失恋问题（精选十篇）
失恋问题 篇1
对于90后的大学生来说, 谈恋爱早已是个普遍的现象, 紧随谈恋爱而来的就是这过程中出现的各种问题, 当然其中最为主要的就是失恋。恋爱是美好的, 失恋却是异常痛苦。大学生作为一个情绪体验非常强但又缺乏人生经验的特殊群体, 由于婚恋心理尚未成熟, 在接受从恋爱到失恋这一转变时, 往往是不知所措的, 不知如何去应对这样的感情创伤。很多大学生在失恋后情绪低落、心情烦躁、无心学习, 对生活和学习都报以消极态度, 轻者荒废学业, 重者则会出现抑郁、焦虑等心理健康问题, 更有甚者会采取极端方式来解决这个问题, 以至于因失恋而跳楼、自杀、捅伤他人等一幕幕悲剧的上演。
下面根据来访者的真实经历进行分析探讨。
1 一般资料
1.1 人口学资料
李某, 男, 20岁, 汉族, 独生子女, 某大学广播电视编导专业大二学生。身高178cm, 体态端正, 长相帅气, 无重大疾病史。父母长年经商, 家庭经济条件优越。家族无精神疾病史。
1.2 个人成长史
父母长年在外经商, 李某自幼便和奶奶生活在一起, 平时性格外向, 喜欢与人交流。从小学到高中学习成绩一直在班级中名列前茅, 李某从小喜欢电影, 高三时学习广播电视编导, 高考时以优异的成绩考入大学。大一刚入学时, 因文化课和专业课均为突出, 受到老师重视, 并且被同学们选为班长。进入大学学习以后, 李某依然刻苦学习, 并且获得了一等奖学金和三好学生称号。在大二上学期时, 与同班一女生坠入爱河, 两人成绩优异感情很好, 成为大家眼中的模范情侣。
1.3 精神状态
神智清楚, 意识状态清晰, 凝视无神, 注意力涣散易淡漠, 无妄想强迫观念, 无定向力障碍, 自知力良好。
2 主诉和个人陈述
2.1 主诉
认知失调, 自尊心受到严厉打击;情绪情感偏差, 内心痛苦, 思想颓废, 情绪极度悲伤。逃避现实, 自我放纵, 不想与人交流。
2.2 个人陈述
两个星期前, 女友向我提出分手, 理由是我们在一起不合适, 她觉得我给她的压力太大了。我没有同意分手, 因为我不想放弃这段恋爱, 我说我们都先冷静下来想一想。第三天, 我还在寝室玩电脑的时候, 室友回来告诉我, 说我女友跟另外一名男生走在一起非常亲密, 我感觉事情有些不对劲。立马打电话给她, 可是她死活不接我电话。晚上我又在她寝室门口等她, 直到十点多, 才看见一男生手牵手送她回寝室, 我走上去想找她问明白, 她说我们已经分手了, 我们不可能在一起了。我们一直都好好的, 我不知道她为什么要跟我分手。由于各种原因, 我和她分手的事情立马就被班级同学甚至其他班的同学知道了, 他们都说她脚踩两只船最后把我甩了, 我不相信, 可是事实似乎就是这样。我不敢出门去上课, 我害怕听到他们的议论, 也不敢和别人说话, 我已经一个星期没去上课了, 整天躲在寝室里抽烟, 吃饭也没有食欲, 晚上也睡不好觉。我不再相信爱情, 我觉得自己再也不会尝试任何恋爱了。我不知道我应该做什么, 但我知道那是错误的, 我想寻求心理咨询师的帮助。
3 评估与诊断
3.1 咨询师观察
观察发现, 该同学面容憔悴, 穿着随便, 注意力不集中, 谈话时心不在焉, 东张西望, 说话总是低着头, 声音嘶哑 (可能与近期大量抽烟有关) , 但从言语中不难发现希望获得帮助走出困境。
3.2 评估与诊断
SCL-90测验示焦虑、抑郁、人际关系、饮食睡眠指数都存在异常偏高。韦氏智力量表示来访者智力正常。
从分析临床资料, 对求助者所表现出的持续性的异常行为以及性质进行分析、判断, 从诊断标准中的病程、症状、严重程度以及排除标准来看, 排除来访者患有心理障碍的可能, 根据其临床表现应定性为一般心理问题。来访者的心理与行为的异常主要表现为:
(1) 持续性的焦虑抑郁情绪;
(2) 饮食和睡眠不良;
(3) 产生错误观念;
(4) 害怕听到同学们议论自己的恋情, 从而不愿与人交流。
4 咨询目标的确立
4.1 具体目标与近期目标
(1) 改善抑郁和焦虑情绪;
(2) 改善睡眠和饮食状况;
(3) 改善人际交往情况;
(4) 该变其错误的认知信念, 如“我再也不相信爱情了, 以后再也不会谈恋爱了”等不合理的信念。
4.2 最终目标与长期目标
(1) 帮助来访者建立正确的婚恋观, 通过依靠来访者个人自我探索来解决其在恋爱方面的问题;
(2) 解决人际交往问题, 特别是在与异性的交往方面;
(3) 帮助来访者增进个人身心健康, 促进日后的个人发展。
5 咨询方案的确定
主要咨询方法与使用原理:行为疗法、认知疗法、支持心理疗法。求助者的心理问题主要表现在由失恋引起的抑郁、焦虑情绪以及睡眠饮食不良。一方面, 来访者对于失恋这件事不能理解, 陷入困境。另一方面, 来访者觉得失恋这件事对他的自尊心造成了极大的打击, 并且对于同学们的议论产生焦虑情绪, 以致生理上表现为饮食和睡眠的不良。资料显示, 来访者之前并没有恋爱经历, 缺乏恋爱经验。初次爱情的失败给来访者造成了极大的心理阴影, 才会产生“我不再相信爱情, 以后也不会再尝试任何恋爱了”这样的错误观念。另外, 来访者虽然家境富裕, 但是父母长年在外经商, 自幼便跟随奶奶一起生活, 得不到父母的关爱。虽然来访者性格外向自理能力较强, 但毕竟第一次离家在外生活, 遇到重大挫折时得不到家人的关心支持难免会导致心理状态的失衡。
综合以上原因, 来访者的心理问题是在其成长背景和个性特点以及大学环境的多种因素下形成的。来访者的情绪偏差、不良行为以及生理问题, 都反映出来访者个体认知能力的偏差或欠缺。所以应当采用行为疗法和认知疗法帮助其摆脱目前困境, 在恢复阶段应该采用心理支持疗法, 让同学和老师主动去关心来访者, 帮助其重新建立信心, 重新开始美好的大学生活。
6 咨询过程
6.1 咨询阶段大致分为
(1) 建立初步信任, 确定解决问题;
(2) 分析材料, 理解信息, 引导来访者领悟;
(3) 评估咨询效果, 探讨后期分离。
6.2 具体咨询过程
第一次:2014年4月12号
目的:了解来访者的基本情况, 初步建立合作信任的咨访关系, 共同确定需要解决的问题。
