经典搜集搞笑笑话

2024-04-23

经典搜集搞笑笑话（共13篇）

篇1：经典搜集搞笑笑话

1、有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视，母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说:“老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动.”公鸡说:“你有病呀，你有个屁胎动，你那是蛋疼。”

2、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

3、今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!

4、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：“干什么？”那人回答说：“我调成振动的了！”

5、老领导搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了!

6、一个爱养鸟的大爷特喜欢养鹦鹉，一天他买了个鹦鹉，每天出门前都教它说“你好”，鹦鹉就是不开口，过了一个多月，老头实在厌烦了，早上出门也不教它了。刚要出门，这时候鹦鹉却张口说话了；“嘿！老头，牛B了？见了我也不问好了。”老头当场差点没气趴下！

7、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

8、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

9、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

10、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

11、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

12、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!“

13、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

14、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:”亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!“男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:”这位太太,你真不应该这样威胁他

15、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。”

16、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

17、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

18、船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊！哈哈哈哈！

19、晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”

20、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”

21、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！”

22、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

23、某大学校园新添了座雕像，是一个少女左手捧着本书，右手高举着一只象征和平的白鸽，学校要求全部学生给这雕像命个标题，结果，很多人的答案不谋而合：读书顶个鸟用。

24、不让男友抽烟，一直也是会检查他的手有没有味道„„昨天看了糗百，终于知道他随身带着的一次性筷子是干什么用的了„同学们，你知道是干嘛用的吗？ 25儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！

26、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当下就结婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：“昨天你不是直行的吗？” “亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

27、一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”

28、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪„„”

篇2：经典搜集搞笑笑话

青年说，我要猪。

高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!

青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。

高僧。。。

2、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。

于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”

财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。

财主怒道：“你现在还怕什么?”

书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”

3、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来?”

大儿子说：“从米店来。”

二儿子说：“从柜子里来。”

小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的!”

4、有个财主是个出名的吝啬鬼。

这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。

画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。

他一看，只有背面。

画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人?”

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篇3：经典搜集搞笑笑话

一、范畴和范畴化

认知语言学认为范畴化是人类对事物分类的一种高级认知活动,在此基础上人类才具有了形成概念的能力,才有了语言符号的意义,概念的形成以认知范畴为基础。范畴的划分是人类认识世界的方法和途径,没有范畴化能力,就无法认识客观世界和事物间的关系。[1]范畴化的结果即认知“范畴”。对世间万物的范畴化处理可以反映事物间的普遍联系,对事物进行概括和分类,以系统全面认识复杂的世界,这是人类能够相互交流的基础。[2]事物各有其范畴,如水果范畴,蔬菜范畴等等,范畴内成员地位有中心和边缘的分别。范畴的边界是模糊的,属于一个范畴的事物可同时属于另一个范畴。会话中语义范畴的跳跃会造成思维范畴的突变,很可能产生病句、错句,有时也会产生幽默效果。

二、范畴错置与幽默效果

范畴错置是幽默效果的成因之一,在小品、相声和一些笑话中被经常使用。言语幽默中最大关联与最佳关联分别代表不同的语义范畴,最佳关联产生的幽默效果需要听话人付出更多的努力。言语幽默的形成依赖于实际语境,没有语境就无法完成范畴间的巧妙转换。由于范畴边界的不确定性,范畴原型成员的地位会根据具体语境发生变化。在一个范畴中属于中心成员的事物可能会转变成另一范畴中的边缘成员;在一个范畴中属于边缘成员的事物也可能会转变为另一范畴的中心成员。[3]范畴错置产生的幽默需要一定的情景和预设,首先使听话人产生心理上的期待,然后使用范畴的错置使听话人产生强烈的心理落差,由此产生幽默效果。范畴错置造成人的心理落差越大,幽默效果越强。

三、范畴错置下的幽默笑话

范畴理论经历了经典范畴理论到原型范畴理论的发展。事物有其各自的范畴,由于范畴边界的模糊性,有些范畴成员归属并不确切。人们对事物范畴归属的理解有差别,有时故意曲解事物的范畴属性。生活中的很多经典笑话就是因范畴错置或将不同的范畴混为一谈而形成了幽默。

例1

“大哥,看房吗?七十年大产权优惠促销,买一平送一瓶,汽水儿…”

