2022春晚爆笑段子

2022春晚爆笑段子（精选17篇）

篇1：2022春晚爆笑段子

心存感激地生活吧。我们来自偶然，生命是最宝贵的礼物。爱你所爱的人，温柔地对待一切，不要因不幸而怨恨和悲戚。无论前途怎样凶险，都要微笑着站定，因为有爱，我们不该恐惧。

我们要怀有一种健康而活泼的心情，善待自己的生命!要用自己的热情去呵护，去浇灌自己的生命!要用坚强的信念告慰自己，即使生活的道路困难重重，也要微笑面对，从容走过。

没有永远的失败，只有被失败打垮的人。他们选择了一颗失败的心，选择了一种充满牢骚和抱怨的生活，选择了绝望，却放弃了很多很多……

假若你的生活不够好，不够努力，那么，加油努力吧，不要抱怨，起而行，迎头赶上，方是正途。假若你已经拥有很多，却依然活得不快乐，那么，让自己慢下来，多安排一些时间回归心灵，回归生活，才是幸福之径。

有些生命虽然短暂，却依然打动我们。瀑布的生命，在于征服悬崖绝壁的阻挡，在于她落而不衰;当蓓蕾绽开青春的笑脸，甘露的生命却已枯竭，但在绿叶的心里，它得到了永生;昙花，从不奢望生命的永恒存在，却在集生命之美于短暂的一现中显示了生命的奇光异彩。

据说，单个的DNA信息量达到了 兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输 GB的数据。这么大的信息量，可以装满 万台 G容量的iPad，如果使用 G网络上传( Mbps)，需要 年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

数码宝贝阿武 岁拯救世界，神奇宝贝小智 岁周游世界，七龙珠悟空 岁参加天下第一武道会，中华小当家 岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬 岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞 岁上伟大航路，名侦探柯南 岁破案无数，鸣人 岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!

篇2：2022春晚爆笑段子

2. 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

3. 搞笑又富含哲理的说说

4. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

5. 成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理

6. 法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

7. 爱情从未离开过，只是我记得，你忘了

8. 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?

9. 当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

10. 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

11. 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

篇3：2013春晚十大荤段子

1“断背”绯闻李云迪。

刘谦小品中,一句“找力宏吗”,让亿万观众对王力宏和李云迪“断背”传说浮想联翩,由此引起了同性恋的热议。

2小男孩爱上老太太。

小男孩:“我今儿就爱上你了!我爱你,我爱你,我爱你!怎么着?”

蔡明:“听到了吧,姑娘。”小姑娘:“你口味真重!”(扭头就走)

3小老头情挑退休老太。

潘长江:“啥意思,我们素不相识,初次见面,你就要跟我亲近亲近?”

蔡明:“清静!真是相由心生,你人是萎缩的,心还是猥琐的。”

4未婚生子。

周炜:“别提孩子,我跟小红的婚事,我丈母娘还没有点头呢!”

农民工:“经理,你丈母娘不点头,这不耽误你要孩子。”(观众起哄)

5洗澡和洗枣。

郝建:“老板你人呢?给谁留门的这是?”

女老板:什么?我听不清,我在洗枣呢,你过来说。”郝建:“哎哟,我的妈呀,我就先不过去了吧。”

6情色小广告。

小个贴小广告者:“还是没开窍,按摩保健情感陪护。”(顺手把一个小广告塞进一位男观众手中。大家起哄)

7看女性洗手间的保安。

长相复杂的女赵总:“那我从洗手间出来,你总该看见了吧?”

孙涛:“我没看见。我没事不能老盯着(女士)洗手间看。”

8找小姐的保安。

长相复杂的女赵总:“公关部刘小姐电话。”孙涛:“我不认识小姐。”(观众哄堂大笑)

9娶别人媳妇的郭德纲。

郭德纲:“对,我得娶个媳妇。你说我娶谁媳妇?”

于谦:“什么叫娶谁媳妇!”

10女老板风骚男下属。

女老板:“平时这个点咱们是不是都该睡了?”(观众起哄)郝建:“这都啥时候的事呀!咱俩啥时候睡过?”