方法:会谈、心理测验
过程:进行正常的咨询登记, 友好问候, 了解来访者基本问题;说明在心理咨询全过程中需要咨访双方共同遵守的有关事项及规定;帮助来访者进行心理测验;了解来访者个人成长史以及恋爱史;了解来访者的求助动机;确定需要解决的问题, 初步建立与来访者之间的咨访关系。
布置家庭作业:走出寝室去教室上课, 并且和同学尝试交流。
第二次:2014年4月26号
目的:加强咨访关系, 找出来访者的不合理观念对对其进行纠正;鼓励来访者与人交流, 了解别人的想法, 消除不敢听到他人议论不敢出门的恐惧。
方法:行为认知疗法
过程:对来访者的不合理信念进行分析, 帮助来访者更正错误信念, 重新建立认知模式。指出问题的根源, 在来访者认知的基础上对其进行提问引导来访者领悟。
布置家庭作业:分析自己恋爱失败的原因以及这两次心理咨询的心得
第三次:2014年5月10号
目的:帮助来访者缓解持续的焦虑、抑郁情绪;改善来访者在饮食和睡眠方面的问题。
过程:引导来访者反思自己的行为产生的影响;鼓励来访者与自己比较喜欢的人进行交往, 帮助来访者建立人际交往的信心, 特别是与异性的交往。
布置家庭作业:调节生物钟, 规律生活。尝试与身边的异性进行交往。
第四次:2014年5月30号
目的:对咨询效果进行评估, 咨询效果进行巩固, 以及结束和分离。
过程:来访者自己评估、咨询师评估以及老师同学评估;指出来访者需要用理性的态度去面对恋爱中存在的问题, 不断提高自我信心, 学会理性控制自己的情绪。
7 咨询效果评估
7.1 求助者自己评估
我现在每天都会正常去上课, 也不害怕和身边的人说话了, 虽然我的这次恋爱是失败的, 但我会总结经验, 提升自己的。
7.2 咨询师评估
两个月后, 进行回访, 来访者精神状态良好, 与人交流状态良好, 和同学们相处融洽。
7.3 老师同学评估
李某现在成绩非常稳定, 表现很好, 与老师同学关系都很好, 比以前也更为自信乐观了, 我们都非常高兴他有这样的表现。
摘要：以一位大二男生因失恋引发的心理和行为异常为例进行案例分析, 搜集整理并详细分析来访者的相关材料, 运用心理评估和诊断的方法对求助者的心理和行为异常的性质及其程度做出客观评估。运用行为认知疗法开展咨询, 帮助来访者摆脱困境, 改正不合理观念。
关键词：大学生,失恋问题,心理咨询,行为认知疗法
参考文献
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[4]郑荣, 吕慧英, 陈玉娟.大学生失恋研究述评[J].武汉生物工程学院学报, 2011 (9) :231-234.
大学生该如何正确面对失恋问题 篇2
随着生理的发育成熟、心理的发展完善,大学生恋爱现象在大学校园已十分普遍,一定程度上讲,恋爱是把双刃剑,能带来美好的情感体验也可能会带来极大伤害。失恋对于任何感情坚强和成熟的人都是很大的挑战和考验,更何况有部分大学生存在“心理脆弱”的问题,对这类学生而言,失恋则有可能成为致命的打击。所以该如何处理大学生恋爱失恋问题，是我们值得关注的一个问题。
很多学生进入大学后，在从众心里影响下急着谈恋爱，可是由于之前缺乏与异性交往的能力，更缺少爱别人和被别人爱的能力，所以在恋爱时很容易出现问题，细节打败爱情，所以一定要学会处理恋爱中的各类问题，而失恋问题却是众多人难以处理的问题，不少大学生自杀都是由于无法承受失恋问题而引起的，所以，该如何对待失恋呢？ 首先，要了解失恋会对大学生的心里会造成怎样的影响呢?恋爱是对于每个人都是难忘的，恋爱中的关心体贴、互帮互助和激励安慰会让每个人都体会恋爱的美好。然而，越是美好的东西，失去之后的伤害越大，失恋正是如此，当你全身心的放入到一个身上之后，那个人又转身离开，所有的依靠一下都没了，就好像全世界只剩下你一个人一般。
失恋往往给大学生造成一系列消极心理，如羞辱、愤恨、悲伤、失落、孤独、虚无、绝望等，导致了大学生难以解排，偏激轻生，无法忍受，反施报复，自甘沉沦着，大好青春，擦肩而过。
其次，树立正确的大学恋爱观，积极面对爱情。绝大多数大学生因
为不能正确面对恋爱观，盲目恋爱，导致失恋后无法正确处理。不要由于从众才去恋爱，不要只为了恋爱而去谈恋爱，也不要只为了简单的生理需求或者心理需求就去盲目的恋爱，两个人在一起就要一起努力，共同向上。所以要提倡志同道合的爱情，正确处理爱情和学业之间的关系，恋爱要严肃认真、感情专一，恋爱过程中要相互理解、信任和宽容，相互尊重，共同进步。要追求高尚的爱情，摒弃庸俗的爱情。所谓高尚的爱情更多的是精神层面上的，大学阶段，属于不断自我完善与提高的阶段，在体验美好爱情的同时，也应该不断充实自我，才能在今后社会中更好的生存、发展。
最后，大学生失恋后应当学会自我调节。失恋学生要能够明白，爱情固然重要，但并不是生活的全部，爱情只是生活中点缀的一部分，有爱情生活可以更完美，但没有了爱情并不代表生活就没有了色彩。要学会思维转移，把失恋的痛苦升华为学习中奋发向上的一种动力。反思失恋原因，也许有时候的你会发现，这样的爱情并不值得留恋。正所谓：天涯何处无芳草，莫愁前路无知己。
任何事物都有其正反两面,失恋虽说是一次失败的恋爱,但同样有其独特的积极意义,比如:失恋能避免以后的婚姻失败,失恋能增长阅历和耐挫能力,失恋能认识自我的爱情观,失恋能让人学会珍惜、尊重和宽容等等。
如今多数失恋者能逐渐正确对待失恋，然而有些失恋者出现失控和反常的心理反应，尤其是一些青年人。笔者分析失恋者心理表现，常见有三种不良的心理问题。
一是自卑心理。
感到羞愧难当，陷入自卑、心灰意冷之中，有的人甚至因此而走上绝路。其实，失恋是恋爱生活中的正常现象，并不是一种错误。因此，不存在什么失面子的问题。在银行工作的小陈曾诉说：“我与女友从相识到相爱已三年，可是最近为了一些小事而争吵，之后女友提出分手。我无地自容，怎么向亲戚、朋友、同事交代？”
二是报复心理。
有的失恋者失去理智，产生报复心理，结果可能造成毁灭性的结局。特别是由于一方不道德而导致失恋，更容易出现报复心理。其实如果对方人格低下，你应该为相别而庆幸，切不可降低自己的人格，以图一时的泄愤。在某酒店工作的小马因对方有第三者介入而失恋。他不甘愿，天天去女友家门口大吵大闹，声言让女友不得好过。