上则幽默源于同音异义现象,同音异义是语言中普遍存在的现象,由于口语中无法将同音词区分开来,因此极易造成误解,许多幽默正是利用这个误解。例1中“平”和“瓶”是一对同音异义词。虽然都是量词范畴,但有中心成员和边缘成员的区别。并且两者属于不同的语义范畴,搭配也不同。根据“七十年大产权优惠促销,买一平送一瓶”的语境,一平房的“平”是“ping”这个语音范畴中的中心成员。听者自然而然认为买一平送一平房,而非送一瓶汽水儿,从一平房的“平”转变为同音词范畴中边缘成员一瓶水的“瓶”,运用了范畴中中心成员和边缘成员的错置,完成了中心成员到边缘成员的转换,给观众造成一定的心理落差,形成了幽默。

例2

小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了……

在这则幽默笑话中,首先确定以“zhizhu”为发音的同音词范畴,根据具体语境,语文课老师布置一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”,我们可以确立同音词“zhizhu”范畴的中心成员是“蜘蛛”,“只猪”是其边缘成员。但例中“我”把典型成员“蜘蛛”听成了范畴边缘成员“只猪”。但是“我”所认为的语音范畴“zhu”的中心成员是“猪”,因此蜘蛛的“蛛”变成了边缘成员。此外同音词“zhi”范畴中的“蜘”字从动物范畴跳跃到了量词范畴“只”。因此“蜘蛛”到“只猪”的跳跃完成了从中心成员转到边缘成员、从一个范畴到另一个范畴的转变,给听者造成巨大的心理落差,产生强烈的幽默效果。可见从认知角度出发,用范畴错置能更有效解释和分析幽默的形成机制。

例3.

“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”

“他武功盖世,怎么会突然疯了?”

“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”

“为啥?”

“他有秘籍恐惧症。”

这则笑话中的幽默也源于同音异义现象。首先根据特定的语境,设置悬念和铺垫,先说武林第一魔头疯了,但并没有说明变疯的原因,而是接着说因为他闯入了藏经阁,藏经阁全是秘籍。这时让听者对结果产生预期,认为接下来会说魔头疯了的病因。听者绝不会想到魔头疯了原因与“秘籍”有关,结果原因恰巧与“秘籍”相关,出乎听者意料之外。例中“秘籍”和“密集”是同音异义词,虽然同属“miji”语音范畴,但是属于不同的语义范畴,在各自语义范畴中属于中心成员。“秘籍”属于书籍范畴,而“密集”属于形容词范畴,妙语“秘籍恐惧症”的出现打破了人们的常规认知思维,实现了范畴与范畴间的转变。这种转换造成了听者的心理巨大反差,形成了幽默。此类幽默在笑话中所占比例很大。

四、结语

范畴错置是产生言语幽默的重要方式之一。范畴错置能使幽默产生在情理之中,意料之外。在一些经典笑话中,语义范畴的突然转换给听者造成心理的落差和思维的跳跃是达到幽默的有效途径。通过范畴错置和幽默形成机制的关联,为范畴理论的广泛应用提供了新的视角。

摘要：幽默是一个认知过程,从认知语言学视角研究言语幽默,可以从本质上解释幽默的形成机制。范畴错置是言语幽默的形成机制之一。本文以几则经典笑话为例,结合具体语境,重点探讨由于范畴错置造成的幽默语言,以期获得对幽默语更深刻的认识。

关键词：言语幽默,范畴错置,经典笑话

参考文献

[1]王寅.认知语言学探索[M].重庆:重庆出版社,2005.

[2]王寅.认知语言学[M].上海:上海外语教育出版社,2005.

篇4：非常笑话非常搞笑

三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情地拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”

她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”

那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

重游西湖

苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉!苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛。

许仙

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎么才能找到恩人?”

菩萨：“只需记住他憨厚、老实、热心、善良，姓许就可以了。”

数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么?”

那人回答：“你认错人了，俺是许三多。”

满足愿望

他乞求上帝满足她一个愿望。

上帝：什么愿望?

他：给我一份不用操心费力，又有人自愿给钱的工作。

上帝：你回去吧，包你满意。

现在，他居住于佛殿之上，立于神像面前，成了一个“功德箱”。

3号要上场了

我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋地喊道：“快看，快看，3号要上场了!”

我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”

遇到个美女

大年初五的中午，一男人醉倒在马路旁。一条流浪狗走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。

醉鬼说：“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥，还给倒酒!怎么还把酒加温了?是不是知道我胃不好啊?宝贝，你太体贴了!今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意!”

妻管严

有个小男孩在院子里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严?”

篇5：经典搞笑段子笑话精选

经典搞笑段子笑话

1、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊?