篇4：精辟的爆笑段子

2.在公园里热吻的，大多不是夫妻；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人；在指导前表功的，大多不是干将；在饭局中穿越的，大多不是主角；大把大把支付现金的，大多不是有钱人；经常在微博上发泄不满的，在理想生活中大多是平和温柔的良民。

3.有一种等待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪，有一种淘汰叫觉得好山寨，有一种失败叫出了点不测，有一种悲痛叫搜不到wifi，有一种无法叫周末过得太快……

4.发微博说“快累死了”的并不累，真正累的基本没力气刷微博；发微博说“穷成狗了”的并不穷，真正穷的人网早就断了；发微博说“曾经饿瘪了”的并不饿，真正饿的人一定在埋头苦吃；发微博说“没人爱啊”的根本是真没人爱。

篇5：2022冷笑话段子爆笑

2.“风水”这个玄学概念到底指的是什么? 根据它的特点：无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。

3.某专车司机B，凌晨3点半，菲尼迪车主，从浦东送到浦西，他说：我现在还在开有三个原因：1、喜欢开车，2、能赚钱，3、不想见到老婆。 ——MyDF

4.每次遇到一个漂亮女孩，我就幻想，我们曾经相识过，深爱过，啪啪啪过，然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢，内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫

5.悟空对太上老君吼到：“老头，你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑：“我用的是耳机线。”

6.我想把那些经常发“看完这个你还吃方便面吗”“看完这个你还吃麻辣烫吗”的人拉到猪圈外面看猪在屎里打滚，然后问他：“看完这个你还吃猪肉吗?”

7.学医的男孩给女孩写了一封情书，女孩收到后感激的说：“谢谢你送的符纸，我贴在门头上了!”

8.柴静发布了《穹顶之下》，看到网友特别认真的讨论了一天的雾霾，心里特别高兴。一觉醒来讨论的主题却已变成了柴静本人，国人的歪楼能力真是让人敬佩，突然明白雾霾一点都不可怕，可怕的是人心。

9.中央深化改革小组研究了多个改革方案，电力改革吧——阻力太大;医疗改革吧——阻力太大;教育改革吧——阻力太大;电信改革吧——阻力太大;石油改革吧——阻力太大...最后领导发现没有一样能改的，一拍桌子，这不能改，那不能改，我们改个球?!于是，会后一致通过，深化改革中国足球!

篇6：2022幽默段子笑话爆笑精选

我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强x游戏吗?”女友害羞的回答道：“……想~”我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强x了。”

我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!

女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”

女友说：“帮我把房子打扫下吧!”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧!

在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”

甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动!

最受欢迎的幽默段子

药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”

女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。

一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!

朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧

单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。

一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中

同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……

单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿

离婚争孩子，老婆：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。

一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?”

一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进块钱，装不知道，又把衣服价格提高块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。

篇7：2022春晚爆笑段子

2. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

3. 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

4. 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!

5. 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

6. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

7. 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。

8. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

9. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”

10. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

11. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

12. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

13. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

14. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……

15. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。

16. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

17. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。

18. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

19. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

20. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

21. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

22. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

23. 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

24. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

25. 早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”

26. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?

27. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

28. 这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。

29. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。

30. 世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。

31. 枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。

32. 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。

33. 每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。

34. 来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

35. 没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

36. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

37. 我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

篇8：作文段子爆笑登场

2.浙江高考作文题《文章和人品》，出题人一定是马伊俐。

3.湖北作文题《喷泉与泉水》：山里的泉水对城里的喷泉说：你们城里人真会玩儿！

4.山东高考作文题：《丝瓜藤和肉豆须》，没见过这两样东西的城里孩子也开骂了：你们乡下人更会玩儿。

5.安徽高考作文题：《蝴蝶翅膀的颜色》，某宅男考生下笔如有神似的写道：“蝴蝶的颜色取决于你是不是色盲，我是色盲，所以，我看到的蝴蝶都是灰色的。”