三是渺茫心理。
有的人把恋爱看得至高无上，一旦失恋了，事业、前途也不顾了。失恋的石小姐伤感地说：“我俩计划一起上夜大进修英语，之后一起考研究生，可是现在一点兴趣也没有了，今后也不知怎么办。”渺茫、焦虑，不但于事无补，反而可能使你们在恋爱问题上更草率。
失恋的痛苦是可以理解的，要尽快摆脱精神痛苦而达到心理平衡，必须克服上述心理障碍。
首先冷静分析失恋的原因。冷静分析一下失恋原因，可以帮助摆脱“恋”的苦恼。其次及时疏导心中的郁闷。人的理智可以战胜感情，失恋者可以采用疏放法，即找亲人或知心好友倾诉你心中的烦恼；也可振笔疾书；甚至可以关门痛哭一场，这样有助于消除失恋带来的心理压力，及时恢复心理平衡。也可以采用转移法，主动臵身于欢乐、开阔的环境。再次努力把精力投入到事业、工作和学习中去。很多历史名人都曾经历过失恋的痛苦，他们可以作为积极转移失恋痛苦的楷模。
天涯何处无芳草，莫愁前路无知己。一扇幸福之门对你关闭的同时，另一扇幸福之门会在你面前洞开。
若你的失恋只是你失恋了 篇3
这并不是搞笑，也不是荒唐的幻想，很多时候，当一段感情结束的时候，充满留恋和不合的，只有一个人，另外那个人有可能早就心飞他处，巴不得早点甩掉你这坨深情的鼻涕，早日投奔到欢快的乐园中去。
失恋的痛众所周知，在亦舒的小说里，把失恋写得淋漓尽致，说失恋就像患癌一样，会有四个步骤的反应，首先是痛哭，第二是愤怒，否认事实，接着，绝望沉沦，最后，可怜的不幸当事人，不是死亡，就会康复——这套理论作用于感隋中用情至深的人身上，当然是无懈可击，就像陆游的表妹唐婉，分手多年后依然心系对方，所以当她看到陆游题在沈园墙壁上的诗词，会伤心恸哭以至于郁郁而终，我不该以最恶毒的心思去揣测这段古老的恋情，但是如果陆游真的像他表述的那么深情款款，为何不跟“东风”抗衡一下，为什么不为心爱的人争取一下，这么多年过去了，吃喝玩乐之余，写个破词要人命，何苦何必？唐婉就是亦舒的失恋理论中病人膏肓一命呜呼的倒霉蛋，而唐婉死后N年，陆游依然活着，没耽误吃，没耽误喝，悲春伤秋了X年，还能不断因为“深情事件”被人感慨，好不快活。
所有人都会以为失恋是个两个人的事，可是失恋有时候真的是一个人的事，分手的时候，一定是有某个人不愿意坚持和继续了，另外一个哪怕再想坚持和继续也无能为力，才会“分手”；若两个人同心协力，永不放弃，哪怕是天灾人祸，死也要在一起，分什么手，失什么恋？被分手的一方自然是耗尽气力尚余不甘，却真的是再无力气拖着一只心已经不在的泥牛过河。再加上很多人不怀好意地散布“恋爱鸡汤学”，提醒大家要有美德，即使分手也要慈悲等废话，所谓慈悲，所谓宽容，所谓真爱——什么啊，既然感情已经破碎，人格已经看透，为什么要委屈自己，成全对方，搭上感情已经够倒霉，还要为留有余地所谓的“真爱”委曲求全，牙床咬破，吞血身亡？我是一个鸡汤的全面反感论者，我认为活着必须要真诚，首先要对自己真诚，接着才有资格谈论真诚，若只是为了姿态去按捺自我强颜欢笑得来的赞誉，我不觉得这是美德，只是在鸡汤教导下的扭曲。
有个女生，省吃俭用攒了半年的钱去看望在另一个城市生活的男友，本想给他个惊喜没有提前告知在他家楼下苦等，没想到却看到他牵着另一个女孩的手正在星空下漫步，很久不见，他对她都很少表露过那么腻甜的表情…..她默不作声悄悄地转身就走，回到她的城市后，她还能偶尔收到男友假意的问候，当然她已经了然于心，直到男生提出分手，她都一直沉默并善良地接受，除了赢得了一个“好人”的称号和“是我对不起你”的光荣理由，她什么都没有，因为过度伤心无处宣泄她大病一場，差点要命。她死咬着不肯讲出分手的真正理由，也没有揭穿他，因为她要自己做个好人，宁愿被辜负，也不会让别人尴尬难堪，之后也不提负心人一句不是——可是，为什么他可以在感隋尚在的时候四处流浪，为什么他可以肆无忌惮地挑剔而你只有忍气吞声任人宰割的份儿？为什么分手不能分得明明白白，干干脆脆，快意思仇？为什么不能当场就追问他为什么劈腿，为什么不能让他充满内疚？充满善意的包容只会变成无底线的纵容，不但让恶人逍遥法外，还会让他以为这个世界就是这么轻易和随便，让他下一次做坏事的胆量更大。
她的失恋只是她在失恋，她一个人在失恋，那个背叛感情的无良男人，一边享受着新恋情的快乐，一边又因为前女友的美德而轻松甩开包袱并不受良心的谴责，没准午夜梦回当他偶尔想起她，还会沾沾自喜赞自己运气好，遇到一个善良的傻帽，还以为她压根不知道自己瞒天过海的劈腿大功，这样的失恋公平吗？
我们赞美真心真意，我们鄙夷虚情假意，我们为付出一切感动，我们却难免会遇到被辜负，既然感情差劲到要分手，真的没有必要顾及什么日后的念想，也真的没必要给自己留着日后再重逢没准还会藕断丝连的后路，分手就是分手，一刀两断永不相见，若一息尚存还有感情，当下就分不了手，你的失恋最好是你们的失恋，若你的失恋只是你一个人的失恋，那么抱歉，你的失恋一文不值，即使你忍到内伤，在他看来也只是个软弱的笑话。
失恋问题 篇4
关键词：合理情绪疗法,失恋,一般心理问题
一、一般资料
来访者,男性,20岁,汉族,某高职院校大三学生。
二、主诉及个人陈述
主诉:最近一个多月,心情苦闷、焦虑、抑郁、想哭,烦躁不安,食欲下降,失眠,学习效率下降。
个人陈述:考上本科大学是我从小到大的理想。但是高三那年,因为恋爱影响了学习,高考失利,上了一所高职院校,而我喜欢的女生则考上了理想的本科学校。大学期间,我一直努力学习,想通过专升本考试,考到女友所在的学校,一方面圆我的本科梦,另一方面可以更好地照顾女友。所以从大二下学期,我就开始准备专升本考试,我报了学校的专升本辅导班,每周末都准时上课。原来我跟女友的感情一直很好,虽然我们不在一个城市上学,像很多异地恋情侣一样,交往起来难免有一些不方便,但我每隔一周都会去女友学校一次,几乎每天都会通电话, 交流彼此生活学习情况。自从报了专升本辅导班后,我几乎把所有时间和精力都用在了备考专升本考试上,跟女友见面和通电话的次数减少了很多,女友表示理解。但就在我20岁生日那天,女友突然打电话说,她有了新男朋友,而且两个人打算一起考研,要跟我分手,我问她原因,她说两个人个性合不来,不想交往了。我对她那么好,她竟然这么对我,太不公平了,一定觉得我是高职生,学历低,配不上她。最近一个多月,心情苦闷、烦躁,总想大哭一场,又哭不出来,没有心思上课,也看不进去书,强迫自己不想她,但头脑中总是浮现我们曾经在一起的美好时光。晚上睡不着觉, 总在床上翻来覆去。马上要专升本考试了,可我根本没心思学习,我最喜欢的女生离开了我, 升上本又有什么意思呢? 这几天我吃的也很少,没有食欲。我知道,这样的情绪对我不好,但我就是没办法摆脱。我想得到你的帮助,尽快摆脱这种苦恼。
