的情绪转变总是快得让人应接不暇无法兼顾。上一秒她还是只温柔的美人鱼，但瞬间就会被成一头狮子，而在我反应过来的时候，她又成了卑微的仓鼠。我接受不了这样的情绪跳跃，我们不适合在一起。我和苏初夏从洗手间里出来时，房间里的人们看向我们的眼神都有点异样。我想是刚才苏初夏的突然暴发被他们听见了，而且大家原本也都知道我和她的那点瓜葛。

但还好，我四处搜寻时，再没有于附近见到陈懿的身影，他刚才也好像说要去买东西。

和陈懿的相遇令我觉得十分突然，分开得也突然，突然到令我觉得这场相遇像如梦似幻一般。

但就算是幻觉，我也不想再回到从前，至少我不想让他知道，苏初夏喜欢我。

因为我曾和陈懿喜欢过同一个女生。

我不想再重蹈那场劫难。

㈡

傍晚的时候我一个人在操场上走着，突然间我觉得步子迈不开，一下子扑倒在地上，摔了个狗啃泥。

周小柔在不远处笑嘻嘻地看着我。

我低头看了一下，原来我踩上了一张老鼠胶。

“你干吗！”我对周小柔大叫了起来。

她依然嘻嘻哈哈地笑着：“我看你走得这样认真，叫你几次也没应，所以就放了个这东西看你会不会中招咯。”

“你这人怎么这样！”我不以为意地说道。

“是啊。”周小柔狡猾而又嚣张地说，“本来我一开始是想用捕鼠夹的，不过我就是太仁慈了，你不用感谢我。”

我看着我脚上今天第一次穿上的Nike Air Max 90，鞋底已经被弄得一塌糊涂。不知为何，我坐在了沙地上，却也不想爬起来。

周小柔在我面前蹲了下来，问：“你跟苏初夏说了没？”

周小柔知道我昨天想在苏初夏的生日晚会上说明我不喜欢她的事，我和周小柔商量过那种事。某种程度上来说，周小柔这个古灵精怪的家伙是我最好的朋友，红颜知已。

“没。”我没好气地说道。

周小柔听完后贱贱地拍着我的背说：“我就知道，你还是舍不得放掉个喜欢你的人对吧，特别是苏初夏，她身材又好，又有钱。”

“很痛啊！你是不是傻子啊！”我对着周小柔大叫，发狠地推了她一把。

她倒坐在地上，一脸无辜地看着我。

我有些内疚，我会发脾气其实和周小柔没有太大的关系，只是我自己太过烦躁。但看了周小柔五分钟之后，我的道歉还是说不出口，然后我走了。

周小柔在我身后说：“你不是吧？这样就想走？”

我不知她想怎么样。

“至少拉我起来吧？”她说。

然后在我走过去拉她起来时，她又笑着问道：“请我吃鱼蛋？”

我看着周小柔的笑容觉得有些异样的感觉，她原来连夕阳落霞都能幽禁在笑容里面。她是一个温柔善解人意，而且聪明伶俐的女生，有时候我总觉得能和她成为好友是我最大的幸运。虽然我们之间没有爱，但也同样没有因为爱而带来的烦恼。

晚上的时候我将那双鞋子底下的胶刮了干净，然后收了起来。

我和陈懿认识在很小的时候，他是一个平淡到令人觉得无趣的人。而在我生日的时候，我爸送了我的一个MP3的便携外接音响，音量十分对得起它的价钱，然后我总是在巷子里和一群小孩子一起听歌。我注意到陈懿是因为那小子也去买了一个MP3的便携外接音响。他大概是想和我一样受附近的小孩的喜欢，这本身没什么问题。问题是他买回来的那天刚好是他爷爷的葬礼，而且陈懿听歌的品味又十分之独特。那天我也去参加了葬礼，我就夹在去奔丧的人群当中，陈懿的目光一直停留在我的身上。他一直盯着我，手里握着MP3和外接音响。

当轮到我行礼的时候，我一走出人群，他就按下了MP3的播放键。

于是他爷爷的葬礼上响起了周华健的经典歌曲：“其实不想走！其实我想留！”

我看了他一会儿，然后我也按下了我手里的MP3播放键，阿信在小音响里狂吼：“死了都要爱，不淋漓尽致不痛快，感情多深只有这样，才足够表白。”