6.广东高考作文题：《感知自然》，对于我大广东人来说，感受自然的唯一途径就是：吃吃吃！

7.天津高考作文题：《范儿——范儿》，李晨这样叫范冰冰。

8.北京高考作文题（二选一），一是，我与英雄的一天；二是，深入灵魂的热爱——这出题老师绝对是玩英雄联盟的，而且很热爱！

9.东北高考作文题目：《告诉自己，我能行》。为什么没有另一个地区的作文题叫《你行，你上啊》？

10.福建高考作文题为《短暂与永恒》：对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。

篇9：春晚微博段子2022

2.春节马上到，电话短信挤爆。为了不凑热闹，提前向你问好。祝你顿顿吃得饱，夜夜睡得好，清晨起得早，工资长得高，新年财运到!

3.愿你新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属!祝虎年春节快乐!

4.新年新气象，假期已结束，集中精力干工作，创造一年好业绩;应酬渐减少，假后收收心，努力拼搏忙事业，干出一番新成就;节后愿你认真工作，打造出自己的一片辉煌!

5.元旦佳节到，人人俱欢笑。一年新开始，心愿少不了。我把短信送，句短情谊重。祝你新年伊始烦恼抛，工作顺利人康健，家庭和睦乐淘淘!

6.虎年来到，吉祥如意最吉利。招财进宝幸福溢，健康平安一生丽。辉煌事业有名气，家庭美满有爱妻。祝你虎年财源滚，愿你幸福开门吉!

7.新年快乐!事业顺心顺意，工作顺顺利利，爱情甜甜蜜蜜!身体有用不完的力气，滚滚财源广进!身体倍儿棒，吃饭倍儿香，牙好胃口就好，事事开心，事事顺利!

8.金鸡报晓，好运跟你走!愿你财富有赚头，好运刚开头，烦恼没由头，事业走上头，快乐上心头，生活有奔头，爱情尝甜头，幸福无尽头!虎年新年快乐!

9.美酒令人回味，音乐让人陶醉，好书百读不悔，情意形影相随，节日问候最可贵。又到年终岁尾，愿你幸福健康作陪，笑得合不拢嘴，预祝元旦快乐!

篇10：爆笑搞笑段子

2.孩子你们太天真了，你们以为放暑假是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月。

3.老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声，果然爸爸也刮到手鲜血直流。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗!”我，我怀疑他们是故意的。

4.儿子：“妈妈，我能看电视吗?”妈妈：“当然可以，但就是不能打开它。”

5.老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同?”“五岁那年!”

6.姐我已买房，专等男流mang;要求并不高一夜五次郎。拎包就入住，生活似蜜糖;首付姐已给，月供君还上。身体扛不住，姐就不留郎;产证也别想。实在不想活，房后有水塘。死前买保险，姐是受益方。郎骑白鹤去，姐再做新娘。

7.二奶回娘家，无公而还;一群太监开会，无鸡之谈;女人多次离婚，前公尽弃;男子裸奔，吊儿郎当;女子裸奔，空穴来风;小孩裸奔，来日方长;老头裸奔，永垂不朽;全中国搞计划生育，中华鳖精;男人和女人的区别，比上不足、比下有余。

8.火柴点不了毒品，打火机能，开始禁毒，火柴就把打火机举报了，结果关了打火机的厂家，老板坐了牢，怪打火机喽!

9.参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗。她笑我：“怎么还有结婚随礼送狗的?”我说：“古人云，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”

篇11：经典爆笑笑话段子

2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

3、我不但手气好,脚气也不错!

4、是镜子总会反光的!

5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

6、别紧张,我不是什么好人......

7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

9、够不着吧,左脚踩右脚上试试

10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

11、青山依旧在,只是有点红.

12、哎该说的说,不该说的小声说.

篇12：老公老婆爆笑段子

还没结婚时和老公出去玩，打了一车，北京的中午很热，在车上阳光挺晒人的，我就躺在老公腿上，拿了车座后面的一本书让他给我挡阳光。然后这小子跟司机抱怨起来了……

老公：师傅您看，这就我祖宗，我得供着……

司机乐了问他：结婚了吗?

老公：还没呢!

