感恩的泪水（精选三篇）
感恩的泪水 篇1
12岁那年，我上初一，爸爸去外地打工，母亲一个人忙里忙外、早出晚归：种地、种庄稼、上山砍柴、下河打鱼、喂猪养鸭、洗衣做饭等等，所有的苦活累活脏活全都一个人扛在肩上，其中的劳累和艰辛可想而知。那时的我一点也不体谅母亲的辛苦，顽皮捣蛋地如同野丫头，一放学就拽着弟弟满院子疯玩，母亲做好饭菜，扯着嗓子满大院找。母亲从不会抱怨，也不会责骂，更不会像别的母亲哭诉生活的种种艰辛和不易而让我们姐弟心存不安和愧疚。现在想来，母亲她是宁愿自己多吃苦受累也要让自己的子女拥有一个快乐自在的童年吧!
15岁，初中毕业会考，为了早点走上社会、赚钱养家，我选择读中专。在填报志愿时和母亲意见相左发生争执，我执意要上师范学院，对那份授道解惑、太阳底下最光辉的事业心驰神往，可母亲却坚决让我念卫校。我深知在母亲心中一直对医务人员存有感恩之心：几年前母亲因患急性阑尾炎住院手术治疗，经过医生精心的治疗和护士周到的护理，母亲痊愈的很快，并且由于家庭的困难，医院还减免了部分治疗费，大恩不言谢，我明白母亲的心意，可又不想违背自己的意愿，年轻气盛的心甚感委屈和懊恼，一气之下竟离家出走了，这一走竟是两天两夜，我借故躲在同学家里，想着母亲的种种担忧和后怕，内心焦虑不安，忐忐忑忑中还是回到了家，心想母亲一定会破口大骂，继而放声大哭，但母亲的表情出奇平静：“回来就好，你想念什么就念什么吧!你离家的这两天，妈也想通了，做妈的不能太自私，不能把自己的意愿强加自己的孩子。”抬头看母亲的一刹那，我的心溢满了自责和感动，不争气的泪水夺眶而出。事后弟弟告诉我，母亲找了我两天两夜，白天她一家一家地询问打听，夜里，她拽着弟弟顶着夜色走在狭窄的田埂路上，有好几次因为焦急和不慎竟失足掉进泥田里，顾不得擦洗裤腿上的泥巴又继续找。尽管如此，坚强的母亲硬是没掉一滴泪。
但我还是遂了母亲的心愿，选择了读卫校，毕业了，当我走上工作岗位的时候，我这才知道那一袭白衣燕尾帽里隐藏的种种艰辛和不易，这是那时的我始料不及的。为了达成母亲的心愿，而我也确确实实需要一份工作，所以一如既往不知疲倦地穿梭在病房和病人之间。
19岁那年，是我参加工作的第一年，也是母亲为我伤心绝望流泪的那一年，在不懂爱的年纪里，我恋爱了，对方是一个游手好闲的浪荡公子哥，没有工作也没有固定收入，我没敢告诉母亲，恋爱也只是悄悄地进行，不知这事怎么就传到了母亲耳中，她风尘仆仆地赶到我的住处，开门见山就说：“你刚参加工作不久，年纪也太小，怎么就处起对象来了呢?”母亲的脸上写满了担忧。“我都参加工作了，感情上的事能自己做主的。”倔强的我理直气壮，为了追求所谓的幸福和母亲顽强的对抗着、争辩着、顶撞着，母亲举例子摆事实说了许许多多择偶不能草率、婚姻的幸福关系到一生的幸福这些浅显易懂而我却又不懂的道理。终于，母亲说累了，也许是心累了吧，费了这么多口舌还是拉不回我执拗的心。
就在此时，我看到了平生从未看到过的一幕：母亲突然凄凉地长叹一声，疲软地瘫坐在床上，毫无征兆地大声嚎哭起来，母亲的哭声是那么孤立那么难过，瘦削的肩膀伴着颤栗的哭声不停地抖动，头上的白发此时格外显眼，佝偻的背也在向我诠释着母亲的绝望和心碎，母亲的泪如断线之珠溢满了整张脸，敲打震撼着我的心，却还是没能阻止我嫁他的决心和勇气。