来送葬的人群一片愕然，想笑而不敢笑，我看大家的面孔忍得都有些扭曲，觉得十分快乐。后来陈懿被他爸狠狠地修理了一顿，而我也被爸妈臭骂了一顿。

我曾为此事窃笑过，陈懿当初大概只是想博得我的注意。我明白他的意思，他也只是想和我们一起，不想当个孤僻的人。

也就是那次，我对陈懿的印象深刻了起来。然后我接纳了他。

而后我们喜欢上了同一个女生，我至今仍记得那个女生的名字叫洛小白。

在我认识陈懿的时候，他的母亲身体不好，父亲是一个失败的商人，在菜市场卖菜，生活困苦，到处租房子，到处搬家。当时的陈懿因为洛小白，而瞒着我对我做出过十分过份的事，他为了去参加洛小白的派对，偷走了我的西装，后来那件西装的袖子被他不小心划破，于是他将之藏到了衣柜，再也没有还给我。另一件事是，他为了送条项链给洛小白当礼物，去偷窃了一家店，但将我西装上的学生证遗失在店里。我隐瞒了陈懿偷窃财物的事情，但也因受不了同学用偷窃犯的目光看我，所以我转学走了。

我依然记得，洛小白看我离开时的目光犹如看一团肮脏的污泥。

我当时只是觉得，那种事不应该让陈懿来扛，至少如果他被知道是偷窃犯，他的家人没办法给他转到私立学校。只能任由他在众人鄙夷的目光下生活。

在我离开那所学校，离开陈懿和洛小白的时候，我从未想过以后再相见，我要用什么样的姿态去面对他们。但当我现在想起和陈懿的点点滴滴时，居然如同从新闻联播中听说某某明星香夭。虽然心里有些感触，说不上惋惜或是酸楚，但与开心无关，只和纷乱有染。

如今陈懿回来，他跟我说他爸爸已经是集团公司的老总，而他是个有钱的阔少爷。他约我出去逛街。说他如何感激我，说他如何挂念我，说他如何将我当成他永远的哥哥，然后他买了一套GIVENCHY的西装还给我。他还送了我喜欢的那双鞋子给我，一千两百块。

傍晚的时候我生气并不是因为周小柔和我开玩笑，而是我在烦恼应不应该收陈懿送给我的这双鞋，我确实喜欢，但又似乎不应该收下它，那才是我烦恼的根源所在。

我本想将鞋子还给陈懿，我不想收。

但不得不说的是我如何在他面前已经没有了从前的魄力。我留下了这双鞋子在身边，但我也明白，当我看着这双鞋子时，就像看着一个丧失了尊严的自己。

他再也不是为了给喜欢的女生买礼物，而去偷五百块钱陈懿了。

他还跟我说，他喜欢上了苏初夏。

他说她疯魔了他的心。

㈢

我并没有因为被退学而恨陈懿，但奇怪的是我再站在陈懿面前时，又并不是只有相逢的喜悦。

我和陈懿都已有了变化。在光阴一天一天的迷惑下，我不知道自己到底改变了些什么。但是我知道陈懿改变了些什么，他现在整个人都与从前不同。比如说他从前从未告诉过我他喜欢洛小白，但是我一眼便能看得出来。但现在我和他与苏初夏于咖啡店畅谈布拉德·皮特是这个世界的银幕上唯一存在的火热男人，我们也曾将手上的轩尼斯一饮而尽。但无论如何，不管我怎么观察，我居然看不出陈懿是否真的有喜欢上苏初夏。他已经变了，不再是我一看就知深浅的那个小破孩了，他如同之前的小树苗，如今长成了摩天大厦。

我有偷偷地苏初夏旁敲侧击，问她对陈懿的感觉如何。但是苏初夏一脸愕然，她问我说：“有吗？他有喜欢我吗？”

我耸了耸肩说可能是我自己有些问题。我想我永远无法追摸到苏初夏的心思，我甚至无法明白她所说的每一句话是什么意思，她说的飞鸟不是飞鸟，她说的火焰不是火焰，她的整个人都让我觉得难以参破。

苏初夏悬挂在我的手臂上问我说：“你怎么这么在意？是不是怕我被陈懿抢走了？”