三、咨询师观察、了解到的情况
(一 )咨询师观察到的情况 : 求助者相貌中等 , 衣着整洁 ,神情悲伤,对自己的情绪状态有正确认识,逻辑思维正常,但叙述过程中总是低着头,感觉很拘谨。
(二 )咨询师了解到的情况 : 来访者性格内向、敏感、 自我要求严格;学习努力认真,平常不爱说话,与同学交往少,喜欢独自看书、听音乐。
四、评估与诊断
(一 )心理状态评估与诊断 :综合收集求助者的资料 ,求助者是正常心理范畴内的心理不健康状态, 可诊断为一般心理问题。
(二 )原因分析 :
1.生 理原因 : 青年男性 ,20 岁 , 恋爱是这个阶段比较重要的问题。
2.社会原因 :(1)存在负性生活事件 ,恋爱失败。
(2)自小父母对其要求严格 ,和父母沟通较少。
(3)朋友少 ,缺乏有效社会支持系统的帮助。
3.心理原因 :(1)存在明显的认知错误 :女友跟自己分手 ,就是对自己的不公平;女友离开自己,是因为自己是高职生,学历层次低,否定自己。 (2)自身缺乏有效解决问题的行为模式,无法接受失恋现实。 (3)人格特征:敏感、内向,自我要求严格。
五、咨询目标的制定
根据以上评估与诊断,经过与求助者协商,确定如下咨询目标:1.近期目标:通过合理情绪疗法,帮助求助者改变不正确的认知,使其从失恋引起的焦虑抑郁的不良情绪中走出来,改善学习和睡眠状况。2.远期目标:在实现以上具体目标的基础上,帮助求助者充分挖掘人的潜能,实现人格完善,最终拥有健康、快乐的生活。
六、咨询方案的制订
双方在相互尊重、平等的气氛中共同商定咨询方案。
(一 )咨询的具体方法和原理
1.咨询方法 : 本案例中求助者的心理问题表面上似乎是由于恋爱受挫才导致抑郁焦虑情绪,实际上,真正原因来自求助者本身对事情的不合理认识和评价。另外,该求助者年纪较轻,智力和文化水平较高,领悟能力较强,因此,比较适合运用合理情绪疗法。
2.适用原理 : 合理情绪疗法是美国心理学家埃利斯创造的一种心理治疗理论和方法。ABC理论是合理情绪疗法的核心理论,A表示诱发性事件,B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念,即对这件事的一些看法、解释,C表示自己产生的情绪和行为的结果。其理论强调情绪困扰和行为不良并非由外部诱发事件本身引起的, 而是由个体对事件的评价和解释造成的。因此要改变情绪困扰不应致力于改变外界事件,而应该改变认知,通过改变认知,进而改变情绪。
(二)咨询的次数、时间安排和收费
每周一次,每次50分钟,共五次。咨询室为学校教育附属机构,免费提供咨询及测验。
七、咨询过程
(一)诊断评估与咨询关系建立阶段(第1、2次咨询)
1.目的 :(1)了解基本情况 。 (2)建立良好的咨询关系 。
2.过程 :(1) 填写咨询登记表 , 介绍咨询中的有关事项与规定。 (2)通过尊重、热情、真诚、共情和积极关注等技术与求助者建立良好咨询关系,争取求助者的信任与合作,通过摄入性谈话收集临床资料, 探询求助者的心理矛盾及改变意愿。(3)与求助者共同确定咨询目标与方案 ,帮助求助者建立自助态度,使其积极参与咨询过程。
(二)咨询阶段———领悟与修通(第3、4次咨询)
1.目的 :(1)帮助求助者明确自己的不合理信念 ;(2)帮 助求助者修正或放弃原有不合理信念,并建立合理信念。
2.过程 :(1)帮助求助者找出使自己产生负性情绪的诱发事件A(失恋),分析挖掘求助者对诱发事件的解释、评价和看法B (一些过分概括化的思维模式), 从理性角度审视这些信念,并探讨这些信念B与产生不良情绪和行为反应C(焦虑、抑郁、注意力不集中、失眠、食欲下降)之间的关系。从而认识到不良情绪体验之所以发生,是由于自己存在不合理信念B。 (2)与求助者一起讨论和反驳他的不合理信念, 进而放弃这些不合理信念,并帮助求访者产生某种认知层次的改变。
(三)结束与巩固阶段———再教育(第5次咨询)
1.目的 :帮助求助者在认知方式、思维过程及情绪和行为表现等方面重新建立起新的反应模式, 减少以后生活中出现情绪困扰和不良行为的倾向。
2.过程 : (1) 做好咨询回顾和总结 , 帮助求助者进一步摆脱原来不合理信念及思维方式,使新的观念得以强化,从而使求助者咨询结束后仍能用学到的东西应对生活中遇到的困难,更好地适应现实生活。 (2)咨询结束时,与求助者商定以后如果遇到难以解决的问题,可联系咨询师进行再咨询。
八、咨询效果评估
失恋文章/失恋日志 篇5
曾经，因为种种原因“贱卖”了自己的感情。如果这可以叫做初恋的话，那么，我是在无知和稀里糊涂中葬送了自己的初恋，初吻，第一次牵手，第一次拥抱……
十月十四日，我对赵小米说:现在我真的爱你了。他问我:那么以前呢?以前没有吗?那我太失败了。以前?以前的我和现在一样孤独，只是把恋爱看作一种解脱孤独的方式。但是恋爱后才知道，我错了，恋爱并不是摆脱孤独的手段。可是，我再也不能轻松的抽身而退了。
赵小米自以为对我的好，我自以为对他的容忍，彼此都觉得付出了很多，却不能收获意想之中的，于是一起失望，一起吵架，一起说分手，一起惦量自己的“公平”。
某一天，突然变得不再想忍受彼此。可是我仍然舍不得和他分手，因为我有点不习惯一个人上课，一个人去图书馆，一个人逛街……我想，我也需要人来陪，我也是不坚强的吧!我默默得说:赵小米，等我习惯了，我们就分手吧!