就这样，没有任何亲朋好友的祝福，我嫁给了他，一如母亲预料的那样：在错误的时间遇上错误的人只能上演一场不幸。婚后的半年内，他在努力做一名合格称职的丈夫，可好景不长，他又开始打架斗殴、不务正业了，我好言相劝，他不但我行我素，甚至有时还会拳脚相加。曾经固执地以为真爱的力量可以改变他，可人骨子里的秉性又岂是轻易改变的呢?我心如死灰，对这份婚姻彻底绝望了，一如母亲当年对我的绝望。
领离婚证的那天，下起了很大的雨，也许是老天怜悯我，想陪我一起掉泪吧!我狂奔在雨中，用力撕扯自己的头发，全然不顾行人惊诧的目光，想到自己曾经的痴心绝对和满腔付出，我的心痛得不能呼吸，不为这短暂婚姻的瓦解，而是痛恨自己为何当初一意孤行，听不进母亲的片言只语。就这样歇斯底里地哭肿了眼睛哭哑了嗓子。突然，泪眼朦胧之中，我看到了母亲，她正撑着一把旧花伞，一步一步朝我走来，我的泪更加汹涌了，母亲叫着我的乳名，我叫着母亲，我们紧紧地拥抱在一起。也不知过了多久，母亲用衣袖为我拭去泪：“孩子，就当是摔了个跟头，好在一切都过去了，跟妈回家吧，不怕，一切重新过。”我拼命地点头，哭得更加一塌糊涂了，而此时的母亲脸上却没有一滴泪。
感恩的泪水心情日记 篇2
泪水可以洗涤灵魂的污垢，擦亮浑浊的眼眸，荡涤心灵的阴暗，纯洁颓废的精神。可是，在众多心灵上锁并加设密码的今天，不知什么时候我们已炼就了铁石心肠，不再轻易流泪，以至于一次偶然的流泪，让人刻骨铭心。
前不久，我们学校邀请广西关心下一代研究所、著名心理教育专家南翎绍雄先生，给学校4000多名师生及部分学生家长作题为“对话心灵、成就人生”的感恩教育专题演讲。演讲前，有朋友劝我多准备纸巾，说等会儿容易流泪。我不以为然，心想：男儿有泪不轻弹!我这样非常理性的人，难道也会轻易感动吗?可是，我想错了。
南老师通过“心灵对话”的方式，借助《感恩的心》《烛光里的妈妈》《妈妈，我想对你说》等歌曲营造出一种凝重的情感氛围，在深情的演讲中先将我们带回到自己的童年，感受父母对自己的爱护，再引导我们回想自己对父母的态度，然后又讲了许多亲子之间感人肺腑的事情，触及了我们每个人的心灵。随着他声情并茂的演讲，我看到身旁的两个同事开始擦眼泪，很多同学都把头深深地埋在膝上。我连忙把头抬起来，望着天上的流云，让在眼眶里转动的泪珠流回去。就这样，每当要动情的时候，我一次又一次地把眼泪逼了回去，要么盯着远处的.高山，要么仰望高远的天空，要么在心里对自己说：“你对得起父母，对得起自己，对得起别人，千万不要流泪”，要么……
可是，在交流互动中，成百上千的学生涌上讲台，哭泣着倾吐心声时，我的泪一下滚了出来。我突然看到了妈妈在田间地头挥汗如雨，在山间小路上负重蹒跚，在医院门口为一丁点药费而犹豫徘徊;看到了爸爸满头花白的头发，沟壑纵横的面孔，瘦骨嶙峋的手掌;看到了老师慈祥的面孔，彻夜不灭的灯光;看到了危难时伸给我的那双手，无望时留给我的那盏灯;看到了艰难险阻，自由幸福……在同学们感人肺腑的哭诉中，我努力檫拭，却无法阻止夺眶而出的泪水，我想快速离开操场，又怕自己的失态被更多人看到。