小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨!

2、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻!

五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢!

哈哈。。。

3、我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。

儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了!

4、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭!

我一瞪他：小崽子你不想活了!不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。

这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么!

我。。。

5、一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!”

“我爸爸也是!”

。。。

篇6：经典有趣搞笑段子笑话

我还在上学，我妈总是说养孩子怎么不容易，怎么花钱。。。

当我跟她说既然这样，我结婚后不打算要孩子了，她却说如果我真是这样想我就得立刻滚出这个家。

搞笑段子2

听见我爸妈在屋里偷偷议论我。

我妈：明天给她做啥饭，事儿太多了，这不吃那不吃。

我爸：不知道，吃屎吧。

我妈：吃屎现拉也没有，明天吧。

搞笑段子3

我：“爸，老师要我们买个量角器。”

老爸：“量脚气?有这么高端的产品吗?回来先量量我有没有脚气!”

我。。。

搞笑段子4

和媳妇送儿子上学，路上她不停的念叨：“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线，不许翻护栏”。。。

正说着，儿子一指路中间：“那个叔叔为什么可以翻护栏呢?”

媳妇来句：“他妈妈死得早，还没来得及教育他呢!”

我。。。

搞笑段子5

周末，小强自己在家看电视，电视上放的是最初的无声电影，只用肢体语言表演。

晚上，爸爸回来，小强好奇的问：“爸爸，有一个电视节目，上面的人不说话，只用身体表演，这个叫啥节目啊?”

小强爸爸啪啪给他两嘴巴子，骂道：“谁让你看老子电脑的!”

搞笑段子6

侄子上一年级，数学考了99分，错的那一题是这样的：52和60哪个数字离58最近。

侄子写：57离的最近!

搞笑段子7

结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意!

坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴!

搞笑段子8

老妈烧菜时发现酱油吃完了，就让我去楼下超市买酱油，我正在刷手机不想去，就对妈妈说：妈妈我有重要的事情，你自己去买吧。

小侄女拿过老妈手里的钱说：奶奶不是我说你，我要是有这么个女儿，我早就鸡毛掸子抽她了，说完拉开门下楼买酱油去了。

我。。。

搞笑段子9

我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。

爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。

侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲。。。

搞笑段子10

今天早上五岁的侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。

我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧!

小侄女恶狠狠的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美!

篇7：搞笑的家庭经典笑话

爸爸：那叫一床不容二虎。

女儿：我也是女的，那我为什么可以睡在妈妈的床上?

爸爸：那叫虎毒不食子。

5、我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊!”

我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”

我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢!”

最新搞笑的家庭经典笑话(3)

1、老妈洗过脚说自己眼睛看不清了，叫我给她剪脚指甲，我怀着一颗感恩的心对老妈说：妈，小时候你也是这么给我剪指甲的吧?!

结果老妈来了一句，谁给你剪过呀，你都是自己啃的。

2、妹妹的男友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，

老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”

3、小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊!

4、小时侯，有一次回家饿了，问老妈吃什么，老妈说“魂斗罗”。

当时给我吓尿了，莫非知道我去游戏厅了?

赶忙往餐桌上一看，呵呵。。。馄饨，豆腐，大萝卜。。。

5、做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗?”

妈妈：“全当减肥了。”

6、我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人?”

篇8：经典幽默笑话搞笑段子

2. 今早上骑摩托车去上班，前面岔路上拐出一哥们，带着头盔，是全盔的那种，一手加油门，一手拿支烟，把烟从头盔的透视窗那里往嘴里递的时候高潮来了，烟头掉头盔里了，你能想象那哥们刹车摘头盔的样子吗，我想他这辈子也不会再这样抽烟了吧。

3. 今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内，我问她：为什么都是这么好的内内?她说：那是用来装B的，你说多重要。

4. 两位攀岩选手去参加比赛，可是比赛的场地却跟以往不同：墙面是平的，没有能抓的地方。一位攀岩选手被眼前的情况难住了。另一位却不见他皱眉头，他就象平时攀岩一样毫无阻碍的达到了终点。比赛过后，那位输掉比赛的选手问：兄弟，为什么你那么牛逼?是不是之前练过的?赢得比赛的选手得意道：哈哈，我每天晚上在我老婆身上练习的。那玩意，比这更难。....

5. 早上挤公交，昏昏沉沉，人多。站在前门口投币箱处，晃悠了一站，几欲睡着，忽然有人拍了胳膊，“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。忽然，醒了，赶紧跑!