司机：那得供着……

我：那您这话……结婚就不供着啦宁

司机说：钓上来的鱼谁还喂啊，哈哈……

我：……

瘦子爱胖子

老公比较瘦，而我却有点丰满……

我：你看，前面那女的，小腿跟大腿一样粗耶!

只见老公幽幽地看着我，他：你是小腿也粗，大腿更粗!

我凌乱了……

我：你这个死瘦子!

他：嗯，你是死胖子!

我再一次凌乱……

他：你体重多少啊？

我：100斤左右啊!

他：肯定是右!

彻底崩溃……现在所有东西，比如超市回来的时候、旅行的时候、打水的时候，都是我拿的，老公不拿，因为，我是死胖子!

纠缠和不平

有段时间，因为工作需要我加了本地的一个交友群，群里总是有个人找我聊天，暗示我一夜情什么的。本来这也没什么，我不予搭理就是。但是我是一个无聊又无耻的人，于是就添油加醋地说给老公听：老公，最近有个人，老是纠缠我呢!

老公一听，喝到：哪个傻×?

我暗爽：耶!老公吃醋了……

谁知老公继续说：真是瞎了他的狗眼。连我老婆也看得上!

送过的花花

某晚散步，看到一卖花的小贩……

我一脸纯情地问老公：老公，你想不想送花给我啊?

老公答：不想啊!

我差点被老公的不解风情给噎到，问：为什么不想?你都没送过花给我!

老公义正词严地辩解说：哪里没有?我不是送过马蹄莲给你么?

我：＆*#……

翘翘的嘴唇

刚才在看那个八兔牙和小翘唇的帖子，话说我的嘴唇也是翘的，遂我很自恋地问老公：老公，你看我的嘴巴翘不翘甲

老公估计是看小说看得哈皮了，笑眯眯地说：很翘!很翘!

我开心，接着问：性感不?

老公依然笑眯眯：跟屁股一样翘。

奥奥的便便

有次，老公在厕所便便，突然叫我：宝贝，过来下下!

我：干嘛?

老公：宝贝，来嘛!有话跟你说……撒娇……

于是，我一脸鄙视地去厕所：“说吧!”

老公：来你凑过来点嘛!

于是，我一脸鄙视地弯下腰，耳朵靠在他嘴边上。突然他紧紧夹住我的手臂，坏笑：今天便便特别臭，要你一起闻!

搞笑的评价

某日，我装作无限娇羞状，摇晃老公的手臂，问道：老公，你是不是觉得我很淫荡啊?

老公摇摇头说：没有啊，你怎么会啊?

我大喜，继续问：真的吗?

老公一脸认真地说：真的啊，我老婆怎么会淫荡呢?最多是有点风骚而已……(醉了)

外快也疯狂

话说老公因为工作原因，经常能得到一些外快收入……

某日我哈皮地趴在床上看书，老公下班回家。一进房间，就从裤子口袋里面掏出一小叠人民币甩在楼主身上，牛哄哄地说：老子用钱侮辱你!

篇13：冷笑话段子爆笑

2.下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵刚刚妈妈回来了…然后递给了我一包小袋锅巴

3.问“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。”答“如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。”

4.在泰国玩，当地人即友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡 (击猹队长)

5.有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。

6.在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

7.真正的默契CP，一般不会把对方的微博名写在个人资料栏里，而是一方发了一条“晚安”，就会有好多粉丝在评论里 另一个了。。怎么样，你最先反应出来的是哪对?

8.某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语。。。

9.刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看....

篇14：爆笑幽默段子

2、有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!

3、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!

4、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。

5、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。

6、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为...猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

7、女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

8、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?” 大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

9、 我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了?” 我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”

10、晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?”

11、儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

12、一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了!”

13、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…

14、女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了!我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……

15、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”

16、女友说：“帮我把房子打扫下吧!”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧!

17、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”

18、 甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

19、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动!

20、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”

21、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。

22、一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!

23、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧

24、一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……

25、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!

26、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……

27、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿

28、离婚争孩子，老婆：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

29、甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。

30、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?”

31、一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。

32、男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶?服务员：1880，要开吗?男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑

33、女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友：加什么菜?女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?