我习惯了，以一种戒备、保护自己不受伤的方式爱着赵小米。赵小米说:你的恋爱很理智。我说:你不懂我。真的，赵小米不懂我。就像我也不懂他。
他给我说了一句很让我哭笑不得的话:杨陽给我的爱是精神上的，而你，给我的却是肉体上的。而，其实，我并没有和他发生什么样的关系，除了拥抱，亲吻。
赵小米，又恨我的温柔，又恨我的霸道。这样的男生，实在难以伺候。我的温柔让他觉得无法抗拒，而他又讨厌我的霸道。难道，要让我变成他喜欢的，任他左右?我可以卑微，但是决不能因为一个男生而放弃自己的骄傲。
又看到杨陽，觉得她憔悴了。我知道，她需要像赵小米一样的男生来关心她。我想，我的选择是明智的吧?
失恋也不敢掉队 篇6
神棍节避不开的话题——《失恋33天》（以下简称《失恋》），不乏女大学生视拥有一个像王小贱一样的闺蜜为幸事，也不乏男大学生从黄小仙身上看到了另一种可爱。微博上聊《失恋》，微博下学台词。影院老板却纳罕，怎么一部小成本、故事过得去、卡斯（角色）配备不算强的国产片能有这么好的成绩，让这些大学生纷纷冲进电影院？
《失恋》背后的人
电影《失恋33天》由一部小成本影片发酵成一种现象，是影片的创作者始料未及的。它不仅在票房上取得令人瞩目的成绩，还在年轻观众群体中收获了绝佳口碑。
片中的经典台词被反复传诵、转发，几乎形成一种时尚；片中主角黄小仙、王小贱的形象被频频对号入座，似乎映射着无数青年男女曾经或者当下的感情生活。《失恋33天》获得的赞誉远远超过了其作为一个艺术作品本身的价值，是一个“失恋”的时代造就了一部“失恋”的作品，还是一部“失恋”的作品为我们揭开了一个“失恋”时代的本真？
《失恋33天》的成功被很多业内人士归因于营销方式的创新。在这部影片的背后有一支年轻而充满活力的宣传队伍，他们摒弃了传统媒体保守的宣传策略，而充分考虑到年轻受众这一目标群体，采取微博、人人网等互动媒介的营销推广，得以在海量信息中脱颖而出，形成聚焦点，使一部电影的推广不仅是娱乐话题，更成为社会话题。
伟德福思文化传播公司运营总监陈肃将《失恋33天》的营销称为社会化媒体传播的一个成功案例。他是该片在新媒体平台宣传推广的幕后推手之一，也是微博、人人网等互动媒体的早期使用者和研究者。
总监陈肃很年轻，2009年毕业于中国传媒大学的他，严格说来将将踏入社会满两年。
2009年，在新浪娱乐做实习生的陈肃凭借着工作平台，成为刚开通的新浪微博首批使用者，当时没有人能预料到微博这一互联网形态能不到一年内在国内形成燎原之势。更早之前，陈肃与笔者同为中国传媒大学在读学生，也在校园大氛围的裹挟之下成为人人网的前身校内网、5Q网的早期用户。
因此，可以说，新兴的互动新媒体平台自从其诞生起，就天然地与青年、大学生、都市人、80后90后、情侣等群体产生了密不可分的联系。普通用户使用这些媒介平台或许只是打发时间、书写心情、分享星座密语、看八卦新闻，营销推广者则可以运用这个平台有针对性地为自己的产品培养未来的关注者、参与者、使用者——当然，一定要运用他们喜闻乐见，而非强加的方式。
早在上大学期间，陈肃就开始参与网络媒介的营销，当然是从最低端的“水军”做起，平台仍是较为传统的博客、论坛、BBS等，方式也是缺乏灵活度的炒帖。网络营销在很长一段时间里并没有形成很好的声誉，其原因在于在低端、盲目、无序化地对网络平台的滥用过程中，恶意营销和炒作形成了非常差的口碑，许多早期的网络营销参与者，其目的不在于构建自己品牌的良好声誉，而在于利用网络自由和无监管的空隙对竞争对手进行恶意诋毁和抨击。社会对网络营销的反感遮蔽了这一传播平台的价值，也为电影的新媒体宣传形成了一部分阻力，但同时，也孕育着新的可能。
SOLOMO
85后陈肃对《失恋》的推广可总结为一个词，“SOLOMO”，即社会化、区域化、移动化，是当下新媒体传播最突出的三个特点，也是陈肃认为的《失恋》社会化媒体传播实践的重要原则。
所谓社会化，就是要将所传播的话题延展开来，突破影片本身叙事框架的局限，深入社会生活，深入市井阡陌，深入公共空间，与普罗大众的日常生活有所关联，从而成为一项社会话题。在《失恋33天》中，“失恋”成为影片无可置疑的标签，也自然成为影片进入社会议题的首要砝码。大学生、小白领，谁没有失恋过，就算没有失恋，也有暗恋而不得过，《失恋》的基调是有充分群众基础的。
然而，就在宣传策划之初，策划团队对“失恋”这个话题还有所担忧：有多少人会去看一个讲述失恋的电影？有多少青年情侣愿意在一个失恋的故事面前分别回想自己的过去？失恋这个词很可能会让带有找乐心态的年轻人在电影院前止步，策划团队在起初甚至想过修改片名。
社会很快对“失恋”这个议题产生了积极的反馈，这得益于《失恋》原著小说在豆瓣网上业已形成的舆论基础，更得益于在一个“失恋”的时代里，越是不可避免的痛苦，就越能成为群体性的共鸣。陈肃和他的宣传团队撷取了一些短而有力度的句子来撩拨大众关于失恋的这根脆弱的神经：“爱，就疯狂；不爱，就坚强”“失恋并不是一件坏事，可能是下一个幸福的开始。”
在这一话题的酝酿过程中，一个被媒体热炒的“世纪光棍节”成为了一个“群体狂欢”的宣泄口，也让人们看到“失恋”“光棍”“单身”这些当代青年人热衷的话题背后潜藏的力量。《失恋》选在11月8日“光棍节”前夕上映，这也是“失恋”议题膨胀热议的一个顶点。然而在有意识的引导下，“失恋”并没有与其固有的基调——悲伤、无助、孤独、失意相携而来，而是饱含着希望的情怀。相恋的情侣能够在这一天追忆过往的道路，从而更加珍惜眼前的幸福。单身的青年男女能够在这一天收获一些心理上的治愈，进而对爱情的前景充满信心。这些看似庸俗实则有力的七情六欲氤氲在都市男男女女之间，也寄托在他们对电影的期许中。一部“失恋”的电影让“失恋”成为了一种生产力。
失恋物语
情绪既已调动，《失恋》的幕后策划团队希望来得更直接、更有感染力。早在《将爱情进行到底》电影版的筹备过程中，这个团队就尝试了将纪录片访谈与电影交叠搭置的模式来制造一场平民话语的“爱情物语”。摄制团队寻找了许多恋爱中的情侣，让他们讲述自己的爱情故事。于是，《将爱情进行到底》本身的怀旧感与“爱情物语”中坦荡直白的讲述彼此交融，在时光的长河中淬炼成一种直击人心的力量，从而让一部庸俗的爱情题材电影在观众的心中激荡起强烈的共鸣。
但让采访穿插在电影正片中毕竟破坏了影片整体的观赏性，也仅仅停留在影片本身的表现手法之中，并没有在前期宣传充分发挥其优势。《将爱》的经验与教训给予了《失恋33天》充分的给养。《失恋》因循《将爱》的路数，却完全反着来，拍摄“失恋物语”，而且将足迹拓展到全国六大“票仓”城市。比起甜蜜的爱情，让人们谈起失恋的痛苦绝对是件困难的事情，而一旦做成，其感染力和煽情效果也与付出呈正比。