6. 灰太狼历经磨难，终于抓到了美羊羊。红太狼却又用平底锅打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你为什么还要打我?红太狼愤怒道：你才抓了一只?怎么够我们一家吃的?灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、红太狼更生气了。灰太狼更委屈道：老婆，我是按你的吩咐想让你再吃一只嘛。

7. “大师，您说我一个弱女子怎么保护自己?”禅师拿起水杯，泼了她一脸水。“您的意思是让我冷静?”“我是让你把妆卸了。”

8. 今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听!”

9. 姐姐正在找对象，妈妈提建议，说：“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说：“找个大的行啊!以后谁先死谁消停!”

篇9：搞笑小朋友经典笑话

女儿问她：“您怎么这么克手机啊?”

老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊?”

女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

2、放了暑假的儿子天天玩游戏，不是玩愤怒的小鸟就是植物大战僵尸。

老公下班后，见儿子还坐在电脑前，就黑着脸对儿子说：“还有十来天就开学了，你最多也就再玩十来天。开学后，一天都别想玩游戏。”

儿子说：“本来我想从明天起突击一下暑假作业的，要是再让我玩游戏的话，就得忙里偷闲，挤时间了。”

3、儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿，昨晚，老公哄孩子睡觉。

过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：“老公，老公。”

儿子忽然睁开眼睛对老公说：“爸爸，妈妈叫你呢。”

4、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：“阿姨你出去上学回来了?”

女孩诧异地笑道：“哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个‘阿姨’来?”

儿子笑嘻嘻地说：“喊你阿姨，不显得我年轻嘛。”

5、身上很脏的小孩回到家就问妈妈：“我是谁?”

妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：“不知道，你是谁呢?”

那小孩便发愣地自言自语：“咦?老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了!”

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篇10：引人大笑的经典短篇笑话搞笑句子

2. 6岁侄子很调皮，哥哥嫂子都很生气的说：你真烦人。侄子神回复：当时结婚的时候你们说想要个孩子，现在生下我了又说我烦人，真是的。

3. 二蛋开车带老婆逛街，经过十字路口，一位交警说：“恭喜你们，你们是第1801个经过十字路口的，奖励你们5千元，你们想买什么?” 二蛋回答说：“先办个驾照。” 交警说：“什么，无证驾驶。” 二蛋的老婆说：“别听他胡说，他刚喝完酒。” “什么，还酒驾。”交警说。二蛋当场被拘留。

4. 大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题! 老师：“那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。” 那同学：“老师好，我叫包立……” 老师：“啊?我没听错吧，你叫暴力?” 哈哈，全班爆笑……

5. “爸爸，咱们家这20多万的车，就是比隔壁10万那车好用，尤其是气囊!” “小兔崽子!说!撞啥上了?” “咱家路口那大槐树。”

6. 小王暗恋心中的女神很久了，暗示多次，女神终于同意和他去公园玩。到了公园女神和小王坐了旋转木马就说有事离开了。小王很高兴发短信给女神：你和我坐旋转木马，是说我们的关系像童话那么纯洁、美好吗?不一会儿，女神回复短信：“不，我只是想让你知道，你永远也追不上我。”

7. 男友：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?” 女友：“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

8. 做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……

9. 我一朋友昨天当大家面逗她媳妇，他说：“媳妇，我这两天算了一挂，那老头说我135岁有一个劫。” 他媳妇说：“怎么了?坟让人刨了?” 我们直接笑抽了!

篇11：经典搜集搞笑笑话

1.穿件38块钱的衣服.咋看咋像380的，OH..我的气质将赋予全中国地摊货于灵魂～ 2光凭语言是形容不出我的帅的,凭想象也是无法想象出来,毕竟人的想象力是有限的3.当别人都假装清纯时,我只好假装不清纯~

4.从古自今帅一直是一个形容词但从今天起它不再是了他是我的专属名词了这种外表的境界不是每个人都可以达到的5.我最欣赏的是我的衣服的搭配和某些细节动作眼神偶尔忧郁气质时儿沉着我确定我上辈子就是那折翼的天使坠落凡间我恨啊为什么会这样的为什么还要赐予我那天使的脸庞让我回首往事。。。

7.帅哥有帅哥的烦恼人长的帅就是要比平常人多受一些不平等的磨难

8.树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌

9.心里明明是觉得我帅的嘴上却要寐着良心否定我月亮会惩罚你的10.我这张让女人心情澎湃春心荡漾的容颜

11.别浪费时间了，快来吧～！

12.你到底爱我哪一点我可以改~

13.一直以为，只要隐身了就没有人认得出我是帅哥！但是，我错了!