——“爸爸妈妈,我爱你们!”“爸爸妈妈,你们辛苦了!”“爸爸、妈妈、老师，请你们原谅不懂事的我，我已不是昨天的我，我会好好学习，用成绩回报你们的!相信我!我永远爱你们!”“爸爸、妈妈，我不会再与你们顶嘴了，我长大懂事了!”“老师，我爱你们，我谢谢你们!”……多感人的场面，多催人泪下的表白，多懂事的孩子呀!他们要告别过去，重塑自我，努力学习，以实际行动回报父母之爱、师长之爱、社会之爱、祖国之爱。他们敢于走上讲台，倾诉自己的情感，而我，连因感动而流泪也要遮遮掩掩。我为自己汗颜。
“教育是爱的事业，没有爱就没有教育。”可我们总是埋怨当前不少学生“亲情淡漠、对抗师长”，“厌学、迷恋网吧”，“敷衍塞责、缺少责任感”，“缺少吃苦精神,一切以自我为中心”……今天，看看我们的学生，他们多么勇敢，感情多么丰富。感谢他们一次次为我们擦干净黑板，感谢他们认真聆听我们的教诲，感谢他们让我们流下感恩的泪水……我想，只要我们教育得法，引发他们深藏在心中的那份向善情怀，唤醒了他们那颗上进之心，他们一定会感激父母的养育之恩，会感激教师的培育之情;他们一定会理解父母、理解老师的良苦用心;他们一定会自觉学习，会争当好学生、争当好儿女!一定会成为社会的栋梁之才!
感恩，亲情让我泪水盈盈 篇3
那年我13岁，远走他乡的父母把我送到她家寄养。她是个脾气暴躁的女人，动辄要骂人的。而我从小多病，是被娇宠惯了的。一个专横霸道的女人和一个娇宠惯了的丫头，可以想见，她与我是多么难以相容。
寒风凛冽的腊月，她家的土屋很暖，炉火欢快地跃动，偶尔还发出响亮的噼啪声。这样的气氛，该是一家人闲话家常的好时机，然而我顶了嘴。她发火了，顺手抄起身边的扫帚，狠狠朝我打来。一下一下，脆生生的响，火辣辣的疼痛传遍了每一个神经末梢。生平第一次挨这样狠的打，我拼命似的哭到再也动弹不得。她本来是冷着脸数落我的，直到这时才慌忙拿了缝衣针泡在热水里，再用线把我的十指分别缠上，然后一个一个扎出紫黑的血滴来。
从此，我对她忌惮了几分。在她恶狠狠的骂声中，我不情愿地脱下公主的华美外衣，变成了柴草堆里的灰姑娘。我切菜切指她不闻不问，却责骂我烧糊了菜：我生了病她不理不睬，却指责我偷懒耍滑。我牢牢记住了那一次的教训，绝不顶嘴。然而小小的我也不会轻易向她屈服。她整日咒骂的儿媳我偏要去亲近，她厌恶的邻居家我天天去玩，她去田里我总是“忘记”送水，她不在家的雨天我总“想不起”备些干柴。看见她咬牙切齿对我破口大骂的样子，我面无表情心里却满是报复后的快感。这就是我们相处的方式，每一天都会爆发战争，每一个地方都随时可能成为战场。
二、雨天，破灭了残存的希望
然而年幼的人总是忍不住渴望来自长辈的恩宠，所以我仍然存有一丝幻想，总希望梦醒时她正笑望着我，总希望有一天，她也会煮一碗热腾腾的饺子，一边催我快吃，一边又提醒我不要烫着了。我还抱着这样的期望，直到那个夏天之后，我终于明白，她是绝对不肯让我依靠的。