我只得苦笑。

和苏初夏和陈懿在一起，我确实过上了之前一直渴望，但没有的生活。我们在这个城市里到处寻觅美食，找寻任何好玩的东西。我们总是去最昂贵的咖啡厅，进最昂贵的商店，开着最好的车子，看着人们最尊重的表情。但我不由得想起了周小柔，想起她和我在破落的小操场游玩恶作剧的时候。

因为和陈懿在一起时，就算我拥有和他们一样的东西，我仍感觉自己像被冷落在角落里，而他们有时看着我就像看着一只在杂耍的猴子。

有一天，我和陈懿在打桌球的时候，他突然问我说：“你是不是喜欢苏初夏？”

我伏在球桌上，沉默地瞄准8号球，然后发出清脆的击球声，将其击入了底袋。然后我继续击着红球，没有回答他。

陈懿继续说：“其实我有些事情瞒着你。”

我听完心里咯噔了一下，因为在我的记忆中，陈懿所瞒着我的事，没有半件是好事。我生怕他又弄出什么我接受不了的东西出来。

但陈懿似乎也并不在意，他笑着说：“我过一阵要去日本留学。我爸赚了钱，他希望我去那边学多些知识，以后才不会重蹈他之前的旧路。反正就是这样，我只是想，如果你喜欢苏初夏，或许在我去之前，我能看到你们在一起，不然在我回来之前，你就要帮我看着她了。”

我思考了陈懿的话很久，很久很久，然后我告诉他说：“我会照顾她的。”

陈懿突然笑了起来，拍了拍我的肩膀，然后他什么也没有说。

在去送陈懿上机时，我牵着苏初夏的手，任何人看到都会觉得我们是情侣。虽然我的心还是像从前那样没有接受她。

也就是在登机的时候，陈懿偷偷地塞给了我一封信。

我回家后一直不敢打开那封信，我不知道那里面写着一些什么，但是我害怕它。我第一次如此害怕一样东西，就像我当初害怕再见面的陈懿一样。

而终于到晚上的时候，我拆开了那封信。

看完我将那封信狠狠地掷于地上，手扶着书桌狠狠地踩踏它，我忍不住痛哭了起来。苏初夏打电话给我说要不要出去逛逛，然后不久后她就开着车出现在我门口，我穿着陈懿还给我的GIVENCHY的西装，走进她的车里，狂热地与她拥吻。

她的嘴唇冰凉如水，但却依然无法冻杀我的痛楚。

我和她停下车子，踩着深夜的路灯。

我牵着一个我并不喜欢，但是我的好朋友最喜欢的女生。

月光洒在我们的肩膀，影子如同我的心，一样特别漫长。

陈懿在信里写：

我有许多话想跟你说，但一时又无从说起。只是在那天，你跟我说完会照顾绿葵之后，我的心脏里似乎有什么东西在汹涌，如同海啸，而且即使是现在，那感觉仍未消散。甚至在我提笔后有愈演愈烈之势。我曾以为我们的再相逢是结局大团圆，但事实却像是恶梦再开端。你一直是我羡慕崇拜嫉妒的人，我不知是我对你崇拜得太过份，还是根本你就是应该被崇拜的人，至少我所喜欢的任何一个人女生都像我一样，喜欢你多于喜欢我。而今我真的比从前更成熟不会任性，也更懂得爱，我想我更懂得你从前离开我时的感觉，因为放下也是需要学习的事情，神奇的是在写完这些之后，我的心情居然慢慢地平静了下来。我想果然是这样的，无论我以后去到何种境界，你一直凌驾于我之上，一直是我学习的对象。我最亲，最好的朋友，再见。

㈣

其实陈懿并不知道，事实上我和他之间，至少我觉得我和他之间根本不存在什么太过于崇高的友情。

他只是曾经的我展现自己强大的一个手段。

我对接纳他只是为了彰显自己的仁慈。

帮助他也仅仅是为了制造我无悔的伟大形象。

我永远鄙夷他，永远小看他，永远认为他只能像小弟一般跟在我的身后。一旦脱开这个局面，我便会觉得烦躁，觉得惶惶不安。我甚至不愿意让他比我优越，我甚至处心积虑想要在任何可能的情况下胜过他。我忽视他对我的真诚，忽视他为我做出的牺牲，微微一动念便是绝坏的念头，我根本从未爱过苏初夏也要占有。这哪是什么友情，我们之间的故事哪像什么故事，那不过是我擅自大书特书的自传！卑鄙自私的法典！