14.“比我帅那就是很帅很帅的了喔～”

15.我请你吃的面包是不是感觉特别香？

16.吃了藤藤菜，就是长得帅～

17.我要代表月亮惩罚你！我要替天行道,消灭你„„

18.网络上的老货们，请珍惜哥在线儿的每一分钟，暗恋哥的人很多，不是每个人都有机会～！

19.像你们这种不要Face的家伙只能用“一陀屎”来形容，连如花都美你10倍以上～

20.别以为喝的纯牛奶,用的纯净水,你就以为自己纯洁了~~

21.如果对着我的照片意淫YY是一种心理和精神上的安慰和生理上的需求那么你继续！哥能原谅

22.我接触请注意自己的形象！哥的条件是那么的完美多姿，配哥请你考虑再三自身的素质与美貌修养。

23.居然看了我的玉照之后还要看视频你太贪心了~

24.天高气爽风和日丽真是个出去释放帅气的好日子~

25.哥那忧郁的眼神让人蛋疼！

26.比宝莲灯里的沉香纯洁，而且很温柔，我却浑然不知！

27.不要太崇拜我，其实我自己也很自我崇拜。

28.以偶滴阳刚之气秒杀春哥。

29.从未被模仿。渴望被超越。

30.前数300年，后数300年，总共600年智商、能力没人超过我。

31.我一点也不自恋，我说的都是真的。

32.回眸一笑百媚生。瞥你一眼你立刻晕。

33.我至今仍在等待乱世的来临,完成我英雄的使命:让世界上像我的人多一点

34.哥爱慕的女人很多，可欣赏的男人只有我自己

35.别说谢谢好吗,你说谢谢我杂个好意思收你钱噢！

。36.你们都要信春哥春哥说他只信我37.我忘记戴眼镜走在路上，看到一个很帅很帅,又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子...38.我坚信世界上的男人都讨厌我，想杀了我···因为他们喜欢的女人都喜欢着我···

39.我来到黔中就有50个女的喜欢我，但我只能选一个，我选一个就要得罪49个，我该怎么办。

40.举世皆淫我独清,举世皆荡我独纯。

41.哥如果有来生，哥愿做个女人就嫁给哥这样一个男人„

42.聪明的没我有气质有气质的没有我聪明。

43.我以前认为我是个人才，没想到错了我竟然是个天才。

44.我岂是一个帅字形容了得。我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。

45.我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦.46.有句话我不知该说不该说...我是吃脑白金长大的.47.你英明神武、才高八斗、风流倜傥、无与伦比。就像我失散多年的兄弟。

48.我是你的优乐美,你是我的香飘飘！

爆笑笑话搞笑的话搞笑语录

1.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～

2.我小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻

屎从来不扔的～

3.我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈....我都没去过!

4.唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。打完折15

5.历史文化学院刘世龙老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？”学生一：不知道，学生二：不知道，学生三：不知道„„历史老师刘世龙：这叫一问三不知，那你们来对了，你们什么都知道了，那还来干什么？学生：(掌声！)

6.丰胸的四种结果：

1、大不一样

2、不大一样

3、一样不大

4、不一样大

7.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

8..同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发

短信了。

9.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

10.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

11.到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多

钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。

12.柏芝你走吧，我舍不得韩红～

13.我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩10块的，现

在为了供你念书，改玩1块的了。。”

14.过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

15.俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶

紧去胡搞对吧，反正三分钟，还无痛。”

16.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉

17.北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁

才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。

18.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

19.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

20.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了

21.不要和地球人一般见识~~~

22.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期„„”

23.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！

24.一炮走红——是形容女艺人的„„

25.我先脱了。您随意

26.别用你舔过别人JB的嘴说爱我27.我一贱你就笑

28.中国有风险，投胎须谨慎

29.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才

30.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言

31.没什么大不了。——丰乳产品广告

32.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡

33.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵

呵-

34.鄙视我的人那么多,你算老几?

35.打死我也不说,你还没使美人计呢!

36.我不但手气好,脚气也

37.不错!