那是一个阴沉的雨天，院子里的浮土混在雨水里流淌成一条条浑浊的小溪。她忽然找不见了一样东西。在她来来回回找了几次仍不见踪影之后，她开始怀疑是我弄丢了。我提醒她说前一天她才用过的，自那以后我就没见过。然而这句话非但没能为我洗清嫌疑，反而招来她变本加厉的责骂。我忍住委屈的泪，乞求她让我去找找看。她却骂得更加厉害，指责我是个“没一点用处的东西”，指责我“没有良心”。我呆呆地站着，就那么一言不发地听她毫不讲理的指责，直到她骂累了，自顾去里屋睡觉，我才失了神一般游荡进雨幕里。
三、逃离疼痛的过往
在跌了一身泥水，流了很多眼泪以后，我回到她家里。她还在睡着，这个家里平时都在保持沉默的人也无一例外地睡着了。乡村里这样的雨天，也只有我这种傻瓜才会放弃安睡吧?夜里我发了烧，自己翻出两粒药片吞下去，在半睡半醒中挨到天亮。就是在那时我忽然明白，各人有各人的无味生活，我唯一可以寄托希望的救赎者，就是我自己了。而当肯为我撑起一片晴空的人离开之后，骄傲的公主甚至不如一粒卑微的尘埃，我只能选择自救。所以，在以后的日子里，我听着她恶毒的咒骂，遵从着她为我量身定制的“必须”和“不许”，近乎屈辱地迁就和容忍着她。
本以为不会看见尽头的黑暗终于在两年后结束了——我进了一所寄宿制高中，寒暑假则回到父母身边。从未对父母说起过往三年的伤痛。既然无法庇护，又何苦让他们多一份酸楚?
终于离开了那个写满疼痛的山村。我是那么害怕这只是个美好的梦。以至于都不曾留一份从容，去话别那些无数次听我哭诉的绿树青山。从此我张扬地活着，像是彻底遗忘了那些晦暗的岁月里隐忍的痛。直到有一天，忽然有惊心动魄的字眼闯入眼帘——“寄人篱下”。那些往事于是在记忆的闸门开启的瞬间倾泻出来，缓缓漫过那些我以为已经遗忘的岁月。泪水不知不觉滑落唇齿间，涩涩的，还有丝丝的成。我如往常一样暗暗发誓：“有一天，我一定要让她仰望。”
解脱，并不能完全抹去这一段时间的记忆。最美好的时光，我最初的少年时代，因为她的出现，从此刻下了最深的伤痛。无论我怎样安慰自己，我都没有办法让自己平静地去回忆。所有我该原谅她的理由，也是她应该对我好的理由，但是她没有这样做，我也不行。其实从我飞离她巢穴那一天开始，这种结果就已经注定了。只是她在我心里留下了太大的阴影，让我久久不敢相信，她再也不能让我卑怯地活在她的阴影之中了。
四、依然是血浓于水的亲情
直到两年后再一次回到那里，我才意识到，她再也不能让我受到伤害了。岁月的风霜染白了她的髯发，人世的沧桑刻出了她的皱纹，年华的流逝拖住了她的脚步——她竟老得这样快。我去婶婶家里她不再发火，我帮忙洗菜她推我回屋。我走时她哭了，我皱了皱眉让她不要哭哭啼啼，她竟顺从地擦干了眼泪。
她佝偻的背影被一抹夕阳拉得很长很长，与她雷厉风行地做事、唾沫横飞地骂人、专横霸道地限制我一切行动的身影重叠在一起。莫名地，我的心里涌满了惆怅。
很久以后，读到这样一段文字：
“着着她，这么多年我对她所有的怨恨开始消散。我在长大，她在衰老，这是生命必然的过程。其实自始至终，她都没有和我对抗的力量。她所有对我的不好，因为她的苍老，都显得那么单薄而脆弱。根本不需要计较。”