只不过是我痛苦的泉源。

我从未想过有天会变成这样。

可是我不想输，我从小就向往成功，富有。我从小就是最出色的那一个。我永远走在周围的人前面，永远是最被瞩目的那一个。

但为何今天陈懿先我一步达到了这个程度？

㈤

周小柔神秘兮兮地给了我一个盒子，狡黠地说：“送给你的礼物，包你惊喜。”

我拆开后看到的是之前的那双Nike Air Max 90，新的。

“送给我？”我不可思议地回头看着周小柔说，因为这并不便宜，就算周小柔的家境也算不错，但也应该未到随便就能拿这样的礼物送人的地步。

但周小柔只是高兴地点着头。

我准备伸手去拿鞋子地时候突然想到了什么，停下手问她说：“你确定鞋子里没有放捕鼠夹？”

“没有没有！你快试试合不合适。”她焦急地说着。

我本来也只是开玩笑一说，看她这样子的反应，让我觉得挺有趣，于是我故意更加慢了下来，问她说：“假货吧？”

“去你的！”周小柔狠狠地捶了我一拳说，“是真的！好贵的！”

我哈哈大笑了起来，这女人果然一急起来，便一点女人的样子都没有。

她就是这副样子，一点儿也不温柔，但大概也只有这样的她，才会让我觉得轻松释放，一点压力也没有。

只是我某天去学校附近的味千拉面吃东西的时候，赫然见到周小柔在那里当服务员。然后我突然想到确实她最近也不怎么出现，而且成绩也有些不怎么样。我一直等到她下班的时候，和她一起走了，路上我们一直在聊这件事。她家的环境也不算困顿，我不知道她为何会突然跑去打工，但周小柔只是说她想提前出来工作试试，多见识一下这个社会。

突然间我想到了点什么，我停了下来问她说：“不是因为你要送我那双鞋子吧？”

周小柔慌忙否定。

但我愤怒地拉起了她的手，回头就往拉面店那边走去。

“去辞职！”我斩钉截铁地对她说，但是周小柔去奋力地挣扎着。

最后她用力地甩开了我的头，对我大喊道：“你不要这样好不好？！”

我用比她更大声的音量回吼她：“我这也是为了你好！”

“屁！”她大骂道，“你只是为了你自己着想，你不想背负太多的东西，让你内疚对吧？！”

我听完后心里猛地跳了一下。

但很快我又抓着她向拉面店里走去，但是她再次甩开了我的手，然后狠狠地打了我一巴掌。

“你能不能不要这样？！我只是觉得我可以继续待在这里，才没有辞职的！”她愤怒地说。

挨打后我整个人冷静了下来，我觉得悲哀的是周小柔所说的是对的。我所想的居然更多的是我自己，而不是她。

周小柔哭着对我说：“曾几何时我觉得你多好，将你当成我最好的朋友，我送你鞋子，只是想让你开心起来。但你现在变得一点都不像你自己，现在的你幼稚、自私、懦弱、脆弱又好胜。我从来没想过你会是一个这样的人，为何要让那些无聊的物质征服你的心？难道你不知道，在我的心中，星辰大海才是你的征途？”

我看着周小柔，无言以对。

她扑进了我的怀里，痛哭了起来，她哭着说：“我觉得好难过。”

“你喜欢我？”我有些犹豫地问。

“不，只是为好朋友难过。最好的朋友。”她说，“蓝颜知已，你知道的，我一直也相信男生和女生之间也能有友情。”

我看着周小柔，看着她泛红的眼睛里装着的飞霞，忽然间我觉得羞愧万分。

后来我和周小柔一起在那家拉面店里打工，为此苏初夏和我大吵了一架，她埋怨我为了那么一点点的钱而搞到自己没时间陪她，我第一次向她怒吼，因为她不明白，那不仅仅是为了钱。

但是苏初夏对着我大吼：“我要杀了那个女人！”

㈥

我在厨房里帮忙打杂的时候，外面的服务员吵闹了起来，我听到有人在说我的名字。

我走出去时看到苏初夏和周小柔面对面站着，苏初夏破口大骂，而周小柔被拉面泼得满头满脸都是，慌乱失措。

只需要一眼，我便明白发生了什么事，在我斥喝苏初夏的时候，周小柔却跑了。

我追了出去。

很快我就追上了周小柔，但是在我追住她的手臂时，她大声对我怒吼：“你到底是把我当什么了？！你们将我当成什么了！”