“西安版”“成都版”“广州版”等失恋物语视频陆续在网上被热捧，视频中出现城市标志性建筑物，操着方言的青年男女，以及极易感同身受的失恋故事、失恋情绪。“地域化”的传播让影片与观众更近了一步，越来越多的人自觉不自觉地加入“失恋”话题的讨论中，从而也加入对《失恋》的翘盼中。以至于在这些视频爆红网络后，宣传团队接到来自许多城市的申请，希望能够自己拍摄本城市的“失恋物语”加入到这一系列中来。居然有人会害怕在失恋中“掉队”了。
实际上，营销只是手段，只是将电影的价值通过媒介形态外化成一种有利的舆论环境。对于一部电影而言，最核心的是故事，最终感染人的是情怀，《失恋》尽管得益于一个富有创造力的前期宣传团队，但影片的品质才是这宣传承诺最终的保障。
剥去层层外衣，《失恋》讲述的不过是一个普通甚至有些狗血的失恋故事，却以朴素的情怀与真诚的态度传递着一种情绪，这种情绪悲伤却不绝望、痛苦却不无助、挫败却不消沉、放手却不脆弱，它似乎一面在折射陷于爱情迷宫中青年男女的种种矛盾心语，一方面在为他们代言，传达出心底里潜藏许久的坚强声音与向上力量。或许在此处，我们可以说，一部好的影片是应该干预生活，并在生活的深层寻找到自己栖身的空间。人们乐于看到这样的电影，并非因为人们对失恋有着特殊的爱癖，而是因为借助失恋这一共振的音律，人们在电影中看到了自己。
责任编辑：刘贞
大学生应如何对待失恋 篇7
大学生恋爱心理特点:
1. 自主性强
大学生在恋爱问题上, 个性突出, 重感情、易冲动, 不受传统习俗的局限, 在确定恋爱关系前, 甚至在确定恋爱关系后, 一般都不征求双方父母的意见。
2. 自控力与耐挫力较弱
大学生一旦陷入热恋之中, 往往不善于控制自己的情感, 任感情随意放纵, 缺乏理智的驾驭能力, 对恋爱对象过份依赖, 稍有波折就痛苦万分。一旦恋爱受挫, 即会情绪失控, 无法自拔, 对学习造成严重影响。
3.恋爱动机简单化许多大学生在恋爱中没有考虑到将来的结婚, 不是清楚地自觉地意识到应选择一个终身伴侣, 他们恋爱, 只是因为需要爱和被爱。个别大学生恋爱动机不端正.恋爱动机不是出于爱情本身, 而是为了弥补内心的空虚、孤独或随大流有从众心理。这类学生在择偶时很少把恋爱行为与婚姻结合起来考虑, 缺乏责任感。还有极少数的学生为了显示自己的魅力, 同时和几位异性同学交往、周旋, 搞多角恋爱, 甚至和谁都不确定恋爱关系.不道德的多角恋爱易引起纷争、不幸和灾难, 也极易发生冲突, 酿造悲剧, 最终是对所有当事人都产生不良后果。
4.不成熟性与不稳定性.当前大学生的恋爱, 呈现低年级化, 人数呈上升趋势。一年级就开始谈恋爱的已不是个别现象, 有的学生甚至一进校就谈恋爱。这些低年级学生, 由于社会阅历浅, 思想单纯, 很多学生对于自己的人生目标和需要, 还没有一个很清楚的概念, 造成在对待恋爱问题上简单、幼稚和不成熟。在择偶标准上, 往往重外表, 轻内在。在恋爱方式上, 往往重形式, 轻内容。在恋爱行为中, 往往重过程, 轻结果;重享乐, 轻责任。这种恋爱问题上的不成熟性, 加之他们在就学期间经济上尚未独立, 恋爱过程中感情和思想易变, 缺乏妥善处理恋爱中情感纠葛的能力, 极易造成恋爱的周期性中断, 或对恋爱对象的选择漂泊不定, 恋爱的成功率很低。
正是由于以上特点, 决定了大学生的失恋是正常现象。失恋是指恋爱过程的中断.失恋带来的悲伤、痛苦、绝望、忧郁、焦虑、虚无等情绪使当事人受到伤害。是人生中最严重的心理挫折之一。失恋所引发的消极情绪若不及时化解, 会导致身心疾病。
该如何排解失恋后的伤心和正确调整失恋后的心态呢?失恋其实首先是一种幸运, 其次才是不幸。失恋, 至少证明我们曾恋过, 没恋又何来失。
请相信上帝是公平的, 关了一扇门, 也许就会为你开一扇窗。真的, 失恋并不等于失去一切, 没必要那么伤心, 任何人的一生, 都不可能没有得失。失恋后, 请试着这样做:
1.失恋不失志失恋不等与失去一切, 如果因为失恋而萎靡不振, 导致事业心丧失, 或者丢掉向上的信心的话, 那么事业也会抛弃你, 你会因为失恋而失去更多的东西。失恋, 不可失志。
2.失恋不失德失恋后, 再斤斤计较过去的点滴就没必要了。失恋是很痛苦和愤怒, 但是再痛苦和愤怒, 也不能做过激的蠢事。因为这不但解除不了痛苦, 反而会违反道德和人性, 甚至触犯刑律, 让你显得很愚味无知。失恋后, 让一切成为过去, 再伤再痛也不要再回头观望, 不是人人都能吃到回头草, 所以还不如做个平淡如水的普通朋友好了。
3. 失恋不失去自我
爱情没有了, 你还有自己。这话也许自恋了一点。但试问自己都不爱自己的人, 又怎可指望他人来爱呢?不管是因为什么原因而导致分手, 首先要做到的是保证自己还爱自己。该按时吃的三餐一定要去吃, 该睡觉的时候就乖乖去睡觉, 睡不着听音乐, 总比没出息地暗暗垂泪来得好。只有让自己变得更好, 你才能收获新的爱情, 所以, 请千万记住失恋后要更爱惜自己。
4. 保持乐观、豁达而健康的心态
尽管小说里把爱情写得纯美无比, 但真正在爱情上“春风得意马蹄疾”的人其实很少, 失恋的不只你一个, 失恋别失去好的心情。把眼光投向远方吧, 别死死盯在眼前的爱情挫折上。另外, 冷静地分析一下过去失恋的原因, 吸取一些教训, 也有助于心情的开朗。
5. 不忘排除自己的痛苦不要把失恋的痛苦长时间憋在心里,
记得一定要把痛苦发泄出去, 可以请一两天假出去旅游, 或者找朋友聊天, 找家人一起去看看电影, 或者更勤奋的工作等等, 总之就是要把注意力分散, 达到自我解脱的目的。
摘要：恋爱是件美好的事, 失去并不意味从此不能得到更好的, 不能更幸福。失恋后, 面对的将是更多新的选择, 失恋后应该失恋不失志;;失恋不失去自我;保持乐观、豁达而健康的心态;不忘排除自己的痛苦;不放弃对爱情的追求。
大学生失恋的心理干预 篇8
一、大学生失恋后的应激心理
大学生失恋后都有类似的情绪反应, 他们感受到了从未体验过的痛苦, 也听了周围好心人的劝解与分析, 但是在面对内心的伤口时, 所有这些理性的劝解和分析都显得苍白无力。正如一些学生所说:“所有的道理我都懂, 但是我还是不能改变伤心的感受。”失恋在大学生活中是一个非常大的创伤性应激事件, 当遭到一个自己最渴望与之建立亲密关系的人拒绝后, 往往会发生以下的心理反应。