38.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

39.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

40.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.41.哎该说的说,不该说的小声说.42.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

43.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.44.出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起

人，我的衣服都是从专卖店买的。

45.感谢你们鸦雀无声~

46.你说我是男是女袄这个问题给我也整矛盾了~

47.不要考验人，人是经不起考验的48.作为80后的我依旧嬉皮笑脸！

49.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 AV。

50.同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着

呢„„成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”

51.谢娜：到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦

篇12：超搞笑笑话故事

她刚手忙脚乱地整理好随身携带的行李，火车就进站了。

她走下火车，望着不远处出国的关口，一种新生的快感洋溢到心头。不好，她感觉有几个人向她围了过来，刚要逃离，但他们迅速冲过来，把她扑倒在地上。

她大喊：“你们干什么呀，抓错人了!”抓捕者冷笑着说：“苍狼，别再捏着女人腔讲话了，多累啊!”他低下了头，过了一会儿，用浑厚的男中音说道：“我认栽，但你们能不能告诉我，你们是怎么找到我的?

“苍狼，你是很狡猾，为了逃避追捕竟整了容，化装成了女人，还能神不知鬼不觉地办好假身份证、假护照，差一点就叫你潜逃到了国外。”一位警察回答他，“可你万万不该在火车上熟睡，更不该熟睡后讲梦话，你想一个高个子美女用浓厚的男中音讲梦话，大叫‘我是苍狼我怕谁’，还不语惊四座?坐你旁边的小美女更是忍不住好奇，把这用微博晒到了网上，两小时内被转发了几万次，地球人都知道你在这里。”

篇13：行业超搞笑笑话

2、“女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，”“我怕，你进来陪我好不好？”“隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。”

3、家长最不能理解的三件事。一：开着空调盖被子。二：开着电脑玩手机。三：边写作业边听歌。

4、也只有两元店能实现我挥金如土的梦想了

5、中午给同事小王打电话：“你干嘛呢？” 他说：“我每天都午睡埃” 我说：“装什么嫩，我还每天都6岁呢。”

6、“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！” “坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”

7、马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！

8、我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、网吧或者坐公交，明明我看到座位是空的没有人，但旁边的人老是跟我说：“这有人”。尼玛吓死我了。

9、一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇，他花了7年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞转圈用水画画，他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。

7年后，他终于出狱了，他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保，你看这个苍蝇，它。。。

话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道，不好意思先生，我马上给你换一杯。

10、20年前我爸抱着我等车，别人都笑话我长得难看，我爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍我爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

11、语文课上，老师问道：“古时候，称呼„我‟的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人！朕！”

老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！” 班里已经笑成一片。

12、觉得女性世界可能存在这样一种权术：她们频繁地挪动衣服在柜子里摆放的顺序和位置，让男友在百寻不得之后只能沮丧地向其求助，无形之中就提升了自己在家中的话语权。可能是我想多了，当然也可能每个女人都是这么干的。

13、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

14、碗自己没有高低贵贱之分，对用碗的人同样是一视同仁。帝王将相用碗吃饭吃得饱，平头百姓用碗吃饭同样吃得满意，即使在一些人眼里视而不见的乞丐，手里的那只碗也照样盛满了乞丐的一日三餐，盛下了一个生命活下去的希望。

碗不会挑剔，山珍海味能够盛得下，野菜粗粮也照装不误；千年美酒碗能消受，平淡凉水碗也不会拒绝。而人却往往做不到这一点，有人只能大富大贵，不能受苦受穷；有人忍受得了贫穷，却总是在富贵的时候出现人生的大翻车。

碗容易满足，不贪不占。你装盖过碗底的水，碗收下；你装平着碗口的水，碗也收下。但漫过碗口，碗就不要了，这就是碗容易满足，适可而止的好。人类很多悲剧都是源于不满足，吃着碗里的看着锅里的，说的是人不是碗。

......15、从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。

他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。

那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃了出去。

16、老师：小明，你的梦想是什么？小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？小明：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害？小明：对啊！昨天我刚买了墨镜。老师：滚出去！

17、学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……

18、暗恋的女生要请我吃饭，我琢磨着自己不能吃白食啊，也得请她点啥，就对她说：“我请你一辈子对我这么好。”

19、王先生是一个干脆的人，有一次他去超市，被人误认为是干脆面并放入购物篮

20、有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？”

21、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕……我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：我靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机碍

22、学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。

23、赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！”

范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”

赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

24、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。

25、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

26、我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。

27、师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。司机说好嘞，拿起对手机：“喂，老张你停一下。”

28、我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。

29、A：你那里待遇怎么样？ B：我们都是年薪制。A：那你们待遇不错埃

B：你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年低一起发。30、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。