我再次无言以对，而回想起来，我似乎从未给过她什么，只是一再地向她索取。索取我想要的快乐和安慰，但我不知道我到底将她当成了什么，一个不需要我付出任何东西的朋友？或许我真的只懂得予取予求。

看着周小柔走时的背影，我的眼泪突然掉了下来。

苏初夏双手提着她的高跟鞋，赤着脚从后面赶了上来，我看了她一眼，转眼便走。她大声地叫我，然后我积累着一大堆的怨气和愤怒对她吼：“我们玩完了！完了！”

苏初夏对我说：“如果要结束，至少不要在这种条件下。”

但我没理她。

陈懿给我打了个电话，他说因为不知道我的地址所以有一个快件寄到了苏初夏那边，让我过去拿。我不知道陈懿的葫芦里卖的什么药，但我还是去了苏初夏家里，可能也如苏初夏所说的，要结束至少要某一种值得的环境下。

陈懿的快件，里面是《Men’snonno》，日本的时尚杂志，我小时候已经有看的，一直到现在。

我打给陈懿的时候，他开心地说：“我前阵在表参道逛街的时候，突然有人上来拍我，说是他们杂志在弄的街拍照片，我上我们最喜欢的时尚杂志啦，哈哈，我可是先你一步成为时尚达人了哦。”

他还在杂志上签了名，俨然一副大明星的架式。

但我不知道他何时突然成了时尚达人，他以前只是个拿袖子擦鼻涕被人嫌弃的家伙，就在前一阵还是只会将名牌尽一切可能地多地堆彻到自己身上的那种品味。

为何忽然间变化如此之大，令我应接不暇。

一股说不出的味道从我的心里升了起来，他还照着他上杂志的那身衣服，给我寄了一份。但是我根本不想要他的施舍。

苏初夏对我说：“你等下把身份证给我一下。”

我疑惑地看着她。

“我哥哥约我过些天去拉斯维加斯玩，我先让人帮你办好护照，至少也算做分开之旅。还有，我希望你原谅我，其实。我发誓，我以后再也不会那样任性了。”她说，“我们先出去买些衣服吧，旅行当然要换新衣服了，我帮你挑。不过你也要帮我挑挑，我可是相信你的眼光的。比那个什么时尚达人陈懿好得多了。”

我不知道要该要怎么回答她，但这时确实有一个声音在跟我说，要离开离开。要对得起当我是好朋友，天真无邪的周小柔，不要在根本不是我的菜的苏初夏身上浪费时间。

但我的双脚却根本没有动。

苏初夏从我的背后抱着我，但是我能看到她的表情，她有种征服的快感。

那天晚上跟周小柔说了，我没有和苏初夏分成手，我还答应她一起去拉斯维加斯玩。

不知为何，突然之间我很希望周小柔恨我，我突然很想听她狠狠地骂我。

但是没有，她只是跟我说：“我明白你，其实你只是像一个小王子。我明白你，但是再见，不要怪我跟你说再见。”

我觉得心里一阵扭曲的痛苦。

㈦

从那之后，周小柔再也没有跟我说过话，和我相见时也如同陌生人一般。

我想，她是彻底地对我失了望。

我和苏初夏去了拉斯维加斯，在那里畅游，豪赌，嬉戏，享受美食。

只是我突然觉得拉斯维加斯并不快乐。

拉斯维加斯没有我所想像的那样快乐，我做了一切值得快乐的事，但我依然没有快乐。因为有许多东西纠缠着我，我突然发现，原来出国没有我想像的快乐，原来有钱没有我想像的快乐，原来我生命中许多的的快乐并不是来源于快乐本身，而仅仅是源于别人的羡慕。

原来我从别人的瞳孔里评判自己是否存在，借着别人对我的爱去自爱。

直到失去身边的一切后，我才明白。

如果这个世界上有公主病，那么也会有王子病。

王子们认为除了自己以外，世上所有美好的、强大的、有价值的都已经死光了，什么都只能搏得他们的不满和嘲笑。

他们放任自己在熔岩中燃烧，烧光了身边的一切才发现自己生病了。

篇8：如果巴黎不快乐美文

一个人的觉悟，不是对所有世事的无所谓，而是对无能为力之事的坦然接受。一个人的成功，不是追求别人眼中的最好，而是把自己能做的事情做得最好。没人陪的时候，到一个没人的地方走走，与空旷对话，与自然交流，是自己的心伤，就要学会在沉默中疗养。