1. 回忆反复
失恋后, 脑中会时常浮现恋人以往的回忆, 特别害怕触景生情。这种回忆让失恋者内心非常痛苦, 为了避免这种痛苦, 他会下意识地克制自己不去想而去忘记, 但回忆还是会在自己放松克制的情况下不时地冒出来。这是由于当人的大脑在理智的思考下下达命令要忘记, 要不去想时, 大脑接受命令后启动了寻找转移注意力的目标功能, 它会搜寻当前意识中能够接收到的与恋情无关的事物, 如眼前的事或者是自己感兴趣的活动, 来替换过去的回忆。但是同时, 人的思想还受着另一种潜意识的支配, 它会自动检测当前思想中是否还残留有不想要的回忆, 一旦检测到, 这种思想就会将其重新激活, 于是, 回忆又再次出现在眼前。失恋者体验到想要抛开的想法反复纠缠着自己, 感到没有办法摆脱, 产生一种深深的无助感。
2. 情感反弹
每个失恋者都会不可避免地体验到悲伤的情绪。失恋者为了摆脱不良的情绪往往会本能地以压抑的方式对待自己的思想。关于压抑思想导致的后果, 哈佛大学的心理学教授韦格纳作过一个有趣的研究, 他把失恋者作为研究对象, 将测量皮肤电传导水平的仪器安放在受测者的手上, 心理学上常常把皮肤电传导水平作为人情感强度的指标。而后要求受测者不要去想, 即压抑旧日的恋情, 结果发现他们的皮肤电传导水平始终处在高水平位置, 并且在取消压抑后, 这些受测者对于旧日恋情的情感强度要远远高于至始至终都没有压抑的受测者。这个研究说明, 思想压抑除了会产生该思想的反弹外, 还会导致情感反弹效应。压抑不但无法调节失恋者的悲伤情绪, 反而起了煽风点火的作用;越压抑自己只会让自己的思念感觉越强烈。
二、大学生失恋后的心理干预方法
失恋后直接带来的情绪体验是悲伤, 悲伤是一种力量, 当它来临时, 大多数人的本能反应就是想要逃避和对抗, 也许理智告诉自己已经逃避和反抗了, 但是内心的力量不会因此而平息。只有认识它、面对它然后才有办法改变失恋所带来的负性冲击。当了解了失恋这个创伤性事件会对内心带来的影响后, 就需要应用一些最基本的方法进行干预, 使内心受到的创伤尽量减小。
1. 宣泄
通过一些合理的方式将自己的情绪释放出来是解决问题的基础, 宣泄的方法有以下几种:
(1) 眼泪宣泄
生理学家对眼泪的化学测定表明:情绪冲动流出的眼泪与眼睛受到刺激流出的眼泪成分不尽相同——蛋白质含量前者比后者多。情绪冲动时的眼泪能把体内和精神受到沉重压力产生的有关化合物排出体外, 情绪不佳的人在流泪后会感到轻松一点。
(2) 运动缓解
体育运动能引起呼吸和心率加速, 促使大脑释放5-羟色胺、多巴胺、内啡肽等神经递质, 这些化学物质在增强人体免疫系统的同时可以使运动者产生愉悦感和积极的体验。
(3) 倾诉
在内心受伤的情况下, 对着朋友、父母或是兄弟姐妹倾诉, 获得他们的理解和支持, 会使自己孤立无援的感受得到缓解。
2. 转移注意
心理学家试验发现, 在压抑时, 当注意力集中于某一具体的与不想的思想无关的事物时, 反弹效应会被削弱。与其凌乱地在脑中反复搜寻各种事物去替换过去的回忆, 不如将注意力集中于一点。比如可以为别人做点事, 帮助别人可以使自己忘却烦恼, 有时候甚至会得到“我真的不是世界上最不幸的人, 有很多人比我还要悲惨”的感悟;或者是为自己做点事。对大学生而言, 在学习或生活中为自己确立一个目标使自己进入忙碌状态是最好的转移方向。
3. 改变认知
认知心理学家认为, 同一件事情, 不同的人有不同的看法, 导致不同的结果, 这是因为, 引起情绪的本质不是人遇到的事情, 而是人对刺激情境的信念和认知。
在现实生活中, 有人因失恋而跳楼, 也有人因战胜这种创伤而写下了旷世巨作, 如歌德的《少年维特的烦恼》, 这是由对事情的不同看法和处理方式所致。改变一个人的认知方式可以改变其对事件的情绪反应。
人的想法分为理性与非理性两种。“理性”是指对自己、他人或生活中的事件持有健康的想法和信念;而非理性就是对自己、他人或生活中的事件持有不合理的想法和信念。失恋者对于失恋这个事件往往会有以下的认知:“我再也遇不到这么令我幸福的人了”, “我再也不能和他在一起了”, “我是失败的”, “我是令人讨厌的”, “我将一辈子孤单”, 等等。对于这些负性认知, 可以通过以下步骤改变。
首先, 请失恋者描述事件发生的情况, 然后依照下面给出的例子记录下其消极情绪:
步骤一:描述令失恋者烦乱的事件。
步骤二:记录下失恋者的消极情绪, 并按从0% (最少) 到100% (最多) 对其进行评估。请使用比如“悲伤”、“挫败”、“孤独”、“绝望”、“无助”等词语。如下表:
步骤三:拿出一张白纸, 将纸折成三个部分。在左边的部分写下与失恋者情绪有关的负性想法, 然后帮助他一起识别出这些想法中的歪曲部分, 然后找出它。
在识别了负性想法的“歪曲之处”之后, 在中栏写下对应的积极想法, 并在右栏使用从0%—100%的百分数表明自己对积极想法的确信度。积极想法应当是不同于负性想法的更为乐观而切实的信念。比如有些失恋者觉得:“我将一辈子孤单。”怎样修正这种想法呢?经过帮助可以找到的积极想法是:“我过去并没有一直孤单, 因此将来我也不会, 尽管我现在过得比较糟。”将这些写在白纸的右边部分, 用0% (根本不相信) 到100% (完全相信) 的百分数来衡量, 在积极想法的后面写下失恋者的评估分数。这样就能针对每一个负性想法都帮助失恋者找到反驳的理由, 并在反驳后帮助其重新开始评估。
在这个练习中, 用笔写下想法是至关重要的。只有在纸上练习, 这一方法才会奏效。试图仅仅用脑子会使负性想法一环套一环, 无穷无尽, 只有把它们写下来, 才能使不合理、不合逻辑的想法一目了然。
当然, 当遭到拒绝时, 还会产生其他负性想法, 因而在做这个练习时, 很有可能遇到困难, 因为一个人的习惯性想法已经很多年了, 要想成功地反驳一些负性想法通常要花上很长时间, 所以需要坚持不懈地克服它。当改变自己的负性思维成为一种习惯时, 失恋者便掌握了调解情绪的基本方法。
许多人有这种体验:一场大病、一场灾难或一场意外的死亡, 会改变其人生态度, 使其明白什么是人生中最重要的。恋爱是一种最纯粹的悲伤, 当大学生们经历了失恋的痛苦, 学会了使自己更加坚强和成熟时, 他们便渐渐跨越了悲伤, 接近了生命的本质, 真正地珍惜当下的生活, 这也是爱的代价, 是成长的必经之路。
参考文献
[1]张厚粲等.大学生心理学[M].北京:北京师范大学出版社, 2006.