34、 我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?

35、我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?

36、女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。

37、堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……

38、 人人上看到一状态：“情人节到了，你还是一个人么?”有人回复说“难道我会变成一条狗么!”

39、问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”

篇15：经典爆笑对话段子

2. 今天撸了一盘lol，结束时，双手冰冷，浑身发抖，头昏眼花，四肢无力，我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着。

3. 在外面想小解，死活没找到厕所，想起自己是经期，就偷偷尿姨妈巾里了，上公交车愣是没敢坐，生怕水溢出来，你能体会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗?

4. 昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗?你有车吗?你有存款吗?”我说：“我什么都没有。”然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧!”要不是我单身久了，看见多斤的她，我肯定会拒绝的。

5. 有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。

6. 前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高难度，百合锁式，双头蛇式，抱腿弯腰式，度旋转式，其实我一点都不清楚。

7. 今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了……

8. 一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。

9. 玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。”朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是，可是他，好像有点早谢诶!”

10. 郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博!

11. 以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝!

篇16：超级无敌爆笑段子

“我今年都28了！”

“一点都看不出来。”

“这件衣服是地摊上30块钱买的。”

“一点都看不出来。”

“xxx私底下其实特别不正经。”

“一点都看不出来。”

“你别看我外表很坚强，其实我内心特别脆弱。”

“一点都看不出来。”

“你真是我最好的朋友。”

2.“妈，我梦见我失恋了，好伤心。”

“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”

3.一天，表妹自己在床上玩，她爸在床边上看电视。

突然，表妹不小心从床上摔了下来，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

4.去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演魔术，我大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。

“老爷子，听我解释。椅子真的不是我弄的……”

5.小时候总是捡地上的东西，有次甚至把烟头捡起来撮了两口，我爸上来抽了我一嘴巴，从此我知道了掉在地上的东西不能捡。

等长大了，我爸语重心长地告诉我：“钱可以捡！”

6.男朋友是很有用的。当你被一件事气到炸，对一个人恨到死，男朋友会在第一时间安抚你，安抚得好，气消了，万事大吉；安抚得不好，把气转移到他身上了，也万事大吉。

发现了吧，恋爱中的女生社会危害率低都是男朋友的功劳！

7.一日，朋友来我家玩，其中一个对我妈说：“阿姨，你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢？”

我瞬间石化了，姐很难看吗？

8.老婆兴致勃勃地在规划未来，把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对：“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”

“对啊。”

“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

“对啊。”

“……”这才是亲妈啊！

9.如果，我姓张，就改名张嘴，然后，专挑美女吃饭时去打招呼。

她们就会说：“哎，张嘴。”

我就：“啊……”

10.哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们向我求助。

这天在食堂，看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！我果断地走上去看着那男的说了一句：“你居然背叛我。”然后，装出一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了……

11.这个月的电话账单又高得惊人，晚饭后一家人开家庭会议。

男人说：“我简直无法忍受了！大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。”

女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”

儿子说：“我也只用公司里的电话。”

篇17：爱笑爆笑段子

2.小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了只，全死了，因为我是从中间竖着切的。

3.本人一米七三，媳妇一米五八。昨天出门媳妇非得靠着我走路，都在一起六年了，感觉太粘人遂说她，她来一句说你有没有感觉我像是小鸟依人嘛!本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉瘤子。我去，别打脸!

4.房价不断上涨，买房成为妄想，爱人不停变装，结婚成为奢望，股票缓慢增长，暴富成为空想，金融危机扫荡，职场成为战场，甲流四处嚣张，旅游全部泡汤。

5.公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦?小伙：!大妈：你长得真年轻，看起来也就岁，孩子都!

6.记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。

7.女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

8.学校统一订购辅导书，价格十块、回家跟老妈报，多出的准备私藏，老妈不信、问了我同年级的邻居，他竟然说、。忘不了老妈惊讶的表情看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。”说完给了我，望着邻居，我真心觉得自愧不如。

9.”医生：请问您大便规律吗?老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题?老头：问题是我每天早上九点钟才起床。