31、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

32、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。

“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。

33、你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

34、你知道为什么人的肤色不一样吗?因为上帝在烧人的肤色时，第一次火开打了，烧焦了，于是就有了黑人。第二次火开小了，没考熟，就有了白种人。第三次上帝吸取了前两次的教训，火候刚刚好，所以有了黄种人。

35、一队足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去…

36、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…” 男孩高兴地说：“那你跑吧！”

37、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”

38、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行！

39、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”

酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”“何谓王道？” “敌人不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道？” “乖的，也碾。”

“……何谓孔孟之道？” “碾之前给他说一声。” “何谓天道？”

“任何时候，想碾谁碾谁。” 40、小外甥惹祸被我姐扁了，这熊孩子流着鼻涕泡说，保证以后再也不犯了。再犯就是狗娘养的，然后.然后被我姐提起来又打了一顿。

41、我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”

42、家里太有钱，老是担心被偷，于是我把wifi 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

43、同样是又馋又懒，熊猫和猪告诉我们长相有多么重要！

44、老师：请用欲罢不能造个句，我一同学悠悠的来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。

45、一男子新买了一个电视机，打电话给客服说我的电视机是不是坏了？客服问什怎么回事。男子说：前几天看武则天还有胸，今天怎么就没有了！

46、我最讨厌姓马的人了，比如马化疼、马云，都坑老子的钱，当然最讨厌的还是马赛克。

47、妈妈劝我不要再抽烟喝酒了，不然体检的时候一定会查出病来的。听从了妈妈的话，我就再也没去体检过。

48、阿里上市，有两句很火，“梦想一定要有，万一实现了呢”！这两句说得真好，我毅然决定从今天起。每期再多买两注双色球！！

49、本来车上有个罐子，用来放零钱及硬币的，这是背景。今天去吃饭，饭费25，吃完一摸口袋，忘记带钱包了，和老板说我去去就来，回车上把罐子拿了出来，给老板说你数数，应该够的，老板抱着罐子，一脸鄙视的说：这你刚出去要的吧？

50、甲：“你为什么长这么矮” 已：“因为我恐高” 甲：“你长这么矮，有什么感觉吗” 已：“让所有人见了我，都抬不起头” 甲：………………

51、我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗？”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了氨

52、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句： “朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤。

53、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到你了。你说：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，你TM滚出去，哈哈。”

54、你和苍老师倒是有三分之二的相似。””哪三分之二？””苍老。”

55、刚用手机和别人聊天，突然旁边幽幽传来一阵窃笑声，“用食指打字的男人都是小受哟。”吓得我一激灵，赶紧换成小指。呼，感觉man多了。

56、有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：”你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：”我在生气”。

57、一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。

58、“刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊？结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。课上老师正在描述非洲野猪的长相，发现有学生正在打瞌睡，极为光火骂道：“看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样!”“"

59、越战时期，河内物资奇缺，向老大哥苏联求援。苏联电：勒紧裤腰带；河内回电：请给裤腰带。60、韩国议员和市长一行访问延坪岛。

因朝鲜炮击，延坪岛很多建筑物变成了废墟，人们守着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。”

旁边的国家党发言人问到“这是几毫米炮”

炮兵出身的议员马上回答说：“这是76毫米炮。” 国家党发言人说“啊！这就是牵引式榴弹炮”

议员指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。” 随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。

61、一天两个小偷在珠宝店盯上了一枚大宝石；甲：“你说这钻戒价值多少？”乙：“依我看，最少值10年。”

62、一天我去银行取钱，对业务员说：“给我取3000块钱，业务员说：“没那么多”；我说：“那你看看别的窗口有吗”，业务员笑了笑说：“是你卡里没那么多”。

63、自称“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。64、药品名称：妻子通用名称：老婆化学别名：已婚女性

功能主治：主治单身恐惧症、光棍症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。

不良反应：可能会吸起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。

主要成分：水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。

理化性质：酸性；气味幽香；可分为一价(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白叮

性状：本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品；对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿；随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响使用。

......65、”几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。旁边一2b青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。

妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。“ 66、在洛杉矶国际机场等候登机时，有两位穿着得体的女士为了打发无聊的时光，开始聊起家常。第一位是个傲慢的加利福尼亚女人，她嫁给了一个有钱人。第二位来自南方，她的言行很有风度。

当话题说到她们是否有孩子时，加利福尼亚女人说：“当我的第一个孩子降生时，我丈夫为我建了一座漂亮的别墅。”