[2]The Adolescent Psychotherapy Treatment Planner著.张宁等译.少年心理治疗指导计划[M].北京:中国轻工业出版社, 2005.
[3]邱鸿钟等.应激与心理危机干预[M].广州:暨南大学出版社, 2008.
失恋问题 篇9
《超市夜未眠》丰富的快慢镜头和定格镜头,使得荧幕异常生动。影片开始即出现一个慢镜头,本的前女友,一张一合的嘴唇因愤怒而瞪大着双眼,对着本破口大骂,而这个场景按照固有的思维应该是提高分贝加大动作幅度满脸涨红的镜头。然而,导演却选择利用放慢镜头的绝妙构思,消除掉女友尖锐的声音,恰到好处地延长了观众的心理时间。背景音乐中悠扬缥缈的女声附和着这组慢镜头,使得矛盾冲突集中却不觉得聒噪尖锐。这是一个司空见惯的爱情片,但它披上了独立电影的外衣,通过艺术的表达手段拖延了这个过程,强化了影片的艺术表达效果。同时,这种时空的凝固,也印证了柏格森所强调的直觉主义。这种独具一格的表现方式通过时间的延长,强化二人强弱对比,回到直接当下的状态,达到绝对的绵延。令人印象深刻的慢镜头还体现在莎伦低头的瞬间,生物老师穿着丝袜的小腿相互交叉滑过的瞬间,莎伦亲吻本的瞬间等,这些都是本认为真正的美的瞬间。影片用慢镜头来表现,是想告诉观众:美,无处不在,需要停下来细细品味。而从影片第十分钟开始,导演用一组快进镜头展现了主人公周遭的瞬息万变和人们忙碌的生存状态,彰显了本生活的单调乏味,度日如年,而且导演别具匠心的镜头设计也显现无疑。本站在监视器下发呆,透过色彩单调的监视器表现了主人公心情的无助,空虚和落寞。影片的定格镜头也成为了一个标志性的元素。例如,所有超市里的人都静止动作,本在其中来回穿梭,引出本对于时间和美的理解的独白,名正言顺地引发观众对于时间的思考。
两部电影都十分注重画面中人与人的位置关系的构造,从而与所要表达的主题相一致。比如,《超市夜未眠》中,本与女友苏姿分手时,苏姿破口大骂,而本却一言不发。摄影机在二人之间来回切换,却从没有让两人同时出现在一个画面,体现了二人关系出现了无法逾越的鸿沟,是分道扬镳的象征。在同一画面中,人物位置的上下排列常常暗示了实际力量对比的差异。处于上方的人物往往更强势或具有主动权。《失恋33天》中,陆然来接喝醉酒的黄小仙。黄小仙站在台阶上,仰拍,十足的领导的姿态,陆然站在台阶下,俯拍,这一构图完整又到位地勾画了二人的实际地位。黄小仙总是占了情感的上风,将陆然的自尊心剥离干净。她更像一个统治者,一味地要求手下服从或者遵守。同样,《超市夜未眠》中,让本懵懂初开的瑞士学生光着身子从厕所出来,她慢慢爬上楼梯,这种方位的逐渐上升,象征了本对她所展现的女性美的崇敬之情。
总之,《失恋33天》与《超市夜未眠》的现代性体现标志了当代都市题材电影的转向。从现代性的考察中,充分挖掘电影的创作规律,从而增强电影的表现深度。以上所提到的共性仅作为茫茫艺术大海中最微妙渺茫的一个细胞存在,更多深层的艺术意蕴和内涵有待近一步的阐述。这两部电影作为失恋治愈系题材电影的成功典型,其影像风格也正趋于表现城市的现代性。但他们又具有各自的艺术个性。正是这种共性与个性交相辉映的最佳模式使得一部又一部惊世之作诞生或者还在诞生的路上。
摘要：世间万物都具有共性和个性。任何艺术门类的艺术表达,纵使表现各异,都只为了表达创作者的一种情感或是一种情绪。本文以广为人知的《失恋33天》和同类型的英国优秀影片《超市夜未眠》作为典型,以小见大,由点及面,总结失恋治愈类电影的艺术共性。从小处着笔,大处着眼,总结这类电影的创作规律,为电影市场提供更多新鲜的血液。
失恋问题 篇10
面对一段恋情的流逝,有人决心删去记忆,将一切与旧情人相关的物品统统销毁;而也有人积极地选择保存每一件物品,以保留每一块珍贵的记忆碎片。一对克罗地亚情侣在结束四年的情侣关系后,携手策划“失恋博物馆”环球展览,并于伦敦Covent Garden作首站展出。他们搜集种种“爱情遗物”展示在参观者眼前,藉以让他们品味现代情爱关系的独特气息,回忆情侣甜蜜相处的点点滴滴。
在本年度欧洲博物馆颁奖礼中获奖的“失恋博物馆”展览由制片人维斯季察(Olinka Vistica)及前男友格鲁比希奇(Drazen Grubisic)创办,展出的“爱情遗物”包括“我爱你”小熊、为庆祝撇掉另一半而存在的香槟松木塞、一件见证婚姻如何脆弱不堪的婚纱,还有一双只能扣住情人双手却没能锁住其内心的手铐。展览的特别之处是,这些“遗物”均附有说明,注明展品“出土”的地点、其“活跃”的时期,以及与之相关的故事。一部手提电话的说明如此写道:“他把自己的手提电话送给我,那么我就永远不能再跟他联系了。”
展览甚受欢迎,创办人维斯季察解释,“人们喜欢这个展览,是因为他们能够投入其中。每一件展品背后都有一个故事,而这些故事虽然看似是个人隐私,但实际上,对于爱情以及其引伸出的甜酸苦辣,我们每个人都曾经深刻地经历过。”懂得面对过去,方能展望将来,也许每一个遭受过爱情创伤的人都应该参观一下这个展览,从中体会每一段爱情的可贵。