有同情心，才能利人；有体谅心，才能容人；有忍耐心，才能做人；有慈悲心，才能度人；有艰难心，才能助人；有明智心，才能观人；有包容心，才能处人；有厚道心，才能谋人；有细节心，才能察人；有信任心，才能用人；有责任心，才能育人；有美丽心，才能示人。

我们辛辛苦苦来到这个世界上，惆怅多了，苦的还是自己。青春长河像远方奔去，过往如水逝去落花飘凌，我怀着沉湎的心，踏上了一次青春旅行，再回往，已是锈迹斑斑，沧海桑田。青春就如一幅画，泼洒了多少岁月年华，留给自己的也是无怨无悔的流年。

人生的幸与不幸，关键看你面向哪里。时间，能经历很多事，亦明白很多理；能证明很多事，亦看透很多人；能落满很多灰，亦涤荡很多尘。时间，能封尘很多岁月，亦开启很多记忆；能抚平很多苦难，亦冲刷很多伤痛；能淡看世上纷繁，亦从容人间冷暖。

不再害怕天黑天冷，冬天会来也会过。都说要等天亮，可天亮后还会天黑。如今我已经不再害怕天黑，因为我知道在天黑的时候也可以做很多事情。全世界都在等，或许等一个转角或许等一个人，但谁都不知道自己会不会等到。天冷就加衣，怕黑就开灯，等时就做喜欢的事，即使等不到也不辜负自己。

人之所以会烦恼，就是记性太好。人之所以会痛苦，就是追求的太多。人之所以不快乐，就是计较的太多。人之所以不幸福，就是没有知足心。人之所以活的累，就是想的`太多。人，永远是矛盾的主体，经常处在犹豫和憧憬的困惑中，夹在世俗的单行道上，走不远，也回不去。

人生就像一场戏，每天上演着各种角色，这场戏没导演、没有编导，有的人找对了角色，幸福一生，有的人演错了角色，痛苦一生，有的人累了，懂了自己要什么，懂得找个地方停靠，有的人累了，还拼命去演这个角色，有的角色，不是所有人都适合去演的，我们主导不了别人，但可以主导得了自己。

在顺境中把握当下是一种功夫，在逆境中活在当下更是一种境界。固执己见，容易进入死角，产生心理压力，增添身心包袱。变一个念头，容易使人柳暗花明；转变一个角度，则给思维留一点空间；转变一下思维，就可使人绝处逢生；转变一下心态，就可使人以心转境。我们的命运，就在自己手中。

人生，多一分欢乐，就会少一分悲苦。理解这个人间，谁也不孤单，一生中，想要追求的东西太多了，殊不知，有舍才有得，这是一种智慧，而我们更需要这样一份心境。

人生最痛苦的事，莫过于坚持了不该坚持的事；人生最后悔的事，莫过于轻易的放弃了不该放弃的事；人生最遗憾的事，莫过于错过了不该错过的人。人生最珍贵的东西不是得不到的东西，而是眼前所拥有的东西；人生最美好的东西，不是已失去的东西，而是现在所把握的东西。

人，不怕渺小，只怕卑微，生活并不完全是你看到的样子。不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。不要看到别人过得幸福，自己就有种失落和压抑感。其实你只看到了别人的表面现象，或许他过的还不如你快乐。

我们这一生，听过那么多的故事，写过那么多的文字，也懂得那么多的道理，却不及一个不谙世事的小孩懂得那般通透。世上最复杂的事情，或许在孩提时代的他们看来，也就那么回事，每个人的眼光不同，眼界不一样，看待的事物也不一样，或许简单的道理，让自认为聪明的我们看起来，变得深远而晦涩。

人生不过如此，且行且珍惜，我们一路的奔走，从坎坷、伤痛中，感受到了艰辛，学会了坚韧，于不同的事物中，见识了不同的各色人群，于那不同的景致中，去感受到那独特的人情。慢慢地，就知道，美好的，终是梦里的。

生活，就是一种永恒沉重的努力，生活是用来经营的，而不是用来计较的。人的的一生，来去匆匆，我们在亲人的欢声笑语中诞生，又在亲人的悲伤哭泣中离去。我们无法决定自己的生与死，但我们应庆幸自己拥有了这一生。