来自南方的女士评论道：“那一定很贵！”

第一位女士继续道：“当我的第二个孩子降生时，我丈夫给我买了一辆漂亮的奔驰车。” 南方女士再次说：“那一定很贵！”

第一位女士继续吹嘘道：“当我的第三个孩子降生时，我丈夫为我买了一个精美的钻石手镯。”......67、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。如果没被翻过，只能证明这书根据就不能吸引人。

女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的…

哄女人像挂q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…

......68、一逃票老太太：“嘀~~老拧卡！”我：“你他妈好歹用普通话说啊！”。。不说了，赶紧开车。。

69、我的手机铃声是鸟鸣声。今天坐公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概四岁大的小女孩回头指着我的裤子对抱她的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子里有鸟……”。全车轰然。。

70、昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！

71、等俺有钱了，，电话号码换***，看谁记不住！盖个水立坊洗澡、盖个鸟巢跳皮筋，盖个天安门挂自己照片。买 500辆陆虎，雇 500名司机，出门让他们跟在后面.一会儿排成 “N”型，一会儿排成“ B”型，让交通天天堵。雇几百个人，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱，让银行只为我服务，让你想不排队都难。买两辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车。一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。去当乞丐，再雇100个乞丐来......72、中国武术VS日本武术第四局…我真的懒得说，肯定是我们中国胜嘛，因为小日本就会抄袭啥都不会…

73、中国唐刀VS日本忍着刀第三局，中国胜！

原因：我都不想说，小日本就会模仿我们中国，连个刀都不会做…草，还模仿我们中国的唐刀！74、中国建筑VS日本建筑第二局，中国胜！

原因：大家都知道，日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛，所以说他们的建筑永远胜不了我们中国！

75、中国文字VS日本文字第一局，中国胜！

原因：日本的文字是模仿中国文字的偏旁，所以说日本文字见中国文字，还地叫爹那！76、中国张三丰VS日本上下太裕第五局，依然中国胜！

原因：我们的太极讲究以柔可钢，以钢克柔，日本的柔道只有柔没有钢，所以我们的三丰兄就开了个以钢克柔，它就挂了！

77、”中国项羽VS日本忍着第四局，中国胜！

原因：项羽举个鼎上台以后，忍着看到后吓得尿裤子，心里在想：“会不会把我压成肉馅的。”“"你就像导盲犬一样。”

“讨厌，人家哪有那么可爱啦！” “我是说，瞎了眼的人才会要你。”” 78、我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活该死不进教室，谁劝都不行！没辙

我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了

79、朋友小学三年级的妹妹说要加我扣扣，我说你这么小就会聊扣扣了呀刚说完赫然看到她的签名档写着“姐不是奥利奥，不会让你泡一泡！”

80、去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子，听我解释。椅子真的不是我弄的....81、突然想起了小学的时候偷偷摸摸的在家打游戏机，初中的时候上课听随身听，高中的时候摸同桌女生大腿，大学的时候跟室友网吧跑坏，毕业那天喝的烂醉如泥，发誓今后混好了就回来继续大醉，想到这里自己苦苦的笑了笑，抿灭烟头，车来了，先去卸砖了

82、电脑坏了，跟老妈说去修电脑。这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？” 我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。” 83、她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……“呵呵，要去哪呢？”“如家。要快。我赶时间。”

84、话说武松在景阳冈下店家喝了不少酒，踉踉跄跄的上冈去。由于酒力发作，便找了块大青石将要躺下，忽听一阵狂风呼啸一只大虫将扑过来。武松腾地跳起闪躲过去，这大虫却不依不饶追在武松后面。疲于奔命的武松这时急中生智，朝着大虫扔出了一瓶急支糖浆。

85、一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？” 大夫：我加了你的关注。

唉，用微博的中医伤不起呀。

86、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎，记得了吧１我……我这回真的记住了！

87、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

88、一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊１犯人说：“他们也不想的啊，可是谁能从这牢房里出来呢？”

89、一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量心吧１他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”

90、某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅… 91、有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu……

92、小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，本屌一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。。93、一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走１老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢１ 94、手摇侧窗时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动车窗。

95、当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。

96、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的埃GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了。中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局，中国胜！

原因很简单，水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里，压到了山下！

97、中国包青天VS日本柯南第二局，中国胜！

原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。” 98、中国孙悟空VS日本奥特曼第一局，中国胜！

原因：日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了！嘿嘿…

99、春花秋月何时了，元芳你丫知多少？

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